achtergrond

Geenstijl

@Mosterd

Gonorroe extreem populair

thumb

Vrijen en jij

Gonorroe, de column van Babah Tarawally onder de geslachtsziektes, blijft om zich heen grijpen (PDF). "Vorig jaar groeide het aantal mensen waarbij de ziekte werd vastgesteld met 31 procent, het jaar daarvoor was dat aantal al met 33 procent toegenomen." Even twee praktijkvoorbeelden met willekeurig gekozen personen. Voorbeeld 1a. Claudia de Breij heeft ochtendseks met haar vrouw. Ze gebruiken géén beflapje. Er is kans op de verspreiding van gonorroe. Voorbeeld 1b. Claudia de Breij heeft ochtendseks met haar vrouw. Ze gebruiken wél een beflapje. Er is minder kans op de verspreiding van gonorroe. Ziet u waar we naartoe willen? Voorbeeld 2a. Gordon heeft overheerlijke seks met een meneer. Hij doet géén condoom om zijn lul. Er is kans op de verspreiding van gonorroe. Voorbeeld 2b. Gordon heeft overheerlijke seks met een meneer. Hij doet wél een condoom om zijn lul. Er is minder kans op de verspreiding van gonorroe. Nou zo werkt dat dus ongeveer vrienden! Tip van de dag: neuk Gordon met condoom anders komt er misschien wel vocht uit je penis.

ZoekZoek! Deze bankmedewerker

Deze lijger is toast

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende: deze laffe borrelaar heeft een 83-jarige mijnheer opgelicht. Klassieke truc: bankmedewerker, koerier komt je pas halen, geef voor de zekerheid je pincode en al die bejaarden gaan er met boter en suiker in. DIE BANKMEDEWERKER IS GEEN BANKMEDEWERKER DIE POLITIEMAN IS GEEN POLITIEMAN DIE WHATSAPPER IS NIET UW DOCHTER HOE VAAK MOETEN WE DIT NOG ZEGGEN

Zo veel geld jatten en dan nog DRAADJES aan je oordoppen LOSER

Nederland plots topland in skiën

WE KRIJGEN MARCEL HIRSCHER (geen echte Fries)

We zijn al de beste in schaatsen (als Stolz niet meedoet), we kunnen een beetje bobben en we kunnen vooral heel goed bier zuipen in Brück'n Stadl tijdens de derde helft als we de Harakiri weer eens overleefd hebben. Maar vanaf nu zijn we goed in skiën: MARCEL HIRSCHER GAAT VOOR NEDERLAND RACEN. Haha! Dat is meervoudig wereldkampioen, tweevoudig Olympisch kampioen, wereldbekerlegende. Alsof Messi plots een oranje shirtje aantrekt. Nou ja niet Messi, want die hoeven we niet, maar Bellingham ofzo. ÓNZE Marcel Hirscher heeft een Nederlandse moeder. Oostenrijk: "Als Oostenrijkse skivereniging hebben we natuurlijk heel hard ons best gedaan om Marcel bij een terugkeer naar de sport de best mogelijke voorwaarden te bieden. Wij betreuren zijn besluit om een verandering van natie naar de Nederlandse Ski Vereniging aan te vragen zeer, maar uiteindelijk hebben wij het gesteund." Losers! MARCEL IS VAN ONS! Bos wortels op de kop & op naar de Hahnenkammrennen in Kitzbühel, we zijn de beste!

PBL: 'Controversiële opties nodig voor klimaatneutraal Nederland in 2050'

Polarisatie Bureau Lagelanden drukt op de enige knop die ze hebben

alle weidevogels dood hoe kan dat nou

O godje het Rijksinstituut voor Alarmisme komt met weer een boekwerk aan dreigidealisme en dat betekent tl;dr onder de streep vooral dat we allemaal kunnen dokken. Hoeveel dan ongeveer, NOU ONGEVEER DUIZEND MILJARD. Niet dat de klimaatambtenaren van het Planbureau voor de Leefomgeving het nou altijd zo juist hebben, maar toch: "Als Nederlanders niet bereid zijn minder vlees te eten, minder te vliegen en te consumeren, dan kan Nederland het zich niet veroorloven controversiële maatregelen uit te sluiten om klimaatneutraal te worden in 2050. Dat concludeert onderzoeksinstituut het Planbureau voor de Leefomgeving (PBL) in een studie die deze woensdag is gepubliceerd."

