Iedereen die wel eens in gezelschap langer dan een uur van stopcontacten verwijderd is weet het: juice is de nieuwe valuta. Vergeet geld, vergeet zélfs eten. Stroom voor 'mobiele telefoon' of 'tablèt' zoals de jeugd dat tegenwoordig noemt, dat is waar het allemaal om draait op reisjes. Nou, hebben wij dan even een superwapen voor u in de aanbieding: deze Qualcomm USB Snellader met 5 poorten, waarvan 1 Quick Charge USB 3.0-poort. Een soort vijfloops stroom-shotgun, maar dan voorzien van Qualcomms gepatenteerde chip, die zelf ziet of een aangesloten apparaat een hogere laadstroom aankan, of dat het een oud besje is waar je wat voorzichtiger mee om moet springen. Heeft een maximaal vermogen van 8 Ampère, genoeg om 5 units tegelijk op te laden. EN DAT DUS SLECHTS VOOR EEN ONBEGRIJPELIJKE 22 EURO. 

"We choose to go to the Moon in this decade and do the other things, not because they are easy, but because they are hard; because that goal will serve to organize and measure the best of our energies and skills" - JFK

Kijktip van de halve eeuw! Dag 1 van maanmissie Apollo 11, vandaag vijftig jaar geleden gelanceerd. 

21 maanden werk zit er in deze play by play herbeleving van een van de meest indrukwekkend prestaties van de mensheid. Hieronder staat dag 1 van de missie. Bijna acht uur beeld met animaties en boordcomputer en gratis inbegrepen analoog-nostalgisch jongensdroomgevoel. Sla eerst ff wat astronautenvoedsel in want je komt voorlopig niet van de bank. Much more to come: dagelijks nieuw materiaal (en een adembenemende jongenskamer van een archief) is te vinden in dit fantastische kanaal, waar de missie van dag tot dag wordt herhaald. Bijgevoegd leesmateriaal: het Apollo 11 NASA Flight Journal. Voor de kortere aandachtsspanne is deze timeline, met foto's van minuut tot minuut, ook een aanrader.

Voor wie bij deze giant leap for mankind vijftig jaar later een beetje contemporaire context mist, hebben een citaat van de zuurtjes van nrc, hieronder, voor wie een parade pas een feestje is als ze er overheen hebben kunnen regenen. Dan liever op de Amerikaanse manier: zet modern-historische verfilmingen First Man en Hidden Figures vooral op uw kijklijst.

Na de breek de Time Table van de hele Apollo-missie

Zo. Ga d'r maar eens goed voor zitten

Hoeveel doses vvd-integriteit moet je toegediend krijgen voordat je zoiets met droge ogen durft te beweren?

Ankie Broekpak Knol is amper van de Senaat naar Vak K getransplanteerd als nieuwe staatssecretaris Mieles & Buslijnen, of ze moet al een kleine vijftig vragen van FvD verstouwen. Bedankt, Thierry, want nu weten we meteen waar we staan met de nieuwe chef asielproblematiek van de vvd. 

Vraag FvD: Erkent u dat sprake is van een falend asielbeleid? Zo nee, waarom niet?
Antwoord vvd: Nee, dat er sprake is van een falend asielbeleid erken ik niet. Nederland heeft een solide asielstelsel. 

Eigenlijk weet je dan al meteen genoeg, van een bewindsbejaarde in een land dat illegalen niet uitgezet krijgt, voorrangsbeleid voor vreemdelingen hanteert in een verzuipende woningmarkt, moord- en doodslag onder "overig" wegpoetst in politierapporten en aparte buslijnen aanlegt voor agressieve Afrikanen in regio's waar de lokale bejaarden zelf maar een keer in de week een belbus kunnen bestellen om op de bingo te geraken. Toch doen we d'r nog een paar, om het bestaande en concrete beeld van de asielcrisis te bevestigen aan de hand van halve antwoorden, ontwijkende antwoorden, en ontkenningen. Zoals bijvoorbeeld:

Vraag FvD: Hoeveel asielzoekers kan Nederland naar uw mening nog maximaal per jaar opvangen?
Antwoord vvd: De vraag naar het aantal asielzoekers dat Nederland maximaal per jaar kan opvangen, is niet concreet te beantwoorden.

Vraag FvD: Hoe lang duurt het op dit moment gemiddeld tot een asielaanvraag in behandeling wordt genomen en hoe lang gemiddeld tot een aanvraag is afgehandeld?
Antwoord vvd: 

Gefeliciteerd!

U hebt in mei allemaal op Frans Timmermans gestempt en daarom wordt vandaag een Duitse mevrouw die er in Duitsland niets van gebakken heeft de nieuwe president van Europa. Ursula von der Leyen is met 383 stemmen tegen 327 gekozen als nieuwe voorzitter van de Europese Commissie. Is allemaal volstrekt logisch en democratisch, want als er één parlement rekening houdt met de wensen van het electoraat dan is het wel het Europese Parlement. Ursula heeft al beloofd dat ze ten minste 50% vrouwen in de Commissie wil, dus met een beetje geluk wordt Timmerfrans alsnog uit zijn vicevoorzittersstoeltje geschopt en ingeruild voor Neelie Kroes en/of Marianne Zwagerman. 

Voetbalclub Quick 1888-achtige toestanden bij D66!

Nou, u zult het niet geloven maar het zit als volgt, gewoon geciteerd uit het keurige Rijnmond.nl: "Er lijken twee stromingen binnen de partij te zijn; een groep, die vindt dat nieuwe, veelal allochtone leden te veel invloed hebben gekregen en een groep, die vindt dat de partij juist blij moet zijn met de multiculturele inbreng. De leden van de Dordtse afdeling hebben het landelijk bestuur van D66 unaniem verzocht om onafhankelijk onderzoek te laten doen naar de vraag of er sprake was of is van discriminatie."

Nou, je zet er twee Turken genaamd Osman Bosuguy en Ahmet Polat neer en het Beleg van Dordrecht kan beginnen. Heren stonden vorig jaar op #9 en #30 (!) van de lijst, maar na een persoonlijke campagne binnen de eigen stam wipten ze ineens twee inheemse oudgediende van plaats 2 en 3. En ja, dan heb je ineens DENKiaanse toestanden. Nou, we houden het in de gaten, want we laten het natuurlijk niet over onze kant gaan als blijkt dat Turken gediscrimineerd worden door Nederlanders.

Nederlanders, Poseidons van de Polder!

Als iemand weet wat het is om onder waterpeil te werken, dan zijn wij* het wel. Dus werd Neerlands nautische nering Boskalis er afgelopen weekend bij geroepen om een bejaardenboot met brommerpech uit een baai te scheppen. Wat Nederlanders ook goed kunnen, is hun bizniz strak marketen. Powerpointen als een pro met een dijk van een drone-video waarin we zien hoe de BOKA Vanguard, the world’s largest semi-submersible ship, is uitgevaren om een gestrand gezelligheidsponton voor geriatrische gasten, de Carnival Vista (325 meter, meer specs hierrr), uit het water te vissen en naar veilige haven Freeport op de naburige Bahama's te verschepen. Het droogdok duikt tien meter onder water, de Vista heeft een diepgang van acht. Dus dat past. In de haven doet de Vanguard dienst als droogdok voor de benodigde reparaties, en op 27 juli kan de hypocriete nrc-redactie gewoon weer aanmonsteren voor de volgende overtocht. Bonus pica's na de breek!

*Niet wijzelf, wij zijn slechts gortdroge tikgeiten, maar mensen met een Nederlands paspoort die écht iets kunnen.

En lachen en slap ouwehoeren

Jullie hebben het vast gehoord. GeenStijl gaat de Zwarte Cross onveilig maken. Niet alleen vier feestelijke festivaldagen lang met stijlloze sfeerreportages, maar op vrijdag- en zaterdagavond ook met een absurdistische talkshow vol comedygeweld in de Schaterbar. Voor het eerst in de geschiedenis van het roze blog gaan we offline!

Vanaf ongeveer 20.30 uur barst het los. 'Geenstijl Offline’ heet het, en de bedoeling is dat u na een dik uur weer buiten staat en geen idee heeft wat u net is overkomen. Onze eigen Tom Staal heeft samen met Ruud Smulders (3FM, Alpaca’s, jijbuis) een zooitje ongeregeld bij elkaar weten te schrapen. Ruud, Smulders dus, zal u beide dagen kapotschieten met grappen en uw mond doen laten openvallen met acrobatiek van het niveau Russisch Staatscircus.

Op vrijdagavond zal de meest ongenuanceerde en oudste komiek van Nederland, Donald Olie, acte de présence geven. Althans, als hij het haalt tot vrijdag. De beste man is al zo oud dat er bij het boeken een clausule in het contract werd gezet dat indien hij, zoals verwacht, voor aanvang van het optreden komt te overlijden, je je geld niet terug krijgt. Met een beetje geluk sterft hij op het podium, dan hebben we in ieder geval vrolijk nieuws. Maar zonder dollen. Deze Donald gaat al eeuwen terug, is de koning van de slechte grappen en is zo tendentieus én nodeloos kwetsend dat als er niet minimaal tien mensen gekwetst uit de zaal weglopen, hij zijn werk niet goed gedaan heeft. Echter is dit wel écht zijn laatste optreden en daarom kondigen we met trots aan: ‘Donalds laatste kwartier!’, in de Schaterbar dus.

Op zaterdag wordt het maffer en maffer. Eerst wordt u opgewarmd door het olijke duo Altijd Larstig (gewoon een boer uit de buurt) en Rob Gas D’rop (soort Psy, maar met iets minder views). Jongens die elk kudtnummer zo hard weten te verkrachten dat het leuk wordt. Op dit moment gaan ze viral met 'Adje voor de Sfeer’. Als hun muziek u niet bevalt, dan gewoon kijken naar de gekke pakjes. Als zij u omver hebben geblazen, bent u er klaar voor en wel voor nog meer grappen. Voor die grappen hebben we Bram van der Velde uit België weggetrokken. Hij is geen Belg, maar hij woont er wel. Bram won veel prijzen, schrijft voor andere komieken en behoort al jaren tot de top van de opsta-comedy in Nederland (en België dus ook).

Wat doet Tom er eigenlijk bij? Nou, hij is niet bepaald iemand met de lach aan zijn kont. Tom schenkt de drankjes in, lult de boel aan elkaar en zal beide avonden iets doen met een MyStErY GuEsT - die zelf wellicht ook nog even het podium op zal kruipen. Die mystery guest maken we op vrijdag wel een keer bekend, eerst zien of ie 't haalt. Enfin. Op vrijdag en zaterdag bent u dus om circa 20.30 uur in de Schaterbar van de Zwarte Cross te vinden. Veel bier, staat koud, u mag op de foto met Spartacus, Mosterd is er ook, en Ronaldo is dronken.

En overdag? Overdag gaat Tom Staal nog effe de Brommerklasse winnen. Het draait zogenaamd niet om snelheid, maar met zijn opgefokte dubbelloops Magenta-racewapen Ralf Waldmann'd onze Tom iedereen helemaal de moeder. Daarnaast loopt de Patatbalie-Prins met zijn roze microfoon rond in het Blagenparadijs om uw kinderen een stevig lesje ondervragen voor te schotelen. De witste kindervriend van allemaal neemt wellicht wat jonge journalistjes mee op sleeptouw om wat artiesten te interviewen, jongens jongens wat spannend allemaal.

PS Roze huisvriendin Mandy Slim is er niet bij, want die is alleen clickbait.
PS2 We hebben nog gratis weggeefkaarten voor DONDERDAGAVOND met onder meer Bökkers, Barney vs. Van Gerwen, FMX-geweld en meer gedonder. Stuur een mailtje naar [email protected] met 'donderdag' als onderwerp en WIN!

Tenminste, daar gaan we dan maar van uit want het is niet alsof ze het niet kunnen.

Mannen zijn bereid gemiddeld zo'n 49 kilometer af te leggen tot ze tegen een geschikte kantoortuin aanlopen. VROUWEN daarentegen, slechts 21 kilometer, aldus een onderzoek van ABN AMRO. Nu zou je natuurlijk kunnen denken dat vrouwen iets honkvaster zijn omdat ze voor een gezin willen zorgen, maar dat zou seksistisch zijn. Problematisch is het wel, want "De arbeidsmarkt van vrouwen omspant daardoor slechts een derde van het oppervlak waarin de mannen zoeken, ongeacht verschillen in opleiding en leeftijd." Veel minder vierkante kilometers om equal pay for equal work op te vinden dus. Een Brits onderzoek vult daarbij aan dat "een langere reistijd bij vrouwen een negatieve invloed heeft op hun welzijn, waar dit effect voor mannen niet werd gevonden". Nou, driewerf hoezee voor de moderne man die inmiddels zó afgestompt is dat zelfs het effect van 2,5 uur per dag in de auto niet meer te meten valt. Boeiend lijstje onderstaand, trouwens.

GAAT FOUT!!!

Goed nieuws voor Marc-Marie Huijbregts. Hij is eindelijk van de titel Sneuste Pruikdrager Uit De Geschiedenis af. Die is overgenomen door deze anonieme makker (65) die in Bogota op het vliegtuig naar Barcelona stapte met een, laten we zeggen, niet bepaald overtuigende pruik op zijn hoofd. Hij had er 500 gram coke onder verstopt en daar kwam de politie achter. Gelukkig hebben we de foto's nog.

GeenStijls favoriete Dierenpoes begint eigen nestje

Heibel op de vleesloze barbecue mensen. Zetelroofvogel Femke Merel van Kooten-Arissen stapt uit de fractie van de Partij voor de Dieren en begint voor zichzelf. Ze vindt het van de ratten besnuffeld dat Moeder de Gans Marianne Thieme geen duizend bloemen laat bloeien voor 'Plan B'. Daarmee is de eerste fractiescheuring van deze Kamerperiode een feit. Wij kunnen niet wachten tot we van vertrouwenspersonen horen wat er precies voor lelijke politiek aan deze actie voorafging. Complete statement na de breek.
UPDATE: Partij voor de Dieren royeert Van Kooten.