Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend

Heee. Gratis eierballen in het StamCafé

HAP

We nemen u mee naar 2008. Toen wij hier op de GeenStijl de historische zin schreven: Een eierbal is een gepaneerde klont kruidige ragout met daarin een gekookt ei. Klinkt goor, maar het is net als met vagina's; je moet het leren eten (bron). Anno 2023 heeft de eierbal een eigen feature short film, en die film won nog een prijs ook! Sikkom blij. Tammo blij. Sipko blij. Tjapko blij. Helemaal naar Los Angeles, Verenigde Staten, met je mockumentary eierballenmovie en dan alle belangrijke filmprijzen winnen die er te winnen zijn. Met als gevolg dat die Amerikanen MASSAAL naar Groningen komen om eierballen te proeven (wegens die eierballen laten zich moeilijk shippen, dat leggen we hier uit). Kortom: Groningen wordt een nieuw winwin-gewest, en omdat we al die Yanks niet op & over de Afsluitdijk willen.... LELYLIJN NU!

Social
Social

Dinsdag EIERBALLENBERAAD!

Lees verder
- Ingezonden mededeling -

Stop met zoeken want u vond zojuist Runner Runner Roulette 5000X

Een combinatie van alles wat een spelshow moet hebben

Je kan wel weer een dom potje voetbal gaan kijken of 24/7 de crypto-koersen in de gaten blijven houden, maar om meer plezier uit je dag te halen moet je bij Kansino zijn! En dan specifiek: Runner Runner Roulette 5000X. Vier spelers, een 29:1 uitbetaald en gespeeld in een enorm mooie live studio met een nog mooiere presentator. In deze game komt werkelijk alles samen: de slot Runner Runner (een heuse klassieker!) en het nostalgische café-gevoel, maar dan gemixed met roulette en live casino. Ja, dames en heren: dat gaat u nergens anders vinden. Bonussen zijn deze geweldige interactieve show niet vreemd, dus blijf lekker in die luie stoel zitten en doe een poging om eindelijk eens datgene te krijgen wat u zolang verdient, maar niet krijgt. Waag het er gewoon eens op met Runner Runner Roulette 5000X

Welkom in 2030: Nederlandse burgers krijgen een PLANEETPUNTENSYSTEEM tegen overconsumptie

Nee, we zeggen niet dat er *niks* moet gebeuren, maar hier gaan de nekharen toch echt van overeind

Gevonden door GeenStijl: een heel sinister toekomstmuziekje van het Planbureau voor de Leefomgeving in de vorm van een THEMAWEBSITE. Daarop staan scenario's voor een "Groen Land" in 2050 en daarin is een planeetpuntensysteem opgenomen. Een citaat, want dat zegt meer dan duizend stijlloze hyperbolen:

"In het scenario Groen Land is de Rijksoverheid de eerstverantwoordelijke voor de beleidsontwikkeling, en zorgen uitvoerende overheidsdiensten, provincies, waterschappen en gemeenten vooral voor de beleidsuitvoering. Het Rijk introduceert een ‘planeetpuntensysteem’: een jaarlijks budget voor iedereen, te besteden aan leefomgevingsonvriendelijk gedrag, niet overdraagbaar en niet verhandelbaar. Ook voert het Rijk in dit scenario een ruimtelijk restrictief beleid, gericht op niet alleen transit- (TOD) maar ook energy-oriented development (EOD)."

Nog fantastischer is dat de "verkenning" (lees: het huiswerk van een verzameling hele slechte kinderboekenschrijvers die voor duur geld vrijuit mochten fantaseren over het remmen van groei en het redden van de natuur in de supergroene toekomst van een klein land dat anno 2023 al uit zijn voegen barst van de tegenstrijdige belangen tussen boeren & bouwen, terwijl de grenzen wagenwijd openstaan voor ongeletterde nieuwkomers die we nergens kwijt kunnen) alvast een geschiedenis bevat, geschreven vanuit 2050, waarin beschreven wordt hoe het planeetpuntensysteem juichend werd onthaald door superblije burgers die massaal economisch circulair werden, nooit meer in een auto stapten en allemaal vrijwillig in een tiny house gingen wonen, met een asielzoeker als huisdier omdat Tjeerd de Groot honden en katten heeft verboden*. Want vanuit de beste bedoelingen worden de meest benauwde dingen bedacht, en u zult gelukkig zijn.

Lees verder

John Wick 4 krijgt beste reviews van hele serie

Opmerkelijk want dat is zelden het geval

Eerste trailer

Net zoals bij De Meiden van Holland kijken we niet voor het verhaal maar voor de prestaties. Nee maar oprecht, dit gaat natuurlijk puur om de choreografie van geweld, het decor, de wapenkeuze, de belichting, colour grading en het script dat nagenoeg in zijn volledigheid uit variaties op de onderstaande dialoog bestaat. En viermaal is scheepsrecht, want die formule wordt in ronde vier dus blijkbaar het allerbest uitgevoerd: 94% op Rotten Tomatoes.

basically

Final trailer

Toewijding

Social
Lees verder

Vrouwen vogelvrij: Lil' Kleine stapt in team Ali B

Al uw OM-sterren onder één dak

Want ik heb dom (l) en druk (r)

Wegwezen met David en Victoria Beckham, aan de kant Gert en Hermien Timmerman en kom niet aanzetten met Beyoncé en Jay-Z, want Nederland beschikt nu over een power couple dat alle anderen doet verbleken: Lil' Kleine en Ali B. De vrouwonvriendelijke rapper (Kleine) plette zijn samenwerking met manager Nathan Moszcszkowicszscszz tussen de deur van een Range Rover, maar heeft nu zijn plek gevonden bij SPEC., het managementbureau van de vrouw van de vrouwonvriendelijke rapper (Ali). Bekend van andere kechonvriendelijke rappers, zoals Boef. Een soort Avengers, maar dan voor zelfoverschattende bajesklanten. Los van elkaar waren Lil' Lul en Ali Betasting al succesvol, maar bedenk eens hoeveel hits dit duo samen kan maken. Hoeveel vrouwen ze samen in elkaar kunnen slaan. Hoeveel meisjes ze samen kunnen misbruiken. Hoeveel mede-BN'ers ze samen kunnen verkrachten. Hoeveel gevangenisstraf ze samen kunnen verzamelen. Haal uw dochters binnen, geef uw vrouw een extra busje pepperspray mee en sluit ramen en deuren: Kabouterlul en Knuffelmarokkaan gaan Nederland veroveren.

War is Hell

Even geen kaartjes en analyses

Thousand-yard stare naast een brandend lichaam

Alleen even deze twee filmpjes. De slachtoffers zijn toevallig Russen (1, 2), maar het zouden net zo goed Oekraïners kunnen zijn, want zij sterven naar rato eigenlijk nog massaler in het Slavische Slachthuis rond Bakhmut. Bovenstaand zien we in de eerloze hel van een loopgravenoorlog met drones hoe een gehavende Russische soldaat naast een brandend lichaam van een gedode kameraad met een thousand-yard stare uit een loopgraaf klimt, recht in de camera van een Oekraïense drone kijkt, en in lijkt te storten vlak nadat hij zijn commandant met walkie-talkie en al voor zijn neus langs in volle sprint het slagveld ziet ontvluchten.

Onderstaand zien we hoe een Russische soldaat met een zeer ernstige laceratie op zijn linker schouder verpleegd wordt door een veldhospik... die vervolgens ook een drone-granaat in de schoot geworpen krijgt. Hoe lang gaat dit onverdraaglijke tranendal zichzelf nog voortzetten?

Medic verpleegt kameraad; vangt zelf een tweede granaat

"June 18, 1965, 173rd Airborne Brigade Battalion member Larry Wayne Chaffin smiles for the camera."

Lees verder

Kom veilig thuis?

Social

Ambtenaren zien nooit een bedrijf van binnen, komen nooit buiten en sinds corona doen al hun externe coaches en consultants hun uurtje/factuurtje in hun onderbroek met een overhemd er boven van achter Teams. En zo verzinnen ze dus 'publiekscampagnes' waar geen publiek bij betrokken is, met resultaten zoals hierboven te Doesburg, waar een betuttelspandoek over telefoongebruik achter het stuur (dat sowieso niemand ziet omdat iedereen zit te appen achter het stuur) aan het zicht van fietsers op een kruispunt ontneemt. Mooie metafoor voor een overheid die meer barrières voor burgers opwerpt dan drempels wegneemt, en zich daarbij nog belerend opstelt ook.

Welke baan maakt echt het ongelukkigst?

Work hard, play not

Leuk zo'n onderzoek naar diep ongelukkige mensen omdat ze te weinig contact met collega's hebben, maar er zijn echt wel triestere gevallen te vinden dan die vrachtwagenchauffeur die zijn lul voor de derde dag op rij in een pocket pussy propt omdat hij geen collega's heeft om tegenaan te lullen. Maar welke baan maakt echt het ongelukkigst?

A) Directeur vliegveld Lelystad
B) Boodschappenslaaf van podcastzus
C) Campagnemanager CDA
D) Vrouwelijke stagiair bij NOS Sport
E) Tassendrager van de premier
F1) coureur bij Ferrari
G) Poetins voorproever
H) Uitvaart-dj
I) PR-manager bij Twitter
J) Russische tankbestuurder
K) Bioboer
L) QAnon sjamaan
M) Uw baan
N) Anders, suggesties in de reaguursels...

