Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend

Dominee Luyendijk maakt vies populistisch punt over de rug van joden

“Zullen we op den duur evolueren? Zowel voor individuen als voor samenlevingen geldt dat ze vaak pas grote veranderingen ondergaan na een extreem schokkende gebeurtenis. Auschwitz maakte althans in het Westen eindelijk een einde aan het openlijk antisemitisme. Zou dit zonder de Holocaust ook zijn gebeurd?

Het ‘beste’ scenario in de huidige omstandigheden lijkt me dus dat zich op ecologisch vlak een ramp voordoet die groot genoeg is om de mensheid wakker te schudden, maar niet groot genoeg om ons uit te roeien. Om met de grootste aforist van onze tijd Donald Trump te spreken: Sad!’”

Jammer dat we het niet meer kunnen navragen, want we hadden graag de mensen in de kampen het volgende dilemma voorgelegd: de gaskamer of toch liever nog een tijdje antisemitisme? Volgens Luyendijk was de eerste optie namelijk best nuttig voor het verdere verloop van de geschiedenis. Want van antisemitisme hebben we nu gelukkig geen last meer.

Klimaatpopulisme is een beetje voor links wat ‘de moslims nemen alles over’ voor rechts is: Armageddon is nabij, maar de domme mensen in de vinexwijken hebben maar niet door wat er aan de hand is.

Vandaag bedient front trooper van de constructieve journalistiek -een sjieke term voor de feiten zo verbuigen totdat ze vanzelf beter binnen het partijprogramma van GroenLinks passen-, het platform der Yogasnuiverts op zijn wenken: ‘de grote boze kapitalistische markt’ heeft het weer eens gedaan, want de domme mense kunnen helemaal niet omgaan met de keuzevrijheid die ten grondslag ligt aan de vrije markt want de mense weten helemaal niet wat goed voor hunnie is en daarom staat Dominee Luyendijk nu helemaal alleen met drie andere Correspondent lezende quinoakauwers in de grote strijd tegen de klimaatverandering.

Maar precies wat hij beweert te bestrijden –gemakzuchtige “populistische bullshit” in plaats van verdieping en nuances- verheft Dominee Luyendijk zelf tot nieuwe hoogten om zijn eigen markt te bedienen. In plaats van te pleiten voor een correctie van uitwassen van de marktwerking, gooit hij het kind met het badwater weg om het in zijn kringen salonfähige punt te maken dat ‘het foute kapitalisme’ weer eens de grote boosdoener is en trekt voor het gemak op betuttelende wijze de hele keuzevrijheid en vrije markt in twijfel. Een luie analyse die 'de markt' tot een abstracte zondebok verheft. En dat terwijl die markt, in combinatie met eigendomsrechten en een functionerende rechtstaat, juist de welvarende maatschappij creëerde waar Joris nu zijn te duur geprijsde kutboekjes kan slijten in de stationsAko’s. Ondankbaar much. Sad!

Preppen met Pritt - Koop WATER (verdorieantoe)

How to survive de burgeroorlog & de zombie apocalyps? 

Mieuw Mieuw

Social

Was de water-storing in Groningen een ""storing"" of gewoon een test? Wij van GeenStijl houden het op het laatste. Even kijken hoe Het Volk reageert op onvoorziene situaties. Voor straks, als de bom barst, in de culture wars. Uw Overheid en de Schaduwmacht der Ambtenarij zijn al een tijdje massapsychologische experimentjes aan het doen, om te kijken hoe u als een stelletje makke nukubu-schapen er mee omgaat. Enorme stroomuitvallen, pinautomaten die het niet doen, internet kapot, weginspecteurtjes die snelwegen dichtgooien alsof het niets is,  referenda afschaffen, organen roven - u vindt het blijkbaar allemaal prima.

De toch al murwgebeukte Groningers reageerden vandaag zoals voorspeld. Klagen hoe de manniepannie & koters te vreten moeten krijgen, en massaal naar de Appie/Jumbo om water te halen, waar de schappen inmiddels leeg waren. Stom. WE HADDEN U TWEE WEKEN TERUG NOG ZO GEWAARSCHUWD.

Een tweeliter-pak opdrinkwater kost in de super 0,79 cent, en je hoeft echt niet over een giga compound te beschikken voor een bescheiden voorraadje oewater. Maak een plank in je kledingkast leeg en haal ff 30 van die pakken water. Daar heb je tzt meer aan dan aan wufte jurkjes en hipster shirts.

Beter informeert u zich -vandaag nog- in de nobele kunst van het water zuiveren. De internets staan er vol mee. Van ANWB tot US Army. Filmpjes niet bookmarken, maar downloaden op stand-alone HD. We leggen later wel uit waarom.

Beginners

Gevorderden

Volgende week in Preppen met Pritt: Een stroomgenerator maken van een doos Duplo, vier asielzoekers en 12 dingen uit de Kringloopwinkel. Wellicht tot dan dan.

Kap eens met bejaarden in elkaar slaan

hee de handen van kajsa ollongren

Losers die in Susteren een overval pleegden op een bejaard echtpaar vonden het tevens nodig de oudjes total loss te slaan. Gekneusde ribben, gebroken oogkas, gebroken kaak. En dan nu een bindende afspraak met criminelen.

Jullie kunnen in drugs handelen, elkaars kop eraf hakken en op een stoep neergooien, elkaar voor de flikker schieten, elkaars broer voor de flikker schieten, domme toeristen bestelen, mensen oplichten, peuken jatten bij een tankstation, overal blauwe vaten neerplempen, koper rippen, drugs rippen, speeltuintjes bekladden met hakenkruizen, in een periode van droogte de tuin sproeien, op DENK stemmen, de boel bedonderen als een vvd'er, ongelukken veroorzaken en doorrijden, een brandende peuk weggooien in een bos, een wijnbeeldmerk jatten, zonnepanelen demonteren, zwemmen waar dat niet mag, fraude plegen, als je rechter Joep de Locht bent heel erg boos worden om een colaflesje, illegale houseparty's organiseren, in je witte onderbroek je tong in een meisje proppen terwijl ze dat niet wil, een boom kappen zonder vergunning, Job Gosschalk een toffe peer vinden, iemand van z'n barkruk af douwen, wachtwoorden stelen, enzovoort, maar blijf eens met die gore rotpoten van bejaarden af man.

Social

Muziek over curly hair > countryzang

Gentrification is een probleem!

Zeker op deze warme dagen met hier en daar een nort sea jazz podium krijgen die nieuwe witte bewoners/ondernemers steeds meer lef. Hier in de straat waar ik ben opgegroeid zat waar eerst een afgaanse buurtwinkel zat, en daarna een turkse shoarmashaak zit nu een Franse Buurtbistrot / Crêperie. Gisteren gezien hoe iemand die er al 30 jaar woont zijn auto startte en zijn surinaamse muziek over curly hair aansprong. hij zat nog een paar min te rommelen in de auto, iets zoeken ofzo. ik zatbij mn raam, dus zag alles. binnen 2 min liep een witte bezoeker van die franse bistrot naar die auto of het wat zachter kon. en die surinaamse man zei ja hoor sorry en zette het zachter. Vandaag word ik rond 13.00 wakker door een hele lelijke gitaar en een echt niet aan te horen countryzang ofzo. ik bel ze op en zeg wat is dit nou? Gistreren spraken jullie een man aan. de vrouw heeft het lef om te zeggen, we hebben de buren uitgenodigd, wetende dat nieuwe witte kopers alleen komen. de rest van de huurders die er al lang wonen heeft er geen behoefte aan om de moxi met hun. ze vroeg werk je snachts dat je nog lag te slapen? bitch, gaat je niks aan. maar ik zeg netjes ja nachtdienst. ooh wat vervelend, we hebben alle buren uitgenodigd dus kom gezellig bakkie doen. wat denk je zelf. ik wil dat jullie oprotten uit de wijk en de Surinaamse gezelligheid terugkomt zoals het was, want dat is tenminste nog wat gezelliger wakker worden.

#Gentrification #Rotterdam

Kijk nou. U moet niet zomaar denken dat het microkolonialisme van Jasper en Fleur die na hun studie bestuurskunde proces manager zijn geworden en in het weekend onoriginele ginto's gaan drinken zonder slachtoffers blijft hoor. De traditionele zwarte cultuur van teringherrie draaien in je hooptie wordt ook gewoon bedreigd door de liefhebbers van non-pittige kip, non-swingende muziek en non-relaxte opvattingen over leefbaarheid. Bom onder de bakfiets! 

Trump geeft Erdogan een boks op NAVO-top (en @MinPres is onbezoldigd spindoctor The Donald)

Ja okee het komt van Ian Bremmer en dat is een anti-Trumper maar deze twee nieuwtjes over de NAVO-top van vorige week willen we u toch niet onthouden.

Bij CBS claimt Bremmer namelijk dat Trump onze grote vriend Erdogan een boks heeft gegeven toen de andere leiders hem uitlegden dat ze zonder steun van het parlement niet zomaar hun defensie-uitgaven kunnen verhogen. Kom er maar in Bremmer: "Trump turns around to the Turkish president, Recep Erdogan, and says, 'Except for Erdogan over here. He does things the right way,' and then actually fist-bumps the Turkish president." Een boks mensen. Het is 2018 en de leider van de vrije wereld geeft een dictator een boks omdat hij zijn politieke oppositie zo lekker onder de duim houdt. 

