'Wilders verzoekt het Openbaar Ministerie om een strafrechtelijk onderzoek in te stellen naar Timmermans'

Nou Frenske dikke hitser daar ga je. Geert Wilders drukt zijn aangifte tegen Frans Timmermans DOORRRRRR. PDF hiero. "Aangever is van mening dat Timmermans zich schuldig heeft gemaakt aan overtreding van voornoemd wetsartikel en/of andere strafbare feiten heeft gepleegd. Met zijn uitlating heeft Timmermans in ieder geval in het openbaar tot één of meer strafbare feiten tegen het openbaar gezag, te weten Wilders, opgeruid." Het gaat natuurlijk allemaal om de uitspraak: "Mensen, onze taak is helder. Wij zullen niets nalaten om te voorkomen dat Wilders in dit land aan de macht komt." En dan veel uitleg TL;DR, maar we weten allemaal nog wel hoe het met PROFESSOR PIN is afgelopen toen zijn politieke tegenstanders dat soort uitspraken deden. Fun fact: de heer F.C.G.M. (Frans) Timmermans is: geboren 6 mei! LEVENSLANG!!!

Behalve iedereen bij de NPO want daar doen ze aan LUIE PROGRAMMERING

Luie programmering, dat is: gewoon shit programmeren want het maakt toch niet uit of er iemand naar kijkt, het geld stroomt toch wel binnen. Voorbeeld. Er kwam eens: een talkshow op de NPO. Uniek. De talkshow heette, in tegenstelling tot die 1.000 andere talkshows op de NPO, DIT IS NEDERLAND. En die talkshow was toch een geweldige talkshow! Met allemaal gasten aan een tafel en dan konden mensen thuis ook lekker interactief meedoen. Wauw. Hoe komt zo'n talkshow op de buis? Ongeveer zo.

Bij de NPO vergaderen ze HEEL LANG en HEEL VEEL en dan schuiven er allemaal middlemanagers met bewijsdrang aan, ze hebben namen als Jan-Maarten, Maurits en Willem-Jelle. Hoe dat dan ongeveer gaat: Jan-Maarten, Maurits en Willem-Jelle hebben een idee. EEN TALKSHOW. Ze rijden naar huis in hun EO-Kia Niro en dan zeggen ze tijdens het avondeten tegen hun vriendin Benthe: "Hmm hmm spanning op het werk. Ik heb samen met Maurits en WJ een format bedacht. Een talkshow. Zou het kunnen werken?" En dan zegt Benthe: "Tuurlijk Jan-Maarten! Pitch het gewoon!" Nou dus Jan-Maarten en z'n maten pitchen. Twintig vergaderingen, allemaal mensen die zich erover buigen, allerlei tussenraden en onderraden en middenraden en mensen die er van alles over vinden en over denken. Salesmanagers, zendermanagers, de hele mikmak. Dan gaat het via manager Cultuur, via manager Content, naar manager Video, naar de Divibokaal manager (manager Kleurtjes noemen ze die) en dan hup door naar de contentmanager NPO2 (deze) en dan naar de genremanager talkshow en dan gaat het nog langs alle lagen directie: directeur strategie, directeur video en tot slot de Grote Baas en dán krijgen ze een keer groen licht voor de talkshow Dit is Nederland EN ER IS DUS HELEMAAL NIEMAND IN AL DIE SCHAKELS VAN DAT PROCES DIE HEEFT GEZEGD: HALLO MENSEN MISSCHIEN IS DIT HELEMAAL GEEN GOED IDEE WAT WE HIER AAN HET DOEN ZIJN. Die talkshow had 48.000 kijkers WIE HAD DAT NOU VERWACHT, NOU PRECIES IEDEREEN. Kansloos. En nu gaat de starttijd naar 16.05 uur in plaats van 17.30 uur want de boel is aan het floppen, en we hebben nieuws voor al die lui die zich gebogen hebben over de nieuwe aanvangstijd: kans-loos. Kansloos.

Amsterdam tuft bewoners in de bek deel 100

Ze flikkeren in India alles in de Ganges en China opende vorig jaar nog een miljard kolencentrales maar een beter milieu begint uiteraard in Amsterdam. Ten eerste: "Amsterdam moet verboden terrein worden voor ‘fossiele reclame’ zoals voor vliegvakanties en auto’s met een brandstofmotor." En dan nog iets: "Een lokaal verbod op reclame voor fast fashion – kleding waarvan de productie veel vervuiling met zich meebrengt – moet worden onderzocht." Dat is echt een dombotaks op het allerhoogste niveau. De kades storten in, de cokegangsters schieten elkaar om de dag voor de kop, er is geen woning te verkrijgen en dit krijg je er nou van als iedereen dronken van de natuurwijn het vakje GroenLinks aankruist. Nog maar een verbod. En wat voor een: een verbod op reclames. Dat is dan ook het enige wat ze kunnen daar: agressieve jankieboeboepolitiek. Verbieden van vuurtjes, bbq's, toeristen, bootjes, dieselwagens. Moreel verheven boven de rest met idealistische toekomstmuziekpolitiek het leven van anderen zo irritant mogelijk maken. Verbieden verbieden verbieden, het de burgers zo lastig mogelijk maken, maar een meurende kunstmestfabriek die het volk al veertig jaar vergiftigt en de woningbouw blokkeert lekker laten zitten.

Je kunt reclame voor vliegvakanties in de metro verbieden maar als je tegelijkertijd in iedere Volkskrant om de oren wordt geslagen met aanbiedingen om voor weinig op safari te gaan verandert er natuurlijk niks. Mensen die naar de Primark willen gaan omdat de kleding daar te betalen is gaan gewoon naar de Primark. En mensen die lekker vlees willen eten, gaan echt wel lekker vlees eten, die hebben namelijk geen reclame nodig om niet te vergeten dat ze vlees moeten eten. 

Ten tweede: "Vanaf 1 januari 2025 krijgen alleen diesel- en benzinevoertuigen met een emissieklasse van 5 of hoger een parkeervergunning." Verbieden verbieden pesten pesten. Dus al die ondernemers werden in een eerder stadium al de stad uit gedreigbriefd en nu doen ze er weer een stapje bovenop: koop maar een dure bus, of zo'n elektrische kontscheet die met inbouw een radius heeft van 100 kilometer waar je geen fuck aan hebt, want anders krijg je geen parkeervergunning. Nu is Amsterdam helemaal niet bedoeld om in te wonen maar áls er al mensen wonen zijn het in ieder geval geen lui die met hun poten in de klei staan, of de werkbussen volgooien met kwasten en verf, of voor dag en dauw op pad moeten naar de bouwplaats, want die zijn allemaal WEGGEPEST door die chailattedrinkende tutholatypes van GroenLinks. Blijft over genderneutrale figuren als Rutger Groot Wassink, die lekker binnen de Ring van A naar B fietsen en daar 20 jaar geleden voor het laatst uit zijn gekomen. Peuk in de bek en op de binnenstadbrommer naar de Stopera, iedere ochtend hetzelfde fietstochtje. Zullen we nog even wat nieuwe vuilniswagens bestellen Zita? Ja, laten we dat doen! Dan tuffen we de burgers wel gewoon frontaal IN DE BEK, wat kan ons het ook schelen.

The Last of Us

333,3 miljoen inwoners

1 zombie

Wedstrijd om de Mario Been Cup - Rotterdam wint voor de 14de keer

Daar gaan we dan, voor de op twee na belangrijkste prijs van het Nederlandse voetbalseizoen, na de landstitel in de Eredivisie en promotie uit de Keukenliga. DE BEKERFINALE. Tussen Feyenoord, misschien wel de best voetballende ploeg van Nederland, en Nijmegen Eendracht Combinatie - NEC, dat een voetbalsprookje Over De Waal aan het schrijven is. De Kuip trilt, de kroegen in Nijmegen en Rotterdam zitten bomvol, Simply Wild draait overuren, 1 frikandel speciaal alsjeblieft, doe maar achttien bier + een Extran voor de keeper en die scheids is een blinde vink. Stijlloze voorspelling: 2-1 voor Feyenoord. Tot slot zomaar een paar NEC-iconen uit het verleden opdreunen: Frans Janssen, Patrick Pothuizen, Carlos Aalbers, Wilfried Brookhuis, Anton Janssen, Peter Wisgerhof, Cees Lok, Gábor Babos, JACK DE GIER. LATER MEER.
1-0: Paixao "59
ROOD: Minteh ("Als ik op dit veld mag spelen, dan zorg ik dat ik er nooit meer van af ga")

U MOET KIEZEN

A) Mogen we ook andere dingen herdenken op 4 mei
B) Zwarte Piet
C) Memphis wel of niet in de spits van Oranje
D) Patat of friet
E) Wel of niet in korte broek naar kantoor
F) Borstvoeding of flesvoeding
G) Beatles of the Stones
H) Twee of meer genders
I) Ronaldo of Messi
J) Ananas op een pizza
K) Toiletpapier voor of achter
L) Binnenbaan of buitenbaan
M) Scharen uit Duitsland of scharen van de Action (ook uit Duitsland maar dan andere kwaliteit)
N) Haring in stukjes of haring aan de staart
O) Zwitserse stookmethode of Sjinkie Tinner gieten
P) Tim Akkerman of Marcel Veenendaal (DI-RECT)
Q) Deur open schijten of niet
R) Koningshuis of republiek
S) Weer of geen weer
T) Reve - Mulisch
U) Ik Vertrek of Het Roer Om
V) Anders, namelijk...

Het laatste Monument van het voorjaar

VANDAAG! De laatste Klassieker van het klassieke voorjaar. En wat voor een: Luik-Bastenaken-Luik. Een van de vijf monumenten, weliswaar niet de mooiste (1 Vlaanderen, 2 Roubaix, 3 San Remo, 4 Luik, 5 Lombardije) maar wel de mooiste van de klimklassiekers. We hebben onder meer de Saint-Roch (1 km aan 11,2%), de Stockeu (1 km aan 12,5%), de Redoute (1,6 km aan 9,4%) en de Roche-aux-Faucons (1,3 km aan 11%). Het draait natuurlijk allemaal om de vraag: kan de Koning van het Voorjaar - ONZE MATHIEU - mee met Tadej Pogacar? Immers, de klimmen in Luik zijn te steil en te lang voor zo'n monster als Mathieu en op maat gemaakt voor een ranke klimgeit als Pogi. Wij denken: hij gaat gewoon mee, maar Tadej is te goed. Updates volgen, kijken op de Belg, u drinkt natuurlijk Jupiler (uit Jupille-sur-Meuse) en Samantha mag naar de naaiclub. DOEI SAMANT!
UPDATE - Pogi gaat op de Redoute. Het is niet voor Mathieu vandaag

Beste reizigers

Ding dong 'beste reizigers' de tank van spoor 6b rijdt vandaag NIET

Ding dong door werkzaamheden aan het spoor rijden de pantserwagens niet verder dan Amersfoort-Vathorst. Er rijden bussen in plaats van treinen

Ding dong door ganzen langs het spoor kunnen de Bradleys niet harder rijden dan 40 km/h. Daardoor komen we 1 dag later aan bij het front. Onze excuses voor het ongemak

Ding dong de Strykers op spoor 8 hebben een overstroomde plee. De schoonmaakploeg kan echter pas dinsdag

Ding dong de machinist van de ammunitietrein is in elkaar geslagen op Veenendaal-De Klomp. We zetten de trein drie minuten stil

Ding dong de M16's hebben zich scheel betaald aan een kaartje. Ze moeten staan in het halletje 

Ding dong een kind heeft patatje joppie geknoeid in treinstel 9320. Alle Chinooks ruften nu naar kinderzeik, patat, mandarijn en bejaardenpamper

Ding dong

Ding dong

Enz.

Oekaze Koolmees - DRIE MINUTEN PAUZE TEGEN GEWELD

Nederland staat DRIE MINUTEN STIL. In een extreem dappere poging het geweld in de treinen uit te bannen zijn Pieter en Maria (op weg van Heerhugowaard naar Heemskerk) drie minuten later thuis. Tijmen, op weg van Meppel naar Assen, stuurt een appje naar Samantha. "Ik kom later op je!" En als Samantha vraagt of het klopt dat hij het woord 'op' gebruikt, krijgt ze allemaal knipoogjes terug. Tinus uit Hoofddorp gaat lekker zuipen in Amsterdam en ook hij is drie minuten later. Nederland staat STIL. Treinen staan STIL, GVB staat STIL, HTM staat STIL, RET staat STIL. Bezorgers staan stil, vliegtuigen gaan naar de grond, bezorgers nemen hun pet af, de pizza wordt koud en iedereen thuis klimt op het balkon. Nederland barst uit in een massaal samenzang van het treinlied der treinliederen: City of New Orleans van Willie Nelson. "Good morning, the Netherlands, how are ya? Said don't you know me? I'm your native son. I'm the train they call the City of Nieuw Vennep. I'll be gone 500 miles when the day is done." De ober legt de tap drie minuten stil. Drie small minuten for man, one giant leap tegen geweld.
UPDATE 22.30 uur - NEDERLAND STAAT STIL
UPDATE 22.33 uur - Nederland staat niet langer stil. Wat een prachtig protest! Nu is alles opgelost

'We vertrouwen dat mens voor geen meter'

Eigenlijk geen idee hoe representatief het boomerpanel van die rooie van EenVandaag is maar goed: het 'vertrouwen' in Máxima is afgenomen. Wat toch een rare parameter blijft, want die Oranjelui moeten gewoon lekker lintjes knippen, beetje naar onderdanen zwaaien, belachelijk dure jurkjes shoppen en als een stel dolle wankers op de tribune gaan zitten schreeuwen als Sjinkie Knegt voor de medailles gaat. Máxima begaf zich echter met de tenen in superjankzone - had het over de digitale euro enzo - nou en dan heb je het gedaan. We hebben intussen minder vertrouwen in de mevrouw die 25 jaar geleden de oranje broektompouce van de pilskoning opvrat op een plee in Sevilla. Minder vertrouwen, lol. We vertrouwen je niet meer, Máxima!!! Dat zal haar leren. ENFIN genoeg gekletst, we moeten nog een outfit uitzoeken voor zuipdag. Euhh KONINGSDAG.