More like The Paassion

The Passion. Wegbezuinigd door de NPO en met format en al in een kluis gelegd, maar toen de Raad van Bestuur na drie dagen ging kijken was de kluis leeg en kwam The Passion toch weer op tv. Het programma symboliseert een overwinning voor alle televisiekijkers in Purmerend-Overwhere, vergeving voor de NPO en eeuwig leven voor domme kutprogramma's. Dit keer weer met muziek van grillmeister Marco Borsato, van elk waarheen bevrijd, die we allemaal hebben vergeven en bij een groepsbarbecue op onze schoot hebben genomen als troetelbeer des vaderlands. In de hoofdrollen Milan van Waardenburg (geen idee) als Jezus, Rox Hazes (Dochter Dre) als Maria en Bastiaan Ragas (die is van Toosje?) als Petrus. Lollig dat Judas wordt gespeeld door zo'n flauwe Jodenhater van Goldband. En wat is het christendom toch hardnekkig, zelfs met kaalslag krijg je ze niet weg. Live op NPO1. HUP BARABBAS!

Maurice de Hond heeft de weledele BlueSky-fluisteraar van de Volkskrant heel verdrietig gemaakt

Lollige peiling van de Dogfather over stemkeuze bij de gemeenteraadsverkiezingen van gebruikers op BlueSky en X. Nu komen we niet al te vaak op BlueSky, want we hebben een broertje dood aan die collectieve bukkake van azijnlinks haatposten, antisemitisme, doorpompen van X-screenshots en pseudofatsoenlijke doods- en cancelbedreigingen, maar ja, het is precies zo erg als u zou verwachten. Van alle ondervraagden die actief zijn op BlueSky stemde 82% hyperlinks (PRO), gematigd links (D66) of overig links, slechts 4% op de VVD en maar liefst 0% op FVD alsook 0% op 'overig rechts'. Bij ALLE ANDERE platformen (Twitter, Facebook, Insta, LinkedIn, Snapchat, TikTok) ziet u wél een brede politieke spreiding van lokale partij tot links tot rechts. Met andere woorden, in BlueSky zitten ze nogal in: een bubbel. Hoort u het ook eens van een ander!

Sad

Sneu draadje van filmmaker Eddy Terstall op de Twitters: voor de NPO moest de regisseur zijn film Land van Johan opkuisen. "We hebben nu (in mijn bijzijn) een versie gesneden die ze ok vinden. Daar is grootste deel van bloot uit en wat grappen en gepraat over voetbal. Mee oneens, maar toch maar uitgevoerd op verzoek van producent. Andere was er budget-gat. Ieder zijn mening. Zo werkt financiering hier."

Het is een sip voorbeeld van wat we allemaal al wisten: door een mix van krachten keren we langzaam maar zeker terug naar een pre-seksuele revolutie-moraal, of kunnen we ieder geval stellen dat er een Nieuwe Preutsheid is ontstaan. Door de MeToo-beweging ontstond er een hypergevoeligheid rond seksualiteit, Big Tech-bedrijven voerden nieuwe conservatieve standaarden in en weren 'risicovolle' content (Apps waar mogelijk een reepje bloot in is te zien worden geweerd uit de Appstore, Facebook accepteert geen bloot, Google deelt shadowbans uit, enz.), algoritmes flikkeren alles op een hoop en filteren alles met bloot, religieuze overgevoeligheid (hallo islam!) wordt klakkeloos geaccepteerd, enzovoorts, en voor je het weet krijg je een door natuurwijnidealistich safesacedenken ingegeven kutrecensie om je oren, of draagt een hypersensitieve, ultrabrave en humorloze NPO je op om de boel te kuisen omdat iemand zich eraan zou kunnen storen. Al die blote tieten in de jaren 60 zijn voor niets tevoorschijn gehaald.
Update - KAMERVRAGEN door Martin Bosma. "Een kunstenaar moet zijn werk aanpassen aan de omroep van de staat. Woke en diversiteit zijn de ideologieën van de overheid. Alles moet daarvoor buigen."

