Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
2586 topics
@Mosterd

René Karst slaat corona knock-out

Heeft zin in droge worst

Gelukkig zeg. De Aznavour van de Lage Landen is weer thuis. Totale kampioen René Karst kreeg het aan de stok met het Chinese virus (of, hoe René het zelf noemt: "Een serieus virus") en uiteraard was het voor jonge god René een kwestie van komen, zien en overwinnen. "Je hebt het gevoel dat je lichaam een marathon aan het lopen is zonder dat je er voor hebt getraind!", schrijft René en hij kan het weten, want hij lijkt ons nou echt iemand die niet heeft getraind voor een marathon. We hebben nu al zin om over 100 jaar te dik in de kist te liggen omdat we de toekomstige feestjes niet hebben gemist. Vanavond nemen we allemaal een atje, voor de sfeer, maar toch ook zeker op de gezondheid van René Karst.

Social

RTL: 'Aanranding was geen aanranding, doei'

Zooooo die moffelen we even onder het tapijt

JONGENS VERGADERING NU

Handig zeg, zo'n coronacrisis, zodat je ranzig nieuws over het ranzigste programmaatje uit de bak met ranzigheden (of zoals ze dat bij RTL noemen: guilty pleasures) gewoon lekker onder het ranzige tapijt kan moffelen. Bij het ranzige programma De Villa dook een of andere weggooier genaamd José op een dronken meisje, zat aan haar string te plukken, ging bovenop haar liggen. Lachen man, humor, entertainment enzo. Maar ophef natuurlijk, voornamelijk via Boos. RTL-baas Peter van der Vorst zei in de vlucht naar voren aanvankelijk nog dat 'de makers van producent Blue Circle de deelnemers echt hebben aangezet tot grensoverschrijdend gedrag' en dat iedereen die inhoudelijk betrokken is geweest bij het programma zich 'KAPOT MOET SCHAMEN'. Waren die uitspraken IETS waard? Nee hoor, want de vervelendste versie van Ivo Niehe trekt zijn ranzige keutel alweer in: het is allemaal de schuld van 'ongelukkige inschattingen in het montage- en uitzendproces', zo blijkt uit """onderzoek"""". "De beelden die de maatschappelijke discussie hebben aangewakkerd, zijn door de montage en onze checks geglipt." Wacht effe, dus aanranding is okee, maar niet als het op televisie komt? Of hoe werkt zoiets? En hoe zou het kunnen dat deelneemsters aan het programma wél het idee hebben dat ze zijn AANGERAND? En dan komt zo'n miep van Blue Circle nog aanwaaien met geleuter over 'de veranderde maatschappij waarin we leven'. De tering RTL. Wat ben je ranzig.

Rechter hoest vier coronakuchers in het gezicht

net gesnoven en hup zo alle sos weer op straat

Pak aan, tokkies

Mensen in het gezicht hoesten, een verdrietige trend in Nederland. Als je uit het niets een agent het licht uit de ogen slaat zit je maanden in de wachtkamer en kom je gewoon weer een keer vrij, maar nu het hele land bij het minste of geringste z'n broek volpoept met corona-angst kan er ineens wél supersnel worden opgetreden tegen kleautzakjes, in casu hoestmijnheren. Er staan er vier voor het hekje en zij horen vandaag allemaal hoe lang ze hun hersenloze bacillen mogen verspreiden tussen een stel muren. U leest het live in de tijdlijn bij Tante Sas en u ziet het hieronder in de updates. En nu gauw oprotten, coronahoesters!

UPDATE Schelm 1. Matthieu de G. bedreigde agenten en riep: "Ik maak jullie allemaal ziek, ik heb corona." Matthieu de G.: "Ik ben geen Turk, zo praat ik niet." De rechtbank veroordeelt Matthieu de G. tot een gevangenisstraf van 10 dagen. En tot het betalen van een schadevergoeding van 100 euro per persoon aan de agenten.

UPDATE Schelm 2. Faris A. (41) uit Vlaardingen bespuugde twee agenten en riep: "Ik neuk jullie kankermoeder met corona." Zaak wordt aangehouden, want er ontbreken stukken. Omdat coronakuchen niet grappig is blijft Faris wel gewoon achter de tralies.

