Met-de-stroom-media

Wij van de met-de-stroom-media hadden ook wel een keer zin in een kletsnat feestje en we hebben een paar idioten van onder de rivieren zo dom genoeg gevonden om ons tijdens de SAIL-IN mee te nemen op een of andere Brabantse biertonicboat. Daar hangt die joekel van een GeenStijl-vlag achter die gebruikt is door fotograaf Thomas Schlijper voor die iconische foto 'Flags of our Fappers'. As we speak is de GeenSloep ergens bij IJmuiden om dalijk rechtsomkeert te maken en mee te varen in de Blaricum Polonaise over het IJ. We proberen in de buurt te komen van de Zr.Ms. Evertsen om de matrozen tips te geven voor als de Russen komen, en mogelijk jatten we nog een kanon van El Galeón. Doe de GeenSloep de groeten als u 'm ziet. Dit is een heel flauw GEENSAIL LIVEBLOG dus doe regelmatig F5'en. Na afloop gaan we ergens bier drinken, kom ook! Schip ahoy!
Update 10.40 - Hedenochtend flinke golfslag richting IJmuiden. Veel volk langs de kant. Mosterd heeft reeds gepoept, een heel geklooi in een open sloep met 10.000 andere joekels om je heen
Update 10.52 - Stad Amsterdam (de clipper, niet de stad) in zicht. Helemaal emotioneel
Update 11.07 - HEU de boot van De Telegraaf. In de volksmond de Katakamran. Die gaan we zo enteren, Wierd Duk kielhalen, z'n basgitaar overboord gooien & tot zinken brengen
Update 11.22 - We varen nu langs de Evertsen. Zowaar een marineschip van ons die niet kaduk aan de wal ligt. Het ding heeft een joekel van een kanon
Update 11:37 - Dikste beuker tot nu toe: de majestueuze Gorch Fock. Twee dingen waar Duitsers goed in zijn: schepen bouwen. En oorlogen verliezen
Update 11:58 - We zijn weer op weg terug naar Amsterdam. Loeidruk. Paar zeilbootjes hebben haast. Die moeten vroeg aan het schap
Update 12:00 - Zomaar dingen naar mensen langs de kant roepen. Vada a bordo, cazzo!
Update 12:15 - Prachtig ding: de Seawolf. Vroeger de sterkste sleepboot ter wereld. Kennelijk moet je de schoenen uit als je aan boord gaat, omdat het dek mooier is dan de stront onder jouw zolen
Update 12:24 - Weinig diversiteit hiero. Het lijkt wel een D66-congres
Update 12:29 - BIJNA KEES
Update 13:01 - Bericht van GS-redactie namens Mosterd: bereik op het water blijkt 3x kudt.
Update 14:06 - FOTOOOO
Update 14:08 - Schijnt dat Roeland Mackloet ook een boot heeft wisten jullie dat
Update 14:09 - Effe pissen ergens in Zaandam
Update 15:10 - GeenStijl Hooligans zijn weer in Amsterdam. Wat zullen we doen, IJplein
Update 16:17 - GeenSloep nu bij Amsterdam CS
Update 17:04 - GeenSloep ligt voor Eye, beetje schade geknald omdat het heel ondiep is. Maar ja de glazen zijn ook ondiep
Update 17:06 - Jantje Smit op de repeat - hoe is het eigenlijk met die botergeile Marco Borsato
Update 17:14 - Op de foto hieronder stappen twee paarsgebroekte consultancyclubs van hun ingehuurde Wajers 38's. De Wajer 38 staat ook wel bekend als de poor man's Wajer. In het onderdek liggen mannen met namen als Jan-Willem hun minnares te neuken, op het bovendek zitten mannen met namen als Jan-Wllem jasje-dasje te acteren. Wat een kutleven heb je dan
Update 18:00 - F35's YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Op naar Deventer!

