Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend

Safari Eurabia - De laatste trein naar Mostar

De trein van Sarajevo naar Mostar is een feestje op wielen. Ruime stoelen, veel beencomfort, een bar, een gezellig muziekje in de coupés, een vrolijke kaartjesknipper en uitgelaten vakantiegangers

 De natuur is overweldigend: woeste bergen, gapende kloven, rivieren en bergmeren. Bosnië op zijn best. Het station van Sarajevo is heerlijk oostblokkerig, met een enorme hal waar de geest van Tito nog rondwaart. De gaten die de ontelbare granaatscherven hebben veroorzaakt, zijn gedicht. Voor de oorlog was Mostar de trots van Joegoslavië, een modelstad met het hoogste aantal gemengde huwelijken. Moslims, als ze zich al zo noemden, woonden aan weerszijden van de Neretva-rivier. Tot de Kroaten het nodig vonden West-Mostar uit te roepen tot onlosmakelijk deel van de Kroatische republiek van Bosnië-Herzegovina. 

Een deel van het eeuwenoude islamitische deel van de stad was toen al verwoest door de oorlog met de Serviërs. Voor de Kroaten was dat nog niet genoeg. Met zwaar geschut bestookten ze maandenlang de vijftigduizend inwoners aan de "islamitische" oostkant van de stad. Een groot deel van die bewoners was al als vluchteling uit andere delen van Bosnië naar de stad gekomen. Ik was onderweg naar Srebrenica, waar net de slachtpartij had plaatsgevonden, en miste op een haartje het laatste VN-konvooi.

Op het moment dat ik aankwam in Mostar, begon het granaten te regenen. Er is een theorie dat je, als je een mortiergranaat hoort fluiten, nog een fractie van een seconde hebt om te duiken of te bidden. Die theorie hoorde ik van de Nederlandse mariniers in Split. De mortiercompagnie, die deel uitmaakt van de Rapid Reaction Force, was aan het hartenjagen in Hotel Palace, kort voor ik naar Mostar vertrok. De 'mortugezen’, zoals ze zichzelf noemen, hadden hun tijdelijk tehuis gezellig gemaakt. Ze hadden een hond geadopteerd en hem Joris gedoopt. ‘Joris, hier! Ga zitten! Pootje. Blaffen tegen de baas?’

Ze verveelden zich dood in Hotel Palace. Het liefst was de mortiercompagnie een robbertje gaan vechten op de berg Igman. Voor de Dutchbatters die halsoverkop Srebrenica waren ontvlucht, hadden ze weinig respect. De mariniers, dat waren de echte strijders. Als je een mortiergranaat dus hoort fluiten, is er niets aan de hand. Dan heb je nog een fractie van een seconde en moet je zo snel mogelijk dekking zoeken. Als je hem niet hoort fluiten, kan je beter bidden. Want binnen een straal van vijftig meter is de kans groot dat je wordt  doorboord met scherven. 

Ik vond de angst voor de granaten gekmakend. 

Lees verder

Dames: u gaat vabben (vaginale afscheiding als parfum gebruiken)

Vabben, een vertaling van het oorspronkelijke "vabbing"

@_simphiwe96 #phiwe96 ♬ 23 (J's On My Feet) - Mike WiLL x Miley Cyrus x Wiz Khalifa x Juicy J - gr4veyardg1rl

Ja weet, het valt ook voor vrouwen niet mee. De concurrentie is moordend, en geen weldenkende vrouw wil geen rijke partner dus elke mogelijke competitive advantage wordt verkend. En natuurlijk ineens allemaal saaie wetenschappers aan het woord die claimen dat het niet werkt. Maar u weet, hier doen we liever zelf onderzoek. De vaandeldraagster van de beweging lijkt onderstaande 'plus size Only Fans model' Jewlieah, en ja, als het voor haar werkt, fantastisch toch.

Wij starten vandaag een eigen experiment trouwens: Kabbing. Precies hetzelfde, maar dan met kopkaas. Get that bag kings.

@jewlieah ♬ original sound - jewlieah

Niet alle vrouwen enthousiast

Social

Motief aanslag AD-kop onbekend, koppenmaker is nooit in Haaksbergen geweest

'Kunt u het inpakken? is een cadeautje.'

Drie gesneden wit had ik graag willen hebben. Merci.  

Motief aanslag Salman Rushdie onbekend, dader hield niet van lezen, wel van luisterboeken. Motief aanslag Theo van Gogh onbekend, dader was geen cinefiel. Motief bedreigingen Wilders blijven onduidelijk, dreigers gek op Delfts Blauw. Motief aanslag 9/11 onbekend, daders hadden hoogtevrees. Motief aanslag kerstmarkt Berlijn onbekend, daders fan van Waku Waku. Motief aanslag Joodse school Toulouse raadsel, dader had oom die Frits heet. Motief aanslag Bataclan Parijs onduidelijk, daders goed in origami. Motief aanslag concert Ariane Grande groot raadsel, daders gek op K3. Motief aanslag vliegveld Brussel onduidelijk, daders hadden vliegschaamte. Motief aanslag Londen raadsel, daders gek op Engelse drop. Motief aanslag Zweden vaag, dader fervent online fashionshopper. Motief ISIS-terreur in nevelen gehuld, daders altijd vriendelijk voor dieren en kinderen. Motieven Al Qaida twijfelachtig, Osama Bin Laden ging meestal toch op de brommer. Motief aanslag Charlie Hebdo vraagteken, daders vertaalden strips Jan Jans en de Kinderen naar Arabisch. Motief elke islamitische zelfmoordaanslag ooit blijft raadsel: als er geen bier meer is drinken we paardenbloemtjes. Motief aanslag op AD-kop raadsel, artikel in kwestie trekt helemaal niet de conclusie dat 'het motief een raadsel blijft', integendeel.

1!!!!!!!1!

LIVE EXTRA - Realtime RivierCam Hittegolf Editie

Varen er nog vrachtschepen? Staat het al droog? Hebben we nog water?

Officieel: we hebben een hittegolf, de droogte gaat weer richting 2018, als de Rijn ermee stopt, zijn we allemaal de sjaak. Beleef het mee op deze razendspannende livestream. Tel hoeveel ANWB-stelletjes met beige zomerjacks en unisex wandelschoenen even stoppen bij Het Uitkijkpunt, aandachtig het informatiebord lezen en muntjes in de verrekijker gooien. We turven!

Social
Lees verder

Koopkrachtcrisis. Kabinet treuzelt & treitert

Geduld mensen, geduld. GEDULD

uw regering

Supermarkt niet meer te betalen. Verwarming niet meer te betalen. Vlees niet meer te betalen. Benzine niet meer te betalen. Douche niet meer te betalen. Vakantie in eigen land loeiduur. Afwassen met de hand (en koud water). Witte onderbroeken drogen op het balkon. WC doorspoelen met slootwater. Besparingstips in NRC notabene en van Nu.nl moet u een emmer in de douche zetten. Iemand die roept dat het vijf voor twaalf is. En wat doet de regering? HELEMAAL NIKS. U moet maar GEDULD hebben. 

Lees verder

Weer BOEM in de Stad van de Hoop explosies

Gaat lekker he

Social

Het is onrustig in de Stad van de Hoop gezeik. Vannacht weer een biem bij het Leidseplein. En dat Leidseplein - u kent het vast wel - is een Monopoly-vakje zonder vakje. Het is daar: altijd druk. Altijd. "De politiewoordvoerder zegt dat er ook meerdere mensen zijn die het hebben zien gebeuren. Mede vanwege het warme weer was het, ondanks het late tijdstip, relatief druk op straat. 'We hebben al best wat getuigen gesproken'." Onlangs was het daar ook al raak. Heeft er iemand weer een lading coke gejat van een ander, of heeft er iemand te lang staan douchen? Wat is het toch een lieve stad.