Dat krijg je er nou van: 'Relschoppers dreigen bewonersavonden over asielzoekerscentrum Nederhorst den Berg te verstoren'

gallema gallema

Een 'erg wit' Nederhorst den Berg, mogen we wel zeggen

U kent Nederhorst den Berg vast nog wel. Was vroeger de woonplaats van wijlen Bowien Galema, die daar zetelde met die haar notoire rondneuqpanda Charly Luske. Bowien en haar vreemdgangertje peerden 'm uit Nederhorst den Berg want het was veulste wit. Ze vertrokken derhalve naar Al-Mere en daar werd ze van de weeromstuit diversiteitsambassadeur. ENFIN, in de oude woonplaats van Galema krijgen ze nu een asielzoekerscentrum door de strot gedrukt. Daar zijn die 5.000 inwoners helemaal niet zo blij mee en dus is er OPHEF. Dat krijg je er nou van, als mensensmokkelpartij vvd de gemeenten verplicht asielzoekers op te nemen. Dat krijg je er nou van, als je de inwoners van Ter Apel jarenlang in de stront laat zakken. Dat krijg je er nou van, als je de stekende en rovende Algerijnen en Marokkanen vrij spel geeft. Dat krijg je er nou van, als je die jonge mannen zonder toekomstperspectief en zonder kans op verblijfsvergunning niet gewoon terugstuurt, maar 100.000 omwegen bedenkt met ketenmariniers, termijnplannen en verantwoordelijkheidsdoelen. Dat krijg je er nou van als je een totale nikskunner als Tena Lady Ankie Broek-Drol laat opvolgen door Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg. En dat krijg je er nou van als het zelfs niet lukt om een verknipte dubbele moordenaar die hier helemaal niet had MOGEN zijn tegen te houden bij de poort. Dan trappen de mensen niet meer in je mooie praatjes. Een troost: als het asielzoekerscentrum staat, kunnen Gallema Gallema en Luske weer lekker terugverhuizen. Pal naast dat azc graag.

FOTO. Ramadan officieel geopend in Nederland

Sigrid & Jesse knippen jullie het lintje even door

Salaaaaaaaaam alaykum broeders en van harte gefeliciteerd met de RAMADAN, de maand waarin het superieure geslacht eens extra goed gaat nadenken welke kleur gewaad (zwart) goed past bij de vrouwtjes, welk kettingslot het lekkerst ratelt op het gezicht van de homo's en of andersgelovigen nu eigenlijk varkens of honden zijn. En ach, bij tijd en wijle vliegen de ledematen door de metrohal, maar kleinigheden hou je toch. U weet wel: bezinning, spiritualiteit, diepte, troost en genezing enzo, afgesloten met een goed bord zoet vreten. In Amsterdrammistan zijn ze alvast begonnen (foto boven), het officiële startschot wordt zodadelijk gegeven via de Twitter-accounts van Jesse Klaver & Sigrid Kaag. Maar hoor je ze eigenlijk ook met Pasen???!!?

Flikker eens op AD

OH NOES DUBBELFUNCTIES BIJ BBB!!1!

Spelden in de hooiberg, ze moeten en zullen ze vinden

ZIE JE WEL! De "Joodse Raad 2.0" (dixit Marcel van Roosmalen) werkt volgens het Algemeen Dagblad inderdaad nu al aan de "dictatuur" (dixit Janneke 'Wie?' de Bijl) die we allemaal moeten vrezen WANT DUBBELFUNCTIES! Meerdere pluchen zeteltjes voor één persoon in de partij! En dat gaat TEGEN DE GEDRAGSLIJN EN INTEGRITEITSREGELS. Welke regels? Het wetboek? De grondwet? De Rutte Doctrine? NEEN, tegen hun eigen regels. Omdat de BBB zo groot is geworden, lopen ze het risico dat ze iets moeten doen dat ze zelf niet wilden, namelijk 1 poppetje op 2 stoeltjes zetten en dat risico lopen ze maar liefst in 1 (zegge: één) geval bij 1 (zegge: één) waterschapje. Logisch dus dat het DPG Dagblad daar een BRISANT ARTIKEL aan wijdt. Want wat heeft BBB gedaan? Een extra vergadering belegd, intern de kwestie besproken en naar buiten toe ruiterlijk erkend dat het 'een probleemgevalletje' is. Jeetje wat een vuile boerendictators waar blijft die stikstofsniper!?

Overigens staat het integriteitskader van BBB in DIT DOCUMENT (pdf). Leest inderdaad als een onvervalste Bierkeller-Putsch Hooizolder-Coup om iedereen te onderwerpen aan het gezag van de omgekeerde vlag, te beginnen bij hun eigen vertegenwoordigers. Gelukkig zijn de media er op tijd bij om op alle groeipijntjes kunstmest te sproeien, zodat het allemaal lekker snel kan escaleren tot een volwaardige loot aan de LPF-achtige stamboom. De zittende macht kan immers wel wat minder oppositie gebruiken!

Hier, ook al zo'n gruwelijk guurbruin onderonsje!

Social
Lees verder
Uitgelezen op GeenStijl? Abonneer je op de Nijman-Nieuwsbrief.
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken
Kansino. Hét online casino van Nederland.
Online casino met licentie | Bookmakers | Online casino overzicht | Bookmakers Nederland
Online Casino | Online Gokken | Brokerfolio.com brokers vergelijken | online bookmakers in Nederland
Online Casino Top 5 | Casino bonussen | Crypto-casino.nl