Welkom in het circus

Ja mensen kijk maar eens goed! Terwijl u actief bent op het fascistoïde Twitter worden de echte verhalen verteld op BlueSky. Louter hyperinteressante accounts van weldenkende mensen die zich aan de goede kant van het spectrum begeven, namelijk iets extreemlinks van het midden. Neem nou de weledele mevrouw Halsema op 1, de weledele mevrouw Ouwehand op 2, de weledele heer Schimmel op 3. En wat te denken van al die andere interessante stemmen? Klaver, Westerveld, Oeigoer, Timmerfrans, Dassen, Sinwar, Akyol, Hofman, und so weiter. Wat doet u hier eigenlijk nog? Ga hierheen! Zoals alle FATSOENLIJKE mensen. Bubbel? Hoezo BUBBEL? Hou je gore fascistische islamofobe bek man!

Tuut tuut boing boing

De toerenbegrenzer zit weer fraai in het rood bij de rechtszaak tegen een kluit XR-bravehearts die keer op keer de wet overtreden ten behoeve van hun intersectionele ingewikkeldheden. Zo is daar Chaja Schwencke, die tegenwoordig Sam heet, een fulltime vervelio die niet alleen voor klimaatrechtvaardigheid is, maar ook tégen Zwarte Piet, vóór Gratis Gratis Palestina en al die andere dingen die u wel kunt uittekenen, daarom meermaals willens en wetens de wet heeft overtreden en nu z.s.m. naar huis wil omdat ze 'stress' heeft. Maar natuurlijk prinses, gaat u maar lekker thuis op de bank liggen! Zo is daar Trees Lammers, Titten Trees, die naar eigen zeggen al '70 keer' is gearresteerd, de samenleving handenvol geld kost en dat zelf bijzonder grappig vindt. Is ook leuk hoor Trees! Zo is daar beroepsquerulant Martijn Dekker, de reeds tientallen keren opgepakte UvA-docent en BIJ1-maandverband, helemaal verdwaald in het complete ABC (antiracisme, BLM, Climate Justice, enz.). Martijn werd vroeger als laatste gekozen met gym en nu mogen we niet meer gezellig barbecueën - terwijl hij gewoon niet wordt uitgenodigd. Ook vermoeiend: Niels Moek, ook weer docent te Amsterdam, een gevoelige vrouwenman die als klein probleempje heeft dat hij bij vlagen hyperionagressief wordt. En dan is zo'n rechtszaak ook nog eens op een WOENSDAG. Terwijl iedereen moet WERKEN. Wat een ramp.

BOE

TWINTIG JAAR staan we droog voor goud. Twin-tig jaar. En twaalf jaar staan we al droog voor überhaupt een medaille. Twintig jaar sinds Rens Blom goud pakte met z'n polsstok, lang voordat eentrucspony Mondo Duplantis met 1 cm verschil per keer over het paard de lat getild werd als hype, en twaalf jaar sinds Ignisious Gaisah zilver pakte bij het verspringen. Sindsdien gaan de atletiekvrouwen vrouwen vrouwen voorop in de strijd, maar laten de atletiekmannen het voortdurend afweten. TOT VANDAAG MENSEN. Niels Laros. Het fenomeen. De prins van de middellange afstand: de 1.500 meter. Zijn medefavorieten voor de titel (Jakob Ingebrigtsen, Azeddine Habz, Cole Hocker) sneuvelden allemaal in de kwalificaties. De weg naar goud ligt open. Niels Laros, het is jouw dag. En hij rent. Wij rennen. Het is ongekend! LIVE, NPO2.
Update - Pats, begonnen. Laros pakt de kop
Update - KOM OP LOUIS
Update - Verdomme man
Update - Vierde of vijfde. Wat een deceptie

Geen knappe jongen

Nou als ze dan IEMAND met een .30-06 Mauser M 98 bolt action rifle door z'n snuit zouden moeten joekelen! ENFIN, Christian Brückner, de hoofdverdachte rond de verdwijning van Maddie McCann, is vrijgelaten uit de gevangenis bij Hannover. Hij zat vast voor de verkrachting van een 72-jarige vrouw in Portugal. Hij wordt ook verdacht van het seksueel misbruik van meerdere kinderen tussen 2000 en 2017 - meer over hem las u al bij Arthur van Amerongen. Justitie in Duitsland denkt tevens dat Brückner (48) verantwoordelijk is voor de ontvoering van en moord op Maddie, al is hij daar nooit voor aangeklaagd. Voor de zekerheid er toch maar met een boog omheen, als u een driejarig meisje bent.

