Met stille trom degraderen

Al die Ajacieden uit Dedemsvaart en Diepenveen en waar ze allemaal vandaan komen, die eens in de twee maanden een keertje naar Ajax gaan omdat ze via een 'salesvriendje' een kaartje hebben gekregen, en dan bij de koffieautomaat lopen te zeiken dat ze alweer geen kampioen zijn geworden. DEGRADEREN JONGENS. Degraderen. Dat is lijden. Niet een keertje tweede of vijfde worden en weten dat er vanzelf weer een revolutie met oud-spelers komt en dat je dan weer kampioen wordt, maar degraderen. Dat je het jaar erop met de buscombi naar de Frans Timmerfrans Thunderdome moet, of naar de Oude Meerpaal Arena, en godbetert naar Helmond. Met je vrienden, die in veel gevallen niet eens je vrienden zijn, maar gewoon een stel gasten met toevallig dezelfde interesse. De Keuken League stinkt, vooral naar pis, de sfeer is lauw, de ontvangst onvriendelijk en de ME'ers zijn nóg opgefokter dan in de Eredivisie - in de Keuken League maaien ze gewoon lukraak om zich heen, er kijkt toch niemand. Je bent voetbalsupporter, gewoon iemand die graag naar een wedstrijdje gaat, en soms nog wel een uitwedstrijdje ook. De KNVB straft louter collectief, de burgemeester begrijpt het niet en de voorzitter van je club is al helemaal een belegen lul. Misschien is het zelfs wel een of andere gare generaal ofzo. Nou, en daar ga je, degraderen dus, de hopeloosheid der dingen, de uitzichtloze hel van de Keuken League, de competitie tussen combimagnetron en kookeiland. Niet meer op zaterdagavond of zondagmiddag naar het voetballen, maar op de vreselijke vrijdag, steevast in de file op de A1, tussen alle Maartens en Michiels die met twee kantoorborrelbiertjes teveel de Skoda Enyaq iV weer bij Samantha in de vinexvoortuin parkeren. Wéér een combi, wéér file, wéér 3-1 eraf en voor je het weet ligt je cluppie ACHT JAAR weg te rotten in de keukenla. Welnu, van harte welkom in het voetbalwalhalla NAC Breda, club van toffe jongens. En wie hier wél voor het voetbal komt: er is nu LIVE Barcelona - Real Madrid, El Clásico, voor de landstitel van Spanje.
Update - Barcelona kampioen, 2-0 tegen Madrid

HET. LAND. UIT.

Je kunt een Syriër wel uit de oorlog halen, maar je haalt de oorlog niet uit de Syriër. De 21-jarige Syriër 'K.' (Mohamed Kisle) gapte vorig jaar samen met twee andere Syrische zeikvlekken de knuffels bij de gedenkplek voor de vermoorde Jeffrey en Emma. Dat leverde hem 60 uur fopstraf op. En nu zit deze doorgedraaide zak stront opnieuw vast: hij was betrokken bij een heftige steekpartij op 1 mei in Winschoten, waar 3 personen snij- en steekwonden opliepen. Nu kunnen we allemaal dingen bedenken die je met zo'n weggooier zou moeten doen, maar dat laten we over aan Mick van Wely, en Mick heeft er verstand van: "Dit ondankbare rotjoch mag na het uitzitten van een straf geen dag langer in NL blijven." Amen.

Ephimenco betaalt Theodor Holman-prijs bij Trouw

Van harte gefeliciteerd Sylvain Ephimenco, de scherpste Opinel in de la van Trouw. De best gelezen (en enige normale) columnist van die linkse kutkrant WAAGDE het te betogen dat watertekort, drukte op het stroomnet en woningnood (voor een groot deel) zijn toe te schrijven aan migratie. Ephimenco wist dondersgoed in welk wespennest hij zijn pen daarmee stak: "En nu moet ik, risico’s niet schuwend, de olifant in de kamer aanspreken." Nu rijden de meeste halfdooien van Trouw (oplage 80.000, lol) linksom rondjes op een rotonde zonder afslagen en dat zij Smoutertje gaan mailen met hun gezeik is tot daar aan toe. Maar dat die knakker dan samen met die hoogstichtelijke Wendelmoet een pathetische es tut mir leid in elkaar klootvioolt en daarmee z'n eigen columnist aan de boomers voert geeft aan dat we te maken hebben met de volgende journalistieke DPG-afrekening. Sylvain Ephimenco is door de hoofdredactie van Trouw genomineerd voor de Theodor Holman-prijs. Alleen die prijs krijg je niet, die moet je betalen.

