For Ol' Times Sake

Even vintage GeenStijl met nieuwerwetse foefjes als AI combineren. Na afloop van de termijn mag een Kamervoorzitter een kunstenaar aanwijzen die een schilderij van hem of haar maakt - het portret komt vervolgens te hangen in de Rooksalon. Nu vraagt Tom Staal al weken aan Martin Bosma of HIJ al een kunstenaar heeft aangewezen (nee) omdat wij het anders wel doen. Derhalve bij dezen de vraag: schilder, teken, tover, Grok, ChatGPT, Paint of Photoshop een mooi schilderij van Martin Bosma en stuur ovv 'Bosma' naar redactie@geenstijl.nl. Maken wij een mooi follow-up topicje en laten we Martin Bosma zelf de winnaar kiezen. Soort Sterren op het Doek, maar dan zonder die vervelende Eus. Mail dan!

Kunnen ze die goede lieve Jan Versteegh meenemen

Let's Play Ball is het stompzinnigste programma in de televisiehistorie. Twee teams van drie zwakzinnigen douwen meer dan een uur lang een gele of rooie bal van hot naar her en het slaat echt helemaal nergens op. Alle BN'ers waren op dus je krijgt types als Michelle, Bianca, Erwin, Vincent en tachtig andere poepfiguren van wie we de achternaam niet meer weten, maar ook de eeuwige Charly Luske, de manpon van Tanja Jess. Als presentator is gekozen voor Temu-Henny Huisman Jan Versteegh, over wie we dan weer wel gehoord hebben dat hij in het echt een heel aardige knakker is. Let's Play Ball (SBS, uiteraard) leutert hij aan elkaar alsof geel en rood in de Champions League-finale staan. Sjonge jonge en nu zijn we met die joekel van een bal weer op de Burgemeester van Reenenweg in Gouda, wat zou dáár nou toch allemaal weer gebeuren? Welnu, die gele bal wordt straks mogelijk een yellow ball door Northampton-Zuidoost of een gelbe Kugel door Bielefeld-Sudbrackgebiet want de distributeur is kennelijk 'in gesprek met meerdere kopers over buitenlandse versies van het programma'. Die lui kijken óf geen tv, óf hebben stront in hun ogen, óf ze zullen denken dat hun televisiekijkers net zo achterlijk zijn als die van ons. Dat laatste zal het wel zijn.

Om een lekkere HAP uit te nemen

Rustig aan hoor mensen. Maakt niks uit dat afschieten niet lukt door allerlei regeltjes. Wolfjes zijn hartstikke schuw, horen hier thuis en happen nooit naar de kindertjes. Bovendien komen ze nooit in woonwijkjes en sowieso nooit in speeltuintjes. Dat deze wolf op weg is naar het gemeentehuis van Ermelo om de burgemeester op te bikken is dan ook de schuld van de flapperlinten. Die waren niet correct afgesteld. Doorlopen mensen!
Update - Wolf scharrelde rond bij kinderdagverblijven

We fietsen naar het café (normale fiets)

U stemt in Amsterdam natuurlijk steevast GroenLinks of D66 omdat ze zo goed zijn in shit VERBIEDEN (reclames, vuurtjes, busjes, bootjes, rondjelopen, blowen, verhuren, straatartiesten, met je biertje per ongeluk 1 cm naast de terrasafscheiding staan, enz.), maar nu gaan ze in hun dementordrang EINDELIJK een keer die vieze vuile fatbikers het leven zuur maken. Melanie van der Horst, bekend van de klushub en het richting zelfmoord jagen van mkb'ers en zzp'ers, komt met een video dat de 'fatbike-ellende moet stoppen'. De eerste plek waar fatbikes verboden worden is het Vondelpark. Heel verhaal maar wat Melania eigenlijk wil zeggen is: de fatbike is een fiets voor onaangepaste idioten, tuffende sukkels, uit hun neus vretende schooiers, blowende niksnutten, boeven, dieven, hekelende kinderen die hun snottebel afvegen aan een oma, ellendelingen, homohaters, juwelendieven, bankmedewerkers, partijdige scheidsrechters, pedofielen, mensen die altijd valsspelen met Rummikub, leraren die bij het nakijken bewust lage cijfers geven zodat Jantje maar blijft zitten, idioten die te achterlijk zijn op een normale fiets met normale banden te zitten, Jantje die in de fietstas van de leraar heeft gekotst, Mohammed en Achmed met hun grote bek, Jampie en Maikel met hun grote bek, tokkies, Paco Rabanne-kopers, wanbetalers, junks, pleefiguren, modderfiguren, toeristen die geen weet hebben van de verkeersregels, tieners daar wel weet van hebben maar ze bewust negeren en allerlei andersoortige totaaldombo's. Hoera Amsterdam, sloop de fatbike uit ons leven, en gooi als het even kan de berijders ervan in de gevangenis.