'Op 12 en 13 september probeert iedere zichzelf respecterende journalist in Deventer te zijn' nou nee, maar zo begint een als interview vermomde paringsdans van Villamedia over het eerste Journalistiek Festival in Nederland. Het idee van dat festival is: journalisten lopen allemaal hand in hand en als jij ook een handje wil vasthouden ben je welkom - al kun je er ook gewoon voor kiezen om te kijken hoe de rest handjes vasthoudt. In het Villamedia-stuk met De Drie Tenoren begint dat zo: "Een prestatie van formaat, want ze organiseerden het festival naast hun werk als respectievelijk genrecoördinator Journalistiek bij de NPO, redactioneel strateeg en teamlid van de ombudsman van de publieke omroepen." Oftewel: extreem veel corporate paarsebroekengeklungel met een leesbrilgemiddelde van +2.00. Dan gaat het over de 'daily grind van een journalistieke organisatie', de Raad van Advies, kijkjes in de keuken, 'uit de rijdende trein stappen', het krijgen van 'een gevoel van belonging' en natuurlijk het netwerken, met 'softlinks' en 'spanningsvelden'. Maar netwerken is helemaal niet eng! Bedenk dat deze journalistieke Champions League ervaring heeft op het internationale journalistiekfestival van Perugia. "In Perugia vraag ik weleens aan mensen waar je de lekkerste koffie of het lekkerste ijs kunt halen. Dat is een fijne gespreksopener. Maar in Deventer kun je natuurlijk ook een vakgenoot vragen waar je goed kan lunchen." Nou. Hier bijvoorbeeld!

Wie - Iedere zichzelf respecterende journalist
Wat - De eerste editie van het Nederlandse Journalistiek Festival
Waar - Deventer
Wanneer - 12 en 13 september
Waarom - Omdat het toch mogelijk moet zijn
Hoe - Door de plek te creëren die daadwerkelijk van iedereen is

Hoeveel is 12 leraren min 5 leraren? Fout! Het is 5 voor 12

Opgelet als u vanavond met de jeep weer helemaal Katja Schuurman gaat door de wijk! De sgolen zijn weer begonnen. Met extra veel kindertjes omdat u tijdens corona door dat mondkapje niet meer aan orale seks kon doen. En omdat het verkiezingstijd is willen D66 en SP die extra veel kindertjes in klassen van maximaal 21 kindertjes gooien. Volgens D66 en SP is de reactie 'jamaar er zijn niet genoeg leraren' onzin want: "Er zijn namelijk meer dan genoeg leerkrachten, stelt D66-Kamerlid Ilana Rooderkerk." O ja: de mensen met 'lesbevoegdheid'. Het aandragen van de wegtrekkers is natuurlijk politieke framing alsook veel te opportunistisch: die mensen zijn weg door stress, druk en salaris, hebben élders een loopbaan opgebouwd, kunnen niet zomaar even uit de reservetank gehaald worden en zullen dat ook niet doen omdat Ilana Rooderkerk roept dat het wel effetjes kan. Want dan moeten we ze nog spreiden, omscholen, opfrissen, inwerken, belonen en al die andere structurele problematiek in het onderwijs een wortelkanaalbehandeling geven en dán... Maar ja, dan zijn de verkiezingen allang geweest.

Foto niet de superlange groente in het verhaal

Stop maar mensen. Op de valreep uw favoriete artikel van het weekend: over de superlange groente van Rien. Sjonge jonge wat een lange groente. Misschien wel de langste groente die wij ooit hebben gezien! Rien heeft namelijk een heerlijke en extreem lange sopropo. De sopropo van Rien is zelfs zo lang dat het een wereldrecord blijkt. De sopropo van Rien wordt ook wel een Surinaamse bittermeloen genoemd. Of: balsempeer. De balsempeer wordt lekker stevig beetgepakt door Tonnie, 'de vermaarde Dordste zadenkenner', en Rien blijkt een groente van meer dan 50 centimeter te hebben. Wij hebben ook weleens een komkommer gezien. Wat is de langste groente die door ú is beetgepakt? En wat is uw lievelingsgroente?

Veel troep deze keer

Met Lowlands / Dynamo in de benen even lekker bijkomen met de nieuwste muziek van afgelopen week. Was vroeger namelijk wel erg gaaf, Rise Against, en Revolutions per Minute was écht een ruig album met een paar steengoede nummers. Met iedere plaat wordt Rise Against een stukje weeïger, de nummers minder scherp en puntig, het gitaarwerk wat minder snedig, de stem van Tim McIlrath vlakker en saaier - dat noemen we hier in Nederland 'di-rectificatie' maar dan ook nog eens zonder de sjamanistische verdieping. De boel mist 'urgentie', zouden echte recensenten dan schrijven, en zelfs het protestgejengel (hoort natuurlijk wel bij punkrock) begint wat flauw te worden. We haken weer een albumpje af, Ricochet van Rise Against gaat in de bak met het stickertje 'volgehouden tot nummer 4', en de rest van de nieuwe platen deze week kunnen we wegwerpen als regelrechte troep. Volgende week beter?

