Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
655 topics
@Mosterd

FOTO. Naakte Poetin in een bak ijswater

Straight Outta Kremlin, deze je reinste Russische staatspropaganda verspreid door die Russische trekpoppen van GeenStijl, die hun moedertje nog zouden verkopen voor een dertiende maand in roebels, rechtstreeks uit de koker van mister Anton Siluanov himself - die op de GeenStijl-redactie ook wel sugardaddy wordt genoemd. Op de foto de superstoere Papi Poetin, die helemaal geen kapitalistisch botox nodig heeft voor een zijdezacht huidje waar iedereen met zijn wang overheen zou willen aaien, alsof het een zacht framboosje is - no homo. In ruil voor de exclusieve rechten van deze foto mag het Moederland op de frontpage van GeenStijl wat pro-Russisch nepnieuws verspreiden, door middel van trollen. Terwijl er in de J.P. Coenzaal van de GeenStijl-redactie haast geen levensruimte meer is door de gratis verkregen flessen staatswodka, draait ene Rudy Bouma zich nog eens om in zijn eenpersoonsbed. 

Welkom hoogste aantal Turkse asielzoekers sinds 2002! Hier een survivalgids voor Nederland

Hallo hoogste aantal Turkse asielzoekers sinds 2002 annex Turkse intellectuele voorhoede! Welkom in Nederland, het land van de orgaanrovende neofascistische kolonialisten die met racisme in het achterhoofd levende baby's begraven.

Hierbij een handleiding om uw verblijf in Nederland prettiger te maken. Er is altijd een Turkse moskee in de buurt. Voor verandering van spijs kijkt u hier. Uw brood haalt u bij de Turkse bakker. Groente bij de Turkse groenteboer. Boodschappen bij de Turkse supermarkt. Als Turkije wint mag u naar het Hofplein. Tüterend rondjes rijden met de Turkse vlag uit het raam. Uw vrouw dumpt u bij het Turkse Vrouwencentrum. U luistert naar de Turkse radio. Uw kinderen kunnen naar de Turkse school en kies daarna voor een islamitische middelbare school, al bieden veel andere scholen het Turks ook als taal aan. Ga bij een Turkse studentenvereniging. Turkse televisie is eenvoudig te ontvangen: richt een schotel op Ankara. Feest? Ga naar het Turks Festival in Arnhem. Demonstreren doet u ergens in Rotterdam, samen met andere Turken. Lees Turkse kranten. Gewoon te verkrijgen bij de betere kiosk. Turkse weekbladen eveneens. U gaat uit eten in een Turks restaurant. Kaarten doet u in het Turkse buurthuis. Thee drinken ook. Voetballen kan bij Turkse Kracht. Of Turkse Kracht Apeldoorn, of Turkse Kracht Deventer, of Ankaraspor, of Uluspor, Fatih Spor, Ayyildizspor of een andere spor. Uw politieke partij is DENK. De Nederlandse afdeling van de AK-partij. Tunahan Kuzu is uw god. Niet de echte god natuurlijk. Ga met problemen naar het Inspraakorgaan Turken in Nederland. Ga met echte problemen naar een Turkse advocaat. Bent u van plan te gaan ondernemen, dan staat Hotiad klaar voor u. Indien 55+, neem eens een kijkje bij de Turkse Ouderenraad. Koop uw Turkse boeken bij een Turkse boekhandel. Kies een Turkse dokter. Ga altijd naar een Turkse tandarts. Alleen een Turkse apotheker wordt lastig, want apothekers komen allemaal uit Syrië. Enfin. Cadeautjes voor uw nieuwgeboren neefje koopt u bij de Galatasaray-store. Zo'n geitig rompertje. Of bij Fenerium, natuurlijk. Knip uw haren bij de Turkse kapper. Bestel een pizza bij de Turkse pizzaboer. En o ja, probeer ook een beetje te integreren, want die racistische Hollanders zijn afgrijselijk intolerante honden.

O jongens. Hoe is de zelfverklaarde aanrander Francisco van Jole nog serieus te nemen?

Flinke lik gel in het haar, van die gele van een paar gulden, onmeunig veel bier drinken, beetje tof doen en met een beetje mazzel mocht je dan met een deerntje mee naar de hooischuur achter de discooo, maar meestal werd je afgetroefd door Jeffrey met zijn grote bek, want Jeffrey had een tatoeage en een Honda Civic met twee uitlaten. Dus ging je maar weer bier drinken, ofzo. 

Maar zo werkt het dus allemaal NIET in de wereld van de zelfverklaarde aanrander Francisco van Jole, die zijn macht misbruikte, een meisje van 23 jaar dronken voerde, de weg richting de hoteldeur blokkeerde en op dat meisje ging liggen. In zijn witte onderbroek. Enfin, dat verhaal is wel bekend, want dat heeft meneer de pseudoverkrachter van de BNNVARA zelf allemaal al verteld. Dat Van Jole een gore smeerlap is die zichzelf in de spiegel van de lift durft aan te kijken is tot daar aan toe, maar dat hij op zijn blog Joop.nl anderen (in casu Donald Trump, 3MB) de maat gaat nemen over ongewenste intimiteiten en vervelend gedrag jegens vrouwen is totaaaaaal hallucinant. 

"Tegelijkertijd zijn er zoveel verhalen bekend van Trump, ook uit zijn eigen mond, over zijn seksuele omgangsvormen – grab ‘m by the pussy – dat de vraag of de anekdote wel of niet waar is, niets afdoet aan het onweerlegbare feit dat hij een extraordinaire hork is." Dit, en nog veel meer van die schijnheilige troep van deze huichelaar van wie er off the record allerlei andere verhalen de ronde doen, zorgt ervoor dat je het leest het en denkt: deze knakker neemt ons vol-le-dig in de zeik. Francisco van Jole, die zijn tong in een vrouw die 'NEE' riep drukte, heeft een mondje vol over seksuele omgangsvormen.

Maar goed. Wie de geschiedenisboeken erop naslaat komt voortdurend leiders tegen die compleet gestoord zijn. Keizer Nero, koning Christiaan VII van Denemarken, Pol Pot, Adolf Hitler en Francisco van Jole, om er maar een paar te noemen. Je leest het en denkt: wat een enorme eikel is die gast.

Sick fucks: onthoofde pop komt aanwaaien bij moskee in Amsterdam-Noord

"De islam is onlosmakelijk verbonden met brute onthoofdingen. De islamisering moet stoppen. Ook geen Diyanet megamoskee in Noord, dat verbonden is met dictator Erdogan."

Social

Het is weer tijd voor een zen-momentje begrip & verbroedering in het multiculturele paradijs Nederland. Les 1 in Nederlandkunde: als je tegen de islam bent, of tegen een moskee bent, stem je maar lekker PVV. Of je gaat je vrijheid van betoging in de praktijk brengen door op de Dam te roeptoeteren dat de islam stom is. Of je gooit nodeloos kwetsende stukjes op internet om je ongenoegen te laten blijken. Kan en mag allemaal. Maar mensenkinderen, een Kenneth Vermeertje doen bij een moskee gaat effe tien stappen te ver.  En kom niet aan met 'jamaar de islam is zelf ook kudt', want jezelf verlagen tot dit niveau is gewoon ziek en triest. Laat dat mooi over aan sneue idioten als Kathy Griffin.
UPDATE: De islamitische aap is uit de mouw. Het zijn de bengels van Rechts in Verzet!

Social

BOMCYCLOON LIVEBLOG. Storm eist slachtoffers

BOMCYCLOON? Nederland gaat gebukt onder, nu al, 's lands zwaarste storm van 2018.

