Had je weer een boete van 4000 euro kunnen schelen

Social

Bent u toevallig een YouTuber die nat wordt van aandacht, clicks en likes, ga dan gewoon NIET naar Area 51. Aliens bestaan namelijk toch wel: volgens de US Navy zijn de beelden uit 2015 waarop F18's 'unidentified aerial phenomena' volgen the real deal. Wat zou het toch lachen zijn als zo'n buitenaardse knakker duizend jaar in z'n ufo heeft gezeten om de aarde te ontdekken en uitgerekend in Amsterdam zijn schoteltje aan de grond zet, naar de genderneutrale plee moet, maar eerst een boete krijgt omdat hij op de stoep staat en tevens een tik op z'n vingers omdat-ie de milieuzone binnen is komen dieselen. Enfin, de Amerikaanse marine wil niet zeggen wát we precies zien op de beelden en dus mogen we allemaal lekker vrij speculeren; dat is ook wel een keertje leuk, gewoon, allemaal losse flodders in de ruimte schieten. De vraag van deze week is dan ook: wanneer is de laatste keer dat u een alien hebt gezien?

Wereldvoetbalbond lost eeuwenoude patriarchale onderdrukking op

Dus de FIFA vloog met een drone boven een voetbalstadion in Iran en zag pardoes dat de vrouwtjes helemaal niet welkom zijn bij sportwedstrijden. De Iraanse versie van 's werelds bekendste voetbalsupporter Larissa Riquelme (*) zit werkeloos thuis, zeg maar. Dat heeft niet per se heel veel te maken met Iran, dat heeft te maken met de overkoepelende overtuigingen die in en over de gehele wereld aan de orde van de dag zijn: van vrouwen die hier in Nederland door een andere ingang naar binnen moeten, mensen die van hun vent zo'n saaie boerka moeten dragen tot personen die niet naar voetbal mogen kijken. Het is allemaal zooooo stichtelijk, humorloos, strikt en grauw. Enfin, de FIFA geeft Iran de schuld, met een bikkelhard statement, waardoor alle genderongelijkheden binnen het geloof in een klap (niet) opgelost zullen zijn. "Our position is clear and firm. Women have to be allowed into football stadiums in Iran." Nou. Ten eerste hoeven ze in Iran niet bang te zijn om uitgesloten te worden van deelname aan het WK want ze voetballen toch als een stel grasharken, ten tweede komt het statement van de FIFA, dat het WK heeft verkocht aan Qatar, alwaar gastarbeiders gastslaven uit Nepal en de Filipijnen voor een hongerloontje mogen werken tot ze er dood bij neervallen. We springen met z'n allen op de bandwagon om martelaar Sahar Khodayari te bewieroken maar als we het probleem moeten benoemen komt er zand in de motor wegens IsLaMoFobiE. Het is maar goed dat voetbal niet een soort polo is met morele hoogpaarden, want dan was iedereen er allang af gelazerd.

Vermoeiend

Wat moet het toch doodvermoeiend zijn om continu over je schouder te moeten kijken naar tig jaar geleden, naar (toen) onschuldige dingen die je hebt gedaan waar anderen tegenwoordig aanstoot aan nemen, teneinde niet in het zwaard te vallen. Ja sorry houtkachelmobsters, maar in de winter van 1944 was het koud en toen hebben we inderdaad flink gestookt. In casu luistert het bokje naar de naam Justin Trudeau, de genderneutrale poldergirl van de progressieve kluit, een best wel lollig slachtoffer van zijn eigen ellende. Omdat-ie ooit Arabian Nights verkleed ging. Nou Justin, vieze vuile racist in hart en nieren, dat is aftreden geblazen! Misschien dat IEDEREEN in Nederland die ooit Zwarte Piet heeft gespeeld op de voetbalclub, bij de fanfare of tijdens de dorpsintocht excuses kan aanbieden via de hashtag #wirhabenesnichtgewusst, een tranentrekker van een filmpje met de oogleden op standje Droopy mag natuurlijk ook, want dan is die schuld alvast afgekocht als daar in de toekomst iemand over gaat zitten vingerwijzen.

UPDATE: Er is een nieuwe VIDEO OPGEDOKEN (kleur) waarin Justin niet met brown face, maar met black face (en arms!) rondhuppelt!