Nogal stellig beweren dat klimaatneutraliteit in 2050 haalbaar 'kan' zijn door op basis van voorspellingen en een hele rits aannames en randvoorwaarden onredelijk strak langs de afgrond te gaan fietsen klinkt als een wankel equilibrium, en door het dreigen met 'controversiële maatregelen' schop je al helemaal de helft van het volk weg in toch al een gepolariseerd land. Piet en Heleen van hiernaast willen echt wel zonnepanelen op het dak, alleen niet tegen € 5.000 (want dat hebben ze niet) en ook niet tegen een energiebespaarlening. En dan hebben we zomaar een vermoeden: hun spaarrekening wordt er niet dikker op door het treffen CONTROVERSIËLE MAATREGELEN. Die controversiële maatregelen zijn bijvoorbeeld: "De inzet van biogrondstoffen, afvang en opslag van CO2 (CCS) en aanpassingen in de landbouw en het landelijk gebied." U hoort, eigenlijk is het allemaal weer úw schuld. Omdat ze in China ontelbaar veel nieuwe kolencentrales laten loeien u teveel biefstuk eet moet u BOETEN. Dat wordt natuurlijk weer wekenlang strontvervelend vingertjewap door Rob Jetten en die afgrijselijke opportuniste clown Frans Timmermans (die het dak van zijn miljoenenhuis wél volpleurde met zonnepanelen, die wél een elektrische auto heeft gekocht, enz.) dat iedereen 'klimaatontkenner' is behalve zij. Is het al bijna Sinterklaas, kunnen we het weer gezellig over die Piet hebben.

Bas Smit is een enorme klojo

thumb

"Maar nog belangrijker is dat hun reputatie ongeschonden blijft"

Nou het is bal hoor, rond Nicolette van Dram en haar wandelende handtasje Bas Smit. Ze willen twee miljoen ballen van Coca-Cola omdat ze een paar keer schijtlollig zouden doen bij een evenement. Gedoe, want ze zouden zo'n Truus van Coca-Cola hebben gekend. Het is de familie giechelkut nu zogenaamd niet te doen om het geld maar ze willen wél twee miljoen. "Maar nog belangrijker is dat hun reputatie ongeschonden blijft." Nou Coca-Cola, geef die volksklojo des vaderlands in godsnaam z'n twee miljoen zodat hij dat geld lekker in zijn reet kan stoppen, reputatie gered, en misschien dat we dan eens kunnen kappen met het geven van belachelijke hoeveelheden geld aan van die lui met de inhoud van lege sinasfles.

Voor 2,6 miljoen doe ik een paar keer dit!

Of dit

Derksen: 'Advocaat van Wilders is heel erg Joods'

Opheeeeef

Hé dat hoor je nou nooit. Johan Derksen doet een opvallende uitspraak in de bekende talkshow 'Vandaag Inside' en iedereen valt over hem heen. Nou ja, behalve altijd dus, en deze keer verwachten wij dat er wel/geen excuses zullen volgen want "hij is heel erg Joods" is nou niet (of wel) bepaald een sterk argument om aan te tonen dat iemand (advocaat Herman Loonstein) Joods is. Gelukkig greep Wilfred Genee meteen in, oh nee. Maar goed, dat wordt dus weer adverteerdersbellen, Frans Klein die met een statement moet komen en als we een beetje pech hebben krijgen we ook nog een invoelende post van Arie Boomsma op Instagram. Echt zin in.