TRAP ER NOU NIET IN

Allah Akbar! De sultans van DENK hebben de vredeswaterpijp gerookt in het buurthuis. Het partijbestuur dondert op en van het trio Vetbol, Pillenbek en Glimpak keert Tunahan Kuzu terug om het voorzitterschap (dus niet het lijsttrekkerschap) op zich te nemen. Kuzu werd in het verleden nog weggestuurd omdat hij zijn broekkebab in de saus van de verkeerde vrouw had gedoopt. Hij gaat nu met andere nieuwe bestuursleden over een nieuwe kandidatenlijst. Daar was heibel over omdat de Kamerfractie Dogukan Ergin (weer) op plekje twee wilde hebben, terwijl het partijbestuur een hoofddoek voorin de bus wilde zetten. Of het walgelijke ventje Stephan van Baarle nu weer terugkeert op de lijst is nog niet bekend: hij wordt niet genoemd in het persbericht en zijn woordvoerder is volgens De T. niet bereikbaar.

De wolf heeft tijdens die 'Mars voor Bram' door het bos de kans om het grappigste ooit te doen

Wie ook weer aan hun Rad van Avontuur hebben gedraaid: de turbohippies van XR. Een protestmars tegen het afschieten van de probleemwolf want 'wolven hebben rust nodig'. Nu vinden wij dieren ook gaaf en hoeft die wolf van ons echt niet per se dood, maar als bij boeren en schaapsherders in een paar nachten hun levenswerk wordt verscheurd en er meerdere kinderen zijn aangevallen, dan wordt het wel een keer tijd om in te grijpen. Omdat we hier in Nederland alleen maar heel Nederlands kunnen omgaan met onvoorziene stresssituaties zitten we al maanden klem in PvdA'erig gepolder: heel veel gepraat, boe-roepen, wegjagen met paintballguns, vergunningen, documenten, rapporten, meningen en politiek getrut, met als tijdelijke halfoplossing dat we met een paar tekstkarren duidelijk maken dat mensen het bos maar niet meer in moeten. Nou, als een wolf mensen en kinderen aanvalt, knal 'm dan maar lekker dood. Als er een nest hoornaars in de weg hangt bellen we ook de bestrijder. Lang verhaal kort: wolven hebben rust nodig. Maar als ze moeilijk doen, dan wel in een bos in Polen.
Update: Schaap gedood door wolf in Soest
Update: Ondernemers KAPOT door wolf

Snapt u wel

Stress. Niet leuk. Steek je een peuk op. Ga je een keer lekker schijten. Bijt je wat nagels eraf. Toeter je een glas jenever naar binnen. Met je voet wiebelen. Zwaar ademhalen. Noem het allemaal maar op. Harry heeft een ándere manier gevonden om met stress te dealen: hij gaat in het openbaar aan zijn broekaugurk friemelen. Voorhuidjoggen. Herenenkelspel. 5 tegen 1. Handwerk. Een ropje doen. Harry wordt gepakt en moet even de crisisopvang in. "Daar werd geconcludeerd dat hij seks als ‘coping’ gebruikt, als middel dus om met stress te dealen." En stress, dat moet je niet willen!

Ja maar hoe dan

Nou dan weet u dat ook weer als u door het toeslagenschandaal door de autoriteiten helemaal kapot bent gemaakt en in de schulden, drama, ellende en het verdriet bent gestort, uw kinderen uit huis zijn gehaald, uw relatie kapot ging en u in alle wanhoop aan de rand van de brug werd gezet. Volgens de politie bent u: een COMPLOTDENKER.

'Steffan'

Nabrandertje bij DENK, de 50Plus onder de islamitische kudtpartijen, waar Stephan van Baarle donderdag uitriep tot de Dag des Oordeels door zich terug te trekken als partijkalief. Kamerleden Ismail el Abassi en Dogukan Ergin schaarden zich al achter Van Baarle en doen dat nu opnieuw. "Hij is bedrogen en verraden", claimt die ene die steeds verder naar voren waggelt. En, niet onwaar: hoe engnekje opkomt voor de Palestijnen (meer: tegen de Joden is), strijdt tegen Geert Wilders en hoe hij in de clinch ligt met 'de zionisten'. We doen graag mee aan de oproep om het bericht massaal te delen. Stephan van Baarle is de lijder van DENK.
UPDATE - Reactie partijbestuur DENK: 'Blabla conflict draait om behoud van één specifieke zetel'