We hebben verloren van een vliegende lul

Blabla wolf PETS we moeten het hebben over de Aziatische hoornaar. Een lul van een beest, een uit de kluiten gewassen strontvlieg met agressieproblemen. Oprotten ermee. De provincie Zeeland stopt met de bestrijding: het budget is op, terwijl het aantal nesten blijft stijgen. Oftewel: we hebben verloren. Verloren van een eikel met een angel. "We hebben een megaprobleem", aldus hoornaarbestrijder Pim Lemmers. Hoornaars plegen genocide onder inheemse soorten bijen, hommels, vliegen, vlinders. We hebben er nog zo voor gewaarschuwd, reeds in 2019 en nogmaals in 2022, maar iedereen stond erbij en keek ernaar. Voor straf mag de hoornaar niet meedoen aan het Zoemfestival.

Al die fatsoenlijke mensen overal!

Slecht nieuws voor Tyler Robinson, de moordenaar van Charlie Kirk. De staat Utah kent de doodstraf met als primaire methode de dodelijke injectie en als secundaire methode het: vuurpeloton. Samen met Nevada en South Carolina is Utah de enige staat die het vuurpeloton ooit heeft ingezet om een boef uit het leven te halen; de laatste was engnek Ronnie Lee Gardner in 2010. Openbaar aanklager Jeff Gray van Utah heeft zojuist aangekondigd van plan te zijn de doodstraf te eisen tegen Robinson. Die overigens inderdaad geen groyper (b)lijkt, zoals Denker des Vaderlands Georgina Verbaan wel insinueerde: "Utah County District Attorney Jeff Gray says that Charlie Kirk's killer 'had started to lean more to the left, becoming more pro-gay and trans rights oriented' and was indeed dating his transgender roommate."

Terwijl het lichaam van Kirk nog niet in de grond zit (dat gebeurt zondag) vieren de fatsoenlijke stemmen in Nederland nog steeds het heengaan van een vader van twee kinderen, van wie ze tot zijn dood nog nooit hadden gehoord. Voormalig PvdA-adviseur Julia Wouters is net als het Bob Vylan-publiek dolblij dat Kirk dood is, al kan ze geen voorbeelden noemen waarom ze 'm nou zo'n klootzak vindt. Zoals ook L1-boomer Hugo Luijten er niet wakker van ligt dat 'vuilbek Kirk' - 'een neonazi van de ergste soort' - publiekelijk is afgeschoten, en zo zijn er nog een paar die over het lijk van Charlie Kirk pissen. Ach ja, laten we het er maar bij houden, want het kan en mag allemaal. Vrijheid van meningsuiting enzo.

De intellectuelen van GeenStijl steken hun hoofd in het konijnenhol

Hij zal in het echt vast een aardige kerel zijn, GroenLinks-PvdA-kandidaat Erik van Muiswinkel, maar online is hij nogal, euh, rabiaat. En als je dan als 'cabaretier' een antisemitische complottheorie rondpompt is dat nogal achterlijk, maar als je met je hoofd op de kandidatenlijst van een politieke partij gaat staan en met een ferm berichtje op BlueSky expliciet géén afstand neemt van die antisemitische complottheorie is dat ronduit laakbaar. Bevreemdend, aangezien de woordvoerder van GroenLinks-PvdA na vragen van Paternotte.nl juist mededeelde dat Van Muiswinkel er wél 'expliciet afstand' van heeft genomen: "Vanzelfsprekend steunen wij geen antisemitische complottheorieën en dat geldt ook voor Erik van Muiswinkel. Hij heeft nooit die suggestie willen wekken en neemt daar dan ook expliciet afstand van." GeenStijl-intellectueel Tom Staal ging maar eens navraag doen bij de grote baas, maar die weet het ook allemaal niet meer. En ter info voor Timmermans: Van Muiswinkel schreef bij zijn retweet de tekst: "nog wat extra stof tot nadenken voor de Vrienden van Israël". Wat stof tot nadenken ja. Voor de vrienden van GroenLinks-PvdA.
Update - Nog geen reactie van Erik van Muiswinkel op BlueSky. Maar wel een gedeelde oproep van Asha ten Broeke om de muziek van Bob Vylan te kopen!

