achtergrond

Geenstijl

login

word lid

nachtmodus

tip redactie

zoeken

@Zorro

De Spaanse Temptation Island is GESTOORD

Montoya bleef niet in de cuckstoel zitten

Reality-tv, dat is al lang niet meer spannend. Ook in Nederland hebben we talloze programma's waarin hele domme jongvolwassenen ergens in een ver buitenland aan de zuip worden gezet terwijl de camera's 24 uur per dag draaien. Vaak moeten ze tussen het zuipen door een jungle doorkruisen, met elkaar neuken of nog specifieker: vreemdgaan. Zet stelletjes afgescheiden van elkaar op een eiland en laat een groep 'verleiders' roet in het eten gooien door continu met ze te flirten, onder het mom van 'de ultieme relatietest'. Het kijkt lekker weg. Maar als je 1x een huilgesprek hebt gezien tussen twee halftamme pseudo-influencers die de avond ervoor allebei met 4 anderen het bed in zijn gedoken en nu heel verdrietig zijn dat ze hun relatie hebben verpest, heb je ze allemaal gezien. De Spanjaarden vonden het allemaal wat weinig passievol en besloten daarom hun versie van Temptation Island een extra twist te geven. Waar in het oorspronkelijke format van het programma de deelnemers pas achteraf kunnen zien of hun partner de verleiders heeft kunnen weerstaan, worden ze in La Isla de la Tentaciones voor een scherm gezet om LIVE TOE TE KIJKEN hoe hun geliefde door een ander uit elkaar getrokken wordt. Dat gaat: nogal ver. Dan krijg je dus televisie zoals hierboven, waarvan u zelf mag bepalen of het sensationeel of walgelijk is.

Hee! Nieuwe pica's van 'BOLLE JOS' en presidentsdochter Agnes Bio

Onze drugsmiljardair, in een kersttrui

Dan nu: BOEVENNIEUWS uit Sierra Leone, waar onze allergrootste boef tot voor kort een retegezellig leventje leidde uit het zicht van de Nederlandse autoriteiten en (vermoedelijk) in het bed van de dochter van president Julius Maada Bio. Dat die dochter best wel heel close was met Jos Leijdekkers blijkt uit foto's die eerder geplaatst lijken op haar inmiddels verwijderde Instagrampagina en werden opgerakeld door dit Sierra Leoonse juicechannel. Op de foto's zien we Agnes Bio poseren voor een kerstboom met wat lijkt op een heel vrolijk gezinnetje, waarvan de vader des huizes dus heel erg op Bolle Jos lijkt en waarvan het kindje ook heel erg veel op het kindje uit de kerkbeelden lijkt. De Sierra Leoonse internetspeurders trokken de conclusie dat het daarom wel Bolle Jos zou moeten zijn. OORDEELT U ZELF!

Sekspraatmevrouw Eveline Stallaart NIET naakt in Playboy wegens CANCELCULTUUR

#FreeEvelineStallaart

Eveline Stallaart is een mevrouw die op televee regelmatig over allerlei foekiefoekie-gerelateerde zaken zit te praten. Een beetje wat ze bij NU.nl doen maar dan heeft zij er echt voor doorgeleerd. Omdat Goedele Liekens tegenwoordig Bende van Nijvel-deskundige is, heeft Stallaart haar plek overgenomen als boegbeeld van de beter beoefende seksualiteit der Lage Landen. De taboedoorbreker des vaderlands; lekker op prime time tv vertellen welke gaten nou weer allemaal worden uitgeprobeerd door Henk en Ingrid. Passend was het dan ook, dat Eveline Stallaart door Playboy (tietenblad, was ooit groot en spannend) gevraagd werd voor een blootfotoshoot. Wij konden niet wachten, maar nu het nieuwe nummer er is blijkt dus dat het alleen maar BRAVE NIET-BLOOTFOTO'S zijn geworden. Lezen we ineens dat die arme Eveline gewoon ONDER DRUK IS GEZET door bedrijven waar ze mee samenwerkt om vooral NIET NAAKT IN DE PLAYBOY te gaan staan. Dat noemen wij: dreigen met CANCELEN. Helaas is Eveline gezwicht en fotografeerde Playboy haar uiteindelijk met kleren aan. Dat vinden we jammer (vooral voor Eveline natuurlijk) en het valt ons tegen van iemand die avond aan avond op de buis propageert dat we in een zo taboeloos mogelijke wereld moeten leven.

Eveline laat ze vooral niet zien

Raad van State 'BEKRITISEERT' asielwetten minister Faber, maar wijst ze niet af

Is het land halfvol of halfleeg?

ZO. Er is weer NIEUWS over het laaaaangverwachte STRENGSTE ASIELBELEID OOIT van asielminister Marjolein Faber (PVV). De Raad van State heeft 2 wetsvoorstellen (asielnoodmaatregelenwet + het herinvoeren van het 'tweestatusstelsel') met spoed nagekeken en geeft voor beiden EEN C-ADVIES, waarin A dus een makkelijk uitvoerbare en effectieve topwet zou zijn en D een onuitvoerbaar kloteplan. Dus de Raad vindt de wetten niet zo mooi, maar met een paar biertjes zou ze het er wel op kunnen. De Wim Voermans-uitleg van een C-dictum luidt 'de RvS heeft een aantal bezwaren bij het voorstel en adviseert het voorstel niet bij de Tweede Kamer in te dienen, tenzij aangepast'. Dat zijn wel teksten waar zeker een deel van de coalitie bij kan gaan fronsen. Wij voelen hem alweer aankomen: 
Dat wordt weer minstens 10 weken EMMEREN.

'Laatste jaren vaker abortus vanwege geslacht van het kind'

Wat

Een vreemd verhaal in de EO-podcast De Koningswens over ABORTUS. Nou is het vaak zo dat wanneer de gristenen het over abortus gaan hebben er al gauw een vorm van gristelijke bemoeienis om de hoek komt kijken, maar daar luisteren we maar ff doorheen. Een nattevingeronderzoek van de podcast (ze ondervroegen 50 Nederlande verloskundigen) wees uit dat de opkomst van commerciële pretecho's (rond 13 weken zwangerschap) een nieuw fenomeen heeft geïntroduceerd: mensen die de embryo laten weghalen vanwege het geslacht. 15 van de 50 ondervraagde verloskundigen had zo'n geval wel eens meegemaakt. Je hebt natuurlijk een bepaald slag progressievelingen dat bij zoiets denkt JA BOEIE HET IS EEN HOOPJE CELLEN; lui die van mening zijn dat je een embryo tot 39 weken gewoon door de smoothie moet kunnen prakken. Maar een zwangerschap beëindigen omdat het een meisje wordt en je geen zin hebt in een meisje of omdat het een jongen wordt en je geen zin hebt in een jongen: dat vinden wij wel vreemd. Bij Suze Klapper, verloskundige in Rotterdam, maken stellen het dus echt heel bont. "Verloskundige Klapper besluit geen pretecho’s meer te doen voor 14 weken zwangerschap. Ze merkte namelijk op dat sommige cliënten al een afspraak in de abortuskliniek hadden gemaakt, zodat ze direct naar de kliniek konden als het kind niet het gewenste geslacht bleek te zijn."

Bij de vraag MAAR WIE ZIJN DIE MENSEN wordt het verhaal nog vager. "Soms gaat het om mensen met een migratie-achtergrond die voor een abortus kiezen, maar de verloskundigen zien dat zeker ook Nederlanders zonder migratie-achtergrond dit doen." Tenslotte spreken de podcastmakers ook met de Nederlandse Club voor Babywegzuigers het Nederlands Genootschap voor Abortusartsen, die de verhalen van de verloskundigen "niet herkennen".

RAAR. Onze tip voor mensen die er geen zin in hebben om een kind van een bepaald geslacht te krijgen: doe het dan veilig, domme kutlullen.

Abracadabra in het StamCafé

Of: Justice for Harry & de Spoetniks

Oke mensen: Lady Gaga heeft een nieuw liedje en hoewel het StamCafé vaak niet de plek is voor hedendaagse popmuziek, willen we u er middels deze weg toch even mentaal op voorbereiden. We gaan waarschijnlijk de rest van het jaar collectief doodgegooid worden met dit nummer, zij het niet over de ether dan wel met talkshow-items en vergezochte opiniestukken. Abracadabra is nu zo'n 2 dagen oud en nu al een virale megahit. Eigenlijk wilden we u ook gewoon bovenstaand filmpje laten zien, waarin 2 orgastisch schreeuwende megafans de videoclip voor het eerst kijken. Het is zo hysterisch dat wij ook niet meer wisten of we erom moesten lachen of huilen. Dan ons Stijlloze oordeel over het liedje zelf: het is niet erg vernieuwend (die ballroom-sound is dertien in een dozijn maar werkt nu eenmaal lekker bij de heaumeausensuelen) maar die Lady Gaga kan heus wel wat. Veel meer problemen hebben we met het feit dat de nieuwe hit van Gaga niets meer en niets minder is dan VIEZE VUILE PLAGIAAT van de Nederlandse succesformatie Harry & de Spoetniks, die eind jaren '60 een nummer uitbrachten met PRECIES DEZELFDE TITEL. Toeval? Wij denken van niet.

Oordeel anders zelf joh

Dader schietpartij Örebro is 35-jarige 'kluizenaar' Rickard Andersson

Vaag vaag vaag

Het mocht even duren - de Zweedse politie kwam lange tijd niet verder dan dat er bij het drama "ongeveer 10 doden" waren gevallen - maar we weten eindelijk iets meer over de aanstichter van de grootste mass shooting in de Zweedse geschiedenis, gisteren in Örebro. De naam: Rickard Andersson. Tenminste, vanaf 2017. Hij werd geboren met de naam Jonas Simon. Waarom hij zijn naam liet veranderen lijkt niemand te weten. De 35-jarige inwoner van het centrum van Örebro wordt in Zweedse media omschreven als een eenling, een man die naar verluidt een geïsoleerd leven leidde en geen inkomen genoot. Hij geen diploma's en zou om die reden geweigerd zijn voor militaire dienst. Hij had wel een wapenvergunning voor 4 geweren. Met een of meerdere van die wapens (vermoedelijk een 5.56 AR en/of een 7.62 AK) verstopt in iets dat leek op een gitaartas liep hij gisteren rond de middag de Campus Risbergska op, waarna hij zich zou hebben verstopt op het toilet om zich te hullen in camouflagekleding. Vervolgens schoot hij tenminste 11 mensen dood. Volgens verwondde hij nog tenminste 5 mensen, waarvan er nog 2 in kritieke toestand verkeren. Volgens Aftonbladet heeft Andersson ook mensen gespaard, hoewel onduidelijk is waarom. Volgens de politie wees eerst niets op een ideologisch motief, maar nu zeggen ze er 'later op terug te komen'. Hij verhuisde op 21-jarige leeftijd naar het appartement in Örebro en alles wat iedereen die hem gekend heeft tot nu toe over hem weet te zeggen is dat het een ongelofelijke loser zonder vrienden was. Waarvan akte. Aan het eind van de moordpartij pleegde hij zelfmoord.

Emile Ratelband (50) alweer geschoffeerd door de rechter

Geen 25 jaar van leeftijd afgetsjakkaat

Als u nog vertrouwen had in de rechtsstaat is dat na vandaag voorgoed voorbij. Emile Ratelband heeft met een bodemprocedure niet voor elkaar weten te krijgen zijn leeftijd wettelijk aan te laten passen. Ja, die strijd voerde hij nog altijd. De rechter oordeelt dat Ratelband gewoon 75 is en zich ook gewoon moet laten keuren voor het verlengen van zijn rijbewijs. Dat is natuurlijk een gotspe. In de eerste plaats omdat het al lang verleden tijd is dat er enkel biologische waarheden in een paspoort staan. Elk BSN-nummer is een verzinsel, om van de X onder sekse nog maar te zwijgen. Maar dat je helemaal niet hoeft te zijn wat je bent is iets dat Emile Ratelband elke dag van zijn leven bewijst. Emile Ratelband is een man die de moeder van zijn kinderen sloeg en zijn zoon ontvoerde, maar is toch een hartstikke leuke vader. Emile Ratelband is een man die voorgoed naar Thailand ging verhuizen, maar toch komt Nederland niet van hem af. Emile Ratelband was een man die weinig poffertjes verkocht in de Verenigde Staten, maar toch zijn recept voor 5 miljoen dollar zou hebben verkocht aan Michael Jackson. Emile Ratelband was een man met een crackhuis in Arnhem, maar was toch niet verantwoordelijk voor de overlast. De vader van Emile Ratelband was fout in de oorlog, maar was eigenlijk een verzetsheld. Emile Ratelband is een ongelofelijk trieste man, maar toch is hij positiviteitsgoeroe. Als je dat alles kunt geloven, mag je van ons best 50 zijn.

Emile is een man die door deuren rent...

Voetbalclub schorst heel elftal van meppende Mocro Maffia-acteur Marouane Meftah

Maar het is allemaal niet zo erg!

Zo dan. Daar stond gisteravond toch een hele lieve jongen voor de camera van RTL Boulevard. Mocro Maffia-acteur Marouane Meftah kreeg van zijn werkgever de kans om even zijn straatje schoon te vegen. Het was allemaal "niet zo erg als wordt gespeculeerd", vertelde Meftah. Dat verhaal dat hij afgelopen weekend met 2 voetbalvriendjes de keeper van de tegenstander bewerkt zou hebben met een scooterhelm, ligt allemaal heeeeel anders. Zo anders dat Meftah slechts 2 nachten op het politiebureau moest blijven voor verhoor. Het verhaal is zo opgeblazen dat Meftah "opgelucht" was dat de keeper geen blijvend letsel heeft. Hij heeft wel een scooterhelm gebruikt, ja. Maar dat lag ook allemaal net ff anders. "Ik heb me eigenlijk in een soort angst en verdedigingsmodus van hem af gedraaid en heb me verweerd". Het zal een zelfde soort verdedigingsmodus zijn als die keer dat een tegenstander een gebroken kaak overhield aan een potje voetballen tegen Marouane. En al dat bloed, ach ja bloed. Het blijft een acteur natuurlijk, wie weet of het allemaal echt was! 

Hoe dan ook heeft voetbalclub NFC uit Amstelveen nu besloten dat het hele elftal van Marouane voorlopig niet meer hoeft te komen. "Dat dit voor de tweede keer binnen hetzelfde team gebeurt, is zorgwekkend", aldus de club, die zich beraadt op vervolgstappen. "Onze gedachten gaan vooral uit naar de keeper, die iets vreselijks heeft meegemaakt. We zijn hier echt van geschrokken. Als club hebben we een relatief schoon blazoen, dus dit komt hard aan. Twee incidenten binnen een half jaar zijn onacceptabel. Daarom zetten we het team voorlopig op pauze."

Zo. Uit het statement van de club maken we op dat daar niet naar RTL Boulevard gekeken wordt.

Uw HOOFD zit vol PLASTIC

Polyethyleen in the membrane!

Goedemiddag, het is weer tijd om BANG te zijn. Ditmaal voor MICROPLASTICS. Onderzoekers van de Universiteit van Mexico vergeleken de organen van zo'n 20-28 mensen, waarvan de eerste groep overleed in 2016 en de tweede groep in 2024. Wat blijkt nou: in de hersenen van mensen die vorig jaar stierven zat IN SOMMIGE GEVALLEN MEER PLASTIC. Of, zoals de NOS het formuleert, "tot wel 50 procent meer". Of het iets doet en wat het dan doet weet helemaal niemand, maar een van de onderzoekers schat de totale hoeveelheid micro- en nanoplastics in ons brein op "het equivalent van een plastic lepel". Hoe een plastic lepel eruitziet weten we niet meer, al het wegwerpbestek is tegenwoordig vervangen door hoogst onpraktische houten teringtroep. Als het gaat tussen plastic in ons brein of een bek vol splinters kiezen wij nog altijd liever dat eerste. Afijn, wat wel enigszins merkwaardig is aan het onderzoek uit Mexico: bij 12 proefdooien die leden aan dementie werd nóg meer plastic aangetroffen in de hersenen. Om echt baanbrekende conclusies te trekken is, ook volgens de onderzoekers, veel geavanceerder onderzoek bij een grotere groep mensen nodig. Maar neem vooral het zekere voor het onzekere: stop met ademen!

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.