Mocht niet van Sharon Nakba, doen ze toch

Wappies van poepgroep XR hebben zich op Utrecht-Centraal verzameld om Israël voor de laatste keer te waarschuwen. De aangekondigde 'demonstratie' op het spoor werd verboden door burgemeester Sharon Nakba, want op het drukste treinstation van NL sporen blokkeren is natuurlijk geen demonstratie, maar doodvermoeiende en gevaarlijke hinder van een club hardleerse Oatly-slurpers op Teva-sandalen. Een verbod maakt XR natuurlijk geen reet uit: als ze in India alles in de Ganges flikkeren, mogen wij hier gewoon het spoor op. Sta je dan op spoor 7, met je dalurenabonnement. Ze zitten alvast sullig te zijn in de stationshal. Bob is erbij. Later meer, het klimaat komt morgen weer.
Update 13:00 - XR heeft zich inmiddels in de stationshal verzameld. Owen is er ook bij en die ziet vooralsnog wél gezichtsbedekking maar géén spoorbedekking.
Update 13:03 - Goed nieuws: de treinen rijden nog!
Update 13:20 - SPOREN BEZET. De treinen rijden niet meer naar het oosten
Update 13:28 - Pers (zoals de onvermoeibare koning Owen) mag niet op het spoor. Activisten 'wel'
Update 13:31 - Het is wel echt een kneuzenparade van een handjevol kringloopfiguren. Lijkt ons niet zo moeilijk die gewoon van het spoor te halen. Meteen erop rammen lukt de politie met voetbalfans ook aardig
Update 14:00 - Wappies inmiddels van het spoor gejoekeld. Treinen nog stil. Reizigers aan de zuip
Update 14:19 - Reizigers die niet zuipen nu ook wel klaar met het gezeik
Update 15:00 - Demo ontbonden, treinverkeer langzaam maar zeker weer opgestart. Gedoe

Het is wat met de journalistieke principes van DPG-blaadjes

Een of andere schooier is al maanden bezig met het bestelen van supermarkten in Deventer. De ondernemers zijn er wel klaar mee en de politie is er ook klaar mee, dus zijn er herkenbare beelden online gegooid. Is gewoon nieuws en belangrijk ook, want die gozer wil je niet in je shop hebben, en hij moet opgepakt worden. Daar is BEREIK voor nodig. Gaat de plaatselijke DPG-bode de Stentor helemaal Code van Bordeaux op die politiefoto: "Alleen in uitzonderlijke gevallen – bijvoorbeeld bij een ernstig gevaar voor de maatschappij of een specifieke dreiging – brengen wij verdachten herkenbaar in beeld. Iedereen heeft recht op privacy, ook wie wordt verdacht van een misdrijf. Als journalisten laten wij dat zwaar wegen, zeker in het huidige tijdperk waarin het vrijwel onmogelijk is om eenmaal gepubliceerde gegevens ongedaan te maken." En dus krijgt de politiefoto waar een dader herkenbaar op te zien is een blur van een lokaal medium omdat de dader niet herkenbaar te zien mag zijn, vanwege, nou ja, morele journalistieke principes ofzo. Wat is dat toch met die maffe DPG-kranten?