Hee kijk de SS Sargentini met een nieuwe lading goedkope WRR-stukadoors

In een land waar het dossier 'migratie' (en dan vooral minder migratie) al jaren bovenop de stapel van Belangrijke Onderwerpen ligt leggen we dit nieuwsbericht hier effe neer: een van de tachtigmiljoen adviesraden van de overheid (Wetenschappelijke Raad voor het Regeringsbeleid, WRR) komt met een advies om 'arbeidskrachten uit Azië en Afrika' te halen. Want er is vergrijzing in Nederland, en in landen waar we nu de wodkastukers vandaan halen (Polen en Roemenië) is ook vergrijzing. Er moeten dus Indonesiërs en Nigerianen komen, want anders 'hebben we straks lege schappen in de winkels en niemand meer om onze huizen te bouwen'. Nu krijgen we iedere dag tig meldingen over het aanleggen van noodpakketten en huizen worden er door stikstofgezeik tóch niet meer gebouwd, dus kunnen we best joekels van Afrikaanse gezinnen naar Nederland halen, nietwaar? Het rapport (hiero & hiero, tl;dr) richt zich vooral op 'grote economische kansen' en niet op de sociaal-maatschappelijke kutzooi die je erbij krijgt. Hoe goed het plan is om tienduizenden goedkope arbeiders uit Afrika naar Nederland te halen ziet u over drie generaties. Spreken we elkaar t.z.t.!

Stop ze in een kooi

Soms heb je een Rechtszaak van het Jaar, soms een Rechtszaak van de Dag en vandaag hebben we gewoon twee Rechtszaken van de Dag. Want naast de zaak tegen de Nigeriaanse asielzoeker die Lisa (17) vermoordde mogen ook Johnny 'boehoe' van den Bosch en Daisy Wijers uit Vlaardingen opdraven in de rechtbank. Zij hebben hun pleegkinderen en één pleegmeisje in het bijzonder dusdanig mishandeld en afgetuigd dat ze voor de rest van haar leven afhankelijk is van intensieve zorg. Tegen Johnny en Daisy is 11 jaar + tbs met dwangverpleging geëist, meer details leest u hier en hier en hier terug. Dat ze zullen branden in de hel. Zo meer.
Update 13.02 - Gerda Frankenstein is erbij
Update 13.10 - "De rechtbank zegt dat uit onderzoek niet is gebleken hoe de vele letsels bij het pleegmeisje is ontstaan"
Update 13.15 - John heeft een stoornis, Daisy heeft een ernstige persoonlijkheidsstoornis, enzovoorts, ze zijn allebei verminderd toerekeningsvatbaar. Eigenlijk zijn ze allebei zo debiel als een deur. Maar dat wisten we natuurlijk al wel
Update 13.17 - JOHNNY VAN DEN BOSCH EN DAISY WIJERS KRIJGEN 8 JAAR CEL ZONDER TBS. De eis was 11 jaar met tbs. Volgens de rechtbank is tbs niet noodzakelijk 'omdat de verwachting is dat ze nooit meer de zorg van kinderen krijgen'
Update 13.22 - Het pleegmeisje krijgt een schadevergoeding van 200.000 euro, maar daar heb je niks aan als je leven is verwoest en je voor altijd afhankelijk bent van intensieve zorg
Update 14.20 - Persbericht en uitspraak HIERRRR. Belangrijk zinnetje, waardoor de straf lager is uitgevallen dan de eis: "In de strafzaak kon niet worden beoordeeld of de pleegouders al het letsel waarmee het meisje is opgenomen hebben toegebracht."
Update 16.00 - Woordvoerder van de biologische moeder over de fopstraf: "Dit maakt dat de uitspraak voor de biologische moeder een grote teleurstelling is. Ze had hier geen rekening mee gehouden. Dat er onder de streep een straf van acht jaar celstraf zonder tbs uitkomt, doet toch wel echt pijn. Maar geen enkele straf kan het leven van het pleegmeisje beter maken. Ook het leed van de andere kinderen en hun families is niet weg te nemen met een straf."