[Dit topic verscheen op deze website eerder in andere vorm]

Computeren bij OM nog steeds een drama

'Rampzalig ict-probleem teistert het Openbaar Ministerie'

En wat hebben we hier? Het is de lunchpauze van de developers en de computernerds van het Openbaar Ministerie! Hoe denken ze bij het Openbaar Ministerie steeds belangrijker wordende cybercrime aan te kunnen pakken als het ze zelf niet eens lukt om mailtjes van advocaten te openen? "Door ict-problemen kunnen officieren steeds vaker niet e-mailen of dossiers raadplegen. 'En communiceren met advocaten is lastig. Want je kunt niet openen wat ze sturen', zegt een officier van justitie. (...) Op het eigen intranet maakte het OM maandag bekend een speciale task-force te hebben ingesteld om de moeilijkheden op te lossen. Officieren van justitie en hun medewerkers kunnen steeds vaker geen e-mails ontvangen, versturen of openen. Aanklagers kunnen ook niet in hun dossiers die tegenwoordig allemaal gedigitaliseerd zijn."

Dit is: schrijnend. En het is niet alleen schrijnend omdat het gewoon schrijnend is, het is ook schrijnend dat het al JAREN schrijnend is. Kijk hier, 2021: "Door technische problemen kunnen meer dan duizend werknemers – dat is ongeveer een op de vier personeelsleden van de organisatie – 'hun werk nagenoeg niet uitvoeren'." Glas plas was. Maar modder vooral voort hoor, kneuzen. Mocht jullie hulp zoeken: Rudy Bouma (Nieuwsuur) kent nog wel een goede expert.

Doodenge griezel Carice van Houten applaudisseert voor keihard antisemitisme Columbia University

Waar is je oranje keppeltje, smerig figuur

Door corona zijn er een heleboel mensen in het konijnenhol gekletterd en dat is momenteel ook weer aan het gebeuren door de oorlog in Gaza. Nu is de lijn tussen 'steun aan arme Palestijnen' en flagrant antisemitisme kennelijk nogal dun maar er zijn er een paar flink hun best aan het doen om aan de verkeerde kant van de geschiedenis geplaatst te worden. Dit figuur Carice van Houten bijvoorbeeld, die als talentvol filmpersoon doorbrak bij Martin Koolhoven (Suzy Q, kijktip) en na een paar bijrolletjes in de VS iets teveel in zichzelf is gaan geloven. Tegenwoordig kent u Kampbeul van Houten alleen nog maar van haar hysterische uitbarstingen voor de camera, het verdrietige klimaatmasochisme en andere manieren om de aandacht op zich te vestigen, bijvoorbeeld door extreem malle pakkies te dragen. Én dus door allerlei rariteiten die steeds meer en steeds harder tegen antisemitisme aanschuren, nee, het gewoon ZIJN.

Nu dit weer: mevrouw staat als een volslagen debiel te applaudisseren voor de keiharde antisemitische intimidatie van joodse leerlingen op de Columbia University in New York. Die joodse leerlingen werden geïntimideerd, uitgescholden, weggepest, naar huis gestuurd en zagen zich genoodzaakt thuisonderwijs te volgen. Het is doodeng en het is verachtelijk. Voorbeeldje 1: "A young woman holding a sign with an arrow pointing to Jewish students stating 'Al-Qasam's Next Targets'." Voorbeeldje 2: "Where a woman is literally yelling 'We are Hamas'." Honderd jodenhaters zijn gearresteerd en iedereen zonder kokosnoot in z'n kop sprak er schande van. Het Witte Huis: "This blatant Antisemitism is reprehensible and dangerous - and it has absolutely no place on college campuses, or anywhere in our country." Burgemeester Eric Adams van New York: "Horrified and disgusted with the antisemitism being spewed at and around the Columbia University Campus." En aan de andere kant van het prikkeldraad staat dus de Gucci-variant van Florrie Rost van Tonningen, parmantig te klappen. Ga WEG Carice. Je bent goor.

