Schuld van Jamie Oliver

Een jonge vrouw met een mes

We zorgen steeds minder goed voor de lieve stad en voor elkaar. Steeds minder jongeren hebben flippo's. Steeds minder jongeren hebben een voetbal. Steeds minder jongeren hebben een abonnement op het zwembad (hoewel). Steeds minder jongeren hebben een Gameboy. Steeds minder  jongeren hebben een Tamagotchi. Steeds minder jongeren hebben een Furby. Steeds minder  jongeren hebben een agenda van O'Neill. Steeds minder jongeren sparen Pokémon. Steeds minder  jongeren gebruiken MSN. Steeds minder jongeren zitten op de bank bij papa en mama, kijken Back to the Future II met hun zus en eten een goedkope diepvriespizza. Steeds méér jongeren hebben een mes bij zich, dreigen ermee in video's en prikken hun anti-makkers. Dat weten we omdat er vrijwel iedere dag iemand aan een mes hangt. Enfin, nu mogen we precies weten welke Amsterdamse jongeren met nepwapens op zak brandblussers leegspuiten op een woonboot, dus gooi het er maar uit hoor, politie. Wie zijn nou precies die 'Amsterdamse rappers', die hun Londense vriendjes nadoen met die sneue messen? En waarom?

We zijn TERUG

Na die afgetekende 2-4 sloopwedstrijd bij Ze Germans kunnen we wel stellen: we staan weer op de kaart en volgend jaar worden we gewoon weer Europees kampioen. Dat wordt dus een nulletje of acht vanavond tegen kneuzenland Estland, waar ze vast wel dingen goed kunnen - voetballen hoort er niet bij. Eigenlijk kent het Estse voetbal slechts één hoogtepunt: bondsvoorzitter Aivar Pohlak (links). Een complete koning die iedere ochtend een of ander magistraal houthakkersvest uit de kast trekt en verder gewoon doet waar hij zelf zin in heeft. Zo’n toffe jongen of zo’n poepsaaie UEFA-laaf in sloom pak die wij hebben, wij wisten het wel. Hup Holland, live op NPO3.
0-1 Babel "16
0-2 Babel "47
0-3 Depay "75
0-4 Wijnaldum '85

Onze oma zei vroeger al: "Vertrouw nooit mensen die Bop Hoek heten."

Nu wilde het toeval dat wij in ons leven nog nooit iemand zijn getroffen met die naam, al is dat niet zo toevallig want wie heet er nou zo, maar de eerste keer is het meteen raak hoor. Bopper mag voor 235 euro (samen met zijn vriendinnetje Hilde Latour) in het oude koetshuis wonen, aan de rand van het Nijmeegse Goffertpark. Vrijstaand huis, historie, uitzicht over de weilanden, geen geld. Maar nu moet Bop eruit, want zo werkt dat met antikraak. Je betaalt geen fluit, maar mogelijk moet je er binnen afzienbare tijd uit. Toch stapt hij naar de rechter, want hij kreeg af en toe een controle ofzo en nu wil hij in het huis blijven wonen. Ja, dat wil iedereen wel. Maar zo werkt het dus niet, BOP. Je bent antikraker, niet de prins. Het grappige is dat je als antikraker nog minder rechten hebt dan als kraker - je tekent immers ergens voor, en die steeldieven van We Are Here jatten de boel maar een beetje aan elkaar. Je bent een bewaker zonder bevoegdheden, een oppasser zonder zaklamp, vulling in een kussensloop. Dus vort, Bop. Elders je knopen tellen, en niet jezelf iets toe-eigenen dat helemaal niet van jou is. 

'Ze zijn niet gek en dragen geen aluminium hoedjes'.

In het weekend zijn Georgette Polderman (263, links) en Petra Groot (43, rechts) doodgewone mensen. Dan zitten ze een beetje op de bank van Loods 5, te breien of dromerig te staren naar afbeeldingen van de tieten van Jan Versteegh. Maar doordeweeks ontpoppen zij zich als ware activisten! Er gaat namelijk een streep door de 5G-masten. De aha-erlebnis van Mona Keijzer & de rest. Georgette en Petra hebben 'mensen gesproken'. Dus wij weer even op internet speuren. "Dood-eng!" - "Dat zie je niet op het nieuws" - "5G-systeem kan het best worden voorgesteld als de overheid die verborgen wapens opzetten die jou en je gezin rechtstreeks volgen. Deze wapens zijn ingesteld zodat ze je dood kunnen schieten als iemand dat wenst" - "Toen mijn kater van 10 jaar een half jaar geleden ineens leukemie kreeg en er aan stierf, heb ik ook al aan straling gedacht" - "5G is ontwikkeld als #Oorlogswapen . #Kinderen als #proefkonijnen!" - "5G IS HOOG FREQUENTE STRALING=MAGNETRON DIE GEVAARLIJK IS VOOR ONZE GEZONDHEID!" - "VOORSPELLING 2020-2030 Na de invoering van CO2 belastingen zullen er belastingen worden ingevoerd voor O en voor H2O." - "#Pesten is héél erg, maar je kind moedwillig onder 5G laten bestralen, wat ben je dan ?" - "ALs ze niet luister dat #5g gezondheidsklachten gaat geven, moeten de mensen recht in eigen hand nemen." Mensen word wakker (maar als we er dan toch allemaal aan gaan, krijgen we in ieder geval geen Rutte-IV).

Social

Gaap

Je bent een rund, als je met vuurwerk stunt. Dat was nog eens een campagne van heb ik jou daar. Van die halve klauwen in beeld, gadverdamme. Grote jongen die toen nog een miljoen strijkers in een loden pijp durfde te proppen. De maatschappij, dat ben jij. Die gast die aan dat meisje vroeg: "Neuken?" Dat maakte indruk, hoor. Wie is toch die man die op zondag altijd het vlees komt snijden? NOU DE KEREL DIE BROOD OP DE PLANK SMIJT MISSCHIEN? En wat te denken van 'Je bent al veel Europeser dan je denkt'. Discussie van hier tot Albanië! Laat jongens weer echt jongen zijn. Nou, ophefje hoor. En denk ook aan die dikke vette moddervette dikke kinderen die eens vaker 'nee' zouden moeten zeggen in de strijd tegen overgewicht. En dan die campagne tegen stigmatiseren: denk ruimer dan in hokjes. Spannend. 'Talent tegen geweld', tegen zinloos geweld enzo. En toen kwam #doeslief. Wat een heisa en ophef. Die van Sire hebben iedereen wel aan het denken gezet hoor, de voorbije jaren. Maar nu is er: waardeer het, repareer het. Als er iets kapot is, probeer het te repareren. GAAAAAAP

Niks huilen met de pet op, de man kan alles hebben

Rode MAGA

USA Camo

Cowboy

Drop uw favoriete computerspel aller tijden in de comments!

In navolging van onze gezamenlijke jacht naar het beste muzieknummer ooit en de beste film ooit dan hier onze queeste naar de waarheid inzake de beste computergame ooit. De belangrijkste en eigenlijk enige maatstaf voor ons is Von Loghausen, die zit immers op computeren, komt-ie met dit: "Waar ik toch wel belachelijk veel tijd in heb zitten is Elite Dangerous. Een space sim mmo waarin je helemaal zelf kan kiezen of je gaat bountyhunten, verkennen of anderssoortig rijk worden, en daarbij steeds andere vaartuigen en upgrades kan kopen. Vooral handig met een podcast of mild interessante tv-serie op tweede scherm." Nooit. Van. Gehoord! De keuze van de rest van de redactie staat zoals altijd hieronder, begeef uzelf in het feestgedruis van het digitale marktplein en leg ons maar eens uit wat de beste game ooit is / was - opscheppen over hiscores, ratings en rankings op ClanBase (rip) mag uiteraard ook.

Von Loghausen - Elite Dangerous

Mosterd - Unreal Tournament (1999)

Van Rossem - Super Mario Kart 64

Toen we vorig jaar tegen de moffen moesten werd een mevrouwtje boos dat we te lullig doen tegen die moffen. Nou okee dan, moffen zijn geweldig.

MAAR VANAVOND NIET. Want we spelen in het Volksparkstadion en het Volksparkstadion was in 1988 van Oranje en het Volksparkstation is ook in 2019 van Oranje. Wij hebben de beste verdediger ter wereld, de beste middenvelder ter wereld en de beste Mempis Depay ter wereld. Bij die Duitsers zijn er bovendien een paar geblesseerd en bondscoach Joachim Löw ruikt altijd aan zijn eigen ballen en stront. Wat kan ons nog gebeuren! Bovendien, we spelen op Duits grondgebied, dus we hoeven ook niet bang te zijn dat ze na afloop niet meer weggaan. LIVE, HUP HOLLAND, slopen die muur.
TOR!: 1-0 Gnabry "9
GOAL: 1-1 Frenkie "58
YES: 1-2 EigenTor "65
PINGEL: 2-2 Kroos "72
BAM: 2-3 Malen "79
COUNTER: 2-4 Wijnaldum "90

Opa, vertelt u nog eens over die vrolijke koeien die in de weides dartelden!

Nou jongen, dat was me een leuk gebeuren! In de lente mochten de koetjes na een lange winter op stal naar buiten, de frisse weides in. Dat vonden de koeien altijd heel erg leuk! Maakten ze van die vrolijke sprongetjes, kwamen de media kijken, allemaal mensen vrolijk, glaasje verse melk erbij, de boer en de boerin hadden die avond hun jaarlijkse potje seks, fluitende vogels, iedereen blij, Volkertjes blij, enzovoort. Maar toen werd het 2019, kreeg Nederland een stikstofwet en waren alle milieuorganisaties op hun groene pik getrapt, moesten alle boeren vergunningen aanvragen om koeien buiten te laten lopen, werden er vrijstellingen van vergunningen geschrapt, kondigde het CDA een amendement aan, kwam het ministerie van Landbouw met een adviescollege, dreigden milieuorganisaties met 'juridische procedures' en plots mochten de koeien niet meer naar buiten. Ja jongen, 2019 was het jaar dat iedereen officieel was doorgeslagen.

Ze kunnen echt weinig, daar

"Bij de veelbesproken ggz-klinieken in Den Dolder is het de afgelopen drie maanden dertig keer gebeurd dat een patiënt na verlof niet of te laat weer terugkwam." Zo begint De Belg een stuk over Altrecht/Aventurijn/Fivoor/FPA of welke naam die vermaledijde faalfabriek uit Den Dolder nu weer heeft aangenomen. DERTIG KEER. Blijkbaar is het leven van een jonge vrouw niet genoeg om een keertje de teugels aan te trekken. Om eens flink door de organisatie te gaan, om eens te kijken: wat zijn nou de verbeterpunten, waar zitten ze en hoe kunnen we ervoor zorgen dat er in de toekomst minder staatsgevaarlijke idioten tussen de mensen belanden? Het is fout op fout op fout, ellende op ellende op ellende, faal op faal op faal. Die van het FPA staan kei-hard voor lul en er stapt helemaal niemand naar voren om er wat aan te doen. De grootste clown is nog wel onze minister, Sander Dekker, die inmiddels zo bedreven is in het rechtpraten van de kromheid dat hij ze zonder omkijken uit de mouw kan schudden om meteen weer verder te gaan met de orde van de dag. Nu ook weer: alle politieke partijen weer boos boos boos, maar niemand grijpt de verantwoordelijkheid en Dekker lult zich er toch wel uit. Wij neigen nu wel een keertje naar de lijn Markuszower (PVV): die minister is gewoon medeplichtig. "Dekker weet nu dat het helemaal mis is en doet niks. Hij is zelf inmiddels het grootste gevaar." Kennelijk is Anne Faber voor niets gestorven.