Een ISLAMITISCHE SCHOOL? Eerst rapport van de onderwijsinspectie zien, dan geloven!

We zouden onze kinderen niet zo snel op een islamitische school gooien want in de islam kunnen ze heel veel dingen heel goed (mannen een superieure positie geven, homo's vies vinden, andersgelovigen uitkafferen, enz.), maar lesgeven kunnen ze niet. Nou ja, misschien kunnen ze wel lesgeven dat 2+2=5 ook goed is omdat Allah dat zo heeft gewild, scholen besturen kunnen ze in ieder geval niet. Er staat een mooie doch vreselijk ingewikkelde samenvatting over de As-Siddieqscholen in Het Parool waarvan we de kernpunten eens even in een oranje overall zullen hijsen & onthoofden.

De As-Siddieqscholen (het zijn er drie) zijn conservatieve kutscholen die u misschien kent van 'herhaaldelijk in opspraak komen door antiwesterse en anti-Joodse uitingen en zwakke prestaties' (© Het Parool). Kinderen leren dat ze homo's en afvalligen moeten afmaken, u kent het allemaal wel, tel daarbij op voortdurende kift & financieel wanbeleid en krijg je vanzelf de aandacht van de onderwijsinspectie. As-Siddieq wordt bestuurd door idioten en nog meer idioten, zowel ideologisch idioot als onkundig idioot, en nu mogen al die mafketels de circuspiste van de krant voljanken met tranen. Het is een grote carnavalsoptocht van clowns en acrobaten, met verschillende kampen die claimen de ouders aan hun kant te hebben - Al Jawhara tegen Al Yaqoet en Al Maes. In smurfentaal: dat zijn de lolsmurfen tegen de lolsmurfen. Iedereen roept in koor 'Allah bepaalt, alles gebeurt met de wil van Allah' maar voor iemand die alles bepaalt heeft-ie er dan mooi wel een complete teringzooi van gemaakt.

We besparen u het slachtoffergejank van clubje A en clubje B maar er is nog wel wat leuk 'nieuws'. Bestuurder Samy Deghedy moest als eis van het ministerie weg bij de school, MAAR: "Zijn rol lijkt nog niet uitgespeeld. Kok-Sultan: 'Als geestelijk leider staat hij in aanzien in de gemeenschap. Zeker op Al Maes, dat vlak bij de moskee zit. Veel ouders bezoeken de moskee'." Die Deghedy (deze creep) mocht in het vriendinnenboekje van Fawaz Jneid (sjeik Huppeldepup) schrijven en is geestelijk leider van het door schimmige clubs gefinancierde salafistische haathol Al Tahweed (waar Mohammed Bouyeri een strijder werd, waar IS-gangers onderdak vonden), enzovoorts. Kortom: een theedrinker!

Welnu: "In formele zin zijn door Degehdy’s aftreden de banden tussen het As-Siddieqbestuur en de Tawheedmoskee doorgeknipt. Nu is er een connectie met een ander omstreden gebedshuis: de Eindhovense Al Fourqaanmoskee." En die Al Fourqaanmoskee is dan al sinds Vintage GeenStijl een salafistisch spookhuis waar de voormalig burgemeester van Eindhoven Rob van Gijzel zich al ernstig zorgen over maakte, al denken we toch zomaar dat Jeroen Dijsselbloem daar iedere vrijdag gezellig op de koffie komt om 'te verbinden'. ZO, dan bent u weer helemaal bij, maar geef die school vooral nog een sloot Rijksgeld, want dan kunnen ze weer een paar lekkere pony's huren.

