Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
951 topics
@Mosterd

Reaguurders Guide to the World Cup

One boy, one cup.

Het WK gaat beginnen met de absolute topwedstrijd Rusland tegen Saudi-Arabië dus dat wordt de komende weken weer kijken naar kritiekloze reportages over hoe cool het land Rusland wel niet is, lachen om die suffe kale knikker van voormalig ballengraaier Gianni Infantino (als je dacht dat met die corrupte opa al het rot uit de Mafifa was verdwenen: think again), elkaar doodgooien met verhalen over '74 en '78 en luisteren naar de superinteressante analyse van Pierre van Huilstronk over de rol van de linksback in de kraker Senegal-Colombia. Om het allemaal een beetje begrijpelijk te maken voor de sporthatende reaguurder bij dezen een handig WK-topic. Hieronder de groepsfase, de beste landen spelen daarna in een knock-outsysteem tegen elkaar en uiteindelijk houden we één winnaar over en dat is dan Duitsland ofzo. Koop bier & chips!

Groep A. Rusland, Saudi-Arabië, Egypte, Uruguay. Ook wel de groep van de mensenrechten. De groep van de mensenrechten takes no prisoners, want sjongejongejonge wat een schandalig sterke landen. Maar nee, voetballen kunnen ze allemaal niet, voor geen meter, opstandige mensen in de gevangenis pleuren dan weer wel. In Uruguay mag je tenminste een beetje wiet roken dus doe dat land dan maar, kunnen we ook hopen dat Luis Suárez zijn scheve bek weer eens in een tegenstander zet.
U juicht voor: Uruguay. Indruk maken op uw voetbalvrienden? Dweep met Rodrigo Bentancur.

Groep B. Portugal, Spanje, Marokko, Iran. Om de een of andere reden is Marokko bijzonder populair in Nederland, heel apart. Zo populair zelfs, dat de NOS heeft besloten om stijve hark Joep Schreuder als Marokko-watcher naar Rusland te sturen. Dan kunnen we alleen maar hopen dat die Marokkanen er in de eerste ronde uitvliegen, dan kan Joep Schreuder ook opdonderen. Joep Schreuder is zogenaamd geboren in Breda maar als kind is hij in een toverketel bekakt Blaricum gevallen. Weg met Marokko, weg met Joep Schreuder. Voorts is Portugal een ploeg vol sjankers en aanstellers en is Iran gewoon een allround schijtland.
U juicht voor: Spanje, want het laatste serieuze kunstje van Andrés Iniesta. 

Social

Groep C. Frankrijk, Australië, Peru, Denemarken. Frans voetbal werkt als volgt: bomen van negers achterin, bomen van negers op het middenveld & bomen van negers voorin, plus 1 handige bleekscheet genaamd Griezmann die overal doorheen dartelt en de ballen erin moet peren. Dat is geen racisme, want zoals Yernaz zou zeggen: "Geen haat maar feiten." Australië is wel leuk en aardig vanwege de Nederlandse coach Bert van Marwijk, maar die kunnen er geen zak van, evenals Peru en Denemarken. Ze zoeken het verder maar uit in deze groep, want die Franse als voetbalploeg vermomde beulenfabriek gaat toch wel door. U juicht voor: niemand. Allemaal stomme landen.

Groep D. Argentinië, IJsland, Kroatië, Nigeria. Dat gedweep met die gore IJslanders en hun sneue geklap mag wel een keer ophouden. Het is sowieso een gotspe dat die ongelooflijke amateurs wel op het WK aanwezig zijn en ónze amateurs niet. Desondanks hebben ze in IJsland wel mooie vrouwen en dat is ook wat waard. Deze groep draait echter maar om 1 man: Lionel Messi, van wie de Gruetertjes en de Snoeksjes bij de NOS al in hun onderbroekje komen als ze zijn naam spellen. Messi bij Argentinië is toch een soort Martin Bosma binnen de PVV. Overstijgt het niveau, maar met dat ploegje wordt-ie nooit écht de allergrootste. Nu maar hopen dat hij niet geblesseerd geschopt wordt door die Nigeriaanse onbenullen. O ja, Kroatië heeft een lekker ploegje en gaat ver komen.
U juicht voor: Messi.

Groep E. Brazilië, Zwitserland, Costa Rica, Servië. Die Brazilianen mogen ook wel een keer dimmen met dat 'wij hebben het voetbal uitgevonden' want dat hebben ze helemaal niet en op het vorige WK kregen ze snoeihard op hun slip van Duitsland en Nederland - en dat laatste land is nu een soort Achilles'29, maar dan van de landenteams. Bovendien is Neymar een kneus en het is gewoon geinig om duizenden brullende huilers op de Braziliaanse stranden te zien. Wel jammer dat die sambaballen spelen tegen drie ongelooflijke zeiklanden en bovendien hebben ze een goede ploeg, dus ze worden sowieso niet uitgeschakeld.
U juicht voor: niemand.

Groep F. Duitsland, Mexico, Zweden, Zuid-Korea. Wij in Nederland zien Duitsland als onze grote voetbalvijand maar ze nemen ons helemaal niet serieus, dus die kuilengravers krijgen dan ook maar lekker de griep. Gaan ze maar lekker achtereenvolgens Polen, Denemarken, Noorwegen, België, Luxemburg en Frankrijk enzo haten. Dan kunnen we tot slot nog een verhaal afsteken over de Zweedse fans en hun goddelijke vrouwen, maar alle vrouwen zijn gelijk, zelfs die van Mexico en Zuid-Korea.
U juicht voor: Zweden, want die hebben lekkere wijven.

Lees verder

GifGalore! Kate Upton meest sexy vrouw ¯\_(ツ)_/¯

Kate Upton is de meest sexy vrouw van de planeet, volgens Maxim dan. Als Maxim het zegt zal het wel zo zijn dus alhier een boel gifjes.

Houd je seksistische complimentjes voor je want we leven hier niet in een universum van seksisme, OKEE?! Dan kijken wij wel of de servers het trekken en wie al niet meer. (Paar grote MB's na de klik)

Lees verder

Oost-Europeanen pakken helemaal geen banen af zo blijkt uit een superobjectief onderzoek

steve jerbs

Hallo alle zeiksnoeten die zeuren over zo'n Polenhotel!

Die Polen zijn anders hartstikke handig, zo blijkt uit het jaarlijkse onderzoek 'hela hola Polen zijn hartstikke handig en daarnaast ook fijne kerels' uitgevoerd in opdracht van de superobjectieve en geheel belangeloze Algemene Bond Uitzendondernemingen die er ab-so-luut geen baat bij heeft dat Polen en andere Oost-Europeaanse arbeiders worden neergezet als hartstikke handige lui alsmede fijne kerels. Polen zijn gewoon onmisbaar, dus we willen niks meer horen over dat banen inpikken. Ze werken hard. Ze pakken geen gratiesj geld aan. Ze kopen lekker veel bier. En ze rijden mensen dood. Maar ja, kleinigheidjes blijf je houden.

Syp '▲' Wokia

Social
Social

LIVE. Proces tegen gedrocht Michael Panhuis

Daar gaan we dan. 

Een van de meest geruchtmakende rechtszaken van de laatste jaren. Die van de voor andere vergrijpen eerder al veroordeelde lunatic Michael Panhuis, die Anne Faber in de bloei van haar leven verkrachtte, vermoordde en verstopte. Vandaag de details over hoe Anne en die wandelende nachtmerrie elkaar zijn tegengekomen en wat er precies is gebeurd; dinsdag gaan de nabestaanden wat zeggen, spreekt de officier van justitie de strafeis uit en tot slot mag Panhuis zelf zijn bek opentrekken. Die stomme idioot zal mogelijk wel een laffe 'sorry' eruit hakkelen, maar zijn krediet was al op toen hij in 2010 twee minderjarige meisjes langdurig en bruut verkrachtte. En """elf jaar""" cel kreeg. Dus Nederland hoeft die sorry van hem helemaal niet. Hij rot maar lekker weg in de hel. Enfin, Tante Sas is erbij.

UPDATE - Het Beest heeft nu ook een stem

Social

Max finisht op P3 in Genderneutrale Prix Canada

Zoooo, lekker grote brokken afhaalchinees naar binnen gebunkerd en net op tijd klaar voor een avondje bankhangen met de Formel Eins. 

Tijd voor de meest genderneutrale grote prijs van allemaal, namelijk die van Canada, met eindbaas Max Verstappen vanaf P3. Onze held was lekker rap in de trainingen en de Red Bull heeft in de race altijd nog een tandje extra, dus dat kan wel wat worden. Alleen zaak om het boeltje uit de kampioenenmuur te houden - temeer omdat Max onder een vergrootglas ligt bij lulletjes die zelf in een Skoda of Opel ofzo rijden. Preshow hierrrr, kijken bij Ollie & Jack of hierrrr. Hup Max, tramp dat pedaal door de bodem & schop kont!
UPDATE: Een of andere trien vlagt een rondje te vroeg, maar Vettel wint en Max eindigt op P3. Hoera!

Advocaten willen tbs voor Panhuis. Nederland wil Panhuis levenslang aan een stevige ketting

De advocaten van Michael Panhuis, de moordenaar van Anne Faber, willen tbs voor hun cliënt lul. Dat is kennelijk bijzonder, "maar voor P. is dit wellicht de enige manier om nog een beetje perspectief te zien", zo zegt een hoogleraar. Per. Spec. Tief.

Perspec tief maar lekker op met je Panhuis. Hij is af. Mag niet meer meedoen. Nooit meer. Hij ging af toen hij zijn pa mishandelde in Zeewolde, toen hij zijn vriendin bewerkte met een bierglas, toen hij twee meisjes op brute wijze verkrachtte, toen hij een reeks overvallen pleegde in Nijkerk en Harderwijk, toen hij opschepte over zijn verkrachtingen, toen hij Anne Faber op gruwelijke wijze vermoordde en toen hij medewerkers van het Pieter Baan Centrum-mishandelde. 

Michael Panhuis is knettergek en reddeloos verloren. Daar kan geen tbs tegenop.

Noodverordening in Noordwijk: bewoners zijn "jongeren" zat en grijpen naar hooivorken

Dat is ook wat in het o zo keurige Noordwijk.

Social

In de wijk Boerenburg maken """jongeren""" de buurt onveilig. Of zoals de burgemeester ze noemt: """Raddraaiers.""" Branden stichten, politie uitlokken, ruiten inkeilen, mensen intimideren - u kent het wel. Nu weten wij niet hoe de hazen lopen in Boerenburg, maar een rondje langs de digitale velden geeft ons wel een idee van de demografische structuur aldaar - compleet random onbevooroordeeld Twitteraar Machiel geeft hier een voorzetje. Enfin, een deel van de buurt is die hangjongeren helemaal zat en omdat de handhavers kennelijk niks doen grijpt het volk maar naar de hooivorken. Tot hier & niet verder, zo heeft ook de gemeente vernomen: "Ook is uit sociale media-uitingen gebleken dat de buurtbewoners zich bedreigd voelen, en dat er mensen zijn die het recht in eigen hand willen nemen. Daardoor bestaat de vrees voor ernstige wanordelijkheden op en rondom het Rederijkersplein." En dus is er nu een noodverordening in Noordwijk. Een noodverordening. In Noordwijk. Omdat de aai-poesje-aai-poesje-aai-aanpak van gemeente en driehoek niet werkt. Gelukkig loopt de staat van beleg af heel toevallig zo net na de ramadan dus daarna zijn alle problemen, poef, weer weg. Gelukkig maar.

Halalslagers feesten op straat na wegjagen BBQ

Pegida neemt een ruime voorsprong in de finale van de Wie Is Het Sneust Cup, maar in de blessuretijd produceren de allochtonen van Rotterdam-Zuid op fraaie wijze de gelijkmaker.

Social

Want op deze manier legt dat sneue gesjouw met zo'n wegwerpbarbecue van die sjappies van Pegida toch nog wat zorgwekkends bloot. Nadat duidelijk werd dat Wagensfeldwebel en zijn Worstjesmacht rechtsomkeert hadden gemaakt, brak in Rotterdam-Zuid een heus volksfeest los. De Turks-Marokkaanse Sturmabteilung was effe komen buurten om die twintig opaatjes van Pegida mores te komen leren. Voor de Marokkanen tevens een mooie generale repetitie voor het WK, voor de Turken een goed moment hun geilheid voor het moederland te tonen - en voor beide groepen een fraaie aangelegenheid hun liefde voor Allah en hun afkeer van Nederland te proclameren. Ook suggereert een feestvierend groepje dat Aboutaleb een hoerenjong is, maar dat is voor zover wij weten niet waar. Wat we wel weten, zo vertelde een knaap aan Rijnmond: "Wai sain Graize Wolve, allemaal." Zo is Nederland, 2018.

Social

Lees verder

Kinderneukende ex-PvdA'er Khalid Tatou: "Ik heb geen kinderen geneukt"

Khalid Tatou van de Pedo van de Arbeid stak zijn besneden schacht van matige proporties in een meisje van dertien jaar oud. 

Het blijft fascinerend te zien hoe mensen in een rechtbank recht proberen te lullen wat krom is, terwijl ze juist eens hadden moeten nadenken toen hun kromme lul recht werd. Volgens Khalid Tatou hadden hij en het meisje dezelfde hobby's. Nu hebben wij wat navraag gedaan, maar 'geneukt worden door een vadsige 32-jarige PvdA-Marokkaan' staat bij geen enkel dertienjarig meisje in het vriendinnenboekje onder het kopje 'hobby's'. En ook niet bij 32-jarige PvdA-Marokkanen. Khalid Tatou is gewoon een enorme smeerbeer met een 'kleine piemel' die contracten opstelt om minderjarige meisjes drie keer per maand te mogen doen - en dan maakt het niet uit of je een allochtone of een autochtone viezerik bent. 

Social
Social
Social

Obsessieve Turken boos om 1 bbq'er in 010

edje had geeneens geld om zijn hippe muts op te zetten

Scheer je snor weg, Turkije. Ahmed Aboutaleb is dan wel een salafistische lulhannes, maar het is wel ónze salafistische lulhannes!

Want o jongens wat heeft Turkije hard uitgehaald naar de Rotterdamse burgemeester Aboutaleb vanwege het toestaan van de Pegida-barbecue. Minister van Europese Zaken Ömer Celik heeeeelemaal van zijn stuk. Die fascismeroepende Turken lijden aan dezelfde obsessieziekte die Ton Elias heeft met kip, Edwin Wagensfeldwebel heeft met islam en Heleen Mees heeft met de ballen van Buiter. Want waar maken die Turken zich nou in hemelsnaam druk om? Voor een landje dat net een couppoging heeft moeten verijdelen zou je zeggen dat ze toch wel wat andere dingen aan hun snor hebben dan een barbecue in het verre Nederland. En wat voor een barbecue. Eén vettige karbonade met een piepklein worstje, tussen de wagens in 't veld. Geen marinade. Sad.

UPDATE: Oh nee toch geen barbecue

Social
Social
Lees verder