AANDACHT

Kanker is kut. En het is vaak niet eens een strijd, maar een loterij. Voor sommigen loopt dat goed af, voor anderen loopt dat minder goed af. En om de ellende wat draaglijker te maken zijn er goede doelen, en initiatieven, en rijden in snelle auto's, en clowns voor de kinderen, en uitjes, en fietsen tegen een berg op, en laatste wensen. Eentje die wij mooi vinden is No Guts No Glory, een stichting van mooie & bevlogen mensen die (laatste) muzikale wensen en dromen mogelijk maakt voor mensen met kanker. Zo is er een benefietconcert met muzikale vreselijkheden als S10, Veenstra Veenstra, Ruben Block van Triggerfinger, Tim Haars (die wel goed kon skaten vroeger), enzovoorts. Als je daar niet dood gevonden wil worden (sorry) kun je ook gewoon doneren aan het Goede Doel. Voor muziek, tegen kanker!

Hup Jenning en Jutta en de rest

We hebben hier weleens een balletje opgegooid dat dat schaatsen zo dood is als een pier. Dat is het ook, net als tennis trouwens, maar als u dan tóch een keer met de ene hand in de broek en de andere in de Cheetos moet zitten is het vandaag. Het WK Afstanden, met heute de 1.000 meters, met bij de vrouwen Jutta Leerdam, Femke Kok en Antoinette de Jong, en bij de mannen met Kjeld en met de nieuwe koning van de Lage Landen, fulltime Stolzsloper en Amerikanenontmantelaar Jenning de Boo. Tevens de 5.000 meter voor vrouwen en de massastart voor knakkers. Schriftje pakken, pennetje erbij, rondetijden opschrijven, bier drinken & janken maar. Hup hup hup lekker rondjes 26.0! LIVE NPO1. Later meer.

UPDATE - Takkietakkie wint 1.000 vrouwen, voor Kok & Leerdam

UPDATE - JOEPIE WENNEMARS HOOLIGANS

Het was ons het avondje weer wel - gelukkig hebben we de foto's nog

AD huilt mee dat moslimjongen geen djellaba mocht dragen (die vrouwen trouwens niet mogen dragen)

Nadia Madnoersan - bekend van het kneiterdomme stuk dat poldermoslims zo slecht behandeld worden - mocht weer op pad voor het Algemeen Dawahblad. Nu gaat het erover dat een vijftienjarige jongen de schoolklas werd uitgestuurd omdat hij een djellaba droeg. Vooropgesteld: die knaap moet lekker dragen wat hij zélf wil dragen en daar heeft de school precies helemaal niks over te zeggen (een beetje zoals een vrouw ook door de hoofdingang naar binnen zou moeten kunnen als ze dat zelf zou willen, maar ja). En dan komt Nadia weer aankakken met larmoyante quotes dat 'deze vorm van discriminatie tegen Nederlandse moslims kenmerkend is voor dit tijdperk'. Terwijl die directeur gewoon toegeeft dat er sprake is van 'een misverstand' omdat 'een medewerker dacht dat het dragen van een djellaba niet mocht'. Meerollend in slachtofferschap komt Nadia dan uit bij een of andere djellabatoko die als wraak gratis djellaba's uitdeelt aan schoolkinderen, maar NIET aan de meisjes, want: "Djellaba’s worden gedragen door mannen. Natuurlijk mogen mensen zelf weten wat ze dragen blablabla MAAR blabla." Dus we schrijven een school stuk omdat iemand NIET mag dragen wat hij zelf wil maar ho ho ho meisje JIJ MAG DAT NIET DRAGEN! U ziet zelf wel weer hoe krom het islamitische hoepeltje is waar het AD zich doorheen wurmt. Tot de volgende aflevering maar weer!

De culinaire overwinning van het verzet

We worden al de hele week doodgegooid met artikelen dat het VIJF JAAR GELEDEN is dat we met z'n allen corona kregen. Vandaag precies vijf jaar geleden gingen de scholen dicht. Half Nederland werd gek, van politicus tot burger, we verpakten opa's en oma's in grondzeil zodat ze hun pasgeboren kleinkinderen konden vasthouden, we knoopten hoepeltjes om ons lijf om anderen op afstand te houden, we mochten alleen naar buiten met leenhonden, we kregen boetes omdat we moederziel alleen maar zonder mondkapje over straat gingen, we sloegen stapels pleepapier in en vijf jaar later kijken we op dat alles toch met gemengde gevoelens terug. Maar een ding gaf corona ons mooi wel: dat we lekker uit eten konden bij wegrestaurant In de Klaver te Nieber. Geen #QRCode en geen bekpamper.

MAKS VERF SPATTEN

Zoals onze goede vriendin Kim Holland zou zeggen: "EEN HELE GEILE GOEDEMORGEN ALLEMAAL!" (de hoofdredactie slaapt nog). Het wil nog niet vlotten met die Red Bull van Max Verstappen, maar dat is voor de spanning misschien ook een keertje goed, na vier eclatante wereldtitels op rij. Pas nu worden de bouwstenen gelegd voor het Formule 1-seizoen van 2025, met de kwalificatie voor de GP van Australië. McLaren (met Lulletje Rozenwater en Oscar Piastri) is favoriet, samen met Kareltje Leclerc in de Ferrari. ONZE Max Verstappen zal tevreden zijn met P3 of P4. Live op Viaplee of F1TV, later meer, eerst KOFFIE, en de trailer van de nieuwe F1-film met Brad Pitt ziet u hier.
UPDATE - Max zit er gewoon bij hoor. Maakt foutje in laatste ronde. Daarom: 1. Rozenwater, 2. Piastri, 3. Verstappen, 4. Russell, 5. Tsunoda, 6. Albon, 7. Leclerc, 8. Hamilton

Nou

Zeewolde maakt van een bos een of ander bos een Ontmoetingsbos - à 3,8 miljoen euro. Want nu is het een saai bos. Wat zou ú doen in een Ontmoetingsbos?

A) Ik zou Twister spelen met mijn beste vriend Galwin (foto boven). Dan wachten we tot het volle maan is, trekken we wat kleren uit en zetten we in onze onderbroekjes rechterhand op rood en linkervoet op geel
B) Ik zou afspreken met Samantra en Tinie, mijn vriendinnen die ik heb leren kennen in dure Duitse bordelen. Dan zouden we overleg plegen over de nieuwe auto van Samantra, een Tesla Model S, want dat kan tegenwoordig niet meer. Maar ja, het is een Plaid
C) Ik zou andere dorpsbewoners uit Zeewolde ontmoeten. Zoals Pim-Tijmen Urksema, de vermaarde staalvlechter van de Dorpsstraat. En dan zou ik hem alle hoeken van het bos laten zien
D) Samen met mijn neef alle boeken van Arthur van Amerongen lezen. En dan beginnen bij Brussel: Eurabia omdat er sindsdien helemaal niks is veranderd in die kutstad. HET IS ALLEEN MAAR ERGER GEWORDEN!
E) Ik ga de hele dag voor een infobord staan en dan dat hele bord dubbel en dwars kapotlezen
F) Mijn hond uitlaten en dan met andere hondenbezitters roddelen over poezen, omdat poezen helemaal niks kunnen. "Oh ja Foekie kan zo lekker knuffelen", nou en, Foekie schijt naast de kattenbak
G) De harde kern van Excelsior Rotterdam bellen en dan die mieten het hele bos door laten RENNEN
H) Allemaal gaten graven achter de stuntheuvels van het mountainbikeparcours zodat al die knuppels de hele tijd op hun muil stuiteren met die strakke broekjes om hun reetjes
I) Parkeren aan de rand van het Ontmoetingsbos met een overjarige Foxy Magazine achter de ruit en dan kijken wat er gebeurt
J) Geen idee

Zegt friet, terwijl het patat is

Die mavojuf in het midden is dus Máxima en die zegt gewoon dat het FRIET is. Terwijl het patat is. Ze vindt het niet lekker en ze eet het nooit. "Als je het maar friet noemt." Ja wat is dat nou voor een stellig geleuter? Is het 'bullseye' of 'de roos'? Ik kijk nooit darts dus het is de roos. Zo werkt het dus niet. Het is patat en anders ga je maar weer lekker terug naar Argentinië.

Ja eikel

De hoofdverdachte van de Tarwekamp-ellende heeft direct bekend. Moshtag B. (staat voor Barekzai) wilde wraak nemen op zijn ex-vriendin, omdat ze volgens hem vreemd was gegaan. Niet per se een heel goede reden om 200 liter benzine aan te steken en een half blok weg te blazen, maar wat weten wij nou van liefdesverdriet. Advocaat Gerard Spong zegt dat Moshtag 'enorme spijt heeft van wat er is gebeurd. Dat heeft hij nimmer beoogd. Zijn spijt uit zich in het geven van openheid. Hij heeft vanaf het begin alle vragen beantwoord'. Om de winkel af te branden schakelde Moshtag drie andere kaaskoppen in: Ilyas B., Mourad Ben T. en vrouwenmepper Adil A. Die laatste vindt het vooral zielig voor Adil A. zelf. Bij het drama kwamen zes personen om het leven, van wie drie uit één gezin. Daardoor bleef een jongen van acht jaar oud alleen over.

O JA JOH

Bij de / het NRC hebben ze maar weer eens een tanend skigebied gevonden om te bewijzen dat klimaatverandering bestaat - ja het bestaat. Het skigebied van Notre-Dame-du-Pré is een opgeflufte achtertuin met 4 kilometer piste, ongeveer evenveel als Snowworld Landgraaf. Vijftig jaar geleden skieden hier kindertjes, nu wandelen er bejaarden. Okee, we hebben ook steeds minder Elfstedentochten, maar dit verhaal over ieniemienieskigebiedjes wordt vaker gerecycled dan Erik Kouwenhovens autoprut in het AD. "Dit Franse skidorp moet zichzelf opnieuw uitvinden, nu er geen sneeuw meer valt." En: "Slappe sneeuw en veel gras teisteren wintersportgebieden." En: "Groene ‘skigebieden’ tonen aan dat extremen gewoon zullen worden, en dus zal de mens straks op lentesport gaan." En: "Door klimaatverandering dreigt sneeuwtekort in helft Europese skigebieden." En: "Sneeuwloze pistes in lagere delen Alpen, helft Franse skigebieden gesloten." En: "Je kunt ook niet eindeloos kunstsneeuw blijven opspuiten." En: "Zonder kunstsneeuw is skiën bijna onmogelijk geworden." En: "Met een fat bike over de kinderpiste vanwege gebrek aan sneeuw." En: "Dit dorp in de Alpen vreest het einde van de wintersport. ‘Zonder sneeuw gaan we ten onder'."

Iedere keer weer PRECIES hetzelfde doemsdagverhaal dat het kommer & kwel is in lager gelegen postzegelgebieden, meerdere keren opgetijpt door dezelfde Floor Bouma. En hoe komt het nou dat ze in die skigebiedjes in Frankrijk zonder sneeuw zitten? Omdat NRC-lezers allemaal met het vliegtuig op Winterexpeditie in Noorwegen gaan en omdat NRC-lezers allemaal in het vliegtuig springen voor een 'Winterexperience' in Finland. Bedankt NRC!