Luister maar weer mee

Opa Neil heeft er maar weer eens een nieuw album uitgescheten en wel Fuckin' Up (in Amerika heet dat dan Fu##in' Up, want dat is dan wel The Land of the Free, maar als er met een fuckje gestrooid wordt heeft iedereen plots stront in de broek). Het is een live opname van Ragged Glory uit 1990, waarmee Neil z'n grootsheid van de fenomenale hattrick uit de jaren 70 (On the Beach - Tonight's the Night - Zuma) weer wat benaderde. Veel lange en groezelige solo's, schurende zang en een snerpende Old Black - z'n gemodificeerde 1953 Gibson Les Paul Goldtop die een eigen Wikipediapagina heeft. Ver weg van blijven als u het geluid van de oude Young niet trekt, gelukkig geen moralistisch klimaatgezever van de laatste jaren dus dat is weer winst. De luistertip van deze week is de nieuwe van Lost Dog Street Band, het dark country bandproject van de fenomenale Benjamin Tod. Ook nieuw: Alien Ant Farm, u weet wel, alsof het weer helemaal 2001 is, cowboykoning Charley Crockett én: Maan (die eigenlijk Maan heet) heeft een nieuw liedje. Ze is door John van den Heuvel voor straf in cokey corner gezet, maar wij luisteren verder niet naar eenheidscrack dus dat laten we aan u.

Rob Jetten wint de Hannie Schaft Bokaal 2024

Zo met 4 en 5 mei voor de deur kunnen we de pin voor de Verzetsstrijder van het Jaar alvast uitdelen. Gefeliciteerd Rob Jetten jij wint de Hannie Schaft Bokaal. In een interview met het Algemeen Dagblad tekent Rob Jetten in een unieke daad van heroïsme VERZET aan tegen Geert Wilders. WAUW! Dat we dat nog mochten zien in Nederland. Verzet tegen Wilders Wilders Wilders Wilders. Wat knap en dapper en nooit eerder vertoond! Rob Jetten is de aanvoerder van de club die de trotse NEDERLANDSE VLAG weer in het politieke landschap prikt. Wilders Wilders Wilders. Er zijn allerlei oorlogen gaande, mensen maken zich druk over het vinden van een betaalbaar huis, of er nog een leraar voor de klas van je kind staat - en Rob Jetten denkt alleen maar aan Wilders Wilders Wilders. Gefeliciteerd Rob Jetten!

WAT?!?!?!

Morgen zijn op scholen de Koningsspelen en wat ze NU toch weer bedacht hebben! Een kruiwagenloop alleen voor transgenderkinderen. De wagentjes zijn gemaakt van restanten van boerenbedrijven dus we noemen ze ook wel 'klimaatwagens'. Alle andere kinderen staan langs de kant en roepen heel hard: 'Free Palestine' en 'Stephan van Baarle is onze God'. Transgenderkinderen moeten dan 133 rondjes rond het schoolplein racen, precies evenveel als er nog gijzelaars in het spookhuis zitten. Iedere keer langs startfinish kunnen de transgenderkinderen powerups verdienen. De 'From the River to the Sea-boost', dan ga je 67 rondjes extra hard, de Asha, dan zit je vast in de blubber, de politiemunt, dan mag je de weg blokkeren want er grijpt toch niemand in. Tussendoor zijn er workshops intersectionaliteit, kun je aan het Rutgers al je vragen stellen over geslachtsverandering, deelt Mohammed Deif folders uit met informatie over de Qassam Brigade en wie wil kan zich inschrijven voor een cursus paramotorvliegen. Tijdens de race staat er een clown op het middenplein te zingen: "Ben je queer en haat je joden clap your hands klap klap". De finishvlag wordt gezwaaid door de eregast Carice van Houten ('Halina houdt van stalen ovens, Carice van houten'), wier tranen worden opgevangen om daar soep mee te koken. De winnaar krijgt een LHBTI-vlag met een groot hakenkruis in het midden (deze). Dit is 2024, het lijkt wel of we helemaal gek zijn geworden!

En dan nu de vraag: is dit WAAR of NIET WAAR?

A) Ja het is waar
B) Nee maar het had waar kúnnen zijn

RTV Rijnmond laat de kans op prachtige onderzoeksjournalistiek liggen

Gemiste kans van RTV Rijnmond: weigeren een fakkel in het kontje van een journalist te stoppen voor de ultieme factcheck van leugenaar Ahmed Aboutaleb. Wat is het verhaal? Bij de voetbalfinale tussen Feyenoord en NEC waren er weer wat van die fakkeltjes te zien op de tribune. Mag niet, geeft wel sfeer enzo. Aboutaleb: "Fakkels uit het stadion houden is lastig, want ze worden meegenomen in intieme delen." Gelul natuurlijk, want die dingen worden door echt helemaal NIEMAND meegesmokkeld in kut of hol. Het fouilleren was (zoals altijd) zo lek als een mandje en de harde kern wordt sowieso geen strobreed in de weg gelegd, maar dat durft Aboutaleb niet toe te geven.

Enfin, nu weten we natuurlijk niet wat de afmetingen zijn van de broekfakkel die Aboutaleb uit zijn gulp trekt, maar zo'n Comet is circa 17,5 cm lang met een diameter van 2,8 cm. In THEORIE zou het dus mogelijk zijn (denken we). En toen kreeg RTV Rijnmond de kans om voor de wetenschap, de eer van de onderzoeksjournalistiek én de ultieme factcheck van hun liegende burgemeester een scheepsfakkel in de kont van een journalist te proppen. Die kans lieten ze liggen. "Een belletje naar het Erasmus MC leert dat het inderdaad mogelijk is om voorwerpen van deze omvang te verstoppen in lichaamsholten. 'Je zult je verbazen over wat er mogelijk is', reageert een woordvoerder. Al is het volgens haar niet verstandig en allerminst comfortabel. 'Al zal ieder persoon dat iets anders ervaren'." LAF!

He maar stort Groningen anders vol beton

Nou wie had dat nou verwacht he. Nou IEDEREEN, want het stroomnet is overvol en nu moet de provincie Utrecht terug naar: gas. En Flevoland en Gelderland straks ook. "Als de maatregelen niet worden ingezet, dan is in grote delen van de provincie Utrecht nieuwbouw niet meer mogelijk, vertraagt uiteindelijk de energietransitie en ontstaan er onderbrekingen van de stroomvoorziening, waarschuwen de partijen." Derrrp. Het zou echt heel grappig zijn als we niet helemaal knettergek waren gedraaid door al die idioten die, snel snel snel vlug vlug vlug met opgeheven wijsvingertje en fatalistische crack als 'de eigen soort is in gevaar' en 'het is een zeer groot gevaar', allerlei onrealistische en onhaalbare klimaatdoelen erdoor proberen te prakken. Iedereen aan de elektrische bak, stroomnet vol. Iedereen aan de inductieplaat, stroomnet vol. Iedereen aan de warmtepomp, stroomnet vol. Even denken, komt de Jetten-Gestapo al achter de voordeur om uw HOUTKACHEL mee te nemen?

Vrijen en jij

Gonorroe, de column van Babah Tarawally onder de geslachtsziektes, blijft om zich heen grijpen (PDF). "Vorig jaar groeide het aantal mensen waarbij de ziekte werd vastgesteld met 31 procent, het jaar daarvoor was dat aantal al met 33 procent toegenomen." Even twee praktijkvoorbeelden met willekeurig gekozen personen. Voorbeeld 1a. Claudia de Breij heeft ochtendseks met haar vrouw. Ze gebruiken géén beflapje. Er is kans op de verspreiding van gonorroe. Voorbeeld 1b. Claudia de Breij heeft ochtendseks met haar vrouw. Ze gebruiken wél een beflapje. Er is minder kans op de verspreiding van gonorroe. Ziet u waar we naartoe willen? Voorbeeld 2a. Gordon heeft overheerlijke seks met een meneer. Hij doet géén condoom om zijn lul. Er is kans op de verspreiding van gonorroe. Voorbeeld 2b. Gordon heeft overheerlijke seks met een meneer. Hij doet wél een condoom om zijn lul. Er is minder kans op de verspreiding van gonorroe. Nou zo werkt dat dus ongeveer vrienden! Tip van de dag: neuk Gordon met condoom anders komt er misschien wel vocht uit je penis.