En weet u nog dat iedereen Trump uitlachte omdat hij zo aan het pochen was over stijgende defensie-uitgaven en beloftes over de tweeprocentsnorm die al in 2014 waren gedaan? Nou, dat heeft onze eigenste Mark Rutte bedacht. Bremmer weer: "Before Trump had his press conference he (Hij bedoelt Mark Rutte! Onze Mark Rutte! Bel Nieuwsuur! Hup Holland hup, GS) said [to the president], 'Look, you're really frustrated. Why don't you just take a victory lap? Say that the allies have been spending $32 billion more since you became president. Take credit for it.' That's the last thing Trump heard before he left the meeting." En toen zei Trump dus dat er meer aan defensie wordt uitgegeven! En dat heeft Mark Rutte bedacht!

Als er iemand verstand heeft van kiezers blij maken met een dooie mus dan is het onze Marketing Rutte natuurlijk. Misschien had Trump er nog bij kunnen zeggen dat de hypotheekrenteaftrek als een huis ('as a house') staat en dat er no cent meer naar the Greeks gaat terwijl hij een geitenpaadje zoekt om de Mexicanen mee de grens over te flikkeren. Sad!

Nou ja komt alles toch nog goed

Social

UPDATE - Lekker dan

Social
Lees verder

Vraagje Oom Rob: welke journalist <3 Halsema?

Social

A) Rick Nieman
B) Paul Witteman (oh nee)
C) Francisco van Jole
D) Bert Wagendorp
E) Peter R. de Vries (hahahahaha)
F) Margriet Oostveen
G) Jutta Chorus
H) Clarice Gargard
I) Marcia Luyten
J) Evert Santegoeds
K) Willem Vissers
L) Eva Jinek
M) Paula Udondek
N) Anne-Fleur Dekker
O) Chris Klomp
P) Anders, namelijk een andere linkse journalist

Stop de Mosl... eh, Rat!

Amsterdam is een campagne begonnen die "Stop de Rat" heet omdat er nogal veel rattenoverlast is.

Welkom in de jaren '30! Vandaag gaan we bevolkingsgroepen vergelijken met ratten! Ja! Dan hebben Merijn, Hans Maarten, Cas en Peter weer alle reden om te vermoeden dat achter ROFLOL en ironie het Ware Nazisme schuilgaat. Wat is het geval: de gemeente Amsterdam is een campagne begonnen die "Stop de Rat" heet omdat er nogal veel rattenoverlast is. Er komen dus meer vuilnisbakkies enzo. Deze campagne is nodig omdat de Moezelmannen (de alhier met ratten gelijkgestelde bevolkingsgroep middels een suggestieve kop) van hun pedoprofeet geen eten mogen weggooien en het dus "aan de vogels voeren" c.q. op straat tyfen. In plaats van de moslims op te voeden buigt de gemeente dus mee  met de import van met de schone westerse samenleving incompatibel kleedjesvolk door speciale bakken voor brood bij de moskee te zetten. Misschien kan de broodkliko wel wat aardigs zeggen in het gammela gammela's als zo'n schuifelpinguïn er een zak in flikkert, want dat helpt vast ook. Man man man, hek om de A10 en het sleuteltje weggooien hoor. 

Volkskrant: 'Leuk WK is schuld van... Wierd Duk'

♬♬ Wierd Duk bedankt, Wierd Duk bedankt, Wierd Duk Wierd Duk Wierd Duk bedankt, jalala ♬♬

AMAAAAI GENE WIERD DUK ZUNNE!

ANP - Belgische vrouw uitzinnig omdat Wierd Duk er niet bij is

Het is was een geweldig WK met geweldig voetbal en geweldige supporters en een geweldige sfeer, lezen wij in de Volkskrant. Het begon eigenlijk al met de openingswedstrijd, die ondanks Wierd Duk eindigde in 5-0. Vervolgens kon Wierd Duk eigenlijk helemaal niks doen aan die 3-3 tussen Spanje en Portugal, kwamen de Dukloze Belgen van een 2-0 achterstand tegen Japan terug en versloegen ze zonder Wierd Duk Brazilië met 2-1. We konden verder genieten van Kylian Mbappé, die voor zover bekend niets te maken heeft met Wierd Duk. Ook de Kroatische heldenploeg trok zich geen reet aan van Wierd Duk en voor zover wij weten heeft Gareth Southgate zelfs nog nooit van Wierd Duk gehoord [checken bij mediaredactie NRC, red.]. Heel de wereld (behalve Wierd Duk) genoot van de meest doelpuntrijke finale sinds 1966 terwijl Wierd Duk niet eens een doelpunt heeft gemaakt. Ook was het niet Wierd Duk die in de tweede helft opeens het veld oprende. Hallo Volkskrant. Wij zijn een beetje Wierd Duk moe. Dus stop met over Wierd Duk schrijven, of tenminste stop met over Wierd Duk schrijven in een fucking stukje over voetbal. Alvast bedankt.