Home, where the heart is

De nog steeds groter wordende groep van 150.000 Syriërs in ons land zwaait 84 landgenoten uit. Ze zijn hedenochtend vrijwillig vertrokken naar huis, met de eerste chartervlucht van de Nederlandse overheid, en 2.800 euro oprotpremie p.p. handje contantje. Het ministerie Asiel en Migratie heeft alle media uitgenodigd om te laten zien dat ze écht wel wat kunnen. Nu hebben het AD en De T. een twaalfjarige knaap voor de camera getrokken en hij is (als iemand die hier is opgegroeid, in Nederland op school zit, hier z'n vriendjes heeft, Syrië helemaal niet kent) nou juist NIET de persoon die in het vliegtuig terug moet zitten. Dat zijn namelijk al die alleenstaande, criminele, kansloze, psychisch getroebleerde en bloedverziekend vervelende Syriërs van een jaar of achttien die vrijwel alle grote steden terroriseren. Maar ja, die vertrekken niet vrijwillig.

PAUZETOPIC! Wat is er veel gaande in de wereld he. Zoals het WK atletiek

Hoi Kitty please kom terug van je zwangerschapsverlof

Wolven vallen mensen, kinderen, dieren aan. Wolf stalkt schaapskudde te Epe. Wolf grijpt hond (niet voor het eerst). Bewoners bezorgd. Schaapsherder wil zijn (!) hond terug. Zoekactie opgestart. Hondenwerkgroep zoekt mee. Regiokrant de Stentor en andere media doen daar verslag van. Renske Kruitbosch (de Stentor) schrijft er een hondsdolle column over. WAF.

RK: Zullen we het nog even over de wolf hebben?
GS: Okee. Beetje geilgisserij maar goed

RK: Handjes omhoog: willen we meer of minder wolfsnuiten in Nederland? God, waar ken ik dat zinnetje toch van?
GS: Leuke poging tot humor

RK: Enfin, ik geloof dat iedereen de memo over schaapshond Daisy wel heeft meegekregen. Die heeft de benen genomen bij het zien van een wolf.
GS: Nou nee, die heeft niet de benen genomen bij het 'zien van een wolf', die heeft de benen genomen nadat ze IN DE BEK IS GENOMEN door de wolf. 'Gegrepen', 'aangevallen', gebeten, gepakt, gehapt - waarna de herder afkwam op het 'huilen van zijn hond'

RK: Heel sipsnuiterig natuurlijk, maar je kunt daarna je smartwatch erop gelijkzetten dat de geilgisserij begint. Waar is Daisy? Leeft ze nog? Is ze gestorven? En zo ja, hoe dan? En door wie?
GS: Er ligt een gore deken van dedain over het woord 'sipsnuiterig' (© Renske Kruitbosch). En nog even los van het feit dat de aanval van een wolf op een hond wordt afgedaan met de oerdomme term 'sipsnuiterig': waarom is een zoektocht naar een hond die is gegrepen door een wolf in godsnaam 'geilgisserij'? Doe effe normaal joh. Een kuddehond van een herder is gepakt door een wolf, dat beest is gevlucht en nu wil iedereen weten waar die hond is. Niet in de laatste plaats omdat die herder gewoon ZIJN hond terug wil. Wat is daar raar aan? 

RK: Er werd door een oplettende kijker een schedel gevonden in de buurt van plaats van vermissing en dan begint de onderbuikenbingo. Da’s Daisy, toch?
GS: Aan de vondst van een schedel is precies helemaal niks 'onderbuikenbingo'. Er wordt een schedel gevonden, de hondenzoekgroep bevestigt dat het waarschijnlijk een hondenschedel is. Dat zorgt voor een emotionele reactie bij de herder, maar mag hij effe? De schedel wordt vervolgens voor nader onderzoek naar een dierenarts gebracht en dan blijkt het een schedel van een das te zijn. Prima onderzoek!