Salman Rushdie aan beademing, moet oog missen

+ nachtelijke doodsbedreigingen voor Geert Wilders

Social

Hier verder met het liveblog over de laffe aanslag op de literatuur, het vrije woord en het vrije westen. Salman Rushdi (75) werd gisteren neergestoken door de 24-jarige Hadi Matar, en ligt aan de beademing. Het nieuws is niet goed meldt zijn literair agent. Rushdie is in arm en lever gestoken en kan mogelijk een oog verliezen. Op Rushdie's hoofd staat een prijs van meer dan drie miljoen euro. In Iran (bekend van Kaag-bezoeken) is het groot feest. En de laffe steekpartij inspireerde velen om ook de heer Wilders weer eens aan te spreken. Later meer.
Update: Salman Rushdie stabbing suspect Hadi Matar ‘had fake driving licence using name of Hizbollah leader' 

Social
Lees verder

Turquoise en bruin in Het StamCafé

Vlieg met ons mee naar de regenboog reenbo!

Janken omdat je een rassenhaatliedje hebt gezongen. Normale mensen gebeurt dat alleen als ze twee dagen ervoor een boel XTC en coke hebben weggetrokken. Maar ja, toen was de Pride, dus drugs kunnen het niet geweest zijn. Dat was alleen toen Gordon nog ging. Geen idee waarom al weken de GHB was uitverkocht. Anyway: jammer dat zo’n kinderfeest weer kapot gemaakt moet worden met racistisch dronken gelal. U vindt het warm? Dat kan wel zijn, maar u bent tenminste geen eenjarig kindje in Rotterdam, moet u maar denken.

Alleen maar dat gezeur dat alles duurder wordt. Hier, 10 dingen die hartstikke goedkoop zijn

MARK RUTTE BEDANKT

2 paar sneakersokken - € 0,78

Oooo jongens wat zijn boodschappen toch enorm duur. Ja, boodschappen wel, maar niet uw sneakersokken! Dat zijn sokken die bij de enkel zijn afgeknipt. Minder stof nodig, minder geld betalen, simpel! Mensen met sneakersokken lopen enorm voor lul. Het zijn namelijk zonder uitzondering mensen die te weinig persoonlijkheid hebben om normale sokken te dragen. Als je toch te verlegen bent om sokken te dragen, doe dan gewoon helemaal géén sokken aan. Maar nee hoor, het moeten weer sneakersokken zijn. Een uitvinding van de duivel, gedragen door diens discipelen.
Te koop bij: ACTION

Odorex deodorant - € 1

U kent het vast wel. Dat u door de supermarkt loopt om te kijken naar al die prachtige prijzen, en dan loopt er zo'n stinkdier voor u in het gangpad. Zo iemand die ruikt naar de vuile was van Ankie Broekers-Knol. Dat kan écht niet. Daarom heeft God iets prachtigs uitgevonden: Odorex deodorant. Odorex vernietigt zweet en brengt vieze luchtjes via een speciale formule naar een soort kluis, waar het wordt losgelaten. Die kluis heet Helmond. En dat alles voor maar € 1. Dat is: ÉÉN EURO.
Te koop bij: Kruidvat

Betontegel grijs - € 1,04

Laten we voor het gemak even vergeten dat u heel veel betontegels nodig hebt om er iets aan te hebben. En bovendien: een tegel van € 1,04, dat vertrouwen we eigenlijk net zo weinig als pak 'm beet deodorant van € 1. Neemt niet weg dat ú mag bepalen wat u gaat doen met deze prachtige betontegel. U kunt 'm (het is een mannetje) bijvoorbeeld opdelen in twee vlakken, blauw verven, 'm liefkozend Cathedra noemen en dan ophangen in een museum. Voilà, kunst!
Te koop bij: GAMMA

Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken | Kinderkleding
Kansino. Hét online casino van Nederland.
Online casino met licentie
Online Casino | Online Casino | Online Gokken | Brokerfolio.com brokers vergelijken | online bookmakers in Nederland
Goksitesvergelijker.nl | Onlinecasinofortuna.com | Online Casino Nederland | Casino bonussen