Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
4369 topics
@Mosterd

Is er nog wat anders te doen dan omikron?

kudt bonen op

GOEDEMORGEN

Niet Robert Lewandowski, maar Lionel Messi wint de Ballon d'Or. Er zijn beelden van een straaljager die van een schip valt. Een of andere auto kan 500 km/h. Bas Nijhuis stopt met het fluiten van internationale wedstrijden. Vijf procent van de mensen is ontevreden met een warmtepomp. Acht op de tien parochies kampen met financiële problemen. In Den Haag is een dode gevallen bij een steekpartij. Joe Biden hangt een foto van Donald Trump in de kerstboom. Barbados neemt afscheid van koningin Elizabeth. Brand in Helmond. Noodweer in Istanbul. De cadeauselectie is er weer: van duurzame winterkleding tot koperen pannen (NRC). Veel mensen vieren tóch Sinterklaas. Nope, niks te doen. Bij jullie nog nieuws?

Emma Matras cancelt Maxime Meiland: niet publiekelijk afstand genomen van islam-uitspraken moeder Erica Meiland

Tienerjongens knippen gaten in een matras, einde anekdote

Het Gooische Emma Matras. Maxime Meiland is erop verwerkt en dat was dan ook meteen het hoogtepunt in het leven van Maxime Meiland, die verder niks kan, behalve op televisie komen en slapen. Wel zo handig als je dan een Emma Matras hebt, maar DAT MAG DUS NIET MEER, want de politieke beweging Emma Matras keilt Maxime Meiland er snoeihard uit als gezicht. Niet omdat ze niet veel toe te voegen heeft, maar omdat HAAR MOEDER dingen vindt (van de islam) en dat Maxime daar niet genoeg afstand van heeft genomen. Dat leest u: goed. De dochter van iemand neemt niet genoeg afstand van de niet eens zo schokkende uitspraken van de moeder, en dus wordt die dochter van het bed gelicht. Als de zoon van Zentgraaff straks niet meer bij het CDA mag werken worden we wel echt heel boos. Maar dit is het Emma Matras, met ingebouwde schurft, bekend van klacht.nl, en het is allemaal zooooooo vreselijk obligatoir inclusief, en zo sip, en zo sneu, en zo verdrietig, dat we naar goed islamitisch gebruik pardoes zin hebben om een homo (joehoe Martien) van het dak te pleuren. En dan maar hopen dat de brandweer beneden staat te wachten met een Emma Matras!

Dit is Maxime Meiland [nog uitzoeken of dat echt zo is, red.]

Sinkhole eet vrouw op

ZE KOMEN

niet sinkhole in het verhaal, dit is de vagina van de octomom

Zou je maar gebeuren. Twee jaar lang iedere dag het idee hebben dat de grond onder je voeten wordt weggeslagen en ineens, poef, daar ga je. In een sinkhole (niet te verwarren met Helmond, dat is een stinkhol). Het gebeurde een dame uit Middelburg. Die heeft dus twee uur lang liggen verzuipen in het drijfzand, terwijl haar buurman en haar echtgenoot haar hoofd boven het randje van een vervelende dood wisten te houden. Dan kun je dus meteen een afspraak maken bij de nachtmerriedokter, want de komende paar nachtjes zitten volgeboekt. Enfin, mevrouw heeft het overleefd. Eerder dit jaar in Amsterdam ook al een sinkhole. Krijgen we dit gezeik nu steeds vaker of hoe zit dat?

Social

KOOP IVERMECTINE. Heel Holland heeft schurft

Schurft aan schurft

foto van schurft in je broekje

Heel Holland heeft schurft en niet alleen aan Hugo de Jonge. "Als er niet een systematische aanpak tegen komt, gaat het echt verkeerd en zullen de aantallen alleen maar oplopen", aldus een of andere hoogleraar. Schurft komt veel voor bij jongeren omdat die ondanks alles gewoon nog op elkaar kruipen om een potje te rammen. Dan klimt er zo'n schurftsmurf van A naar B, kruipt-ie in de huid van het slachtoffer, graaft gangen door de opperhuid en legt daar eitjes. JEUK, voornamelijk in holtes, onder de oksels en bij de pik. U had op de basisschool vroeger ook zo iemand die tijdens gym de hele tijd aan z'n kop zat te krabben waarop de huidschilfers als een rooswaterval van z'n lijf dwarrelden. "HIJ HEP SCHURF", riep iedereen dan in koor, terwijl hij gewoon geen Head & Shoulders had, maar nu is het echt zo. Enfin, geen zorgen mensen, schurft (schurftistorie hier) is goed te behandelen met een speciale crème. En met... IVERMECTINE.

NAAR DE SCHAPPEN

CODE GLAD! Ongelukken, files, ellende

Schaatsen op wielen

Voorzichtig op de weg, lui. Het regent en het vriest en het hagelt en het sneeuwt en het nattesneeuwt en het ijzelt. Perfect weer om een blokje op het vuur te gooien (vochtpercentage < 20%), te kijken of de radio van opa het nog doet en dan gewoon lekker THUIS te werken. Scheelt ook weer gezeik met Jeroen van sales en Jeanine van de balie, want De Graafschap heeft verloren en Feyenoord speelde gelijk. Op de weg is het glibberen en glijden geblazen: ondanks de eerste massale inzet van strooiwagens (strooikaart HIER) meer dan een uur (!) vertraging op de A58, bij Hoevelaken moet u maar linksaf, het gebruikelijke gezeik rond Amsterdam en eerder was het al slippen in Zeeland. Aangezien er her en der ook wat vlokjes sneeuw zijn gevallen zullen de treinen ook wel niet rijden, maar daar kijken we niet eens meer naar. Succes!

Social

Mazzel. Gert Verhulst hoeft geen m/x te doen

Nieuwe K is gewoon weer een V

De nieuwe zangeres van K3 heet Julia. Die heeft een v-v-v-vagina. Tot vreugde van Gert Verhulst, de eerste Belg in de historie die zonder zuurstof de K3 heeft gedaan. Maar in de rest van de lage opheflanden is het weer FOPHEF natuurlijk. Want hoewel de zoektocht naar een nieuwe K een breed karakter had - ook m/x mocht winnen - werd het toch gewoon weer een v. "Als je vandaag een enquête doet onder 1.000 Vlamingen en Nederlanders, zal een grote meerderheid een meisje verkiezen, daar ben ik zeker van. Is dat omdat we er nog niet ‘klaar’ voor zijn? Nee, dat is omdat we al jaren van K3 houden en dat is nu eenmaal een meisjesgroep." Wat een genderfascist deze Gert Verhulst. Een meidengroep die de ene meid vervangt door de andere meid, dat is zóóóó 2020. En wie is straks weer de enige die 'klaar' is? Gert Verhulst zelf. Boycot K3!!!!!

BELANGRIJKE FOTOSERIE! De kapper

DAAR ZIJN WE WEER. Bedankt weer ANP Foto. Dossier hier. Zelf debiele onderschriften verzinnen

Kapper Teynstancon gaat met zijn borstel door de haren van Denise, een 75-jarige senior projectcoördinator in de beton- en wegenbouw. Denise heeft een ongezonde fascinatie voor twee personen: Anneke Grönloh en prinses Beatrix. Haar favoriete liedje van Anneke Grönloh is Brandend Zand. Rechts op de foto in de hoek zie je het kledingstuk van Denise (het enige kledingstuk dat ze mag dragen van haar man Joram) maar daarover later meer. "Zullen we het lekker kort van achteren doen?", vraagt Teynstancon. "Ja geil", zegt Denise. "Maar knip me eerst maar."

Nou hup daar gaan we dan. Die grote dikke föhn dwars op het haar van Denise. Het doet haar denken aan die ene keer dat ze namens Boskalis mocht meedenken over de Çanakkale 1915-brug over de Straat der Dardanellen in Istanbul. Denise ontmoette daar in een of andere shishalounge de Turkse beul Cenk, een behaarde eikel met vier vrouwen. Hij sloeg ze met een zweep. Enfin, hij had dus ook een föhn.

Lees verder

Yes makkers het is VANDAAG Black Friday

Dit is GEEN advertorial maar gewoon een topic

Tussen al het voortdurende en nooit meer veranderende coronagetetter van Mark en Hugo door valt er ook nog iets keihard te juichen, lachen en scoren vandaag: het is BLACK FRIDAY, de gezelligste dag van alle dagen dat we in het westen vieren dat het kapitalisme ervoor heeft gezorgd dat er in kindfabrieken in het Verre Oosten helemaal geen thuiswerkplicht is. Vooralsnog is het bij de Hema in Geldermalsen, in tegenstelling tot in andere jaren, uitermate rustig, maar vanmiddag staat de rij voor het broodje worst helemaal tot aan Tiel. Dan is het ook elders in het land natuurlijk weer zwemmen tussen de miljoenen mensen met FOMO. Precies dezelfde lui die bij de eerste lockdown ananasschijven op siroop en achtmiljard rollen pleepapier in de kelder pleurden - voor het geval dat. Voor het geval dat je ineens negentig keer per dag moet schijten, of zo. Enfin, outlet-hel Batavia Stad heeft alvast wat 'stewards' voor het park gepleurd en de Media Markten staan kennelijk weer vol met dranghekken. Allemaal om de hordes mensen te kunnen beteugelen. Maar vanavond met je maten een pils drinken en een kaartje leggen in het café... nee hoor. Veel winkelplezier allemaal! Cadeautip voor onder de kerstboom: deze.

Ali Beroofd

Ali B. = het slachtoffer, niet een van de daders

In navolging van Lil' Putdeksel is ook diens ex-collega bij The Voice of Holland en parttime politiemedewerker Ali B. door 'meerdere daders' overvallen. "Ze wilden iets, dat heb ik ze gegeven." Dan durven wij wel te stellen dat het niet gaat om z'n maagdelijkheid, maar om een horloge. De overval vond plaats rond 21.45 uur gisterenavond in Almere en dan moet het wel een gerichte actie zijn, want in Almere is verder niets te halen. De politie is op zoek naar daders 'in donker gekleed'. En daar zijn er in Nederland gelukkig maar heel weinig van. Ali Beterschap!

Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken
Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos | Online casino expert | Online Casino
Goksitesvergelijker.nl | Onlinecasinofortuna.com