Deze lijger is toast

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende: deze laffe borrelaar heeft een 83-jarige mijnheer opgelicht. Klassieke truc: bankmedewerker, koerier komt je pas halen, geef voor de zekerheid je pincode en al die bejaarden gaan er met boter en suiker in. DIE BANKMEDEWERKER IS GEEN BANKMEDEWERKER DIE POLITIEMAN IS GEEN POLITIEMAN DIE WHATSAPPER IS NIET UW DOCHTER HOE VAAK MOETEN WE DIT NOG ZEGGEN

WE KRIJGEN MARCEL HIRSCHER (geen echte Fries)

We zijn al de beste in schaatsen (als Stolz niet meedoet), we kunnen een beetje bobben en we kunnen vooral heel goed bier zuipen in Brück'n Stadl tijdens de derde helft als we de Harakiri weer eens overleefd hebben. Maar vanaf nu zijn we goed in skiën: MARCEL HIRSCHER GAAT VOOR NEDERLAND RACEN. Haha! Dat is meervoudig wereldkampioen, tweevoudig Olympisch kampioen, wereldbekerlegende. Alsof Messi plots een oranje shirtje aantrekt. Nou ja niet Messi, want die hoeven we niet, maar Bellingham ofzo. ÓNZE Marcel Hirscher heeft een Nederlandse moeder. Oostenrijk: "Als Oostenrijkse skivereniging hebben we natuurlijk heel hard ons best gedaan om Marcel bij een terugkeer naar de sport de best mogelijke voorwaarden te bieden. Wij betreuren zijn besluit om een verandering van natie naar de Nederlandse Ski Vereniging aan te vragen zeer, maar uiteindelijk hebben wij het gesteund." Losers! MARCEL IS VAN ONS! Bos wortels op de kop & op naar de Hahnenkammrennen in Kitzbühel, we zijn de beste!

Polarisatie Bureau Lagelanden drukt op de enige knop die ze hebben

O godje het Rijksinstituut voor Alarmisme komt met weer een boekwerk aan dreigidealisme en dat betekent tl;dr onder de streep vooral dat we allemaal kunnen dokken. Hoeveel dan ongeveer, NOU ONGEVEER DUIZEND MILJARD. Niet dat de klimaatambtenaren van het Planbureau voor de Leefomgeving het nou altijd zo juist hebben, maar toch: "Als Nederlanders niet bereid zijn minder vlees te eten, minder te vliegen en te consumeren, dan kan Nederland het zich niet veroorloven controversiële maatregelen uit te sluiten om klimaatneutraal te worden in 2050. Dat concludeert onderzoeksinstituut het Planbureau voor de Leefomgeving (PBL) in een studie die deze woensdag is gepubliceerd."

Nogal stellig beweren dat klimaatneutraliteit in 2050 haalbaar 'kan' zijn door op basis van voorspellingen en een hele rits aannames en randvoorwaarden onredelijk strak langs de afgrond te gaan fietsen klinkt als een wankel equilibrium, en door het dreigen met 'controversiële maatregelen' schop je al helemaal de helft van het volk weg in toch al een gepolariseerd land. Piet en Heleen van hiernaast willen echt wel zonnepanelen op het dak, alleen niet tegen € 5.000 (want dat hebben ze niet) en ook niet tegen een energiebespaarlening. En dan hebben we zomaar een vermoeden: hun spaarrekening wordt er niet dikker op door het treffen CONTROVERSIËLE MAATREGELEN. Die controversiële maatregelen zijn bijvoorbeeld: "De inzet van biogrondstoffen, afvang en opslag van CO2 (CCS) en aanpassingen in de landbouw en het landelijk gebied." U hoort, eigenlijk is het allemaal weer úw schuld. Omdat ze in China ontelbaar veel nieuwe kolencentrales laten loeien u teveel biefstuk eet moet u BOETEN. Dat wordt natuurlijk weer wekenlang strontvervelend vingertjewap door Rob Jetten en die afgrijselijke opportuniste clown Frans Timmermans (die het dak van zijn miljoenenhuis wél volpleurde met zonnepanelen, die wél een elektrische auto heeft gekocht, enz.) dat iedereen 'klimaatontkenner' is behalve zij. Is het al bijna Sinterklaas, kunnen we het weer gezellig over die Piet hebben.