Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
1091 topics
@Mosterd

"ERDOGAN = HITLER"

... mag je kennelijk niet zeggen, want een 64-jarige man uit Sittard moet voor het hekje komen omdat hij de Turkse dictator vergeleek met de Duitse dictator.

Trekt iemand een keer een parallel naar zijn grote voorbeeld, is het weer niet goed. Enfin, wat wél mag, is Nederland een 'nazi-overblijfsel' noemen. Je mag wél zeggen dat Israël een terreurstaat is en dat de geest van Hitler rondwaart in dat land. Een Turkse krant mag Angela Merkel wél portretteren als Hitler. Voorts mag je Nederlanders onder meer nazi's, moordenaars, orgaanhandelaren, vrouwenhandelaren, apen, honden, dictators, fascisten, racisten, kolonialisten, tuig, karakterloos, stomme, terroristische afstammelingen van kannibalen die baby's levend begraven noemen. Dat mag allemaal wel, op straffe van een vernietigende preek van Mark Rutte - o nee toch niet.

Stel verwaarloost en mishandelt kind. Rechter vergeet pardoes 0 achter straf te plakken

handig die dingen, maar niet leuk om een kind van 8 mee vast te binden

"Het is maar goed dat D66 inzet op meer diversiteit bij de D66-rechters sjonge wat is het toch fijn dat een coalitiepartij meer kleur bij de D66-rechters wil", zei de achtjarige Jaden NIET, want hij zat op een vakantiepark opgesloten in een kist.

Jaden werd door zijn ouders Udo-Frederik D. (met de D van Dinkelkamp) en Jessica T. (met de T van Tamoszus) met tiewraps vastgebonden en nachtenlang in die kist gepropt, kreeg beschimmeld brood te vreten, was zwaar ondervoed en brak drie ribben. Toen Jaden zichzelf loswrikte uit zes tiewraps appte zijn pa 'wat een stuk verdriet' en zijn ma 'verdrink hem met kist en al in het water, met sokken in z'n mond'. Naakt en ondervoed jatte Jaden eten uit koelkasten van andere campinggasten, waarop de gruwelijke en stelselmatige mishandeling van het arme kind werd ontdekt. "Ik zoek andere ouders omdat mijn ouders mij hebben opgesloten", zei Jaden. Volgens pa en ma de kindermishandelaars was het allemaal de schuld van Jaden zelf.

De rechter vond het wel 3 jaar cel waard.

Social
Social

Donkere Volkskrant-medewerkers allemaal verhinderd bij Volkskrant Kantoortuin Concerten

White pride Volkskrant wide.

Leuk man, de Volkskrant Kantoortuin Concerten, vooral als je gaat kijken naar wat veurn volk er nou loopt bij die krant. Die diversiteit óp het podium verkoopt wel zo lekker naar de buitenwereld toe, vandaar ook de uitdrukking 'iets voor de bühne doen'. Wel opvallend dat die zedenmeesters naast het podium allemaal van die bleke snoetjes hebben. Alle donkere en behoofddoekte medewerkers van de Volkskrant moesten gewoon werken van Pieter Klok cs. En dat álle concerten achter elkaar ooit op een rij. Nou jaaaaa zeg. Joehoe Zoë Pepeoepeoepeo en Annebregt Dijkman!

Last night in Sweden. Jongeren vieren traditioneel 'hoera we gaan weer naar school'-feest

You look at what's happening last night in Sweden. Sweden! Who would believe this? Sweden!

Social

Wilmer de Hacklord ("Er zijn hier wel jongens die vervelende dingen doen. Soms staat opeens een auto in brand") was effe niet in de buurt om de huidige situatie in de Zweedse steden te duiden. Overal auto's in de fik en met dodelijke precisie, tik tik tik tik, alle achterruitjes aan gruzelementen. Niet om wat te jatten, maar omdat """de scholen weer beginnen""" ofzo. U weet wel, capuchontuig. Draadje hier of kijken bij His Wokeness Wierd Duk. Hoewel Last Night in Paris een veel leukere en vooral informatievere film is, staat Part 1 t/m 5 van Last Night in Sweden hieronder. Sweden, who would believe this!

Social
Social
Social
Lees verder

Arme doodrijder Jalal B., had hij het maar zo goed als rapper en influencer Jalal Oba

gerrit de vries. O nee, niet gerrit de vries

Er is een aap uit de mouw gekropen.

De advocaat van Jalal B. hangt in de mail omdat hij wil dat een artikel over Jalal B. van de GeenStijl verdwijnt. Geen idee waarom, er staat nergens een achternaam en feit is dat Jalal onder invloed was toen hij 209 kilometer per uur reed en de arme Lionel Blanken de dood in beukte. Jalal stapte niet uit om te kijken hoe het met zijn slachtoffer was, hij stapte kennelijk uit om zijn kentekenplaat te zoeken. Class act Jalal vluchtte tijdens verlof naar Spanje en toen zijn telefoon werd getapt zei hij: "’Ik rij, ik drink en ik rij’, en ’als de eis bij de rechtbank hoog is kom ik niet meer terug’." En nu doet Jalal de Moordenaar zielig in de mail over een bericht van drie jaar terug want zíjn leven staat op de kop, hij komt niet verder met zijn leven en hij vindt dat de familie van het slachtoffer het ook een plek moet kunnen geven. Het gore lef.

Komt er ineens een linktip binnen. Met wie het in tegenstelling tot Jalal B. wél goed gaat, is Jalal Oulad Ben Arroun. Oftewel rapper Jalal Oba. Zijn leven staat niet op de kop en hij staat op het punt om verder te komen. Jalal timmert flink aan de weg: hij heeft net zijn eerste videoclip gedropt en videoclip twee is ook al uit. "Mijn waggie is duur en mijn crib on the beach is nice. Schatje ik doe wat ik doe ik geniet ja dit is die life." Genieten van het leven, dat doet hij, maar hij hoopt het ook nog helemaal te maken in de rapscene. Voormalig kickbokser Jalal is ook nog eens een influencer en hij heeft allemaal dikke bakken onder zijn reet en dikke horloges om zijn pols. Sjongejongejonge wat staat hij op het punt om het te maken. Het zou heel erg vervelend zijn als blijkt dat hij in een vorig leven iemand heeft doodgereden.

Linkshandigen ook welkom bij de politie

Belangrijke kwestie opgelost door duidelijk filmpje op social media.

"Ik wil later bij de politie, maar ik weet niet of ik wel bij de politie kan, want ik ben linkshandig, als ik schrijf komt er altijd inkt op mijn hand, kan ik dan wel schieten, kan ik wel met een wapenstok rammen? Had de politie maar een handig filmpje om te duiden dat linkshandigen wél bij de politie kunnen, net als rechtshandigen."

Politie: "Hold my donut."

Social

Terrorismedeskundige: "Terughalen IS'ers is investering in veiligheid van Nederland"

cyberproleet rian van poepbroek

AAN DE KANT RIAN VAN RIJBROEK!

Met 72 kilometer per uur wordt het treinongeluk van een cyberdeskundige (van Rudy Boumas Nieuwsuur) over de linkerbaan ingehaald door een andere nutty professor, te weten de terrorismedeskundige van het ANP. Volgens ene Liesbeth van der Heide is het terughalen van IS'ers 'vooral een investering in de veiligheid van Nederland'. Terrorismedeskundige Liesbeth van der Heide staat blijkbaar op nul studiepunten bij de modules van professor Doornbos en wij raden haar aan wat colleges te volgen (1, 2, 3, enz.) alvorens onzin uit te kramen. Die vrouwtjes hebben er zelf voor gekozen om deel te nemen aan die gruwelijkheden en dan is een nieuw paspoort niet de juiste beloning als de kalifaatsupers geen Hollandse hagelslag verkopen. Dan ben je gewoon af en heb je in Nederland niets meer te zoeken. Dan maar niet """investeren in de veiligheid""".

Social

Brandweerbaas Leen Schaap en het mysterie van het blokvormige bovenliphaar

leen schaap

Gepensioneerd brandweerman Jan Leemhuis (71) noemde de Amsterdamse commandant Leen Schaap 'een minkukel' en hij verzond een foto van Schaap met bloksnor. Jan krijgt een STRAFRECHTELIJK ONDERZOEK aan zijn reet.

Sad natuurlijk, maar eerst de feiten. Leen Schaap is een commandant die de bezem door de machobrandweer moet halen. De wijze waarop dat gebeurt is nogal ongelukkig: Leen schoffeert zijn eigen mannen, noemt iedereen lui of crimineel of seksistisch of te mannelijk of te wit. Iedereen boos natuurlijk. Enfin, nu is er bloksnorgate:

16 juli: Brandweercommandant Leen Schaap rept over een foto die verspreid is onder de mannen; hij staat afgebeeld met een snor op zijn bovenlip. En dat krenkt, o wat is het erg. Leen maakt er werk van. Zo schrapt hij pardoes alle extraatjes voor de pensionado's.

17 juli: Als reactie op dat artikel duikt een snorrige Leen Schaap op bij de GeenStijl. Satire weet u wel, want hij kreeg van zijn eigen jongens ook een bloksnor. De hele kazerne in de fik maar photoshop he, gut wat erg.

24 juli: Ene Jan mailt GeenStijl met een vraag. Bloksnorren op brandweercommandanten plakken: is dat smaad?

29 juli: Topic over de mail van Jan.

30 juli: Jan wordt al verhoord op het politiebureau. Doortastend wel, die politie.

11 augustus: BLOKSNOR = SCHULD VAN GEENSTIJL.

Ja ho even. Er doet een foto de ronde, de wakkerste krant van Nederland besteedt daar aandacht aan, een dag later besteedt een blog daar aandacht aan, en dan heeft dat blog het gedaan. Nu vierden wij onlangs het derde lustrum van de Schuld van GeenStijl, maar niet álles is de Schuld van GeenStijl, Jan. Team Brandweerman, maar wie lollig gaat doen over de commandant moet daar ook de verantwoordelijkheid voor nemen. Als je geen doodsbedreigingen rondbalkt snapt de rechter het ook wel, dus niet meteen laf wegduiken en Schuld van GeenStijl roepen als het heet wordt onder de voetjes. Overigens is Schaap hard bezig zichzelf te diskwalificeren dus binnenkort zijn we sowieso van al het gedonder af.

Stijlloze & Betweterige Eredivisie-voorspelling

reaguurder doet koppen

Het is tijd voor de maandenlange magnum opus van de koffieautomaatgesprekken. De intellectuele hoogmis in het schafthok. Het koningsnummer van het slap ouwehoeren. 

"Wat hep Ajax dit weekend gemaakt, Frans?" - "Grote bek Jos? Kom dan joh." U raadt het al: het voetballen gaat weer beginnen. Komt mooi uit dat wij in een roze bol precies de einduitslag van het voetbalseizoen 2018/19 zagen. Dus ren naar uw plaatselijke bookmaker [uw hyperlink had hier kunnen staan, red.] en vergok uw complete fortuin, want onthoud: gokken is alleen leuk met geld dat je eigenlijk niet hebt. Enfin, daar gaan we.

18de plek in de eindstand. FC Emmen uut Drenthe
Hartstikke leuk natuurlijk zo'n clubje uut Drenthe, maar ze zijn daar veel beter in hunebedden en al met al kunnen ze er op het veld geen zak van. De selectie is dramatisch en topsportmentaliteit is er ook niet, want ze weten dat ze toch wel laatste een na laatste worden. LEUK MAN FC EMMEN IN DE EREDIVISIE nee helemaal voor niemand leuk. Een ding is FC Emmen in ieder geval niet: een soort Real Madrid. FC Emmen is meer een soort FC Emmen en dat zegt genoeg.

17. Fortuna Shittard
Kampioen van de KK-Divisie maar alleen omdat die competitievervalsers van Ajax 2 niet mochten promoveren. Beloften in een standaardcompetitie is sowieso de tumor, maar dat willen ze in Zeist maar niet begrijpen. Enfin,  de voorbereiding van Fortuna was uitermate matig, trainer René Eijer is onervaren, het spelersmateriaal is lachwekkend, Limburgers zijn beter in wielrennen en bovendien is Sittard geeneens Nederland maar België.

16. De Graafschap
Henk de Jong is een voetbaltrainer, maar eigenlijk is het gewoon je oom van wie je op je vijftiende verjaardag stiekem een glas pils in je handen gedrukt krijgt en vanaf dat moment is het je favoriete oom. Dus niet een Daniël van der Stoep-achtige oom, maar gewoon een normale, die wel met zijn tengels van je geslachtsdelen af kan blijven. Hoe dan ook, de voorbereiding van de Superboeren was ruk, al is de spelersgroep voor een promovendus best aardig. Ook hebben die fanatieke supporters altijd enorm gave sfeeracties met kneitergrote spandoeken - alleen daarom al hoger dan die Belgische draken uit Sittard.

15. VVV-Venlo
Bij VVV-Venlo draait het maar om één ding: die domme trap richting het veld. "Ja jongens daar komen ze, de prachtige trap af, die magische De Koel in", zegt zo'n commentator dan weer. We kunnen verklappen dat De Koel helemaal geen magisch stadion is, VVV-Venlo geen wonderploeg is en geen enkele voetballer het leuk vindt om die trap af te dalen. Het is een stuk beton met treden, geen toverelixer. Als je belangrijkste wapenfeit een trap is sta je sowieso al met 1-0 achter en plekje 15 is dan ook het hoogst haalbare.   

14. Excelsior
Excelsior is een oervervelende club waarvan iedereen hoopt dat ze eindelijk weer degraderen. Excelsior heeft geen supporters, een stom stadion, geen geld en een verschrikkelijke grasmat. De enige reden dat ze in de Eredivisie blijven is vanwege de stad Rotterdam. Die stad heeft aantrekkingskracht op spelers die niet in pak 'm beet Doetinchem willen voetballen en daardoor bezet deze club nog steeds een plek in de Eredivisie die ook vergeven had kunnen worden aan een leukere club uit de KK-Divisie, een club die wél een beetje volk trekt. Maar ja, het beleid is prima op orde en helaas zal Excelsior ook dit seizoen niet gaan opzouten naar de loserliga.

13. Heracles Almelo
De grote broer van FC Twente is eindelijk verlost van die vervelende strontvlieg genaamd FC Twente. Dat je met eerlijk beleid, leuk voetbal en een prima trainer goede resultaten kan boeken is wel duidelijk, al is coach John Stegeman vertrokken naar Go Ahead Eagles en is het spelersmateriaal minder dan in andere jaren. Aartsrivaal FC Twente mag het in ieder geval lekker gaan uitzoeken in de Kneuzenliga alwaar ze, ondanks dat financiële gesjoemel van de afgelopen jaren, gewoon weer allerlei spelers aantrekken. Je gunt zo'n club toch gewoon nóg een degradatie.

12. Willem II
Als iemand je vraagt om de achttien clubs van de Eredivisie op te schrijven en je blijft steken op zeventien is de kans groot dat je Willem II bent vergeten. Deze saaie club is zo'n dorre boom, daarbij vergeleken is Roda JC Kerkrade een bloeiende magnolia en dat wil heel wat zeggen, want Roda JC is eveneens verschrikkelijk. Fran Sol is desondanks best een lekker spelertje, zeker voor Willem II begrippen, al zal de Spanjaard binnenkort wel een keer weggekaapt worden. Zo is het lot van een club als Willem II.

11. NAC Breda
Onze Ronaldo van de redactie is supporter van NAC Breda, maar als je hem vraagt wat er nou zo mooi is aan die club zegt-ie: "Ja ze drinken er superveel bier." Voorts vraagt hij of we nog 'hup NAC' kunnen opschrijven dus dat doen we dan maar: HUP NAC!

10. PEC Zwolle
PEC Zwolle heeft best lekkere spelertjes, al gaat Ryan Thomas nog naar PSV, maar als je van Mike van Duinen je recordaankoop maakt is je scouting best wel wack. Niet dat we Van Duinen een vervelende vent vinden, maar goed voetballen kan hij nou ook weer niet. PEC Zwolle is een beetje de Margriet van der Linden van de Eredivisie. Erg slecht, maar het kan heus slechter.

9. FC Groningen
FC Groningen is de Trots van het Noorden en dat zegt meer over wat er verder in het noorden te doen is dan over FC Groningen. Enfin, Danny Buijs is de nieuwe trainer en dat is best een mooie gek. Tip voor Danny: Ritsu Doan een beetje paaien, want die Japanner is een Aziatische tovenaar en het is natuurlijk onzin dat hij niet mee mocht doen op het WK. Noem maar eens een Japanse voetballer die op dit moment beter is. Nou dan, en bovendien bekt "ik heb Ritsu Doan" ook gewoon lekker in Gronings dialect.

8. ADO Den Haag
In Den Haag doen ze altijd of ze van die snoeiharde hooligans hebben, maar dat stamt uit de tijd dat ze op het veld alles verloren. Konden ze op de parkeerplaats de boel weer mooi gelijk trekken. Tegenwoordig voetbalt ADO best wel okee, al is Den Haag natuurlijk geen voetbalstad, Den Haag is meer van de hockey en het cricket. Goed zullen ze dan ook niet worden en bovendien is dat stadion een lelijke ijzeren gevangenis waar niemand dood gevonden wil worden. Dat hindert de ontwikkeling ook wel een beetje.

7. It Hearrenfean
"Fryslan boppe, Friezen moet je schoppen", zingen de fans van de uitploeg altijd, terwijl ze tijdens het Friesche volkslied met hun rug naar het veld staan met de middelvingers omhoog. Niet dat er veel Friezen zijn om te schoppen, want meestal zijn het gewoon Zweden of Finnen (echte Finnen). Die Scandinavische doetjes vinden het kennelijk zo gemoedelijk in Heerenveen, al weet de rest van Nederland dat er in Heerenveen geen ene moer te beleven valt. Een welverdiende zevende plek, of nog lager, want de selectie is eigenlijk best wel ruk.

Lees verder