UPDATE Schelm 3. Rechtbank is weer eens keihard aan het falen. Beeldverbinding kan niet tot stand worden gebracht en dus moet ook de zaak van André K. (46) worden uitgesteld. Volgens advocate spuugde haar cliënt in ieder geval 'niet bewust' naar de politie. Rechter denkt daar anders over, André blijft nog effe een weekje in de cel tot de behandeling van de zaak.

UPDATE Schelm 4. De Roemeen Ciprian V. (30) zit klaar, maar zijn advocaat is 'm gepeerd. HAHAHAHA. Advocaat blijkt gewoon in te wachtkamer te zitten tot ze 'm komen ophalen. "You want corona? I can give you. I have it", zo luidde het dreigement van Ciprian aan het adres van twee mensen. Rechter wil eerst camerabeelden zien. Dus ook deze zaak wordt aangehouden. TOPSCORE VANDAAG!

NEEEEEEE. 3FM gaat Serious Request doen

Ja SORRY hoor

Dus u dacht - al kokhalzend - dat de emotionele dildo van de 100 BN'ers met hun coronacracklied de enige is die u achterin uw keel geschoven krijgt, think again, want er komt gewoon nog een tweede emostaaf bij. Iedereen heeft wel z'n mond vol van die schaamteloze lulhoofden van RUMAG (bedankt hoor, Lubach) maar er is weer ergens een slaatje uit te slaan en daar komen ineens weer de hyena's van 3FM tevoorschijn uit het olifantenkerkhof. Omdat er een paar inspirerende teksten rondgingen op sociale media wordt het stoffelijk overschot Serious Request tot leven gedefibrilleerd. Het is heel makkelijk om op je morele hoogpaard de goede kant van de geschiedenis in te galopperen en iedereen die daar kritiek op heeft met je lans omver te beuken, maar we laten wij dan maar in het pad van die lans gaan staan.

Want neem maar van ons aan: die van 3FM doen een Serious Request in april alleen maar voor 3FM zélf. 3FM is al tijden bezig aan rechte lijn richting de hel, wordt kunstmatig in leven gehouden en nu wordt Serious Request ingezet als een soort levensreddende behandeling bij een dokter in het buitenland. Serious Request, het enige succesverhaal ooit in de historie van de zender, tot het land kotsbeu kreeg van dat inhoudsloze gewauwel over die sapjes en die hebberige bek van zo'n Giel Beelen of die langharige tekkel achter dat raam. Mensen die een tientje in een brievenbus douwden en dan teleurgesteld toegesnauwd kregen of ze niet wat meer weg te geven hadden voor '3FM Serious Request'. "Een plaatje aanvragen? Nee hoor, dan moet je echt meer geld geven." En wie een voorzichtig balletje opgooide over het salaris van zo'n dj kreeg fluks de middelvinger.

Enfin, nu kunnen de dertien mensen die 3FM nog onder de sneltoets hebben hangen plaatjes aanvragen die waarschijnlijk toch niet worden gedraaid op een B-zender waar álle goede dj's zijn vertrokken en alleen nog maar mensen zitten die de andere zenders niet willen hebben, omlijst met reclames, wel heel erg handig voor 3FM. "Deze bizarre tijd vraagt om een bijzondere actie", aldus zenderbaas Sharid Alles, die volledig op het 'verbindende' orgel gaat, maar in 2018 verbond meneer zijn lot nog een marktaandeel van een lachwekkende 2,5 procent. Nou gefeliciteerd Sharid, je hebt je kostje gekocht over de rug van corona. 

Optie 2. Hier doneren (niet via 3FM) en gewoon Spotify luisteren.

Au. Ome Roon PWNT Guy Verhofstadt

Als politicus was hoedmans nog wel zo'n druif

Spijker. Kop. Pats. Boem. Au. De holle retoriek uit de fietsenhokbek van de allergoorste eurocraat van allemaal, Guy Verhofstadt die er met zijn vieze dikke pens een sport van heeft gemaakt anderen de maat te nemen met zijn negatieve en belerende geëmmer, vakkundig dichtgemetseld door RONALD PLASTERK, die als bejaarde in een vat rode pillen is wedergeboren. Alles wat Ronnie zegt en daar hebben we verder ook helemaal niks meer aan toe te voegen.

Hallo motorrijders! Doen we voorzichtig?