Wie zijn deze toffe jongens?

De GeenStijl Opsporingsdienst vraagt u aandacht voor het volgende. Drie erg toffe jongens hebben in Amsterdam een scooter in de gracht gesmeten. Ha-ha-ha erg grappig en stoer natuurlijk, heb je een mooi verhaal om aan Shirley te vertellen als ze op het punt staat met je in het fietsenhok te duiken, behalve natuurlijk dat de scooter als verloren beschouwd kan worden én de eigenaar 1500 euro bergingskosten moet betalen. Dubbel de zak. En zo werkt dat verdorie niet in dit land: we gaan die kosten met z'n allen verhalen op de drie verantwoordelijke sjakies. Dus bent u, of kent u, of misschien bent u wel papa of mama van, een van deze dappere dodo's: doe eens melden op [email protected] doen, en dan handelen we de zaak netjes af. Ingezonden mail NA DE KLIK.

Den Haag: Zwarte Pietste Zwarte Pietendiscussie sinds begin van de Zwarte Pietendiscussie 

Nou ja, discussie discussie. Beetje dingen roepen. Dus als een buitenlander/staander vraagt: "Hee maar hoe zit dat bij jullie precies met de discussie rond die Zwarte Piet, zit er nog een beetje schot in die zaak?", dan wijs je gewoon naar Den Haag, alwaar ze in september 2019 precies dezelfde 'discussie' voeren als in 2013. Dezelfde retoriek, dezelfde vingertjes, dezelfde verwijten, dezelfde inhoudsloze poep. Dat gaat ongeveer zo:

GroenLinks: Zwarte Piet is slavernij & racisme!
vvd: Misschien moeten we uitleggen dat Zwarte Piet geen slavernij en racisme is want we neigen naar vóór Zwarte Piet maar we willen ook niemand op de tenen trappen dus zeggen we maar gewoon dat de maatschappij moet kiezen liberaal weet je wel misschien zijn we wel voor Zwarte Piet maar we spreken ons niet echt uit we laten het wel een beetje gaan kijken wel wat anderen doen en als ze een keuze hebben gemaakt gaan we achteraf wel jammeren
D66: Compromis - Compromi - Comprom - Compro - Compr - Comp - Compl - Comple - Complee - Compleet AFSCHAFFEN
GroenLinks: Slavernij & racisme!
De Mos: Zwarte Piet is zwart!!! *wegblijven doet*
GroenLinks: Zielepiet!
De Mos: Zeurpiet!
Dierenpartij *: Respectloos!
GroenLinks: Slavernij en racisme!
Inspreker van een of andere vage margeclub: Zwarte Piet past zo niet bij een inclusieve stad!
PVV: ONZE CULTUUR ONS LAND ONZE ZWARTE PIET!!!1!
GroenLinks: Slavernij en racisme!
PVV: LANDVERRADERS
Iedereen ruzie met elkaar

Einde.

*Die zijn voor zwarte dieren, ofzo

Bij 'kraker in Breda' hoop je op een belangrijke wedstrijd van voetbalclub NAC, maar helaas

Medio 2019. Buurt in Breda klaagt bij gemeente over krakers in kantoorpand Catharinastraat 87-89. "Mensen voelen zich er gewoon onveilig door. Er is geluidoverlast op rare tijden, er lopen constant mensen af en aan, en er is ook regelmatig overlast door alcohol en drugs."

September 2019. Kantoorpand Catharinastraat 87-89 is nog steeds een grafbende. BN/De Stem gaat maar eens een kijkje nemen. Troep, zooi, rommel, huisvuil, vuilnisbelt naast de woning, wc-potten, fietswrakken, afvalzakken, water komt uit de vijver, 'ironische' hakenkruizen, 'het stinkt hier naar kont', 'fistfuck the police', brandgevaarlijk, schuld van anderen, toekomstplannen, idealist.

Handhaven. Moeilijk he.

