Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
1783 topics
@Mosterd

Treinstations krijgen 3,5 miljoen islamsubsidie

Bekijk het eens van de positieve kant

Dan kan iedereen wel weer roepen dat het geloofje alleen maar duiten kost, maar zonder de islam hadden we niet van die fleurige bloembakken her en der in de stad gehad. Ook die gezellige Merkel Lego waar die kindertjes zo leuk op kunnen klimmen danken we aan islam. En nu worden zes grote treinstations bastions van vrede, veiligheid, secularisme en ellende met je ov-chipkaart. Gewoon weer plekken waar je op spoor 7 in de trein naar je tante in Roosendaal stapt zonder dat je bang hoeft te zijn voor rondvliegende ledematen, en dat allemaal dankzij een protegerend schilletje van 3,5 miljoen. Hadden we zonder de islam ook van die hyperveilige treinstations gehad? Nee, nou dan.

Grunningers geven bevings de vinger

Nait soezen moar broezen

Weet u nog, belangrijke fotoserie met Groningers die wijzen op hun eigenste aandenken aan de bevings? Die heeft een follow-up, op Twitter, via de hashtag #middelvinger. Grunningers wijzen met hun MIDDELVINGER naar de scheur. Deze oeroude motie van afkeuring wordt alom geaccepteerd als uiting van 'oprotten we moeten je niet'. En nu maar hopen dat ze in Den Haag wakker zijn, maar eerlijk gezegd denken wij dat ze 't kunnen schudden.

Lees verder

ORANJE VERLIEST WEER FINALE. #PORNED

Hoera. We krijgen een rondvaart door de gracht

Hoe KAN dat nou?

Finale van het toernooi waarvan we over twintig jaar misschien wel zeggen: "Goh, toch leuk dat we dat toernooi hebben gewonnen." De toegevoegde waarde is nu echter nog onbekend, maar nu we toch in de finale staan kunnen we net zo goed effe winnen. Portugal tegen Nederland, de wedstrijd met de allerfijnste Twitter-hashtag van allemaal: #PORNED. De Zuid-Europeanen hebben twee bekende spelers: Cristiano Ronaldo, die gaat scoren, en de 117-jarige betonpaal Pepe, een Braziliaanse overloper die als kind in een toverketel onbenulligheid is gevallen. Maar goed, Nederland heeft de beste verdediger (Virgil), de beste middenvelder (Frenkie) én de beste aanvaller (Memphis) ter wereld, dus we gaan die Pastéis de Nata-vreters gewoon oprollen. HUP HOLLAND live op NPO1!
Update: 1-0 - Guedes

Lees verder

LIVE. Mega gave super enorme inhaalrace Max

Grand Prix van Canada!

Gelukkig voor liefhebbers van inhaalmanoeuvres begint Max Verstappen de Canadese Grand Prix vanaf plek 11, omdat die Stef Stuntpiloot z'n Dakhaas in de muur plantte en Max daardoor zijn kwalificatieronde niet kon afmaken. Ga dus maar eens goed zitten voor een mooie inhaalrace, want de gasten die vóór Verstappen op de grid staan kunnen er geen hout van. Enfin, zoals Gary Lineker ooit zei: "Formule 1 is een sport van heel veel rondjes en aan het einde wint er een Mercedes", dus juichen we deze keer maar voor een andere kanshebber, maar niet voor Seb Vettel. Hup Lance Stroll, beste coureur ooit na Ayrton Senna! Live meeracen op TandartsTV en livetweets na de klik.

Lees verder

Dit is een ode aan GRONINGEN

Zoooo zet maar eens even lekker Ede Staal aan en lees de ode aan Groningen

Want in Groningen zijn de mannen nog van staal en de schepen van hout. Een provincie waar ze niet meedoen aan de malle hoofdstedelijke fratsen van Nutella-winkels, avocadoshakes en driedubbele milieuzones voor je verplichte elektrische bakfiets. In Groningen is de lucht nog schoon en de seks nog smerig. Waar je gewoon een pils op straat kan drinken zonder dat je een of andere boa met geldingsdrang in je nek hebt hangen. Een boa wasdattan? In Groningen heet dat 'politie' en dat is geen onberekenbare lul die eropuit is je bonnetjes aan te smeren, maar het is gewoon een benaderbaar persoon met een snor en hij heet Willem, of Henk, of Piet. In Groningen drinken ze bier in plaats van alcoholvrije IPA-variaties. Ze hebben er nog bomberjacks en flippo's. In Groningen doen ze niet aan Frenkie de Jong. In Groningen hebben ze Harris Huizingh, de Tovenaar van Ter Apel, toen Ter Apel nog leuk was. Groningen, Zwolle, Go Ahead Eagles. Waar het Oosterpark geen hipsterpark is maar gewoon een ruige buurt. Waar Amrut Sijbolts de fractievoorzitter van de politieke partij Stad en Ommeland is. Je mag bij de cocktailbar gewoon naar binnen, zonder dat je de uitsmijter moet kennen en zonder dat je een halfuur voor de deur hoeft te staan. Waar drie willekeurig gekozen cijfers op een jurk ook gelden als dresscode. Een kopje koffie kost er nog geen godsvermogen en een huis ook niet. Een huis is trouwens gewoon een huis en niet een veredelde studentenkamer van 25m2 voor 350.000 euro. Over studentenkamers gesproken, die zijn gewoon nog te betalen. In Groningen hoef je niet de stad uit om te gaan wonen in Zaandam of Purmerend, omdat je geen huis meer kan kopen in Groningen. In Groningen woon je gewoon in Groningen. Groningen heeft de aaierbal, die is lekker, en Groningen heeft ook een museum. Niks fancy naam. Dat museum heet het Groninger Museum. Groningen, waar je niet op iedere straathoek een moskee hebt, ook wel een keertje verfrissend als je voor de vrouwenrechten bent. En als je ergens aan de bar komt vraagt de barman in het Nederlands wat je moet drinken, of zoepen, in plaats van dat hij eerst een halfuur de andere kant op gaat staren alvorens je bloedchagrijnig in het Engels aan te spreken. Groningen heeft Wia Buze, een absolute kampioen, die alleen minder bekendheid geniet dan Dries Roelvink omdat ze niet uit Amsterdam komt en op wie Bob Dylan en Adele hun hitjes hebben gebaseerd. Groningen hoeft het Songfestival helemaal niet, want in Groningen vinden ze normaal al gek genoeg. Ze spreken in Groningen hun eigen taal, maar het is dan weer niet zo crack als het Fries. Groningers zijn nuchter, zoals alle mensen van iedere provincie ooit, maar Groningers zijn extra nuchter, tot je ze leert kennen, want dan blijken het heel aardige mensen. In Groningen hebben ze gasvelden die ze in Den Haag helemaal leegtrekken. Mogen ze een keer klagen, na jarenlang helemaal leeggetrokken te zijn? En hoe vaak komt er nou een politicus naar Groningen? Zelden. Het boeit ze allemaal niet en dat vinden ze in Groningen prima, want ze redden zich wel. Groningen heeft een heel mooie toren, de Martinitoren, en ze hebben twee legendarische pleinen: de Grote Markt en de Vismarkt. Daar kun je gewoon tot laat bier drinken, zonder dat plaatselijke verordeningen ervoor zorgen dat je veel te vroeg naar huis moet. Er zijn winkelstraten die niet stikken van de onnozele Franse toeristen die niet uitkijken als ze oversteken. Ook heb je er verdomd weinig dronken Britten die de sfeer verzieken. In Groningen heb je gewoon stadjers en studenten, maar het zijn allemaal mensen. Het stadspark heeft niet de naam van een of andere pretentieuze dichter, maar het heet Noorderplantsoen. Plantsoen, om het nog enig cachet te geven. GroenLinks is in Groningen gewoon nog een normale partij in plaats van een stel doorgedraaide milieurabiaten met een Doetinchemse verslaafde als dictator. En weet je wat? Als je gewoon lang genoeg blijft drinken gaan de eerste kroegen alweer open en dan kun je weer verder. In het Groninger uitgaansleven is ALTIJD wat te doen. Niet alleen op vrijdag en zaterdag, maar ALTIJD. Op maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag kun je in Groningen lekker de kroeg in zonder dat mensen vragen: "Goh waarom ben jij vandaag in de kroeg." Nee, dat kan gewoon altijd en voor twintig euro kun je jezelf helemaal laten gaan. Groningen heeft een rosse buurt, dat stelt allemaal niet zo veel voor, maar er lopen in ieder geval geen toeristen met hun camera's het irritantje uit te hangen. Nee, Groningers gaan naar de rosse buurt om werkgelegenheid te verschaffen. Groningen heeft allemaal kroegen en cafés met normale prijzen en daar is iedereen welkom, dus je hebt helemaal geen Sylvana- of DENK-partijen nodig om hun plek in de openbare ruimte te claimen. In Groningen is alles en iedereen welkom, als je maar normaal doet, en juist dat scheelt eraan in andere grote steden. Groningen heeft een voetbalclub, FC Groningen, en die supporters moeten altijd een heel eind reizen voor hun uitwedstrijden. Toch zitten er altijd Groningers in dat uitvak. Mooi man, de harde kern heet Z-Side. Een soort F-Side, maar de Z zit net even wat verder in het alfabet. Ze zijn ook niet zo nationalistisch als Limburgers, die altijd lopen te mekkeren over Hollanders als je daar een keertje op bezoek komt. Nee joh, ze zijn gewoon blij dat je er bent. In Groningen mag je met je snorfiets op het fietspad. In Groningen mag je houtkachel nog gewoon aan. In Groningen zijn ze blij als je met je bootje door de prachtige Noorderhaven vaart, daar gaat echt niemand mekkeren dat je met tien of twaalf man op zo'n bootje zit. In Groningen ruikt het naar suikerbieten, of naar Samson en driekwart Javaantje. Hoor je de mensen klagen? Nee hoor, want roken is er nog niet crimineel. Stelen en mensen vermoorden, dat is crimineel. Ze doen er niet zo moeilijk als je de barbecue erbij haalt. Fikkie poken in de achtertuin? Denk een beetje om je buren en je doet maar. Sjonge jonge jonge wat is het toch fijn dat er in Nederland steden en provincies zijn die niet volledig naar Amsterdam ruiken.

Z-Side hoolies

Rolling Thunder Revue van Bob Dylan staat online

Nu live op Spotify: sampler van de Rolling Thunder Revue uit 1975

Uit de tijd dat de muziek nog vies was, de tourbus gaar, de drugs fijn en de seks ruig, of allemaal andersom, we weten het ook niet meer. Zo'n chaotische tour met naast Bob Dylan onder anderen Joni Mitchell en Joan Baez zien we tegenwoordig niet meer, alles draait maar om geld geld geld, en in Nederland al helemaal niet. Die van Bløf hebben ooit een dode vis op het strand gevonden en Kensington had ineens een andere zanger, dat was allemaal ook heel erg cool. Wie meer wil weten over de tour kan hier een stukje lezen en over een paar dagen dropt Scorsese zijn film op Netflix. Goed opletten want dan ben je weer helemaal DWDD-fähig.

Gefeli! Wij doen het 'best goed' met vluchtelingen

best goed!

Nu die vluchtelingen zelf nog, weyo

Weet u hoe wij de vluchtelingen behandelen in onze fascistoïde nazicommunity genaamd Holland? 'Best goed'. Dat zegt een of andere bobo van de VN en dus is het waar. "Journalisten willen vaak horen dat ik zeg dat de regering het slecht doet. Dat zeg ik niet. (...) De Nederlandse regering handelt doorgaans goed in dit soort zaken." Nou, iedereen hier wil juist horen dat de regering het goed doen. Ze verneuk0n al genoeg andere dingen. En het stempel 'best goed' mag ook wel, als er weer een paar criminelen niet uitgezet kunnen worden en ze een kapitale villa toegewezen krijgen van Groot Wassink. Nederland + vluchtelingen. Best goed. Fijn.

Wel van harte gefeliciteerd, bezopen idioot die Jeppe en Mees van de sokken reed!

zucht

Allemaal de handjes op elkaar voor feestvarken Michel J.!

"Michel J. had die middag gedronken. Toen hij een langzaam rijdende auto wilde inhalen op de Langevieleweg, zag hij dat er nog een auto vlak voor reed. Toen hij ook daar voorbij wilde, zat de rijbaanscheiding in de weg. In plaats van te remmen, gaf hij gas bij en bleef links rijden. Toen hij naar rechts wilde, stak daar net De Lange over met zijn kind."

Maar, eind goed al goed, Michel krijgt in hoger beroep een lagere straf. Het hof noemde het rijgedrag ‘volstrekt onverantwoord en onbezonnen’, maar vond niet dat er sprake was van het juridisch zware oordeel roekeloosheid. Twee jaar cel in hoger beroep, einde en zo leefde iedereen nog lang en gelukkig, behalve Jeppe en zijn zoon Mees, want zij liepen beiden zwaar hersenletsel op.

C-u-m-s-h-o-t! Lingo terug op televisie

Iedereen zich hier de hele ochtend al verkneukelen om die ene mededeling van SBS6

En ja hoor, de taalgoden zijn geprezen. Zet een flinke pot koffie en bestel uw grafsteen, want vanaf nu is het een ellenlange binge-sessie richting de dood. Het vijfletterige kampioenenprogramma LINGO meldt zich weder op uw beeldbuis en wel in de absolute Champions League van het zenderpakket: SBS6. Zonder Lucille Werner, die kan naar de maan lopen, maar met een andere hoogvlieger uit het sterrenpakket van John de Mol. Sinds de laatste aflevering van Lingo in 2014 zijn we meermaals midden in de nacht wakker geworden, met blauwe groene ballen van het wachten, met de prangende vraag of er ooit nog een cumshot zou komen. Nou mensen, die komt er. Die komt er.

LIVE. Klassieker Federer vs. Nadal

De Klassieker.

Als een landgenoot goed is in sport kijken wij chauvinederlanders er ineens naar. Dankzij Barney ging iedereen aan de pijlen, dankzij Max Verstappen kijkt men F1, dankzij Tom Dumoulin vinden we ineens niet meer dat goede wielrenners per definitie drugs gebruiken, schaatsen is al jaren populair en in de tijd van Pieter van den Hoogenband en Maarten van der Weijden waren er mensen die het leuk vonden om in het water te spartelen - met intenties, dus niet recreatief laf een glijbaantje hier en daar afdalen. Enfin, alleen mannentennis kunnen wij Nederlanders nooit leuk vinden, want we hebben alleen Robin Faalhaase en die mag altijd in de eerste ronde z'n spulletjes weer pakken, muziek uit, en dan hop naar een of andere Challenger waar niemand hem serieus neemt. Wel dapper dat-ie het blijft proberen. Bij gebrek aan Hollandse helden kijken we derhalve gewoon naar de groten der aarde. Geef het maar een kans. Oude baas en GOAT Roger Federer versus gravelkoning Rafael Nadal. Dé Klassieker, live op Eurosport. We kiezen geen kant maar hup Roger.
UPDATE: 3-6 Nadal
UPDATE: 4-6 Nadal
UPDATE: 2-6 Nadal en game, set, match.

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken