Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
1406 topics
@Mosterd

Het Grote Vraag Maar Raak Topic!

Voor één keer mag je alles vragen in de comments!

Wat is een fijne temperatuur? Moet je volgende week dinsdag een chocoladetaart gaan bakken? Ruikt je vriendin lekker? Wel of niet aanpappen met Claudia van de administratie, ook al heeft ze een man genaamd Edgar? Is blauw een leuke kleur? Heeft Frans Timmermans charisma? Focussen op de tripletjes of op de dubbeltjes? Zou Mark Rutte een goede filmregisseur zijn? Patat of friet? Claudia de Breij? Koop je wel of geen printer? Zomaar wat voorbeeldvragen. En daar komen we dan later op terug in een allesomvattend en definitief antwoordentopic zodat alle belangrijke problemen in één keer de wereld uit zijn! Dus vraag maar raak, want reaguurders die vragen worden niet overgeslagen.

Het Nederlandse tennis is echt EXTREEM RUK

wel leuk om naar te kijken

Robin Faalhaase en Kiki Bertens al lang uitgeschakeld, dus we moeten het eens hebben over het Nederlandse tennis, want het is echt hartstikke ruk.

Nederland is een sportland. We kunnen aardig voetballen, volleyballen, handballen, we hebben een paar mensjes die een lekker potje kunnen turnen, bij schaatsen en korfbal doen andere landen niet eens mee, "we" zijn goed in wielrennen en veldrijden, we hebben darters, dammers, schakers, biljarters, kaarters en kaatsers, sprinters, schutters, fierljeppers, sjoelers en zwemmers, snowboarders, honkballers (bedankt Curacao), hardlopers en bridgers. Maar dan TENNIS. De nageboorte van de Nederlandse sport. De KNLTB is na de KNVB de grootste sportbond van Nederland, maar in dat bondsbestuur zitten blijkbaar alleen maar mensen die er geen hol van snappen. Aan de onderkant lopen de leden weg en aan de bovenkant is het al jaren schrapen in de marge, dat we een keertje blij zijn als een of andere pipo het Nederlands kampioenschap wint. Nou mensen, HET NEDERLANDS KAMPIOENSCHAP WORDT IEDER JAAR GEWONNEN DOOR EEN NEDERLANDER.

Wat hebben we nou eenmaal in de top van het Nederlandse tennis? Robin Haase, die als kind altijd als laatste werd gekozen bij gym en toen maar op tennis ging om zijn ADHD kwijt te kunnen. Zijn energie legt meneer echter niet op de partijen in de baan, want hij houdt zich voornamelijk bezig met gezeik buiten de lijnen. Vier keer per jaar mag Haase aanschuiven bij de grote jongens om te vreten uit zo'n snoeppot met van die geile smileys. Dan komt er een heel contingent Nederlandse pers kijken om te zien hoe Haase na een of twee rondes buikpijn heeft en niet meer door kan. "Robin Haase uitgeschakeld", lezen we dan weer in de krant. Dat. Is. Geen. Nieuws. Robin Haase is al honderd jaar de beste Nederlandse tennisser en hij is nog nooit verder gekomen dan de derde ronde op een Grand Slam. Het is een grote grap. Okee, the joke is on us want volgens Wikipedia heeft hij meer dan 6 miljoen dollar bij elkaar gefietst met zijn maniakale geschreeuw tegen muziekinstallaties en zijn kinderlijke gedrag tegen tegenstanders die zich wél kunnen beheersen, maar ondertussen heeft hij zichzelf voor de rest van zijn leven gediskwalificeerd. Hoe staat Robin Haase überhaupt in de Top 50 van de wereldranglijst? Waar heeft Robin Haase wel wedstrijden gewonnen om punten te verdienen voor die ranking? 

Enfin, Robin Haase dus, en fair game to him, hoewel het allemaal lachwekkend is spreekt hij nog een klein woordje mee op het internationale toneel. Hij mag trainen met Roger Federer enzo. Nee, dan gasten als Thiemo de Bakker en Igor Sijsling. Jullie weten direct over wie het gaat, ondanks dat ze nog nooit iets hebben gepresteerd. "Blabla pech met blessures", kraait Krajicek dan. Niks pech met blessures gozer, dat is gewoon een kwestie van training en Hollandse poepmentaliteit. Tennissers groeien niet op op de straat, die groeien op in Het Gooi en ze worden in een SQ7 naar de training gebracht, maar op dinsdag kunnen ze niet want dan moeten ze naar klavecimbel-les. Als De Bakker en Sijsling zo veel pech hebben met blessures, waar zijn al die andere Nederlandse tennissers dan? Ook gek: dan hebben al die andere tennissers in de mondiale Top 100  in vergelijking met onze Nederlanders verdomd weinig pech met blessures. En dat is ook helemaal prima, maar dan moeten we eens kappen met aandacht besteden aan mensen die niet presteren. "De Bakker uitgeschakeld in Challenger in Tjoekie Tjoekie Land", kopt de NOS dan weer. Echt, nobody gives a fuck behalve de familie van De Bakker, de mensen uit zijn woonplaats en de meisjes die hij vroeger in het fietsenhok heeft staan vingeren. Martin Verkerk vroeger, ja leuk hoor, maar dat was een joker. Jokers moeten gedijen in de schaduw van topspelers en die zijn er gewoon niet. Onze "talenten" worden gepamperd als ze een keer een setje hebben gewonnen bij een of andere landenwedstrijd waar niemand een neuk om geeft en dat is de verkeerde benadering. Ze moeten verdomme dat gravel opvreten en anders gewoon lekker thuis gaan zitten haken met het boek van Bobbi Eden op schoot.

Dus nog even over Richard Krajicek, met zijn 'het Nederlandse tennis staat er best goed voor'. Is hij blind of is hij achterlijk? Als het in het voetbal niet loopt volgt er revolutie. Dan gaan we kijken naar de Duitsers, of naar Barcelona. Oud-topspelers gaan zich roeren. Commentatoren gaan zich roeren. Analytici. De frisse wind gaat waaien. Het dekbed wordt opgeschud. De opleiding gaat op de schop. De trainers gaan zich bijscholen. Hoe zit het met die tennisleraren? Het vak is heus niet alleen bedoeld om tennisgrietjes tussen de lakens te lullen, er moeten mensen opgeleid worden. Kunnen tennisleraren soms niet praten? Of durven ze zich niet uit te spreken over de jarenlange wanprestatie die de Nederlandse tennisbond levert?

Lees verder

Kijk dan. Brabant is een grote gore bende

We weten inmiddels wel dat Brabanders wereldkampioen lukraak Blauwe Vaten Wegpleuren zijn, maar dit is wel heel schrijnend. 2247 troepmeldingen in 10 dagen.

Omroep Brabant dacht: kom laten we het volk eens vragen waar precies het een absolute teringzooi is in onze mooie provincie waar 's avonds altijd nog licht brandt. Nou OVERAL dus. In India iedereen superveel moeite doen om afval te scheiden en in Braboland pleuren ze alles zomaar is de struikjes. Zo heeft Ria gedumpte post uit Zuid-Amerika gevonden - post die door speciale Marokkaanse bodes onder rembours wordt bezorgd. Ria weet kennelijk niet dat Colombiaanse brievenbussen een andere maat hebben dan die in Nederland. In het stadion van RKC vond "men" iedere thuiswedstrijd 11 zakken hooi op het veld. Voorts is het vooral de schuld van McDonalds-publiek, trouwens. Zelf pareltjes zoeken kan hier.

Lees verder

LIVE. Droeftoeter Boef voor de rechter want 300

Sta je dan, je lullige Kia vast te knuppen aan een laadpaal, terwijl Fapper Boef voorbij komt naaien met 300 km/h.

Weliswaar pluskudo's voor de autokeuze van Rapper Bontkraagje, want als je dan toch je kinderen naar Pinoké moet brengen, dan maar in een RS6 van 185k. Alleen doen de kinderen van Boef niet aan hockey. Sterker nog, hij heeft geeneens kinderen.

