Nare man

Frans Timmermans is een opportunistische machtspoliticus die z'n eigen hond nog aan de Chinees zou verkopen voor een termijn in het Torentje. Je kunt er vast wat speciaalbier mee toeteren in café Pelt, maar zodra er wat politieke purnodepurnopunten te pakken zijn denkt Frans Timmermans nog maar aan één ding en dat is aan Frans Timmermans zelf. Dan gaat-ie over lijken, juicht-ie het opblazen van z'n eigen partij toe en steekt-ie en passant her en der nog een paar dolken in wat ruggen. Frans Timmermans heeft zichzelf namelijk niet van Brussel naar Den Haag gedegradeerd om oppositie te voeren, daar acht hij zichzelf veel te belangrijk voor. Hij is een nare man die heel naar kan worden, legt politicoloog Julia Wouterse uit. "Als de verkiezingsstrijd straks tussen zijn partij en de VVD van Dilan Yeşilgöz gaat, dan zal hij aan een infuus met valium moeten. De manier van campagnevoeren van Yeşilgöz is heel hard. Ze speelt het echt op de man. Het vergt dan heel veel discipline om dat niet ook te doen, want dat staat Timmermans niet. Hij wordt dan een heel nare man." Dronken door het idee van de macht probeert Frans Timmermans z'n messiascomplex bij z'n partijparasieten van radicaallinks te verbloemen door handig in te spelen op de polarisatie in Nederland, met dat weeïge gewauwel over 'elkaar vasthouden' en 'wij zijn met meer'. Ze gedogen hem nog. Nog wel.

Foto: het hoofd van Edwin Wagensveld

Als Edje Wagensveld weer al z'n 0 vrienden heeft uitgenodigd voor de groepsbarbecue is er in de verte altijd wel iemand die dat dapper vindt, de rest haalt de schouders op én dan heb je altijd een paar boeklezers die de pamper volzeiken van woede. A.K. uit Eindhoven is zo iemand. Hij wilde de feldwebel van Pegida ontvoeren, onthoofden en beelden daarvan verspreiden, om Nederland 'kankerbang' te maken. A.K. (19) zelf: "Ik bedoelde alleen maar dat hij een vervelende man is." Meneer was actief op IS-sites, bezat handleidingen om explosieven te maken en besprak doelwitten voor aanslagen: de Tweede Kamer, politiebureau's, winkelcentra. Afvalligen moesten dood, ongelovigen ook, net als homoseksuelen. GEEF DIE MAN EEN COLUMN IN HET PAROOL! A.K. zelf: "Ik ben geen verkeerde jongen." Lol.

Welkom in de gekte

Het is natuurlijk weer extreem onsamenhangend maar de Verenigde Staten gaan wel / niet / wel / niet / wel / niet / WEL meer wapens aan Oekraïne leveren. Dat heeft president Donald Trump gezegd en is inmiddels ook verklaard door het Pentagon: "At President Trump's direction, the Department of Defense is sending additional defensive weapons to Ukraine to ensure the Ukrainians can defend themselves while we work to secure a lasting peace and ensure the killing stops." Vorige week communiceerde het Amerikaanse ministerie van Defensie nog de wapenleveranties te zullen stoppen, waarna Kiev meteen hard werd geraakt door de Russen. Ook vannacht was het flink raak, met hevige droneaanvallen op Odessa en Kharkiv. Ondertussen belt Trump zich helemaal een ongeluk: met Vladimir Poetin, met wie hij 'helemaal niet blij is', en met Volodymyr Zelensky. Op een persmoment in het Witte Huis zei Trump dat Oekraïne wapens moet hebben om zichzelf te kunnen verdedigen tegen de steeds zwaarder wordende aanvallen van de Russen. In maart liet Trump nog weten de militaire steun aan de Oekjes te zullen pauzeren. Ach, volgende week, dan roept-ie gewoon weer wat anders!

Z'n uitspraken over Oekraïne deed Trump tijdens een ontmoeting met Benjamin Netanyahu, bekend van die andere oorlog, die op bezoek was in het Witte Huis. Dat brengt ons op Israël en Gaza: Netanyahu heeft Trump genomineerd voor de Nobelprijs voor de Vrede. Tijdens een diner overhandigde hij hem een brief met de nominatie. "O, thank you very much. Wow", aldus Trump, die tijdens het persmoment het belang van een staakt-het-vuren benadrukte. Voor Bob Vylan en vlaggenzwaaiers op Down the Rabbit Hole was het in ieder geval wél een mooie nacht, want bij een hinderlaag door Hamas zijn vijf IDF-soldaten gedood en tientallen anderen gewond geraakt.

Tevens StamCafé

Dit dreigt een rubriek te worden. We hadden het volgende bedacht: jullie stellen vragen in een speciaal daarvoor bedoeld StamCafé, wij zoeken een vraag uit, jullie krijgen antwoord. Dat antwoord volgt vandaag! Uit alle vragen die gevraagd zijn door de vragenstellers hebben de antwoordgevers een vraag gekozen om antwoord op te geven. De vraag gesteld door de weledele 'voorbips' luidt:

"Ik ben 12 kilo afgevallen maar mijn piel lijkt wel groter te zijn geworden. Kan dit of is het gezichtsbedrog omdat mijn buik kleiner is geworden waardoor ik hem weer kan zien. Ik denk dat eerste maar mijn vrouw denkt dat tweede. Graag jullie deskundige mening." voorbips | 28-06-25 | 01:42

Wel beste voorbips, allereerst van harte gefeliciteerd met het afvallen van de 12 kilo, al is dat nou ook weer niet zo'n ongekende prestatie: niet op de weg gaan zitten en voortdurend vet vreten naar binnen joekelen, maar wat minder bier drinken, wat meer groente opsmikkelen en wat meer wandelen. Meer daarover hier. Dan over voorbips' piel die we voor het gemak 'piel' zonder lidwoord (ha!) zullen noemen, alsof we 'm al jaren kennen en we samen op veel dezelfde plekken zijn geweest. Over het algemeen begint piel te ontploffen tussen levensjaar 10 en 14 en houdt het op bij uiterlijk 21. Hartstikke interessant om te lezen is 'Male external genitalia growth curves and charts for children and adolescents aged 0 to 17 years in Chongqing, China'. Plaatje onder. 

Bij Men's Health hebben ze eveneens een hekel aan mannen met vieze vette pensjes en daar schrijven ze: "Onderzoek uit Psychology and Neuroscience wijst uit dat één op de drie mannen zoveel overgewicht heeft dat zij niet meer kunnen genieten van de aanblik van hun eigen kroonjuwelen. Het zou een heel treurig onderzoek zijn, ware het niet dat die nog een positief staartje krijgt: voor iedere 15 tot 25 kg die je afvalt, krijg je 2,5 cm aan penis cadeau!" Dat is een fabel, er is natuurlijk helemaal geen wetenschappelijke studie of peer reviewed stuk waarin gesteld wordt dat voorbips extra piel cadeau zou krijgen bij 15 kilo gewichtsverlies. Dan zouden we veel meer anorexia bij mannen zien. Ding dong, de bel, doe jij even open voorbips, hee daar is de pakketbezorger, alstublieft 2,5 centimeter piel!

Wat natuurlijk wel kan is dat het buikvet rond piel (in het bijzonder rond het schaambeen) is verdwenen waardoor er meer piel van voorbips zichtbaar is. Puur anatomisch, een visuele zege, of anders gezegd een Pyrrhusoverwinning. Ergo. Piel LIJKT groter te zijn geworden, maar is niet groter geworden. Piel is nog steeds verdrietig en de vrouw van voorbips heeft gelijk.

OOK EEN VRAAG BEANTWOORD WILLEN ZIEN WORDEN? Stel uw vragen in de comments hieronder en tot volgende week!

Lul

Klootviool Luc R. (20) uit Westervoort racete met 150 km/h over een 60-weg en reed daarmee een ouder echtpaar uit Wilp overhoop. Botbreuken, gescheurde lever en milt, oogkasfractuur, schedelbasisfracturen en een revalidatie van meer dan een jaar die nog steeds bezig is. In de rechtszaal blijkt dat Luc het toch vooral vervelend vindt voorrrr: Luc zelf. "Een vervelende situatie voor mij", zegt hij over de rechtszaak. Luc studeert rechten en wil graag advocaat worden, maar even een keertje z'n slachtoffers bellen was er niet bij. "Ik vond de confrontatie te zwaar voor mij om die aan te gaan, al die negatieve emoties." Arme Luc. Lul.

Comeback van de EEUW

Laat alles vallen. Bel uw moeder. Zet de televisie aan. Druk de claxon. Luid de bel. Vuist in de lucht. Hang de slingers op. Blaas een toeter. Spring een gat in de lucht. Kom terug van vakantie. Duw de tafel om. Roep 'hoera'. Leeg de koelkast. Spoel de plee door. Koop crackers. Eet kaas. Vier het leven. Zorg voor elkaar. Roep 'joechei'. Schrijf het op het schoolbord. Bak een taart. Dans. Bid. Vecht. Huil. Zwaai de vlag. Klim in de boom. Schreeuw het van de daken. Gooi confetti. Smeer Nutella. Draag een kroon. Het is de comeback van het jaar in televisieland. Nee, de comeback van de EEUW in televisieland. Televisie is weer zoals televisie ooit was. We linken niet naar het artikel, u zoekt het maar uit, en we zeggen ook niet WIE de comeback maakt, alleen dat ze in het verleden programma's als Puzzeltijd, Mama, ik heb je huis verbouwd, Shownieuws en Huizenjacht heeft gepresenteerd. Wat hebben we toch een boel talentvolle televisiemakers in Nederland. Het leven, vier het.

Een rechter toetst iedere twee jaar de noodzaak van de behandeling en of dat moet plaatsvinden onder dwangverpleging

Kindermisbruiker Robert Mikelsons, een van de goorste, smerigste, laagste en ranzigste smeerbekjes die ooit voet op de aarde heeft gezet, werd in 2013 veroordeeld tot bijna 19 jaar cel en tbs met dwangverpleging. De celstraf zit erop en de pedosadist zit alweer een tijdje in de behandelkliniek, iets waar de ouders van de kapotgemaakte kinderen ongelooflijk maar waar niet over ingelicht waren. En nu LIVE is er een zitting waar een rechter gaat bepalen of de tbs verlengd moet worden - een standaardprocedure na iedere twee jaar tbs. Voor de in Letland geboren Mikelsons, die als crèchemedewerker 87 peuters en baby's misbruikte en daar beelden van verspreidde, is geen straf hoog genoeg, geen tbs-traject lang genoeg, geen boom hoog genoeg. Het jongste slachtoffertje van Mikelsons was negentien dagen oud. Negentien dagen. Sas is erbij. Later meer.
Update - Robert Mikelsons zit vermomd in de rechtszaal
Update - Officier van justitie vordert verlenging van tbs-maatregel. Kliniek adviseert het ook
Update - Over die gevangenisstraf: Mikelsons werd aangehouden in 2010 en later veroordeeld tot 19 jaar, maar toen gold nog de regel dat je na tweederde van het uitzitten van de straf voorwaardelijk vrij zou komen. Kom je uit op 2023 - het jaar waarin zijn tbs-behandeling is begonnen. En nu twee jaar later dus de eerste beoordeling over verlenging
Update - Risico op herhaling is hoog: "Zonder de tbs-maatregel zou er direct gevaar ontstaan voor nieuwe delicten." Er zijn proeven gedaan met libido-remmende medicatie. Is ook een permanente optie voor zou je zeggen
Update - Ernstige stoornissen, enzovoorts. U wist het al maar die Mikelsons is een knettergekke gek
Update - Rechter doet over halfuur (circa 14.45 uur) uitspraak. Maar die gaat never de straat op

Update - De rechter beslist dat de tbs-behandeling van kindermisbruiker Robert Mikelsons met twee jaar wordt verlengd, voor de veiligheid van de samenleving

Mogen we deze saga al in de plee Douwe

Hallo boppers daar zijn we weer met de extreem belangrijke persoon DOUWE BOB, die geen kunstjes wilde doen voor Joodse kindertjes want 'zionisme', zoals Douwe Bob ook niet optreedt op Schlagerfest vanwege Duitsland-1941, Saudifest want ja al die executies, Chingchangpop 'iets met de Oeigoeren' en Helmondrock gewoon omdat het Helmond is. Enfin, Douwe Bob ZEI na al die ongein dus dat de politie 'm had verteld te vertrekken (was helemaal niet zo) en Douwe Bob ZEI dat er afspraken waren gemaakt over 'geen politiek geen religie'. Blijkt ook niet zo te zijn: volgens Jom Ha Voetbal zijn politieke of religieuze statements voorafgaand aan het optreden 'op geen enkel moment onderwerp van gesprek' geweest. "Wij willen nadrukkelijk stellen dat noch in het contract, noch in de dealmemo van april 2025 afspraken hierover zijn opgenomen. Dit is op geen enkel moment onderwerp van gesprek geweest." Het 'geen politiek geen religie' werd pas verstuurd nadat Douwe Bob van het podium liep en dus is dat 'een ernstige en feitelijk onjuiste voorstelling van zaken'. Douwe Bob belooft zich ondertussen nog altijd in te zetten voor 'verbinding' en blabla 'iets moois', behalve als er Joodse kindertjes staan te koekeloeren, want dan heeft Douwe wat minder zin in verbinden. En al dit gezeik leidt af van de vraag waarom mensen überhaupt luisteren naar die flauwe wachtkamerkuntrie van die knakker.

Vroem

Zonder te rijden was hij al de man van het weekend, ONZE Max Verstappen, vanwege de geruchten over een eventuele overstap naar supermerk Mercedes. De kar met de ster is samen met Ferrari natuurlijk de grootste en belangrijkste constructeur op de grid en samen met Max Verstappen zou dat: nogal een waanzinnige combinatie zijn. Allemaal toekomstgebrul, nu eerst: de kwalificatie voor de Grand Prix van Engeland, waar Max in het verleden tot plezier van de Engelsen bijna uit het leven werd gebowld door Lewis Hamilton. HUP MAX. Laat die gore chavs, geezers, boozers, limeys, cockneys, toffs, pommies en al die andere poshy nep-Engelsen een koppie thee ruiken. Stijlloze voorspelling helaas: Lulletje Rozenwater, Piastri, Woody uit Toy Story.
UPDATE: JAAAA WE ZATEN ER NAAST! MAX PAKT POLE!

En het is supervernieuwend en superorigineel

Hans van der Togt is voor niets gestorven. SBS6 krijgt weer een nieuw programma. PRIJZENJACHT. De show wordt gepresenteerd door Lamme Frans en het is superorigineel en geweldig en fantastisch en nog nooit vertoond. Het AD kondigt het aan alsof de Jezus Christus de Messias onder de programma's uit de hemel is neergedaald. TWEE TEAMS spelen tegen elkaar en dan mogen ze met hulp van de familie door elkaar schreeuwen. HEUJ HEUJ JA DAT ZIT ZO OEH HAHAHA LACHEN MAN. Sjonge jonge wat is de Nederlandse televisie toch vernieuwend en wat doen ze totaal niet aan inwisselbare formuletelevisie maar is het gewoon weer iets uit de koker van John de Mol waar we echt op zitten te wachten en naar toe kunnen leven als we met de ene hand in de paprikachips en de andere hand in de broek wel wíllen applaudisseren voor het Nederlandse televisielandschap, maar niet kunnen.