Stop ze in een kooi

Soms heb je een Rechtszaak van het Jaar, soms een Rechtszaak van de Dag en vandaag hebben we gewoon twee Rechtszaken van de Dag. Want naast de zaak tegen de Nigeriaanse asielzoeker die Lisa (17) vermoordde mogen ook Johnny 'boehoe' van den Bosch en Daisy Wijers uit Vlaardingen opdraven in de rechtbank. Zij hebben hun pleegkinderen en één pleegmeisje in het bijzonder dusdanig mishandeld en afgetuigd dat ze voor de rest van haar leven afhankelijk is van intensieve zorg. Tegen Johnny en Daisy is 11 jaar + tbs met dwangverpleging geëist, meer details leest u hier en hier en hier terug. Dat ze zullen branden in de hel. Zo meer.
Update 13.02 - Gerda Frankenstein is erbij
Update 13.10 - "De rechtbank zegt dat uit onderzoek niet is gebleken hoe de vele letsels bij het pleegmeisje is ontstaan"
Update 13.15 - John heeft een stoornis, Daisy heeft een ernstige persoonlijkheidsstoornis, enzovoorts, ze zijn allebei verminderd toerekeningsvatbaar. Eigenlijk zijn ze allebei zo debiel als een deur. Maar dat wisten we natuurlijk al wel
Update 13.17 - JOHNNY VAN DEN BOSCH EN DAISY WIJERS KRIJGEN 8 JAAR CEL ZONDER TBS. De eis was 11 jaar met tbs. Volgens de rechtbank is tbs niet noodzakelijk 'omdat de verwachting is dat ze nooit meer de zorg van kinderen krijgen'
Update 13.22 - Het pleegmeisje krijgt een schadevergoeding van 200.000 euro, maar daar heb je niks aan als je leven is verwoest en je voor altijd afhankelijk bent van intensieve zorg
Update 14.20 - Persbericht en uitspraak HIERRRR. Belangrijk zinnetje, waardoor de straf lager is uitgevallen dan de eis: "In de strafzaak kon niet worden beoordeeld of de pleegouders al het letsel waarmee het meisje is opgenomen hebben toegebracht."
Update 16.00 - Woordvoerder van de biologische moeder over de fopstraf: "Dit maakt dat de uitspraak voor de biologische moeder een grote teleurstelling is. Ze had hier geen rekening mee gehouden. Dat er onder de streep een straf van acht jaar celstraf zonder tbs uitkomt, doet toch wel echt pijn. Maar geen enkele straf kan het leven van het pleegmeisje beter maken. Ook het leed van de andere kinderen en hun families is niet weg te nemen met een straf."

2020 was een handleiding

1 - Alle varkens verplicht een varkcinatie. De vrijheid om een varkcinatie te weigeren is niet onbegrensd

2 - Bij etenstijd niet allemaal wroeten in dezelfde bak met karbonades. Gebruik individuele bakjes. En markeer desnoods de glazen

3 - Valt er een varken kunt u bijvoorbeeld zonder te knorren opstaan uit uw stoel, dansen en springen op uw plek. Of een muzieknummer afspelen of ratel gebruiken om toch geluid te maken

4 - Is oma varken jarig, kun je bijvoorbeeld een feestpakket met hoedje, toeter en confetti laten bezorgen

5 - Heeft een varken iets te vieren? Ga dan niet op bezoek, maar start een online borrel of taartmoment

6 - Belangrijk: houd in het bos 1,5 meter afstand van andere varkens

7 - Kijk dagelijks om 18:00 uur naar het varkenspestjournaal met Big de Jonge en Beer van Dissel. Voor varkens die niet kunnen luisteren is er varkenstaal van Irma Zeug

8 - Vanzelfsprekend, een avondklok: na 20.00 uur geen varkens meer op de open plek in het bos

9 - Varkens die zich begeven op plekken waar veel varkens komen moeten een QR-code kunnen tonen. Dat kan middels een app

10 - Maximale groepsgrootte van 6 varkens

11 - Er rust een verbod op evenementen voor varkens. Zoals zwientie tikken, varkentje prik, varkentje wassen, enz.

12 - Alleen nog maar thuisonderwijs voor de biggetjes

13 - Er is een negatieve test nodig om van bos naar bos te mogen reizen. Daar wordt streng op gecontroleerd aan de grens van het bos

14 - Geen varkohol na 20.00 uur, want het moet niet te gezellig worden

15 - Geen poten schudden, alleen nog met het scharniergewricht tegen elkaar aan wrijven

16 - Mondkapjes over je snuit als je het bos in gaat

17 - Niet meeknorren tijdens de diensten in de kerken. Alleen luisteren

18 - Volg een specifieke looproute om je varkenspoep te lozen. En pas een beetje op voor de kop van die mol

19 - Varkens mogen wél badderen in de modderpoel, maar na afloop niet samen douchen

20 - Deel de Veluwe op in compartimenten zodat varkens niet met elkaar in aanraking komen

Hint: omdat er 1 pepernoot een kilo suiker zit

Journalistiek is natuurlijk geen wetenschap, maar in de KRUISBESTUIVING raken ze elkaar, en als de journalistiek wel snoeiharde wetenschap probeert te bedrijven krijg je prachtige onderzoeksvragen als: waarom kunnen we in godsnaam niet stoppen met het vreten van kruidnoten en pepernoten. Dat antwoord is vrij simpel, namelijk suiker + vet + zout, maar ieder jaar mag er weer een medium een rondje in de pepernotentrein om iemand van het Voedingscentrum te bellen voor het verlossende antwoord op die ene vraag. "Waarom blijven we maar dooreten in de pepernoten?", aldus De Telegraaf vandaag. "Wat maakt het zo lastig om niet de hele zak op te eten?", vroeg ook Quest zich af. "Waarom blijf je dooreten van kruidnoten?", TikTokte het Voedingscentrum zelf al. "Dit is waarom je niet kan stoppen met het eten van kruidnoten", was de titel van de reportage van RTL. "Dit is waarom het nooit bij ‘een handje kruidnoten’ blijft", kopte Margriet. "Waarom zijn kruidnootjes zo verleidelijk?", vroeg de Volkskrant zich af. "Die bak pepernoten móét leeg: waarom we maar blijven dooreten", aldus NU.nl. Lieve media, vertel het ons, in godsnaam. Wij zijn even bij het AD opzoeken wat dat symbool op onze autoband betekent.

Het is een pedagogisch experiment

Hou maar op met dat gezeik dat we niet meer kunnen lezen en sgrijfen. Elk volk krijgt de lijders die het verdient - we kijken massaal naar De Hanslers. Wandelende pamperbips Mike Hansler zit gevangen in een alternatief spookgezin van Ruinerwold, alleen weet hij het zelf nog niet, omdat hij het wel lekker vindt dat hij voortdurend zijn dirty diaper laat verschonen door Klara Pölzl. Naast dat het een belachelijk toneelstukje is, is het een pedagogisch experiment, hoe een 33-jarige baby nog steeds aan de melktiet van z'n 62-jarige mammie hangt. En dat die lui 's avonds allemaal weer bij elkaar in hetzelfde bed kruipen moeten ze natuurlijk helemaal zelf weten, maar als Nederland gaan we er net iets te lekker op om met de ene hand in de pepernoten en de andere in de onderbroek te schamperen dat die moeder zo'n idioot is. Critici buitelen over elkaar heen om te roepen dat het tenenkrommende televee is, maar half NL kijkt ernaar, en in Blaricum zit iemand in een molshoop weer gierend van het lachen z'n flappen te tellen. Eigenlijk is het geweldige, ingenieuze televisie. BN'ers als De Hanslers, die verdienen we gewoon.
Update - O ja, Khalid Kasem (bekend van internet) zou de manager zijn van Monique. Haha
Update - Gelezen bij Tina Nijkamp en dus is het waar: Khalid Kasem is Head of Dinges bij Prijsvrij, en Prijsvrij is de sponsor van De Hanslers. Wat een kudtcarrière

En nog steeds weten we niks

Over een uurtje LIVE in de rechtbank van Amsterdam de eerste zitting tegen de asielzoeker die de zeventienjarige Lisa doodstak en daarmee een schokgolf in Nederland veroorzaakte. Alle mannen werden op een hoop geflikkerd, er kwam een schimmige inzamelingsactie, de route werd onder de loep genomen en mannelijke architecten en stedenbouwkundigen kregen van katoen. De NOS heeft vandaag zelfs het gore lef een complete alinea te wijden aan 'extreemrechts', met de smerige conclusie: "Zo werd de zaak door totaal verschillende flanken aangegrepen om hun punt te maken." Want om maar om de hete brij heen te kunnen draaien lag het ook aan de 'bosjes', ofzo. In casu: een bosjesman uit Nigeria. Zegt 22 jaar oud te zijn en zegt dat zijn naam Chris Jude is. Via Niger en Tunesië is hij met de SS Sargentini aangekomen in Italië, om via Duitsland aangemeld te worden in Ter Apel, want waarom zou je als Nederlands aanmeldcentrum ook in godsnaam uitzoeken of je niet per ongeluk terroristen, verkrachters, moordenaars of een combinatie daarvan in huis haalt? Vandaag een pro-formazitting, niet altijd even interessant, maar waar advocaat Emile van Reydt heeft aangekondigd 'dat hij en zijn collega een toelichting geven op de verdediging en de achtergrond van hun cliënt'. Nou, we zijn benieuwd. Later meer.
Instant update - Drukte bij de rechtbank. Tante Sas is erbij.
Update 10.01 - We gaan beginnen
Update 10.15 - Het gaat eerst over een andere verkrachtig die de Nigeriaan heeft gepleegd. Hij vergreep zich een uur (!) aan een vrouw, die hij ook flink mishandelde. "Na een uur zei de verdachte dat hij klaar was. Hij kleedde zich aan en hielp de vrouw om haar spullen te verzamelen. Daarna ging hij er vandoor. De vrouw belde haar vriend, die belde 112. Het slachtoffer bleek onder meer een gebroken onderkaak te hebben."
Update 10.30 - Door met de zaak-Lisa. Ze belde nog met 112. Door de telefoon was nog te horen dat ze om hulp riep. "Nee, help me, stop alsjeblieft." Daarna werd ze in haar borst en hals gestoken
Update 10.43 - De dader kreeg de namen 'Chris' en 'Jude' in weeshuizen. Hij noemt zichzelf liever 'Desmond'. "Volgens zijn advocaat hoort hij al jaren stemmen, gillen in zijn hoofd"
Update 10.47 - De advocaat vindt het niet leuk dat zijn monster door minister Van Weel een 'monster' is genoemd
Update 10.49 - Het monster blijft achter de tralies. In februari (!) gaan we verder
Update 11:28 - De rechtbanktekening hieronder

