Geenstijl

Leuker kunnen we het niet maken

Ja nee kijk weet je "associatie met religieuze standpunten" moet je niet willen als seculiere overheid. Politie-iftars met rapper Appa of sectorhoofd Politie Flevoland Ben Nassir Bouayad die onomwonden en publiekelijk kant kiest tegen Israël, betreffen natuurlijk absoluut geen "religieuze standpunten". En wanneer was eigenlijk de laatste keer dat een overheidsinstantie een bezoek aan een moskee afgelastte wegens nou niet bepaald zeldzaam islamitisch gekleurd geweld waar dan ook ter wereld? Dat gebeurt dus niet in het land van het Beatrix-principe: in het geval van islamitisch geweld worden moskeeën en theehuizen juist eerst bezocht, en de ouders van Theo kregen later een telegram.

Naschrift 22:38 - drie maanden geleden nog de allereerste Iftar Belastingdienst!

er is... redding

GOED VERHAAL! De kerona - u wilt het er al lang niet meer over hebben, over die ranzige Ruttiaanse RIVM-poging tot massacontrole ter voorbereiding van de vegan 15-minuten samenleving, de CBDC en de CO2-voetafdruk van 0.00001 mol, maar er zijn nog steeds mensen die nooit hersteld zijn van "het griepje". Mensen die van kastje naar muur stuiteren in de longcovidklinieken en longcovidonderzoekscentra en dan maar ZELF ONDERZOEK doen (mag niet van Koopmans en Keulemans) en dan verdomd... genezon. Geloof in jezelluf!

Dit soort gesprekken wil je toch in zijn volledigheid zien?

Voor wie het niet weet, Lang Leve de Liefde is dus een programma waarin vrijgezelle sukkels zich tenminste 24 uur laten opsluiten in een vakantievilla met een andere vrijgezelle sukkel om het daar zo gezellig mogelijk te hebben. Allemaal onder het mom van een 'sociaal experiment' waarbij de deelnemers aan elkaar gematcht zijn door experts, maar dan vooral experts in het maken van lekkere tv. Het zijn de onaangename, ongemakkelijke of tamelijk onzedelijke momenten die het programma het kijken waard maken en zodoende zit er dus 24 uur per dag een stagaire mee te loeren en op zulke momenten notities te maken, het jammere is namelijk: JE KUNT DIE 24 UUR NIET HELEMAAL UITZENDEN. Je zou zeggen dat iedereen die zich voor zo'n show opgeeft dat wel weet, maar juiceboeren op Instagram hebben een blik VERONTWAARDIGDE ex-deelnemers opengetrokken. Om te beginnen komt @juicechannel_ met een klassiek juice-van-horen-zeggen-verhaal over een deelnemer die al dan niet een agressieprobleem zou hebben opgebiecht, waarna die biecht er al dan niet uit zou zijn geknipt. Daarop reageren dan vervolgens weer andere ex-deelnemers die OOK vinden dat hen groot onrecht aan is gedaan door de knip-en-plak-meneren van Lang Leve de Liefde. Ex-deelnemers, die klaarblijkelijk nog nooit het programma hebben gezien. Als ze dat wel hadden gedaan wisten ze dat de makers bij uitstek de opvallende en in potentie spraakmakende momenten uitzenden, daar is het namelijk TELEVISIE voor. Als iedere aflevering een mega genuanceerd beeld zou neerzetten van de 24-uursdate zou het namelijk dood en doodsaai zijn en ja dan kán het wel eens zo zijn dat jouw diep gelaagde, goedaardige persoonlijkheid niet ten optimale van het scherm spat. Al met al blijkt maar weer: reality-tv is voor heel domme mensen.

Je zal het maar voor de deur hebben liggen

Elke dag is hier Internationale Vrouwendag en u denkt misschien ze kan in ieder geval niet bowlen, basketballen of bladsmeden nou verrassing. Maar bovenal is ze een inspiratie die De Vrouw en het Hout vond nadat ze door een hondenaanval genoodzaakt was te stoppen met modellenwerk. Recht zo die gaat meid.

Doei

En wéér kreeg Vitesse een twintigste kans van de KNVB en wéér veranderde er helemaal niks. Wéér kwam er een vage bestuurder met een grote bek, dit keer een of andere arrogante koilengraber die van mening was dat de licentiecommissie het allemaal verkeerd ziet. Zoals de vorige licentiecommissie het ook verkeerd zag en de commissie daarvoor ook. Keer op keer krijgt Vitesse de ruimte die clubs als Haarlem en Veendam niet kregen. Vage Russen, schimmige investeerders, investeerders die er toch geen zin meer in hebben, voortdurend financieel wanbeleid, diverse licentieovertredingen, achterhouden van informatie, achterhouden van banden, geen bankrekening, geen accountant, allemaal hele en halve schooiers die voortdurend worden binnengehaald als verlosser. En nu weer dit: "De licentiecommissie concludeert dat de club de integriteit en continuïteit van de competities betaald voetbal gedurende een lange periode in zodanig ernstig gevaar heeft gebracht - en nog steeds brengt - dat de licentiecommissie geen andere mogelijkheid meer ziet dan de licentie van Vitesse in te trekken." Het is jammer voor al die supporters, maar kap er maar gewoon mee, met die club.

