"We're taking our capital back"

Trump gaat de Nationale Garde inzetten om criminaliteit in de Amerikaanse hoofdstad Washington D.C. aan te pakken, zo meldt hij tijdens een persconferentie in het Witte Huis. Daarnaast plaatst hij het DC Metropolitan Police Department onder federaal gezag. En dat is nogal een heftige zet aangezien hij daarmee de hoofdstedelijke touwtjes uit handen neemt van de burgemeester en in zijn eigen handjes plaatst. Terwijl de burgemeester bij MSNBC juist verkondigde dat er helemaal geen pieken in de criminaliteitscijfers te zien zijn. De federale regering van Trump heeft echter genoeg gezien nadat vorige week een oud-medewerker van DOGE (Big Balls) werd mishandeld door een groep jongeren en eerder al een Congres-stagiair werd doodgeschoten. Vorige week hintte Trump daarom al op een interventie in de hoofdstad. Nu is die met zijn zogenaamde LIBERATION DAY dus daadwerkelijk: daar. 

Eerder deze zomer zette Trump ook al de Nationale Garde in, toen vanwege de rellen en chaos in Los Angeles. Dit was tegen het zere been van gouverneur Newsom die Trump juist verweet het vuurtje aan te wakkeren (terwijl de rellen wel degelijk al plaatsvonden). Toen werd de orde mede door Trumps ingrijpen hersteld. Of de criminaliteitscijfers in D.C. met deze zet zullen dalen? We zullen zien. Anders kan de president altijd nog zijn Batman-pak uit de kast halen en zelf The Dark Knight uit gaan hangen - ook goed.

Het was weer een week vol weggooiers!

Wat een vrijdag. We hebben er een nieuwe planeet en een nieuw zwart gat bij. Dat zwarte gat is ook nog eens het zwaarste zwarte gat ooit. "Zwarte gaten zijn gebieden in de ruimte met zoveel zwaartekracht dat ze alles in hun omgeving opslokken, zelfs licht kan er niet uit ontsnappen," schrijft Govert Schilling, en die kan het weten want die weet er wat van. Nou leek het ons fantastisch nóg een gat te scheppen en dat het Zwarte GeenStijl Gat te noemen, zodat we daar het nodige afval in kwijt kunnen - broodkruimels op de rok van het universum die we kunnen missen. Er kwamen afgelopen week namelijk nogal wat mensen en dingen voorbij die veel beter af zijn in het grote niets van een zwart gat. Wij geven derhalve vast wat voorzetjes, maar praat hieronder vooral mee over wie een enkeltje naar de sterren en daar voorbij verdient. Vitesse gaf vanmiddag zelf al het goede voorbeeld dus kunnen we beginnen met de twee popsterren: Kati en Kempi, twee absolute weggooiers die we kunnen missen als kiespijn. Maar ook de ene Ajax-fan die 'ongemak' voelt bij de nieuwe Israëlische aanwinst Gloukh en de AT5-reporter die daar een heel bullshit- verhaal van maakt. De VVD-lijst moet subiet in het zwarte gat gedeponeerd alsmede mannen die het met Shetlandpony's doen (en in het verlengde(?) daarvan De Grachtengordel). Oja, Hamaslovers die het CIDI-gebouw besmeuren en de Roelvinkjes: WEG ERMEE. Vanwege Internationale Kattendag en het woord 'poes' blijven katten buiten schot. Deze vrijdagavond althans. Voorts is het aan U wie er in het Zwarte GeenStijl Gat mogen verdwijnen. Wij staan aan de tap - die NU geopend is - en lezen watertandend mee. En weet u wat: morgen staan we gewoon wéér aan de tap. Zonder al die weggooiers. Proost!

Belangrijk dat u goed luistert en de woorden tot u door laat dringen

U dacht natuurlijk dat Hans Teeuwen lekker in zijn zwembadje van de vakantie lag te genieten zonder ook maar ergens aan te denken. Niets is minder waar, want tussen het dobberen en het afdrogen door dacht hij na over dingen als Joden, het probleem met Joden, en de oplossing voor dat Jodenprobleem. Joden moeten volgens Hans maar eens afstand nemen van Israël, anders zijn ze medeplichtig aan ALLES en met name Arnon Grunbergs hoofd. Nemen ze geen afstand, dan rest ons, niet-Joden, niets anders dan op Joden te jagen totdat ze WEL afstand nemen. Het is erg belangrijk dat iedereen dat in z'n oren knoopt en over Hans' woorden nadenkt. Straks is het misschien te laat en dan lossen de Joden het zelf weer op en stichten ze gewoon nóg een eigen staat! Gelukkig zijn sommige mensen in de Tweede Kamer al vergevorderd wat dat DENKproces betreft. Anderen hebben de daad zelfs subiet bij het woord gevoegd en het CIDI-kantoor besmeurd. Precies wat we allemaal moeten willen, precies waar al die petities en demonstraties goed voor zijn: Acties! Tegen Joden (of zionisten, mag ook)!

Wacht, wat gebeurt hier allemaal??!?

Vlnr: Donny (of Dave), Dries (of Davy) en Davy of Dave (of Donny)

We zijn nog niet bijgekomen van de ene verlammende ontwikkeling of de volgende schuift alweer in ons nieuwsvizier zoals Dave Roelvink in zijn vriendin. Maar nu komt het: Dave Roelvink heet dus helemaal geen Dave Roelvink, zo lezen we op Mediacourant, dat het nieuws weer heeft uit Party. Mediacourant is zó verslagen door dit schokkende nieuws dat het in totale verwarring schrijft dat Dave Roelvink eigenlijk geen Dries Roelvink heet. Dat Dries Roelvink Dries Roelvink is en geen Dave Roelvink, wisten we echter al, en dat Dave juist daarom geen Dries is ook. Maar Dave heet dus ook geen Dave maar Davy, zo onthult Donny, die Dave noch Dries is maar wel Roelvink (en Donny), in Party. Mensen, ons wereldbeeld staat op z'n kop. We zijn jarenlang bedrogen en alles was gelogen. Sinterklaas bestaat dus wel, Kati Piri is toch geen popster, Dries Roelvink drinkt helemaal nooit wijn en we wonnen eigenlijk gewoon van de Duitsers (in 1940 én 1974). Je vraagt je wel eens af: waar hebben wij het aan verdiend?

Hap, hap, hap

"Probleemwolf" Bram, even berucht als geliefd. Maar in deze oneerlijke wereld toch vooral berucht door zijn strapatsen als mensenbijter op de Utrechtse Heuvelrug. Bram heeft het al een tijdje zwaar in dit land, omdat de rechter onlangs zijn doodvonnis tekende. Bram is vermalen in de bureaucratische molen die Nederland heet en moet nu dus dood - ondanks verwoede doch vergeefse pogingen van rechts Nederland (PVV'er Graus bijvoorbeeld) om dat te stoppen. Er is alleen ook altijd een groep die een executie juist wil bespoedigen en het liefst nog zelf wil uitvoeren. We hebben het over de dierenbeulen van Extinction Rebellion. Deze wolvenhaters hebben het arglistige plan opgevat om Bram op 17 augustus om 13.00 uur met eten (gebruikmaken van zijn honger, hoe ziek?) naar het 5 mei-plein in Maarn te lokken om hem dan spreekwoordelijk de nek om te draaien door hem niet zo heel spreekwoordelijk een mars te geven. 

Weet u wat AI en de Wetenschap ons antwoorden als we ze vragen of wolven kunnen sterven van een mars? DIT: "Ja, wolven kunnen net als honden ziek worden en overlijden aan het eten van chocolade." Het is - helaas - wat voor Bram, vader van vijf welpen, waarvan er twee bruut zijn doodgereden, in het verschiet ligt. En iedereen kijkt apathisch toe bij dit onrecht. Wij spreken ons echter wél uit en richten ons rechtstreeks tot de (on)mensen met bloed aan hun klauwen, de (on)mensen die Bram zullen doden, de (on)mensen van Extinction Rebellion:

STELLETJE BEESTEN, WAAR IS JULLIE F*CKING GEVOEL? STOP DIT! GEEN MARS!

Wat je ook denkt, dat is het niet

Er zijn vele manieren om iemand te omschrijven, te typeren, kenschetsen, karakteriseren. Zo kun je grondig uitweiden over iemands inborst of een getailleerde beschrijving geven van het prachtige dan wel godsgruwelijk lelijke uiterlijk van de persoon in kwestie. Of je zegt wat over de daden die dat mens definiëren. In ieder geval is het vaak toch niet heel moeilijk de nodige associaties op te roepen als je aan bepaalde types denkt. Mark Rutte = slijmerig liegbeest. Ziet u? De Volkskrant doet dat vandaag ook, lekker associëren, maar dan met Kati Piri in het hoofd. Mag u hieronder raden welke karakterisering er uit die zalige Volkskrantgedachte is ontsproten. We voorspellen dat u bij het zien van het antwoord geheid alsmede terstond zal denken: 'Ach ja maar natúúrlijk, DÁT IS KATI!'

A) Beul van PvdA, sociaaldemocratie en (althans dat hoopte ze) Iron Dome
B) Leugenaar
C) Knettergekgestoordbezopenidioot
D) Ayatollah puppet
E) Politiek stuk onbenul
F) Een chronisch booskijkend construct van PvdA-klasjes en partijprogramma's
G) Dodelijk saai en vermoeiend
H) Gewoon een knapperd (om het nog even écht lastig te maken)
I) POLITIEKE POPSTER

Vredespresident meets oorlogspresident?

Is er dan eindelijk beweging op het wereldtoneel, beweging richting vrede? Nou, president Trump heeft gisteravond in ieder geval zijn intentie uitgesproken om president Poetin te ontmoeten om een einde aan de oorlog te bewerkstelligen: "We had some very good talks with President Putin today and there's a very good chance that we could be ending the round — the end of that road. There's a good chance that there will be a meeting very soon." Deze positieve ontwikkeling komt na de ontmoeting eerder op de dag tussen Trumps speciale gezant Steve Witkoff en Poetin in Moskou. Volgens Fox News zouden het zelfs de Russen zijn geweest die tijdens het gesprek met Witkoff het verzoek tot een ontmoeting met de vredespresident op tafel hebben gelegd. En dat zou de eerste keer betekenen dat er vanuit de Russische kant iets richting een mogelijke vrede wordt geïnitieerd. Voorts zou Trump volgens The New York Times ook een ontmoeting willen met Poetin én Zelensky. Daarover heeft hij de Europese leiders (en vermoedelijk NAVO-chef/BFF Mark Rutte) gisteren ingelicht. Of Poetin daarmee zal instemmen is echter nog niet bekend.

Toch zou het uiteraard fantastisch zijn als de Bram Moszkowicz, Victor Vlam en Gordon van de wereldpolitiek, na een ruzietje hier, een scheldpartijtje daar, een dreigementje zus, een nucleaire onderzeeboot zo en heel veel ander gedoe, ten behoeven van de wereldvrede binnenkort de deuren van het Slavische Slagveld sluiten en die dan hopelijk ook echt voorgoed weten te vergrendelen. Dan man de vredespresident zich werkelijk tot vredespresident laten kronen - wat best op Trumpiaanse wijze mag gebeuren wegens PRESTATIE VAN JEWELSTE. Maar dat is allemaal nog zo ver weg, zoals continu alles in deze oorlog zo ver weg is. Geduld is in dit geval dan ook een treurige, mensonterende en dodelijk smerige zaak.
UPDATE - De ontmoeting tussen Trump en Poetin gaat er (misschien wel binnen enkele dagen) komen en de voorbereidingen zijn al begonnen, zo bevestigt woordvoerder van het Kremlin Yury Ushakov.

He's still alive!

