Luister maar weer

VIJFTIEN jaar geleden bracht levende legende Tom Waits voor het laatst nieuwe muziek uit (het ontregelende Bad as Me, maar Blood Money uit 2002 was z'n laatste banger) en DAAR is hij verdorie toch zomaar weer, plots en uit het niets. Wel met een keiharde triggerwarning. De single Boots on the Ground is een keiharde aanklacht tegen oorlog, gemaakt samen met de triphopiconen van Massive Attack en wie Massive Attack volgt of nog heeft gezien op Down the Rabbit Hole: daar gaan de ongemakkelijke politieke statements, Jodenhaat en maatschappelijke maandverbandjes (stopten met touren en gingen later met de trein wegens CO2 enzo) hand in hand. Dat op Down the Rabbit Hole was ook helemaal geen optreden, maar een duistere rampendocu met voortdurend gejammer over oorlog, waarbij alle Sterres en Bloempotten al snel het hazenpad kozen, want ze hadden die paddodruppels niet genomen om zich te laten vertellen dat alles naar de ratsmodee gaat. Wat is het vreselijk om in een tentenkamp te moeten leven he! Ja, dat is het. WELNU, Tom Waits dus, ook dit is weer duister en donker, geen hit, wel een heel hoge dosis teringjantje.

Hiiii cuties het was dus Coachella (a.k.a. Influencer Olympics) alle beauty & fashion influencers van Nederland gingen óók naar Coachella en iedereen ging vloggen van Coachella dus ik ging ook vloggen van Coachella hier is het verslag van Coachellaaaaaa omg besties & cutiesssss ik had crème en zalf mee in m'n bag van Hermès! Eerst moest ik de koffer pakken daar deed ik allemaal spullen in waaronder allemaal lekkere zalfjes van dit merk en tandpasta van dat merk en toen kwam de taxi die ons naar de airport drove! Palm Springs Airport is zoooo schattig echt cute gewoon, het is zoooo leuk en er zijn allemaal interessante mensen en interesting people OMG you guys echt. Eerst is het tijd voor de outfit reveal van Dag 1 van Coachella hoooooly smokes wat is het allemaal belangrijk. Hier is mijn outfit en dit is de reveal. Het zijn dus allemaal kleren van Merk A en Merk B en je doet ze aan en dan heeft iedereen zoiets van OMG GUYS. Toen dronk ik een quinoa shake zonder alcohol want daar krijg ik cellulitis van, toen kwam er vuur uit mijn konthol omdat ik pittige quesadillas had gegeten maar het was allemaal wel heel schattig en cute en interesting experience. Sjonge jonge wat was Coachella a-ma-zing, wat was het fijn dat alle Dutch influence community Lords op Coachella zaten en ons op de hoogte hebben gehouden van al hun ervaringen op Coachella, zoals het ritje met de shuttlebus, het optreden van Justin Bieber en hoeveel dollar aan health shakes is er besteld OMG YOU GUYS. Vroeger dronk je gewoon BIER op een festival en sliep je in een tent maar NIET OP COACHELLA, huuu Coachella, Coachella it was great Coachella we love you, Palm Springs Airport is ook zooooooo cute.

Het is weekend, gelukkig is Coachella afgelopen, kunnen al onze vloggende sensaties weer naar HUIS. Bier. DGTL hieronder. Nieuwe muziek na de klik.

