Zeven doden (inclusief dader, die is neergeschoten door politie)

De zoekterm 'Sydney' levert op de sociale media nogal een ingewikkelde verzameling materiaal op MAARRRR het gaat as we speak mis in Australië. Bij een 'stabbing spree' in een winkelcentrum in Bondi Westfield zijn meerdere mensen, maar zeker vier, om het leven gekomen. Er is ook geschoten - maar vermoedelijk door de agenten, die een dader hebben neergeknald. "There are unconfirmed reports of a second male offender at the scene. Police are still trying to gather information about motivation - terrorism links are being considered." NSFW-beelden na de klik dus niet klikken als u de ochtendboterham nog moet smeren. Later meerrrr.
UPDATE 9.07 uur - Veel ruis maar hier ook getuigen over aangevallen baby's: "The men said the baby’s mother had been stabbed, and they were trying to compress the baby’s wounds, including using shirts from the shop."
UPDATE 9.09 uur - Livestream ABC hiero
UPDATE 9.17 uur - Dit kunnen we niet verifiëren maar DIT zou een beeld zijn van de dader. EEN FRIES?
UPDATE 9.24 uur - Hallucinante beelden van de dader die door het winkelcentrum rent en achter mensen aan gaat
UPDATE 9.27 uur - Beeld van een strijder die de steker probeert tegen te houden
UPDATE 9.30 uur - Target Neutralized
UPDATE 9.52 uur - Vooralsnog vier doden, plus: "Eight people including one child rushed to hospital following attack"
UPDATE 10.10 uur - ZES DODEN (inclusief de dader, en acht gewonden, één kritiek)
UPDATE 12.30 uur - In het ziekenhuis is een zevende dode (zes slachtoffers + dader) gevallen. De politie gaat niet uit van terrorisme: "Police Commissioner Karen Webb says police do not believe the 40-year-old attacker responsible for the Bondi Junction shopping centre killings held terrorist motivations or ideology. 'It’s not a terrorist incident', Webb said. 'We are confident that there is no ongoing risk'."

Luister maar weer gezellig mee makkers

We hebben Mark Knopfler ooit omschreven als 'een penis, maar wel een ongelooflijk slappe' en als je eenmaal zo'n stelling in de markt zet moet je er ook niet meer voor weglopen. Dire Straits is soms echt wel lekker te pruimen en Mark Knopfler solo is natuurlijk ook wel te hakken, maar het zoveelste album voelt of je iedere dag wakker wordt uit een Groundhog Day-achtige koortsdroom. Je zit in het hok van de tandarts waar Annette de assistente je weer gaat vertellen dat je beter had moeten flossen. En dan zit je op de fiets naar huis en denk je: goh welk nummer zit er nou in mijn kop? Dat is dus die tandartsmuziek van Mark Knopfler, die heel gewoon is gebleven, want onlangs veilde hij nog 120 van zijn gitaren. En dan komt er wéér een nieuw album van Mark Knopfler uit en zit je wéér in het hok van de tandarts te luisteren naar dezelfde muziek. Mark Knopfler kookt iedere soloplaat namelijk volgens hetzelfde recept: een hitje, eentje lijkt op JJ Cale, eentje is heel langzaam en breekbaar, een paar met van die slome, open en plukkerige gitaarsolo's, dan eentje folky en dan nog eentje waarvan iedereen roept: WOW DIT HAD WEL DIRE STRAITS KUNNEN ZIJN. Mark Knopfler bedankt voor alles wat je voor ons doet, er is een nieuwe video van een oud nummer van Oasis (👀) en verder moet u vooral vorige week terugluisteren.
UPDATE - O ja van sales moeten we zeggen dat Mark Knopfler HIERRRR te koop is

Wacht wat

Is er dan niets meer heilig in dit land? "Bij Kindcentrum Mondorijk in Helmond hebben kinderen donderdag alarm geslagen nadat twee vrouwen hadden geprobeerd om ze mee te lokken. Volgens de kinderen had het tweetal snoep en kittens bij zich en vroegen ze de kinderen om mee te komen." Twee VROUWEN? En wat dachten die vrouwen met die kinderen te gaan doen dan, ze leren strijken? Wij denken bij kinderlokkers altijd aan van die gore trekvogels als pedo Ad maar blijkbaar moeten we in dit land de vrouwtjes ook in de gaten houden. BAH!

Honger

GESPOT in Nederland en de kranten (*, *, *) staan er vol mee: de Mediterrane bidsprinkhaan. Het ding is zo groot als de penis van een volwassen man. Het beest heet eigenlijk iris oratoria en hij is precies op het goede moment in Nederland, want we zijn net bezig met die ommezwaai in het eten van vlees naar het eten van insectbeesten. Dus mocht u net als Dave zo'n knakker zien. Vangen, pootjes en vleugels verwijderen, pannetje op laag vuur, lepel roomboter erin, knoflook choppen en erbij, bidsprinkhaan in 10 minuten al dente op laag vuur en vreten maar!
UPDATE - We lezen hier: "Iris oratoria is een groene bidsprinkhaan van ongeveer 6,5 cm lang." Dus dat van die volwassen man klopt (mogelijk) niet

Misschien wilden ze weten welke voetbalschoenen gangbaar zijn in Nederland?