Ja sorry dit topic gaat een keer niet over Jan Slagter maar over een andere ouwe maffiabaas. De hele filmwereld in angst en beven want Francis Ford Coppola (86) ligt in het ziekenhuis. Hij was met zijn zoon Fredo downtown wat sinaasappelen aan het kopen toen een aantal mannen van Virgil "The Turk" Sollozzo hem verrasten en met negen kogels doorzeefden. Even werd gedacht dat hem definitief het zwijgen was opgelegd, net nu zijn invloed tanende was. Maar hij leeft, hij leeft! Nu moet zijn jongste zoon Michael alleen wel subiet Kay verlaten en naar het ziekenhuis om de boel te bewaken, want de maffiasoldaten zijn door de politie weggestuurd. Tom Hagen hebben ze ook al opgepakt, Luca Brasi sleeps with the fishes en Sonny is nu tijdelijk de baas. Zo ging het vannacht dus (in onze gedachten) met The Godfather van de Godfather-films. Even dachten we hem kwijt te zijn maar gelukkig ging hij in Italië alleen maar naar het ziekenhuis voor een routinecheck aan zijn hartje. Doe ons nog even geen Apocalypse Now, doe die Apocalypse Later. We moeten Megalopolis trouwens nog zien dus nu is niet de tijd. Schenken we ondertussen zo'n overheerlijke, boterzachte Coppola-chardonnay in, een wijn die je lang op hout moet laten rusten, net als reeds overleden filmregisseurs.

Je hebt dom en je hebt stupide

Iedereen en zijn hersenloze moeder weet dat je in Frankrijk één ding absolument niet moet doen: de Franse trots krenken. Dat is, naast een kort geding aanspannen om een tweet van Dilan Yesilgöz, misschien wel het domste wat een mens kan doen. Als je in Frankrijk, al dan niet met Frans accent, 'thanks' zegt tegen een ober, spuugt hij al in je escargots, dumpt-ie een berg zout in je glas Bordeaux en zegt hij (in het Frans) tegen zijn collega dat je dom bent. Maar er is dus iemand wie dat allemaal aan zijn reet kan roesten: een Marokkaan met tijdelijke verblijfsvergunning stak maandagavond zijn sigaret aan in de eeuwige vlam bij het Graf van de Onbekende Soldaat en onteerde daarmee alle dode én levende Fransen. De omstanders stonden perplex en de rel verspreidde zich als een lopend vuurtje. Macron is (nog) stil, maar de minister van Veteranen en de minister van Binnenlandse Zaken zijn stupéfait. De man werd spoedig opgepakt en Le Figaro meldt nu zelfs dat zijn verblijfsvergunning zal worden ingetrokken. En dat betekent een gemiste kans om de guillotine uit de mottenballen te halen. Enfin, c'est ca.

Wist al het nodige van overheidsefficiëntie, maar nu ook van efficiënte klappen

Washington D.C. wordt natuurlijk wel vaker opgeschrikt door grote groepen mensen die misdaden plegen, ditmaal gaat het alleen niet om misdaden tegen de democratie maar om misdaden tegen Edward Coristine. De 19-jarige ex-medewerker van het Department of Government Efficiency was afgelopen zondag de held toen hij zijn auto en de vrouw (kan ook haar auto zijn geweest) waarmee hij was uit de klauwen redde van meerdere jongeren die de auto wilden stelen. "Big Balls", zoals zijn bijnaam luidt, duwde volgens de New York Post de vrouw direct de auto in en ging zelf de confrontatie aan met wel 10 jongeren, die Coristine in elkaar mepten met als resultaat dat de vrouw haar auto behield, twee jongeren werden opgepakt door de aangesnelde politie en Coristine bebloed moest checken of hij zijn Big Balls nog wel had (zie foto). Gelukkig voor hem is dat het geval en heeft hij met deze heldendaad zijn bijnaam daadwerkelijk eer aangedaan. Klaar is Kees. Of nee toch niet want Trump is boos. Die wil de hoofdstad onder federaal (zijn) gezag stellen, zodat hij voor eens en voor altijd de misdaad kan verslaan. Zou dit dan eindelijk de regen zijn die al het uitschot van de straten spoelt?