Voetbal is zó terug

Terug van de hele zomer niet weggeweest: voetbal. Maar dan wel ons eigen Nederlandse topvoetbal, het leukste voetbal op de planeet. Natuurlijk is er wat ruis binnen de lijnen ontstaan door Kannie Infantieler en zijn achterlijke plannetjes, maar met een beetje geluk zijn we binnenkort van hem verlost en gaan de ogen weer gewoon op het balletje met een nieuwe corrupte FIFA-baas. Terug naar eigen veld: de Johan Cruiff Schaal wordt traditiegetrouw niet meer in de Johan Cruijff Arena gespeeld (er is daar immers niets, nou goed Brandt) en daarom is het Phillips Stadion toneel van de opening van het Nieuwe Nederlandse Voetbalseizoen. En wat hebben we zin in om even niet Yamal, Mbappé en Messi, maar Mauro Júnior, Joey Veerman, Peer Koopmeiners en Wouter Goes te kijken. Want het voetbal komt deze zondag thuis en wij zitten er klaar voor. Straks nog een heel seizoen, nu al de aftrap van de Johan Cruijff Schaal. De Landskampioen tegen de Bekerwinnaar, LIVE te zien op STAR channel (?). Bord op schoot en voetballuh kijkuh!
Update - Uiteraard een minuut stilte voor scheidsrechter Rob Dieperink. Paar idioten konden hun muil niet houden...
UPDATE - Stijlloze voorspelling: 3-1.
Update 9' - Dikke au door een headshot karatetrap van Veerman. Da's een vroege RODE KAART.
Update 24' - 0-1 inkoppertje Mexxxxx Meerdink. Tientientien!!
Update - RUST TIENTIENTIEN was misschien wat voorbarig.

Blijf met je poëzie van onze treinstations af!

Hadden we even gemist want we stonden gisteren op de GeenStijl Flotilla maar wat krijgen we toch een treurige beelden van de Nederlandse treinstations onder ogen zeg. Daar zijn allemaal dichtregels van Instadichter des Vaderlands en allround malloot Joost Oomen neergekwakt alsof het de Dam is. Stations waar we juist ontzettend veel tijd doorbrengen, stations die bruisen van de gezelligheid, van de onverslaanbare drukte en die bovendien dé ontmoetingsplek zijn voor verschillende culturen. En nu denkt iedereen die een uur en drie kwartier op de intercity staat te wachten dus dat Joost Oomen cultuur is. Terwijl iedereen weet dat Splinter Chabot, Ilja Leonard Pfeijffer en Jip van den Toorn de Grote Drie van het Nederlands cultuurgebied vormen. 

Walgelijk en eigenlijk zelfs onacceptabel dat de NS hier in meegaat. Bij de boeken van Oomen kun je immers nog denken: dan lees ik die lekker niet. Of bij zijn radio-onzin: dan luister ik dat lekker niet. En toen hij bij De Slimste Mens zat: dan kijk ik lekker niet. Nu is er echter geen ontkomen meer aan Joost Oomen, en krijgt men dit soort horroregels in de maag gesplitst: "Zijn mensen die in treinen slapen / als vogels die al vliegend slapen?" We zijn uiteraard geen Volkskrantdenkers, alleen zul je zien dat er straks héél toevallig steeds meer en steeds langere vertragingen ontstaan bij de NS, puur en alleen om ons Joost Oomen door de strot te douwen. O man Joost mag weten in hoeveel spoorzelfmoorden dit debacle zal eindigen.

Van dreigement naar deal?