Boef - eergisteren ook al voor de rechter want bitchfight met een andere tjap - lijdt aan de Ziekte van Proleet en ziekteverschijnselen zijn onder meer vrouwen uitschelden voor kech (mocrinees voor hoertje), het slopen van politieauto's alsook het hebben van een loodzware rechterpoot. Verpest een klein groepje RS6-rijders het toch mooi weer voor de goedwillende meerderheid van de RS6-rijders - zelfs als er een keertje geen kloesoe achterin ligt. Kan Royce de Vries recht lullen wat krom is, maar met raketsnelheid het leven van andere weggebruikers in gevaar brengen is gewoon poging tot moord. Weet je wiens auto trouwens ook 300 kan? Die van Klaas Dijkhoff. 300 kilometer in totaal.
INSTANT UPDATE: Is ie nog te laat ook.
UPDATE: Eis is 7000 euro boete te betalen aan een schadefonds voor verkeersslachtoffers, wat Boef natuurlijk geen kont boeit, want 't joch verdient geld zat. Gelukkig wel 2,5 jaar rijbewijs kwijt.
UPDATE: Uitspraak op 30(0) januari.

Lees verder

Privé: "Gaat PRINS BERNHARD JR vreemd??!!"

hij is ook wel aantrekkelijk he

Was PRINS BERNHARD JUNIOR voor het oog van de camera van FERRY DE KOK een van zijn vele sleutels kwijt???

Terwijl u zich vannacht zorgen maakte over een lekkende verwarming dommelde PRINS BERNHARD JUNIOR lekker weg in een van zijn miljard huizen alwaar hij veel te veel bewoners in heeft gepropt. Maar met welk been stapt de volle neef van KONING WILLEM-ALEXANDER uit bed? Bernhard vierde het leven in feestcafé 'T LAMMETJE, eigendom van LIL KLEINE... EN HIJ WAS NIET ALLEEN HIJ FLUISTERDE ZELFS IETS IN HET OOR VAN EEN VROUW! Wat zou PRINSES ANNETTE ervan vinden? Nu wordt de PANDJESPRINS niet alleen in de gaten gehouden door de gemeente, maar ook door EVERT SANTEGOEDS! Alle V-E-R-B-IJ-S-T-E-R-E-N-D-E beelden van de zoon van PRINSES MARGRIET en PROF. MR. PIETER VAN VOLLENHOVEN nu exclusief in Privé! "In ’t Lammetje danste hij met de blondine op muziek van MARCO BORSATO (Je hoeft niet naar huis vannacht). Als de onbekende doorheeft dat de Prins en zij worden gefilmd, slaat zij tot twee keer toe de telefoon van de makers van het opzienbarende filmpje uit hun handen..."

Social
Lees verder

Alarm! Verbod op houtstook in de makings

Eerst op play klikken en dan tien uur later verder lezen

Jim Croce over de speakertjes en The Best Of-video van Sjinkie Knegt verplicht kijken terwijl je op een matje voor het vuurtje ligt want er komt géén landelijk verbod op houtstook. Dat is Haags voor 'er komt een landelijk verbod op houtstook'. Alleen weten ze nu nog niet wanneer en hoe ze het gaan regelen zonder electoraal gestraft te worden - daarom trekt Stientje nu de 'overlastgevers lokaal aanpakken'-joker zodat ze straks Amsterdam kan gebruiken als proefballon om vervolgens met deze brisante War on Houtkachels de rest van het land kapot te slopen. Protip: eikenhout als laatste want dat gloeit lekker lang door, maar dat had u vast al wel gelezen in de NRC.

SGP'ers vinden regenboogvlag vies

JAMAAR De MOslImS DaN! Ja niks jamaar de moslims dan. SGP'ers zijn domme idioten.

Het initiatief van D66 om een regenboogvlag te hijsen in de raadszaal van Hendrik-Ido-Ambacht is natuurlijk je reinste symboolpolitiek. Pechtold en Koolmees lopen handje in handje over het Binnenhof en honderd meter verder krijgen homo's een betonschaar in hun bek. Maar kom nou, SGP-raadsleden Leo Plat­schorre en Peter Boudewijn die de raadszaal verlaten omdat ze 'geen behoefte hebben om met die vlag op de foto te komen'. Zolang we in Nederland in het openbaar bestuur van die dichtgetikte grefolullen hebben die hun bestaansrecht halen uit het feit dat ze met hun knokelige klauw op een eeuwenoud sprookjesboek lopen en erger nog, vanwege die 'wetmatigheden' besturen en beleid willen maken, komen we helemaal nergens met de sociale acceptatie en emancipatie in dit land. Maar goed, dat wisten we al, en het állerergst zijn nog die in de mainstream geaccepteerde kastgrefo's van het CDA die het supersuffe maar onschuldige initiatief om zo'n regenboogvlaggetje te hijsen niet steunen. Amen.

