Wij hebben de goorste

Veel gehoorde welkomstzin hier op GSHQ als er weer een of andere hotemetoot binnenvalt voor de vermaarde GeenStijl Podcast: "Euh ja we hebben wel koffie, maar het is gore koffie." We onderwerpen ons hier aan de combinatie van de kreupele goden: een of andere halfautomaat van Jura met droge tarrels Douwe Egberts Aroma Rood, ook wel bekend als Aroma Dood (iedereen weet dat je qua supermarktbonen gewoon moet gaan voor Perla). Dan hebben we ook nog eens een vaatwasser die onze Cortés-mokken impregneert met PFAS en ebola en daar moet je het dan maar mee doen, zo in de vroege ochtend, als Schots, scheef weer eens staat te jammeren over de belachelijke voorzetten van Anton Gaaei. Maar het moet zo zijn. Kantoorkoffie mag ook helemaal niet lekker zijn, lekkere koffie drinkt u maar bij uw ravissante buurvrouw. Kantoorkoffie is een overbrugging richting cola zero, wat weer een overbrugging is richting bier. Voor het Grote GeenStijl Kantoorkoffie Onderzoek mag u in de comments meepraten over de belachelijke bocht die u vijf dagen per week vier keer per dag naar binnen gorgelt. Degene met de goorste kantoorkoffie krijgt een koffiepakket.

De jaarlijks terugkerende ode aan Raymond van Barneveld

Het leven is heel makkelijk als je er plots voor kiest om fan te zijn van Manchester City, of alleen maar kan kleppen over Lionel Messi, of over Dolfje Littler, maar het leven is lijden en het supporterschap is lijden. Wij zijn fans van Raymond van Barneveld. Dat waren we al toen hij goed was, we werden het alleen maar meer toen hij shit werd. Raymond van Barneveld is de grootste darter aller tijden. Niet die rattige Phil Taylor of Michael van Gerwen die als eerste de gemiddelden in het ongelooflijke trok, maar Raymond van Barneveld is de kampioen van het volk. Omdat Raymond van Barneveld postbode was, speelden wij vroeger postbodetje. Raymond had helemaal niemand nodig om een complete sport op de kaart te zetten, dat deed hij helemaal alleen. Zo iemand hebben we nooit gehad bij het sjoelen en zie waar het sjoelen nu staat, en bij het korfballen hadden we ooit Mady Tims, maar nu kan NIEMAND meer een korfballer of korfballer noemen. Nederlanders zijn goed in darts vanwege één man: Raymond.

Raymond van Barneveld rangschikte de verhoudingen in het huishouden en dat had allemaal te maken met bijgeloof: als Raymond een dubbeltje gooide als moeder in de keuken stond moest moeder daar blijven. Als Raymond een tripletje gooide als pa een biertje uit de schuur pakte, bleef-ie maar in die schuur. We durfden niet naar de wc voor Raymond, we zeken in onze broek. We noemden onze kinderen Raymond, we namen een haarlijn als Raymond. We hadden een hekel aan Mervyn King. Raymond was de hoofdletter F in FEBO, de 180 op de linkerbaan, de Tonzon Radiatorfolie in ons huis, ook al hebben we nu vloerverwarming. Er is helemaal niemand van wie we meer zouden pikken dan van Raymond van Barneveld. Raymond vindt zichzelf een legende, maar dat is omdat hij een legende is. Niet omdat hij de beste of de grootste is, maar omdat hij een mens is.

Niemand kan zo mooi van lelijkheid verliezen als Raymond van Barneveld. Raymond van Barneveld heeft eerloos verliezen tot kunst verheven. En natuurlijk, als hij straks met alles wat hij heeft een keer de derde ronde haalt staan we op de banken, maar waarschijnlijk is het zo na een martelgang tegen die stinkende Zwitser (bijnaam op de Tour: smelly bastard) weer voorbij. "Weet je wat het is Arjen", verzucht Barney dan tegen Arjan van der Giessen (eetschema na de klik), en dan weten we inderdaad wat het is. Het complete universum heeft zich weer eens tegen Raymond van Barneveld gekeerd. Maar wat Raymond van Barneveld moet weten is dat we van hem houden. We houden van Raymond van Barneveld, al sinds hij in 1995 verloor van Richie Burnett, en nog meer toen hij in 1998 wón van Richie Burnett. We houden van hem sinds de mooiste WK-finale aller tijden, die van 2007 tegen The Power, en we houden van hem na zijn hopeloze nederlagen in 2019 en 2020 tegen respectievelijk Darius Labanauskas en Darin Young.

Raymond van Barneveld is de ware kampioen. Niet meer de kampioen van de oche, maar voor altijd de kampioen van het volk. Voor het zoveelste jaar op rij ontvangt Raymond van Barneveld de hoogste onderscheiding in de Orde van GeenStijl: bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Nu LIVE op Viaplay, Raymond van Barneveld vs. Stefan Bellmont.

WIJ MOGEN

De kerstborrel, u kent het wel. Plankton van de zesde heeft zich een heel jaar laten afblaffen door z'n baas en hangt van ellende al sinds 16.30 uur met wijd opengesperde mond onder de Heineken Blade, Jeroen van sales heeft 400x z'n ballen gekopieerd op de HP Smart Tank Plus 570 (die in wachtstand staat, dus de kopietjes rollen er pas morgenvroeg uit) en Jeanine van de balie blijkt een fervant verzamelaar van de werken van (dr.!) Sid Lukkassen, van wie 'Kerkgangers & Zuilenbouwers' haar absolute favoriet is. HR vond het een goed idee iets te doen met 'petje op petje af' waarbij alle politieke verhoudingen op scherp worden gezet: heb je PVV gestemd petje op, heb je GroenLinks gestemd petje af. En dan moet iedereen mét een petje verplicht over genocide praten met de mensen zonder petje. Dolletjes! Vanavond mogen wij. Geen quiz, geen speech, geen verkiezing voor Foute Kersttrui van het Jaar, geen sjoeltoernooi, geen kerstbingo en geen raad de collega die op de plee met de office manager heeft getongd. De Grote GeenStijl 2025 Kerstborrel, wel met bier en wijn en vlees en vis. Tot straks, Raymond van Barneveld op het grote scherm. UPDATES VOLGEN. Later meer.

Jammer Kontnald

De pseudopolitieke partij AVROTROS, de lange arm van Hamas in Hilversum, heeft genocide gepleegd op Cornald Maas. Wie 'Songfestival' zegt, zegt 'Cornald Maas'. Maar wie 'Israël' zegt, mag van de AVROTROS geen 'Songfestival' meer zeggen. En dus is het nu zo dat wie 'Songfestival' zegt, wél Israël zegt, maar geen 'Nederland' meer zegt, en wie 'Songfestival' zegt, dus ook geen 'AVROTROS' meer zegt. En dus is de trieste conclusie dat wie 'Songfestival' zegt, geen 'Cornald Maas' meer zegt. De AVROTROS heeft genocide gepleegd op Cornald, die in 2027 wél weer wil terugkeren, als de Jodenhaters van AVROTROS de dikke keutel weer hebben ingetrokken. Laffe boel.

Wacht wat

Nu hoeven we die dwaallichten van BIJ1 niet al te serieus te nemen maar u kent de fatbike inmiddels: een duister product van de duivel, bereden door tuig uit alle lagen van de samenleving. Gajes, schorem, idioten, tokkies, Maurits-Bikkel, Mohammed, boeven, dieven, moordenaars, mensen die op openbare wc's op de grond poepen, personen die omaatjes in hun gezicht tuffen, vaders die hun kinderen uitschelden voor vieze vuile klootzakken, bankmedewerkers, oplichters, jongeren met schijt aan alles en iedereen en zo kunnen we dan wel weer een uur doorgaan. Nu gaat Amsterdam die kinderbrommers weren uit het Vondelpark (hoera) en daar is BIJ1 dan helemaal over de koloniale kook wegens 'racisme' en: "De gedachte dat er straks een bordje bij het Vondelpark hangt met ’Verboden voor fatbikes’, geeft bij mij associaties met een heel erg duistere pagina uit ons verleden." Nee, achterlijke eikels, fatbikerijders bewegen zich als debielen door het verkeer, hebben schijt aan de regels, rijden bejaarden van de sokken en worden niet of nauwelijks aangepakt omdat ze zich onaantastbaar wanen. Gewoon aanpakken die lui, en dat heeft dus helemaal *niks* met 'klassenjustitie en discriminatie', en zéker niets met Joden, te maken.
PS "Stadsdeelbestuurder Ester Fabriek (PvdA) kreeg een ’heel ongemakkelijk en verdrietig’ gevoel bij de vergelijking van Bij1, waarop Ballout-Siemons haar excuses aanbood."