Na een paar dagen Trumpiaans Truthen en uithalen ("We're going to beat the f***ing sh** out of them) leek het er even op dat we de zwaarste Amerikaanse aanval op Iran tot nu toe konden verwachten, maar zoals wel vaker wanneer iets het geval lijkt bij Trump lijkt het juist niet te blijken. Die zware aanval, die kwam niet, en de reden daarvoor gaf Trump afgelopen nacht in een lange Truth: "De VS zijn ​​volledig gevechtsklaar en gereed om op te treden tegen de Islamitische Republiek Iran, met een niveau van militaire slagkracht en macht dat sinds de Tweede Wereldoorlog niet meer is vertoond. Desondanks hebben Iran en andere landen in het Midden-Oosten ons zojuist verzocht af te zien van een aanval, aangezien er overeenstemming is bereikt over de contouren van een akkoord. Dit zou voorzien in de onmiddellijke en volledige openstelling van de Straat van Hormuz en een einde maken aan de nucleaire dreiging van Iran. Op basis van dit verzoek heb ik – in het belang van de toekomst van de wereld en het voortbestaan ​​van een succesvol en welvarend Iran – besloten de aanval af te blazen, mits er snel een akkoord kan worden gesloten. Israël schaart zich achter dit voornemen. Aan de slag allemaal, en zorg dat het voor elkaar komt."

Vooral Trumps boezemvriend Bin Salman zou volgens Barak Ravid van Axios hebben aangedrongen op uitstel/afstel van de aanval: "De Saoedische kroonprins Mohammed bin Salman sprak zaterdag met president Trump en uitte zijn bezorgdheid over zijn plannen voor massale nieuwe aanvallen tegen Iran, volgens twee Amerikaanse functionarissen en een derde bron met kennis van de oproep." Saudi-Arabië zou bij een Amerikaanse aanval immers een van de voornaamste doelwitten zijn van Iraanse vergelding, en omdat er ditmaal energiedoelen in Iran op de aanvalsplanning stonden werd de dreiging van een zwaardere Iraanse vergelding op Amerikaanse bondgenoten in het Midden-oosten ook groter. 

Maar over aanvallen hoeven we het zeker en gewis 24 uur lang niet te hebben nu een deal voor de 24e keer (?) dichtbij lijkt. Het eerdere Memorandum of Understanding bleek niets meer dan een inlegvelletje dus waar het ditmaal op uitdraait, en hoe stil de wapenstilstand nu weer blijkt, gaan we maar weer LIVE bekijken.

Update 12:13 - Volgens Iraans staatsmedium Fars is er weer helemaal niks waar van wat Trump zegt maar is alles waar wat Iran zegt, en Iran zegt: de Straat van Hormuz gaat niet open en er is daaromtrent niks overeengekomen.

ONACCEPTABEL

Goedemorgen! Het is weer zover in de lieve bekladde stad: het Nationaal Monument op de Dam is besmeurd met een doodshoofd en de teksten: "Time to wake up!" en "Stop the human traffic". Op de pilaar van het monument staat ook nog "Pride bring people J" geklad. Wanneer het precies is gebeurd is niet bekend, maar in de stad krioelde het gisteravond nog van de politie vanwege de World Pride. Vanochtend was er echter geen agent bereikbaar voor meer info (brak?). Eerder dit jaar, nota bene op 4 mei, werd het Nationaal Monument ook al beklad, toen met teksten over 'genocide'. Zelfs de verse Merkel-Lego's hebben deze Dambekladder(s), die zich vast kan opmaken voor een zware straf, niet kunnen stoppen. Op de Damcam (hieronder) kunt u straks het poetswerk zien. Enfin, zin in een stroom van onacceptabel-tweets nu.
UPDATE - De politie heeft vanochtend om 05.15 uur een 27-jarige man uit Hoofddorp opgepakt voor de bekladding met een verfspuit. De politie reed net langs toen ze hem bezig zagen. Later werd terwijl de politie nog aanwezig was op de Dam een Poolse man van 39 op heterdaad betrapt toen hij het monument op de achterzijde met LIPPENSTIFT aan het bewerken was.

Dé Libero

Italianen hebben alles, de beste koffie, de lekkerste wijn, het zaligste eten, de bellaaste donna's, de stoerste wagens, de stijlvolste kleding, de rijkste geschiedenis en het zoetste leven. Wat ze alleen niet hebben: ook maar enige drang tot aanvallen in het voetbal. Maar is dat wel nodig als je azuurblauwe tenue wordt gedragen door Maldini, Tassotti, Cannavaro, Nesta, Chielini, Bonucci, Barzagli, Zambrotta en ga zo maar door. Stuk voor stuk schoffelaars, speciaal gecreëerd voor catenaccio. Alleen, er kan er maar één de meest iconische zijn: Franco Baresi. Il Capitano, Il Maestro, Mr. Milano, winnaar van drie Champions Leagues, wereldkampioen, de man voor wie het woord Libero zo'n beetje is uitgevonden, met niet toevallig dezelfde voornaam als die andere Libero: Der Kaiser. En dan ook nog: Italiaans icoon. Het slot op de deur waardoor Rijkaard zijn Hollandse maten Gullit en Van Basten vrijuit kon laten ballen. Beter ballen dan AC Milan onder Capitano Baresi deed misschien alleen Guardiola's Barca. Baresi, 'de kleine', mocht het 125-jarig jubileum van zijn club nog meemaken. Omdat niemand hem kon passeren, passeerde hij soms zichzelf maar, voor de balans (zie hieronder). De eeuwige nummer 6 stierf vandaag op zijn 66e. Het is te hopen dat God hem niet opstelt als verdediger van de hemelpoort want dan hebben we straks allemaal dikke pech. 

Enfin, wat een verdediger. Legendarische beelden hieronder. RIP.

Aangenaam, Apotheker

Gevonden! De oplossing voor de problemen met Syrische overlastgevers ligt in Klein Syrië (Arnhem). Trouw ging op expeditie naar de stad waar de burgemeester het ook niet meer weet maar waar de Syrische jongerenwerker het wel weet waardoor wij nu ook ein-de-lijk weten: we moeten ze gewoon beter leren kennen. Beter nog dan van Baarn, Den Bosch, Dronten, Utrecht, Groningen, Nijmegen, Eindhoven, Ter Apel, Winschoten, Maastricht, Amsterdam, voorheen Arnhem, Nederland en van criminaliteit en ellende. Gaat als volgt: "Er komt een jongen aanlopen, met lang krulhaar, felle groene ogen en een brede lach. Khalil (Syrische jongerenwerker, red.) geeft hem een hand en een schouderklop. Ze lachen. Het is Abderrahman, die net achttien is geworden. Hij is twee jaar in Nederland, zijn asielaanvraag is afgewezen. Een geanimeerd gesprek volgt, maar praten met de pers wil hij niet. 'Ik spreek met hem in zijn dialect, dat voelt vertrouwd voor hem.'" 

Aangenaam, Abderrahman, prima dat je niet wil praten met de pers, prima dat je asielaanvraag is afgewezen, prima dat je hier blijft ronddwalen zonder dat iemand weet wat je doet en prima dat jij toevallig nét weer niet die Syriër met apothekersambities bent net als toevallig al die andere Syrische jongeren, prima dat wij ons dan maar aan jouw normen en waarden moeten aanpassen. Allemaal prima, we hebben je in ieder geval leren kennen. Probleem opgelost. Zou het ook zo makkelijk gaan bij Marokkanen?

Tijd voor koel bier om af te koelen

Ach Ariana, wat een schatje was dat ooit. Begonnen bij Nickelodeon, doorgebroken als zangeres met The Way, die aanslag in Manchester natuurlijk, meer muziek, meer populariteit en toen kwam die musical en toen bleef er nog maar weinig van haar over (gaat het?). Wat er wel is: Petal, haar nieuwe album. Omdat deze vrouw een meisjesstem heeft klinkt het allemaal toch nog een beetje Nickelodeonachtig. En dat het klinkt alsof Hate That I Made You Love Me onder water is opgenomen, helpt ook niet mee. Het klinkt misschien nog wel gelikter dan K3, alleen kreeg je er bij K3 wel drie of zes of zo in plaats van het stoffelijk overschot van Ariana Grande. Maar goed, morgen weer een miljard luisteraars op Spotify, dus wie zijn wij? Wij zijn ook maar een stel bezwete gasten die stuk voor stuk dag en nacht naar The Stones luisteren. En als we dat niet doen lezen we reisverhalen van Cees Nooteboom. Zijn gedichten mogen er ook best zijn trouwens, al is hij er zelf niet meer. Niet huilen nu, koel blijven. Proost op de kunstenaar (niet morsen in boeken), op het popidool (niet morsen op platen) en op de laatste vrijdag van de maand (bier gewoon het mondje in dus). Prettig weekend.