OPROERKRAAIERS GODVERREDOMME

Tien overlevingstips voor de Partij van de Armoe

Ideologisch failliet waren ze al. Nu zijn ze letterlijk ook nog eens bijna failliet.

De meeste partijen staan er op financieel vlak goed voor, zo lezen we in het FD. Vooral de vvd gaat lekker maar daar zijn ze goed met geld, goed met achteroverdrukken en tevens zijn ze goed met integriteit. Die drie dingen samen is bingo. Enfin, met de Partij van de Arremoe gaat het minder: "De Partij van de Arbeid (PvdA) was niet alleen politiek de grote verliezer van 2017. Ook financieel is de partij in zwaar weer terechtgekomen. De partij van Lodewijk Asscher teerde flink in op haar reserves om een dure campagne te voeren. De verkiezingskas was eind 2017 leeg." En wát voor een campagne. Echt een daverend succes. Enfin, het doet pijn. Want armoede is ingrijpend. Het is een belangrijke oorzaak van achterstand en sociale uitsluiting. Voor politieke partijen met weinig geld zijn alledaagse dingen als een dagje weg of voldoende boodschappen doen niet vanzelfsprekend. Kinderen van politici met een laag inkomen kunnen vaak niet meedoen met hun leeftijdsgenoten op het sportveld of mee op schoolreisje en staan daardoor letterlijk buitenspel. Derhalve. Tien overlevingstips voor de PvdA.

1. Geef de Rabobank de schuld.

2. Recycle alle 3752 truien van Hans Spekman en deel uit aan partijmedewerkers. Zelf geen kleren kopen = win! Bovendien kan de verwarming dan uit. Dubbel-win!

3. Stop met die oersaaie rozen. GAAP. Rozen zijn erg lelijk en, belangrijker nog, veel te duur. Pluk brem langs de kant van de weg en val de mensen daar mee lastig. Of deel brandnetels uit. Al hebben die een minder vriendelijk karakter.

4. Verander de naam van dat clubblaadje, Rood. Wie bedenkt dat? Dan staat Asscher weer in het Rood, dan staat Arib weer in het Rood, dan staat die weer in het Rood. En zeker in deze barre tijden voor de PvdA wil niemand in Rood staan. Dus vanaf nu: ZWART.

5. Stop met dat gelul over duurzaamheid en duurzame ontwikkeling. Hartstikke duur. Gewoon effe niet meer laten brainwashen door die grachtengordel-hipsterpipo's van GroenLinks en terug naar de basis. De arbeider. De werkende man.

6. Zoek hulp. Professionele hulp. Hier bijvoorbeeld. Doe het. Echt.

7. We adviseren een adempauze van 6 maanden. Om deze arme mensen die failliet dreigen te gaan de kans te geven tot een vergelijk te komen. 

8. Drink je eigen pis. When All Else Fails Drink Your Own Piss. Is een wijsheid van Bear Grylls en die kreeg er zelfs een eigen meme mee. En ach, baat het niet, dan schaadt het niet.

9. Wordt lastig, maar haal minder zetels. Minder zetels, minder medewerkers, minder dokken.

10. Stop er gewoon mee. Kap ermee. Verdeel die zetels maar over de SP, GroenLinks en die radicaal-islamieten van DENK. Is Nederland van het larmoyante gedonder af.

Hebben jullie ook nog tips voor de noodlijdende PvdA? Zet ze maar in de comments, want Lodewijk is een reaguurder.

OM verdenkt Malek Fostok de Haagse SteekSyriër van poging tot moord met terroristisch oogmerk

Hee. Terrorisme in Nederland terwijl al onze politiemeneren en politiemevrouwen zo lekker in de haarvaten van onze maatschappij aan het wroeten zijn.

Social

Het Openbaar Ministerie dient vandaag een keiharde motie van wantrouwen in tegen Pauline Krikke, de Haagse burgemeester die ons bezwoer dat er allemaal niks aan de hand was, niemand is perfect, u kunt rustig slapen, geen enkel signaal, etc. etc.,  toen Malek Fostok op Bevrijdingsdag zomaar al allahakbarroepend drie lui de keel doorsneed in Den Haag. Dat lijkt verdomd veel op terrorisme en het OM zegt nu ook 'dat lijkt verdomd veel op terrorisme'. Neemt niet weg dat Malek niet helemaal fris in de bovenkamer is maar op zich is 'psychische problemen' nou niet bepaald een dealbreaker bij sollicitatiegesprekken voor zelfmoordterrorist. Volgende week maandag begint de rechtszaak, voorspellen wanneer mevrouw Krikke de eer aan zichzelf houdt kan in de comments.