2020 was een handleiding

1 - Alle varkens verplicht een varkcinatie. De vrijheid om een varkcinatie te weigeren is niet onbegrensd

2 - Bij etenstijd niet allemaal wroeten in dezelfde bak met karbonades. Gebruik individuele bakjes. En markeer desnoods de glazen

3 - Valt er een varken kunt u bijvoorbeeld zonder te knorren opstaan uit uw stoel, dansen en springen op uw plek. Of een muzieknummer afspelen of ratel gebruiken om toch geluid te maken

4 - Is oma varken jarig, kun je bijvoorbeeld een feestpakket met hoedje, toeter en confetti laten bezorgen

5 - Heeft een varken iets te vieren? Ga dan niet op bezoek, maar start een online borrel of taartmoment

6 - Belangrijk: houd in het bos 1,5 meter afstand van andere varkens

7 - Kijk dagelijks om 18:00 uur naar het varkenspestjournaal met Big de Jonge en Beer van Dissel. Voor varkens die niet kunnen luisteren is er varkenstaal van Irma Zeug

8 - Vanzelfsprekend, een avondklok: na 20.00 uur geen varkens meer op de open plek in het bos

9 - Varkens die zich begeven op plekken waar veel varkens komen moeten een QR-code kunnen tonen. Dat kan middels een app

10 - Maximale groepsgrootte van 6 varkens

11 - Er rust een verbod op evenementen voor varkens. Zoals zwientie tikken, varkentje prik, varkentje wassen, enz.

12 - Alleen nog maar thuisonderwijs voor de biggetjes

13 - Er is een negatieve test nodig om van bos naar bos te mogen reizen. Daar wordt streng op gecontroleerd aan de grens van het bos

14 - Geen varkohol na 20.00 uur, want het moet niet te gezellig worden

15 - Geen poten schudden, alleen nog met het scharniergewricht tegen elkaar aan wrijven

16 - Mondkapjes over je snuit als je het bos in gaat

17 - Niet meeknorren tijdens de diensten in de kerken. Alleen luisteren

18 - Volg een specifieke looproute om je varkenspoep te lozen. En pas een beetje op voor de kop van die mol

19 - Varkens mogen wél badderen in de modderpoel, maar na afloop niet samen douchen

20 - Deel de Veluwe op in compartimenten zodat varkens niet met elkaar in aanraking komen

Hint: omdat er 1 pepernoot een kilo suiker zit

Journalistiek is natuurlijk geen wetenschap, maar in de KRUISBESTUIVING raken ze elkaar, en als de journalistiek wel snoeiharde wetenschap probeert te bedrijven krijg je prachtige onderzoeksvragen als: waarom kunnen we in godsnaam niet stoppen met het vreten van kruidnoten en pepernoten. Dat antwoord is vrij simpel, namelijk suiker + vet + zout, maar ieder jaar mag er weer een medium een rondje in de pepernotentrein om iemand van het Voedingscentrum te bellen voor het verlossende antwoord op die ene vraag. "Waarom blijven we maar dooreten in de pepernoten?", aldus De Telegraaf vandaag. "Wat maakt het zo lastig om niet de hele zak op te eten?", vroeg ook Quest zich af. "Waarom blijf je dooreten van kruidnoten?", TikTokte het Voedingscentrum zelf al. "Dit is waarom je niet kan stoppen met het eten van kruidnoten", was de titel van de reportage van RTL. "Dit is waarom het nooit bij ‘een handje kruidnoten’ blijft", kopte Margriet. "Waarom zijn kruidnootjes zo verleidelijk?", vroeg de Volkskrant zich af. "Die bak pepernoten móét leeg: waarom we maar blijven dooreten", aldus NU.nl. Lieve media, vertel het ons, in godsnaam. Wij zijn even bij het AD opzoeken wat dat symbool op onze autoband betekent.

Het is een pedagogisch experiment

Hou maar op met dat gezeik dat we niet meer kunnen lezen en sgrijfen. Elk volk krijgt de lijders die het verdient - we kijken massaal naar De Hanslers. Wandelende pamperbips Mike Hansler zit gevangen in een alternatief spookgezin van Ruinerwold, alleen weet hij het zelf nog niet, omdat hij het wel lekker vindt dat hij voortdurend zijn dirty diaper laat verschonen door Klara Pölzl. Naast dat het een belachelijk toneelstukje is, is het een pedagogisch experiment, hoe een 33-jarige baby nog steeds aan de melktiet van z'n 62-jarige mammie hangt. En dat die lui 's avonds allemaal weer bij elkaar in hetzelfde bed kruipen moeten ze natuurlijk helemaal zelf weten, maar als Nederland gaan we er net iets te lekker op om met de ene hand in de pepernoten en de andere in de onderbroek te schamperen dat die moeder zo'n idioot is. Critici buitelen over elkaar heen om te roepen dat het tenenkrommende televee is, maar half NL kijkt ernaar, en in Blaricum zit iemand in een molshoop weer gierend van het lachen z'n flappen te tellen. Eigenlijk is het geweldige, ingenieuze televisie. BN'ers als De Hanslers, die verdienen we gewoon.
Update - O ja, Khalid Kasem (bekend van internet) zou de manager zijn van Monique. Haha
Update - Gelezen bij Tina Nijkamp en dus is het waar: Khalid Kasem is Head of Dinges bij Prijsvrij, en Prijsvrij is de sponsor van De Hanslers. Wat een kudtcarrière

En nog steeds weten we niks

Over een uurtje LIVE in de rechtbank van Amsterdam de eerste zitting tegen de asielzoeker die de zeventienjarige Lisa doodstak en daarmee een schokgolf in Nederland veroorzaakte. Alle mannen werden op een hoop geflikkerd, er kwam een schimmige inzamelingsactie, de route werd onder de loep genomen en mannelijke architecten en stedenbouwkundigen kregen van katoen. De NOS heeft vandaag zelfs het gore lef een complete alinea te wijden aan 'extreemrechts', met de smerige conclusie: "Zo werd de zaak door totaal verschillende flanken aangegrepen om hun punt te maken." Want om maar om de hete brij heen te kunnen draaien lag het ook aan de 'bosjes', ofzo. In casu: een bosjesman uit Nigeria. Zegt 22 jaar oud te zijn en zegt dat zijn naam Chris Jude is. Via Niger en Tunesië is hij met de SS Sargentini aangekomen in Italië, om via Duitsland aangemeld te worden in Ter Apel, want waarom zou je als Nederlands aanmeldcentrum ook in godsnaam uitzoeken of je niet per ongeluk terroristen, verkrachters, moordenaars of een combinatie daarvan in huis haalt? Vandaag een pro-formazitting, niet altijd even interessant, maar waar advocaat Emile van Reydt heeft aangekondigd 'dat hij en zijn collega een toelichting geven op de verdediging en de achtergrond van hun cliënt'. Nou, we zijn benieuwd. Later meer.
Instant update - Drukte bij de rechtbank. Tante Sas is erbij.
Update 10.01 - We gaan beginnen
Update 10.15 - Het gaat eerst over een andere verkrachtig die de Nigeriaan heeft gepleegd. Hij vergreep zich een uur (!) aan een vrouw, die hij ook flink mishandelde. "Na een uur zei de verdachte dat hij klaar was. Hij kleedde zich aan en hielp de vrouw om haar spullen te verzamelen. Daarna ging hij er vandoor. De vrouw belde haar vriend, die belde 112. Het slachtoffer bleek onder meer een gebroken onderkaak te hebben."
Update 10.30 - Door met de zaak-Lisa. Ze belde nog met 112. Door de telefoon was nog te horen dat ze om hulp riep. "Nee, help me, stop alsjeblieft." Daarna werd ze in haar borst en hals gestoken
Update 10.43 - De dader kreeg de namen 'Chris' en 'Jude' in weeshuizen. Hij noemt zichzelf liever 'Desmond'. "Volgens zijn advocaat hoort hij al jaren stemmen, gillen in zijn hoofd"
Update 10.47 - De advocaat vindt het niet leuk dat zijn monster door minister Van Weel een 'monster' is genoemd
Update 10.49 - Het monster blijft achter de tralies. In februari (!) gaan we verder
Update 11:28 - De rechtbanktekening hieronder