Sensatie gaat weer knokken

Allemaal leuk en aardig dat de acterende oliebol Rico Verhoeven tussen het doodknuffelen van Humberto door straks de ring door gemept mag worden door het Oekraïense superfenomeen Oleksandr Usyk, we hebben in de Nederlandse bokswereld natuurlijk maar één superster. Gradus Kraus, die z'n entree bij de profs maakte door in Carré een of andere gekke Pool te onthoofden en sindsdien niet meer heeft omgekeken. Staat al 10-0, stond laatst voor de lol zelfs southpaw te boksen en ook die tamme tegenstander van vanavond (ene 'Theo Brooks') gaat eraan. Die gozer is zogenaamd ook ongeslagen, maar kwam in actie tegen wat prizefighters en gaat dubbel en dwars geveegd worden door ONZE Gradus Kraus, die technisch niet eens perfect is, maar gewoon veel te veel power heeft en uiteindelijk gaat knokken voor de wereldtitel. Hopen voor Theo dat-ie het een paar rondjes vol weet te houden. Live kijken bij Videoland. Later meer.
Update - Eerst nog paar potjes ter voorbereiding op GRADUS
Update - O jazeker! Bodyshot in rondje 2 en het is alweer klaar

Luister maar weer

Weet u wat WIJ HIER NU op GSHQ gaan doen? De barbecue gaat aan, Zorro loopt al de hele dag blonde Gauloises uit te delen, Dorbeck heeft de pleelist in bewaring (met heel weinig Rolling Stones gelukkig), Spartacus zuipt zichzelf helemaal dronken (2 bier), Schots,scheef haalde nog gauw effe wat flessen rode wijn bij de local Vomarrrr, de Paarse Broek had thuis KIP in de marinade, Ronaldo is al uren (vrij) negatief over de periode van Dennis Bergkamp bij Internazionale, GU komt weer leuteren over obscure metal en Tom Staal kan niet, want die zit bij Nieuws van de Dag, dus dan KOM JE TOCH GEWOON NIET JOH. En Mosterd heeft nog snel dit topic geschreven, de prelude op het weekend, met vandaag nieuwe muziek van onder anderen Aldous Harding en de punkgoden van Social Distortion, maar ook muziek van Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet. U bent vandaag NIET uitgenodigd, bij de Grote GeenStijl Zomerborrel binnenkort natuurlijk wel! We hebben wel vlees, geen groente. Proost.

Spaghetti! Ferrari! Oui!

Makkers wild geraas staken, het is vrijdag, de boel de boel, de baas naar huis, vandaag een keertje niet Samantha de draden laten zien in het serverhok wegens Eurosport achter de command-tab en dan mag er subito een glas Italiaans kantoorbier in. De Giro d'Italia, de meest romantische wielerkoers van allemaal, met die majestueuze roze trui en die prachtige vrouwen en het stof en het zweet en de kleine iele schrale mannetjes die heel veel of heel weinig doping gebruiken. En dat dan allemaal met de eerste etappes in Bulgarije, met voorsprong het goorste land van de EU, alleen getopt door Noord-Macedonië en dat is geeneens EU. Als u in Sofia op de Vitosha Boulevard staat en naar de Cherni Vrah kijkt lijkt het misschien nog wat, maar aan het einde van de avond staat u weer met de poten in de klei van de Fetish Striptease Club en daar lichten ze u op, pakken ze uw geld af, jagen ze op uw creditcard en krijgt u ruzie met de knuisten van de uitsmijters. Ga daar NOOIT heen, het is een rotclub vol dieven, moordenaars, oplichters en schooiers, nog corrupter dan Yordan Letchkov, en de danseressen zijn opdringerig en vervelend bovendien. Dat allemaal van horen zeggen uiteraard! Nu de eerste etappe van de Giro d'Italia, in Bulgarije dus, met finish in Burgas. Twee Nederlandse kanshebbers: Dylan Groenewegen en Casper van Uden, al zal Johnny Milan wel winnen. Proost.

Omdat we al 100 jaar op rij het Meest Betrouwbare Medium van NL zijn

Lees jij graag artikelen van GeenStijl, of bekijk of beluister je de video’s van Tom Staal en de podcasts van Timon Dias? Dan is deze nieuwe Google-optie een aanrader. Vanaf deze week kun je in Google een voorkeursbron aangeven, waardoor je zelf in de hand hebt welke nieuwsbronnen je het eerste ziet op Google. De nieuwe functie van Google heet Preferred Sources, en werd eerder al uitgerold in de Verenigde Staten en India. De functie is sinds kort beschikbaar in Nederland. Het voordeel van het instellen van een voorkeursbron is dat je jouw favoriete nieuwsbron vaker ziet in de secties ’Voorpaginanieuws’ en ’Jouw bronnen’ van Google. Zo mis je geen nieuws, opinie, recensie, of ga maar door. Overigens heb je de mogelijkheid om meerdere voorkeursbronnen in te stellen. Er zijn twee manieren waarop je GeenStijl als bron kunt instellen. De makkelijkste optie is om naar deze voorkeurspagina te gaan en jouw favoriete bron te zoeken en aan te klikken. De andere optie is om naar de pagina met ’Voorpaginanieuws’ of ’Top Stories’ van Google te gaan, en op het icoontje naast deze woorden te klikken. Daar zoek je naar GeenStijl en selecteer je deze optie. Let op: omdat de nieuwe functie nog wordt uitgerold, kan het zijn dat je het icoontje op dit moment niet ziet. Dan kun je gewoon de bovenste optie uitvoeren. Gelukt? Dan zul je vanaf nu vaker producties van GeenStijl terugzien in het nieuwsoverzicht van Google!

Wil je zeker weten dat je altijd op de hoogte bent van het laatste nieuws van GeenStijl? Google heeft een nieuwe functie waarmee je zelf kunt bepalen welke nieuwsbronnen je als eerste ziet in je zoekresultaten. Voeg geenstijl.nl toe als je ‘favoriete nieuwsbron’ en mis nooit meer iets. Van liveverslagen tot columns en de nieuwste verhalen: door geenstijl.nl te volgen zie je ons laatste nieuws en exclusieve verhalen prominenter in je zoekresultaten. De voorkeursbron, ook wel preferred source genoemd, is een functie in Google waarmee je kunt kiezen welke nieuwssites je vaker in je Voorpaginanieuws in de zoekresultaten ziet. Nadat je geenstijl.nl hebt geselecteerd, verschijnen onze artikelen vaker in de sectie ‘Voorpaginanieuws’ en in de carrousel ‘Jouw bronnen’. Zo kun je prioriteit geven aan de journalistiek die jij belangrijk vindt.

Je krijgt meer artikelen van GeenStijl in jouw nieuwsfeed. Onze verhalen verschijnen prominenter en vaker in jouw Google-zoekresultaten. Zo mis je niets van de onderzoeken van onze journalisten, de video's van Tom Staal, de laatste columns van Bas Paternotte en de mooiste interviews.

Naast de voorkeursbron zijn er natuurlijk nog een hoop andere manieren om met ons verbonden te blijven. Word Premium Lid en ontvang breaking news! Lees de columns van Arthur van Amerongen en Feynman. Geniet van de politieke cartoons van de voor de Pim Fortuyn Prijs genomineerde topcartoonist Cortés. En iedere week selecteren onze hoofdredacteuren onze mooiste verhalen in de nieuwsbrief Over GeenStijl.

We zijn ook te vinden op sociale media: volg ons op Facebook, Instagram, YouTube en BlueCry. Je kunt geenstijl.nl ook toevoegen aan de bladwijzers in je browser zodat je onze site altijd gemakkelijk kunt vinden.

Google heeft een nieuwe functie waarmee u zelf kunt bepalen welke nieuwsbronnen u als eerste ziet bij de zoekresultaten.

Van liveblogs tot columns en de nieuwste verhalen: door GeenStijl te volgen, ziet u onze verhalen prominenter in uw zoekresultaten.

Wat is de ‘voorkeursbron’ in Google?

De voorkeursbron, ook wel Preferred source genoemd, is een functie in Google waarmee u kunt kiezen welke nieuwssites u vaker bij het Voorpaginanieuws in de zoekresultaten ziet. Zo kunt u prioriteit geven aan de journalistiek die u belangrijk vindt.

Twee manieren om GeenStijl als voorkeursbron aan te merken

U kunt dat op twee manieren instellen: als eerste bij de zoekresultaten zelf. Zodra u heeft gezocht op een bepaalde term, ziet u bij de resultaten onderstaand symbool. Als u daarop klikt, kunt u zoeken op onze naam en zo ons selecteren als voorkeursbron.

Maar u kunt ook direct een of meerdere voorkeursbronnen instellen

Ga naar de voorkeurspagina van Google
Zoek op de voorkeurspagina naar GeenStijl
Selecteer ons in deze resultaten
Voeg eventueel nog andere nieuwssites toe door deze ook op te zoeken en te selecteren

Zou heel lollig zijn als het hantavirus gaat huishouden in Wakker Paraguay

Er waart een spook door Europa! En het is Marion Koopmans. Nee hoor grapje, het is een ander spook, namelijk het hantavirus. Bekend van een 'verwaarloosbaar kleine kans' op besmetting van mens op mens en tevens bekend van 'ga lekker naar de kinderopvang met je hantavirusinfectie', zoals we ons een paar jaar terug volgens het RIVM ook 'geen zorgen' hoefden te maken over het coronavirus, en voor we het wisten konden we alleen nog maar uit eten met #QRCode en bekpamper (dat hoefde alleen niet bij In de Klaver te Niebert, zie foto). Welnu, die stewardess die 'lichte klachten' had na contact met die hantadode heeft inmiddels NEGATIEF getest. Waar het hantavirus wél positief op test is klimaatverandering: tropischer, meer regen, meer pestbeesten, meer overdracht van het virus tussen de beesten, meer virus richting mensen. Dus omdat ze in India alles in de Ganges flikkeren ligt oma hier op bed met de Argentijnse rattengriep. De klootzakken! En nu horen we Keulemans niet he!

Foto: niet de verkrachters in het verhaal

Helpt de Palestijnse zaak niet per se om hier in Nederland als een dolle vrouwen te gaan verkrachten maar HEY whatever floats your boat dan maar he! Een 34-jarige man is vanuit Gaza naar Nederland gekomen om hier, euh, vrouwen 'van rond de twintig jaar' te verkrachten. Mag niet en dus eist het OM vier jaar cel. Volgens de Gazaan zeer onterecht, want: "Mijn land wordt al zeventig jaar bezet door Israël. Iedereen ziet en hoort wat daar gebeurt. Ons huis is weggebombardeerd." En dat hij hier weerloze vrouwen gaat verkrachten is niet alleen de schuld van Israël, maar ook van Nederland: "Ik ben hier gekomen voor veiligheid en om te werken voor mijn familie, niet om te verrotten in het asielzoekerscentrum." Wat een domme eikel. Wij trekken hier DE RODE LIJN!

Hij is dol op vliegen én op bellen

23 februari - Aan de slag!
23 februari - Bellen met Oekraïne
24 februari - Bellen met Coalitie of the Willing
3 maart - Bellen met Finland
3 maart - Kletsen met EU
3 maart - Kletsen met België
3 maart - Kletsen met NAVO
4 maart - Bellen met Jordanië
4 maart - Bellen met Luxemburg
5 maart - Bellen met Verenigde Arabische Emiraten
5 maart - Bellen met Qatar
5 maart - Bellen met het Verenigd Koninkrijk
8 maart - Kletsen met Oekraïne
9 maart - Kletsen met Polen
10 maart - Bellen met Europese leiders
11 maart - Bellen met de Palestijnse autoriteit
11 maart - Kletsen met Frankrijk
12 maart - Kletsen met Slovenië
16 maart - Kletsen met Duitsland
17 maart - Bellen met Suriname
17 maart - Bellen met Spanje
23 maart - Kletsen met Amerika
23 maart - Kletsen met de bank
23 maart - Kletsen met de VN
23 maart - Bellen met Saudi-Arabië
25 maart - Bellen met China
25 maart - Kletsen met Finland
26 maart - Kletsen met het Verenigd Koninkrijk
26 maart - Kletsen met Europese leiders
30 maart - Bellen met India
31 maart - Bellen met Canada
1 april - Bellen met Vlaanderen
1 april - Bellen met Israël
2 april - Bellen met Libanon
2 april - Kletsen met Luxemburg
8 april - Kletsen met Sint Maarten
8 april - Kletsen met Ierland
9 april - Kletsen met Estland
13 april - Kletsen met Amerika
14 april - Kletsen met Amerika
14 april - Kletsen met het Verenigd Koninkrijk
15 april - Kletsen met Venezuela
16 april - Kletsen met Oekraïne
17 april - Kletsen met de VN
17 april - Bellen met 50 leiders
21 april - Bellen met Australië
21 april - Bellen met Egypte
23 april - Bellen met Albanië
24 april - Kletsen met Europese collega's
6 mei - Bellen met Ethiopië
6 mei - Tijd voor Nico
7 mei - Bellen met Zuid-Korea

Wat is-ie druk he