Slimme technologie

Oh wat is slimme technologie toch slim. Zo kun je bijvoorbeeld heel slim je wachtwoorden laten opslaan door LastPass, zodat niemand je wachtwoord weet behalve jij en de lui die LastPass hebben gehackt. Daarnaast zijn er ook hele slimme speakers van Google Home, die je via je stem kunt besturen, en die dus kunnen luisteren wat u de hele dag zegt en U RAADT HET NOOIT maar u kon dus via die speakers worden afgeluisterd. Het lek werd begin vorig jaar al ontdekt door beveiligingsexpert Matt Kunze. "Kunze waarschuwde Google op 8 januari 2021. Twaalf dagen later sloot Google de bugmelding, omdat het om "bedoeld gedrag" ging." Ja dat leest u goed. De eerste reactie van Google op de melding van de bug was: nee dat is de bedoeling maat. Daarna stuurde Kunze nog meer informatie en werd het lek uiteindelijk in april gedicht. Niks aan de hand dus. Zet u maar fijn zo'n speakertje in uw geheime sekskamer omdat u niks te verbergen heeft.

Een jaaroverzicht in woorden, dankzij @geenstijl_eerst 

aambeienschoffelaar aarsstaarders ad-schaamte ademschaamte advocatenechtparenclub affairette afghanistan-debacle afweergeschutding akbarrrrr akbarrrrrrrrr akbarrrrrrrrrrrrrrr alcohol-islam alkemadiaans allerziektse almere-tering ambtenarensmoel amsterdabat amsterdam-banlieue anaalballen ankervak anti-desinfo-maarschalk anti-richard anti-woke-populisme apenpokkenlijertje apenpokkenpaniek apenpokkenvrij arme-mensen-kijkschaamte asfalttijgers asieldwang asielinstroomrijksambtenaren asielklaas asielkraan asstomouthaans atoomknakworst augurkjesman autoportierartiest avondklokslopers azovstal-knakkers b-merk-macaroni babyarmpje babyboomerstructuren baggerkransslagaderen bakfietsmilf bakfietszevenvinkertjes bankslapers basilalalalshsshvili batta-knokploegen bayraktarrrrr bazenpoeper bazookarobothond bbq-schaamte beaufortjes beflijsters bejaardenslager bekpamperloze belangenverstrengelarij belastingparadijsbrievenbusbedrijfjes belcabinevragen belfie benzineprijsvluchtelingen bepotelclowntje beweegcrisis bezemveegstraatje bidmatzeloten bijenlobby biodiversiteitsontwrichtende blankmanhetersoseksueel blckbxers bloemschoen77 blotetietenfoto boeeeee boerburgeroorlog boerenduidingsbedrijf boerkaplicht boomer-roman boomsma-diarree-tv borodianka borrelnotendief bosjonkertje bourgonneuqtruellen broekcamera broekgeweer broekraket broekrechtsbuiten broekslang broekslurf broektrompet broekversnellingspook broekviandel brometballetjes bruinkoolbriketten bucha-verschrikkingen burgerhaattechnologie campingevoel cancelaars cancelgebeuren cancelpraktijken canceltelefoon carnavalsstichting cda-netwerkkoning censuurwens ceremonietelevisie chantageseks chemtrailsnuivers chipstekort chloorfrieten cijfersnapper cisgenderheterofiliteit

Steeds meer!

Kijk, wij zijn zelf natuurlijk geen tieners meer. Maar je hoort weleens wat. En je leest weleens wat. En je ziet weleens wat. En dan blijken de cijfers de waargenomen trend ook nog eens te bevestigen. En als u het ons vraagt is dit een onwenselijke ontwikkeling. Misschien zijn wij gewoon ouderwets hoor, dat kan natuurlijk ook, maar zeg nou zelf: er zo jong al mee beginnen, dat kán toch niet gezond zijn voor een kind? Misschien kan er ergens een of andere ChristenUnie-staatssecretaris een leeftijdsgrens instellen, of kunnen we gaan verbieden dat supermarkten meer dan 25% korting geven? Of boa's in burger op de tieners afsturen? Of moeten wij niet zo zeuren en gewoon meegaan met de gevoelde richting van de tijd?

You don't fuck with the GRETA

Een opvallende plottwist na de intelligente discussie tussen Andrew Tate en Greta Thunberg op twitter van afgelopen week. Tate is namelijk gisteravond GEARRESTEERD door de Roemeense autoriteiten, op verdenking van het hebben van een kleine pik verkrachting en mensensmokkel. Volgens bronnen, die wij niet gaan doodchecken, zou Tate zijn locatie hebben verraden doordat de Roemenen in onderstaande reactievideo op Greta een pizzadoos herkenden. Wij zitten al een tijdje op internet, dus arrestatie van """prominent""" die tEgEn hEt nArRaTiEf ingaat + ruzie met prominent = HEEL VEEL COMPLOTTHEORIEËN, en dan heet de Europese anti-mensensmokkelwaakhond ook nog eens (echt) GRETA. Andrew zit waarschijnlijk ten minste dertig dagen vast (draadje), en dat is natuurlijk erg vervelend voor alle jongetjes met een vadercomplex die nu op zoek moeten naar een nieuw rolmodel. Misschien is Frans Timmermans iets voor jullie?

En de winnaar is...

Je hebt belangrijke lijsten en belangrijke lijsten, en de lijst met de 50 commenters die de meeste tegels op GeenStijl plempten is dus een belangrijke lijst. We kunnen overigens met trots melden dat de pandemie weer voorbij is, want met uw totale aantal tegels van ruim boven de 1,1 miljoen bent u weer terug op het niveau van 2019, toen het ook al behoorlijk druk was in de panelen (en wij de tijdslimiet voor comments nog niet verkort hadden naar 12 uur na het verschijnen van het topic). Maar het drukst, dat was dus Theodorus.Goldbach: vaak verguisd, soms geband, maar nu toch bovenaan. Gefeliciteerd. 

Een extra eervolle vermelding is er voor Wattman, die dan wel net buiten de top-10 viel qua quantiteit, maar met zijn tegel onder dit topic even een complete Staatscommissie en het CBS in hun hemd zette. 

Theodorus.Goldbach   |         12281
keestelpro           |         10236
Beste_Landgenoten    |          9535
goedverstaander      |          9529
Roos                 |          9458
Basil Fawlty         |          9362
Duwbak_Linda         |          8848
Ruimedenker          |          8839
Mr_Natural           |          8129
Papa Jones           |          8067

Beste voetballer dood

Pelé, die eigenlijk Edson Arantes do Nascimento heette en volgens velen de beste voetballer ooit (op Maradona, Cruijff en Eric Viscaal na) was, is dood. De Braziliaan die volgens zijn eigen verhalen meer dan 1000 doelpunten maakte, werd in 1958, 1962 (was ie voornamelijk geblesseerd, maar toch) en 1970 wereldkampioen. Dat kan bijvoorbeeld Andries Noppert hem niet nazeggen. Ook buiten het veld wist Pelé te scoren, met ten minste zeven kinderen bij drie verschillende vrouwen. Hij speelde vrijwel zijn hele leven voor het Braziliaanse Santos, en kwam dus nooit uit voor Europese clubs. Na zijn actieve carrière (Netflix-docu uit 2021 hierrr) was hij voornamelijk icoon van de FIFA (gezellige bond, red.) en maakte hij reclame voor erectiepillen. Pelé was al een tijdje ziek en is 82 jaar geworden.

Frikantie

Taalvernieuwing is onze lust en ons leven, maar wij hadden dus nog nooit van 'frikantie' gehoord. Het blijkt al een tijdje te bestaan en het betekent 'vakantie in het buitenland op een plek waar je gewoon frikandellen kunt eten'. Vandaar ook de samentrekking van 'fri', van 'frikandel', en 'kantie', van 'vakantie'. Op vakantie gaat naar een plek waar je frikandellen kunt eten is een beetje alsof je heel veel auto's koopt alleen maar om Greta Thunberg te pesten: het kan wel, maar het slaat nergens op. Hoe dan ook. is 'frikantie' door FoodServiceWatcher Ubel Zuiderveld (ex-hoofdredacteur 'Frituurwereld') uitgeroepen tot 'het meest triviale eetwoord van 2022' en dat is wat ons betreft veel te weinig eer. Wij kieperen hierbij dan ook 'klimaatklever' van de Woord van het Jaar-tafel en hijsen 'frikantie' op het schild. De enige echte frikantiegids is er trouwens ook al een tijdje, zodat u precies weet waar u niet op vakantie moet gaan als u frikandelleneters wilt ontwijken. Als u wel heel graag frikandellen wilt eten op uw vakantie hebben we ook een oplossing voor u. BLIJF GEWOON IN NEDERLAND. Groetjes vanaf ons frikantie-adresje bij GSHQ!

Zegt u het maar, en wat zegt de MinPres?

A) Een enorme puinzooi na 12 jaar Mark Rutte
B) Een gezellig land, maar wel een beetje druk
C) Een land met leuke mensen, maar ook met stomme mensen
D) Een ontzettend gaaf land
E) Een land, dat ons land is
F) Een pleurisland vol pleurislui
G) Een ongelooflijke magneet voor bedrijven
H) Een ongelooflijke spons voor welzijnsorganisaties
I) Een ongelooflijke emmer voor voetbalclubs
J) Een ongelooflijke ladenkast voor natuurstichtingen
K) Een ongelooflijke dakpan voor studentenverenigingen
L) Anders, namelijk...

Diederik Gommers

Wij hebben inmiddels al zoveel topics over Diederik Gommers geDiederik Gommerst dat de Diederik Gommers er vanboven niet meer ingaat en de Diederik Gommers er vanonder niet meer uitkomt. Je hebt de ene Diederik Gommers nog niet geDiederik Gommerst of de volgende Diederik Gommers Diederik Gommerst er doorheen. En dan Diederik Gommerst Diederik Gommers ook nog eens een Diederik Gommers met Diederik Gommers zodat Diederik Gommers Diederik Gommers via Diederik Gommers, maar dan Diederik Gommerst Diederik Gommers toch nog een Diederik Gommers zodat Diederik Gommers er Diederik Gommerser dan Diederik Gommers Diederik Gommerst. Diederik! Gommers!

Knap wel

De sociale media: ooit (wanneer dan?, red.) een bruisende marktplaats der ideeën, thans een surrealistisch pandemonium vol boze ooms, boze neefjes, boze tantes, boze nichtjes en boze mensen die boos zijn omdat iedereen op sociale media de hele tijd boos is. Maar er vinden ook nog wel eens goede discussies plaats! Die goede discussies worden in ieder geval niet gevoerd door Andrew Tate (vervelende man) en Greta Thunberg (vervelend meisje). Die ene heeft dus heel veel auto's om die andere te pesten, en die andere zegt juist dat die ene een hele kleine pik heeft. Maar wie heeft er volgens u gelijk en wat zegt dat over uw tribale instincten?