Het is de vale klerkensmoelen van Trouw gelukt hoor

De korstige sok van Trouw en z'n stichtelijke oma hebben hun zin! Columnist Ephimenco (de enige die geen halvegare is) is opgeflikkerd. 'De nieuwe hoofdredactie' wilde 'm op een achterpagina plempen. Mag natuurlijk, Ephimenco vond andersom ook iets van de nieuwe lijn van die 'nieuwe hoofdredactie': "Wanneer verslaggeving ideologisch wordt of obsessionele vormen aanneemt, mijn woorden, is dit een probleem." U ook weet immers: Trouw is nogal druk met DE JODEN. Maar toen Ephimenco te horen kreeg dat-ie naar de achterpagina moest kreeg hij als columnist ook restricties: "Ik zou met deze nieuwe column weg moeten blijven van de actualiteit en de polemiek die daarbij hoort, na drie maanden een eerste evaluatie en na een jaar de beslissing of de column blijft bestaan." Dikke lul natuurlijk. Daarop kreeg Ephimenco de Theodor Holman Prijs. Dat is in grachtengordeljournalistiektaal: bedankt voor je duizenden columns, maar we pruimen je niet meer. Dat heeft Smoutarde heel goor & smerig aangepakt: middels karaktermoord. Eerst met het doorpompen van brieven, daarna met zo'n lachwekkende schuldbelijdenis en tot slot met een dolksteek van de ombudsman. Karel Smouter jongen, je bent goor.

Het is lekker weer en EBOLA IS IN NEDERLAND! Dat vieren we in 5 plaatjes

Gajes mag weer op pad van mama

OKEE het moet gezegd worden. Mei 2025 stond de politie keihard voor lul toen jongeren Scheveningen met de grond gelijk probeerden te maken. Politie belaagd, terrassen vernield, totale chaos, boel gesloopt, ondernemers sad, straten stuk, nul aanhoudingen. En de politie, wat deden ze? Godverdomme niks. Die zeiden: "Als je dat zegt discrimineert u." Welnu, niet voor het eerst proberen de drerries een nieuwe 'block party' te bouwen op Scheveningen - toch een beetje het kontgat van NL - en tegenwoordig zit de politie er dus wél lekker kort op. Trams met schooiers opvangen, boulevard & promenade controleren, raddraaiers aanspreken, halvegaren oppakken, enz. Go go go politie! Owen is erbij. (Maar het probleem meneer, dat blijft.)
Update 20:05 - Film- en fotohagenaar Marc Wurfbain over de controles van de popo: "Vorige blockparty was stukken chaotischer. Het werkt kennelijk." Hup politie

Kijken naar mannen die op een weegschaal staan, kan het mannelijker?

MORGEN live op betaaltelevisie: de knokpartij tussen ONZE kickbokskampioen Rico Verhoeven en de ongeslagen Oekraïense vechtkunstenaar Oleksandr Usyk, die Rico alle hoeken van de ring (vier) gaat laten zien. The tale of the tape waarom Rico geen schijn van kans maakt leest u morgenavond in de voorbeschouwing + in het liveverslag natuurlijk gewoon op GeenStijl, maar vanavond eerst: WEGEN! In alle andere gewichtsklassen is het heel belangrijk om zo zwaar mogelijk in de ring te verschijnen, maar de dag ervoor wel onder het maximumgewicht te zitten. Dan krijg je dus het beruchte weight cutten, door voorafgaand aan het weegmoment extreem veel vocht te verspelen: ONZE Reinier de Ridder stond in de UFC met 84 kilo op de weegschaal en woog een dag later in de kooi doodleuk 96 kilo. Welnu, bij zwaargewichten maakt dat gewicht niet uit, want er is geen bovengrens. Onder een maximumgewicht blijven hoeft dus niet en het wegen van Rico en Usyk is dan ook puur ceremonieel, maar in de schaduw van de piramides wel leuk om naar te kijken. Rico meet 1.96m en weegt doorgaans zo'n 123 kilo, dus dat is een BMI van 32. Afvallen, vetklep!
Update - Rico 117,3
Update - Usyk 105,8
Update - Conclusie: Rico gaat in elkaar geramd worden

In het uitvak van de ArenA zitten de fans van Zayn Malik, die gaan we in elkaar rammen