Een bunzing bij een hoopje keutels

TIEN NIEUWE STEDEN wilde Rob Jetten (Terlouwersoog, Jettenburg, Sjoerdsmastan, Boekholt-O'Sullivansterveen, Paterswoldenotte, Bamenga en Rodenrijs, Letschertburg, Mierlo 2, Vijlbriefhuizen, Pechtoldijk) en daarvan krijgen we er natuurlijk 0. Zo ligt er in Amsterdam een groot bouwproject stil omdat er een keuteltje van een bunzing is gevonden. "Door de beschermde status van de bunzing mag de ontwikkelaar in de voortplantingsperiode, van maart tot en met augustus, niet meer werken aan het groen in het gebied." Woordvoerder Koelewijn van de gemeente Amsterdam: "Het klopt dat één keutel al genoeg is. Je hoeft het dier niet zelf te zien om het werk stil te moeten leggen. Het vinden van keutels betekent dat het dier er zit en niet op een doorreis is." Nu schijten wij ook bij tankstations op weg naar Zuid-Frankrijk maar dat zal voor de bunzing wel anders zijn. Oooo Nederland, wat ben je toch een heerlijk vercrackt land.

Toe maar weer +++ Liveblog 62 las u hier

De aangekondigde speech van Donald Trump over de oorlog in Iran dreunt na: "We gaan gaan ze komende twee tot drie weken keihard raken, we brengen ze terug naar het stenen tijdperk", klinkt het. Pete Hegseth begeleidt die woorden met een tweetje: "Back to the Stone Age." Een uitweg uit de ellende had Trump verder niet, behalve dan dat er gesprekken plaatsvinden, en dat er regime change (hoewel dat geen primair Amerikaans doel was) heeft plaatsgevonden. "Regime change heeft plaatsgevonden: alle originele leiders zijn dood. Ze zijn allemaal dood. De nieuwe groep is minder radicaal en veel redelijker." Grote woorden over de NAVO dit keer niet, en over de Straat van Hormuz tegen andere landen: "Ga maar naar die Straat en pak het. Gebruik het en verdedig het." U hoort: het was weer een volledig coherent en doordacht verhaal. Op het slagveld (namelijk in Israël) regende het vannacht trouwens weer clustermunitie, daarbij zijn geen gewonden gevallen. We gaan weer: LIVE.
Update 08:10 - Trump trok trouwens ook nog parallellen met andere oorlogen: "WW2 lasted for three years, eight months, and 25 days." Enzovoorts, tot: "We are in this military operation, so powerful, so brilliant, against one of the most powerful countries, for... 32 DAYS." Wat een kerel
Update 08:21 - Of een raket neerkomt met geweld? O jazeker: hier beeld van een inslag in Bahrein, in de buurt van het hoofdkwartier van de Fifth Fleet, de Amerikaanse vijfde vloot
Update 08:45 - De Amerikaanse ambassade in Irak heeft trouwens waarschuwingen afgegeven: terroristen gaan de komende 24 / 48 uur mogelijk aanslagen plegen met Amerikanen als doelwit
Update 9:42 - De IDF communiceert maar weer eens dat er een grote golf aanvallen is geweest in / op heel Iran. Bases van de Revolutionaire Garde alsook een mobiel hoofdkwartier van commandanten. Mobiel, want: "Tijdens Operatie 'Gebrul van de Leeuw' heeft het Israëlische leger systematisch honderden hoofdkwartieren van Iraanse terroristische regimes in heel Iran aangevallen die onbruikbaar waren geworden. Als gevolg hiervan heeft het Israëlische leger de afgelopen dagen vastgesteld dat het Iraanse terroristische regime zijn hoofdkwartier in mobiele trailers heeft gevestigd en dat de commandanten van het regime vanuit deze trailers opereren."
Update 09:46 - Het ministerie van Buitenlandse Zaken van Iran laat trouwens weten dat Mojtaba kerngezond is en zich kiplekker voelt. Dat hij zich nog niet heeft laten zien, er waren geruchten dat hij in coma zou liggen, heeft te maken met de oorlog
