Sirene, maar wij noemden haar Irene. Iedereens Irene

Dit is een ode aan de sirene, het leukste geluid van Nederland, op de stem van Chris Aalberts, twee vechtende katten, uw schoonmoeder aan de telefoon en een roestige hark over het schoolbord na dan. Iedere eerste maandag van de maand op kantoor weer onder tafel duiken met een kille krijs over Russen / Duitsers / moslims / pornosterren die komen, en na de tiende keer konden Jeroen van sales en Jeanine van de balie er echt niet meer om lachen. Dan donderen ze toch op! Het luchtalarm stopt ermee, op 1 januari 2028, omdat er geen geld meer is. Ons niet bellen als die Russen / Duitsers / moslims / pornosterren op 2 januari 2028 onderaan de Grebbeberg liggen! Proost he, op de sirene.

Doorlopen mensen

U mag straks lekker naar buiten kijken naar een asteroïde die u toch niet gaat zien. Het ding 'scheert' op circa 90.000 kilometer langs de aarde en dat is 35 keer met de Hobby Ontour 460DL van Utrecht naar Perpignan - en weer terug. Heel erg dichtbij dus! Iedereen heeft het over 'jaa het ding is zo groot als een basketbalveld' terwijl 95% van de Nederlanders geen flauw idee heeft hoe groot een basketbalveld is. Wij zeggen liever: zo groot als een strafschopgebied maar dan iets kleiner! De asteroïde heet 2026 JH2, is om 23.23 uur het dichtst bij de aarde, is niet te zien met het blote oog en is zelfs met een kleine telescoop waarschijnlijk niet te zien omdat het bewolkt is. Ergo, u kunt vanavond ook uw telescoop aan uw vriendin laten zien.

Rob vertel nog eens over het prikje van die kwal

Kopstukken van het kabinet komen maandagavond bijeen om te beppen over de ASIELCRISIS. Die asielcrisis hebben we pas een jaar of tien, maar omdat de bevolking het nu zat is (Loosdrecht, IJsselstein, Apeldoorn, Den Haag, enz.) en iedereen doodsbang is voor extreemrechts is het plots tijd voor actie. De Vereniging Nederlandse Gemeenten eiste vorige week al een spoedoverleg, maar Rob Jetten was op zonzuipzeezwemvakantie en het verzoek werd on hold gezet. Vanavond staat de Punica dan toch koud; aanwezig zijn naast Rob Jetten zelf ook Bartje van den Brink (Asiel), David van Weel (Justitie & Veiligheid) en Pieter Heerma (BiZa), en wat is een kransje zonder Sharon Dijksma (VNG)? U hoort het al: ALLE Power Rangers zijn opgebiept. Goh nou, hadden we maar een premier die heeft geroepen dat er een strenger asielbeleid moet komen, en had hij maar geroepen dat de strenge asielplannen van de vorige regering ONVERKORT uitgevoerd zouden worden, en stond het maar in het coalitieakkoord!

"De verhoudingen met de buitenlandse aandeelhouders zijn helaas zeer verslechterd"

Voor de honderdmiljoenste keer is het chaos bij Vitesse, de club die eigenlijk niet en toen weer wel en toen weer niet en toen weer wel en toen weer niet en uiteindelijk weer wel mede dankzij een pet & sjaal-supporter in de rechtszaal foebele spelen mag. Maffe Georgiërs, schimmige Russen, vage investeerders, luchtfietserij, stuitende arrogantie en iedere keer als je denkt dat de schijt is opgeruimd valt er een nieuwe lading stront uit de kast, waar ook weer nieuwe strontvliegen op afkomen. Vitesse heeft nog vier van die buitenlandse strontvliegen, die nu aan de KNVB hebben laten weten dat zij de directie en Raad van Commissarissen hebben ontslagen. Vitesse: "Zulke besluiten zijn echter niet rechtsgeldig. De buitenlandse aandeelhouders kunnen zulke besluiten niet eigenmachtig nemen." En tot slot: "Toch blijven wij rustig en roepen iedereen op om ons daarin te volgen. Een goede afloop is nabij." Een goede afloop is nabij! Nu alweer zin in de volgende lading STRONT.

VAN ONZE BELASTINGCENTEN?

Na 25 jaar is het doek doel gevallen voor Studio Witte Chinees. Helaas weer niet gezien want we waren druk met poedelnaakt door de brandnetels rollen. Studio Voetbal is was NPO-coke in optima forma. Vandaag Inside zonder humor en identiteit, maar wel met veel meer ego. Arno Vermeulen heeft een tafeltennisbatje met z'n eigen foto erop, Pierre van Hooijdonk schreeuwt bij het klaarkomen heel hard de naam 'PIERRE VAN HOOIJDONK' en Sjoerd van Hansworst is eigenlijk alleen leuk bij Met het Mes op Tafel. Rafael van der Vaart is doorgaans wel lollig, maar die had voorafgaand aan de aflevering weer eens tien opdrinkpilsjes teveel naar binnen gegooid. Bedankt voor alles Studio Voetbal, we zullen de duistere deals nooit vergeten. De VAR checken kan hierrr.

Foto: jongeren met een mes

Er was eens een ambtenaar. De ambtenaar dacht: goh hoe gaan we wapengebruik onder jongeren terugbrengen? De ambtenaar riep zestien andere ambtenaren bijeen. De ambtenaren reserveerden vergaderkamer 1.12b en gingen vergaderen vergaderen, overleggen overleggen, zoomen zoomen. De boys van de vierde etage werden erbij geroepen om mee te denken, de bazen van de zevende etage hielden een oogje in het zeil. Pieter-Jan mocht wat zeggen, en Maurits had inbreng, en Rob-Rutger reed met zijn Skoda Enyaq iV een keer door de Bijlmer, en Floris had in de verte zelfs een keer een groepje jongeren gezien. Er waren meetings en sessies en evaluaties en rapporten en peildata en prognoses en toen kwamen de ambtenaren op: 'Drop je knife en doe wat met je life'. En """nu""" """blijkt""" (2022, 2021, 2020, enz.) dat jongeren massaal aan de wapens zitten en dat ze 'lachen' om die peopflauwe spotjes van de overheid. Minister David van Weel, die zelf nooit jong is geweest maar werd geboren als een 49-jarig LinkedIn-profiel, baart het allemaal 'veel zorgen'. Stop met janken, Van Weel, het is tijd om met machetes wapperende kids aan te pakken met de zwaarste hoofdstraf in het jeugdstrafrecht. NEE GEENSTIJL TOCH NIET HET ....? Jawel!!!! HET FOEIGESPREK!

Hold me now

Vandaag JARIG zo heerlijk tussen twee halve finales die we niet kijken in: de Ierse hengst Johnny Logan (72), die in z'n hoogtijdagen leek op een jakse Rob Goossens. Een tijd ook dat Loosdrecht nog gewoon een mondain schaatsresort was i.p.v. een Vapona vangplaat voor sukkels van Identitair Verzet, een tijd dat de lucht nog schoon was en de seks nog smerig. Johnny Logan die eigenlijk Seán Patrick Michael Sherrard heet won het Songfestival DRIE KEER: een keertje met What's another year, een keertje met Hold me now en een keertje als tekstschrijver. Bij z'n eerste keer had-ie af te rekenen met de Nederlandse inzending Maggie MacNeal met Amsterdam, de tweede keer was het tegen Marcha met Rechtop in de wind. Compleet krankzinnig. De laatste jaren stuurde Nederland gek genoeg wel weer lollige liedjes in (op het Broccolilied na dan) en dit jaar zou Davina Michelle de boel ownen, ware het niet dat ze het bij de AVROTROS niet zo hebben op Joden. Hoewel Johnny Logan er tegenwoordig uitziet als Temu Patrick Swayze, het voorland van Rob Goossens dus, en She's like the wind een veel beter nummer was dan alles wat Johnny Logan ooit heeft gemaakt, is hij natuurlijk nog steeds Mr. Eurovision, samen met de overheerlijke lijger Cornald Maas. Zingen kan hij Johnny niet meer, maar vergeten doen we 'm nooit. Kijk maar wat jullie doen, we zijn Hazes + Logan blèren in de kroeg.

Waar Koolmees eens op moet broeden is hoe treinreizen minder vervelend wordt

U kent wel die reclames van de NS dat zo iemand heel chill in een trein zit, Prodentglimlach op de snoet, beetje naar buiten koekeloeren, en maar lachen. In werkelijkheid staat u met 92 anderen in een halletje als een ijsbreker tussen de muizenkeutels naar graffiti te kijken terwijl de vertraagde trein niet verder rijdt dan Lage Zwaluwe, in de hoek ligt de pamper van Shaquoosha, uw vier dierbare vriendinnen worden lastiggevallen (nog uitzoeken of dit klopt, red.), uw bankrekening is leeg na het kopen van een kaartje en onder uw voet een beschimmelde tosti, een naald, een drol die in de gauwigheid in een Volkskrant is gedraaid en een sixpack lekkende Yogho Yogho's. Wouter Koolmees belooft al jaren dat hij een keertje z'n conducteursopleiding af zal maken maar dat doet hij niet, en toch feliciteren we hem met four more years à € 547.820 per jaar, wij gaan toch niet met de trein. Koop er maar lekker een boel peuken voor vriend!

Behalve als je een azc in je achtertuin krijgt, dan niet

In dit land PRATEN we met elkaar! Behalve als we in dit land een asielzoekerscentrum in de achtertuin van mensen knallen, dan praten we niet met elkaar. Dan doen we het gewoon, en dan organiseren we voor de vorm een avondje waar bewoners niet mogen inspreken, want we doen het toch wel. En als de vlam dan in de pan slaat zoals bij dat krankzinnige gedoe in Loosdrecht roepen we: heeeee in dit land praten we met elkaar!

Ondanks al dat gepraat hebben we in Nederland géén oplossing voor de alsmaar groeiende groep asielzoekers. Iedere verkiezing weer heeft de VVD een grote bek en al jarenlang komen er 1.000 per week bij. Week in, week uit. Er is géén plek, géén ruimte, géén woning, géén draagvlak, maar als je als columnist een balletje opgooit in de krant snijdt de hoofdredactie je kop eraf. Het asiel'debat' zit muurvast door die cultuur van angst uitgemaakt te worden voor racist of fascist, wegkijken, bagatelliseren en naar rechts wijzen. Goed, die lui in Ter Apel gaan eraan onderdoor, maar Ter Apel is ook wel héél ver van de Ring A10, kom daar nooit, bovendien zullen het wel racisten zijn. Nou, in Arnhem zijn ze het inmiddels óók helemaal zat. In Nijmegen zijn ze het zat. In Amsterdam zijn ze het zat. In Baarn zijn ze het zat. In Den Bosch zijn ze het zat. In Winschoten zijn ze het zat. In Utrecht zijn ze het zat. In Groningen zijn ze het zat. In Eindhoven zijn ze het zat. In Maastricht zijn ze het zat. In Dronten zijn ze het zat. Iedereen is het zat. Zat dat de politiek burgers al sinds de eerste hausse aan Syriërs in 2014 in de stront laat zaken.

Syriërs steken, snijden, stelen, Sargentiniën, slashen, slissen, sisseltongen, scoopen, spugen. Naast al die fijne Syriërs de er echt wel wat van willen maken in dit land hebben we gewoon GEEN oplossing voor honderden, duizenden staatsgevaarlijke Syriërs die hier komen om uitkeringen te trekken, vrouwen te verkrachten, studenten aan te randen en aanslagen te plegen, niet eens omdat ze niet deugen, maar omdat ze knettergek zijn gemaakt door die oorlog. En HIER ZITTEN WE DAN met al die psychisch getroebleerde Syriërs, maar door deze waanzin gaat het debat over een asieldwangopvangplaatsing nu over 'extreemrechtse actiegroepen'.

We moeten het doen met levensgevaarlijke naïviteit van een GroenLinks-halve als Judith Sargentini die weigert te erkennen dat er wel errug veel plofgevaar naar ons land is gehaald - haast iedere maand wordt er weer zo'n tikkende tijdbom uit z'n gekregen huis getrokken en staat Sargentini weer een beetje extra voor lul. We moeten het doen met zo'n pleefiguur als de Amsterdamse wethouder Zita Pels, die campagne maakt met de slogan 'huuu rechts is stom' en ondertussen door Syriërs aangerande, lastiggevallen en geïntimideerde vrouwen in de stront laat zakken. We moeten het doen met VVD-bobo Eric van der Burg, van de partij van de grote mond, bekend van z'n gevleugelde uitspraak 'hoe meer asielzoekers hoe beter'. Het zijn deze politici die medeverantwoordelijk zijn voor het feit dat bussen niet meer rijden, oma's niet meer naar het winkelcentrum durven, vrouwen moeten omfietsen (dat noemen we in dit land trouwens een mannenprobleem) en 'meerdere steden' gebukt gaan onder het gezeik. 

Hoeveel kelen moet er eigenlijk nog doorgesneden worden om gewoon te erkennen (zie video onder) dat we een ASIELCRISIS hebben? Dat we een PROBLEEM hebben? En dat het probleem de basis vormt voor wanhoop, machteloosheid en het vreselijke en opgefokte geweld waartoe mensen in staat blijken? En dat we, als we het kwaad bij de wortel willen aanpakken, wel moeten durven benoemen wat de wortel is? Tot slot: tokkiegeweld is niet de oplossing, en dingen in de fik zetten is al helemaal achterlijk. In dit land praten we met elkaar.

Tom Staal en Jesse Klaver, zou dat een goed stel maken

Terwijl het helemaal misgaat in Loosdrecht kunnen we concluderen: natúúrlijk hebben we een joekel van een asielcrisis in Nederland. Het is al waar links tot rechts over praat ende kletst. Asiel asiel asiel, asielzoekers asielzoekers asielzoekers. En zelfs als je vóór asielzoekers bent is het mogelijk om tégen asielzoekers te zijn; als ze in je achtertuin komen bijvoorbeeld. Want die mensen in Ter Apel die voortdurend last hebben van al die winkel- en fietsendieven zijn racisten, maar als de asielzoekers in uw achtertuin gestationeerd worden bent u gewoon een bezorgde burger. Ofzo! Tom Staal dus maar weer eens met de hand aan de knuppel naar het hoenderhok, vragen of we een asielcrisis hebben - wordt-ie keihard gemansplaind door Jesse Klaver. Want Jesse Klaver ruikt bloed. EXTREEMRECHTS BLOED. Welnu: iedereen die van mening is dat er in Nederland sprake is van een asielcrisis moet juridisch bindend PREMIUM LID worden van GeenStijl. Slechts 50 euro per jaar (2.580 Oekraïense grivna, 6.500 Syrische pond)!