De Eerste Kamer moet: kapot

Weet u waar we gewoon eens mee moeten stoppen? Met 75 bejaarden met een mandaat gelijk aan de drol in je plee in een stoffige Kamer opsluiten en ze laten denken dat ze meer zijn dan een bezinningkamer, waardoor ze niet alleen toetsen of wetten juridisch haalbaar en in de praktijk uitvoerbaar zijn, maar in de laatste dagen van hun leven allerlei partijpolitieke en persoonlijke (Marjolein Faber is een akelig mens!) standpuntjes laten meewegen waardoor ze allerlei belangrijke en spoedeisende politieke vraagstukken waar de TWEEDE KAMER zich al over heeft gebogen ALSNOG in de soep laten lopen. Nu dit weer: D66-turboboomer Boris Dittrich (102) mocht niet uitpraten van Mei Li Vos, deed huiliehuilie, appte toen heel vilein naar het AD dat hij vóór de cruciale novelle (een reparatie van de asielnoodmaatregelenwet) wilde stemmen, maar toen hij thuis z'n mannenpamper had verschoond tot de conclusie kwam dat D66 tóch maar tégen die novelle gaat stemmen. Extreem flauw gekonkel over een heel belangrijk vraagstuk, waarmee de D66-dino's de VVD en het CDA naaien, en wat heb je eigenlijk aan een regeerakkoord als je een zooi lui die Thorbecke nog de hand hebben geschud in een Kamer joekelt en ze macht geeft over iets waar ze helemaal geen macht over zouden MOETEN hebben? Nou ja, u begrijpt: de Eerste Kamer moet kapot.

Vier het leven, vrij met de secretaresse

Al die dagen die we vieren en dan is het vandaag toch zomaar Secretaressedag. Een dag waarop mensen vieren dat ze een secretaresse hebben / hadden (foto boven), een dag waarop men een secretaresse bedankt voor wat ze allemaal heeft gedaan (foto boven), een dag waarop we liever vergeten waar secretaresses zoal goed in zijn (foto boven), een dag waarop we secretaresses aanwijzen die we ONMIDDELLIJK op ons kantoor willen hebben (foto boven), een dag waarop we grapjes maken over al die dingen die secretaresses goed kunnen (foto boven), een dag waarop we met secretaresses (ho! mutual consent he) de bezemkast in duiken (foto boven), een dag waarop we secretaresses zeer erkentelijk zijn dat ze de telefoon opnemen (foto boven), dat we blij zijn dat secretaresses afspraken maken (foto boven), vandaag bedanken we de secretaresse hartelijk voor het schrijven van de mail (foto boven), vandaag feliciteren we de secretaresse met 0 fouten in de notulen van de voorbije vergadering (foto boven), vandaag zijn we blij dat de secretaresse ons klankbord is (foto boven) en DANKEN we de secretaresse hartelijk dat we tegen de secretaresse kunnen zeiken over de vrouw / man thuis (foto boven) als de aardappeltjes weer eens niet goed gekookt zijn (foto boven) en dan worden we getroost door de secretaresse (foto boven) en dan worden we verliefd op de secretaresse (foto boven) en dan loopt het uit de hand met de secretaresse (foto boven) en dan kopen we lingerie voor de secretaresse (foto boven) en dan trekken we de lingerie uit van de secretaresse (foto boven) en dan moeten we liegen over de secretaresse (foto boven) enzovoorts waar gaat dit heen. Wij hebben natuurlijk geen secretaresse, maar toch kopen we bloemen. OP DE SECRETARESSE!

Wacht wat

De chronische verkoudheid van de podiumkunsten KEERT TERUG o nee. Ene Petra Alkema heeft een boek hitpiece geschreven over de Soldaat van Oranje (op de foto: de twee Soldaten van Oranje) en haar conclusie is dat Erik Hazelhoff Roelfzema helemaal geen held is, maar een opportunistische corpsbal, een opschepper, een leugenaar en een klungel die operatie Contact Holland liet mislukken waardoor tientallen mensen werden opgepakt en geëxecuteerd. En dat lintje had er volgens Alkema niet mogen komen EN DIE MUSICAL AL HELEMAAL NIET. In welk speelveld de bal ook ligt, dit is zó extreem Nederlands: al onze helden moeten kapot. Straks gaan ze ons nog vertellen dat Jan-Peter Balkenende helemaal niet kan skateboarden, dat Pim Fortuyn hetero was of dat Anne Frank samenwerkte met de nazi's. Wie moeten we nog vertrouwen?!

Dit land is doodziek period

Er zal vast een PvdA'erige (wat is PvdA ook alweer) oplossing zijn voor jongens van 13 en 14 die een step van een meisje (11) afpakken en deze step pas teruggeven nadat ze een van de jongens heeft gepijpt. Jongens ook die al in de politionele boeken stonden voor bankpasoplichting, een straatroof, diefstal en openlijk geweld. Jongens van 13 en 14 dus. En HEEL MISSCHIEN zijn dit soort jongens nog wel redden. Misschien zijn ze nog te kneden tot modelburgers. Maar misschien moeten we ze, samen met die opvoedkundige pinda's van hun ouders, gewoon lekker opsluiten in een vestiging van Monkey Town naar keuze, en het sleuteltje heel ver weg flikkeren.

Het is minder erg want het zijn Joden i.p.v. moslims

"Joden maken minder dan 0,3 procent van de Nederlandse bevolking uit, maar antisemitisme vertegenwoordigen 26 procent van de door het OM geregistreerde discriminatiefeiten." Aldus de A... NCAB over de gevallen van antisemitisme in 2025. Het zijn er 867, een kwart van de discriminatie. Antisemitisme tiert in werkelijkheid natuurlijk nog weliger, want dit zijn alleen nog maar de meldingen: in Nederland hebben we ook extreem veel last van natuurwijnantisemitisme waarbij Sterre en Bloempot voor een paar likes van het dinnetjesgroepje achter een Hezbollah-spandoek aanwaggelen bij zo'n flauwe poeppolonaise als de Rode Lijn, (on)verholen antisemitisme op onze universiteiten, antisemitisme waarbij AVROTROS geen gayyyyliedjesfestijn meer wil uitzenden omdat Taco zich heeft laten vertellen dat Joden kwaadaardig zijn, het Concertgebouw dat zwicht voor de hardste schreeuwers, roepende antisemieten, schilderende antisemieten, antisemieten in de Tweede Kamer, mensen op belangrijke posities die niet optreden tegen antisemitisme en breek ons de bek niet open over al die helse tochten waar de virulente Jodenhaat knalhard door de straten kegelt. Houdt het dan nooit op?!?! Nou. Nee.

#NietDeskundig is juist bedoeld voor politici van het CDA

Kijk je KUNT natuurlijk 'niet meer meedoen' omdat je iets te goed hebt geluisterd naar lullende raketgeleerden als Famke Louise en Tim Douwsma die écht net genoeg vermogen hebben om zelf hun reet af te vegen, al heeft dat in het geval van die laatste weinig zin, want bij hem komt de poep gewoon uit z'n bek. Voor je het weet zit je 2x per dag sterrenbeeldwater van Annekee in je vagina te druppelen omdat de kalender van de Moonsisters het juiste gevoel heeft, lig je tussen de kikkerdril in de sloot naar inspirational quotes van Arie Boomsma te luisteren, heb je de halve websjop van Kim Kutter leeggekocht omdat je allesverwoestende aids denkt te kunnen behandelen met spulletjes uit haar winkel en opeens zit je in Paraguay de horlepiep te dansen met Wimpie Engel omdat ver weg in een ander land op Nederland kankeren veeeeeel gezonder is dan in Nederland op Nederland kankeren. ENFIN, voor al die rare health- en fitfluencers op sociale media, die vooral het gezond verstand vergiftigen met hun gezondheidstips, wil het CDA een hashtag: #NietDeskundig. Een soort keurmerk, zoals Jomanda #NietDeskundig achter haar adviezen had moeten plakken toen ze Sylvia Millecam kankerzorg bood. Blijkbaar is iedereen zó naïef en zó gestopt met nadenken (we hebben het ook over jullie, JEUGD) dat er van de 0.0-pils van de politiek een obligatoir en poepflauw disclaimertje bij online gezwets moet. Even 1x centraal mensen: als de Gravinfluencer zegt dat je aids moet laten behandelen met Kim Kutter-zalf moet je dat dus NIET DOEN. Dan kunnen we de hashtag #NietDeskundig in de toekomst gewoon weer gebruiken waarvoor-ie bedoeld is: politici van het CDA.

Tellen one man boy bands ook?

14 april in het jaar des Heerlijke Heeren 2026 dat er een 'onthullende' docuserie online komt (HBO, boeien) over voormalige boybands. Wat ons meteen doet schakelen naar die staalharde One Man Boy Band Army die we hier in Nederland in het centrum van de macht hebben, namelijk hockeypro Nico Keenan, die z'n volgertjes (tussen de 10 en 19 jaar) vrijwel dagelijks verrast met vileine wraakpasjes als z'n verloofde weer eens druk is met het dansen van de horlepiep met IEMAND ANDERS - namelijk een of andere bloedgeile wereldleider (Trump) of een uiterst begeerlijke Brit. Jaloeziedansjes, die zien we die handtastelijke manipulatrix van Emmanuel Macron niet maken! Terug naar de boybands: Take That is vanzelfsprekend de oervader van de masculine knuffelhardcore, maar welke club is eigenlijk úw favoriet?

Benzine en diesel niet goedkoper want dat kost volgens Den Haag 'veel geld'

Om de pijn van de oorlog in Iran te verzachten verrast het kabinet-Keenan I de bloedende samenleving met een inlegkruisje van circa 1 miljard euro. Minder teringduur tanken zit er voorlopig niet in: het verlagen van de accijns vinden ze in Den Haag 'heel duur' en dus kiezen de meeste ministers voor andere maatregelen. Denk aan hogere reiskostenvergoeding, tijdelijke halvering motorrijtuigenbelasting grijze kentekens, steun voor armste huishoudens in energienoodfonds, extra geld voor isoleren van huizen. Hebben veel mensen dus precies helemaal niks aan, maar hey, gelukkig gaat de onbelaste reiskostenvergoeding van 23 naar 25 cent per kilometer. Joepie! Na het weekend wordt het steunpakket gepresenteerd; mogelijk dat we dan nog horen over gratis bier voor iedereen.

Hoort u het ook eens van dezelfde!

Mix van lollige en treurige ISWELZO in de kletscast WNL Onze Eeuw, waar de enige manier om die pedante ruitjesjasjes te counteren komt in de vorm van een stippeltjeshemd. De Vlaamse nadenker Maarten Boudry, die in de Omvolkskrant al eens is weggezet als VERRAAIER VAN LINKS, over die zogenaamd progressieve pipo's van PRO: "Een van de grootste bedreigingen van de sociale cohesie, waar ze zeggen voor op te komen, zien ze compleet over het hoofd omdat moslims gekleurde mensen zijn en een andere religie hebben, dus per definitie als slachtoffers worden gezien. Daar mogen we niks kwaads over zeggen. (...) We weten allemaal, ook de linkse mensen die doen alsof ze het niet beseffen, dat als je ergens binnenloopt en je hoort dat er een bom is ontploft op een markt met honderd doden, het in negen van de tien gevallen een jihadistische terreuraanslag is." Nou ja, kijk maar. U leest die quotes verder hierrrr alsook na de klik. Kern: het doodvermoeiende en tering-ergerlijke gedweep met de vrouwen-, homo- en plezierhatende islam. 

Het heeft te maken met de paradox waar 'progressieven' zich totaal geen raad mee weten: iedereen is radicaal gelijk hoera hoera, moslims zijn ook radicaal gelijk aan ons hoera hoera, moslims vinden vrouwen minderwaardig andersgelovigen kudt en homo's stom boeh boeh, KORTSLUITING (en na de kortsluiting volgt vaak een islamofobieverwijt). Enfin, daar hebben we het al vaal genoeg over gehad. Het wachten is alleen nog op De Tien Redenen waarom Progressief Nederland conservatief is!

Update - PRO is niet progressief, maar wel OFFICIEEL