Social

Draai je een keertje extra om. Treinen rijden toch niet. Vliegtuigen ook niet. En ze vliegen evenmin. Stormvloedkeringen zijn dicht. Op de weg is het nu al (g)een pleurisbende. Alle olifanten weggewaaid. VNG-bijeenkomst over rechtspositie politieke ambtsdragers gaat niet door. Universiteit verwijdert vlaggen. Hele dikke streep door het concert van JP Den Tex. De Klushandel past de leveringen aan. VV Oerterp heeft trainingen afgelast. U leest: alle belangrijke dingen liggen plat en stil. Een gigantische storm komt Nederland helemaal de moeder blazen en toch zijn er altijd weer eikels die met een caravan over de weg knappen. Veel sterkte allemaal. Maar ja, je hoeft hier niet te wonen.
UPDATE 9.22 uur: WEERALARM! KNMI geeft Co de Roodt af.

UPDATE 9.33 uur: Spartacus krijgt "geen adem" als hij zijn hoofd uit het dakraam steekt. Pritt ankert de stijlloze trampoline nog maar eens vast.
UPDATE 9.52 uur: Rijkswaterstaat zegt: "Wacht gewoon effe." Desondanks waaien er overal in het land vrachtwagens om.
UPDATE 10.01 uur: Mensen, kappen met 112 bellen als je boom is omgewaaid.
UPDATE 10.03 uur: 143 KILOMETER PER UUR! We gaan er allemaal aan.
UPDATE 10.15 uur: LOL! In Den Haag waaien mensen met fiets en al door rood licht.

Social

UPDATE 10.18 uur: Verdomme Pritt!
UPDATE 10.33 uur: Slotje op het station in Den Haag. Dixie zegt: "Bekijk het allemaal maar."
UPDATE 10.44 uur: HAHAHAHAHA

Social

UPDATE 11.00 uur: RIP al het treinverkeer.
UPDATE 11.14 uur: Ja natuurlijk ga lekker bladblazen joh!
UPDATE 11.19 uur: Tramverkeer in Amsterdam is dood. Schiphol is dood.
UPDATE 11.48 uur: Laffe aanval op Foodora-coureurs en het is niet eens de SP. Ondertussen hebben we HIER ook filmpjes!
UPDATE 11.53 uur: Het centrum van Almere is afgezet & gesloten. Hopelijk permanent.
UPDATE 12.08 uur: Studenten van de HvA mogen de Amstelcampus niet verlaten. Quote-hoofdredacteur Sander Schimmelpenninck blij.
UPDATE 12.14 uur: Dappere held Van Rossem is in 020-centrum dode bomen aan het tellen. Aan het Rokin ligt bijvoorbeeld 1 heel grote dode boom. Spartacus geeft Trump de schuld van de storm. Ook wel dapper.
UPDATE 12.43 uur: ARTIS is weer open! Liveblog dus gesloten. Het was genieten, lui. nog open want:
UPDATE 13.02 uur: He bah. De storm eist twee drie slachtoffers. In Enschede en in Olst is een vallende boom de moordenaar, ook in Vuren komt iemand om.
UPDATE 13.11 uur: Historische stadionmuur Go Ahead Eagles verwoest. Nu heeft die club helemáál niets meer om trots op te zijn.

FOTOOS. Wereldkampioen Magnus Carlsen raakt schaaktitel kwijt aan mysterieuze uitdager

Pion naar g4, paard wordt zonder pardon van het bord gepoetst en wereldkampioen Magnus Carlsen (FIDE  2834) is op NPO-grondgebied insta-kansloos tegen de mysterieuze uitdager, die zojuist koketteerde over een joekel van een banaan in zijn oor.

Vol afgrijzen kijkt Carlsen naar de waanzinnige inventiviteit van zijn opponent, die hiermee de schaakboeken definitief heeft herschreven...

De mysterieuze held (rechts) heeft inmiddels gedoucht en heeft zijn overwinningstenue aangetrokken, na de razendsnelle ontmaskering van Magnus Carlsen. Hier ontvangt hij de bokaal uit handen van de toernooidirecteur...

De finaal afgedroogde ex-wereldkampioen Magnus Carlsen schaamt zich kapot en maakt zich snel uit de voeten. Ene Tommie heeft belachelijk veel honger, hij heeft immers licht ontbeten, en propt de bokaal naar binnen. Pino heeft een klapperende cloaca en is op zoek naar een genderneutraal toilet om een ei uit zijn lichaam te persen

Het is weer Tankstation Overval Maand: lekker trauma's bezorgen voor een buit van € 95

Het is weer januari en dat is als vanouds een drukke maand voor een stel sneulullen uit Kanslozië die bij de buurtpomp hun zakken willen volgooien met een eurootje of 95, een paar pakjes peuken en twee Snickers.

