Geenstijl

A modest proposal

Slecht nieuws voor iedereen die vindt dat het tijd is om politici op te sluiten: "Voor het programma Het conclaaf wil RTL zeven lijsttrekkers opsluiten op een kasteel om ze voor het oog van de camera’s met elkaar in gesprek en debat te laten gaan. Maar het programma dreigt er niet te komen, omdat na PVV-leider Geert Wilders nu ook Frans Timmermans (GL/PvdA) en Henri Bontenbal (CDA) afhaken." Verschrikkelijk natuurlijk want dit land heeft behoefte aan oplossingen en als er nou iets een oplossing is, dan is het wel om de lijsttrekkers van politieke partijen op te sluiten. Sowieso is het erg jammer dat je tijdens die politieke campagnes altijd van die saaie programma's voorgeschoteld krijgt. Dat kan een stuk leuker. Wij denken even mee. 

Temptation Lijsttrekker. Partijleiders die met elkaar in een coalitie zitten worden uit elkaar gehaald en op twee verschillende eilanden gedropt. Op die eilanden worden ze benaderd door 'verleiders' die aantrekkelijke compromissen voorstellen, maar daar ook iets voor terugverlangen. Zo heb je verleider Chris Stoffer die de hele tijd roept dat hij een strenger asielbeleid wil, maar ondertussen van de Eilandraad van State eist dat hij iedereen een kommetje soep mag brengen. Verleider Thierry heeft drie zetels in de aanbieding maar dan moet je wel toegeven dat de maanlanding nooit is gebeurd. Tussendoor krijgen de partijleiders filmpjes van hun coalitiepartners te zien, totdat Frans Timmermans heel hard 'HUICHELAAR!' gaat roepen en Henri Bontenbal zich afvraagt wat het eigenlijk met democratisch ethos te maken had toen Caroline van der Plas een ei uit haar bh toverde.

The Vote of Holland. Lijsttrekkers moeten een campagnespeech houden voor vier juryleden die met hun rug naar hen toegedraaid staan. Zodra ze een lijsttrekker iets horen zeggen wat niet totaal idioot is, kunnen de juryleden op een grote rode knop drukken, waardoor hun stoel omdraait en ze kunnen zien aan wat voor joker ze nou weer het bestuur van het land voor vier jaar hebben uitbesteed. Na afloop van de opnames kunnen de lijsttrekkers worden aangerand.

Showcolijsttrekker. Lijsttrekkers krijgen proefballonnen van de VVD voor de woningmarkt te zien en moeten raden of die echt zijn of van chocolade gemaakt. Als ze het fout hebben worden ze door Thierry Aartsen bekogeld met Kinder Surprise eieren terwijl hij roept dat ze te elitair zijn om de cultuur van gewone mensen te begrijpen. 

De Avondlijsttrekker. Lijsttrekkers worden voor een onmogelijke keuze geplaatst: óf ze moeten zestien uur lang in de auto zitten met Danny Nelissen terwijl die alleen maar over seks kan praten, óf ze moeten worden geïnterviewd door Mart Smeets die eigenlijk alleen maar zelf aan het woord is en geen aandacht besteedt aan de antwoorden die ze geven. Tussendoor beelden van Herman van der Zandt die door de bouwput op het Binnenhof loopt en lastige rebussen met namen van vergeten politici verzint. 

Heel Holland Lijsttrekker. Lijsttrekkers moeten een taart bakken, maar in plaats daarvan gaan ze de hele tijd roepen dat ze een taart gaan bakken, dat ze een taart bakken het belangrijkste vinden wat er is, laten ze zien wat voor geweldige recepten ze hebben voor taarten, worden ze boos op andere lijsttrekkers die het bakken van de taart zouden saboteren en geven ze op het einde de schuld aan André van Duin dat er helemaal geen ingrediënten waren om een taart te bakken, maar beloven ze dat ze over vier jaar echt een keer een taart gaan bakken. 

Het Gevoel van de Lijsttrekker. Fons de Poel filmt de hele tijd zichzelf terwijl er allerlei lijsttrekkers door de achtergrond lopen. Ondertussen vertelt Fons de Poel over die keer dat Pim Fortuyn met hem naar bed wilde. 

De Mooiste Politica van de Klas. Jaap Jongbloed kijkt naar oude groepsfoto's van de Tweede Kamer en kiest telkens de lekkerste politica uit. Die gaat hij interviewen over hun idealen, maar ondertussen verschijnen er in beeld allemaal sexy foto's uit hun verleden. 

Van Gewest tot Gewest. Geert Wilders reist door alle provincies om overal tegen een paar honderd mensen te schreeuwen dat er echt geen AZC in hun buurt komt. Ondertussen regelt Marjolein Faber dat er overal toch een AZC komt, maar dat de mensen die daar vrijwilligerswerk komen doen tenminste geen lintje krijgen.

Chateau Lijsttrekker. Diederik Ebbinge speelt een typetje dat eigenlijk sympathieker is dan Diederik Ebbinge in het echt en doet alsof hij als parodie lijsttrekkers interviewt maar blijkt ondertussen op een ironische manier Femke Halsema voor te dragen als politiek leider van het land omdat al zijn buren in de Watergraafsmeer ook niet snappen waarom mensen altijd zo negatief zijn over Femke Halsema, dat is alleen maar omdat ze zijn opgehitst door die gemene Wierd Duk van de Telegraaf. 

De Slimste Lijsttrekker. Lijsttrekkers krijgen allemaal jolige vragen en als ze die goed beantwoorden moeten ze verplicht in een appgroep met Arjen Lubach, Sander Schimmelpenninck, Lisa Loeb en George van Houts discussiëren over racisme. Tussendoor doet Philip Freriks alsof hij niet analfabeet is en moppert Maarten van Rossem op domme mensen die niet weten wat goed voor ze is en de hele tijd op andere partijen dan de PvdA stemmen. Kijkers kunnen thuis ook meedoen, maar alleen als ze binnen zestien seconden vier woorden kunnen noemen die bij hen opkomen als ze 'suppletoire begroting' horen. 

Het SBS Debat. Lijsttrekkers staan achter een spreekgestoelte, maar mogen niks zeggen omdat ze de hele tijd in hun gezicht geschreeuwd worden door Cindy, die niet kan wachten en wil dat het eigen risico NU wordt afgeschaft. 

De Verraders. Livestream van de Tweede Kamer.