Update 10:32 - Ook ongezellig vanaf de andere kant van de grens: Hezbollah heeft vandaag al 50 raketten de grens over gejoekeld. Dat leverde natuurlijk helemaal niks op
Update 12:00 - Luchtmachtcommandant van de Revolutionaire Garde reageert op die tweet van Hegseth: "Hollywood delusions have so poisoned your minds that, with your paltry 250-year history, you threaten a civilization over 6,000 years old." Nu is de militaire ontwikkeling in die 250 jaar wel wat sneller gegaan dan die van het andere land in 6.000 jaar, maar goed
Update 12:23 - Aantal raketten afgevuurd door Hezbollah is inmiddels afgetopt tot 90. Dat vindt de IDF niet leuk
Update 12:39 - De voormalige minister van Buitenlandse Zaken Kamal Kharazi is zwaargewond geraakt bij een aanval op zijn huis. Zijn vrouw is om het leven gekomen. Kharazi bemiddelde kennelijk met Pakistan om een meeting op poten te zetten tussen Iraanse officials en de Amerikaanse vicepresident JD Vance
Update 13:05 - De Franse paturainsident Emmanuel Macron, bekend van het uitgelachen worden door Trump omdat zijn vrouw hem niet goed zou behandelen, noemt het onrealistisch dat de Straat van Hormuz 'bevrijd' zal worden met militaire middelen. Macron: "It would take forever, ​and would expose all ​those ⁠who go through the strait to risks from the guardians ⁠of ​the revolution but ​also ballistic missiles."
Update 13:24 - Nog een hoge pief die naar verluidt uit het leven is gehaald door een aanval van de Israëliërs: volgens Iraanse bronnen is generaal Mohammad Ali Fath Alizadeh gestopt met leven. Hij was de commandant van de Fatehin-eenheid, een speciale elite-eenheid binnen de Revolutionaire Garde. Nog geen bevestiging van de IDF evenwel
Update 14:15 - Iran heeft vandaag 19 raketten en 26 drones afgevuurd op de Verenigde Arabische Emiraten. Het lukt Amerika en Israël dus niet om dat vermogen uit te schakelen
Update 14:24 - Door al die raketaanvallen (zie update 12:23) dreigt Israël nu om Hezbollah-leider Naim Qassem te pakken. Dat lijkt ons geen loos dreigement
Update 14:30 - En in de upside down haalt Donnie Trump uit naar Bruce Springsteen, de favoriete zanger van Frans Timmermans: "Bad, and very boring singer, Bruce Springsteen, who looks like a dried up prune who has suffered greatly from the work of a really bad plastic surgeon, has long had a horrible and incurable case of Trump Derangement Syndrome, sometimes referred to as TDS."
Update 15:04 - Bij een Amerikaans-Israëlische aanval is de B1 Brug bij Teheran zwaar beschadigd geraakt. Op foto's is een gapend gat in de brug te zien. Het ding vormde de hoofdverbinding tussen Teheran en miljoenenvoorstad Karaj. Nogal een gevoelige tik voor Iran: de 'hoogste brug van het Midden-Oosten' was nog maar net open, kostte honderden miljoenen euro's en was een extreem prestigeproject. De B1 werd gezien als een van de meest gecompliceerde bouwprojecten van West-Azië.
Update 15:30 - Meer beeld van de brug hier
Update 15:55 - De Iraanse parlementsvoorzitter Mohammad Bagher Ghalibaf claimt dat zeven miljoen Iraniërs zich zullen aanmelden voor de strijd mocht het tot een Amerikaanse invasie komen. Dat is dus geen FEIT (zoals het gepresenteerd wordt door het AD bijvoorbeeld), want het is oncontroleerbare crack, maar een dreigement
Update 16:45 - Wow nieuwe aanval op die brug, die er nu helemaal aan gaat

WE GAAN VERDER IN LIVEBLOG 64.

Wat krijgen we eigenlijk voor die twee miljard, behalve journalisten en stukjestikkers die als een hergebruikte citroen worden uitgeknepen door Belgische mediamiljardairs?

