We gaan echt weer verzuilen met ons allen hè?

De Rest van Nederland, dat is het echte ongehoorde geluid. En zodra De Rest van Nederland op de trekker klimt om dat ongehoorde geluid in de Randstad te laten horen, raakt die Randstad volkomen in paniek. En als we "Randstad" zeggen, bedoelen we "Het Mediapark en een paar Belgische drukkerijen, die de mening echoën van een paar kartelpartijen, met name D66, PvdA en GroenLinks". Waar weer een partij tegen is opgericht die dit kartel probeert te breken, door zijn eigen kartel te bouwen. Waar een klein omroepzuiltje uit verrijst, met mensen die vooral heel boos zijn en die willen dat jij nóg bozer bent nadat je hun video's hebt gezien. En om dáár weer wat tegenover te zetten, beginnen de makkers van De Feestfabriek een soort Driekus Vierkant Videozuil: "Optimistisch, onafhankelijk, vol zelfspot, niet-pretentieus en wars van iedere vorm van hokjesgeest." En vooral: buiten de bubbel (postmodern woord voor 'zuil' - red.) van de 'gevestigde media' (oudspraak voor 'MSM'). De babbelbox staat vandaag in de Achterhoek en vraagt: bij hoeveel zuilen hoor je zelf al?

Wie toevallig het vervolg op bestseller Sapiens heeft gelezen, namelijk bestseller Homo Deus, was zich er al eventjes van bewust. Algoritmes zijn hard op weg zo'n beetje elk aspect van ons leven te bepalen, en grote (investerings)banken leunen er nu al grotendeels op. Als AI en machine learning losgelaten worden op big data resulteert dit in een snelheid, 'concentratie' en inzichten waar het menselijk brein gewoonweg niet tegenop kan.

Voor het eerst is die technologie nu ook beschikbaar voor de Gewone Man, en wel in de vorm van BOTS. Je kunt kiezen tussen talloze BOTS die al dan niet bij jou persoon en persuasieën vallen, maar vandaag willen we het even hebben over hun allerbest presterende bot genaamd Roar of the Tiger. Presteert beter dan z'n naam doet vermoeden en met beter bedoelen we dat hij afgelopen week een rendement van MAAR LIEFST 82% haalde. 

Dat doet deze specifieke bot door continu te scannen op vijf cryptomunten. Een van hen gaat op dit moment door het dak, waardoor het rendement van mensen die met deze specifieke bot belegden nu ongekend is. Dus, ook zin om net als de grote banken een algoritme het werk voor u te laten doen? Instappen kan al vanaf 50 euro! Uiteraard wel op eigen risico, maar zoals ze bij de SAS zeggen: who dares wins.

Nature is healing.

Langzaamaan weer de oude worden, een soort maatschappelijke revalidatie. Tijdens de lockdown was uw plek onder de zon dan misschien een paar maandjes alleen van u, inmiddels is-ie weer van iedereen, net als de wereld trouwens. Van maart tot eind juni 2019 kwamen er 11.041 makkers unilateraal op visite. In 2020 was dit slechts 695 (−37%) omdat we allemaal aan het nieuwe werken waren. Maar, het trekt weer aan.

"Sinds het kabinet de lockdown in diverse stappen versoepelde, ziet de politie de cijfers echter snel oplopen. Medio mei lag het aantal  woninginbraken nog steeds zo’n kwart lager dan normaal. Afgelopen week bedroeg de daling slechts 11 procent minder dan begin juli 2019. Inbrekers sloegen in heel Nederland 510 keer toe: dat zijn slechts 60 inbraken minder dan begin juli 2019." Zo ziet u maar, er is niets zo veerkrachtig als Nederlands sociale weefsel.

You don't mess with the Gommers, Hugo

Riskante strategie van Hugo de Jonge bij Nieuwsuur gisteravond. De minister en (sinds gisteren) underdog voor het CDA-leiderschap probeerde het publicitaire bommetje van Diederik Gommers onschadelijk maken door glashard te beweren dat de IC-held in de Volkskrant een potje heeft lopen liegen. "Zo is het niet gegaan" en "Nee, dat is niet waar": hier is een minister bezig een professor voor de bus te gooien. Doet ons denken aan Ardje van der Steur die probeerde professor Maat te laten boeten voor de fouten van zijn eigen ministerie. En weet u nog welk Kamerlid door roeien en ruiten ging om eerherstel voor de hoogleraar te bewerkstelligen? Juist ja. Pieter Omtzigt. 

Kijk Hugo, zo doen de professionals dat

Tv-kijker bekent kleur

Gênant. Waar het racismedebat van campingbijzettafelzender Veronica (normaal 150.000 kijkers voor de zoveelste herhaling van Hawaii Five-O of zoiets) maar liefst 1,7 miljoen kijkertjes trok, moest het klapstuk van de NPO Kelderdvisie Racisme Task Force het op NPO1 (normaal 1 miljoen+ kijkers voor het testbeeld en een paar miljoen als er een paar boeren en/of corona persco's zijn) doen met een schamele 651.000 op de Schaal van Kijkonderzoek. De Nederlandse zapper week massaal uit naar het Caroline Tensendebat op RTL4. Maar liefst 1.149.000 kijkers (waarschijnlijk allemaal racisten, red.) zagen de diva van het Nederlandse spelletjesamusement heikele kwesties aansnijden als de hoofdstad van Laos ('Vientiane'), het beroep van Storm uit Jiskefet voordat hij bij Debiteuren, Crediteuren terechtkwam ('commando') en de juiste spelling van het woord verfromfraaid ('verfomfaaid'). Dus hee. Die hebben tenminste wel wat geleerd. 

Over een paar weken! KOOP DAN

Geen gemekker! Koop eens een lam, en denk dan terug aan al die keren dat u triomfantelijk het kroegleven had uitgespeeld, om bij de döner om de hoek een broodje lamsvlees te scoren waarmee uw toiletbezoek in de ochtend gegarandeerd was van een extra lading . MAAR NU is er ongekend mals lamsvlees van ónze eigen Texelse schapen! Niet van dat geïmporteerde vlees uit Nieuw-Zeeland, neen, vlees van heuse Texelse schapen! De lammeren grazen in de duinen en op zilte weilanden; in de frisse zeelucht groeien de lammeren minimaal honderd dagen rustig op. De unieke Texelse omstandigheden zorgen dat het lichtroze vlees een heerlijke smaak heeft. Direct besteld bij de boer, ideaal voor op de barbecue en perfect te bewaren in de vriezer. Ook lekker lam worden? KLIK HIER! BÊH.

'Worsten stinken'

Scherpe ingezonden brief van Jacques Smits uit Heerlen in de Volkskrant van dit weekend. Jacques heeft het een beetje gehad met de Hema en Jacques heeft eigenlijk wel een punt. De Hema hoeft heus niet weg van Jacques, dat niet, maar als het toch gebeurt zal Jacques er geen traan om laten. Kome die drie spijkerharde argumenten: "Het gebak is matig van kwaliteit, de worsten stinken en de muziek staat te hard." Nou reaguurders. Zegt u het maar. HEEFT JACQUES GELIJK OF NIET?

Nu wordt die leiderschapsstrijd pas echt spannend

Zo dan. Gisteren goten de CDA-leden een fles goede wijn uit in de schoenen van Hugo de Jonge, daarna legde Mona Keijzer er nog een gerookte paling in, en vandaag voegt MinFin Wopke Hoekstra daar een dikke indirecte fluim aan toe. "Wopke Hoekstra is bereid als minister of premier deel te nemen aan een volgend kabinet als Pieter Omtzigt lijsttrekker wordt. Dat laat hij weten aan De Telegraaf." Je zou haast denken dat ze bij het CDA eindelijk beginnen te begrijpen dat een opgeblazen zak lucht met een paar schoenen en een vlogverslaving misschien niet het ideale uithangbord is voor de in verval zijnde christen-democratie. Nu wordt die leiderschapsverkiezing pas echt leuk. Want het is niet meer Hugo tegen Pieter, maar Hugo tegen Pieter en Wopke. Wij zijn naar het wedkantoor.