Jippie, extra lang slijpen!

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Potloden zijn net als mensen, ze komen in alle soorten en maten en in alle kleuren van de regenboog. Er zijn witte potloden, zwarte potloden en potloden van kleur, er bestaan oude potloden, jonge potloden, nieuwe potloden, bejaarde potloden, lange potloden en korte potloden, lange potloden met een kort puntje en korte potloden met een extreem lange dikke ragpunt, potloden met een paars kopje, er zijn onaardige potloden, gemene potloden en potloden waar op zich een goed gesprek mee valt te voeren, ook zijn er potloden die helemaal versleten zijn, potloden die Petra of Andries heten, potloden waar de kleur wel uit is, potloden die zo vaak zijn geslepen dat ze in geen enkel gaatje meer passen, zelfs niet van een klein puntenslijpertje, in Nederland heb je trouwens brutale potloden, in Frankrijk arrogante potloden, in Spanje communistische potloden, in Groot-Brittannië houden ze potloden vast met links, in Scandinavië vooral nietszeggende potloden die wel heel erg knap zijn, daarnaast heb je dure potloden, goedkope potloden, sexy potloden, rondzwervende potloden, slonzige potloden, joodse potloden, moslimpotloden en christenpotloden, ongelovige potloden natuurlijk, potloden om te likken, charmante potloden alsook onaangename potloden, chocoladepotloden, depressieve potloden, potloden in potjes, krakkemikkige potloden, analfabete potloden (die kunnen niet eens schrijven en krijgen straks gewoon een doctorstitel van D66), ontzettend laffe potloden, poltoden waar potloden moet staan, potloden die erbij horen, potloden die moeten worden geëxecuteerd, potloden die uitstekend schaken, timmermanspotloden, potloden waarmee F1-bolides worden getekend, tekenpotloden dus, potloden met heel zachte billetjes a.k.a. gummetjes, potloodventers, potloden om romantisch mee te doen, om mee te wandelen of om op het oor te plaatsen, potloden die zwijgen, betweterige potloden, potloden om mee te stemmen, potloden die zo beeldig op hun plekje blijven liggen, potloden die meerdere kleuren in zich dragen of waarvan de kleur een combinatie is van twee andere potloden die hebben liggen vozen, potloden die zo recht zijn als het rechte potlood van Ali B, ondeugende potloden en potloden waarmee flink bier valt te drinken. Potloden hebben we nodig, potloden hebben ons nodig, potloden en mensen leven al honderden jaren in harmonie samen, potloden moeten we derhalve koesteren en aanbidden want ze hebben nu eenmaal wat van ons weg, en daarom vieren wij deze Dag van het Potlood volgaarne.

DIT IS DUS WAT WE GAAN MISSEN

[LIVEBLOG IRAN GAAT GEWOON DOOR]

Jammer

[LIVEBLOG IRAN HIER]

We moeten het hebben over de Formule 1. Wellicht volgt u dat niet, wellicht volgt u dat wel (nog wel). Feit is dat het gaat om een miljoenensport, met miljoenen kijkers, miljoenen fans, miljoenencontracten en miljoenen kilometers gas geven. Dit jaar, echter, is alles anders door een ingrijpende verandering van de reglementen. En die verandering sloopt de sport totdat de sport stuk is. De wagens moesten milieuvriendelijker van de hoge Amerikaanse omes en daardoor is de batterij het belangrijkste element van de wagen geworden. Is-ie opgeladen, gaat het goed, is-ie leeg, gaat het minder goed, simpel gezegd. Voor een volle batterij kunnen coureurs sparen bij de supermarkt, wat bij de een beter werkt dan bij de ander. Goed, die verschillen waren er altijd al, dat het racen nu draait om een volle batterij, is nieuw. De hoge omes blij, want lekker minder uitstoot en zo, de coureurs en ware liefhebbers van de sport woest.

Natuurlijk, er wordt wel meer ingehaald. De twee schreeuwlelijkerds van Viaplay laten geen moment onbenut om dat te kijker toe te blèren, wat overigens hun goed recht is, zij moeten ook simpelweg hun waar verkopen. Maar dat inhalen is een farce, dat inhalen is als een door de VAR afgekeurd doelpunt wegens buitenspel van tien minuten eerder. Het voelt niet meer als racen, het voelt als een spelletje op de Playstation wat in principe iedereen kan spelen. Bij het Oude Racen kon een bocht nog eens anders worden aangesneden en maakte dat daadwerkelijk verschil met een betere exit. Bij het Oude Racen betekende het nog iets als een wagen een andere binnen een seconde was genaderd, dan stond er iets te gebeuren waar men op kon anticiperen. De DRS was wellicht ook niet ideaal, maar dat was nog iets wat het publiek in ieder geval kon waarnemen. Nu vindt alle spanning zich binnen de bolide plaats, daar waar niemand het kan zien. Dat leidt ertoe dat de capaciteiten van een coureur eigenlijk geen moer meer doen. Tweevoudig wereldkampioen Fernando Alonso van Aston-Martin zei zelfs dat 50% van de medewerkers op de snelste circuits kunnen rijden want de bochten zijn veredelde laadpalen geworden. Stelt u zich voor: gas inhouden als racer, waar voorgaande jaren met volle snelheid doorheen werd geknald (zie hieronder). Dat is zaaddodend alsmede racekillend.

Dat ziet ook Max Verstappen, die er al vanaf het prille begin klaar mee was en, zoals we van hem gewend zijn, geen blad voor de mond neemt. Alleen kon hem tot afgelopen weekend nog worden verweten dat hij een slechte verliezer is, hij reed immers bij lange na niet meer vooraan in zijn Battery Ball Bull. Maar dit weekend dropte ook Charles Leclerc van Ferrari een bom door de kwalificatie in huidige vorm 'a fucking joke' te noemen. Tel daarbij op dat het bovendien een stuk gevaarlijker racen is als het snelheidsverschil tussen een sparende bolide en een bolide die vol gas door de bocht knalt tot megacrashes leidt, en je krijgt het bericht waar iedereen al een tijdje op zat te wachten: "Max Verstappen denkt serieus na over vertrek uit Formule 1 na 2026." Een bericht dat de wereldpers haalt en dat mogelijk de aankondiging vormt van een groot verlies voor de sport, namelijk het verlies van de beste coureur van zijn generatie, misschien zelfs de beste aller tijden. 

Uiteindelijk gaat het hier om een gevoelskwestie. Voor veel doorsnee kijkers en de hup-Verstappen-garde is het allemaal geen probleem. Ja, ze balen dat Verstappen niet wint, de teloorgang gaat echter langs ze heen. De liefhebber constateert echter dat de ziel uit de sport is gezogen. Dat het geluid van een dalend toerental terwijl het pedaal vol wordt ingetrapt meer pijn doet dan het geluid van een krijsende baby of nagels op een schoolbord. Dat het inhalen nu hetzelfde is als een punt scoren in basketbal - een inhaalactie die niet het herinneren waard is omdat er geen doeltreffendheid, geen racegogme en geen leeuwenhart meer gevraagd is. Dat racen geen racen meer is, maar opladen, sparen, inhouden, janken en vooral voorzichtig doen (gek dat Tesla nog geen team heeft trouwens). Dat is niet altijd uit te leggen, dat is soms alleen te voelen.

Tot overmaat van ramp maakt Mercedes-coureur en Woody-lookalike George Russell, de grootste glijer, de smerigste glibber, de onaardigste aal en meest onsympathieke puiloog van de autosport, grote kans wereldkampioen te worden, wat treffend de staat van de Formule 1 symboliseert. Hopelijk wint diens jonge teamgenoot Kindje Antonelli dan toch het kampioenschap, hoewel juist zo'n talent beter verdient dan een wereldkampioenschap op zijn naam te schrijven waarin helemaal niet is geracet, omdat de Formule 1 stuk is.

Vast niet van PRO (opa miste de oprichting wegens al dood)

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Het is natuurlijk bizar dat iemand bij zijn volledige verstand lid van Forum wil worden, dat is bijna net zo, nee, dat ís net zo bizar als de opa van Lidewij de Vos als lid dulden binnen je partij. Maar dat opaatje van Lidewij houdt de gemoederen van de roddelpers kwaliteitsbladen al een tijdje bezig. Eerst wist het AD al te achterhalen dat de opa van Lidewij de Vos, Wim Rietdijk, Wim Rietdijk was. En nu heeft NRC uitgepeterdevriesd dat die opa, Wim Rietdijk, in 2017 lid werd van, u raadt het nooit, Forum voor Democratie - hij was immers te oud voor de JFVD. Lid van dezelfde partij als zijn kleindochter. Ongelooflijk, niet? Dit schreeuwt om veel meer diepgravend onderzoek naar opa's van politici en opa's in het algemeen. Want misschien was de opa van Jesse Klaver wel lid van de Partij van de Arbeid. De opa van Mirjam Bikker had zomaar SGP-lid kunnen zijn terwijl de opa van Henri Bontenbal betalend KVP-, ARP- of CHU-lid was. Jettens opa was lid van de Pechtold-fanclub, dat is bekend. We zien het voor ons dat de opa van Elodie Verweij nog altijd trots WNL-lid is. En alsof úw opa zo'n brandschoon blazoen heeft. Die kon zomaar lid zijn van Natuurmonumenten. Mogelijk was uw opa krities AVRO-lid. Of lid van het Huis van Oranje-Nassau. Statenlid wellicht? Lid van het Huis van Afgevaardigden? Had hij niet tot zijn dood een lidmaatschap van de Raad van State (ga eens dood)? Tevreden OBA-lid dan? PVV-lid. Stel je de horror voor: Amnesty-lid. Kun je eigenlijk Lidl-lid zijn? Betreurd alsmede scheidend lid van de Buwalda Boekenclub (Buwalda's opa is erelid en voorzitter): ook niet fraai. Kan het zijn dat uw opa lid was van De Herenclub? WAS UW OPA NSB-LID??? Aha, uw opa was dat ene winnende lid van de Postcode Loterij, gotcha. Ho wacht, nee, o nee, alstublieft niet zeg, niet ónze opa's, niet zij. Blijkt dat die lid waren van... het is... het was de ANWB all along.