Attention allied commanders

Udo Kier is dood, de Duitse acteur die over zijn gigantische output al zei: "100 films zijn slecht, 50 films kun je zien met een glas wijn en 50 films zijn goed." Hij was een geweldige schurk, boef, vampier, nazi, monster en engbek. Frankenstein, Dracula, Dragonetti in Blade, wat een koning. Hij werkte samen met Rainer Werner Fassbinder, Gus Van Sant en de geniale gek Lars von Trier, maar de 80s kids kennen hem natuurlijk vooral als de gruwelijke Yuri in de Red Alert-reeks, waar hij in de fenomenale uitbreiding Yuri's Revenge zelfs de hoofdrol speelde. Ook dood: Jimmy Cliff, wiens naam wellicht geen belletje doet rinkelen, maar wiens bekende oorwurm 'I can see clearly now' vannacht niet meer uit uw hoofd gaat. Tot slot ook dood: Dharmendra, de grootste Bollywood-baas. Iedereen gaat maar dood, rust zacht, morgen weer een dag.

Gaat wierd lekkerrrrrr

TOCH nog even follow-uppen op de 'Wierd niet weg is is gezien & Ronit komt' bij de EO. Want nadat Wierd eruit naaide toen hij geverkaraktermoord werd door Ronit Palache, die thuis voor de spiegel wat notities had geoefend en deze in de uitzending van haar telefoontje opdreunde, kwam de EO met een weeïg statement over kernwaarden als 'hoopvol, oprecht en uitnodigend'. Daar staat een zinnetje in: "De redactie heeft Wierd Duk vantevoren laten weten dat Ronit Palache kritiek had op zijn werkwijze en dat tijdens de uitzending ook naar voren zou brengen." ONZIN, claimt Wierd zelf, die en passant een app van een redacteur online kwakt. Daar staat inderdaad niet in dat Wierd Duk in z'n rug gedolkt zou worden, of je moet 'zij staat aan de progressieve seculiere kant' lezen als 'dat is kritiek op je werkwijze en dat wordt in de uitzending naar voren gebracht'. Enfin, wat Wierds stalker er allemaal weer van vond ziet u na de klik.

Mischa Blok in Utrecht bekogeld door fatbikesukkels. Juiste antwoord na de klik

A) Sigrid Kaag - De Schaduwpremier, door Wilma Kieskamp
B) Borre gaat op zwemles
C) Djinn, door Tofik Dibi
D) Het kan echt anders, door Henri Bontenbal
E) Anders, namelijk...
F) Hand in hand - Op stap met de hooligans van Feyenoord, door Paul van Gageldonk
G) Dit is fascisme, door Rosan Smits
H) De Bijbel natuurlijk
I) Dog Man - Dog Man en de Cupcake-klus
J) Speedpillen, door Jeroen Pen, bestel 'm vooral hier
K) Het Grote Foute Jongens Boek, door Van Amerongen en Hoogland
L) Iets van Kluun, en houd dat kudtboek ook maar
M) Kane - Singles Only, is het eerste retrospectief van de succesvolle Nederlandse band Kane; het verhaal achter de 24 grootste hits, geschreven door Dinand Woesthoff en Dennis van Leeuwen
N) Iets van Arnon Grunberg, het maakt eigenlijk niet uit welke
O) Donald Duck Winterboek 2025/26
P) De verzamelde werken van Charles Bukowski
Q) Intentioneel Leven, door Ernst-Jan Pfauth
R) Arnold Karskens
S) Havo is geen optie, door Martje van der Burg
T) Asterix 41: Asterix in Lusitania
U) Toch de Koran
V) Het Vlees door David Szalay
W) Iets van Paulien Cornelisse hi hi ha ha wat schrijft ze leuk zonder spelfouten ho ho hi hi
X) Een links verhaal. Hoe GroenLinks en de PvdA ondanks alles één werden, door Coen van de Ven
Y) Het complete oeuvre van Ilja Leonard Pfeijffer, die clochard uit Genua
Z) Een heel dik boek van Geert Mak

UPDATE - Mischa Blok: "ik krijg berichten van andere vrouwen die er ook op de Cremerstraat (in Utrecht) ervan langs hebben gekregen met een boek #fatbiketerreur en nu ook aangifte gaan doen."

MOREEL GIDSLAND

De AVROTROS, de Hannie Schaft onder de omroepen, of misschien toch wel de Hans Landa onder de omroepen. Wat maakt het ook uit. Straks doet Nederland niet mee aan het Songfestival omdat de AVROTROS iets meent te moeten vinden van een existentiële doodsstrijd van een land dat decennialang wordt geterroriseerd door jihadistische schurkenactoren, waarvan de bevolking jarenlang voortdurend naar schuilkelders wordt getoeterd en waar niet zo lang geleden meer dan duizend mensen zijn ontvoerd, verkracht en vermoord, en waar een liedjesfestijn op z'n tijd zorgt voor wat lachende gezichten. HO HO, oordeelde de morele gidsomroep AVROTROS van moreel gidsland Nederland, als jullie meedoen aan het Songfestival doen WIJ niet mee. Probleem voor de AVROTROS alleen is dat het organiserende Oostenrijk en het machtige Duitsland wél willen dat Israël meedoet en alle andere landen met een grote bek inmiddels wat minder hoog van de toren blazen. "De kans dat Israël in het beraad alsnog van de deelnemerslijst wordt verwijderd, is mede daardoor nu zo goed als nul."

Daardoor staat Nederland met die superdappere boycot straks mogelijk helemaal alleen, als alleenstaande vandaal in een Rode Lijn-polonaise met één deelnemer. Het Parool schrijft: "Diverse bronnen melden aan Het Parool dat omroep AvroTros en zijn directeur Taco Zimmerman vooralsnog volharden in hun standpunt. Het zou als gezichtsverlies worden beschouwd als de omroep op zijn schreden zou terugkeren." En: "Insiders maken zich zorgen over hoe het verder moet met de Nederlandse deelname." Want als Israël in 2026 gewoon meedoet, doet Israël dat in 2027 ook. En wat doet Nederland dán? Nu werden de regeltjes al aangepast zodat Israël de volgende keer wat minder publiekspuntjes krijgt, wat ertoe leidde dat alle werknemers van de AVROTROS een punt slagroomtaart, € 1.195 gratificatie en 7 - 10 extra vakantiedagen kregen van de tevreden directie. Volgens Het Parool wordt in de wandelgangen gefluisterd dat Jan Slagter er wel oren naar zou hebben om de AVROTROS te verlossen, zodat het volk het Songfestival kan kijken op Omroep Max en de AVROTROS weer lekker programmaatjes kan maken met Nasrdin Dchar. Wij zeggen: doen!

De console der consoles in het Stamcafé

En nu allemaal naar het balkon voor een welgemeend applaus richting Japan: de bazen van Nintendo. Ze werken zich allemaal dood (geen idee) met hun baan in de Bijlmerbajes maar dan heb je ook wat. Al ja-ren-lang geeft Japan ons het allerbeste: hentai, bukkake, ahegao, Keisuke Honda en Nintendo. En dat in een tijd dat iedereen loopt te zeiken dat kinderen weer eens wat meer moeten gaan voetballen. Nou mooi niet, COMPUTEREN. Hierrrrrr kleine Fluffer, neem een Nintendo. Vandaag in 1990, precies 35 jaar geleden, kwam uit: de Super Nintendo. En laten we elkaar geen mietjes noemen: de SNES is de beste gameconsole aller tijden, of toch zeker de beste Nintendo-console. Niet meer dat blokkerige van de NES, een grotere stap vooruit dan de Nintendo 64 daarna. En WAT een spellen makkers. Street Fighter II, Prince of Persia, Super Mario Kart, Super Punch Out, Kirby Super Star, het fenomenale Donkey Kong Country, Turtles IV, sowieso alles van Konami, The Legend of Zelda: A Link to the Past, Super Mario World lieve mensen hou toch op, Final Fantasy III / VI, er komt gewoon: geen einde aan. Het duikt allemaal nog op op Marktplaats en anders koopt u maar zo'n retro ding.