Het is guur, het is lekker lang donker en de camera's zijn niet bepaald Super Plus te noemen. In 1969 schoot de mensheid al gasten naar de maan, maar anno 2018 liggen dingen als een fatsoenlijke Windows of een HD-camerasysteem bij een tankstation kennelijk nog altijd niet in onze macht. En zo kan het gebeuren dat de als korrelige pixelkots vermomde overvallers altijd weten te ontkomen met een ongelooflijk zeikbedrag, want tankstations romen geldlades standaard af op 250 euro. Heerenveen. De overvaller werd niet gevonden. Purmerend. Meerdere mannen gevlucht. Appingedam. De politie is aan het zoeken. Weer Purmerend. Daders zijn gevlucht. Kaatsheuvel. Zoektocht zonder resultaat. Heren overvallers: flikker eens op. Er is keen keld en je zadelt zo'n pompbediende op met een trauma. Hier alvast drie mogelijke oplossingen. Optie 1. Alle pompbedienden standaard in zo'n hokje. Met eigen luchttoevoer. Bij een overval kan de pompbediende op een knop drukken. Alle deuren van de shop gaan op slot. De shop vult zich met lpg. Optie 2. Loodvervanger in de overvaller pompen, zodat ie niet meer ongelood is. Optie 3. Iedereen verplicht een elektrische auto om... Nee laat maar.

Stigmatiserend CBS diep door het stof door stigmatiserend onderzoek over armoede

Statistiekboer Centraal Bureau voor de Statistiek past zijn berichtgeving aan naar aanleiding van klachten van de NOS, bevestigt de statistiekboer na berichtgeving van de NOS

schuld van nos

Een plaatje in de berichtgeving toont aan dat niet-westerse huishoudens procentueel gezien vaker rond moeten komen van een laag inkomen. Dit zou impliceren dat niet-westerse huishoudens bij de Albert Heijn te categoriseren zijn in het klantprofiel 'City Budget'. Stigmatiserend, vindt het College voor de Rechten van de Mens. Het Centraal Bureau voor de Statistiek erkent dat het beeld 'ongelukkig' was. "Het is niet de bedoeling dat bepaalde mensen in bepaalde categorieën onderverdeeld worden", laat een woordvoerder van het Centraal Bureau voor de Statistiek weten. "Dat kan natuurlijk niet, dat zou inderdaad stigmatiserend zijn." Volgens het College voor de Rechten van de Mens is er sprake van stigmatisering. "We zien niet graag dat stereotypen bevestigd worden en dat gebeurt hier. Ze stellen vast aan de hand van hoe hoog het inkomen van iemand is, maar dat zegt lang niet altijd iets over hoe men echt is. Je bevestigt daarmee een stereotype beeld." Ook Sylvana Simons is razend. (Via)

Originele Coolest Monkey in the Jungle-trui mateloos populair bij verzamelaars

Ma-te-loos populair die heisahoodie van de Hitler&Mussert.

hiha

Hierboven een originele Coolest Monkey in the Jungle met de kaartjes er nog aan: hoogste bod 2.125 dollar. Jochie niet bij de prijs inbegrepen. Een andere originele gaat voor 1.900 dollar. Voor de koopjesjager: 450 dollar. Dankzij de fophef (leestip) is de Coolest Monkey in the Jungle nu een collector's item. Een contemporaine Bitcoin. Maar dan zonder vrije val. En met de ekte ekte truien komen natuurlijk ook de stomme alt-truien in RAL9010-Alex Oxlade-Chamberlains van 10 jaar oud. RACISME! ALSOF ALLE BLANKE MENSEN OP ELKAAR LIJKEN!

PS Hier (2MB) nog veel meer gloryhunters die schaamteloos geld verdienen over de rug van goorranzig racisme.