Wieuw wieuw willen jullie MEER of MINDER fatbikes? MINDER MINDER MINDER

Enschede, wat een stad. Je hebt er een voetbalclub en verder heel weinig fatbikes. Want die zijn per februari verboden, als eerste stad in Nederland. Hoera. U kent de fatbike, een tot frame gedraaide drol van de duivel, als het schooiersymbool van totale idioten, dombo's, afpersers, criminelen, boeven, klaplopers, asocialen, debielen, roekeloosrijders, tasjesdieven, gore hufters, vaders die hun zoon uitschelden voor stinkende eikel, moeders die hun dochters verkopen op de markt, scholieren met geen enkel benul, Turkse en Marokkaanse schoffies die niet die Turken niet die Marokkanen beroven maar u en mij en ouwe vrouwtjes, Maikel en Michael die in een dronken bui in fietstassen pissen, personen die fietsen in de gracht gooien, bankmedewerkers, oplichters, laaielichters, toeristen uit Spanje die nooit douchen en hier alleen maar komen om vieze dreadlocks uit hun kop te laten groeien en met hun stinkfatbikes tegen het verkeer in te kachelen, tokkies, droppies, losers, schuim, Anne-Fleur en Storm-Ketelbink uit Amsterdam-Zuid en allerlei ander weggooibaar vuilnistuig. Fatbikesukkels die het er toch op wagen krijgen een deplorabelenveeg van honderd euro. Mooi zo. Alle fatbikes opgerot.

Nou ja, bijna uniek

Tv-icoon Rob Muntz die tig jaar geleden spraakmakende televee maakte voor de toen nog spraakmakende omroep VPRO is terug, en wel bij Ongehoord Nederland, nu met een gonzodocu met z'n zoon over een tripje naar Transnistrië - en dat met de kwaliteit die je van de NPO verwacht! Fun fact: Rob wilde in die docu nog wat VPRO-materiaal vouwen maar dat werd 'm verboten door de Vrijzinnige Protestantse Radio Omroepers. SAD! Enfin, hier op GSHQ hebben we twee UNIEKE en gesigneerde zeefdrukken van Robbie liggen. 1/2 hangt hier reeds aan de muur, 2/2 kan van jou zijn. Zorg dat je GeenStijl PREMIUM bent en stuur een mailtje naar mosterd@geenstijl.nl dat je 'm wil hebben. Rollen wij 'm met wat kekke stickertjes in een kokertje en heb je weer wat leuks om op te hangen in de (wo)mancave. Moge de beste winnen!

Maar wie zit bij wie aan het hansklokkenspel

Voor de liefhebbers van keiharde romantiek, magie, toveren, Harry Potter, Evert Santegoeds, harten aas, drama en BN'ers is er NIEUWS over hét showbizzkoppel van 2025: Jamie Kames en Steven Kazàn. Hun liefde bleek een illusie toen Jamie haar goocheldoos sloot voor de toverstaf van Steven, maar opende voor de microfoon van carnavalszanger Vieze Jack. Alleen heeft Steven Kazàn nu een paar keer 'hocus pocus pilatus pas ik wou dat Jamie weer terug was' geroepen en tegen de poldervoodoo van de familie Kazàn (eigenlijk de familie Mulders) is niemand opgewassen. "In een statement vertelt Steven dat de breuk tussen zijn ex en Vieze Jack definitief is. 'Ze hebben nog wel contact en zien elkaar, maar hebben geen relatie meer'." Mogelijk is Jamie zelfs terug bij Steven. Wat een abracadabra. Misschien moeten we die Jamie eens doormidden zagen om te vragen hoe het echt zit!
POEF - "Jamie laat in een reactie aan RTL Boulevard weten dat ze 'geen behoefte voelt om zaken te bevestigen, te ontkrachten of toe te lichten'."

Ja wij niet he Brian

De Europese opsporingsdiensten vragen uw aandacht voor het volgende. Een nieuwe Nederlandse mijnheer op de Most Wanted List van Europol! Het gaat om Brian Yvel, alias Wamatieta, die nog 24 maanden moet zitten voor cocaïnehandel. Dáárom al die poeha? De andere twee Nederlanders op de lijst: dopingbaas Bolle J. die de bloemetjes buitenzet in Sierra Leone, alsook deze Wim Beckmann, die in 2008 zijn vriendin overhoop schoot en daar 29 jaar celstraf voor kreeg, maar het toch voor elkaar kreeg om eruit te naaien: "Feitelijk zou hij overal ter wereld kunnen zijn." Behouden vaart op eigen kompas, Bolle, Brian en Wim!

Wat is dat nou eigenlijk

Het is ook helemaal niet leuk als je aanhanger bent van een invasieve regressieve vrouwen- en homohatende mannenhobby die als wetgevende en expansiegerichte doctrine opereert als concurrerende sociale orde van het moederland, je van GroenLinks en D66oïden alle ruimte krijgt je geloof te belijden en te doen en laten waar je zin in hebt omdat WIJ nou eenmaal zo'n tolerante samenleving zijn, en je ook nog eens een vrijgeleide krijgt van alle helpermoslims die met een paradoxale strijker in de reet alle uitwassen met de mantel der liefde bedekken en alle kritiek platslaan als 'islamofobie'. Vrouwen mogen niet door de hoofdingang naar binnen en iedereen vindt het maar normaal, homoseksualiteit is haram maar de buurman bakt van die lekkere koekjes, grappenmakers durven geen grappen meer te maken, cartoonisten durven niet meer te tekenen, afvalligen moeten onderduiken, politici kunnen nooit meer naar het café en dat allemaal door heel veel bloedvergieten: dat Theo is afgemaakt is toch vooral z'n eigen schuld en dat die lui van Charlie Hebdo zijn omgelegd is met name zielig voor Nederlandse moslims.

In dat kader presenteert de gemeente Den Haag (straatbeeld: foto boven) nu het 'Haags plan tegen moslimdiscriminatie' om moslims 'gelijkwaardig' mee te kunnen laten doen in de stad. Behalve vrouwelijke moslims en homoseksuele moslims dan, want die mogen niet. "Zo worden scholen actief ondersteund met lespakketten over Haags islamitisch erfgoed, moslimdiscriminatie en gelijke behandeling. Ook worden alle scholen uitgenodigd voor een bezoek aan een Haagse moskee." Misschien krijgen die scholen dan wel lesboekjes vol homo- en Jodenhaat en misschien mogen Storm en Vlinder wel op bezoek bij As Soennah (dossier), het salafistische haatpaleis waar ze voorvechters van een vrije, tolerante democratie liever vandaag dan morgen in een oranje jumper hijsen. Er zijn meer dan 500 moskeeën in Nederland, op iedere straathoek in iedere grote stad zit een halalslager, er zitten moslims in de Tweede Kamer, er zijn moslims burgemeester, beleidsbepalers wurmen zich in allerlei bochten om een agressieve oproep tot geloofsbelijdenis (de azaan) gelijk te trekken met 'joehoe wij zijn er ook nog' (kerkklokken), er zijn complete wijken waar je geen vrouw zónder hoofddoekje ziet en het is echt niet leuk om uitgescholden te worden, maar die combinatie van agressief en desnoods met geweld je plek opeisen en janken dat je zo teringzielig bent is en blijft echt doodvermoeiend.

KOM NOU

Ja sorry hoor maar dit gaan we dus helemaal niet kijken. Als we de kop lezen (Hugo de Jonge: 'Politiek cynisme moet worden doorbroken') weten we al genoeg. Hugo de Jonge functioneerde jarenlang als de zaadleider van het politiek cynisme. Een van de manen die maar wat graag om de zon draaide, in een luguber spel van ondoorzichtige structuren, gore leugens, weglakken, politieke doctrines, selectief vergeten van actieve herinneringen, strategisch manoeuvreren, moedwillig manipuleren, volksverlakkerij, eigenbelang en minachting. En DIE Hugo de Jonge mag nu opdraven om te kletsen over een nieuw kabinet dat hopelijk 'maximaal contrasteert met wat we de afgelopen jaren hebben gezien'. Het is goed met je hoor, Hugo.

Fijn voor jullie

AD zit vuistdik in die hondsbrutale Delta-knapen, zeg maar levende Postcodeloterij-brieven. Nu vreten de meeste mensen liever poep dan dat ze uit de luie stoel moeten opstaan om zo'n colportagekneus af te wimpelen, en de enige mensen die er wel intrappen zijn de mensen die je als baliemedewerker Rabobank ook om hun bankpas + pincode had kunnen vragen, maar dit blijkt een olievlek. De boys van Delta (de coronavariant onder de providers) schelden mensen uit voor 'dom', 'arrogant takkewijf', 'bloedzuigers', en nog veel erger. GSHR heeft Sjors en Sjimmie reeds aangenomen om langs te deuren te gaan met een GeenStijl Premium-abonnement, en mocht u weigeren schelden ze u helemaal de moer. U kunt natuurlijk ook gewoon HIER klikken, omdat u dan bijdraagt aan vrij, onafhankelijk en ongefilterd nieuws zonder dat een ander u dat opdraagt. Groetjes!