Heet hangijzertje momenteel in de landelijke asielproplematiek (proppen, zo van: prop ze maar in een hotel): het dorp Epe. Vakantiedorp, bos, Veluwe, toeristen, campings, hotels, terrasjes, drukte in de zomer. Alleen nu hebben ze sinds 21 maart een zwik Ericvanderburgers in die hotels gepropt. Ophef natuurlijk: Omroep Gelderland kwam langs, het AD en De Telegraaf spraken met ondernemers, Geert Wilders twitterde erover en gisteren oordeelde de rechter in een door bewoners en ondernemers aangespannen spoedprocedure dat de noodopvang gewoon open mag blijven. Nu hebben we 'leuk' nieuws uit de Epe-tamtam: binnen drie weken na plaatsing van de asielzoekers werden er al voetbaltassen gegapt bij de nabijgelegen voetbalclub. Via de Find My-functie van een iWatch werd de boel gelokaliseerd in: het hotel. De politie wilde aanvankelijk niet alle kamers overhoop halen, maar een doortastende wijkagent (applaus) ging toch maar naar binnen. Tas teruggehaald, 'dader aangehouden', iedereen gelukkig en eind goed al goed.

Eid Mubarak allemaal

Nou u hebt het heeeeeel misschien GEMIST in de media maar het is weer Suikerfeest, en wat zijn we allemaal weer in jubelstemming. Sjonge jonge wat zijn we blij. Wat zijn we blij om al die uitwassen van antisemitisme, homohaat, vrouwenhaat, haat voor andersdenkenden, haat voor andersgelovigen, haat voor de Nederlandse samenleving en haat voor mensen die haat hebben aan de haat. Als een stel koorkneuzen worden we met al die zalvende verhalen als 'en we gaven de resterende baklava aan de buurman' weer collectief in de rij gezet om te applaudisseren voor al die dappere mensen die in het extreem racistische land Nederland tegen alle verwachtingen in toch zomaar hun plekje hebben gevonden. En als het even kan hangen we (lees: RTL Nieuws) er nog schuld of schande aan: "Ramadan voelt dit jaar anders door situatie Gaza: 'Kan niet zo genieten van mijn maaltijd'."

WIJ doen vanavond effe niet mee aan die intolerante, agressieve, intimiderende en normen en waarden van de samenleving ontwrichtende crack. Wij vinden namelijk dat homo's wél gewoon hand in hand mogen lopen zonder dat het haram is en zonder dat je daar een kettingslot voor in je bek krijgt, we vinden het niet normaal dat vrouwen direct of indirect gedwongen worden een hoofddoek te dragen, we vinden het waardeloos dat vrouwen niet gewoon door de hoofdingang naar binnen mogen, we vinden het triest dat niemand durft te benoemen dat het leeuwendeel van het antisemitisme afkomstig is van opgeschoten moslimjongeren, we vinden het lachwekkend dat iedereen die ook maar een klein vraagteken achter de benepen normen en waarden van de islam zet in de hoek van de xenofobie of islamofobie wordt gedrukt én we vinden het potsierlijk dat al die GroenLinks- en D66-figuren die in Raqqa als allereerste van het dak zouden gaan met de bek vooraan staan om de islamisering (maatschappelijk, cultureel, politiek, enz.) wit te wassen als iets geweldigs. Maar hey, fucking Eid Mubarak he.

The Last Dance

Enig idee wat er gebeurt op de foto hierboven? Mensen met een BEKPAMPER staan in de rij voor een vaccinatie!!! Dat is dus de coronazistische (sorry) heilstaat waar een maf clubje volgers van Willem Engel naartoe oprot: Paraguay. Willem zelf is met zijn vriendin Dorien Rose, die u mogelijk kent als toekomstig Nobelprijswinnaar, bezig met 'Portugal of Spanje'. Ze vinden het niet leuk meer in Nederland. Zogenaamd vanwege veel poeha om mensenrechten, in werkelijkheid omdat die verdrietige verzameling 'strijders' door steeds meer minder mensen serieus werd genomen, en door steeds meer mensen faliekant werd uitgelachen. Het circus is voorbij maar de clowns doen nog de kunstjes op de piste. En het mooie is: Jan 'freedom dreamer' Engel en 'jurist' Jeroen 'freedom fighter' Pols nemen zo veel mogelijk wappies mee naar Paraguay. "Ze zien een verdienmodel in hun verhuizing en hebben het zogeheten ‘Project Paraguay’ op poten gezet. Daarmee bieden ze tegen betaling hulp aan bij emigratie naar het Zuid-Amerikaanse land. 'Durf jij de sprong naar de vrijheid te wagen? Wij zijn jouw helpende hand'." Weten ze wie ook...

Doodziek blad

Yessssss (de) Libelle bestaat negentig jaar!!! De 1996 Caroline Tensen onder de vrouwenbladen. Wij kregen vroeger al die bladen joh. De Fancy, voor onze zus. Dan grapten we weer of de Fancy een minister of een hoofdredacteur heeft, maar we zijn mooi links ingehaald door die scherts. We zien Kajsa Ollongren immers liever een ranglijstje maken van best kloppende keukengardes dan dat ze het commando heeft over onze bommen en granaten. Stiekem lazen we natuurlijk wel, vooral Vrijen & Jij, waar 'Niels' dan weer snedig antwoord gaf op een vraag over de niet-ingedaalde balletjes van ene Timon (13). Kun je klaarkomen van sperma in je navel? Ja Bikkel, dat kan. Enfin, onze vader las natuurlijk alleen de krant, maar onze moeder had de Libelle. Geen abonnement, maar die kreeg ze dan weer eens van mensen die niet wisten welk verjaardagscadeau ze moesten geven. Zat ze weer met vijf dezelfde Libelles het recept voor een of andere vlaai uit te spellen.

Libelle negentig jaar, we nemen haar weleens op schoot bij de kapper. Of bij de snackbar, als we de Donald Duck niet meer kunnen vinden tussen de hongerige kinderen-kwijl. Libelle is al negentig jaar echt een uitstekend blad voor columnistes als Nynke de Jong (AD), Debby Gerritsen (AD), Pauline Bijster (AD), Anniek van den Brand (AD), Anne-Marije Buckens (AD), Jerry Goossens (AD). Maar ja, die zitten of zaten allemaal al bij het AD, wat dan weer de Libelle van de dagbladen is, maar dan met meer pretentieuze urgentie. Na de Libelle kun je nog naar de Saar en dan is het klaar. Ook worden we online weleens in zo'n slinkse clickbait gezogen ('Zo slecht is aangebrand eten', 'Ik word er vrolijk van en opgewonden natuurlijk', 'Mijn hart slaat over: gaan Han en ik opnieuw ruziemaken') en dan gieren we linea recta weer naar de uitgang, want die site lijkt wel een digitale etalage van Loods 5. We hebben dan ook geen Libelle-abonnement hier op GSHQ, mag niet van Pritt. Net te weinig seks, net te veel maandverband.

Desalniettemin: lieve oma's van Libelle, van harte gefeliciteerd met jullie negentigste verjaardag, namens iedereen hier van GeenStijl. Ook namens de reaguurders, lees hieronder maar ⬇️

Maar gaat-ie ook de teamcaptains batsen

De Nederlandse televisiewereld kan zichzelf weer eens de originaliteitsprijs geven want de afdeling Geniale Concepten van SBS6 heeft weer iets vernieuwends bedacht. Een spelshow! Met Johnny de Mol! Dat wordt weer een enorm vrolijk en boeiend gebeuren met de Lance Stroll van het Mediapark. En het concept is ook echt geniaal: teams (!) spelen 30 Seconds tegen elkaar, en dan moeten ze begrippen raden. Er zijn ook teamcaptains (!), namelijk Rob Kemps, Airen Mylene en Klaas van der Eerden. Rob Kemps neemt z'n telefoon niet eens meer op, als je hem belt krijg je direct z'n antwoordapparaat en hoor je alleen maar 'oui oui is goed hoor hoe laat moet ik er zijn'. Jeune Hans Kraay junior Airen Mylene is die mevrouw die nèt (maar dan ook nèt) geen Gouden Televizier-Ring won voor haar prestaties in de Champions League van de Nederlandse televee (Lachen om home video’s) en dan hebben we nog professioneel sidekick Klaas van der Eerden. En als u dacht dat het concept 'spelshow' al origineel was, de formule 30 Seconds is dat helemaal. Dat is namelijk pas een keer eerder gedaan, in een heel ver verleden, namelijk afgelopen december, met Bert van Leeuwen op de EO (282.000 kijkers). Maar goed, als je zo veel geld hebt maakt het ook geen meer zak uit en produceer je gewoon een heleboel stront. Er zijn altijd wel wat kijkers die het opvreten! (Wij gaan kijken)

Coke voor de Spacehooligans

It Giet Oan! De Verenigde Staten (en omliggende landen, maar die van de VS hebben nou eenmaal een grotere bek) zijn al weken in rep en roep over The Great American Solar Eclipse van 2024 (wiki). Heel veel mensen gaan de eclips (met extra -e in het Engels) zien want er wonen 'zo'n 44 miljoen mensen' in het pad waar het gebeuren te zien zal zijn. U kent het fenomeen: de maan staat tussen de zon en de aarde, bij 100% verduistering is het echt even helemaal donker, flora en fauna in de war, mensen op standje chaotisch, eclipsbrillen ausverkauft, gedoe op de weg, Samantha emotioneel en maffe astrologen die weer een podium krijgen om uw gezond verstand te verduisteren met allerlei crack. Enfin, nu LIVE, onder meer te zien bij Wouter van Stormchasers die er speciaal voor naar Amerika is gevlogen, de eclips. Komt 20.07 uur Nederlandse tijd 'aan land' in Mexico, dan 20.27 op de grens met de VS, 20.40 Dallas, 21.06 Indianapolis, 21.26 Montreal. LIVESTREAM na de klik, later meerrrr.
UPDATE - Mexico
UPDATE - Dallas