Wordt lachen als André van der Toorn en automotive klungel Koos Spee over zelfrijdende auto's gaan zeiken

Niks leuker dan zelf het gaspedaal in te stampen en een brullende motor voor je (of voor de geluksvogels: achter je) te horen loeien, maar dat plezier is door de EV'isering de laatste jaren al een stuk minder geworden. Nu maakt het natuurlijk niks uit wat voor een auto het is of wie of wat er achter het stuur zit als je je straks om 03.13 uur van café Jopie naar huis laat kachelen. Doe dán maar niemand achter het stuur, hoef je ook niet te kletsen met Achmed die weer hele verhalen heeft over dat hij doorgaat tot 08.00 uur en dat dronken Britten vervelende klojo's zijn. En daarom heeft Elon Musk dus CYBERCAB gebouwd (en omdat hij er heel rijk van 'wordt'). U kunt het ding tot de kieren volkotsen, in uw broek schijten zonder dat iemand het ruikt, met uw vriendinnetje vozen, de baard scheren, een potje Uno spelen (nou ja geen idee wat jullie allemaal in de taxi doen). Nu is een zelfrijdende taxi niet nieuw (er rijden al meer autonome Tesla's en er is ook al Waymo) maar de Cybercab is ontwikkeld als bak zonder stuur en zonder pedalen. Een rijdend omkleedhok dat aan de basis staat van een nieuwe generatie rubberentegelfluitketels - precies hierom komen er dus geen goede F1-coureurs uit Amerika. De Cybercabs rijden vooralsnog alleen in Austin, Texas. Er is nog geen planning voor wanneer het ding naar Nederland komt, maar we willen het. We willen het.

Gooi 'm terug de zee in, en niet alleen de dolfijn

Die Spaanse gozer in z'n witte shirt probeert er nog wel wat aan te doen maar dat is natuurlijk kansloos bij zo'n stel wetteloze wilden. Een 'verwarde' babydolfijn die vlak bij de kust stond ZWOM werd uit het water getrokken en met een stok op z'n kop gemaaid. Een kerel lijkt nog een poging te doen het beest terug in het water te laten, maar op andere beelden zien we een andere immigrant met de dolfijn boven z'n hoofd over de heuvel rennen. Als een soort trofee. Dat doe je maar lekker met vrouwen in Gaza makker, maar niet met dolfijnen!

Wie weet nog wie dit is

Mensen het is in 2026 en we luisteren nog steeds Natalie Imbruglia en we zijn nog steeds hopeloos verliefd. Niet op haar stem, want dat nasale geluid kunnen we missen als kiespijn, en ook niet op haar genre, want deze voor Laurentien Brinkhorst-popmuziek mogen ze wat ons betreft met hooivorken het land af jagen. Maar het is gewoon... Natalie Imbruglia van Torn, ze loopt door een weiland, ze zit tegen een hooibaal, ze danst in een straatje met afvalcontainers, ze kijkt bij mensen naar binnen, ze kijkt in de camera, en in dat onmetelijke geweld komt de realisatie dat het wederom vrijdag is, dat de hele week abstinent blijven weer niet is gelukt, dat Jeroen nog steeds bij sales zit en Jeanine nog steeds bij de balie, dat die klojo's van de zevende nog steeds klojo's zijn en dat Samantha thuis op u zit te wachten. Vier het weekend.

Die durft

Heel dapper van David van Weel, maar we hebben niet het idee dat een van z'n 30.000+ ambtenaren 'm goed heeft uitgelegd in welk wespennest hij zijn vinger prikt. Maar hey: Van Weel steekt een 'dikke middelvinger' op naar cokebaas Bolle Jos, in Engeland ook wel bekend als Fat Jos. De facto zegt Van Weel daarmee: "Bolle Jos is een GIGANTISCHE MIET." Nu hebben we nooit met Joske geknikkerd, maar we kennen 'm ook weer niet als iemand die bekendstaat om z'n zelfspot, humor of incasseringsvermogen. "Ik durf gewoon een dikke middelvinger op te steken naar Bolle Jos, en te vertellen dat we hem gaan pakken." Nou, helemaal mooi! We gaan het zien.

Veiligheid van vrouwen is natuurlijk belangrijk, maar niet zó belangrijk

Nadat Lisa werd vermoord door een doorgedraaide asielzoeker die hier helemaal niet meer had mogen zijn belandde dit land in een collectieve psychose van cognitieve dissonantie. Om in onze jacht op troost en comfort maar niet te hoeven spreken over de rol van migratie en de (culturele) achtergrond van daders wezen we voornamelijk naar de 'manosfeer' (het zijn ook altijd mannen!), maar ook naar de fietsroutes en naar stedenbouw en naar die godvergeten ongesnoeide bosjes en naar extreemrechts en naar tig andere zaken. We bedachten een heel pakket aan 'oplossingen': van lespakketten op scholen, tot afkoelhuizen, tot gps-trackers, tot hosts bij metrostations. Dappere vrouwen zamelen geld in en gaan de straat op om de nacht op te eisen. Behalve dan als het rechts in de kaart speelt, of het vermoeden bestaat dat er 'een discussie over asielzoekers of opvanglocaties' gevoerd gaat worden. Dan niet.

