Foto: niet de drone in het verhaal, wel een F-35

Novum: geen angstpaniekhellup zichtmelding van een drone of meerdere drones (bleek heel vaak helikopter, ballon, vliegtuig of ster), maar een daadwerkelijke vangst. Op donderdag 15 januari heeft de marechaussee een drone in beslag genomen bij vliegbasis Volkel. De piloot (euh) van de drone is niet aangehouden, maar werd wel verhoord als verdachte. De marechaussee onderzoekt nu welke beelden de drone heeft gemaakt. "Na afronding van het onderzoek neemt de landelijk luchtvaartofficier van justitie bij het Openbaar Ministerie een besluit over eventuele vervolging." Dronieren bij militaire locatie Volkel (liggen Trumps kernbommen) is streng verboden; afgelopen november zette Defensie nog WAAPMS in om vermeende drones uit de lucht te halen. De podcast Dronepaniek terugluisteren doet u hierrrrr. We gaan er allemaal aan.

Solliciteer inshallah

Mocht u nou echt zin hebben om uzelf vanaf de hbo-Windesheim te laten verdwijnselen naar de Fata Morgana darkride van de Nederlandse journalistiek, waar u onder de bezwerende klanken van EO Beam manieren mag verzinnen om de islam zo positief mogelijk bij Nijmegen-Lent naar binnen te smouteren, DAN BENT U (hier) AAN HET JUISTE ADRES. Een vacature voor Trouw. "Je doet verslag van trends, discussies en ontwikkelingen binnen de islamitische gemeenschap in Nederland, en werpt daarbij geregeld je blik over de grens." Uw chef islam mevr. Van Beek: "Ook bij een onderwerp als de islam, waar ik over schrijf, is er een duidelijk verschil tussen Trouw en andere media." Ja, zoals de trend dat de buurman koekjes bakt, de discussie over wélke koekjes de buurman bakt, de ontwikkeling of er nog nieuwe soorten koekjes gebakken gaan worden én of ze in het buitenland ook koekjes bakken.

In Trouw zijn radicale imams slachtoffer van de arbeidsmarkt, zijn de islamitische terroristen die dood en verderf hebben gezaaid in Parijs toch vooral 'jongmannen' ('Sommigen hebben een slechte start gehad in het leven, maar niet minder vaak zijn zij afkomstig uit nette doorsneegezinnen'), mag iedere gek met een voornaam eindigend op -med, -din of -lah janken dat 'de islam niets te maken heeft' met gruwelijke terroristische daden, en in Trouw krijgen ruwe antisemieten een plek om te jammeren dat het Grote Boze Nederland die arme islam zo veel onrecht aandoet en in Trouw werkt u samen met deze flagrante dombo die vast ook nog wel iets te vinden heeft van die zielige moslims. Het is echt helemaal top. Mocht deze vorm van ultrakritische journalistiek nou de uwe zijn, solliciteer inshallah, na de klik nog een paar voorbeelden om u op weg te helpen.

Appelmoes top tier piramide van Maslow

The Great Depression overleefd, opgegroeid in een tijd dat Adolf Hitler het grootste gevaar voor de wereld was sinds Adolf Hitler, tegen de mofjes geknokt aan de Grebbeberg, bloembollen gevroten in de hongerwinter, watersnoodramp, Kennedy vermoord zien worden, Hilversum 3 bestond nog nie, man op de maan, betalen met guldens, je keek F1 met Jos i.p.v. met Max en je gaf je ziel en zaligheid aan Karl Noten van Nederland in Beweging, maar dat was niet het grootste verraad van je leven. Dat is dat je geen appelmoes meer mag in je verzorgingstehuis, omdat van 'hogerop' is bepaald dat het ongezond is. Nooit meer appelmoes. Dan maar dood.

Tekst uitgelekt

Er was eens een land. Het land heette Onrechtland. Dit is de kaart van Onrechtland. Daar leefden concubines. Concubines waren vrouwen die samenleven met een man, naast een echtgenote, zonder met hem getrouwd te zijn. Ze werkten als huishoudster en als seksuele partner. Er was ongelijkheid en afhankelijkheid. Dat noemen we ook wel slavernij. Mijn voormoeders waren concubines. Als je nadenkt over wat mijn voorouders hebben doorstaan, dan zit er heel veel van dat bloed in mij. Ook hen is veel onrecht aangedaan. Dat zit nu in mij. Petra Brinkhorst is veel onrecht aangedaan. Mijn voorouders zijn mijn stille compagnons. Einde. Iedereen leefde nog lang en gelukkig. Oogjes dicht en snaveltjes toe.

Maar wat zou... de OMBUDSMAN hiervan vinden?

Wollig stuk in De T. (De T. is nu eenmaal De T.) over die ruzie tussen de ombudsman van Amsterdam en de burgemeester van het universum, Femke Halsema. Toen de ombudsman (Munish Ramlal) werkte aan een rapport dat de gemeente Amsterdam tekortschiet in het afhandelen van meldingen van grensoverschrijdend gedrag (de gemeente 020 is nogal een enge, gevaarlijke en onveilige werkplek), probeerde Halsema het rapport te verdwijnselen alsook de ombudsman weg te treiteren. Nu openbaart De T. in 41 alinea's van 2 of 3 zinnen dat Halsema zich nadrukkelijk bemoeide met het presidium (dagelijks bestuur gemeenteraad), maar wat ons vooral opviel is dat Halsema heeft GELOGEN omdat het haar zo uitkwam. Ze LOOG dat NRC bezig zou zijn met een artikel over de ombudsman (NRC werkte aan een artikel over het conflict, niet per se over het functioneren van de ombudsman) en ze LOOG dat de nationale ombudsman Reinier van Zutphen geschrokken zou zijn van de Amsterdamse ombudsman. "Van Zutphen laat aan De Telegraaf weten dat hij wellicht ’in het algemeen’ schrok dat er een conflict bestond tussen de lokale ombudsman en burgemeester en in die zin bijkomende gevoeligheden herkende, maar op geen moment de kwaliteiten van Ramlal als ombudsman in twijfel heeft getrokken. 'Ik kijk wel uit, het is een goede collega'. zegt hij. 'Daarnaast stond ik in die periode ook in contact met Ramlal, en heb ik ook hem waar nodig van advies voorzien'." En dan is er ook nog het verhaal van een brief van Halsema aan het presidium, die na het lezen in de papierversnipperaar verdween omdat het presidium die brief zo schadelijk achtte, 'dat moest worden voorkomen dat de brief op welke wijze dan ook zou uitlekken'. Een brief die Halsema 'later alsnog zonder blikken of blozen met de hele gemeenteraad, en daarmee de wereld', deelde. Sjonge jonge wat een angstcultuur daaro. Het klinkt zeer manipulatief en hoogst onbetrouwbaar. Maar ja, júllie hebben voor die burgemeester gekozen.

'Maak er maar een lekker positief stukje van'

Het is heel leuk om voetbal te kijken met Marokkanen. Behalve als ze winnen, gelijkspelen of verliezen, dan wordt het rellen. De wens om de Troetelbeertjes te laten winnen was ZO groot (bij Ziggo liggen ze nu nog in coma) dat het pijn deed aan onze Panenka. De media gingen helemaal Artis: De Volkskrant ging kijken hoe Marokkanen voetbal kijken in Breda. Omroep West ging kijken hoe Marokkanen voetbal kijken in Leidschendam en in Den Haag. Omroep Brabant ging kijken hoe Marokkanen voetbal kijken in Eindhoven. De Stentor ging kijken hoe Marokkanen voetbal kijken in Zwolle. De Limburger ging kijken hoe Marokkanen voetbal kijken in Weert. De Telegraaf ging kijken hoe Marokkanen voetbal kijken in Amsterdam. Het Noordhollands Dagblad ging kijken hoe Marokkanen voetbal kijken in Alkmaar. Het Parool ging kijken hoe Marokkanen voetbal kijken in Amsterdam. DVHN ging kijken hoe Marokkanen voetbal kijken in Vinkhuizen. RTV Rijnmond ging kijken hoe Marokkanen voetbal kijken in Rotterdam. Het BD ging kijken hoe Marokkanen voetbal kijken in Den Bosch. Tubantia ging kijken hoe Marokkanen voetbal kijken in Enschede. Marokko verloor met 1-0.

Surprise

We vluchten het StamCafé uit voor een newsflash uit de Schilderswijk. Daar is het rellen geblazen omdat Marokko de finale van de Afrika Cup heeft verloren. Het zou ook rellen geblazen zijn als Marokko de finale van de Afrika Cup had gewonnen, maar dat terzijde. Omdat die knakboon een fokking PANENKA probeerde in de allerlaatste seconde zijn onze Marokkaanse polderboys compleet over de kook. Er is mot, er wordt vuurwerk naar de popo gesmeten, de ME grijpt in en meer. De ontwikkelingen volgt u uiteraard bij Owen. Er wordt inmiddels geveegd. Slaap zacht.
Update - 'Gewoon chaos'

Lidewij-Effect

Heden een nieuwe politieke peiling van de Dogfather, nu duidelijk is dat er een minderheidskabinet D66-VVD-CDA komt. Die drie partijen peilen ongeveer gelijk aan de uitslag van TK25, maar in de rechterbocht zit een fikse verandering. Maurice peilt de PVV op -9 en de Wappiepartij op +7. Dat noemen we het Lidewij-effect, omdat het trucje van de pianojengelaar was uitgewerkt en ze een fris gezicht naar voren hebben geschoven. We krijgen de nieuwe verkiezingen gelukkig pas over één / twee jaar, dus de dubieuze klup JFVD heeft nog genoeg tijd de boel weer te laten imploderen.

Wij durfden niet

Precies NU afgelopen, de Victor Reinier Fandag. Victor Reinier, die eigenlijk Victor Nieuwenhuijzen heet, heeft ZELF een eigen fandag georganiseerd zodat miljoenen fans over de hele wereld nog één keer Victor Reinier mogen pijpen naar de pijpen van Victor Reinier mogen dansen. Victor Reinier heeft een heuse website in het leven geroepen (fandag2026.nl) en die 2026 die Victor Reinier aan de naam van de website van de Victor Reinier Fandag heeft toegevoegd doet vermoeden dat Victor Reinier volgend jaar wéér een Victor Reinier Fandag wil organiseren. Dan mogen alle Jokes en Betsies wéér komen om wéér naar Victor Reinier te kijken. Victor Reinier is zo vrijgevig en gul en nobel, hij lijkt wel een construct van deeltjes Robin Hood, Sinterklaas en de jonge Robert Mugabe. Dit jaar zijn we te laat, maar volgend jaar zijn we erbij hoor, bij de Victor Reinier Fandag. Dan laten we de sfeer verpesten door Victor Reinier, laten we ons uitkafferen door Victor Reinier, mag Victor Reinier onze telefoon uit onze klauwen rammen, laten we ons kelen door Victor Reinier alleen maar omdat we eruit zien als Toad van Mario, mag Victor Reinier onze vriendinnetjes afbekken en dan kijken we eens goed in die duistere kijkers van de agressieve kop van Victor Reinier en dan weten we precies waarom we op de fandag van Victor Reinier zijn: omdat we nooit zo'n onvoorspelbare eikel als Victor Reinier willen worden. En voor wie vandaag wel is gegaan: hopelijk hadden jullie veel reinier! Bier € 3,50, wijn € 7.

Rot eens op Donnie

Omdat die gek Groenland wil innemen en wij TWEE (!) militairen sturen krijgen we importheffingen van Donald Trump. 10% per 1 februari en 25% per 1 juni, 'until such time as a Deal is reached for the Complete and Total purchase of Greenland'. Koekoek. De andere getroffen landen zijn Denemarken, Noorwegen, Zweden, Frankrijk, Duitsland, het VK en Finland. En wij dus vanwege die twee Joepies. Nou, dan vreten we onze superieure Hollandse kaas gewoon zelf wel op. Stik maar in je cheddar, bolle!

UPDATE - Europa zet pauzeert mogelijk handelsverdrag met VS.