Foto ca. 15 van uw landgenoten

De cherrypickende charlatans van het CBS komen met de nieuwe bevolkingsprognose: misschien zijn het er straks wel 10 miljoen, maar waarschijnlijk zijn het er 20,6 miljoen. Staatskas weer gevuld, want die mensen kopen allemaal kaartjes voor bussen op weg naar woningen die we t.z.t. wel hebben. Rob Jetten bouwt immers tien nieuwe steden: Palmierlo, Deir ez-Paternotte, As-Terlouw, Al-Pechtold, Rio de Jetten, enzovoorts, en als ode aan het beste Kamerlid van de laatste tig jaar een luilekkerland met alleen maar gaybrapaden en leernichtenclubs; Fondasahlastan. Al in 2059 passeren we de 20 miljoen in Nederland. EN DE IMMIGRANTEN? "Op de korte termijn worden minder immigranten verwacht dan in de afgelopen jaren: 312 duizend in 2025 en 302 duizend in 2026. Daarna weer een lichte toename, naar bijna 310 duizend in 2030." Steeds meer iets minder en dan weer iets meer dan minder en nog altijd veel meer dan minder minder minder! Oftewel: als er ieder jaar veel immigranten bijkomen, zijn het er in 2070 meer dan nu. Hoe dan ook, maak eens een foto van een grutto, nu het nog kan.

Een paar uur na Sydney

Enkele uren na de aanslag op de Joodse gemeenschap in Sydney (12 doden) stonden de Vlindertjes, Adriaantjes en een dozijn andere dwaallichtjes weer gezellig met hun antisemitische klotebordjes te wapperen bij het Concertgebouw, waar de Joden zijn geofferd ten faveure van de woeste palliehorde, en de bobo's met wat contactspray in de krakende kieren een aartslaf compromis hebben gesmeed. Zó bang zijn ze voor een fanatiek clubje krakers, natuurwijnidealisten, werklozen, Douwe Bobbers, Jodenhaters, islamitische fanatici, Hamasmeiden en hopelozen, die zich gesteund met bemoedigende tekstjes in de media en een optocht met een zooi halvegare roodlinealen volslagen onaantastbaar wanen. Nu is het verkrachten van een familievoorstelling al vrij sad, dat doen met 7 oktober-verheerlijking is ronduit kwaadaardig. Om 12.45 uur stonden er al wat losers te kwetteren, vanavond is het weer bal. Het is het kwaad. Ongewassen kwaad, met een grijs mutsje en een neusring.
LIVEBLOG: Parool
Update: video van de gezellige samenzang
Update: Uiteraard knokken geblazen. Moeten deze lui niet met de buscombi?
Update: Trieste Jodenhaatcrack is weer klaar. Demonstranten allemaal lekker terug naar 1933, paar mensen opgepakt, niks mee opgeschoten

In het VELD

U kent het wel he mensen. Kein geloel, veldrijden kijken. De mooiste uurtjes van de winter. Als Samantha naar de naaiclub is en u onderuitgezakt op de bank met de ene hand om een speciaalbier en de andere bij de stuurknuppel kunt roepen dat die kerels op de fiets verdorie eens wat harder moeten trappen. Vandaag de terugkeer van Mathieu, de allergrootste van allemaal, de beste aller tijden, de man die ervoor zorgt dat de Belgische volkssport al jaren van Nederland is. Mathieu was wat maandjes trainen, maar gaat weer 'in competitie'. Hij zit zo mooi op z'n fiets, hij is zo goed, technisch zo perfect, zo allround, zo snel, zo majestueus. En wij maar kwijlen. Wat heeft-ie een mooie fiets he? Vandaag de Citadel van Namen: live op Eurosport, HBO en de NOS. Stijlloze voorspelling: Belgische held Thibau Nys kansloos, Mathieu pakt 'm meteen. Demarreren op het schuine kantje. Later meer.
Update - Kwartier onderweg. Superster wel vooraan, maar nog niet weg
Update - VALPARTIJ MATHIEU. Nu moet-ie rammen
Update - VAN DER POEL IS WEG. Hij is de beste
Update - MATHIEU WINT

Toch De Grootste

Lekker potje heute (14.30 uur) in de twijfelachtige regionen van de Mickey Mouse Liga. De twee grootste klups van Nederland: Ajax tegen Feyenoord. Bij Ajax bakken ze er al maanden helemaal niks van, maar wonder boven wonder kan de club van de Guardiola van de Watergraafsmeer (Johann Georg Friedrich Grim) na vandaag zomaar derde staan. Dat moet dan gebeuren zonder steun van de F-Side, want de boefjes mogen niet komen omdat ze vuurwerk naar binnen hebben gesjouwd en Trouw in de broek heeft geplast. Feyenoord doet het qua punten beter, maar Robin van Persie (b)lijkt al net zo'n tactisch meesterbrein als Fred Grim: als het even niet loopt compleet in paniek verstijven op de bank en dan helemaal niks meer doen. Stijlloze voorspelling derhalve: 1 voor de lamme, 1 voor de blinde.
Update - 1-0 Davy 'BIC Maxi Vuursteen Aansteker' Klaassen
Update rust - Nog steeds 1-0 voor Ajax
Update - 2-0 Ajax, einde

Vijf Sargentiniërs opgepakt

Het is de kerstperiode, de tijd van tradities, zoals de traditie dat het begint te kriebelen in islamitische onderbroekjes. In Duitsland zijn vijf mannen opgepakt omdat ze met een voertuig door de mensenmassa van een kerstmarkt wilden ploegen 'um möglichst viele Menschen zu töten oder zu verletzen'. De gearresteerden zijn een Egyptenaar (56), een Syriër (37) en 3 Mocro's (30, 28, 22), die zijn gepakt na een tip van een 'buitenlandse veiligheidsdienst'. De plannen werden gemaakt in de moskee van Dingolfing-Landau, een uurtje ten noordoosten van München. De Duitse veiligheidsdiensten gaan uit van een 'islamitisch gemotiveerde aanslag', maar dat haakje konden we na extreem lang nadenken zelf ook nog wel vinden. Judith Sargentini heeft nog niet gereageerd op het vervelende nieuws van de arrestatie.

UPDATE - In Australië is het raak. Meerdere gewonden bij schietpartij op Bondi Beach.

More like ARIE KERSTBOOMSMA amirite

Als u vandaag één boomerpiece moet lezen over kerstbomen dan is het dit stukje van Hans Nijenhuis, toch een beetje de Arie Boomsma onder de verslaggevers. Hans Nijenhuis was vroeger een echte ster - de fijnspar op kluit onder de AD-journalisten - maar nu is hij meer een afgezaagde Nordmann. Dus Hans Nijenhuis in zijn verhaal voor dennengeur (krijgt hij opdracht van Rennie Deflatine, of bepaalt hij gewoon zelf?) op zoek naar een of andere Belg die daar iets over kan zeggen - blijkt die Belg ziek, dus moet Hans het maar overschrijven uit z'n Belgische broederkrantjes. Roept die Belgische bomenbobo ook nog iets wat volgens een Nederlandse kweker niet waar is (intensieve bemesting zou slecht zijn voor kerstbomen) en dan komt Hans tot de conclusie dat de huidige woonkamerbikkel, de Nordmann, 'de Arie Boomsma onder de bomen is'. Want: "Zijn naalden vallen niét uit, en ze zijn nog zachter ook." Precies waar wij aan dachten toen de koppeling met Arie Boomsma werd gemaakt! Wij zijn even onze HQ-Nordmann in de vaart pleuren om te zien of het ding ook zo pathetisch kan drijven als Arie Boomsma. En misschien springen we er zelf wel achteraan.

Klinkt als uw soa, is het niet

Tijd om weer eens te luisteren naar de verdrietige conclusie van uw schermtijdrapport. De boel de boel, kleine Bikkel nog even volstouwen met Bambix groeimelk, Samantha naar de naaiclub joekelen en dan hup naar buiten met uw computerkop. De GEMINIDEN. De jaarlijkse sterrenzwerm met een naam als een soa van ome Cor, die ons confronteert met onze nietigheid. Het is mooi weer, dus dat treft. De grootste winkans hebt u in het zuidoosten, maar om daarvoor nou helemaal naar Nuth, Wijnandsrade of Grijzegrubben te verhuizen is ook zo wat. Veel plezier met kijken allemaal, verreweg onze favoriete ster is Vega.

Zijn we van het gezeik af

Horrorwolf Bram is eindelijk dood en dat leidde tot een necrologie in NRC ('In zijn korte leven was hij betrokken bij diverse incidenten met honden en mensen') en een potsierlijk stuk in Trouw ('Bram zelf laat een partner achter, en drie welpjes'), alsof Lassie himself is gaan hemelen. Nu mag die wolf hier prima ronddwalen, maar als-ie schapen, mensen en kinderen gaat aanvallen moet-ie óf dood, óf lekker opzouten naar het Woud van Bialowieza. Nu loopt er weer zo'n eikel achter de hulphonden van blinden aan te vangen. De gemeente Ermelo (veel blinden en slechtzienden, door de aanwezigheid van zorginstelling) moet nu zelfs een informatiebijeenkomst organiseren over gevaren van wolven. Wat fijn zou zijn: als zo'n wolf gewoon een keer een kind zou opvreten, en dan het liefst het kind van zo'n kransleggende treurwilg. Zijn we meteen van die kudtdiscussie af.

Nog steeds nieuwe stijl, nog steeds bier, wel -1 wolf. Het is WEEKEND

HOERA het is kerstborrelbierwintertijd met een paar nieuwe albums voor bij uw kerstborrel als Jeroen van sales u aan de kop zit te zeiken over Feyenoord. Voornamelijk rap en hiphop, zoals Nas, die met Illmatic een van de beste en meest invloedrijke rapbeukers aller tijden de wereld in slingerde, en nu samen met DJ Premier uw wijntoeterij opvrolijkt met Light-Years. Komt tegelijk met DJ Savage en Conway the Machine, maar NIET met de nieuwe van Kanye, waarover die gek zelf al communiceerde dat dit vrolijke plaatje de albumcover zou worden. De plaat 'Bully' is uitgesteld tot januari. Voordraagtekst als gedicht van de week is de Eenzame Wolf, van János Pilinszky - rust in de hel, Bram. We zijn gelukkig.

Zeker wel

Prachtige kantlijnophef weer in de enige stad van Nederland waar dit Madurodamgezeik daadwerkelijk gezeik is: Amsterdam. De Stopera moet vleesvrij worden en dus is de levende gehaktbal Geert Dales in paniek over de voedselvoorziening van een plek waar hij nooit (meer) komt: "Wat is dat toch met dat linkse volk?". We lezen in De T.: "Het Amsterdamse stadhuis kan in de nabije toekomst een volwaardig hoofdkwartier van de havermelkelite zijn." En welja, de ratten zijn zo dik als koeien, de kades storten in en er wordt iedere dag wel iemand half of helemaal doodgemept, maar de PvdA is vooral druk met 'een volledig plantaardige catering'. Nu zou je kunnen betogen dat die paar Dierensméagols en BIJ1-dwaallichten dan maar lekker aangemaakt gras moeten vreten als ze dat zo graag willen, gaan de mensen die per se vlees willen gewoon buiten de deur / thuis smikkelen, maar de Diertjes gaan nu wel veel te ver. De gehaktbal is zogenaamd 'geen eerste levensbehoefte'. FOUT. De gehaktbal (dossier) zweeft juist eenzaam aan de top van de Maslowpiramide. Zo'n zompige klont half-om-half gehakt met een klodder mayonaise is de ideale brandstof om úrenlang te bomen over gaybrapaden, dekolonisatieprojecten, diversiteitspuzzels, genderneutrale plees, ombudsmannen, klushubs, witte privilegetrainingen en al die andere dingen die veel vetten en koolhydraten vereisen. FREE DE GEHAKTBAL!