achtergrond

Geenstijl

@Mosterd

LIVE - Mathieu van der Poel valt LUIK aan

Het laatste Monument van het voorjaar

VANDAAG! De laatste Klassieker van het klassieke voorjaar. En wat voor een: Luik-Bastenaken-Luik. Een van de vijf monumenten, weliswaar niet de mooiste (1 Vlaanderen, 2 Roubaix, 3 San Remo, 4 Luik, 5 Lombardije) maar wel de mooiste van de klimklassiekers. We hebben onder meer de Saint-Roch (1 km aan 11,2%), de Stockeu (1 km aan 12,5%), de Redoute (1,6 km aan 9,4%) en de Roche-aux-Faucons (1,3 km aan 11%). Het draait natuurlijk allemaal om de vraag: kan de Koning van het Voorjaar - ONZE MATHIEU - mee met Tadej Pogacar? Immers, de klimmen in Luik zijn te steil en te lang voor zo'n monster als Mathieu en op maat gemaakt voor een ranke klimgeit als Pogi. Wij denken: hij gaat gewoon mee, maar Tadej is te goed. Updates volgen, kijken op de Belg, u drinkt natuurlijk Jupiler (uit Jupille-sur-Meuse) en Samantha mag naar de naaiclub. DOEI SAMANT!
UPDATE - Pogi gaat op de Redoute. Het is niet voor Mathieu vandaag

'Nederlands spoor speelt cruciale rol in snelle mobilisatie NAVO' - Nou dat komt wel goed

Beste reizigers

Ding dong 'beste reizigers' de tank van spoor 6b rijdt vandaag NIET

Ding dong door werkzaamheden aan het spoor rijden de pantserwagens niet verder dan Amersfoort-Vathorst. Er rijden bussen in plaats van treinen

Ding dong door ganzen langs het spoor kunnen de Bradleys niet harder rijden dan 40 km/h. Daardoor komen we 1 dag later aan bij het front. Onze excuses voor het ongemak

Ding dong de Strykers op spoor 8 hebben een overstroomde plee. De schoonmaakploeg kan echter pas dinsdag

Ding dong de machinist van de ammunitietrein is in elkaar geslagen op Veenendaal-De Klomp. We zetten de trein drie minuten stil

Ding dong de M16's hebben zich scheel betaald aan een kaartje. Ze moeten staan in het halletje 

Ding dong een kind heeft patatje joppie geknoeid in treinstel 9320. Alle Chinooks ruften nu naar kinderzeik, patat, mandarijn en bejaardenpamper

Ding dong

Ding dong

Enz.

NEDERLAND KOMT TOT EEN HALT (StamCafé)

Oekaze Koolmees - DRIE MINUTEN PAUZE TEGEN GEWELD

Nederland staat DRIE MINUTEN STIL. In een extreem dappere poging het geweld in de treinen uit te bannen zijn Pieter en Maria (op weg van Heerhugowaard naar Heemskerk) drie minuten later thuis. Tijmen, op weg van Meppel naar Assen, stuurt een appje naar Samantha. "Ik kom later op je!" En als Samantha vraagt of het klopt dat hij het woord 'op' gebruikt, krijgt ze allemaal knipoogjes terug. Tinus uit Hoofddorp gaat lekker zuipen in Amsterdam en ook hij is drie minuten later. Nederland staat STIL. Treinen staan STIL, GVB staat STIL, HTM staat STIL, RET staat STIL. Bezorgers staan stil, vliegtuigen gaan naar de grond, bezorgers nemen hun pet af, de pizza wordt koud en iedereen thuis klimt op het balkon. Nederland barst uit in een massaal samenzang van het treinlied der treinliederen: City of New Orleans van Willie Nelson. "Good morning, the Netherlands, how are ya? Said don't you know me? I'm your native son. I'm the train they call the City of Nieuw Vennep. I'll be gone 500 miles when the day is done." De ober legt de tap drie minuten stil. Drie small minuten for man, one giant leap tegen geweld.
UPDATE 22.30 uur - NEDERLAND STAAT STIL
UPDATE 22.33 uur - Nederland staat niet langer stil. Wat een prachtig protest! Nu is alles opgelost

"""Vertrouwen""" in Máxima gedaald

'We vertrouwen dat mens voor geen meter'

Eigenlijk geen idee hoe representatief het boomerpanel van die rooie van EenVandaag is maar goed: het 'vertrouwen' in Máxima is afgenomen. Wat toch een rare parameter blijft, want die Oranjelui moeten gewoon lekker lintjes knippen, beetje naar onderdanen zwaaien, belachelijk dure jurkjes shoppen en als een stel dolle wankers op de tribune gaan zitten schreeuwen als Sjinkie Knegt voor de medailles gaat. Máxima begaf zich echter met de tenen in superjankzone - had het over de digitale euro enzo - nou en dan heb je het gedaan. We hebben intussen minder vertrouwen in de mevrouw die 25 jaar geleden de oranje broektompouce van de pilskoning opvrat op een plee in Sevilla. Minder vertrouwen, lol. We vertrouwen je niet meer, Máxima!!! Dat zal haar leren. ENFIN genoeg gekletst, we moeten nog een outfit uitzoeken voor zuipdag. Euhh KONINGSDAG.

Groep 'voornamelijk niet-Joodse Nederlanders' roept burgemeesters op: zet op Koningsdag oranje keppeltje op tegen antisemitisme

We kunnen ook klappen op het balkon?

Dit wordt natuurlijk helemaal niks en eerlijk gezegd is het ook nogal een potsierlijk statement: een groep 'voornamelijk niet-Joodse Nederlanders' roept burgemeesters op om tijdens Koningsdag een oranje keppeltje op te zetten en de boodschap uit te dragen: "Wij zijn allemaal Oranje, wij zijn tegen antisemitisme. Daarmee geven zij het sympathieke signaal dat voor Jodenhaat, en voor welke vorm van discriminatie dan ook in Nederland geen plaats is. En dat er geen koppeling wordt gemaakt met de oorlog in het Midden-Oosten." Leuk en nobel enzo, maar dit is de politieke variant van klappen op het balkon, of de treinen drie minuten stil zetten. Want ook al zet een burgemeester (ze gaan het namelijk niet doen, of in ieder geval lang niet allemaal doen) zo'n ding op, en ook al roept iemand dat er voor 'antisemitisme geen plaats is': zolang Hamas-brulapen op handen worden gedragen, zolang interviews over antisemitisme worden verwijderd van de website van de gemeente Amsterdam, zolang demonstranten zonder enig probleem 'From the River to the Sea' kunnen roepen in de TWEEDE KAMER, zolang Israëlische vlaggen neergehaald kunnen worden en zolang Hamas-vlaggen kunnen wapperen, zolang alles rond die nationale herdenking op 4 mei riekt naar antisemitische drek én zolang iemand als Femke Halsema (de burgemeester der burgemeesters, van de grootste stad van Nederland) de opening van godbetert een Holocaustmuseum in de Schande van het Jaar helemaal uit de hand laat gieren door hallucinante antisemitische crack: dan verandert er helemaal niks. En daar verandert zéker een oranje keppeltje niks aan.

Dit is dan het idee - twee willekeurig gekozen burgemeesters

Behandel treinreizigers gewoon net zo asociaal als voetbalsupporters! EEN PAAR TIPS

Wij hebben de oplossing voor het geweld in de trein

De NS is klaar met het geweld in de gele rups en gaat meer treinverboden uitdelen. Dan hebben we nog een paar handige tips voor de NS, want het is natuurlijk zaak om het treinreizen zo ingewikkeld mogelijk te maken.

Tip 1. Je schopt Wouter Koolmees weg en maakt politiebobo Frank Paauw president-directeur van de NS. Frank Paauw zoekt namelijk een baan waar hij lekker streng kan doen. 

Tip 2. Je mag alleen met de trein reizen met een zogenaamde 'treinregistratie'. Dan moet je een kopie van je paspoort en een foto naar de NS sturen en als het dan wordt goedgekeurd, sta je in het systeem. Er is een voorrangsregeling voor treinreizen: wie in een treinjaar meer dan vier treinreizen heeft gemaakt, is zeker van een toegangsplek tot de trein. De rest moet maar hopen. Voor het betreden van de trein moet je je NS-kaart laten zien, je paspoort, halen ze je effe door het systeem.

Tip 3. Op risicotrajecten (zoals de trein naar Ter Apel) moet je eerst verplicht met de bus naar het instapstation. Dat heet dan: een combi. Stel, je reist van Zwolle naar Ter Apel met de trein. Dan moet je je vier uur voor vertrektijd melden op een verlaten parkeerplaats in Utrecht, dan smijten ze je samen met alle andere treinreizigers in de bus naar station Zwolle, daar gooit de spoorwegpolitie je als een hond in de trein naar Ter Apel. Daar aangekomen moet je nog een uur wachten voor je de trein mag verlaten, want alle andere treinreizigers moeten eerst alle tijd hebben om weg te gaan. 

Tip 4. Iedereen die een overtreding begaat in de trein geef je een jaar lang op hetzelfde moment een MELDPLICHT. Voorbeeldje: Edgar doet aan zwartrijden in de sprinter van zaterdag tussen Alkmaar en Anna Paulowna, dan moet Edgar zich vanaf nu een jaar lang iedere zaterdag melden op het politiebureau van Hoorn. Dan kan hij lekker pûh niet meer met de trein.

Tip 5. Kleine vergrijpen KEIHARD aanpakken. Praten in een stiltecoupe? JAAR TREINVERBOD! Over de rand plassen van wc? HALFJAAR TREINVERBOD! Meer dan vier blikjes bier mee in de trein? JAAR TREINVERBOD! Grote mond tegen conducteur? JAAR TREINVERBOD!

Tip 6. Alle stations verbouwen alsof het gevangenissen zijn. Een soort kooien met hekken, pinnen, prikkeldraad, chagrijnig kijkende bewakers, alles zit onder de stickers, het stinkt naar pis, deur van plee kan niet op slot, het dak lekt. Naar buiten kijken is erg ingewikkeld. Terwijl de trein door de velden dendert kijk je alleen maar tegen hekken, netten en wanden van plexiglas aan.

Tip 7. Alle Kiosken op de stations verwijderen. Alleen nog één raampje met twee chagrijnig kijkende Oostblokmeiden die kliederige broodjes bal verkopen voor acht euro.

Tip 8. Stations mogen zélf allerlei specifieke en onbegrijpelijke regels laten instellen. Voorbeeld: op station Breda mag je niet op het tafeltje trommelen. In Breda zijn ze namelijk HEEL ERG TEGEN TROMMELEN. Als je op station Breda op het treintafeltje trommelt, mogen er de volgende keer nog maar 200 i.p.v. 400 mensen in de trein. EN ALS JE NOG EEN KEER TROMMELT OP HET TAFELTJE MAG ER HELEMAAL NIEMAND MEER KOMEN. Nog een voorbeeld: op station Dordrecht bepalen ze op het allerrrrrlaatste moment dat je met combi (zie tip 3) moet. Nog een voorbeeld: op station Almere zijn er op het allerlaatste moment 'te weinig parkeerplekken' waardoor je helemaal niet met de trein kunt. Enzovoorts.

Tip 9. De belangrijkste tip. Behandel treinreizigers als stront. Het is vuilnis, meer niet. Waarom reizen ze eigenlijk met de trein? Wat is dat voor een rare hobby? Wat doen ze in de trein? Waarom blijven ze niet thuis? Treinreizigers zijn stom en crimineel!

Succes ermee NS. Dit waren negen heel handige tips om het geweld in de trein tegen te gaan. In de voetballerij werkt dit namelijk ook heeeeeel goed!

Femke Halsema heeft nog niet gereageerd op het bericht: 'De hoofddoekplicht voor vrouwen in Iran wordt strenger gehandhaafd'

U moet zich schamen, burgemeester

Heeft Femke Halsema enig idee wat er op de foto onderaan het topic gebeurt? Dat zijn de dapp're Girls of Enghelab Street, Iraanse vrouwen die met gevaar voor eigen leven hun ketenen (hoofddoekjes) afwerpen in hun protest tegen de streng-islamitische normen, waarden en wetten in hun land. Vrouwen die VRIJ willen zijn, met zelfbeschikkingsrecht en eigen keuzes, en niet, zoals geïndoctrineerde papegaaien als die volslagen dombo en kwaadaardig figuur Fonda Sahla in dit land, de hoofddoek gaan zitten verdedigen. Want het is weer helemaal mis in Iran: vrouwen worden in busjes gesmeten, opgepakt, in de kerker gepleurd en opgehangen, omdat ze geen hoofddoek WILLEN dragen. Het verschil is namelijk dat niet de islam, maar het vrije Nederland die hoofddoekapologeten hier, in een land waar vrouwen kunnen genieten van gelijkheid, rechten en individuele vrijheden, de keuze geeft een hoofddoek op te zetten of af te werpen. Het zijn de Nederlandse wetten en normen en waarden die, nog wel en tot op zekere hoogte, vrouwen een keuze biedt. Een keuze die vrouwen in Iran niet krijgen van de conservatieve, regressieve en patriarchale regels van de islam. "Het is net zoiets als een baard." KIJK DAN. Kijk naar de vrije vrouwen die door de moraalpolitie in busjes worden gepleurd, kijk naar het leed, en ga u schamen, Halsema.

MUZIEK! Taylor Swift, de Algemeen Dagblad-columniste van de internationale popmuziek

Luister maar weer

De grootste artiest van het moment heeft een nieuwe plaat: Taylor Swift met The Tortured Poets Department. Nu behoren wij misschien niet helemaal tot de doelgroep maar die Taylor Swift is dus echt geen zak aan. Lana del Rey, die vinden we bijvoorbeeld wél heel tof, maar deze tjak is zo extreem lijzig. Van die Terminal 3-vliegveldmuziek. Taylor Swift is de Algemeen Dagblad-columniste van de internationale popmuziek - ze vallen toch wel in katzwijm, die slome Swifties, en ook de recensenten vallen op zoek naar de THEMA'S jubelend over elkaar heen ('Swift is trying to work out how emotional violence occurs', 'All over these songs, Taylor lives up to her credo that 'all’s fair in love and poetry'', enzovoorts). Want ze had ooit iets met Matty Healy van The 1975 en daar is het nummer 'The Smallest Man Who Ever Lived' misschien wel om gebouwd. Nou poeh poeh. Als Penny Magazine 'het tijdschrift voor de paardengek' themamuziek had, dan was het Taylor Swift. En JA natuurlijk zingt ze als een Disney-prinses, natuurlijk zijn haar benen Zuilen van een Griekse Tempel en natuurlijk is ze The Voice of a Generation, zoals Dylan dat in de 60s/70s was, Prince in de 80s, Nirvana in de 90s, enzovoorts. Maar doe ons maar de MELVINS. Meer nieuw: NOFX, Pearl Jam en de heerlijke T Bone Burnett, allemaal na de klik.

QUIZ! Maar wie / wat ziet Mark Rutte hier?

Op weg naar de ministerraad

A) De partituur van Pianoconcert nr. 1 in d mineur, opus 15 van Brahms
B) Brownies en Downies heeft een nieuwe medewerker
C) Een Saab 9-3 zonder vogelschijt op het dak
D) Erik Mouthaan
E) Een vrijgekomen tafel bij Poentjak
F) Het nieuwste model Koga F3
G) EEN GROTE BLOTE LUL
H) Een toeslagenmoeder staat op het punt om zelfmoord te plegen
I) Jaïr! Met microfoon!
K) Z'n maat Viktor Orban
L) Jef uit Goede Tijden, Slechte Tijden
M) Luke Littler
N) Adolf Hitler
O) Swiftie Frans Timmermans
P) Zijn nieuwe dienstauto als SG van de NAVO (een Audi A8L)
Q) Anders, namelijk

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.