Social

Social

Tuurlijk, België is geen echt land dus Belgisch nieuws is geen echt nieuws. Daarentegen is het wel een laboratorium waar goede bedoelingen komen om te sterven en waar de onverzadigde onderbuik heen gaat voor een riant vooroordelen-buffet. En de chef's special van vandaag is "In inheemse lethargie gemarineerde tribale loyaliteit op een bedje van concurrerende rechtssystemen".  Laat het smaken! "Het Brusselse gerecht en het Comité P, dat de politie controleert, hebben wekenlang onderzoek gevoerd naar Momo E.S.. Ze zijn ervan overtuigd dat hij verdachten geheime informatie doorspeelde over een lopend terreuronderzoek. Hoeveel berichtjes er uitgewisseld werden en waarover die gingen, is onduidelijk. E.S., een Belg van Noord-Afrikaanse afkomst, werkte als dispatcher bij de zone Brussel-Noord. Zo wist hij onder meer waar en wanneer invallen zouden plaatsvinden. Dat gaf de terreurverdachten de kans om alles live mee te volgen. Hoe lang de agent al contact met hen had, is voorlopig onduidelijk."  VRT bericht ondertussen dat: "Uit goede bron vernemen we dat de man via Whatsapp in contact gestaan zou hebben met Yassine Atar, de broer van Oussama Atar die gezien wordt als het vermoedelijke brein achter de aanslagen van 22 maart in Brussel en Zaventem. De broers Atar zijn ook neven van de broers El Bakraoui, die zich opbliezen in Maalbeek en Zaventem." Ach ja. En zo moddert het continent gestaag verder. Staan we gemoedelijk in cirkeltjes met gespannen lakens tegen de zon in te kijken om iedereen op te vangen die van de cultuurkloof flikkert, en spelen we pianoliedjes voor degenen die er tot onze spijt net naast vallen. Opdat we niet binnen twee weken vergeten.

Sinds de nieuwe lay, maar zeker sinds de launch van #iOS11, krijgen we vele kilobytes aan klachtenmails van mensen die niet meer in de GS iOS-app kunnen. Zelfs NPO'ers melden zich:

Social

Hier is een quick fix. 1. Delete de GS-app van je iOS-apparaat, want het mormel wordt al jaren niet meer bijgewerkt. Open je favoriete weblog gewoon in je mobiele browser. Maak een snelkoppeling. Profiteer! Dit was de GS Genius Bar. Terug naar de Windowswereld van de rest van Nederland.

Weet je waarom NOC*NSF een "sportkoepel" genoemd wordt? Omdat ze gratis paraplu's uitdelen om hun vrouwenmeppers droog te kunnen houden.

Schijnheilige CDA'er Camiel Eurlings. Als minister ontsteeg hij nooit de status van wat in de sport 'eeuwige belofte' genoemd wordt, als directeur Schiphol vloog hij de hele luchthaven praktisch te pletter en in de sport heeft hij überhaupt nog nooit wat betekend, tenzij genderneutraal boksen ooit nog op het programma komt (en waarom ook niet) en hij zich met terugwerkende kracht daarvoor aanmeldt. Maar ff over die vervalste Verklaring omtrent Gedrag. Als IOC-lid zou Eurlings zich als ambassadeur voor de sport moeten opstellen, niet als vernieler van veiligheid in de sport. Sportclubs willen VOGs omdat ze niet per ongeluk pedo's willen aannemen om het schoonzwemmen bij de meisjes te overzien, of om financiële fraudeurs uit de buurt van de boekhouding te houden. En Eurlings en zijn doorzichtige politieke privileges slopen het draagvlak onder die procedure, zoals een commenter op de F-Site van Ton F. van Dijk terecht opmerkt. Heb je straks tóch ineens pedo's in het zwembad, gluurders op het hockeyveld en financiële delinquenten in je clubkas. Met dank aan Camiel Eurlings, strafblad bezittende prominent van de gristelijke normen- en waardenpartij CDA, en zijn vervalste verklaring omtrent gedrag.

Social

Vroeger werd ons nog wel eens verweten dat we mensen digitaal zouden schandpalen. Tegenwoordig klimmen ze zelf vrijwillig op het schavot, om bij Pauw knotsgekke genderanekdotes over zichzelf te vertellen.