Naar het Team van de Wakkeren

Die columns van Nynke de Jong, tja. Lezen is toch een beetje alsof je een gegrilde zeebaars naar binnen kauwt. Je bent continu beducht op een graat, maar die zit er eigenlijk nooit in. Het blijft een beetje van die slappe brij. MAAR NU! Maakt de AD-columniste ineens een opinietransfer naar het team van de wakkeren. "Maakte ik me eerder nog zorgen over de summiere voortplantingslessen op de middelbare school en de gebrekkige kennis over de clitoris, deze week bleek dat binnen het islamitisch basisonderwijs lesmethodes in omloop zijn die nog veel opmerkelijkere dingen prediken." Heel erg hard gelachen om 'deze week bleek', wel, want die vriendelijke mensen van de islam, dat waren altijd de jongens die de homo's terug op het dak zetten en de tuf uit de bek van de andersdenkenden zogen. Desalniettemin, beter laat dan nooit, Nynke de Jong, totale wokelord!

Moet van Bergkamp

Leuk hoor, dat je als vrouw wordt ingeschakeld voor een topfunctie bij een bedrijf en dat het alleen maar is omdat D66 het wil. Moet je dat weer op de verjaardag uitleggen aan die zeurderige oom van je - van de tien bestuurders bij beursgenoteerde bedrijven moeten er drie verplicht vrouw zijn. Want zo werkt dat met 'gelijke kansen': je grijpt in en stelt een quotum in. In Nederland, waar iedereen alle kansen heeft, alles kan, alles mag, waar iedereen alles kan worden, niet kan worden, waar iedereen alle opleidingen, cursussen en modules kan volgen, of niet, natuurlijk. Vrouwen kunnen ook gewoon een keertje wat harder gaan werken (dixit Heleen 'zal ik je ballen likken' Mees), honderd uur per week om precies te zijn, en dan is het verboden om zwanger te zijn, 's avonds thuis te eten, de kinderen in bed te stoppen, alsook verboden de kinderen naar school te brengen en gezellig met je man koekjes te bakken op zondag. De beurs wacht op niemand. Dat willen veel vrouwen dus niet; het hele verhaal werd in 2015 reeds op de genderblinde brandstapel gegooid. Als vrouwen eerst nou eens aan de slag gaan als headhunters en leden van sollicitatiecommissies, kunnen zij mooi de kandidaten met de beste kwaliteiten kiezen, lullen we daarna wel weer verder.

Straks allemaal aan het bier

Drinkwater, de allerstomste gebiedende wijs ooit want we bepalen zelf wel of we dit keer zin in Fristi hebben. Enfin, volgens een of andere belangrijke studie (pdf) is het 'twee voor twaalf' voor onze gemeentepils en de bedrijven slaan 'groot alarm'. Het is de schuld van: nitraat, bestrijdingsmiddelen, oude bodemverontreinigingen, industriële stoffen, (dier)geneesmiddelen, geothermie, GenX, microplastics, nanomaterialen en, vanzelfsprekend, KLIMAATVERANDERING. Het is nog even zoeken hoe we deze nakende tragedie in de schoenen van Baudet/Wilders/rechts/Bolsonaro kunnen schuiven, maar belangrijk en zeer gevaarlijk is het op zeker. Mensen kom toch in godsnaam in actie voor de kwaliteit van ons drinkwater, anders gaan we er allemaal aan. Uitermate gewichtig advies na de Lees verder.

Ja hoor RTL

Iedereen weet Het is al jaren een publiek geheim dat Frits Frangelico Wester kampt met een straffe vorm van alcoholdyslexie. Drie, vijf, acht, twaalf; wat maakt het ook allemaal uit. Dus Frits Limoncello Wester op bezoek bij Greet in Italië met dubbele tong voor de camera verschijnen, okee okee ophef weer een beetje voorbij, gaat RTL zelf nog effe in die alcoholvlek zitten roeren. "Hij is bekend bij een groot publiek. Maar hij is ook vooral een werknemer van RTL Nieuws, en wij hebben een werkgever-werknemer-relatie met hem. Daarom treden we niet te veel naar buiten", zo treedt adjunct Ilse Oppeneer naar buiten bij Radio 1. "We zijn in gesprek met Frits, we zijn nog steeds aan het uitzoeken wat er precies gebeurd is." Nou knappe onderzoeksredactie, aan het werk dan maar. De eerste die heeft uitgevonden 'wat er precies gebeurd is' krijgt een fles juttersbitter van Terschelling.