Makkers wild geraas staken

En dan schakelen we nu LIVE in voor de ontdekking wat dit jaar de verhaallijn in het Sinterklaasjournaal is. Misschien is het boek van Sinterklaas wel in de fik gezet door de Wagenspiet, of misschien is Harry Piettiet van de stoomboot getrapt. Misschien laat Wout Wegpiet z'n spierballen zien, weigert Katipietie cadeautjes te geven aan Joodse kindertjes of worden alle pakjes afgepakt door Pieternotte, die ze linea recta naar Oekraïne stuurt, om ze te ruilen tegen wapens. Misschien laat de Zangpiet zijn pietje zien aan jonge vrouwelijke kijkertjes, pleegt Adolf Pietler een staatsgreep, lost piet Römer een moord op, vergeet piet Kleine te stempelen of maakt pietje Mondriaan een mooi schilderij. U volgt dat dus allemaal in dit LIVEBLOG. Eenmalig, voor de niet-NPO3-kijkers. Vanaf morgen gaan we gewoon weer genieten. Later meer, doe regelmatig F5, dan mist u geen pepernoot.
INSTANT UPDATE - In de aankondiging knettert het beeld en is iets NIET HELEMAAL AF. Maar eerst 'Poesjes'. Welkom op de Kattenlaan no9
Update - Dit kattenprogramma is crazy. Zou een hel zijn met een beetje LSD op
Update - Er is een programma waarin kinderen surprises maken
Update - Holy moly, Freek Vonk is er ook, holy moly, wat een joekel, laterrrrrrr

Update - HET BEGINT
Update - SCHOKKEND NIEUWS. Er gebeurde op de Stoomboot het volgende
Update - Piet zegt 'iets belangrijks'. Hahahaha! Daar komt de dictator. Sint heeft een probleem
Update - Pietje Paniek (Jochem Myjer) gaat op Texel de cadeautjes in de schoenen proppen. PANIEK
Update - De burgemeester van Texel is deze rover. Uiteraard een VVD'er
Update - HOOOOOO ER GEBEURT IETS. VERBINDING IS WEG ALARM ALARM

Update - Jeroen Kramer gaat kijken bij het Pietenhuis. O. Huh? ER STAAT EEN HEK VOOR. Lijkt wel een azc
Update - BERRY UIT PENOZA
Update - Een legertruck met soldaten! Is dit een van de weinige werkende legertrucks die we hebben? Knipogen naar uitbreiden krijgsmacht en woningnood, hi hi ha ha
Update - Nog geen contact met de Stoomboot
Update - Stephanie zit op de Texelstroom richting Texel. Hartstikke vervuilend zo'n ding. Nu mag Stephanie nog van GroenLinks
Update - Marcel van Roosmalen toevallig ook op de boot naar Texel. Vindt Texel niet een prachtig eiland
Update - WAAROM komt Sinterklaas naar Texel? Laten we dat vragen aan Barry de Strandstruiner
Update - Barry de Strandstruiner heeft een reddingsboei van de Stoomboot gevonden
Update - Nu het Borsatorondje met kinderdingen. Ook iets met een waarschuwingsbord
Update - Ozosnel heeft een wedstrijd gewonnen. Doodziek dier
Update - Oh nee het was stokpaardrijden
Update - Het weer van pietje Paulusma. Het gaat waaien en dus wordt het donker. Nog geen contact met de Stoomboot. Tering wat spannend. TOT MORGEN

Einde liveblog.

TRUDY: HAHAHA HENK DAT IS PORNHUB
HENK: HAHAHA

Steeds minder goedkoop dan niet duur: Netflix. Het goedkoopste abonnement is straks tien joekels en daar hebt u liefst TWEE GeenStijl Premium-abonnementen voor. Met GeenStijl Premium zult u weliswaar niet weten welk gebakje Yolanthe Cabau van Kasbergen de Souza de Sneijder haalt bij Holtkamp, wie haar beste dinnetje is in Los Angeles, welk merk puppy haar kind nu weer krijgt en of ze vorige maand nog een keer verschrikkelijk emotioneel is geweest, maar u kunt het wel rondbazuinen op verjaardagen, want wie schept er nou op over Netflix-abonnementen? Nou dan! De duurste Netflix kost meer dan TWINTIG EURO en dat is omgerekend bijna vijfhonderd gulden. Daarvan kunt u op wintersport, koopt u een paar bier, krijgt u nieuwe voetbalschoenen en haalt u twee broden bij de bakker. Het is allemaal de schuld van Mark Rutte, volgende maand maar weer eens bij HR zeiken om 4,5% salarisverhoging en de dagprijs mag ook weer omhoog.

Dickieeeeee

Lachen grienen brullen om Schooffie op de Klimaattop - de Klimaattop waarvoor een boel regenwoud is weggemaaid om de delegaties over een vierbaanssnelweg te kunnen kachelen. Een paar maandjes nog mag Schooffie meekraaien met de haantjes, daarna kan de focus lekker weer op Strava. Nu maakt het toch allemaal geen fok meer uit, kun je er net zo goed van genieten. Kijk 'm stralen naast die Lula en die Ier en die malle Colombiaan en die andere hotemetoten. En daarna opgedickdonderd. Gelukkig hebben we de foto's nog!

Deze bloedhel

De fatbike waar zullen we eens beginnen O JA HIER: de fatbike is een fiets voor compleet achterlijke idioten. Een rampenvehikel voor schooiers, verraders, doodmakers, brokkenpiloten, tieners die bejaarden beroven, eikels, mensen die geen respect hebben voor oma, kinderen die rotjes gooien naar zwanen, opgeschoten sukkels die stinken naar Paco Rabanne, Wesley en Rodney, Mohammed en Mohammed, juwelendieven, bankmedewerkers, weermannen die altijd het verkeerde weer voorspellen, personen die op Koningsdag een week vooraf een stuk grond annexeren met stoepkrijt en vervolgens niet op komen dagen, vrienden die altijd een biertje te weinig bestellen en het daarbij laten, bestuurders van de KNVB, linksbacks, Henkie van hierachter die z'n vriendin slaat en z'n hond uitscheldt voor klootzak, iemand die een levend kuikentje in een blender gooit, enzovoorts. U kent ze wel, fatbikerijders. Ze kennen de verkeersregels niet maar dat kan ook niet met een iq afgestemd op de snelheid van een opgevoerde Ouxi V8. Bovendien zie je er op zo'n spuuglelijk ding uit als een dronken vogel in een zwembad en dan komt-ie ook nog eens met containers tegelijk uit China, het land waarvan alles wat je aanraakt verandert in zeik. En maar drammen dat iedereen te dik is, terwijl Gapie met z'n grote reet iedere dag aan een gashendel zit te hengsten zonder ook maar één trap uit te voeren. Koop geen fatbike, zeker niet uit China, verbied ze zelfs, de overheid kan niks, je staat voor lul, fatbikes zijn een uitvinding van de duivel en de duivel moet gestopt worden.

Volgtipje

Het is natuurlijk allemaal te doen op Bluesk... PETS! Twitter makkers. Aandacht voor het beestachtige account Trail Cams, gewoon omdat het bestaat en omdat het kan. Beelden van beesten die zich onbespied wanen, maar zonder het te weten hoofdrolspeler zijn in het Voyeurs Motel van Gay Talese. En u bent de voyeur! Sneeuwluipaarden, wolven, herten, poema's, panters, leeuwen, beren, muizen, tijgers, koeien, vogels, apen, eekhoorns en allerlei andere eikels, allemaal op de gevoelige plaat. En het is prachtig.

Maar heeft-ie al een Miele

Lollig stuk in De T. over Mohaned al-Khatib, een of andere klapgazaan die op de verkeerde tijd op de verkeerde plek was juiste tijd op de juiste plek was: op 7 oktober 2023 in de Gazastrook, om het executeren, ontvoeren, verkrachten en afslachten van onschuldige mensen te filmen, toe te juichen en te bejubelen. Hi hi ha ha wat vond Mohaned het fantastisch, en hi hi ha ha wat stond hij leuk op de foto met Haniyeh, en hi hi ha ha wat zijn de Joden stom. Nu mag iedereen dingen vinden van 7 oktober alsook op de foto gaan met Jan en allahman, maar deze lullo hangt tegenwoordig dus rond in Nederland en België, om zich met weeïg geleuter als 'how beautiful it is to be human' aan te sluiten bij de broekhoestbrigades op de stations. Nou Mohaned, als je toch op een station bent, lekker terugtreinen naar Gaza jongen. Het is er gezellig. Humans enzo. Doei he!

Wij kennen 'm, en we blijven 'm kennen

Toegegeven dat we er een paar jaar helemaal geen zin meer in hadden door dat oeverloze gezeik met Zwarte Piet en die airfryerterroristen die de boel verziekten alsook vergalden, maar we zijn zo snoeihard terug. Nu lezen we in de krant dat steeds minder mensen Sinterklaas vieren, maar mooi niet. Sinterklaas bestaat wel, Rennie Rijpma bestaat zelf niet. Pakjesboot 12 is onze lievelingsboot, op de USS Missouri en de GeenSloep na, en Ozosnel is ons op vier na lievelingspaard van de planeet, na Keltec Salinero, Black Beauty, Karel Paardepoot uit Donald Duck en dat majestueuze superdier uit de film Turin Horse van Béla Tarr. Sinterklaas is traditie, zoals we ook tradities hebben als tien miljoen Douwe Egberts-punten sparen en later alles wegflikkeren, haring aan de staart vreten, stipt om 19.00 uur met nummel deltien met witte lijst op het bord naar Studio Sport kijken (Ajax weer verloren), hagelslag op brood, liedjes van Marco Borsato zingen op een kinderfeestje, enz. Sinterklaas is onze held, onze kampioen en onze winnaar, we vieren Sinterklaas harder dan onze eigen verjaardag en als Charlotte de Witte die nier niet neemt krijgt Sinterklaas 'm. We kochten de chocoladeletter 'S', we kregen cadeaus zoals een bestuurbare auto en een Droomtelefoon waar meisjes van 9 konden nepbellen met volwassen kerels, en die malle Sint had altijd een bal in inpakpapier gefrommeld zodat iedereen zag dat het een bal was. Het was gezellig, oom Piet werd dronken, die ene tante vrat pepernoten van de vloer en toen moesten we naar huis. Sinterklaas heeft zelfs een keer op GSHQ gewerkt, bewijsfoto hierboven, al dronk hij vooral veel bier en jenever, schold hij op kinderen en nam hij iedereen de maat. Maar ja. Sinterklaas, geweldig man.

Klimaatverandering he

Ja luitjes omdat Rob Jetten zoveel vliegt kunnen wij volgende week lekker op het terras met z'n allen. Deden we gisteren ook al maar vrijdag wordt het mogelijk TWINTIG GRADEN. Dat is gewoon lekker kortebroekenzomerzonweer, maar dan in november. E-erben heeft de schaatsen geslepen, de rayonhoofden komen wekelijks bijeen, de koeien zijn op stal, de boerenkool is geil, de snowboards in de aanbieding en u ligt volgende week in uw blote kont in de achtertuin aan een pina colada te lurken. De laatste keer 20 graden in november was op 12 november 1926. Sporen we eigenlijk wel?

HET. Is. Vrij. Dag.

U bent hier natuurlijk zoals iedere vrijdag voor de gedichten en de bloedgezellige mevrouwen maar we 'moeten' over naar VrijMiBo nieuwe stijl dus dat doen we dan maar, Jeanine van de balie zit al een uur in de Blauwe Engel en Jeroen van sales zit al uren op het terras smalend te doen over Ajax en het bier is koud en het leven prachtig. Omdat het zo mooi fantastisch buitenzitbierdrinkweer is: nieuwe VrijMiBo-muziek van Willie Nelson, die zo langzamerhand 110 jaar oud is en deze keer outlawcountrykoning en Bakersfield-baas Merle Haggard heeft uitgekozen als slachtoffer, maar alles wat Willie Nelson aanraakt verandert in kunstgebit. Luiden we het weekend ook in met Charlotte de Witte, de Belgische technokoningin aan wie wij ongezien onze nier zouden afstaan als het mogelijk was, en nog veel meer nieuwe muziek na de klik. Voorts de lievelingsdichter van onze eigen Zorro: Menno Wigman. Op- + aanmerkingen, linkjes, muziekjes, moetleestipjes, wijntips, restaurantkeuzes en meer mogen voor volgende week naar mosterd@geenstijl.nl ovv 'VrijMiBo' en dan wordt het een gezamenlijk reaguurdersfeest. Fijn weekend.

OPGEKRAST

Door de naam van asielzoeker Sadar Mahmoud Mousa kan binnenkort een kras: hij moet terug naar Irak. Mogelijk was hij daarom 'boos op Nederland' en wilde hij Nederlanders 'iets aan doen'. In Harderwijk, waar hij in het asielzoekerscentrum zat, bekraste hij in 1 nacht 86 auto's. Zelf noemt hij dat het 'heel vervelend' voor de eigenaren van de auto's, maar claimt hij alleen blikjes te hebben verzameld. Meneer zit inmiddels acht maanden vast en het OM wil die straf aanvullen tot een jaar. "En als zijn straf erop zit, starten we direct de uitzetprocedure." Opgekrast!