Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
1783 topics
@Mosterd

Hallo Tante Rikie & Zwarte Cross-kearltjens!

LOL

Verdomme die crossboeren hebben gewoon humor

Wij hier op GSHQ een beetje trollollen over het jaarlijkse redactieuitje en toen dachten we: goh, laten we dat gewoon in een topic gieten en online gooien, dan kan iedereen een beetje meelullen. Hadden we meteen al festivaldirectrice Tante Rikie van de Zwarte Cross in de comments, alsook een berichtje op haar Facebook. Rikie, weet u wel, die Achterhoekse halfmens-halfgodin die als een soort boerenprofeet op een draagstoel over dat festivalterrein wordt gesjouwd. Dat we vólgend jaar maar eens een keertje langs moeten komen. JA DUURT LANG. Tante Rikie, als jij u nou effe voor weinig een paar zwaarbevochten entreekaartjes (ja uitverkocht, we weten) over de landsgrens van de IJssel gooit komen we dit jaar wel langs. Nemen we ook een paar randstedelijke tropische verrassingen mee. Is er toevallig een safespace waar wij zolderkamerautistsen een potje boerenbier kunnen schuiven? Groetjes van Joris trouwens.

Eenmalig en definitief pleidooi tegen zo'n volslagen idiote fietstunnel onder het IJ

BOUW EEN BRUG.

Dit kunnen ze echt alleen in Amsterdam en nergens anders ter wereld. Reeds in 1839 beginnen met ouwehoeren over een brug over het IJ en dan 180 jaar later nog geen millimeter opgeschoten zijn met die letterlijk en figuurlijk oeverloze discussie. "Misschien is een tunnel ook wel een goede optie." Nee, want je gaat ook geen crack spuiten als iemand een hijsje van een joint oppert. Een muffe rattentunnel onder het water door, met afgrijselijke """kunst""", een met flikkerende lichten behangen donker drugshol waar het stinkt naar dierenpis en mensenkots met graffiti op de muren, waar iedereen zo snel mogelijk wil opbokken vanwege de muffe zuurstofarme lucht, met allemaal van die verdwaalde sukkelduiven die de uitgang niet kunnen vinden, waar zelfs de zwervers helemaal geen zin hebben om rond te hangen omdat het zo'n bedompte plek voor traverserende daywalkers is. Nee, dan een brug. Een sierlijke, elegante, mooie en prachtige brug, in de vorm van een prachtige zwaan die zojuist geslachtsgemeenschap heeft gehad met een andere zwaan. Een brug die symbolisch verlicht kan worden in tijden van voor- en tegenspoed, een nieuw visitekaartje voor je stad zoals de A'DAM Toren dat ook plots is, een gracieuze manier om van A naar B te komen, dat je bovenop die brug fietst en denkt: jongens wat wappert die wind lekker door mijn haren, vanmiddag trakteer ik iedereen op frikandellen.

Maar nee hoor, in Amsterdam zijn er mensen die aan een TUNNEL denken. Waar je sterft van ellende als je moet lopen omdat je fiets weer eens een lekke band heeft opgelopen van al die rondslingerende naalden. Waar er achter iedere pilaar gevaar en ongemak schuilt, in plaats van het gevoel van vrijheid dat zich meester maakt van de mensen op de brug. Prachtige, elegante bruggen, ontelbaar in hun soort. De Ponte Vecchio, de Tower Bridge, Stari Most, Golden Gate, Karelsbrug en vooruit, de Erasmusbrug, het ademt vreugde, geluk, uitzicht en blauwe luchten. Dan de lijst met beroemde tunnels. 1. De Gotthardtunnel, omdat het stinkt er naar uitlaatgassen, het is er druk en er staat altijd file. 2. de Pont de l'Alma, een tunnel die verdomme vernoemd is naar een brug, en daar ging Diana heel erg dood. Leuk man, tunnels, waar al die Amsterdamse stoethaspels op hun smoel gaan omdat ze happend naar adem zo snel mogelijk het mollenlevel weer willen ontstijgen.