Nou dan maar niet he

Mocht u nou zin hebben om een godsvermogen te betalen om te mogen baden in de relieken van de dood (patatbakjes met klodders mayo die over stoelen zijn gesmeerd, kinderkots in de hoek, bejaardenpamper en Tena Lady in de overvolle vuilnisemmer, mandarijnenschillen over, patatje pinda op het plafond, tuf & kwijl op het raam, stront op de klinken van de schuifdeuren, halletjes die meuren naar plee) dan kunt u de trein een keertje proberen. Anders moet u toch echt met de auto. En hoewel het voor iedereen buiten de ring A10 eigenlijk wel prima is en voor heel veel Amsterdammers ook wel prima is, is Amsterdam ook komend weekend weer compleet afgesloten van de buitenwereld. Werkzaamheden A4, Coentunnel dicht, werkzaamheden A10, start zomervakantie, enz. enz. Rijkswaterstaat waarschuwt voor 'extreme verkeershinder' met urenlange files. Maar ja, je HOEFT er niet te wonen.

Het waren drie fantastische woorden

Eerst had je drie woorden Aant. Jelle. Soepboer. Die ging de Kamer in voor Nieuw. Sociaal. Contract. Maar die club staat al een tijdje op Helemaal. Geen. Zetels. Dus Aantje Jelle Soepboer kondigde Zijn. Vertrek. Aan. En nu zou hij volgens het AD lijsttrekker worden van de Fryske. Nasjonale. Partij. Als Kamerlid van NSC kreeg Soepboer Niets. Voor. Elkaar. Benieuwd hoe dat de volgende keer gaat, of hij dan in een coalitie stapt met een partij die alle provincies wil afschaffen, en een minister levert die namens het kabinet het plan verdedigt om te verbieden dat mensen op straat Fries spreken. Aant. Jelle. Soepboer. Succes.

Foto: niet de jongeren in het verhaal

In Zwitserland houden ze de buut'nlanders gewoon buiten - zo racistisch als die lui zijn we hier in het tolerante Nederland natuurlijk niet. Maar net als in Duitsland en in de voormalige Franse kolonie Frankrijk vangt de zwembadterreur ook hier weer aan. In Someren hebben Mees, Lukas, Sem en nog 12 anderen een toegangsverbod gekregen voor vervelend gedrag. En zo verpest een klein groepje jongeren het weer voor de welwillende meerderheid!

LIVE - RONDJE VAN DE ZAAK

Fantastisch! De Kamer terug van Reces (historische voorbeelden). En jawel, het staat gewoon op de rol van TweedeKamer PUNT ANAL. De Kamer komt terug van Reces om te stemmen/beslisson voor de staatssteun voor een botenbouwert. Van 14:00 uur tot 14:10 uur. Wat een toewijding ook! Zo'n beetje iedere garnalenkotter in Nederland wordt GESLOOPT, maar omdat het hier om defensie-scheepjes gaat MAG ER GELD BIJ. En dat mag alleen met oordeel kamer vermitstenzij er 76 leden aanwezig zijn. Daarna allemaal weer met de privé-jet annex dienstwagen terug naar het zwembad! LIVESTREAM
UPDATE: Record! Ze waren in TWEE MINUTEN klaar. Had in 1 gekund, als Jimmy Dijk (SP) niet zo zat te zaniken

Okee gozer

Kijk, die houdt zijn ogen op de bal. Baudet wil de campagne in met de insteek dat FvD het strengere en wel leverende alternatief is voor de PVV, en schoof dus gister aan bij Lighthouse.TV (een soort doorstart van Blckbx, bekend van tamelijk spectaculaire gekte, hele uitzending hier). Daar ging het prompt over dingen die Baudet zich al lang afvraagt: hoe gaan we dan wel iets aan migratie doen was de maanlanding echt kunnen alle mensen die aan de top zitten verleid worden tot rare seksuele activiteiten. Nee, concludeert hij, het is andersom: mensen die rare seksuele voorkeuren hebben, worden gegroomd om politiek succesvol te zijn. Roept de vraag op met welke gegroomde lijsttrekkers hij straks wel in een coalitie wil gaan zitten, en of hij bereid is zich deze zomer ook te laten groomen om eindelijk weer eens politiek succesvol te worden.