Ja rot nou effe gauw op

Social

Klimaatdrammer Rob Jetten ❤ vliegen

His bags are packed and he's ready to go 'cause Rob is leaving on a Jetten plane

Leuk he, als u de eindjes aan elkaar moet knopen om er een keertje tussenuit te kunnen met een budgetvluchtje, terwijl nerdy hypocrietje Rob Jetten van D66 u de maat neemt en doet of u een misdaad begaat? Klimaatdrammer Jetten heeft zijn mondje vol van, eh, het klimaatakkoord, maar zelf kent hij geen enkele vliegschaamte. Ergo, z'n politieke profileringsdrang in campagnetijd hoeven we niet zo serieus te nemen. Gelukkig hebben we de foto's nog.

Rob Jetten op Sri Lanka

Rob Jetten in Iran

Rob Tetten op Mallorca

Lees verder

Welja. Jihadspook Melis Atici op vrije voeten

Melis Atici (foto) hobbelde vanuit Nederland achter haar eigenaar aan naar Syrië, maar nadat bleek dat Allah andere plannen had met het kalifaat hoopt Melis haar erwtensoep gewoon weer bij de Albert Heijn te kunnen kopen.

In Nederland echter zit helemaal bijna niemand te wachten op de strapatsen van de geradicaliseerde Melis, die aanvankelijk stond te applaudisseren toen de lichaamsdelen van westerlingen door de metrohal vlogen - in 2016 schreef ze in haar afscheidsbrief dat ze als martelaar wilde sterven in het kalifaat. Voor Nederland erg jammer dat het niet gelukt is want nu zitten wij met het gezeik. Samen met Gökhan Saki-lookalike-advocaat Taner Sen stond Melis vandaag maar weer eens voor de rechter, uit te leggen dat het allemaal niet serieus was en dat ze leed aan de Ziekte van Puber. EN ZE IS VRIJGELATEN wat hartstikke logisch is, want dat doe je met mensen die zich in daad en woord en met toespelingen op moord & brand afzetten tegen onze manier leven en onze manier van doen en laten. Ondertussen is ook een andere Fatima Dessing opgepakt en zij wil ook outkiering en haus dus doe maar effe regelen Nederland.

Dwangsom voor Lul Bernhard & Wybren van Haga

Ahhhh koetje koetje koetje was is prins Bernhard toch een leuke prins met zijn malle 3D-brilletje NEE DAT IS HIJ NIET. Prins Bernhard is een lul.

Bernhard heeft honderden pandjes in Amsterdam en daarmee naait hij iedereen een oor aan, want u kunt geen huis krijgen omdat types als Lul Bernhard de boel verstieren. Als je daar dan transparant over bent, okee, maar dat is hij niet. Nu dit weer: Bernhard overtrad de regeltjes door pandjes te verhuren aan grote groepen - dat mag namelijk niet. In november 2017 werd Bernhard daarmee geconfronteerd en toen mailde zijn woordvoerder: "Navraag leert dat voor zover wij weten dergelijke situaties zich niet voordoen." Blijkt nu dat prins Bernhard al op 19 juni 2017 een aangetekende brief van de gemeente ontving: "Met daarin de waarschuwing dat hij in overtreding is: een huis werd verhuurd aan zes personen, zonder vergunning." Dus Lul Bernhard is niet alleen een Lul, hij is een nog eens een slechte leugenaar, ontzettend naïef of verschrikkelijk slecht geïnformeerd. Of gewoon allemaal tegelijk en hoe het ook zij, meneer Van Oranje minacht de complete Nederlandse bevolking helemaal de moeder. "Jamaar hij haalt de Formule 1 naar Nederland" geloof ons maar, dat doet hij voor één iemand in het bijzonder en dat is zijn portemonnee. Geld. Ikke ikke ikke en alle huurders kunnen stikke. En dat geldt dus ook voor vvd'er Wybren van Haga, over wie de integriteitscommissie van de vvd op 22 februari hoorde dat alles okee was, terwijl Van Haga op 21 februari nog een brief van de gemeente ontving. Geld geld geld geld en voorts is Van Haga al helemáál een slappe balzak dus daar maken we verder geen woorden aan vuil.

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken