een volk dat voor tijgers zwicht,
zal meer dan lijf en goed verliezen,
dan dooft het licht

Er zijn maar weinig dieren die mensen op het menu hebben staan. IJsberen, die mensen zelfs kunnen stalken in de voedselschaarse poolcirkel. Krokodillen, omdat het achterlijke idioten zijn en omdat ze alles vreten wat ze maar naar binnen kunnen rammen. En tijgers, die in de Sundarbans actief op mensen jagen en jaarlijks zestig vissers en houthakkers aanvallen. Wat je dus niet moet doen is bij poekie in z'n verblijf klimmen. Dat deed deze knakker wel in het Yorkshire Wildlife Park bij Doncaster. Hij waarschuwde de tijger nog 1 laatste keer. Het mocht niet baten. Video na de klik.

Ik zweer alleen trouw aan mijn fatbike

Apeldoorn, een werelddorp op Gelderlandniveau. Eigenlijk een soort Brussel of Parijs. Apeldoorn heeft namelijk óók pleinen, en woningen, en straten, en rellende jongeren, en dan heeft Apeldoorn ook nog eens een dikke naald en een grote telefoon. De Apeldoornse jongeren zorgen al een week of wat voor problemen - zoals er in meer Nederlandse steden problemen zijn met groeibriljantjes van de derde generatie. Nu heeft burgemeester Ton Heerts zo'n knaap van vijftien jaar oud enkele maanden geleden uitgenodigd op zijn werkkamer. "Als de jongen serieus aan de slag gaat met school en slaagt, zal de burgemeester naar de diploma-uitreiking komen, belooft hij." Een paar maanden later wordt het joch weer opgepakt. "Daarbij heeft hij een boodschap: 'Ik heb schijt aan de burgemeester'."

Vooruit met de geit: ERUIT

We schreven hier al: En hier zitten we dan, met al die psychisch getroebleerde en criminele Syriërs

We schreven hier al: Syriërs. Het is echt compleet krankzinnig

We schreven hier al: In dit land zijn we criminele, jonge, mannelijke asielzoekers uit Syrië en Marokko spuugzat

Zélfs NRC schreef er al iets over en vandaag heeft De Telegraaf dienst: "Uitgeprocedeerde Syriërs vechten, steken en stelen erop los: spoor van ellende in Nederlandse steden." Dan kunnen wij ook wel wéér inhaken. Want in Arnhem zwaaien ze met machetes, in Den Bosch doen ze alleen maar aan vechten en stelen en vrouwen lastigvallen, in Utrecht heeft zelfs Sharon Dijksma een delier, in Groningen plegen ze 'extreem geweld', enzovoorts. Ondernemers zijn de diefstallen spuugzat, vrouwen worden geïntimideerd en achterna gezeten, ouderen durven niet meer met het openbaar vervoer, kinderen mogen niet meer alleen naar buiten, iedereen wordt maar bespuugd of geïntimideerd of neergestoken. Asscher beloofde apothekers, we kregen verkrachters, jihadisten, uitkeringstrekkers, Jodenhaters, agressievelingen, nog meer verkrachters, knuffeldieven, nog meer verkrachters, PBC-klanten, nog meer verkrachters en hopeloze recidivisten, wiens familie we nog gaan ophalen ook. Grote groepen Syrische schooiers maken het leven in Nederland voor heel veel mensen echt een stuk minder leuk. 

Maar hey, zondag wappert de pridevlag op het gebouw van de Tweede Kamer. Misschien helpt het.

Aha dus zo werkt politieke schizofrenie

Terwijl Oekraïense speeltuintjes nog steeds Russische drones en raketten koppen (zie video na de klik) heeft Donald Trump maar eens gebeld met z'n dito stabiele vrind Vladimir Poetin. Volgens Trump heeft Poetin zogenaamd direct 300.000 ton dieselolie klaarstaan voor de Amerikaanse en wereldmarkt, in november nog eens 500.000 ton, meteen daarna 1.000.000 ton en 'afhankelijk van de kwaliteit' daarna nog eens 3.000.000 ton. Nu is Amerika (verbruikt als geheel zo'n 500.000 ton per dag) middels een energieboycot al jaren gestopt met het 'financieren' van Poetins terreurmachine en dit geschifte gedoe met 'Amerikaanse prijzen' als excuus is natuurlijk alleen maar een overwinning voor Poetin. Het verklaart meteen waarom Hormuz-strateeg Trump, die op deze manier inwoners van Oekraïne opoffert voor ZIJN midterms van 3 november, enkele dagen geleden nog boos was op Oekraïne voor aanvallen op Russische olieraffinaderijen. Hij zou Zelensky meerdere keren 'gewaarschuwd' hebben dat die aanvallen slecht zijn voor de Amerikaanse prijzen - tsja. Trump: "Dankzij onze VOLLEDIGE CONTROLE over de Straat van Hormuz én deze geweldige aankondiging over Russische energie, zullen de dieselprijzen voor Amerikanen – en eigenlijk voor de hele wereld – DALEN, EN WEL IN RECORDTEMPO EN SNEL!" Vertel ons in godsnaam meer over die volledige controle over de Straat van Hormuz. Ondertussen, de adviesprijs van een litertje diesel in NL: € 2,73.

Update - Trump loopt over Zelensky te zeiken. Vindt dat hij weg moet

Er VALT tenminste iets te kiezen

En toen kwam de realisatie dat Hitler Mussolini wél een democratisch GEKOZEN burgemeester is (in Queropalca, Peru), en dat Alexander Pechtold zich als exponent van de baantjescarrousel en onderdeel van de bestuurlijke elite via een paar geheime achterkamersessies met een 'vertrouwenscommissie' naar het pluche heeft genetwerkt. Met andere woorden: als we mochten kiezen (maar dat mogen we in NL niet) tussen Alexander Pechtold en Hitler Mussolini, dan gingen we altijd voor Hitler Mussolini. Poll na de klik.

DING DING DING de 17 zit al in de klok

Kwam in 2008 als een komeet de (folk)muziekwereld binnen met z'n debuut 'Shallow Grave' en dat 'The Wild Hunt' ging ook nog wel, maar op een gegeven moment heb je het wel gezien met dat hoognasale gepiep en gekraak van de zingende tuinkabouter Tallest Man on Earth. Het blijft een niche en een van de 500.000 nieuwe Dylans is hij ook al niet, want z'n laatste paar albums waren niet meer dan hetzelfde gejengel. Maar ach hee, kijk nu toch eens. Een lekker nieuw plaatje. Het nummertje Deliver me from trying van hierboven is zelfs, zoals ze dat dan noemen, URGENT. Meer muziek om het weekend mee in te beuken: Greta Van Fleet, Chase & Status, breekbaar spul van Todd Snider, een LIVE-snoeier van Rammstein, wat house en een gedicht van Marina Tsvetajeva. Wat maakt het allemaal nog uit in een land waar Jan Versteegh de televisiekoning is: het is weekend, fijn weekend. Bak taarten en drink bier.

Drup drup drup

Nederland is weer eens door de 'humane ondergrens' gezakt omdat er afgelopen nacht simpelweg GEEN plek was voor alle asielzoekers in Ter Apel. Er moesten er twintig buiten in de regen tukken. En dan is het straks weer 'ja huuu iedere gemeente moet meewerken' en 'ja huuu spreiden die lui' maar er is GEEN RUIMTE, geen plek, GEEN WONING, geen beleid, geen idee, geen gedachte, maar WEL een voortdurende wekelijkse instroom van enkele honderden. Uitsmijter voor de deur zetten en iedereen aan de poort naar huis sturen: discotheek Nederland zit VOL. Zet de instroom on hold, stop ermee, breng orde op zaken, ga huizen bouwen, probeer voor het eerst in jaren op politiek gebied eens iets voor elkaar te krijgen en zodra we alle achterstanden en wachtlijsten bij clubjes als IND en COA hebben weggewerkt kunnen we eens gaan nadenken over het binnenlaten van nieuwe mensen.

VERFRISSEND!

Op een steenworp (hejooooo) afstand van waar kosher restaurant HaCarmel werd weggepest door tikkende tijdbommen uit Syrië die Europa terroriseren dankzij enkele reisjes met Judith Sargentini Bootreizen, zit Restaurant 95. Bij een toko waar een A4'tje aan huisregels (PDF) nodig is om petjes en trainingspakkies buiten de deur te houden hoef je niet anders te verwachten, maar als begeleider van je asian fusion halal experience kun je tussen het islamic fundraisen door dus een mocktail met de prikkelende naam FROM THE RIVER TO THE SEA naar binnen joekelen. Uiteraard mét watermeloen maar zonder alcohol, want Hamas haat gezelligheid. "Van onze bezoekers verwachten we een tolerante en positieve houding ten aanzien van alle verschillende etnische groepen, sekse, religies en culturen die aanwezig zijn in het restaurant." Nou ja, behalve 'ten aanzien van' Joden dus.

Update 10-07 - Mocktail is van de kaart (maar het probleem meneer, dat blijft)

Niveautje hoor

Het geleuter over de homovlag was al overladen met chagrijn en toen viel het oog van Bassiehof op jeune premier Jesse Klaver, de grote verbinder, onderdeel van het humorteam Piri & Klaver (foto na de klik). Een duchtig middelvingertje naar die brave sul Pieter Grinwis van de ChristenUnie die vóór de motie stemde. Alsof de donkere jaren 2024-2026 zijn teruggekeerd. Kan dit kinderachtige gekut van iemand die de leider van Nederland wil worden ook gewoon een keer stoppen?

Al draagt Jan Versteegh een gouden ring

We zaten er faliekant naast. Lingo-hoofd Jan Versteegh (sympathieke kerel naar het schijnt) is helemaal niet de grootste f-l-a-p-d-r-o-l van de Nederlandse televee. Hij is de gebraden haan. De grote één. De man die bloedserieus twee teams van komedianten, augurkenplukkers en Pokémonruilers grote gekleurde skippyballen door Amersfoort-Randenbroek liet duwen en zich dan weer een hoedje schrok als de rode bal in het Valleikanaal stuiterde. De man die zo verbaasd kon kijken als hartsvriendinnen Jeanette en Trudy het 33-letterwoord er in 1x in wisten te fietsen (het was, wederom, 'arbeidsongeschiktheidsverzekering', tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut, heujjj). De man die al een fenomeen was vóórdat hij aan het infuus van John de Mol hing. En nu is hij de Allergrootste onder 60-plussers dankzij een nieuw proefje van de eindeloos typende apen: Bondgenoten.