Hier een foto hoe het NIET moet

We snappen heus wel dat het lekker is om indruk te maken op die motor van je. Ultiem gevoel van vrijheid enzo, zeker nu iedereen binnen moet zitten wegens corona, en dan al die begeerlijke blikken van gespierde mannen die langs de kant van de weg in ontbloot bovenlijf 100x aan het opdrukken zijn. Maar doe dan in godsnaam wel beschermend leder aan in plaats van zo'n uitdagend topje, malle meid. Wat nou als je valt? Enfin. Gisteren DRIE motorrijders overleden. Dat zijn corona-getallen. En vandaag is er wederom geen wolkje aan de lucht, en gaan de motorrijders wederom massaal de straat op. Houd elkaar een beetje in het gareel en het is echt niet belangrijk een Nederlands record te rijden op de dijkweg tussen Zwolle en Deventer. 's Avonds thuiskomen, dat is belangrijk. Joe.

Lees verder

LIVE. Nederland - Brazilië

Dick Jol weet de uitslag al - en wij eigenlijk ook

Het is vrijdag 2 juli 2010. Bijna 16.00 uur. We staan al de hele dag bier te smikkelen in het dorpscafé want de spanning is ondraaglijk - en ach, ook al was die spanning niet ondraaglijk, dan stonden we er ook. Maar Nederland speelt straks tegen de Zuid-Amerikaanse balballerina's uit Brazilië, in vergelijking met Oranje natuurlijk een voetbaldwerg die nog nooit iets heeft gepresteerd (in 1974 nog vakkundig het toernooi uit geschopt, die Brazilianen). Desalniettemin is Brazilië dé topfavoriet op dit WK. Maar wij hebben Arjen Robben. Wij hebben Robin van Persie. Wij hebben André van 't Ooijerveld of hoe heet hij ook alweer. En wij hebben de beste speler van de wereld: Wesley Sneijder - van Kasbergen. Okee, die Brazilianen hebben Robinho en Kaká en Dani Alves en Maicon, maar ook die staatsgevaarlijke voetballende amputatiechirurg Felipe Melo. Die zou weleens twee plakjes kaas kunnen gaan verzamelen. Of gewoon ineens een rooie, die gek. En we hebben zo'n gevoel dat dit de wedstrijd van Sneijder gaat worden. Kastelein, elf pils! We gaan voetballen!

Back to the future klik HIERRRR

Opstelling Oranje - Stekelenburg; Van der Wiel, Heitinga, Ooijer, Van Bronckhorst; Van Bommel, De Jong, Sneijder; Robben, Van Persie, Kuyt.

Muziek! Nieuwe Pearl Jam

Spoiler alert: Donald Trump heeft het weer eens gedaan

Er is weer eens heel veel de schuld van Donald Trump hoor, op de nieuwe van Kensington-kloon Pearl Jam, zeven jaar na het niemendalletje Lightning Bolt uit 2013. "The lengths we had to go to then, to find a place Trump hadn't fucked up yet." En: "Then there's Sitting Bullshit as our sitting president. Talking to his mirror, what's he say? What's it say back? A tragedy of errors, who'll be last to have a laugh?" Precies het gelul dat Neil Young al jaren zo gruwelijk onhebbelijk maakt. Enfin, we wisten het ook wel, want in 2003 kwamen Eddie Vedder en zijn makkers met het gezellige Bushleaguer, een protestlied tegen George W. Bush, de allerbeste Amerikaanse president sinds George Washington. 'Gigaton' is verder best een lekker plaatje, met rammers als Superblood Wolfmoon en Never Destination. Derhalve hoeft Kurt Cobain zich niet meer om te draaien in zijn graf, dat deed hij al na het uitbrengen van de eerste single Dance of the Clairvoyants, want dan ligt hij weer recht. Voorts gaat volgens Eddie (net worth 100.000.000 $) het klimaat naar de kloten en er zal vast ook nog wel het een en ander aan te merken zijn op het kapitalisme, maar misschien ook wel niet, want voor dat gewauwel zijn we Oost-Indisch doof. De dubbelaar (vinyl, natuurlijk) ligt voor een uitermate schappelijke 42,99 (DAT IS HONDERD GULDEN) in de rekken bij B-b-b-b-b-ol.com.

