Kijk eens wie we daar hebben!

Zo een (1) keer per jaar ergens in januari 'moeten' we met Tom Staal om tafel om te vragen of-ie het nog allemaal leuk vindt enzo. "Ja hoor", zegt-ie dan, maar hij wil dus alleen iedere dinsdag naar de patatbalie als hij dan in juli óók een weekendje naar de Zwarte Cross mag. "Is goed Tom", zeggen Pritt & Ronaldo dan, nou, en dan staat-ie er weer. En dan denk je hem los te laten in een Randstadloze habiertat, ver weg van onderhandelingen en achterkamers en posten en begrotingen, en wie komt hij tegen? PIETER OMTZIGT! Als dat geen zuipen wordt..

De Plooi

Deftig ritje vandaag in de Tour de France waar de koers definitief in de plooi zal vallen. 144 kilometer op en over 3 Alpenreuzen met daarbij de Cime de la Bonette, met circa 2.800 meter de hoogste doorgaande geasfalteerde weg van Europa. Op hoogte gelden andere wetten - als u op de ladder staat krijgt u het al benauwd, al is er tegen de fenomenale Tadej Epogacar momenteel weinig te beginnen. Moet u hier nog iets lezen over 'WIE IS MOU DE MYSTERIEUZE INSIDER ROND TADEJ POGACAR'? Nee, dat moet u niet. Hierna nog een paar ritjes en dan zit die prachtige Sportzomer van 2024 er weer bijna op: 1/3 EK, 2/3 Tour de France, 3/3 Olympische Spelen. ZWART GAT!

UPDATE - Pogi rijdt ze allemaal naar de kanarie. Mou had het voorspeld he

UPDATE - EPOGACAR WINT

Hier moj-j wezen

OOIT, lang geleden, stonden we op de Zwarte Cross in een of andere campingschuur en toen braken de Ayatollahs - gewoon Jovink met een andere zanger en dan iets minder onbenullig - de tent compleet af. We dachten: sjonge jonge wat heftig, doch geweldig, hier allemaal, en iedereen was zeiknat en de tent dreef door het weiland van ellende. Fast forward plus een beetje evolutie en nu is de Zwarte Cross zowaar een bloedserieus muziekfestival. Daar moesten we, gek genoeg, ineens aan denken toen we gisterenavond No More Shall We Part van Nick Cave luisterden. Je volgt een route en ieder nummer, alle muziek, ieder refrein: het probeert je wat te vertellen. Je moet er alleen nog achter komen wat dat precies is. Een beetje zoals het Blokkenschema van de Zwarte Cross. Want het kan natuurlijk zijn dat je het al helemaal uitgevogeld hebt, maar het kan ook zo zijn dat die andere knasterds het allemaal bedacht hebben, of dat je het wel 'aankijkt'. Om een beetje mee te lullen of om tóch een doel te hebben alhier een muzikaal routeboekje voor de Zwarte Cross van 2024. Alleen de muziek natuurlijk, ook al kom je vast ook voor theater of dans of knappende tweetakten en wat dies meer zij, dat pilsje in je hand drinkt net wat lekkerder weg met een robbertje muziek op de voor- of achtergrond. Nick Cave is er trouwens niet. De Ayatollahs ook niet meer. Dit wel:

17.00 - 18.15 - Piraten Power Hour, Megatent
Dit gaat inhoudelijk natuurlijk helemaal nergens over, maar u kunt het weekend maar beter beginnen met een plukje meezingen en van links naar rechts hossen, zolang het die vreselijke Snollebollekes maar niet zijn. Rob Kemps is de Bas Smit van de muziekindustrie, maar dan met een hogere gunfactor dan die van een vertrapte krant. Nu moeten we ook wel zeggen: met tien pilsjes erin lijkt Snollebollekes plots ook heel erg Nobelprijswaardig, wie is die malle Bob Dylan eigenlijk, en wat dat aangaat staat u vermoedelijk fantastisch te schijnen bij de Piraten Power Hour in de Megatent.

18.00 - 19.00 - De Boetners, Roadhouse
Boerenrock, het is een eigenaardig fenomeen. Het is ook wel ritmisch, met die hakende bluesriffs enzo, maar het gaat toch altijd dezelfde kant op. Dat kan u dit in het weekend natuurlijk helemaal niks schelen want u bent in de Achterhoek en u bent op de Zwarte Cross. Jovink is dood, leve de Boetners.

20.30 - 21.30 - Billenschudden Sletjes Disco, Gaycafé
Laat u niks wijsmaken door de relatief onbekende politicus Huub Bellemakers en al die andere relatief bekende politici die zogenaamd naar de Zwarte Cross gaan om ruwe plaatjes te draaien zijnde 'Gitarencoalitie'. Die lui staan daar alleen maar zodat ze 's avonds weer helemaal horny kunnen zijn bij Billenschudden Sletjes Disco.

23.15 - 00.45 - Rotterdam Terror Corps, Dansvloer
Het is heus, snoeiharde hardcore uit uw jeugd op de Zwarte Cross. Grappig genoeg hebben ze in het oost'n nog heel lang hardcore geluisterd, lang na de hoogtijdagen in Rotterdam begin jaren 90 enzo. Zelfs nu nog! Bomberjacks zijn er ook nog steeds in de mode en bij de groenteboer krijgt u een Cavello bij een bos snijbiet, wat in het westen dan weer vervelend te verkrijgen is. Bij RTC krijgt u ook van die sexy danseressen aan van die paaltjes, extreem niet brand safe, maar wel heel leuk en emotioneel. Oordoppen mee.

ZoekZoek Habibi

Gebeurt volgens de Jumbo bijna nooit meer, behalve als het wel gebeurt: knakkers die complete mandjes """vergeten""" omdat ze te schraal of onopgevoed zijn om netjes te betalen. Zoals bij de Jumbo in Zelhem, waar ze er nu echt schoon genoeg van hebben, en de beelden gewoon maar meteen op internet smijten. Heeft in casu weinig te maken met armoei, want de drie vetschuren hebben een joekel van een proletenbbq op poten gezet. En wat voor een, want we zien in de mand onder meer van die extreem gore barbecueworst die is gemaakt van gesmolten plastic en een razende hoeveelheid E-nummers en hulpstoffen. Waar is de waardigheid boys?! Dit kleine groepje steeldieven verpest het weer eens voor de rest, want straks staat Marieke bij ons weer de complete boodschappentas door te zagen met haar 'steekproef'. Enfin, die dikke op de pic hieronder heeft weer lekker kunnen vreten. Gaan jullie nog betalen, makkers?

OP NAAR DE ZWARTE CROSS

Morgenvroeg mogen de koeien weer de wei in voor het gruwelijkste festival van Nederland: DE ZWARTE CROSS. Tom Staal is er natuurlijk weer bij, dus als u onze parlementaire patatbaliekoning in z'n natuurlijke habitat ziet (namelijk tussen feestvierende, strompelende, hossende, struikelende, lachende, dronken en op hol geslagen mensen die zich morgen niet hoeven te melden in vergaderruimte 'Hortus' voor een functioneringsgesprek met Jeroen van sales) kunt u 'm gerust een shot Nozem in z'n mik smijten - crossen durft-ie toch niet meer. Klein muzikaal opwarmertje in het StamCafé, want naast dat je er een boel schik kan maken en je je kan laven aan allerhande rariteiten kom je op de Zwarte Cross voor de muziek: Hilltop Howlers, de band van/met Lawrence Mul (bekend van veel) en HJ Lovink (bekend van Jovink). Nieuw plaatje uit en alles maar zo'n rootsy rammer in de categorie ZO WORDEN ZE TEGENWOORDIG NIET MEER GEMAAKT moet je natuurlijk zien in een schuur. En waar staat in ons land van aangeharkte poppodia met Juicy Pale Ales op de tap en ice frappuccino's voor de oma's nou een SCHUUR (denk aan die toko van Rawhide van The Blues Brothers) waar je een schurende band als Hilltop Howlers moet zien? Precies: die staat nergens. Alleen op de Zwarte Cross. Roadhouse, zondag, 18.30 uur. We zien je daar!

Klikkerdeklik

Wat is het Algemeen Dagblad toch een als een nieuwskanaal vermomde Libelle voor vrouwen met een lul. Stééds maar weer dezelfde prak opnieuw opwarmen, met intervallen van een of twee jaar: 2024, 2022, 2021, 2019. Hier en daar een woordje aanpassen en klaar. Dan ben je ook geen journalist bij een waardige krant, dan ben je een lopendebandarbeider bij een SEO-fabriek. Clicks clicks clicks, en maar zeiken over de btw-verhoging op kranten. En weet u nou wat u moet doen als het 'meest onbegrepen en meest gevreesde controlelampje' gaat branden? NEE, want het kan wijzen op DE MEEST UITEENLOPENDE PROBLEMEN.

Vakantiegangers die met de auto op vakantie gaan, mogen hopen dat het meest onbegrepen en meest gevreesde controlelampje van hun dashboard niet gaat branden: het motorblokje, soms met een bliksemschicht. Soms knippert het, soms brandt het permanent, maar één ding is zeker: reparatie is bijna altijd duur.

Vakantiegangers die met de auto op vakantie gaan mogen hopen dat het meest onbegrepen en meest gevreesde controlelampje van hun dashboard niet gaat branden: het motorblokje, soms met een bliksemschicht. Soms flikkert het, soms brandt het permanent, maar één ding is zeker: reparatie is bijna altijd duur.

Het is het meest onbegrepen en meest gevreesde controlelampje van een auto-dashboard en kan verwijzen naar de meest uiteenlopende problemen. Soms flikkert het, soms brandt het permanent, maar bijna niemand weet wat je ermee aan moet: het motorblokje, soms met een bliksemschicht.

Winnaar

We hebben in Nederland een boel wetten waar we ons aan dienen te houden en nauw daaraan verbonden hebben we een zooi PLICHTEN - juridisch, maar in casu moreel - om bepaalde handelingen te verrichten dan wel na te laten. Een van die plichten: als je 's middags bij een café komt, en je bestelt een biertje, dan zet je er een jenever naast. Dat doe je een keer of twee en daarna ga je verder met enkel bier, maar zo werkt het nou eenmaal. Een morele plicht die je moet voelen vanwege ethische, sociale, culturele normen. Ron Brandsteder is nou zo iemand die zich van zijn morele plicht kwijt. Vroeger flikkerde hij mensen in de tomatensoep en nu zit hij op het terras. "Wat dronk Ron op dat terras? 'Ron kwam alleen aangelopen en nam plaats op een zonnig terras in Loenen aan de Vecht. Bij de barman bestelde hij een jenever met een glas bier ernaast', zegt een bron, wijzend op een zogeheten kopstoot." Het is niet iedereen gegeven ridder te zijn in dit Heilige Duel - zoon Rick bijvoorbeeld - en met die mensen kunnen we alleen maar medelijden hebben. Ron Brandsteder, totale kampioen.

Hap

Follow-up nieuwsbericht over die wolf die in een natuurgebied bij Leusden een 'confrontatie' had met een kind. Klonk al vaag want 'een confrontatie' is iets wat hooligans hebben, of wat die eeuwige knecht van Peter R. de Vries aan het einde van de aflevering doet als hij in Bali achter een oplichter aan zit te vangen. De 'confrontatie' tussen wolf & meisje in Leusden was wel degelijk een beet, zo laat de bso nu in een verklaring weten: "Wij kunnen bevestigen dat de fysieke confrontatie een bijtincident door een wolf betrof. Het is door experts bevestigd dat het daadwerkelijk een wolf is geweest. De medewerker die tijdens de gebeurtenis direct naast het meisje stond, heeft verklaard dat ze de wolf in de zij van het kind heeft zien bijten. Dit wordt bevestigd door de ouders van het kind. Het was een zeer korte beet in de zij van het meisje, de wolf heeft niet doorgebeten en liet het meisje direct los, waarna zij viel. Het fysieke letsel beperkt zich tot lichte verwondingen. Het meisje is geschrokken maar maakt het goed. Omdat de wolf van achteren kwam, heeft ze de wolf niet zien aankomen en heeft ze geen beeld bij de wolf." Welnu, als uw hondje Fluffer z'n tanden in een kind zet gaat-ie eraan. Wat te doen met deze hapgrage wolf?

Kortebroekenweer!

Allemaal gefeliciteerd! Na maanden regenachtig stinkweer begint het ergens op te lijken. Muggen, klam, zweet, zand in de naad, hardlopen niet meer mogelijk, slapen een hel, ouderen vallen van de stok, productiviteit door de put, smeltend asfalt, mankini uit de kast, hitteplan, bruggen gekoeld, veel te warm voor op de terrassen, ijsjes uitverkocht, A50 dicht wegens bermbrand - U KENT HET ALLEMAAL WEL. Zaterdag 30 graden +. "De zon schijnt en het wordt snel warm." Klimaatverandering & hou u veilig!

KOM ER MAAR IN DION GRAUS

Dat van die frikandellen was al een hapje te ver en nu gaan die wolven écht een hap te ver. In Leusden is een kind gewond geraakt, volgens de buitenschoolse opvang na een confrontatie met een wolf. "De fysieke confrontatie duurde heel kort, daarna verdween het beest het bos in. Het kind maakt het naar omstandigheden goed", aldus de bso. "Rentmeester Wilbert Nijlant van landgoed Den Treek bevestigt het voorval en denkt dat het om een wolf gaat." Van een bijtincident lijkt evenwel geen sprake. ENFIN, dit zorgt natuurlijk voor DISCUSSIE en Kamervragen en alle wolven het land uit en de hele mikmak. Zeg het maar: wolven actief bestrijden, ja of nee? Kom er maar in, Ridder Dion!
PROVINCIE: GA NIET NAAR LEUSDEN