Gelukkig wel wereldkampioen moeilijk doen

Omdat heel veel mensen hun houtkachel aanmaken met een krantje (bij voorkeur het AD) is men daar al jaren bezig met een War on Houtkachels. Dat potsierlijke geleuter over '1,2 miljoen mensen happen naar adem' is alleen maar bedoeld om het vuurtje op te stoken. Maar nu wordt het wel lollig: houtkachels zijn stom maar die belachelijke stookwijzer - staat alleen maar op rood - blijkt toch ook stom. Er is ook helemaal niemand met een houtkachel die naar die vingerwapperwijzer kijkt, want het is niet zo ingewikkeld: droog hout, niet je gelakte kast erin flikkeren, niet stoken bij dichte mist, klaar. Gelukkige stoker, gelukkige roker - alhier de Grote GeenStijl Haardhouttest van vorige winter, ook nog geldig voor dit jaar, plus een paar procent voor de prijs. En mocht u nou zonder aanmaakblokjes (en krantjes) zitten als de Russen komen (doe de Zwitserse methode), kunt u altijd nog de kachel aanmaken met de folder van het noodpakket.

De een nog mooier dan de ander

Traditie! Kamervoorzitters mogen na afloop van hun termijn een kunstenaar aanwijzen voor een mooi portret in de Rooksalon van het Kamergebouw. Tom Staal vroeg derhalve aan de Beste Veurzitter die we Heul Kort hebben gehad (Martin Bosma) of hij al een kunstenaar op het oog heeft. Nee, dus. Waarop wij in de Wayback Machine maar weer eens een FEAUTEAUF*CK in ons Stamcafé hebben opgetuigd. Dat was vroeger allemaal knippen painten pritten, tegenwoordig draait dat vooral om het juiste promptje bij uw favoriete AI-boer. Ze kwamen bij Bosjes, we hebben de voorselectie gedaan. Kies uw winnaar! Onze tip aan Martin: probeer het eens bij Jan Okke Beerda.

Kijk en GENIET

Het is zaterdag en tijd voor SPORT. Ajax in het post-vuurwerktijdperk en helaas voor Ajax nog wel in het tijdperk-Grim. Dat laatste maakten we vorige week ook al grappen over en toen zette de F-Side de boel in vuur en vlam. Nu uit tegen Fortuna Sittard, ook leuk voor mensen die helemaal niet van sport houden. Misschien gaat het wel weer over voetbal: hoe Remko Pasveer zelfs op de reservebank zit als een 42-jarige man, hoe Davy Klaassen bij allerlei andere clubs op z'n best middelmatig was en nu als aanvoerder de kar moet trekken, hoe die aanvallers elkaar allemaal in de weg lopen, hoe Owen Wijndal met z'n kromme poten loopt alsof-ie kapot gaat aan artrose, hoe Kenneth Taylor met z'n hoofd zit bij het hooghouden van de ballen van z'n vriendin, hoe Wout Weghorst weliswaar belangrijk was tegen Argentinië maar nu alleen nog maar compleet voor lul staat met z'n overdreven geklooi en hoe Mika Godts het enige lichtpunt is in donkere dagen. Het is ZES JAAR nadat het grote Real Madrid in een wereldwijd opgehemelde voetbalshow compleet overhoop werd getotaalvoetbald. Ajax Ajax Ajax, wat is er toch gebeurd? Hup Fortuna en Hup Ajax, dat de minst slechte moge winnen. 

IN ANDER VOETBALNIEUWS: Nederland speelt de eerste wedstrijd op 14 juni tegen Japan in Dallas, om 22.00 uur Nederlandse tijd. Het tweede duel is op 20 juni tegen de winnaar van de play-offs tussen Zweden, Polen, Oekraïne en Albanië in Houston om 19.00 uur Nederlandse tijd. De laatste groepspot tegen Tunesië is op 25 juni in Kansas City. Er wordt afgetrapt om 1.00 uur Nederlandse tijd, in de nacht van 25 op 26 juni.

Update - NOG GEEN VUURWERK!
Update - 3' Fortuna maakt de 1-0.
Update - 50' Ajax (of eigenlijk Fortuna zelf) maakt net voor rust de 1-1.
Update - 46' 2-1 voor Ajax alweer.
Update - 51' Lol eerste voor Wijndal, en wat voor een. 3-1.
Update - 54' ROOD voor Fortuna, nu kan de slachtpartij beginnen.
Update - 59' Toch geen slachtpartij: ook Ajax verder met 10 man, Baas pakt z'n tweede gele kaart. 
Update - AFGELOPEN Ajax heeft gewoon weer gewonnen. De wonderen zijn de wereld nog niet uit!