Eindoordeel in aubergines: 🍆🍆🍆🍆 (vier aubergines)

Lees verder

Liveverslag. De Wereld Draait niet meer Door

Huilen

Ze hebben het geprobeerd. De Premmetjes, de Gordons, de Halinaatjes en heel veel andere mensen die hun bestaansrecht te danken hebben aan Matthijs van Nieuwkerk. Plz Matthijs, ga door want Nederland heeft je nodig. Haha ja, ""Nederland"". Hield Matthijs je boekje omhoog dan was dat wel erg fijn voor de verkoopcijfertjes, zo wist ook Peter R. de Vries. Eerlijk is eerlijk, we keken vaker niet dan wel, naar 928392ste keer het slaapverwekkende gestamel van Eus, naar 'opa vertel nog eens over 1996 en de hoogtijdagen van de sociaaldemocratie' Felix Rottenberg, het geveinsde chagrijn van Jan Mulder, E-e-e-erben als er ergens in Nederland een centimeter ijs in een vergeten regenton was ontdekt en de zoveelste pratende dildo die ook je huis kan stofzuigen van Alexander Klöpping. Maar DWDD gaat stoppen en Matthijs trekt zich terug. Of misschien ook wel af, als we Story moeten geloven. Voor de verandering zullen we nog één keertje kijken, vandaag live op NPO1, de allerlaatste keer, inclusief een liveverslag, zodat we collectief kunnen wenen. Om het afscheid Matthijs, de lekkere vakman. Vanaf maandag gewoon weer in slaap gesukkeld worden door het afgrijselijke programma van Margriet van der Linden.
UPDATE: Daar gaan we! Tafelheer is Marc-Marie. Echt heel cool.
UPDATE: Iemand zingt Aretha Franklin. Dat luisteren ze namelijk al 15 jaar in de studio.
UPDATE: Aan tafel!
UPDATE: Ze hebben ooit Van Kooten en De Bie geïnterviewd. Matthijs was het bijna vergeten. Marc-Marie weet het nog.
UPDATE: Volgende onderwerp. Mies Bouwman! De twee ontmoetten Mies Bouwman, ooit, in een ver verleden. Marc-Marie begon aan een vraag. Matthijs dacht: ik wil dood! IENENENEIIIEIIEEIEIEIEIE, zegt Marc-Marie.
UPDATE: Zowaar een leuk fragment, over de orgasmes van Mies Bouwman, maar Mies was dan ook een totale kampioene.
UPDATE: Matthijs durfde John Cleese en George Clooney niet te interviewen. Daar had hij wel spijt van.
UPDATE: We zien nu dat Matthijs 'you have a nice bolletje' tegen André Agassi zegt. Is wel zo. Agassi, wat een winnaar. Bruggetje? Ja natuurlijk! We schakelen naadloos over naar het haar van Marc-Marie (vanaf nu MM)
UPDATE: Door naar een filmpje van de prachtige JP Balkenende, professioneel skateboarder. Niemand weet wat hij nu doet. Wat een droogkloot was die gozer toch.
UPDATE: Het slechtste interview ooit van Matthijs? Met de Vlaamse ontwerper Walter Van Beirendonck. Volgens Matthijs zelf 'viel het wel mee'. "Je herinnering maakt iets mythisch van iets", giechelt Matthijs tegen de lachende MM.
UPDATE: De grote Cecilia Bartoli mocht ooit een lullig minuutje zingen. Toegegeven, alsof een engeltje in je oor pist. Maar na een minuutje was het weer klaar. Doei Cecilia.
UPDATE: QUEENS OF THE STONE AGE
UPDATE: We zien nu een compilatie aan zangers en zangeressen die 'belangeloos' hebben meegedaan aan DWDD. Haha ja dikke lul 'belangeloos'. $$$
UPDATE: Ilse DeLange, die eigenlijk Annoeska de Lange heet, gaat Turn Turn Turn van The Byrds zingen. Verdomd, zien we daar een traan bij De Mat?
UPDATE: Een saluut aan Mart Smeets, misschien wel de grootste Nederlander ooit. Bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan, Mart.
UPDATE: Compilatie van de doden. Mulisch, Zwagerman, Bril, Eberhard, Cruijff en vele anderen. Rip.
UPDATE: Matthijs is trots op de vijftien jaar. "Ja." Hij heeft het moeilijk, hoor. Snel door naar Henny Vrienten, die een lied zingt.
UPDATE: TOT ZOVER. Nooit meer DWDD. Matthijs sip. Marc-Marie moet sjanken. Het is een televisieprogramma hé Marc, niet je opoe met corona
UPDATE: Bedankt voor alles, Matthijs!

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken