Geenstijl

Noem een betere love story

In elke relatie is soms wrevel, wordt op elke slak zout gelegd, wordt de ding a ling misschien niet meer zo vaak gebruikt als gewild, wordt de een gek genoemd en de ander genegeerd, botsen twee gelijkwaardige persoonlijkheden als een atoomboom op een nucleaire raket, ruikt de een naar oranje verf en de ander naar dadels en zorgt dat toch gauw voor wantrouwen, is de een toch net wat baziger dan de ander maar is de ander toch net wat slimmer dan de een, gaat er weleens wat mis, maar komt alles altijd weer goed want een relatie betekent liefde en steun door dik en dik. Op de allerbelangrijkste momenten blijkt dan hoe sterk de band is. Zo moet Bibi Netanyahu de verkiezingen in Israël winnen, en daarom heeft zijn maatje Donald Trump z'n gouden veer in de koosjere kont der kameraadschap gestoken. Omdat liefde alles overwint, zelfs oorlog. Trump blij met zijn relevantie, Netanyahu blij met de steun (meteen 100 tweets). Zelden zie je zoveel diepe genegenheid tussen twee mensen. Dat maakt best jaloers, want noem in dit StamCafé maar eens een betere love story dan de love story van Bibi en Donnie. We wachten wel (proost).

Weet u wie ook zulke gebaren maakte?

We onderbreken het herfstreces (vakantie!) voor een laatste waarschuwing. Het was al eens D-Day voor het kabinet-Jetten maar nu is het volgens PRO-baas Jesse Klaver écht écht ÉCHT D-Day op 12 november als er geen deal komt met LINKS. Op een partijbijeenkomst in Amsterdam laat hij een uitzinnige PRO-menigte weten dat de onderhandelingen op links zijn stilgevallen: "Het kabinet slaapwandelt een crisis in als het nu geen actie onderneemt." Misschien wordt die actie wel gewoon ondernomen met Joost, Henk, Gidi, Chris, Mona en Jan. Maar aan het aantal namen en de successen uit het verleden ziet u al wat voor het kabinet uiteindelijk de makkelijkste optie zal worden: Jesse en Laurens. Daarom weet Klaver als geen ander dat hij hogere belasting op vermogens kan eisen, en een beetje snel graag want hij wil aankomende week al op de thee. En anders wordt het dus CRISIS. Eentje die we er echt even niet bij kunnen hebben met de stroomcrisis, gascrisis, pompcrisis, stikstofcrisis en de asielcrisis (volgens Klaver 'rechtse hobby's'). We weten niet hoe het met u zit maar wij gaan vast kijken hoeveel bier en popcorn er nou in dat noodpakket zit.

Tja(kka)

De dochter van Emile Ratelband vraagt uw aandacht voor het volgende: een 77-jarige bejaarde van 50 jaar oud is al een jaar en negen maanden niet meer gezien door zijn familie, die geen contact meer met hem krijgt en geen idee heeft waar hij uithangt. Het is wel bekend dat hij zich in een Thais avontuur heeft gestort, maar in principe kan hij zich óveral bevinden. Bent u toevallig ook van de Thaise avonturen en hoort u hem op een goede avond in de verte zijn lokroep 'tjakka' ten goeroe brengen, benader hem dan niet zelf wegens gevaar van bewustzijnsverruiming, het gaat hier om iemand die op hete kolen zit en zich niet laat tegenhouden door dichte deuren. ZoekZoek derhalve, en als u vindtvindt kunt u zich bij dochter Ratelband melden voor €2500.

ALLES STUK

De zomerdrukte begint vroeg dit jaar! Mocht u zin hebben om te vliegen, wapper dan heel hard met uw armen want dan bent u eerder de lucht in dan als u via Schiphol reist. Er heerst al sinds vanochtend Drukte Des Doods met rijen zo groot als hagelstenen, allemaal omdat de elektrische paspoortcontrolepoortjes (scrabbelen we mee?) het hebben begeven. Alle 78 stuks KADUUK. Dan hoort u ons denken 'joh, weer een of andere Anja van de balie die met een verkeerd klikje of wachtwoord schiphol123 haar digitale deur wagenwijd heeft geopend voor cybercriminelen, wat een LOSERS', maar tot nu toe lijkt het erop dat de apparatuur gewoon uit zichzelf heeft besloten om harakiri te plegen en dan zijn ze bij Schiphol misschien nog wel grotere LOSERS. Niet de grootste verliezer want dat is Jan met de pet en zonder jumbojet, die moet straks een heerlijke last-minute all-inclusive in Torremolinos net buiten het hoogseizoen missen dankzij dit GEKUDT. Shithol!

Mo & The Hypocrites inzenden?

PRO-veteraan Mohammed Mohandis gooide afgelopen woensdag een opmerkelijk setje Kamervragen over de schutting van minister van Onderwijs en Kijkbuis Rianne Letschert (D66). De NPO heeft zoals u weet vorige maand besloten dat ‘we’ ondanks de Israëlboycot van AVROTROS toch gaan meedoen aan het Songfestival. De NPO levert een redactioneel ‘projectteam’, de NOS zendt de hele toestand uit.

Tot woensdag had Mohandis zich op de vlakte gehouden. Tijdens een debat over de NPO 20 dagen eerder had DENK’er Dogukan Ergin hem nog gevraagd naar de mening van PRO over de NPO-beslissing. Maar Mohandis weigerde zelfs te zeggen of hij het besluit goed of slecht vond. “Het is uiteindelijk, wat ik er ook van vind, niet aan de politiek om dat besluit te nemen of te corrigeren”, verklaarde hij plechtig die donderdag in september. Letschert huldigde tijdens dat debat hetzelfde principe: de NPO moet dit lekker zelf regelen.

Deze gap

De togadragers zijn weer lekker bezig. Jodenhatende totaalgek Abdelmounaim El Houmani, die in een gesticht al snel in een gewatteerde kamer zou worden gezet maar bij natuurwijnlinkse Dam-demo's gewoon door Jolanda en/of Greta een microfoon in de hand gedrukt krijgt, is VEROORDEELD wegens bovenstaande donderpreek. El Houmani riep onder andere "jammer dat het toen niet is afgemaakt" en had het over "de nieuwe nazi's, de nieuwe nazi's in Israël". Wat er volgens Abdel jammer genoeg niet is afgemaakt snapt zelfs een D66-rechter. Als we dan toch mensen gaan veroordelen voor 'groepsbelediging' is deze kanarie met z'n genocidale tirades wel vooraanstaand kandidaat. Maar maar maar: meneer hoeft ondanks de veroordeling toch GEEN GELDBOETE te betalen, want hij heeft "persoonlijk en zakelijk veel last" gehad van zijn speech. WTF.

Symbolisch beeld is symbolisch

Volgens president Macron is er geen plaats voor geweld in Frankrijk. Maar misschien heeft Macron gisteren, 17 oktober, niet uit het raam van zijn paleis gekeken om te zien dat bijvoorbeeld Parijs juist wel een plaats is voor geweld. Of dat Marseille een plaats is voor geweld, net als Nice, Lyon, Limoges (zie hieronder) en dat er in Frankrijk eigenlijk heel veel plaatsen zijn voor geweld door een verwoestende cocktail van extreemlinkse beroepsplunderaars, amateurplunderaars, Pallieplunderaars, buitenwijkiërs, "jongeren", autohaters, gele hesjes en ook boeren die voor een totaal slagveld hebben gezorgd in grote Fransen steden. De regering spreekt van '550.000 demonstranten, 1200 arrestaties en 150 gewonde agenten en gendarmes'. Dat naast een niet te overziene (en door extreemlinkse politicus Mélenchon niet geziene) ravage, zodat we ronduit kunnen zeggen: Frankrijk brandt. Een slagveld waarbij we volgens De Volkskrant wel oog moeten hebben voor de zorgen over het criminaliseren van dergelijke eh criminaliteit. We dachten alles wel gezien te hebben na een met benzine overgoten schooldirecteur, burgemeesters recht tegenover de politie, de plunderingen en de verwoestingen maar misschien staan we vandaag nog voor een suprise. We blijven kijken want ook in Frankrijk is er een probleem dat blijft. C'est ca.
Update - De Franse minister van BZ Laurent Nuñez twittert dat er inmiddels 1800 mensen zijn opgepakt en dat er maar liefst 500 agenten gewond zijn geraakt.
Update - In Parijs is ook een synagoge geplunderd door rellend tuig.
Update - Vanavond om 20.00 uur gaat Macron de Fransen streng toespreken. SPANNEND!
Update - De volgende president spreekt het volk net wat eerder toe, Marine Le Pen zegt: "Ons land zit in een wurggreep, wordt zelfs gegijzeld, tussen geweld en onmacht."
Update - Vlam wéér in de pan in Parijs.
Update - Macron heeft in zijn speech van vanavond NIET de noodtoestand uitgeroepen, wijst wel op extreemlinks aanjagers maar zegt ook dat er naar de jeugd geluisterd moet worden. Een heleboel niks dus terwijl de plunderingen gewoon doorgaan.
Update - In de categorie kijk nu eens: in Nice werd een ProPallie door nationalisten neergeslagen en vervolgens flink geschopt.

Soep van de Week in het StamCafé

De negatieve berichtgeving over het genocidale Israël zit tussen uw oren, zo brulde Trouw deze week in de geest van Goebbels heel triomfantelijk. De aanleiding was het 'onderzoek' van wetenschappelijk onderzoeksbureau Nieuwsmonitor. Als ik het gezwatel van Trouw in ChatGPT had gepropt, met de juiste aanwijzingen, had ik deze conclusie gekregen: “U denkt dat onze broeders en zusters van de Nederlandse media sinds 7 oktober 2023 louter negatief schrijven over de zio’s, maar dat zit tussen uw extreemrechtse oren, drs. Van Amerongen. Juist de zielige Pallies in Gaza krijgen nauwelijks aandacht van de jodenknechten in de media.”

ChatGPT heeft een olifantengeheugen en is boos op mij sinds ik om een goede negermop vroeg. Ik kreeg toen dit slappe antwoord: Ik kan u wel een keiharde, politiek incorrecte mop vertellen, drs. Van Amerongen, met zwarte humor, maar dan zonder dat huidskleur zelf de clou is. Een man komt bij de dokter en zegt: ‘Dokter, ik denk dat ik onsterfelijk ben.’ De dokter vraagt: ‘Waarom denkt u dat?’ ‘Omdat ik al twintig jaar rook, zuip en slecht eet, en nog steeds leef.’ De dokter kijkt in zijn dossier en zegt: ‘Dat is geen onsterfelijkheid. Dat is gewoon uitstel van executie.’

Waarmee bewezen is dat ChatGPT oerdom is, en nog minder humor heeft dan de JOOP en Soundos samen.

Eerder schreef Trouw dat het slechte weer in Nederland tussen uw oren zit, dat uw dure boodschappen helemaal niet duur zijn, dat u een overlevingspakket in uw kelder moet klaarzetten omdat Poetin elk moment Nederland naar de Filistijnen kan bombarderen, dat ook mannen menstrueren, dat vrouwen met een baard en een dubbele mastectomie prostaatkanker kunnen krijgen, dat Amsterdam de schoonste en veiligste stad van Europa is, dat Hamas een liefdadigheidsvereniging is, vergelijkbaar met een Tupperware-kransje, dat Rob Jetten een keurige nette homo is, dat klimaatbitch Ed Nijpels en de omhoog gevallen grondsteward Camielleke Eurlings juist weer helemaal niet van de Griekse beginselen zijn, dat Pim Fortuyn dan weer wel een vieze enge pisnicht was, dat Alice Weidel een enge pot is en Claudia de Breij daarentegen een lieve lesbo en een schattig paardenmeisje, en dat de geliefde hoofdredacteur Karel Smouter helemaal niet op Bertje Big lijkt en dat het puur toeval is dat zijn achternaam (nomen est omen, immers) verwant is aan het woord smout, en dat is een synoniem van reuzel oftewel gesmolten varken.

Trouw publiceerde een onderzoek dat rammelt aan alle kanten en waarvan de conclusie al van tevoren bekend was. Ze schreven natuurlijk het liefst dat alle Nederlandse media in handen zijn van de internationale Jodenheid en de Wijzen van Zion - bekend van de Protocollen - maar helaas pindakaas: mogul Christian van Thillo is veel, maar bepaald geen Jood. Sterker nog, zijn oudoom Renaat was overtuigd nazi en vluchtte na de oorlog naar Argentinië.

Op de een of andere manier werd het broddelwerkje van Nieuwsmonitor - dat op het notoire Sheikh Yassin ROC in 020-Gaza een onvoldoende zou krijgen - niet echt enthousiast opgepikt door de andere media. Zelfs voor de Lügenpresse was deze agitprop te doorzichtig. Alleen de extreem-linkse Groene Amsterdammer (de hedendaagse versie van weekblad Das Reich) publiceerde de bagger in een iets andere vorm.

Ik ben vaak een heel kinderachtig en flauw mannetje, en ik vind niets leuker dan een keiharde ad hominem. Daarom ging ik eens kijken wie dat WC-Eend-onderzoek hebben uitgevoerd.

Weggeeffeestjes bouwen geen toekomst.

De Minister van Infrastructuur en Watermanagement kondigde gisteren harde keuzes aan. Welke weg, watergang en wijk krijgt nog een brug en welke niet, verdeel en heers! 29 projecten zijn geschrapt. Het Rijk verzaakt decennialang haar primaire taken en brengt daarmee bedrijvigheid, beloningen, belastinginning en defensie in gevaar.

De schade onder alleen de transportsector op de Merwedebrug is anderhalf miljoen per dag en dat gaat nog ruim vijf jaar duren, dat spoelt drie miljard door het putje. De nieuwe Brienenoordbrug kost twee miljard miljard. We kunnen als samenleving een miljard euro besparen door zo’n brug tijdig te bouwen en reeds na vijf jaar op te blazen.

Tot en met 2040 hebben we tachtig miljard nodig voor dergelijk “uitgesteld” onderhoud aan infrastructuur. Verdeeld over dertien jaar geeft ruim zes miljard per jaar. Dit is minder dan een derde van de ruim 21 miljard die automobilisten jaarlijks ophoesten aan aanschafbelasting, motorrijtuigenbelasting, accijns, BTW, tol, bijtellingen en boetes.

De NOS stelt dat voor deze bruggen niet gespaard is. Dat is een verkeerde manier van denken voor zaken die zichzelf aantoonbaar elke paar jaar terugverdienen. Het Franse begrotingstekort is ruim drie keer zo groot als de onze. Frankrijk heeft 119% BBP staatsschuld, wij 44%. Wij moeten vandaag investeren om hun morgen te redden.

NAVO-secretaresse Mark Rutte heeft Donald J Trump beloofd 1,5% BBP aan onder andere infrastructuur te besteden, ons BBP is 1450 miljard dollar, anderhalf procent is ruim 19 miljard euro per jaar. Bijvoorbeeld voor de langere startbaan van een militair vliegveld bijna vier meter onder zeeniveau. Zonder natuurvergunning, het kan wel!

Het probleem is dus niet dat er te weinig geld is, het probleem is dat weer een kabinet de heilige melkkoe kapot wil belasten, haar opbrengst voor ruim driekwart wil afromen, zonder genoeg weide om te grazen, genoeg water om te drinken of genoeg warmte in de winter terug te geven. Elk boerenkind weet dat je zo weinig melk, vlees en leer krijgt.

De private sector moet genoeg winst maken om via belastingen de publieke sector te dragen, en de producten en diensten leveren die de publieke sector aanbesteedt. Die publieke sector moet onder andere infrastructuur en onderwijs organiseren om de private sector de kans te geven te betalen en leveren. Deze symbiose gaat politici te boven.

Doordat we te weinig hebben onderhouden en bijgebouwd, hebben we ook te weinig ervaren aannemers, ingenieurs, vaklui en zwaar bouwmaterieel. Zelfs Rijkswaterstaat mist kennis en capaciteit. De eerste aanbesteding van de Brienenoordbrug faalde op politiek wensdenken, het werd drie keer zo duur, de tweede ging naar Spanjaarden.

Niet de Marco uit het verhaal

Goh we hebben het er wel druk mee, hè? Die malloten imbecielen gekkies leipo's gestoorden crackies whacko's fakkelmanmaxxers verwarde personen MENSEN VAN ONBEGREPEN GEDRAG. In de regio Rijnmond een zaak over een zeer markante meneer Marco, woonachtig op een camping (mag van Mona) in Oostvoorne. Geheel atypisch voor mensen die in een caravan wonen (Bassie en Adriaan daargelaten) houdt Marco van een drankje en een snuifje, maar de avond van 27 juni jongstleden had hij last van een wat sippe dronk. Wat doe je dan? Precies, 112 bellen en zeggen dat je dood wil. Vervolgens, als je per ambulance ter evaluatie naar een gesticht wordt gereden, je joggingbroek laten zakken en het gehele interieur van de ziekenwagen bezeiken (quotes van getuigen: "De urine vloog door de ambulance heen", "Mijn stoel was zeiknat"). Tenslotte begin je om je heen te schoppen en slaan, trap je een hulpverlener tegen de arm en spuug je naar de ambulancebroeders. De verklaring van Marco, volgens zijn advocaat trouwens een ADHD'er, in de rechtbank: "Het ging die dag niet goed. Ik was van slag." Kan een keer gebeuren natuurlijk. Marco moet nu van de rechter zestig uur schoffelen. Je mag ook helemaal niets meer!