Wederom werd er een blik B-BN'ers en has-beens opengetrokken om een lauwe Pauwtafel te vullen met borrelpraat: Anita Witzier, Dennie Christian, Ellen ten Damme, Vincent Bijlo, Anne-Mar Zwart en Renske de Greef. Want waarom zou je proberen om het écht ergens over te hebben. Of kun je als kijker gewoonweg niet meer dan dit verwachten van een redactie die onevenredig gevuld is met hippe hoofdstadmeisjes van begin 20? Dat de NPO zich louter laat leiden door de kijkcijfers is al droef genoeg, maar er zit echt *nooit* meer iemand met een leerzaam verhaal. Zie Renske de Greef, bijzonder vrouwelijk gekleed en gekapt, die trots geboortekaartjes zonder geslachtsaanduiding toonde, kirde met plaatsvervangende schaamte opwekkende trots over het feit dat ze haar dochter de naam van een mannetjesbulldog heeft gegeven (Boris), en oreerde over de genderneutrale opvoeding van een mensenkind dat uiteindelijk gewoon tieten krijgt, op ballet of paardrijden wil en een biologisch bepaalde babywens gaat ontwikkelen. Uiteraard werd er geen bioloog tegenover gezet om uit te leggen dat het natuurlijk helemaal prima is dat meisje De Greef deze keuze maakt in de opvoeding van haar kinderen, maar dat het wetenschappelijk gezien natuurlijk de grootst mogelijke sociaal geconstrueerde kolder is. Want waarom zou je proberen om je publiek iets intelligenters voor te schotelen dan het anekdotische gendergezever van een onbekend schrijfmeisje dat ooit columns over seks en wattenstaafjes tikte in NSB-Next? Ook al is de overgrote meerderheid wars van zulke genderkolder (ook aan de Pauwtafel trouwens), navelstaren is noblesse oblige in de filterbubbel van de kijkbuiswoestijn. Maar hee. Prima ergernistelevee weer.

Oasis. Van de dronken barbaren met gitaren die het millennium uitluidden. Tot middelbare mannen die vloekend en tierend hun eigen thee zetten.

Social

Fuck iedereen en z'n haters. Oasis was het beste wat Britpop te bieden had nadat Queen een tijdperk afsloot. OK, Blur was ook leuk maar die Damon Albarn was ook maar gewoon een obstinate pingelmillennial avant la lettre. De invechtende Gallagher-broertjes, met Bonehead, Guigsy & Tony, die hondslelijke Mancunians met de podiumhouding van vijf zware drinkers in een pub waren de laatste muzikale middelvingers van het eilandrijk. Vijf op één hand. Daarna werd alles soft, slap flatline, heel even Amy Winehouse, en toen weer driftend naar zoete zelfmoordmuziek op lauwe deuntjesgolven. Brexit was niets meer dan alternatieve muziek voor mensen die verlangen naar stampij, gesloopte hotelkamers en een grote dosis hardcore drugs met onbekende uitwerking. Enfin. Wat Liam hierboven dus zegt terwijl hij thee zet. Re-U-Nite! Re-U-Nite! Re-U-Nite!

Kijktip. Oasis-docu Supersonic. Meer dan een beetje thee zetten

Hahaha. Dat was weer lachen bij Nieuwsuur gisteravond. Een of andere Belg had een interview met een parasol. En opeens begon die parasol te praten want het was geen parasol. Maar een domme snol die haar FGM-doos achterna gelopen was richting Islamitische Heilstaat voor foekiefoekie met zo'n bebaarde Sargentiniër. Maar nu IS as we speak in mootjes gehakt wordt, wil mevrouw als de wiedeweerga terug naar Nederland. Want het is toch wel hartstikke prettig dat hier geen raketten door je dak komen, dat er water uit de kraan komt, de grijze kliko geleegd wordt, en centjes uit de Pinautomaats des  Verzorgingsstaats komen. Iemand nog een grasveldje voor deze (zwangere) koranische plofkip (tent heeft ze al)? Straks verzuipt mevrouw nog in de Middellandse Zee, en dan is het UW schuld. Vuile racist dat u er bent.

Social

ZO. Allemaal gezellig knikkebollen in de consequentieloze echokamer van een papieren instituut waar ideeën komen om te sterven. VROEGER, toen Khadaffi er nog zeven uur onafgebroken over social justice en antikolonialisme stond te ranten, was het nog de moeite waard. Maar nu is er op Trump na natuurlijk echt geen fuck te beleven, en daar is ons aller Mark natuurlijk wel zo'n beetje de vaandeldrager van. Heel veel meer dan toezeggingen en benadrukkingen van dialoog, akkoorden en andere perkamenten realiteiten zoals de uiteindelijke berechting van de BUK-boys en nog wat overige onderste stenen zal het natuurlijk niet opleveren. En da's maar goed ook. Soms past  het gewoon je plaats in de vaart der volkeren te kennen en alleen even hoi te zeggen.