DOODENG

Wilders drukt aangifte tegen Timmerfrans door

'Wilders verzoekt het Openbaar Ministerie om een strafrechtelijk onderzoek in te stellen naar Timmermans'

Nou Frenske dikke hitser daar ga je. Geert Wilders drukt zijn aangifte tegen Frans Timmermans DOORRRRRR. PDF hiero. "Aangever is van mening dat Timmermans zich schuldig heeft gemaakt aan overtreding van voornoemd wetsartikel en/of andere strafbare feiten heeft gepleegd. Met zijn uitlating heeft Timmermans in ieder geval in het openbaar tot één of meer strafbare feiten tegen het openbaar gezag, te weten Wilders, opgeruid." Het gaat natuurlijk allemaal om de uitspraak: "Mensen, onze taak is helder. Wij zullen niets nalaten om te voorkomen dat Wilders in dit land aan de macht komt." En dan veel uitleg TL;DR, maar we weten allemaal nog wel hoe het met PROFESSOR PIN is afgelopen toen zijn politieke tegenstanders dat soort uitspraken deden. Fun fact: de heer F.C.G.M. (Frans) Timmermans is: geboren 6 mei! LEVENSLANG!!!

SURPRISE! NPO-talkshow Dit is Nederland enorme flop, wie had dat verwacht? NOU, IEDEREEN

Behalve iedereen bij de NPO want daar doen ze aan LUIE PROGRAMMERING

margje fikse op weg naar een zak belastinggeld

Luie programmering, dat is: gewoon shit programmeren want het maakt toch niet uit of er iemand naar kijkt, het geld stroomt toch wel binnen. Voorbeeld. Er kwam eens: een talkshow op de NPO. Uniek. De talkshow heette, in tegenstelling tot die 1.000 andere talkshows op de NPO, DIT IS NEDERLAND. En die talkshow was toch een geweldige talkshow! Met allemaal gasten aan een tafel en dan konden mensen thuis ook lekker interactief meedoen. Wauw. Hoe komt zo'n talkshow op de buis? Ongeveer zo.

Bij de NPO vergaderen ze HEEL LANG en HEEL VEEL en dan schuiven er allemaal middlemanagers met bewijsdrang aan, ze hebben namen als Jan-Maarten, Maurits en Willem-Jelle. Hoe dat dan ongeveer gaat: Jan-Maarten, Maurits en Willem-Jelle hebben een idee. EEN TALKSHOW. Ze rijden naar huis in hun EO-Kia Niro en dan zeggen ze tijdens het avondeten tegen hun vriendin Benthe: "Hmm hmm spanning op het werk. Ik heb samen met Maurits en WJ een format bedacht. Een talkshow. Zou het kunnen werken?" En dan zegt Benthe: "Tuurlijk Jan-Maarten! Pitch het gewoon!" Nou dus Jan-Maarten en z'n maten pitchen. Twintig vergaderingen, allemaal mensen die zich erover buigen, allerlei tussenraden en onderraden en middenraden en mensen die er van alles over vinden en over denken. Salesmanagers, zendermanagers, de hele mikmak. Dan gaat het via manager Cultuur, via manager Content, naar manager Video, naar de Divibokaal manager (manager Kleurtjes noemen ze die) en dan hup door naar de contentmanager NPO2 (deze) en dan naar de genremanager talkshow en dan gaat het nog langs alle lagen directie: directeur strategie, directeur video en tot slot de Grote Baas en dán krijgen ze een keer groen licht voor de talkshow Dit is Nederland EN ER IS DUS HELEMAAL NIEMAND IN AL DIE SCHAKELS VAN DAT PROCES DIE HEEFT GEZEGD: HALLO MENSEN MISSCHIEN IS DIT HELEMAAL GEEN GOED IDEE WAT WE HIER AAN HET DOEN ZIJN. Die talkshow had 48.000 kijkers WIE HAD DAT NOU VERWACHT, NOU PRECIES IEDEREEN. Kansloos. En nu gaat de starttijd naar 16.05 uur in plaats van 17.30 uur want de boel is aan het floppen, en we hebben nieuws voor al die lui die zich gebogen hebben over de nieuwe aanvangstijd: kans-loos. Kansloos.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.