En hoe denken ze die 'woning in Amsterdam' te krijgen

We kunnen hier wel iedere keer weer een verhaal houden dat al die Syrische idioten het verpesten voor de immigranten die er wel wat van proberen te maken. We kunnen hier iedere keer wel weer een verhaal houden dat het compleet krankzinnig is dat criminele Syriërs er een teringzooi van maken in Baarn en Den Bosch en Utrecht en Arnhem en Groningen en Nijmegen en Eindhoven en Ter Apel en gewoon ieder ander dorp waar ze belanden. We kunnen iedere keer wel weer een verhaal houden dat het nu écht écht écht een keer klaar moet zijn met psychisch getroebleerde vaten buskruit die al-allahoe-akbarrend, stekend, schietend, snijdend, aanslagen voorbereidend, diefstallen plegend, verkrachtend, vrouwen lastigvallend en spugend misbruik maken van al die politieke partijen die elkaar in de wielen rijden, van die politici die alleen maar méér asielzoekers willen, van het COA dat echt geen flauw idee heeft wie of wat er allemaal door de grote poort naar binnen komt. Dat kunnen we iedere keer weer doen.

Maar dan lees je dit: de achttienjarige Syriër Mohammed K. kwam op zijn veertiende naar Nederland. Sindsdien verzamelde hij 114 politieregistraties. Even tellen: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114! Een onverbeterlijke criminele idiote recidivist met een steekje los die als laatste wapenfeit deelnam aan een gewelddadige overval op twee sekswerkers. De voor galg en rad geboren weggooier Mohammed K. had je na zijn derde strike al met een enkeltje in het vliegtuig terug naar Syrië moeten janken zodat hij lekker diefstallen en overvallen kan gaan plegen in Aleppo, kijken of het systeem daar ook zo vergevingsgezind is. Maar wat doen wij? We halen z'n hele fucking familie naar Nederland, kijken of dat helpt: "Er is reeds een bevestiging gekomen van Vluchtelingenwerk dat zijn ouders en broertjes naar Nederland mogen komen. Ze gaan een woning zoeken in Amsterdam, zodra het gezin hier is. En ook heeft hij een vriendin die op dit moment zwanger is." Wat maakt het allemaal uit joh. Dit is Nederland en het is doodziek.

Litertje peut in Moldavië: € 0,75

Opa vertelt. We weten het nog goed, het kostte een knaak om te kijken bij het eerste elftal (3B ofzo) en in de kantine was een tulpje bier twee gulden. Daar dronken we er dan een stuk of tien, samen met een patatje mayo voor 1,50. We gingen klaverjassen, speelden Simon en Bertram zo nat als een pier, gingen naar de kroeg en rookten goedkope Camels en zwarte JPS omdat Ayrton Senna er vroeger ook mee reed, luisterden lichte muziek, lazen boeken, keken en keken en keken Hans Teeuwen, en het belangrijkste probleem op straat was hondenschijt, of dat in de stoep mocht of in de goot moest. Sven had het een keer onder z'n schoen, of misschien ook wel niet, en we knapten met de Citroën Ax van Jan door heel Nederland achter onze favoriete voetbalclub aan en meestal kregen we dik op de kloten, maar dat maakte niet uit, want we hadden het goed en onze club was sowieso de mooiste en een seizoenkaart kostte iets van honderd piek. We kregen een iPod, er vlogen twee vliegtuigen die torens in en we betaalden ongeveer een euro (omgerekend dus, Jacques Delors' turbocoin bestond nog niet) voor een litertje peut MAAR BINNENKORT BETALEN WE DRIE EURO PER LITER WAAR GAAT DIT HEEN

Kom maar even binnen jongens, het is hier toch heel leeg

Het prrrrrjobljeeem van het vrije internet is OOK dat iedere fluitketel met een camera (ja okee en blonde haren) influencer kan worden en zomaar wat kan roepen en dan krijg je dus van dittem, vooral heel leuk voor de Oosterdorpsstraat te Hoevelaken maar het is verdomme ALTIJD Amsterdam-Gordel. Naoom en Rèn zitten de hele dag door op hun telefoon te kutten en daarmee hebben ze een dik Amsterdams huis in de onderhuur weten te vatten. Krijg je natuurlijk een gelikte video met een joekel van een MIES BEE APPROVED-stempel bij, want ze willen AAAAAAAANDACHT. Het allermooiste is: het is lekker rustig in de tuin, want er zijn geen achterburen meer. Die vertrokken namelijk in 1944. Maar hey, gelukkig is er wel een KitchenAid.

Buitengewoon goor - maar hoe werkt dit eigenlijk

Een of andere gore weirdo (vroeger 'mede-eigenaar' van zorgboerderij Buitengewoon te Feankleaster / Veenklooster, tegenwoordig genaamd Hineni Zorg) heeft in 2023 meermaals aan zijn toen 11-jarige dochter gezeten. Zijn DOCHTER ja. Die smeerbek werd gepakt nadat de dochter had gepraat en hij werd in april veroordeeld tot anderhalf jaar cel. Dussss die knakker zit in de cel, maar opmerkelijk genoeg: "De veroordeling van de vader trekt een flinke wissel op de rest van het gezin omdat hij nog steeds bij het gezin betrokken is." NU, máánden na de veroordeling, worden er door de kinderrechter plots en 'met spoed' kinderen weggehaald uit die zorgboerderij. Omdat de vader nog een vinger in de pap heeft en omdat: "De situatie is extra urgent geworden nadat uit uitspraken van de kinderen bleek dat ook een ander gezinslid zich mogelijk schuldig heeft gemaakt aan seksueel grensoverschrijdend gedrag met minderjarigen." Ja what de foooooekkkk jongens. Komt in de krant nog de huidige eigenaar 'Rachel Hartkamp' aan het woord en zij zegt het 'VERVELEND' te vinden dat 'door de uitspraken alles weer in de openbaarheid komt'. "Daarvan zakt de moed je in de schoenen. Deze zaak kent alleen maar verliezers." Deze Rachel Hartkamp heette vroeger trouwens Rachel Corsel omdat ze gezellig samen was met Stijn Corsel, een man die nu geen eigenaar van een zorgboerderij meer is. Dan mag u de wiskunde doen.

Mocroknuffelaar Sánchez wordt beschuldigd van 'liegen' en 'verraad'

HONDERDDUIZENDEN mensen zijn in Spanje de straat op gegaan om steun te betogen aan Ceuta, de Spaanse exclave die werd overspoeld door illegale immigranten en sindsdien compleet in de steek wordt gelaten door de socialistische pipo Pedro Sánchez. In Ceuta zelf gingen 20.000 mensen de straat op, in Sevilla 60.000 mensen, in Madrid 50.000 mensen, 30.000 mensen in Zaragoza, 25.000 mensen in Valencia, 20.000 mensen op Mallorca, enzovoorts. In totaal vonden er in Spanje honderden demonstraties en bijeenkomsten plaats, mogelijk wel 885.

De demonstraties vonden niet alleen plaats als steunbetoging aan Ceuta ('Ceuta is niet te koop, Ceuta moet verdedigd worden') en tegen de invasie ('het is geen immigratie, het is een invasie'), ook moest de linkse regering van Pedro Sánchez het flink ontgelden. "Ceuta wordt het graf van het sanchisme", riepen mensen, net als het bekende 'Pedro Sánchez, hijo de puta' en u weet wel wat dat betekent. De opvatting onder het volk is dat Sánchez Ceuta heeft laten vallen alsook stikken door in eerste instantie wél een grote bek te hebben over 'een schending van de territoriale integriteit', maar daarna te schitteren door afwezigheid en uit te blinken in lethargisch handelen. Er is nog altijd geen oplossing voor de duizenden illegale immigranten die nu nog door de straten schuimen, alle voorzieningen staan onder druk, Ceutanen durven de straat niet meer op, kinderen kunnen niet meer naar buiten, vrouwen voelen zich onveilig en worden zelfs aangerand, er is angst voor ziektes, de stranden zijn onbegaanbaar door de kampementen, het is een grafbende op de boulevards, enzovoorts. 

Ook heerst er een algemeen wantrouwen richting de Marokko-politiek van Sánchez. De linkse premier knuffelt Marokko al jarenlang helemaal kapot (voorbeeld daarvan de 'eindeloze concessies' met betrekking tot de Westelijke Sahara), maar in de ogen van het volk krijgt Spanje daar niks voor terug, behalve nu dan een joekel van een crisis. Gisteren lekte er ook nog eens het verhaal over het politierapport uit: terwijl Sánchez de schuld van de immigratiechaos in de schoenen schoof van 'Russische en Israëlische netwerken' en 'extreemrechts', oordeelde de politie in een vernietigend rapport dat de 'Ceuta-lawine is gepland door Marokko'. De Europese buitenlanddienst EEAS waar Sánchez zijn uitspraken op baseerde meldde ook nog eens dat er 'geen doorslaggevend bewijs' is dat de invasie werd georkestreerd door 'een desinformatiecampagne van buitenlandse statelijke actoren'. Oftewel: Sánchez lult maar wat uit z'n nek. Deze ochtend (vanaf 09.00 uur) mag meneer opdraven in het Spaanse parlement om tijdens een buitengewone parlementaire zitting uitleg te geven over de pleurisbende.

Update - Sánchez claimt dat Spanje van 'geen enkele institutie' bewijs heeft ontvangen ('niet van diplomatieke instanties, niet van de Europese Commissie, niet van een internationaal orgaan') dat Marokko de invasie gepland of uitgevoerd heeft. Wel zegt hij dat de Marokkaanse (grens)politie tien uur lang niet heeft ingegrepen