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Het Algemeen Dagblad. Policor clickbaitcrack, een leuk voor bij de kapper Leesmap-dagblad, verkocht als polyamoureuze gangbangsessie tussen Angela de Jong-columns, wintersymbooltjes op winter- of allseasonbanden, chronische diarree over de Meilandjes, Fundameuk, Tiny House Terreur en flagrante islampijperij. Het AD heeft honderden werknemers en blinkt ondanks dat uit in het herkauwen van ieder jaar / iedere maand weer precies dezelfde poepflauwe kak en uit België overgepende niemendalletjes. Joep (53) vindt dit, Abel (47) vindt dat, het AD is de ideale krant om een vis in te draaien en later in de kattenbak te leggen om Minoesj op te laten schijten.

De Volkskrant. Er zit verdomd veel 'Volk' in de Volkskrant voor een krant die per redactioneel decreet verboden te lezen is voor iedereen met een huis met een WOZ-waarde van minder dan een miljoen. Bij de Volkskrant staan ze zich iedere ochtend voor de kantoorspiegel af te beuken op een opengesperde Volkskrant. Het is verdomme DE VOLKSKRANT JA. Het sijpelt in alle geledingen door: hello I am from The Folkskrent, the Dutch Guardian. De Volkskrant is je dronken oom die op een begrafenis voortdurend roept dat jij het fout hebt, en hij het goed heeft, en dan blijft herhalen dat hij het goed heeft en jij niet, en als je die oom dan een paar maanden later weer ziet legt hij uit dat jij het in tegenstelling tot hij fout had. Toegegeven, de Volkskrant blinkt uit in stukken over Trump, Trump, Trump, FVD, het klimaat, Trump, fossiele energie en Trump. Er zitten een paar heel goede columnisten en een paar heel slechte columnisten. Het is volgens Pieter Kloksucker trouwens allemaal de schuld van radicaal-rechts en laten we het in godsnaam nog eens hebben over Trump, of over het klimaat, of over Trump.

Linda. Van doucheolie tot gezichtscrème: dit zijn de favoriete verzorgingsproducten van Linda de Mol. Wat we vooral van Linda 'bedrijfscultuur' de Mol willen weten welke producten Jeroen Rietbergen op zijn leuter smeerde toen hij foto's van dat ding naar jonge kandidates van The Voice of Holland stuurde. Linda, een anagram van h-y-p-o-c-r-i-e-t, is een blad dat een petitie start tegen vrouwengeweld terwijl de man van de grote baas zich in een machtspositie gruwelijk heeft misdragen tegen meerdere vrouwen, maar GOD hey, gooi er in godsnaam een petitie uit. En ho, Linda moet lekker zelf weten met welke smeerbek ze vanavond weer op de duurbetaalde bank zit, maar als je het Voice-schandaal gaat zitten uitmelken om heel goor wat meer blaadjes te verkopen heb je echt iets teveel van de Belgische belastingcoke gesnoven.

RTL. Wat maken journalistieke principes en redactiestatuten eigenlijk nog uit als je de janboel kan uithoeren aan wat Belgische mediamiljarden? Ging heel hard woke, en toen weer wat minder woke en inmiddels is het de lijn dat het allemaal geen reet uitmaakt, zolang er maar flappen gedrukt worden, en die flappen in het laatje belanden. Zo zijn de Meilandjes weggekocht bij SBS en heeft dochter Maxime net op tijd geschikt met de man die zij beschuldigde van verkrachting (content voor Boulie) en volgens Roddelpraat maar liefst 40.000 euro betaalde. We zien aanbevelingen voor RTL-programma's in de kranten, ronkende aankondigingen van Videoland-producties op RTL, columnisten van de krant aanschuiven bij RTL Tonight, een charme-offensief voor RTL Tonight in een dagblad, spill-over van het ene medium bij het andere medium, het is alsof je poept en pist tegelijk, en dat alles overgoten met een Boulevardsaus aangemaakt met emocrack: de moeder van Bridget heeft kanker, Marco Borsato heeft tranen, of kanker, Estelle Cruijff vindt dit en dat, en misschien heeft ze wel kanker, en ondertussen maar janken over Big Tech.

Trouw. Als De Telegraaf fout was in de oorlog van toen, is Trouw fout in de oorlog van nu. Trouw is een linkse kutkrant die klachten gaat indienen als iemand zegt dat het een linkse kutkrant is. Dan ben je dus een kutkrant. En zelfs een linkse kutkrant heeft goede columnisten en goede verslaggevers, alleen heeft deze linkse kutkrant ook een paar slechte columnisten die zo abominabel rampzalig zijn dat het echt te ver heen is om te stellen dat 'de goeden lijden onder de slechten'. Ze worden compleet ondergesneeuwd. Bij Trouw hoef je niet eens besmuikt antisemiet te zijn, in de linkerkantlijn van de landelijke journalistiek kun je het gewoon openlijk roepen, er is toch helemaal niemand die je tot verantwoording roept en alle 8.888 lezers slikken het als zoete koek. Helaas voor Trouw is de jaarlijkse journalistieke hoogmis van de krant (de ramadan) weer even voorbij, nu kunnen ze u de rest van het jaar opfluffen over hoe islamitische aanslagen toch vooral de schuld van zijn rechts, hoe radicale imams zielige kerels zijn die door het diep racistische Nederland niet worden geaccepteerd en hoe radicale islamitische aanslagplegers zo ongeveer hetzelfde zijn als Joden. Trouw, vooral leuk toen het nog een pillenbunker was, nu is het vooral een kutkrant.

Het Parool. De wereld draait, maar toch vooral om Amsterdam, en in Amsterdam - die bruisende metropool - draait het toch vooral om Het Parool. Het Parool is een doldrieste accumulatie van natuurwijnrestaurantrecensies waar de havermelk met liters tegelijk uit de kraan stroomt, welke brisante avonturen Sylvia Witteman nu weer heeft meegemaakt (iemand tuurde naar de dienstregeling van Tram 3), wat doen Bickel en Storm in godsnaam op zaterdagochtend en huuuuuu iets over Donald Trump. Het Parool identificeert zichzelf tussen het identificeren als genderneutrale vrouw met een mannenvagina door toch vooral als de ultieme verzetskrant. Zó'n verzetskrant dat een van de weinige stemmen van verzet tegen de in Amsterdam hypermerkbare collectieve genocidepsychose van havermelkidealisten die elkaar allemaal hebben opgenaaid voor een collectieve aftreksessie bij de Rode Lijn eruit is geflikkerd. En niet zomaar eruit is geflikkerd, eerst nog even publiekelijk voor Tram 3 (die van Sylvia Witteman) gegooid, en daarná eruit geflikkerd. Daaahaaag Theodor Holman, enter de volgende pseudostabiele doodvermoeiendfiguur. Okee, positieve afsluiter dan: de misdaadsectie van Wouter Laumans en Paul Vugts.

nu.nl. Je moet ergens zijn om iedere dag van het ANP en andere persbureaus overgeschreven en vertaalde crack vandaan te halen. Voor de een is het Teletekst Pagina 101, voor de ander is het nu.nl. En omdat je als journalist (?) bij nu.nl toch vooral aangeleverde stukjes moet overtikken moet je goed tussen de zinnen lezen welke policor DPG-crack erin is gefietst of welke sociaal-emotioneel acceptabele taalvernieuwing er nu weer in is gepist. En verder is het vooral klikkerdeklak op het 'Weer', 'Tv-Gids', 'Media Cultuur & Achterklap' en 'Verkeer'. Daar is kennelijk een hoofdredacteur voor nodig, zit er een Redactieraad achter en leuteren ze over 'inhoudelijk goede journalisten achter onze nieuwsmachine'. Ja nou, het zal allemaal wel.

Donald Duck. Over deze genocidegoedkwakers gaan we niet eens beginnen!

Gefeliciteerd met de TWEE MILJARD OMZET knakkers, vanavond allemaal een extra dipje van het zakje in de thee. En steun het onafhankelijke GeenStijl.

We hadden iedereen TUK

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Haaaa daar hadden we iedereen goed te pakken he! Nou! 1 april, kikker in je bil. Het was allemaal een grap, een witz, een fattoe. Het gaat allemaal niet door. Lekker pûh! We kregen al een boel mailtjes van verontruste personen, zelfs van een hooggeplaatst iemand in de politiek. Nou! Terwijl het allemaal verzonnen was. Gelogen. Bedacht. We gaan het helemaal niet doen en u mag het niet doen, dat is bijna nog erger. Iedereen is er met boter en suiker ingegaan. Gefopt! Beetgenomen! Bedot! Bij de neus genomen! Hadden we kunnen voorzien dat iedereen zo goedgelovig was? Misschien. Maar dat is juist de lol ervan. En geen zorgen: u was niet de enige. Wat hebben we gelachen...

Toen ze de Joden opsloten, heb ik niet geprotesteerd; ik was immers geen Jood

Dit vinden we kennelijk maar normaal: virulente en actieve Jodenhaat in Zita Pels' linkse droomparadijs. Onooglijke bejubeling van de slachting van mensen die het leven vierden op een festival, bejaarden die zonder pardon werden afgeschoten of met huis en al in de fik werden gezet, vrouwen die massaal werden verkracht zelfs NADAT ze waren vermoord, levenloze vrouwen die door beesten in een bak werden geflikkerd om als trofee door de hel te worden geparadeerd. Deze kwaadaardige pseudocommunistische terreurverheerlijking die voor Halsema & co kennelijk onvoldoende is om op in te grijpen is mede mogelijk gemaakt door al die natuurwijnidealistische eikels die elkaar ten behoeve van wat digitale schouderklopjes en likes op Instagram hebben opgenaaid om mee te wandelen bij zo'n achterlijke Rode Lijn-muppetshow, het ranzige voorportaal van deze hel. Gisterenavond in Amsterdam, als demonstratie tegen die omstreden Israëlische doodstrafwet van oetlul Ben-Gvir, en dan is dít dus de manier in ons land. Doodziek, dat is wat het is. Meer sfeerbeeld hier.

[LIVEBLOG IRAN HIER]

VRAAG ER DAN OOK NIET NAAR djiezus kraist

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Voetballers, bekend van Balenciaga trash bags, Dior-tasjes en Rolex-klokjes, blinkende velgen, extreem beklijvende voetbalvrouwen, vipgedeeltes in de club en verder natuurlijk ook van hun aandacht voor de Riemann-hypothese, universitaire opleidingen Econometrie en uitermate interessante geopolitieke opvattingen. En nu wordt die raketgeleerden door media gevraagd wat ze vinden van Donald Trump, waardoor voetballers tegen die media gedwongen worden antwoorden te geven op vragen over Donald Trump, waarna we in de media weer berichten lezen dat het óók bij het Nederlands elftal over Donald Trump gaat. Door deze strontvervelende catch-22 moet iemand als Denzel Dumfries dus uitleggen 'dat een foto met de president niet iets is waar hij nu al over nadacht'. Wat dachten we ervan dat we Denzel Dumfries gewoon eens vragen waarom hij met nog 75 minuten op de klok een rode kaart pakt tegen Ecuador waardoor we met z'n allen naar een kutwedstrijd moeten kijken, of we met het bloedverzengende Koemanbal überhaubt kans denken te maken om een rondje verder te bekeren op het WK en wie er tegen Japan in de spits moet staan als een iets te dikke Memphis Depay na een uur lang klavertjes vier zoeken naar de kant sjokt met een lichte liesblessure: Weghorst, Malen, Til of Brobbey? Als het nou niet de hele tijd over Trump gaat hoeft het ook niet de hele tijd over Trump te gaan.

Bar Laat

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Twaalf bruine geluksvogeltjes op de foto. KitKat. Het lijkt op TicTac, maar dan andersom, en uw mondje wordt er een stuk goorder van. De enige waardige Nederlandse concurrent voor KitKat is de frikandel en die is niet eens van chocola. Welnu, er zijn 413.793 KitKatten op weg naar Polen gestolen, en dat rijmt. Zo verdwijnt er nog eens wat op weg naar Polen: de katalysator van uw Toyota Prius, het stuur van uw BMW, uw stukadoor met een fles wodka achter z'n kiezen. Het jankbericht van KitKat op sociale media maakt memelords alsook marketingteams van andere bedrijven wakker: de pizzaboer, de vliegenier, enzovoorts. Rest ons de vraag: wat is uw favoriete reep en waarom is het Bounty?