Appels en peren in hetzelfde schuitje

Verschrikkelijk nieuws voor uw appeltje voor de dorst: dat wordt straks onbetaalbaar. Schuld van warm zomerweer dat zorgt voor droogte die zorgt voor een slechte oogst in fruitlanden die er weer voor zorgt dat wij met de gebakken peren zitten. Maar de druiven worden nog zuurder want het fruit in uw buurtsuper zal ook nog eens een stuk kleiner zijn dan normaal. Een fruitmandje samenstellen voor een zieke staat dan garant voor een beroerte. Kers op de taart: "De consument kan de teler helpen als zij ook appels en peren met een plekje kopen." Fruit met een plekje, een soort vlekje dus, daar moeten we het mee doen. Gelukkig weten we (door foodwatch of zo) dat fruit sowieso niet te pruimen is. Daarom - aan de vruchten kent men de boom - happen wij op de fiets naar kantoor wel gewoon een Hugo-Frikandelletje af.

VOETBAL IS OORLOG

Daar is dan de rode kaart, na die eerdere gele, van de UEFAmaffia voor de FIFAmaffia: alle 55 bij de UEFA aangesloten landen (nouja zeg) hebben ermee ingestemd het WK en alle andere FIFA-competities (daar gaat het VROUWENWERELDKAMPIOENSCHAP) te boycotten als Gianni Infantino, bekend van mafifa, zijn idiote plannetje om het WK in de uitverkoop te doen doorzet. De UEFA houdt de ogen op de bal en schrijft dat de boycot geldt "tenzij dit voorstel in zijn geheel is opgegeven en bindende garanties zijn gegeven dat de FIFA zijn bestuur of competities nooit meer zal openstellen voor privé-eigendom". Dat hele WK was natuurlijk sowieso extreem saai dus het leek een inkoppertje, maar dit schot voor open doel moest toch eerst nog maar eens binnen worden getikt door de Europese bobo's. Dat is nu gebeurd dus wij zetten hem vast in hoor: laat je toeter in de la we gaan niet naar het WK!
Update - Ook de voetbalbond van Noord-Amerika, Centraal-Amerika en de Caraïben CONCACAF (41 landen) wijst Infantino's FIFA-plannen af. Spreekt echter niet van een boycot.

Maai je weg!

Thuiskomen na een lange werkdag op de NRC-redactie. GAZONSCHAAMTE. Kinderen een aai over de bol. GAZONSCHAAMTE. Op het bankie naar Even tot Hier kijken en je doodlachen. GAZONSCHAAMTE. NRC op schoot eens kijken of we überhaupt nog iets mogen. GAZONSCHAAMTE. Partner wil al jaren geen seks maar vanavond toch weer eens proberen. GAZONSCHAAMTE. Gazon maaien. GAZONSCHAAMTE. Gazon strelen. GAZONSCHAAMTE. Gazon zoenen en stiekem meer. GAZONSCHAAMTE. Alles met Kim Kötter. Groener gazon bij de buren. GAZONSCHAAMTE. GAZONSCHAAMTE. In het vliegtuig vol vliegschaamte naar Grown Ups 2 kijken. GAZONSCHAAMTE. Schat wil jij het gazon sproeien ik heb waterschaamte. GAZONSCHAAMTE. 

De gazonschaamte is overal, achtervolgt u tot in uw kussensloop, dringt uw lichaam binnen via een gat in uw sok, vestigt zich in uw doucheputje en verkracht uw cavia. Gazonschaamte is de roos op uw schouder, het velletje aan uw neus, de etterende wond op uw bil en het stemmetje in uw hoofd dat zich voortdurend afvraagt: is het leven nog wel de moeite waard als ik gebukt ga onder GAZONSCHAAMTE?