Weet je wie die tunnel wilde? Melanie Schultz van Haegen, een politieke passant van wie we geen idee hebben wat ze nu doet, maar ze zit vast ergens als ceo de centjes naar binnen te harken. Lekker snel en makkelijk scoren met een tunneltje en bovendien was ze hoogstpersoonlijk te lui om omhoog te fietsen op een brug. Ze trok de vergelijking met de Mont Ventoux, echt waar, alsof zij ooit langer dan vijf minuten over een pukkeltje is gefietst zonder stiekem de elektromotor de sporen te geven. Nou Haegemans, Amsterdam krijgt mooi geen tunnel en wél een brug. De GroenLinks-Khmer heeft er met het eeuwige gemekker tegen de toerist toch al voor gezorgd dat de cruiserederijen helemaal meer geen zin hebben in dat gezeik. Die gaan wel naar Rotterdam, ofzo. Nou hartstikke mooi, hoeft die brug niet meer zo hoog, en die paar rijnaken kunnen we onder het mom van een of andere milieuverordening ook wel de tering laten krijgen. Probleem opgelost et voila, een prachtige, stralende, stijlvolle, knappe brug, om moverende redenen bij voorkeur niet ontworpen door een blanke man, en niet zo'n bestorven rattenkelder van een tunnel. Ga maar bouwen, Van Nieuwenhuizen, en noem haar (de nieuwe brug van Amsterdam is een vrouwtje) in godsnaam de Eberhard van der Laan Brücke, dan hebben we meteen een plek om collectief te janken als we in die stad weer een keer lief voor elkaar zijn geweest.

3-1 - ORANJE DOOR NAAR ACHTSTE FINALE

Kameroeniaanse slopers opgerold

Werkelijk iedereen mag meedoen met dit voetbalfeestje. Iedereen, behalve die flegmatieke trutten uit Kameroen, want die kunnen er niks van. Kameroen was ooit van Frankrijk en toen van Groot-Britannië en toen van Duitsland (lol) en vandaag zijn ze van Oranje. Vrouwen uit Kameroen zijn hartstikke leuk, mits ze na een helftje van 45 minuten jankend naar hun mammie rennen omdat ze Jantje hebben gekregen van de heilige Oranje-graal Vivianne Miedema, Shanice van de Sanden en Lieke Martens. Die laatste kan zelfs fietsen! Uw NOS-commentator is vast en zeker weer een fluim en Pierre van Hooijdonk is de analyticus, hij liet zich als volwassen kerel ooit de kaas van het brood eten door een piepjonge Robin van Persie, dus dan weten we ook weer hoe daar de verhoudingen liggen. Hup Holland V-elftal, schop ze in de ballen. Live op NPO1.

Gefeliciteerd!

Social

Kansloze aziaatplaag ongehinderd verder

Aziaten zijn de nieuwe Polen. Maar zijn ze ook de nieuwe Marokkanen?

Goed nieuws voor iedereen die iedere vrijdagmiddag vijf uur met laaghangend zonnetje een N-weg probeert te overleven terwijl Poolse stukadoors de VrijMiBo van loeizwaar kanonbier combineren met de terugrit naar het Polenhotel. De kans dat u wordt doodgereden wordt steeds kleiner, omdat Polen, Roemenen en Bulgaren steeds minder reden zien om naar Nederland te komen. Immers: in Oost-Europa groeit de economie, liggen de banen voor het oprapen en zijn de lonen hoger dan voorheen. En wie krijgen WIJ daarvoor in plaats? Aziaten! Straks gaan ze die restaurants waar ze ons eten in bereiden ook nog zelf bouwen en dan zijn we echt compleet overbodig in ons eigen land.

Dat krijg je er nou van. Doodrijder Sven uit Kloetinge was al vaker beboet

een wegpiraat

Dat krijg je nou van die laffe straffen en dat eeuwige gepamper

"De man die ervan verdacht wordt in oktober in Goes twee fietsers te hebben doodgereden, had binnen het jaar dat hij zijn rijbewijs had gehaald al meerdere verkeersovertredingen gemaakt." Doodrijder Sven M. (20) uit Kloetinge dus, die voorafgaand aan zijn dronken moordpartij al was gepakt voor te hard rijden (2x), alcoholrijden (1x) en parkeerplaatsracen (1x). Het lukt ons in dit landje kennelijk niet debiele verkeersdwazen ervan te overtuigen nu toch echt een keertje te stoppen met die ongein, dus moeten we maar gewoon eens permanent rijbewijsjes op de brandstapel gaan jekkelen. Had moordrijder en Totale Lul Mohammed Bin Jahmi na zijn eerste moord nog steeds iemand van de weg kunnen beuken als er sprake zou zijn van meer controle en handhaving op rijontzeggingen? Zou Fleur (19) nog geleefd hebben als de Loosdrechtse volidioot Walter van Wijngaarden een definitief verbod had ontvangen na zijn eerdere gevalletjes van alcomobilsme? We zullen het nooit weten, maar voor alle toekomstige slachtoffers van laffe verkeersrecidivisten is het nog niet te laat. 

"IS kan vrouwen inzetten voor aanslagen"

Snel terughalen dus nu het nog kan!!!1!

Volgens Europol worden jihadmoekes in de toekomst mogelijk ingezet bij aanslagen. Eerder mochten de dames louter opdraven als slaaf vrouw, echtgenoot en moeder. "'Maar vanaf eind 2017 heeft IS ook vrouwen expliciet opgeroepen te strijden en die strijd voor vrouwen gelegitimeerd', aldus de politieorganisatie in een vanochtend gepubliceerd rapport." Dat is goed nieuws voor de gendergelijkheidstrijders die vinden dat de vrouwen dezelfde dingen mogen doen als de mannen en dat is slecht nieuws voor iedereen die erg gehecht is aan zijn ledematen. En nu maar hopen dat we een oplossing vinden voor deze levensgevaarlijke problematiek, want linksom of rechtsom zorgt een of andere politieke pamperscheet er toch wel voor dat die zielige vrouwtjes een keer terug naar Nederland komen. We've got 99 problems but the bitch ain't one. O nee wacht, we've got 100 problems.

Nou ja zeg. SGP-vrouwen houden van seks

Paula Schot houdt ook van seks

Bijzondere biecht in de Volkskrant - SGP-vrouwen houden van seks

AMSTERDAM - Eindelijk duidelijk waarom SGP staat voor Seks Geven Pronto. Terwijl Nederland jarenlang heeft gedacht dat SGP-vrouwen helemaal niet hielden van neuken, ze deden gewoon sloofs hun zwarte pakje aan, gingen in de keuken staan en op zondag naar de kerk allemaal omdat het mannetje dat wil, blijken SGP-vrouwen plots zin te hebben in het meest gegoogelde woord van Staphorst. SEKS. SGP-vrouwen houden van seks. Dat zegt politica Paula Schot. Eerder zei Liliane Ploumen (PvdA) nog dat de SGP niet houdt van vrouwen die seks hebben. Dat blijkt quatsch: SGP-vrouwen houden van seks. Om daar geen misverstanden over te laten bestaan moeten we dat nog maar een keer herhalen; SGP-vrouwen houden immers van seks. Er zijn natuurlijk genoeg andere vrouwen die er ook wel zin in hebben, maar SGP-vrouwen houden pas écht van seks. Eigenlijk maakt het niet veel uit welke seks dat precies is. Gewone seks, goede seks, ochtendseks, avondseks, seks in de kerkbankjes, seks terwijl de kinderen naar bed zijn, seks met goedkeuring van god, seks zonder goedkeuring van god, seks zonder er na afloop over te praten, seks met de bedoeling zwanger te worden en vervolgens geen abortus te plegen en dat kind later niet te vaccineren. SGP-vrouwen houden gewoon van seks. Sjonge jonge jonge wat houden SGP-vrouwen toch van seks. En als je Kees van der Staaij zo ziet snap je direct waarom SGP-vrouwen zo van seks houden. Die partij straalt geen seks uit, die partij IS seks. Seks op maandag, seks op woensdag en ja het is heus, zelfs seks op zondag. SGP-vrouwen houden van seks. SEKS. Seks. SGP-vrouwen houden van seks.

De reuzenteken des doods komen eraan - en ze kunnen MENSEN RUIKEN EN VOLGEN

Maar geef wel een teken, een teken van leven

Paul de Leeuw bezong ze al: TEKEN. Enorrrrme lijers die de hele dag een beetje in het gras zitten te chillen en zodra er een mens of een hond langs komt zeilen komen ze plots van hun stoel af, die gore profiteurs. Enfin, kunnen we full Freek Vonk gaan over het wel en wee van deze beesten, maar de infographic zegt genoeg. Er zijn levensgevaarlijke REUZENTEKEN gevonden in het grensgebied en ze zijn zo groot als een volwassen Bounty-reep. Ze kunnen mensen ruiken en dientengevolge ook volgen. Dat wordt een keertje extra douchen dus, komende zomer, en hou u veilig.

BEELDEN. Aanslagen op olietankers in de hel

Olietankers aangevallen in de hel op aarde, hier de eerste beelden

Even deze kwestie journalistiek verantwoord ontleden hoor.

WIE: Olietankers Front Altair en Kokuka Courageous
WAT: Aangevallen en in de fik
WAAR: Straat van Hormuz, in de buurt van de Golf van Oman
WAAROM: ...........
WANNEER: 13 juni 2019
HOE: Met fucking torpedo's!

En dat is olie op het vuur in het carnaval van ongemak waar Saudi-Arabië, de Verenigde Arabische Emiraten, Yemen, Iran en de eeuwige prins carnaval de Verenigde Staten de oliepolonaise lopen, en dan is er ineens ook nog een invalbeurt voor Japan: "Het Japanse ministerie van handel stelt donderdag dat de lading van de twee tankers 'aan Japan gerelateerd is,' wat er op duidt dat die voor Japan bestemd was." Volgens de New York Bode is dat Raising Fears of Wider Conflict dus dat wordt leuk. Paar dikke pics na de klik. Door het incident schiet de prijs van olie omhoog; wat het gebeuren - beduidend belangrijker - doet met de prijs van torpedo's is nog niet bekend.

Lees verder

Hoera zesjescultuur! GeenStijl GESLAAGT met 6,08

Ons pap TROTS jonguh

Passeerden we vorig jaar de brugklas met een fraaie 5,72 op de eindlijst (afgerond toch maar mooi een dikke vette 6), afgelopen jaar mochten we het proberen in de tweede. Andere mentor, andere docenten, andere leerlingen, paar klasgenootjes weggevallen rip, paar vakken erbij, paar dingen laten vallen, same shit different day. Dus wij wachten op dat verlossende plaatje, en ja hoor, een joekel van een 6,08, allemaal hartstikke emotioneel natuurlijk. Al onze klasgenoten ook geslaagd, die natte zak hooi van een NOS zat zich met z'n koorknaapjeskop het hele jaar vooraan in te likken bij de leraar, vandaar de hoogste puntjes - ondertussen stonden alle anderen op het schoolplein over die eenzame lulbek te smoezelen. Enfin, een lovenswaardige 6,08 dus, we willen graag onze moeders bedanken, en we willen jullie moeders ook bedanken. Vorig jaar voer de roze Love Boat rechtstreeks naar Salou en we gaan de soa-spaarkaart dit jaar maar eens volstempelen in Cherso. Hof van Holland here we come!

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken