Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
3562 topics
@Mosterd

Al het zeer belangrijke regionieuws op een hoop

WIJ ZIJN NEDERLAND

U dacht natuurlijk dat er verder niks gebeurde met uitzondering van een of ander debat waar Jesse Klaver kon uitleggen dat hij heel veel mensen heeft gesproken en dat hij ook nog met z'n zus heeft gebeld en allemaal neven heeft die ook studenten hebben gesproken die hem allemaal hebben gebeld met hun verhalen precies op het moment dat hij het debat aan het voorbereiden was. Nou mooi niet. In de regio, de mooiste regio van Nederland, is het gewoon weer hartstikke raak verdomme!

Marian moet stoppen met haar tupperwareparty's en de klanten snappen het niet. Johan stookt nooit boven de 18 graden, want zo is hij opgevoed. De koepel bij de McDonalds in Oldenzaal is landschapskunst. Dirk en Kim (foto van het stel hier) hadden iets besteld, maar het pakketje kwam nooit aan. De kinderen van Kees en Annie (Anneke, Ad, Marina, Wil, Gerda, Joke, Gerard, Corrie, Mieke, Trees, Teja, Bernadette, Frank en natuurlijk Cees) zijn alle veertien nog in leven. Sportjournalist Robert neemt een carrièreswitch. Chio stopt zijn zelf gekweekte pepers in een Koreaanse kimchi. René bouwt zijn studentenkamer om tot fitnessruimte. In Baarle-Nassau hebben een moeder en een dochter ruzie met elkaar. Postbesteller Gerrit Olijve vreet nog steeds het gras op. De Knolderapen bestaan 66 jaar. Jeany uit Emmen is genomineerd voor de BID Positivity Award in de categorie meest positieve onbekende Nederlander. Hoe klinkt de nieuwe gemeente Eemsdelta? Op die vraag moet componist Arend een antwoord geven. Nick uitte zijn ongenoegen en roept nu op tot lief zijn voor elkaar. Collegiale ondernemers uit Vriezenveen willen een boete voor Bebo Parket.

Zeg dus nooit meer dat er naast corona helemaal niets gebeurt in dit land!

Deel complimenten uit en win een regenboog

Complimenteer iemand in de comments

Gefeliciteerd iedereen met de meest sopperige dag van alle themadagen al weten we niet of nationale nichepornografiedag ook een ding is. Het is vandaag NATIONALE COMPLIMENTENDAG. Dan kunt u iedereen met een beschimmeld teennageltje complimenteren met de moed dit euvel toch vooral te delen met de rest van de wereld, iedereen met een baan in het ziekenhuis complimenteren met een baan in het ziekenhuis en iedereen met een hoofddoekje complimenteren met de dappere keuze voor het symbool van de vrouwenvrijheid in dit apert racistische islamofobe moslimhatende land vol extreemrechtse afstammelingen van de valse nicht van Goebbels. U kunt natuurlijk ook gewoon om complimenten vrágen en dan maakt het eigenlijk niet uit wát u zegt. Bent u gestopt met drinken dan is dat een compliment waard, maar als u een kratje per dag naar binnen smikkelt bent u ook een soort van complimentwaardige kampioen. Bent u gestopt met roken: hartstikke knap en complimenten. Hebt u de kracht gevonden om weer te beginnen met roken, dan is dat ook gewoon een compliment waard. Als u nou écht een paar dapperheidstokens in de Wensput van de Hoop gegooid wil zien worden, plaats dan vooral een berichtje op Twitter met de tekst 'iedereen die dit RT'd krijgt er een complimentje voor terug'. Zo krijgt uw regenboogkleurige flakbarrage van deugpunten ook nog wat cloud! Vanzelfsprekend deelt Hugo de Jonge ook wat complimenten uit en die geste kunnen we natuurlijk niet onbeantwoord laten: ook wij complimenteren iedereen die te lijden heeft onder het beleid van Hugo de Jonge. Ook iemand een complimentje geven? Doe in de comments & win een regenboog!

Janken

Social

Asjemenou. Horeca gaat kapot

Nieuws die u wist dat zou komen - uit protest gaan de terrassen NIET open

Foto uit de tijd dat Ronald Koeman nog bondscoach van het Nederlands elftal was.

Ongelooflijk nieuws over de heilige grond waar u vroeger uw biertje dronk, uw jenever dronk, uw jenever naast uw bier dronk, uw vrouw/man ontmoette, vrienden maakte en weer vriendschappen verbrak, de barman in de maling nam, verhalen verzon, leerde klaverjassen, in de plee kotste, de krant las, in de lampen hing, op de bar stond te dansen, onder de bar lag te slapen, opschepte over dingen die helemaal niet gebeurd waren, klappen kreeg van de uitsmijter en nog veel meer dingen die tegenwoordig hartstikke verboden zijn. DE OMZET IS GEDAALD. "Met name cafés en hotels zijn afgelopen jaar hard geraakt." Eigenlijk gaat iedereen kapot, op deze manier, en uit protest gaan de terrassen morgen.... toch niet open. Wat nou zo fijn is, is dat de ondernemers heel veel perspectief wordt geboden. O nee toch niet.

Social

WEEKENDMUZIEK! Nick Cave, NOFX & meerrrrr

CARNAGE

De enige man voor wie we zouden sterven als we weer eens heel goed in ons vel zitten: Nick Cave. Heeft dus een nieuw album, samen met Warren Ellis, zijn muzikale buitenbrein, een soort Charles Manson die de creativiteit wel op de juiste manier naar de oppervlakte laat drijven. En het is goddomme weer een potje GRUWELIJK. We pompen hier veel van Nick Cave door (zoals hier en hier) en iedere keer razen we linea recta met de fles Talisker in de hand naar de luie stoel, fantaserend over hoe het ook zou kunnen, om een dag later gewoon weer op dezelfde voet door te gaan. Ah, dromen. Na de klik nog veel meer boternieuwe muziek van deze week, van Neil Young tot NOFX tot Alice Cooper tot nog veel meer vage shit. U moet kiezen.

Lees verder

LIVE. Ratels in de aanslag: de topper PSV-Ajax

Rrrrrrrrr Rrrrrrr "HUP" shit 95 € boete 

Daar zit u dan weer. Niet in het stadion of in het café, zoals normale mensen in normale tijden, maar thuis. Snuifhooligan Arie heeft zijn ratel van zolder gehaald en sloophooligan Bertus zit met zijn hand op de playknop. Handig voor als er een doelpunt valt, want een treffer mag weliswaar niet gevierd worden met stemgeluid, maar de knappe koppen van het RIVM hebben aangeraden muziek af te spelen. Slim! Onder de snelknop van staalvlechter Bertus zit folkmuziek uit de jaren 60 en 70: Tim Hardin, Tim Buckley, Donovan, Fred Neil, u kent het wel. Arie heeft zijn eigen voetbal op het televisiemeubel gelegd. Zo is de hoek van het scherm niet te zien maar Arie staat nou eenmaal bekend om zijn gekke tifo-acties. Bij ieder doelpunt staan Arie en Bertus op om de boel eens goed bij elkaar te zwijgen. Dan springen ze op hun plek en neer en onlangs riep Bertus zelfs: "Hoi hoi hoi!" Dat kwam hem op een boete van  95 € te staan, uitgedeeld door een oplettende boa. Gelukkig heeft Arie zijn ratel, en Bertus drinkt 900 bier en hij eet handenvol borrelnootjes van een huismerk. Allemaal uit gemarkeerde glazen en bakjes natuurlijk. En te midden van dat geweld staat een televisie, afgestemd op ESPN, voor de topper tussen PSV tegen Ajax. Stijlloze voorspelling = 1-1, gezellig samen over buitenspel en de VAR lullen kan zoals altijd in de comments. Arie en Bertus zijn trouwens voor Feyenoord.
UPDATE RUST - 1-0 PSV, vrije trap Zahavi
UPDATE EINDE - Varretje van de KNVB pakt een paar eurootjes aan uit Amsterdam & stijlloze voorspelling was weer eens helemaal on point: 1-1. Dat vieze beest van een Martínez had trouwens wel rood mogen hebben.

Nederlandse zeearend vermoord door windmolen

Tsjak!

Verdrietig faunanieuws via het belanghebbende Nature Today. Een heerlijke zeearend met de Nederlandse nationaliteit is door een aanvaring aanvlieging met een windturbine van ons weggenomen. "Een jonge Zeearend die in 2019 in de Dordtse Biesbosch gezenderd werd, heeft op 24 februari een aanvaring met de rotoren van een windturbine in Duitsland gehad en is omgekomen. Met zowel een toename in het aantal windturbines als het aantal Zeearenden in Duitsland en Nederland zullen er steeds meer Zeearenden door windturbines om het leven komen." Het was een hartstikke lieve arend. De vliegende deur stak bij Groningen de grens over en kreeg in Duitsland een klap van de molen. HIER een foto van de plaats delict alsook de doormidden gehakte zeearend. De facto moordenaar Jesse Klaver heeft nog niet gereageerd.

Scheveningen is verloren. Niemand doet iets

De rotste badplaats van Nederland

Het is FEBRUARI en Scheveningen is alweer overgenomen door de 'overlastgevers'. Door het onopgevoede tuig dat vrouwen aanspreekt met 'pssst pssst', tuig dat de kleine pier in hun broek probeert te compenseren met 'hoer', 'hoertje' en de jackpot 'kankerhoertje', tuig dat met van die zielige motorscooters op drie wielen - de racemotor voor totale debielen - met een rotgang over de boulevard jakkert, tuig in ontkenning met van die kinderachtige schoudertasjes met van die ruitjes (en dan weet u het ook wel) over hun puberschouders, tuig dat auto's driedubbel parkeert, tuig dat mensen lastigvalt, tuig dat met hun gehuurde lullenwagens een enorme teringherrie produceert en in het welbekende Sisselspraak 'meisje meisje' uit de raampjes lispelt naar ieder rokje korter dan het uitdagende streepje in de nikab van Tante Aïcha. Het is al jaren aan de gang en er verandert geen zák, want in plaats van die aso's een keertje keihard aan te pakken moeten er weer zestien lagen manager-haring door de polderui getrokken worden. "Er is nu een kaart in ontwikkeling waarop per kleur de te verwachte drukte en overlast wordt aangegeven en waarop bij verandering van kleur kan worden opgeschaald met handhaving, verkeersregelaars en maatregelen." Echt hoor, steek die kaart in ontwikkeling met per kleur de verwachte drukte en overlast waarop bij verandering van kleur kan worden opgeschaald TOCH GEWOON IN JE REET MAN! Aanpakken die handel. Boetes, rijbewijzen afpakken, auto's afpakken, gebiedsverboden opleggen. Die 'psst pssst meisje'-roepers meenemen voor ondervraging en wel in een politiebureau in Oost-Groningen. Ergens bij Musselkanaal ofzo. Uitgepraat, Pietje? Mooi! Je bent nu in Musselkanaal, veel succes met de terugreis naar Den Haag. Kijken of hij, nadat hij vijf keer is afgeleverd in Musselkanaal, nog zo'n grote bek heeft tegen vrouwen. Maar dit gepolder. Om gék van te worden. Een buurtbewoner waarschuwt alvast: 'Het heft in eigen hand nemen, die impuls ziet Lars steeds vaker opduiken op sociale media.'

Apeldoorn kapt miljoenmiljard bomen. 'Leuk voor volgende generaties'

Maar wij hebben er dus helemaal geen ruk aan

krak

Vreemd soort hedonisme om ons eigen leven een stuk minder gezellig te maken, zodat het voor toekomstige generaties misschien iets leuker is - mits de wereld niet wordt uitgeroeid nadat een of andere hongerige Aziaat weer eens een paar rauwe vleermuizen tussen de boterhammen heeft gestapeld. Apeldoorn heeft op het voorterrein van Paleis Het Loo een woud zo groot als de Amazone door de versnipperaar gehaald. Prachtige, eeuwenoude eiken. Er waren er een paar ziek en dus moest álles maar om. "Alleen de slechte bomen weghalen zou een raar beeld opleveren, meent Het Loo." Welja, een raar beeld. Alsof je helemaal kaal zou gaan, als je ook kan bijpunten. Buurtbewoners natuurlijk over de pis, maar de gemeente vindt die leegte best wel cool. "Voor de huidige generatie vervelend en pijnlijk, maar de generaties na ons hebben hier veel profijt van", aldus de gemeente Apeldoorn. Nou gefeliciteerd generaties na ons! Onze natuur is weer een stuk lelijker gemaakt. Hopelijk hebben jullie er wat aan.
PS. Ook hier kap, ook hier kap, ook hier kap, ook hier kap, ook hier kap, enz.

Okee jongens wie is de mysterieuze dildoplakker?

Spartacus is ook wel benieuwd eigenlijk

Social

Als Frans de taal van de liefde is, dan is de dildo de staaf van de liefde. Maar het gaat faliekant mis in Nijmegen. Dildo's verschijnen opeens op plaatsen waar ze helemaal niet horen te verschijnen. Zoals op brievenbussen, u weet wel, die oranje knakkers die in 1992 heel hip waren. Maar bij ons weten is er nog nooit een dildomaker geweest die dacht: nou weet je wat laat ik die dildo eens zo ontwerpen dat het ding op een postbus geplakt kan worden. Dus we zijn nu wel benieuwd welke doodzieke geest die dildo's een ondildowaardige behandeling geeft. Dildo's verdienen een fijnere en warmere plek. Waar ze zich thuis kunnen voelen enzo. Tag uw verdachte in de comments!

TIETEN! OP DE OVERTOOM!

Dat gratenpakhuis op links heeft er gewoon een dikke avocado in gedouwd

Social

Geen idee wat de Peter Janssens van de stervende ijsberen nu weer willen maar het zal vast wel weer iets te maken hebben met het feit dat ze in India alles in de Ganges pleuren. Ze hebben allemaal eisen maar de vraag is vooral: heeft die rechter mejuffrouw Heavy Duty Gaffer op haar tietjes en zo ja, wie trekt dat eraf en komt de tepel dan mee. Overigens werkt een demonstratie beter als je met 300 man op straat staat te schreeuwen in plaats van met 3 randfiguren. Maar wie zijn wij nou.
UPDATE: Gevangen!

Gewoon doorjakkeren, kijken wat er gebeurt

Social
Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken