Vijf Sargentiniërs opgepakt

Het is de kerstperiode, de tijd van tradities, zoals de traditie dat het begint te kriebelen in islamitische onderbroekjes. In Duitsland zijn vijf mannen opgepakt omdat ze met een voertuig door de mensenmassa van een kerstmarkt wilden ploegen 'um möglichst viele Menschen zu töten oder zu verletzen'. De gearresteerden zijn een Egyptenaar (56), een Syriër (37) en 3 Mocro's (30, 28, 22), die zijn gepakt na een tip van een 'buitenlandse veiligheidsdienst'. De plannen werden gemaakt in de moskee van Dingolfing-Landau, een uurtje ten noordoosten van München. De Duitse veiligheidsdiensten gaan uit van een 'islamitisch gemotiveerde aanslag', maar dat haakje konden we na extreem lang nadenken zelf ook nog wel vinden. Judith Sargentini heeft nog niet gereageerd op het vervelende nieuws van de arrestatie.

UPDATE - In Australië is het raak. Meerdere gewonden bij schietpartij op Bondi Beach.

More like ARIE KERSTBOOMSMA amirite

Als u vandaag één boomerpiece moet lezen over kerstbomen dan is het dit stukje van Hans Nijenhuis, toch een beetje de Arie Boomsma onder de verslaggevers. Hans Nijenhuis was vroeger een echte ster - de fijnspar op kluit onder de AD-journalisten - maar nu is hij meer een afgezaagde Nordmann. Dus Hans Nijenhuis in zijn verhaal voor dennengeur (krijgt hij opdracht van Rennie Deflatine, of bepaalt hij gewoon zelf?) op zoek naar een of andere Belg die daar iets over kan zeggen - blijkt die Belg ziek, dus moet Hans het maar overschrijven uit z'n Belgische broederkrantjes. Roept die Belgische bomenbobo ook nog iets wat volgens een Nederlandse kweker niet waar is (intensieve bemesting zou slecht zijn voor kerstbomen) en dan komt Hans tot de conclusie dat de huidige woonkamerbikkel, de Nordmann, 'de Arie Boomsma onder de bomen is'. Want: "Zijn naalden vallen niét uit, en ze zijn nog zachter ook." Precies waar wij aan dachten toen de koppeling met Arie Boomsma werd gemaakt! Wij zijn even onze HQ-Nordmann in de vaart pleuren om te zien of het ding ook zo pathetisch kan drijven als Arie Boomsma. En misschien springen we er zelf wel achteraan.

Klinkt als uw soa, is het niet

Tijd om weer eens te luisteren naar de verdrietige conclusie van uw schermtijdrapport. De boel de boel, kleine Bikkel nog even volstouwen met Bambix groeimelk, Samantha naar de naaiclub joekelen en dan hup naar buiten met uw computerkop. De GEMINIDEN. De jaarlijkse sterrenzwerm met een naam als een soa van ome Cor, die ons confronteert met onze nietigheid. Het is mooi weer, dus dat treft. De grootste winkans hebt u in het zuidoosten, maar om daarvoor nou helemaal naar Nuth, Wijnandsrade of Grijzegrubben te verhuizen is ook zo wat. Veel plezier met kijken allemaal, verreweg onze favoriete ster is Vega.

Zijn we van het gezeik af

Horrorwolf Bram is eindelijk dood en dat leidde tot een necrologie in NRC ('In zijn korte leven was hij betrokken bij diverse incidenten met honden en mensen') en een potsierlijk stuk in Trouw ('Bram zelf laat een partner achter, en drie welpjes'), alsof Lassie himself is gaan hemelen. Nu mag die wolf hier prima ronddwalen, maar als-ie schapen, mensen en kinderen gaat aanvallen moet-ie óf dood, óf lekker opzouten naar het Woud van Bialowieza. Nu loopt er weer zo'n eikel achter de hulphonden van blinden aan te vangen. De gemeente Ermelo (veel blinden en slechtzienden, door de aanwezigheid van zorginstelling) moet nu zelfs een informatiebijeenkomst organiseren over gevaren van wolven. Wat fijn zou zijn: als zo'n wolf gewoon een keer een kind zou opvreten, en dan het liefst het kind van zo'n kransleggende treurwilg. Zijn we meteen van die kudtdiscussie af.

Nog steeds nieuwe stijl, nog steeds bier, wel -1 wolf. Het is WEEKEND

HOERA het is kerstborrelbierwintertijd met een paar nieuwe albums voor bij uw kerstborrel als Jeroen van sales u aan de kop zit te zeiken over Feyenoord. Voornamelijk rap en hiphop, zoals Nas, die met Illmatic een van de beste en meest invloedrijke rapbeukers aller tijden de wereld in slingerde, en nu samen met DJ Premier uw wijntoeterij opvrolijkt met Light-Years. Komt tegelijk met DJ Savage en Conway the Machine, maar NIET met de nieuwe van Kanye, waarover die gek zelf al communiceerde dat dit vrolijke plaatje de albumcover zou worden. De plaat 'Bully' is uitgesteld tot januari. Voordraagtekst als gedicht van de week is de Eenzame Wolf, van János Pilinszky - rust in de hel, Bram. We zijn gelukkig.

Zeker wel

Prachtige kantlijnophef weer in de enige stad van Nederland waar dit Madurodamgezeik daadwerkelijk gezeik is: Amsterdam. De Stopera moet vleesvrij worden en dus is de levende gehaktbal Geert Dales in paniek over de voedselvoorziening van een plek waar hij nooit (meer) komt: "Wat is dat toch met dat linkse volk?". We lezen in De T.: "Het Amsterdamse stadhuis kan in de nabije toekomst een volwaardig hoofdkwartier van de havermelkelite zijn." En welja, de ratten zijn zo dik als koeien, de kades storten in en er wordt iedere dag wel iemand half of helemaal doodgemept, maar de PvdA is vooral druk met 'een volledig plantaardige catering'. Nu zou je kunnen betogen dat die paar Dierensméagols en BIJ1-dwaallichten dan maar lekker aangemaakt gras moeten vreten als ze dat zo graag willen, gaan de mensen die per se vlees willen gewoon buiten de deur / thuis smikkelen, maar de Diertjes gaan nu wel veel te ver. De gehaktbal is zogenaamd 'geen eerste levensbehoefte'. FOUT. De gehaktbal (dossier) zweeft juist eenzaam aan de top van de Maslowpiramide. Zo'n zompige klont half-om-half gehakt met een klodder mayonaise is de ideale brandstof om úrenlang te bomen over gaybrapaden, dekolonisatieprojecten, diversiteitspuzzels, genderneutrale plees, ombudsmannen, klushubs, witte privilegetrainingen en al die andere dingen die veel vetten en koolhydraten vereisen. FREE DE GEHAKTBAL!

Boeruh! Boeruh!

Oh ja die hadden we ook nog! De Vijfde Colonne van de BBB. Omgekeerde vlaggetjes + trekkers bij het provinciehuis te Brabant, nadat ze eerder al van die achterlijke deurwaarders naar politici hadden gestuurd. Brabant stemt vandaag (om 13.00 uur) over de stikstofaanpak en dat wordt door de boeren de 'doodsteek voor de sector' genoemd. Kennelijk komen er VIJFHONDERD boeren, al zal de boerengroentesoep vast wat minder heet gegeten worden. Huuuuuuu! We volgen, later meer.
Update 10:05 - Straks speeches van een club turboboeren alsook van één figuur uit politiek Den Haag: Lidewij de Vos (Farmers voor Democratie)
Update 10:14 - Commissaris van de Koning Ina Adema geeft een verklaring af namens alle partijen. "Het thuis benaderen en intimideren van volksvertegenwoordigers is volstrekt onacceptabel en ontoelaatbaar." Namens alle partijen -1 partij: niet namens FVD. Lol
Update 10:15 - Als FDF-führer Mark van den Oever het woord krijgt lopen de Statenleden van GroenLinks, PvdA, SP, D66, Lokaal Brabant, Diertjes en Volt de zaal uit
Update 10:25 - "Bij het verlaten van de zaal werden de Statenleden uitgelachen door boeren op de publieke tribune"

Hoera bergen

In het kader van wie of wat zullen we vandaag eens in de spotlights zetten en wat heeft het te maken met het klimaat kunnen wij met trots melden: HOERA het is vandaag de Internationale Dag van de Bergen! Je kunt er skiën, snowboarden, klimmen, wandelen, kletteren, kamperen, paragliden, mountainbiken, wielrennen, langlaufen, slapen, wonen, eten, sterven, champagne toeteren in St. Moritz of Courchevel of lekker bij de familie Moosbrugger op bezoek bij Gasthof Post, misschien ziet u nog wel een beroemdheid! In de bergen ziet u gemzen, marmotten, lynxen, beren, allerlei vogels, bokken, wolven, gieren, herten, salamanders en tal van andere mooie lullen. Je kunt terechtkomen in een lawine, van een klif joekelen, meegesleurd worden in een bergrivier, in een gletsjerspleet verdwijnen, overlijden door hoogteziekte of gewoon uw vriendin achterlaten in de vrieskou. Mooi man, bergen. Gefeliciteerd iedereen!

Wieuw wieuw willen jullie MEER of MINDER fatbikes? MINDER MINDER MINDER

Enschede, wat een stad. Je hebt er een voetbalclub en verder heel weinig fatbikes. Want die zijn per februari verboden, als eerste stad in Nederland. Hoera. U kent de fatbike, een tot frame gedraaide drol van de duivel, als het schooiersymbool van totale idioten, dombo's, afpersers, criminelen, boeven, klaplopers, asocialen, debielen, roekeloosrijders, tasjesdieven, gore hufters, vaders die hun zoon uitschelden voor stinkende eikel, moeders die hun dochters verkopen op de markt, scholieren met geen enkel benul, Turkse en Marokkaanse schoffies die niet die Turken niet die Marokkanen beroven maar u en mij en ouwe vrouwtjes, Maikel en Michael die in een dronken bui in fietstassen pissen, personen die fietsen in de gracht gooien, bankmedewerkers, oplichters, laaielichters, toeristen uit Spanje die nooit douchen en hier alleen maar komen om vieze dreadlocks uit hun kop te laten groeien en met hun stinkfatbikes tegen het verkeer in te kachelen, tokkies, droppies, losers, schuim, Anne-Fleur en Storm-Ketelbink uit Amsterdam-Zuid en allerlei ander weggooibaar vuilnistuig. Fatbikesukkels die het er toch op wagen krijgen een deplorabelenveeg van honderd euro. Mooi zo. Alle fatbikes opgerot.

Nou ja, bijna uniek

Tv-icoon Rob Muntz die tig jaar geleden spraakmakende televee maakte voor de toen nog spraakmakende omroep VPRO is terug, en wel bij Ongehoord Nederland, nu met een gonzodocu met z'n zoon over een tripje naar Transnistrië - en dat met de kwaliteit die je van de NPO verwacht! Fun fact: Rob wilde in die docu nog wat VPRO-materiaal vouwen maar dat werd 'm verboten door de Vrijzinnige Protestantse Radio Omroepers. SAD! Enfin, hier op GSHQ hebben we twee UNIEKE en gesigneerde zeefdrukken van Robbie liggen. 1/2 hangt hier reeds aan de muur, 2/2 kan van jou zijn. Zorg dat je GeenStijl PREMIUM bent en stuur een mailtje naar mosterd@geenstijl.nl dat je 'm wil hebben. Rollen wij 'm met wat kekke stickertjes in een kokertje en heb je weer wat leuks om op te hangen in de (wo)mancave. Moge de beste winnen!