Dan gaan we toch gewoon NIET joh

Hee kijk daar heb je Samantha, moeder van Fluffer (groep 3A) en Storm-Bikkel (5B) op de plee van de Peereboom-Vollerschool te Amsterdam-Noord, nadat DE TELEGRAAF een strijker in de vuurkorf heeft gegooid over een piepklein drankje in de aula. "Praat mee: Moet alcohol voor ouders op de kerstborrel van school verboden worden?" Nou nee redactie VROUW, want anders gaan we gewoon helemaal niet naar die halftamme kerstborrel, en ouders zijn oud en wijs genoeg om zich niet helemaal vol te joekelen met houterige chardonnay terwijl Fluffer en Storm-Bikkel zich in het lokaal volproppen met magnetronpannenkoeken, en ouders die dat wel doen kiezen er zelf voor om de rest van het jaar bemompeld te worden in het psstpsst-circuit. Goh laten we iemand van het Trimbos Instituut vragen hoe hij erover denkt, jaaaaaa laten we dat doen, reuze benieuwd. Luister VROUW, we slepen ons naar die kerstborrel voor de glühwein van de bibliothecaresse, om te kijken of het klopt dat de conciërge trucjes kan met z'n sleutels, om de stugge directrice een Tripel Karmelietje te voeren, om de JBL te kapen met Christmas in the Heart van Bob Dylan, om te kijken of er nog iets te halen valt aan schoolpleinroddels en hoe het eigenlijk zit met al die vrijgezelle vaders en moeders. Het is een kerstBORREL, niet ADO Den Haag-uit.

Smeerlappen

Prachtig plattelandsfenomeen in Nederland: boeren die hun spulletjes (piepers, eieren, pompoenen, honing, jam, streekproducten, enz.) in zelfbedieningskraampjes aan de weg zetten, en waar klanten op basis van goed vertrouwen geld in het centenkistje stoppen. Zo ook in Hunsel. Alleen niet zo handig dat de prijzen niet in het Roemeens stonden aangegeven, want dit tuig dacht per abuis dat alles gratis was. Over eigenaresse Ellis: "Toen ze besefte wat er was gebeurd, voelde ze zich verslagen; tranen liepen over haar wangen." We hebben onze spraakassistent er nog even op losgelaten en zo te horen praten de twee dieven in het gallema gallema. Ze komen dus van de Gallemiezen! En dat is, grappig genoeg, precies waar ons land heen gaat.

Zin in

Politiek Den Haag is helemaal emotioneel in de onderbroek. De Oekraïense dwerg Volodymyr Zelensky is in Nederland en houdt een toespraak in de Tweede Kamer, pal voor de neus van nationale grootheden als Laurens Dassen, Jan Paternotte en Harry Bevers. Zelensky wil geld, wapens en vrede, niet per se in die volgorde. Daarna gaat-ie lunchen met Schooffie, Brekelmans en Van Weel en mag hij ook nog lekker een pilsje toeteren met koning Wimpie. Na afloop gaat het hele spul naar hotel De Wereld in Wageningen voor een afzakkertje. Veel kijkplezier, later meer.
Update - FVD is er trouwens niet bij
Update - Stephan van Baarle en Kati Piri in de war en teleurgesteld, gaat nog helemaal niet over Gaza
Update - Einde. Zelensky bedankt Nederland. Applaus

Update - Knuffelen met Schoof

Foto ca. 15 van uw landgenoten

De cherrypickende charlatans van het CBS komen met de nieuwe bevolkingsprognose: misschien zijn het er straks wel 10 miljoen, maar waarschijnlijk zijn het er 20,6 miljoen. Staatskas weer gevuld, want die mensen kopen allemaal kaartjes voor bussen op weg naar woningen die we t.z.t. wel hebben. Rob Jetten bouwt immers tien nieuwe steden: Palmierlo, Deir ez-Paternotte, As-Terlouw, Al-Pechtold, Rio de Jetten, enzovoorts, en als ode aan het beste Kamerlid van de laatste tig jaar een luilekkerland met alleen maar gaybrapaden en leernichtenclubs; Fondasahlastan. Al in 2059 passeren we de 20 miljoen in Nederland. EN DE IMMIGRANTEN? "Op de korte termijn worden minder immigranten verwacht dan in de afgelopen jaren: 312 duizend in 2025 en 302 duizend in 2026. Daarna weer een lichte toename, naar bijna 310 duizend in 2030." Steeds meer iets minder en dan weer iets meer dan minder en nog altijd veel meer dan minder minder minder! Oftewel: als er ieder jaar veel immigranten bijkomen, zijn het er in 2070 meer dan nu. Hoe dan ook, maak eens een foto van een grutto, nu het nog kan.

Een paar uur na Sydney

Enkele uren na de aanslag op de Joodse gemeenschap in Sydney (12 doden) stonden de Vlindertjes, Adriaantjes en een dozijn andere dwaallichtjes weer gezellig met hun antisemitische klotebordjes te wapperen bij het Concertgebouw, waar de Joden zijn geofferd ten faveure van de woeste palliehorde, en de bobo's met wat contactspray in de krakende kieren een aartslaf compromis hebben gesmeed. Zó bang zijn ze voor een fanatiek clubje krakers, natuurwijnidealisten, werklozen, Douwe Bobbers, Jodenhaters, islamitische fanatici, Hamasmeiden en hopelozen, die zich gesteund met bemoedigende tekstjes in de media en een optocht met een zooi halvegare roodlinealen volslagen onaantastbaar wanen. Nu is het verkrachten van een familievoorstelling al vrij sad, dat doen met 7 oktober-verheerlijking is ronduit kwaadaardig. Om 12.45 uur stonden er al wat losers te kwetteren, vanavond is het weer bal. Het is het kwaad. Ongewassen kwaad, met een grijs mutsje en een neusring.
LIVEBLOG: Parool
Update: video van de gezellige samenzang
Update: Uiteraard knokken geblazen. Moeten deze lui niet met de buscombi?
Update: Trieste Jodenhaatcrack is weer klaar. Demonstranten allemaal lekker terug naar 1933, paar mensen opgepakt, niks mee opgeschoten

In het VELD

U kent het wel he mensen. Kein geloel, veldrijden kijken. De mooiste uurtjes van de winter. Als Samantha naar de naaiclub is en u onderuitgezakt op de bank met de ene hand om een speciaalbier en de andere bij de stuurknuppel kunt roepen dat die kerels op de fiets verdorie eens wat harder moeten trappen. Vandaag de terugkeer van Mathieu, de allergrootste van allemaal, de beste aller tijden, de man die ervoor zorgt dat de Belgische volkssport al jaren van Nederland is. Mathieu was wat maandjes trainen, maar gaat weer 'in competitie'. Hij zit zo mooi op z'n fiets, hij is zo goed, technisch zo perfect, zo allround, zo snel, zo majestueus. En wij maar kwijlen. Wat heeft-ie een mooie fiets he? Vandaag de Citadel van Namen: live op Eurosport, HBO en de NOS. Stijlloze voorspelling: Belgische held Thibau Nys kansloos, Mathieu pakt 'm meteen. Demarreren op het schuine kantje. Later meer.
Update - Kwartier onderweg. Superster wel vooraan, maar nog niet weg
Update - VALPARTIJ MATHIEU. Nu moet-ie rammen
Update - VAN DER POEL IS WEG. Hij is de beste
Update - MATHIEU WINT

Toch De Grootste

Lekker potje heute (14.30 uur) in de twijfelachtige regionen van de Mickey Mouse Liga. De twee grootste klups van Nederland: Ajax tegen Feyenoord. Bij Ajax bakken ze er al maanden helemaal niks van, maar wonder boven wonder kan de club van de Guardiola van de Watergraafsmeer (Johann Georg Friedrich Grim) na vandaag zomaar derde staan. Dat moet dan gebeuren zonder steun van de F-Side, want de boefjes mogen niet komen omdat ze vuurwerk naar binnen hebben gesjouwd en Trouw in de broek heeft geplast. Feyenoord doet het qua punten beter, maar Robin van Persie (b)lijkt al net zo'n tactisch meesterbrein als Fred Grim: als het even niet loopt compleet in paniek verstijven op de bank en dan helemaal niks meer doen. Stijlloze voorspelling derhalve: 1 voor de lamme, 1 voor de blinde.
Update - 1-0 Davy 'BIC Maxi Vuursteen Aansteker' Klaassen
Update rust - Nog steeds 1-0 voor Ajax
Update - 2-0 Ajax, einde

Vijf Sargentiniërs opgepakt

Het is de kerstperiode, de tijd van tradities, zoals de traditie dat het begint te kriebelen in islamitische onderbroekjes. In Duitsland zijn vijf mannen opgepakt omdat ze met een voertuig door de mensenmassa van een kerstmarkt wilden ploegen 'um möglichst viele Menschen zu töten oder zu verletzen'. De gearresteerden zijn een Egyptenaar (56), een Syriër (37) en 3 Mocro's (30, 28, 22), die zijn gepakt na een tip van een 'buitenlandse veiligheidsdienst'. De plannen werden gemaakt in de moskee van Dingolfing-Landau, een uurtje ten noordoosten van München. De Duitse veiligheidsdiensten gaan uit van een 'islamitisch gemotiveerde aanslag', maar dat haakje konden we na extreem lang nadenken zelf ook nog wel vinden. Judith Sargentini heeft nog niet gereageerd op het vervelende nieuws van de arrestatie.

UPDATE - In Australië is het raak. Meerdere gewonden bij schietpartij op Bondi Beach.

More like ARIE KERSTBOOMSMA amirite

Als u vandaag één boomerpiece moet lezen over kerstbomen dan is het dit stukje van Hans Nijenhuis, toch een beetje de Arie Boomsma onder de verslaggevers. Hans Nijenhuis was vroeger een echte ster - de fijnspar op kluit onder de AD-journalisten - maar nu is hij meer een afgezaagde Nordmann. Dus Hans Nijenhuis in zijn verhaal voor dennengeur (krijgt hij opdracht van Rennie Deflatine, of bepaalt hij gewoon zelf?) op zoek naar een of andere Belg die daar iets over kan zeggen - blijkt die Belg ziek, dus moet Hans het maar overschrijven uit z'n Belgische broederkrantjes. Roept die Belgische bomenbobo ook nog iets wat volgens een Nederlandse kweker niet waar is (intensieve bemesting zou slecht zijn voor kerstbomen) en dan komt Hans tot de conclusie dat de huidige woonkamerbikkel, de Nordmann, 'de Arie Boomsma onder de bomen is'. Want: "Zijn naalden vallen niét uit, en ze zijn nog zachter ook." Precies waar wij aan dachten toen de koppeling met Arie Boomsma werd gemaakt! Wij zijn even onze HQ-Nordmann in de vaart pleuren om te zien of het ding ook zo pathetisch kan drijven als Arie Boomsma. En misschien springen we er zelf wel achteraan.

Klinkt als uw soa, is het niet

Tijd om weer eens te luisteren naar de verdrietige conclusie van uw schermtijdrapport. De boel de boel, kleine Bikkel nog even volstouwen met Bambix groeimelk, Samantha naar de naaiclub joekelen en dan hup naar buiten met uw computerkop. De GEMINIDEN. De jaarlijkse sterrenzwerm met een naam als een soa van ome Cor, die ons confronteert met onze nietigheid. Het is mooi weer, dus dat treft. De grootste winkans hebt u in het zuidoosten, maar om daarvoor nou helemaal naar Nuth, Wijnandsrade of Grijzegrubben te verhuizen is ook zo wat. Veel plezier met kijken allemaal, verreweg onze favoriete ster is Vega.