WAAR WIJ VAN GS VANAVOND EENS NIET HEEN GAAN! Naar een voetbalwedstrijd! Oh nee, we gaan niet naar Herrie Stijls in de Ajax Dome. Terwijl dat heel leuk had kunnen zijn! Lekker meezingen met allemaal liedjes, zoals Baby, In Your Dreams, Stay Together en natuurlijk de monsterhit When two become three. Afkomstig van zijn album The Rest is Time. We weten het nog heel goed, dat we een discussie hadden over de beste en meest invloedrijke band aller tijden, en dat ging dan tussen The Beatles (iedereen), Rolling Stones (Dorbeck) en The Kinks (Arie Pos). En toen was het ineens: ja ho ho, Herrie, die zingt allemaal liedjes en staat ook op het podium! Bij Herrie kun je allemaal bier drinken en meezingen, en hij heeft een gitaar en een band. En er is een show en muziek en hij praat Engels. En hij is heel knap en hij rent marathons enzo. Gek genoeg zijn er nog heel veel kaartjes over, omdat het Herrie niet lukt om 100x de Dome uit te verkopen, en dus gaat iedereen en z'n bedrijf plots met gratis Mojo-kaarten naar de VrijMiBo naar de Arena. Goh wil jij naar Herrie? Wil jij naar Herrie? Neem je bedrijf mee naar Herrie voor de VrijMiBo! Is toch leuk! En gezellig! NEEN. Wij niet. Wij blijven thuis, of gaan naar het café, of zitten op het terras. Het is lekker weer. De muziek is dramatisch. Het gedicht is van Kees Winkler. Proost.

Niet alle mannen maar wel altijd mannen!

We eisen de nacht op, we eisen de ochtend op, we eisen de middag op, niet alle mannen maar wel altijd mannen, we hebben een mannenprobleem, meer aandacht voor de veiligheid van vrouwen is belangrijk, de man is de tegenstander van de vrouw, meer mannen moeten zich uitspreken over dit probleem, mannen mannen mannen, altijd mannen, mannen onderdeel maken van het gesprek over geweld tegen vrouwen, je kunt geen emancipatievraagstuk oplossen zonder mannen en jongens, mannen met elkaar in gesprek laten gaan over hun ideeën over mannelijkheid, hopelijk spreken meer mannen zich uit, we moeten erkennen dat veruit de meeste daders mannen zijn, voedingsbodem van mannelijk geweld, mannen, MANNEN kunnen het verschil maken, mannen mannen mannen. ZOEK DEZE MAN!

JESSE KLAVER MOLENAAR

"Vogelonderzoeker Dirk van Straalen kan het niet meer aanzien. Voor de vierde keer in een maand tijd is een zeearend omgekomen na een botsing met een windturbine in de Hoeksche Waard. 'Dit moet stoppen'." Bent u PRO het massaal kappen van bomen en bent u PRO het afmaken van vogels? Stem dan GroenLinks! De Vogelbescherming is al jaren klaar met die compulsieve stoornis bij al die 'natuurliefhebbers' om zonder erover na te denken het hele land maar vol te kwakken met windmolens - het kost miljoenen vogels en zeebeesten het leven. Maar wat maakt het uit dat al die vogels doormidden worden getsjakt of dat omwonenden er horendol van worden, wethoudertje P. scoort weer wat duurzaamheidspuntjes en het staat lekker groen op het politieke cv. Veel belangrijker dan al die zeearenden die uit de lucht worden gehaald!

Trieste lul

Kantlijnvoetballer Rai Vloet reed met zijn dronken kop tegen de 200 km/h een kind van 4 dood. Hi hi ha ha wat is dronken autorijden toch lachen, vraag maar aan Katja Schuurman, Giel Beelen en Walter van Wijngaarden uit Loosdrecht. Rai Vloet loog over wie er achter het stuur zat, loog over de snelheid, loog over hoeveel hij had gezopen en nokte 'm vervolgens naar het buitenland, en liet de ouders van het doodgereden kind in de stront zakken. Wat Rai Vloet vooral vervelend vond: "De rechtszaak, de media-aandacht, alles wat over hem werd gezegd." Rai Vloet is inmiddels uit de gevangenis en het eerste wat hij doet is jankend naar de media rennen. Wat is Rai Vloet toch een trieste lul.