Dat krijg je met een dorp vol ONGEÏNFORMEERDE RACISTEN

In 2022 werd een oud hotel in Albergen door het Rijk aangewezen als opvanglocatie (eerste keer Befehl ist Befehl uit Den Haag), maar toen de inwoners wilden weten hoe dat precies zat werd het CHAOS. Dat concludeert nu ook de nationale ombudsman: klachten werden 'onbehoorlijk behandeld' en er werd 'niet naar inwoners geluisterd'. Gemeente, Rijk, provincie en COA werkten langs elkaar heen (het COA kan sowieso helemaal niks), inwoners raakten het overzicht kwijt, de gemeente handelde klachten niet zelf af maar schakelde een advocatenkantoor in, klachten werden veel te laat of zelfs helemaal niet afgehandeld, enzovoorts. Wisten we natuurlijk al wel en in de rest van het land is het niet anders. De communicatie over een azc is dikwijls totaal ruk, de besluitvorming schimmig, de vergunningsaanvragen bedekt, de mate van inspraak beperkt, inspraakavonden zelfs totaal zinloos, het draagvlak nihil en de verwijtende vingertjes van de Volkskrant-vleugel veroordelend: voor je het weet sta je erop als ongeïnformeerde racist. Dat van dat ongeïnformeerd klopt in ieder geval wél. En omdat er simpelweg niet naar buurtbewoners en normale mensen wordt geluisterd gaan allerlei hooivorken en Voorpost-losers meeknikkeren en voor je het weet zit er STRONT aan. De nationale ombudsman: gemeenten hebben 'hulp en duidelijkheid van het Rijk nodig, geen zwabberend beleid'. Jaja, dat komt wel goed.

Acuut kleurenblind

Sydney Sweeney (28), met unanimiteit van stemmen alhier verkozen tot actrice van het jaar, verscheen op de rode loper van haar film ehhhhh, The Housemaid. Dat allemaal met een knipoog naar de fameuze witte jurk van Marilyn Monroe uit The Seven Year Itch, de op een na mooiste jurk in de geschiedenis van de mensheid, na de Jurk uit het Palmhoutwrak te zien in Museum Kaap Skil te Texel. Wat een mooie jurk. We kunnen het helemaal niet meer aan.

Dan gaan we toch gewoon NIET joh

Hee kijk daar heb je Samantha, moeder van Fluffer (groep 3A) en Storm-Bikkel (5B) op de plee van de Peereboom-Vollerschool te Amsterdam-Noord, nadat DE TELEGRAAF een strijker in de vuurkorf heeft gegooid over een piepklein drankje in de aula. "Praat mee: Moet alcohol voor ouders op de kerstborrel van school verboden worden?" Nou nee redactie VROUW, want anders gaan we gewoon helemaal niet naar die halftamme kerstborrel, en ouders zijn oud en wijs genoeg om zich niet helemaal vol te joekelen met houterige chardonnay terwijl Fluffer en Storm-Bikkel zich in het lokaal volproppen met magnetronpannenkoeken, en ouders die dat wel doen kiezen er zelf voor om de rest van het jaar bemompeld te worden in het psstpsst-circuit. Goh laten we iemand van het Trimbos Instituut vragen hoe hij erover denkt, jaaaaaa laten we dat doen, reuze benieuwd. Luister VROUW, we slepen ons naar die kerstborrel voor de glühwein van de bibliothecaresse, om te kijken of het klopt dat de conciërge trucjes kan met z'n sleutels, om de stugge directrice een Tripel Karmelietje te voeren, om de JBL te kapen met Christmas in the Heart van Bob Dylan, om te kijken of er nog iets te halen valt aan schoolpleinroddels en hoe het eigenlijk zit met al die vrijgezelle vaders en moeders. Het is een kerstBORREL, niet ADO Den Haag-uit.

Smeerlappen

Prachtig plattelandsfenomeen in Nederland: boeren die hun spulletjes (piepers, eieren, pompoenen, honing, jam, streekproducten, enz.) in zelfbedieningskraampjes aan de weg zetten, en waar klanten op basis van goed vertrouwen geld in het centenkistje stoppen. Zo ook in Hunsel. Alleen niet zo handig dat de prijzen niet in het Roemeens stonden aangegeven, want dit tuig dacht per abuis dat alles gratis was. Over eigenaresse Ellis: "Toen ze besefte wat er was gebeurd, voelde ze zich verslagen; tranen liepen over haar wangen." We hebben onze spraakassistent er nog even op losgelaten en zo te horen praten de twee dieven in het gallema gallema. Ze komen dus van de Gallemiezen! En dat is, grappig genoeg, precies waar ons land heen gaat.

Zin in

Politiek Den Haag is helemaal emotioneel in de onderbroek. De Oekraïense dwerg Volodymyr Zelensky is in Nederland en houdt een toespraak in de Tweede Kamer, pal voor de neus van nationale grootheden als Laurens Dassen, Jan Paternotte en Harry Bevers. Zelensky wil geld, wapens en vrede, niet per se in die volgorde. Daarna gaat-ie lunchen met Schooffie, Brekelmans en Van Weel en mag hij ook nog lekker een pilsje toeteren met koning Wimpie. Na afloop gaat het hele spul naar hotel De Wereld in Wageningen voor een afzakkertje. Veel kijkplezier, later meer.
Update - FVD is er trouwens niet bij
Update - Stephan van Baarle en Kati Piri in de war en teleurgesteld, gaat nog helemaal niet over Gaza
Update - Einde. Zelensky bedankt Nederland. Applaus

Update - Knuffelen met Schoof