Dan toch liever Marco Kroon maar goed

Ligt u straks in een loopgraaf aan de Grebbeberg nadat de Russen via Poetingrad (Nijmegen) willen doorstoten richting Utrecht, en Rotterdam al een rokende puinhoop is omdat het een Beatricedegraafje heeft ontvangen, kunt u zomaar Máxima in uw schuttersputje treffen. Máxima, die eigenlijk Máxima, Prinses der Nederlanden, Prinses van Oranje-Nassau, mevrouw van Amsberg heet die eigenlijk Máxima Zorreguieta heet, wordt RESERVIST. Dan krijg je een korte militaire training, leer je dingen als schieten en kaartlezen en als de Russen de grenscontroles bij de A12 hebben omzeild mag je drones gaan koppen. Enfin, wat nou als we net als in 1978 worden aangevallen door de Argentijnen?

'NATO stands with Ukraine' maar daar hebben ze dus echt niks aan

Vandaag in Oekraïne: een onaangekondigd bezoek van ONZE Mark Rutte, die hoi pipeloi kwam zeggen tegen z'n maat Volodymyr Zelensky, of hoe Rutte 'm zelf noemt: "My dear friend Volodymyr." Het bezoek van Rutte was bedoeld om de steun van de Navo voor het land te onderstrepen en dat vinden ze in Rusland heel erg niet leuk. De twee plaatsten een kaarsje bij de 'People’s Memorial of National Remembrance' op het Onafhankelijkheidsplein in Kiev, later hield Mark ook nog een praatje voor het Oekraïense parlement. Daarin prees hij weer eens de (veer)kracht van het Oekraïense volk en wees hij op veiligheidsgaranties bij een toekomstige vrede: "Some European Allies have announced that they will deploy troops to Ukraine after a deal is reached. Troops on the ground, jets in the air, ships on the Black Sea. The United States will be the backstop, others have vowed to support in other ways." Het gebeuren (hele speech hier) werd afgesloten met een opbeurend: "I know that the winter is cold, but the spring will come. Stay strong. I know you will. Slava Ukraini!" Belangrijkste boodschap was dus 'NATO stands with Ukraine' en daar kopen ze niks voor als hun zonen worden afgeschoten, hun dorpen worden verwoest en hun energievoorzieningen gebombardeerd, maar hey. Toch bedankt Mark!
Update - Rutte CSI bezoekt plek waar Rusland een energievoorziening heeft getroffen

PANIEK PANIEK PANIEK RAAK IN GODSNAAM IN PANIEK

Kinderen dromen tegenwoordig niet meer over een ongeluk van Meneer de Uil (donderde uit de boom), wat Bert en Ernie met elkaar uitspoken als de camera's weg zijn en wanneer er eindelijk weer Flippo's in de Cheetos zitten. Het gaat erom wanneer er een KERNBOM OP JE KOP VALT en wat er dan gebeurt met de velletjes van opa en oma. Dat doceert de imam van de internationale betrekkingen, Beatrice Hitler-de Graaf, in een lespakket. De zoon van Beatrice vroeg ernaar. "Dat is voor ons niet heel erg, want wij zijn waarschijnlijk direct dood en zullen er niet zoveel van merken. Maar voor opa en oma die vijftig kilometer verderop wonen, is dat anders. Want die krijgen te maken met gevaarlijke straling." Heel goed: we maken de bangmakerij OFFICIEEL, we halen opa & oma erbij en we rammen de angstporno in het AD en op de radio. Please Beatrice, vertel onze kinderen over het gevaar van de ATOOMBOM, jij bent onze gids. Wat als er een atoombom op jouw kop valt? Wat dan?

Hahahahahahahhahahahahahhaa

Als je aan een boom met journalisten gaat schudden belanden de hardste eikels nou eenmaal nooit in het bakje 'Trouw' maar het is nog veel erger dan u dacht. De zelfhulpgroep met drukkerij houdt dus praatsessies voor hun journalisten en die sessies heten 'EERSTE HULP BIJ WERELDNIEUWS'. Het gaat erom dat 'journalisten' met 'zwaar nieuws' werken en dat ze daar dan 'down' van worden, en in die praatclubjes kunnen ze steun zoeken bij elkaar. Dat vertelt de vegan rookworst van de hoofdredactie, Wendelmoet Boehoehoersema, op Radio 1. Ja sorry vrienden, maar wij zijn even in onze broek aan het pissen.

Foto: een Nederlandse skiër, maar niet de skiër in het verhaal

Loopt de laatste weken helemaal uit de hand in Nederlandse exclaves als Westendorf en Gerlos - zeg maar de gebieden voor mensen die het vertikken om gewoon naar Genève te gaan. Bepaalde 'Oostenrijkers' denken dat ze het voor het zeggen hebben op Nederlands grondgebied. Mooi niet en het is maar goed dat die Nederlandse gebieden met hand en tand worden verdedigd door AIVD-agenten. Immers: die Oostenrijkers moeten niet gaan denken dat ze kunnen fukken met Nederlanders. Toegegeven: Nederlanders zijn met hun handdoekje-op-de-stoel-mentaliteit de allervervelendste mensen die je kunt treffen op wintersport, weliswaar ná de Fransen (ronduit idioot, asociaal, egoïstisch), Russen (lomp, dik, grote bek, VIP-eisen, oprotten), Polen (zuipen, slopen, lawaai), Fransen (zie Fransen), Italianen (chaoten, voordringen, arrogant), Fransen (zie Fransen), Duitsers (luid, lomp, grote waffel, geschiedenis niet mee), Engelsen (kunnen niet skiën en snowboarden, zuipen, dik en vies, geen manieren, culinair gehandicapt) en de Fransen. Enfin, de kansen zijn aan het keren. In plaats van dat Nederlanders klappen uitdelen, wórden we nu neergeslagen! Is opa daarvoor gestorven in een gore kuil aan de Grebbeberg? OPSTAAN & VECHTEN VOOR NEDERLAND VERDOMME.

Kom nou

Het is vrij ironisch dat de gast die in prullenbakken in steegjes graaft naar een extra shot kijkcijfers en tevens degene die bij iedere goede score meteen naar (zijn eigen) media rent om zichzelf te complimenteren met de kijkcijfers nu jankt dat we maar niet meer naar de kijkcijfers moeten kijken. Nu komen we eigenlijk nooit op LinkedIn, het paarsebroekencringevoorportaal van de corporatekneuzenhel die de zevende etage heet, waar mannen met namen als Erik en Daan elkaar op de schouders kletsen na weer een of ander 'goed gesprek' of een 'fijne meeting' met het 'uitwisselen van ideeën' en de klassieker 'I’m happy to share that I’m starting a new position as Manager Account Management at...' INTERESSANT! Welnu, dáár jankt Peter van der Vorst dus z'n broek vol over het 'feit' dat media niet goed berichten over kijkcijfers omdat ze kijkcijfers niet goed interpreteren, en dat lezen we dan weer terug bij ándere media van Peter van der Vorsts Belgenworstcombine. Nu is het natuurlijk al koekoek dat RTL en de NPO censuurmaatregelen rond kijkcijfers steunen omdat ze menen dat het volk te dom is om het te snappen, maar om dan ook de media onder druk te zetten met je geëikel gaat weer een stap verder. Bemoei je lekker met je eigen zaken Peet, doen wij gewoon waar we zelf zin in hebben.

We hebben een PROBLEEM

De gruwelijke zaak rond de moord op Lisa (17) wordt weer een stukje gruwelijker. Er ligt een DERDE aanklacht tegen de Nigeriaanse asielzoeker die zegt dat hij Chris Jude heet, naast de moord op Lisa en een verkrachting in Amsterdam. Vijf dagen voor die verkrachting deed hij volgens het OM ook nog een poging daartoe bij een andere vrouw, nota bene in dezelfde straat, de Weesperzijde. Tijdens de pro-formazitting op 25 november 2025 ontbrak deze verdenking nog in de dagvaarding. "De resultaten van het NFI geven nu de doorslag: het aangetroffen bloedspoor op de in beslag genomen schoen maakt de verdenking tegen de man aanzienlijk sterker. Het onderzoek naar dit incident wordt voortgezet." Volgende rechtszaak tegen deze klojo: 11 februari. Conclusie: we hebben een mannenprobleem, een fietsrouteprobleem, een stedenbouwkundig probleem en een extreemrechtsprobleem. En nog een paar problemen.

Het avondje weer wel

Samenvattinkje van de Grammy's gisterenavond, de collectieve autofellatio rond muziekprijzen waarbij het vooral gaat om het zo dapper mogelijk verkondigen van de juiste politieke opvattingen in een zo raar mogelijk pakje - zeg maar een Boekenbal waarbij je niet voortdurend tegen de kop van de onvermijdelijke Splinter Chabot aan hoeft te kijken. Allereerste de bijzaak: de muziek. De belangrijkste prijzen zijn gewonnen door Bad Bunny (album van het jaar), Billie Eilish (liedje van het jaar) en Kendrick Lamar (boel andere prijzen). Boeien!

Dan de hoofdzaken. Ten eerste de pekskes. Voormalig (?) supermodel Heidi Klum bewoog zich voort in een uitermate handig aantreksel van gegoten latex. Zitten en poepen werd een probleem, maar iedereen vond het wel heel grappig en smeuïg, en thuis op de bank met de ene hand bij de Douwe Egberts en de andere in de onderbroek zijn de contouren van haar lijf ook mooi zichtbaar. Ene Chappell Roan (geen idee) had een niemendalletje aan waarin het heel leuk is om op zaterdagavond door Bos & Lommer te tijgeren. De jurk zat vast aan haar tietjes, maar wij zijn cultureel-emotioneel echt veel te onderontwikkeld om mode te snappen. Wel heel mooi (denken we): Sabrina Carpenter in een jurk van Valentino, de Marilyn Monroe-jurk van ene Addison Rae (FOTO DE DE KLIK) en de jurk van Karol G, wier naam doet vermoeden dat we te maken hebben met een Poolse doodrijder op een Drentse N-weg, maar die in werkelijk een of andere zangeres is.

Ten tweede het gezeik over Donald Trump en ICE. Nu is daar nogal het nodige over aan- en op te merken, maar laten we dat toch in godsnaam over aan Beau van Erven Dorens in RTL Tonight! Helaas, de Amerikaanse artiesten dachten beter te kunnen duiden dan Michiel Vos. Duidelijk werd dat het daar pas écht om draait, zo'n show: lekker met gelijkgestemden voor en achter de camera janken over Donald Trump en ICE en hoe het land naar de kloten gaat, en samen met alle andere mensen met privéjets en goede opvattingen werken aan een Ark van Noach, alleen toegankelijk voor paartjes met de Juiste Mening, lekker varen op de golf van zelfgenoegzaamheid richting Schouderklopjesland. Applaus voor jullie! Applaus voor jullie! Billie Eilish: "No one is illegal on stolen land! (...) Fuck ICE!" Enzovoorts. Vrijwel alle artiesten betraden de rode loper met een 'ICE OUT' badge, zoals ook de wandelende crackverslaving Justin Bieber, Amerika's André Hazes met een probleem, die later in zijn onderbroekje op het podium stond te blèren. Trump (keek ook) richtte zijn pijlen vannacht via sociale media op presentator en komiek Trevor Noah, die grapjes maakte over Epstein Island. Enfin, weet ú weer waar de Amerikaanse artiesten staan, en om te weten wie die muziekprijzen ook alweer gewonnen hebben moet u even terug naar boven scrollen.

Tag iemand met een anaal ingebrachte granaat

Op de foto een Duuts'r die een Stielhandgranate 24 wegjoekelt tijdens Operation Barbarossa ergens in 1941. Bijnaam van het ding was de 'aardappelstamper' omdat, nou ja, het lijkt op een stamper waarmee u de boerenkool door de eigenheimers beukt. MAAR! U kunt het ding natuurlijk ook gewoon in uw reet stoppen. Zo propte een of andere Paturainvreter een heuse Duitse granaat in z'n kontje. Het ging om een 'Duitse 37 mm granaat van ongeveer 16 cm lang' en dat is dus iets meer dan de lengte van de gemiddelde Nederlandse granaat. Kostte het ziekenhuispersoneel in Toulouse een paar uur om het explosief uit de reet van de heer te peuteren. En dan krijgt-ie mogelijk ook nog gezeik: "Hij zou wel eens aangeklaagd kunnen worden voor het bezit van munitie van categorie A." Leuk verhaal voor in het StamCafé, maar de moraal van het verhaal is: douw geen (gevonden) Duitse granaten in uw hol.

In HULST dus, HULST

Gisteren een vrij dwingende comment van citymarketing Hulst bij het zaterdagmiddagtopic over het WK veldrijden voor vrouwen (te Hulst). Het WK wordt immers verreden in Hulst maar kennelijk stond er niet vaak genoeg Hulst in het topic over het WK in Hulst. Een reaguursel en later ook een boze mail: "Waarom wordt Hulst niet genoemd in dit schijt artikel? Jullie moeten allemaal in je bek gescheten worden, hoeren bij Geenstijl, hoeren van de DPG, jullie verbergen het niet voor mij. Jullie kanker smerig klootzak, weet je dat of niet. Sietemieter op." U vraagt en wij draaien, en in opsietemieteren hebben we al helemaal geen zin. Het WK víndt plaats in het prachtige Hulst! Vandaag rijdt Mathieu van der Poel, in Hulst dus, tegen een stel Belgen, die óók rijden in Hulst. Mathieu gaat (in Hulst) zijn achtste wereldtitel veldrijden pakken en daarmee wordt hij definitief de beste cyclocrosser aller tijden. In Hulst dus, waar kampioenen worden gemaakt en waar dromen ontstaan, en waar mensen worden geboren en waar anderen weer sterven. Hulst. Het is allemaal te doen in Hulst, klein vestingstadje in Zeeland, na Middelburg, Vlissingen, Goes, Terneuzen en Zierikzee de zesde plaats van Zeeland, hoofdplaats van de gelijknamige gemeente Hulst. Hulst Hulst Hulst, het lijkt Nederland maar het is een soort België, Hulst Hulst Hulst. Mathieu van der Poel zet Hulst definitief op de kaart. Hulst. Dat schrijf je HAA UUU EL ES TEE. Hulst, Hulst heeft het allemaal. Wij zijn even solliciteren. HUP MATHIEU (Hulst).
Update - Mathieu is weg in Hulst. We drinken Tripel Karmeliet niet in Hulst
Update - KONING WIMPIE! Nu is hij weer hier (in Hulst)
Update - Mathieu op weg naar de wereldtitel in Hulst. Z'n achtste, waarmee hij alleen recordhouder wordt
Update - Tweede en derde plek (in Hulst) gaat tussen Thibau Nys (B) en Tibor del Grosso (NL)
Update - MATHIEU VAN DER POEL REKORDMEISTER
Update - Tibor del Grosso TWEEDE