Ja waar moet dat geld anders naartoe?

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Het lijkt alweer zo lang geleden dat dit land in de ban was van die aloude, oer-Hollandse traditie: de ramadan. Hoor je in de Nederlandse media nooit wat over. Alleen achteraf vervalt men wel altijd in klagen over de centjes (ook een traditie natuurlijk). Zeg je ramadan, dan zeg je iftar, en dat is het smakelijke smulfeest dat 's avonds na een dag vasten plaatsvindt. Soms prikt de politie dan een vorkje mee bij de moslimgemeenschap, soms de koning of koningin - en dat mag wat kosten. Reden voor De Telegraaf om uit te zoeken hoeveel euro gemeenten daar nou aan uitgeven. In Utrecht bleek dat 28.580 euro; in Tilburg kostte de iftar op het stadhuis maar 42.614 euro; Rotterdam en Den Haag wisten nog niet hoe duur de stadhuiselijke iftars waren; en over Amsterdam schrijft De T: "6000 euro voor een viering in de Oranjekerk, 5000 euro voor een door een bewoner georganiseerde maaltijd (plus een offerfeest in mei), 4500 euro voor een bijeenkomst in stadsdeel Zuid en 945 euro voor iftar in samenwerking met de alliantie Samen Tegen Racisme."

Kun je maar één ding over zeggen: money well spent. Want de iftar, dat is verbinding, dat is gezelligheid, dat is goed eten, dat is jongens en meisjes sámen, dat is verzet tegen de vrijheidsstrijd van de Iraniërs, dat is een keer geen boerenkool met worst, dat is waarvoor u stemde, dat is integratie, dat is dialoog, dat is neutraliteit van de politie, dat is cultuur, DAT IS TRADITIE, dat is van onschatbare waarde. Dus niet zeuren over het geld. Waar betaalt u anders zulke hoge parkeerkosten voor? Toch niet voor fietspadverlichting, dachten wij zo. Nou dan.

Hield hij daarna maar écht voorgoed zijn waffel

[LIVEBLOG IRAN HIER]

De eerste twee dagen van het hoger beroep tegen Ali B. bestonden uit janken, zeiken, klagen, jammeren, zaniken, zeuren, treuren en een rechte piemel. Vandaag, de derde dag van het hoger beroep met op het programma de repliek, dupliek en Het Laatste Woord, mogen we ons dus verheugen op andermaal een potje janken, zeiken, klagen, jammeren, zaniken, zeuren, treuren en een rechte piemel. Daar heeft iedereen ontiegelijk veel zin in, omdat Ali B. zo'n lieve mensenvriend is. O nee, de in eerste aanleg veroordeelde verkrachter (meer details hier), is een tijger die zich op zitting als een kat gedraagt, of een slang die zich voor een worm houdt, in ieder geval doet hij het voorkomen alsof HIJ het slachtoffer is. En dat is dus niet zo, hij is het roofdier in dezen. Vandaar dat het Openbaar Ministerie 30 maanden onvoorwaardelijke celstraf eist. Daar mag Ali B. aan het eind van de zitting zijn laatste woordje over spreken. NORMAAL GESPROKEN. Want er zijn direct ontwikkelingen, zo meldt Saskia Belleman: "Het lijkt erop dat zich 1 of 2 nieuwe getuigen hebben gemeld. We weten niet wie dat zijn en wat ze kunnen vertellen, maar het hof moet beslissen of de getuigen worden gehoord." Nu is het dus nog maar de vraag of we zijn Laatste Woord met diep berouw, spijt, empathie en introspectie vandaag nog wel te horen krijgen. Later meer.

Update 09:10 - De advocaat van Ali B. Swier heeft na het pleidooi gevraagd om de ex-vriend/manager Ellinger van Ellen ten Damme te mogen horen als getuige. De tweede nieuwe getuige is een vriendin van Ten Damme, die destijds met Ellinger zou hebben gesproken over wat er was gebeurd.
Update 09:15 - De rechter wil de getuigen achter gesloten deuren horen en de zaak wel vandaag afronden. Krijgen we toch nog Ali's Laatste Woord!
Update 09:28 - Bart Swier heeft ook nog een foto ingebracht van de slaapkamer waar Ellen ten Damme destijds in Marokko sliep. Het OM verzet zich hiertegen, dus gaat het hof even in beraad.
Update 09:49 - De nieuwe getuigen worden achter gesloten deuren gehoord, omdat alle betrokkenen bij deze zaak 'nogal wat over zich heen krijgen'.
Update 12:20 - De getuigenverhoren hebben inmiddels achter de schermen plaatsgevonden en het hof heeft vervolgens geschorst tot 13.30 uur.
Update 14:25 - Mooi citaat van de advocaat-generaal: "Alle slachtoffers in deze zaak vertonen echter een normale reactie op een abnormale situatie."
Update 16:02 - Zijn advocaat is klaar dus komt zo ook Ali B. klaar aan de beurt voor zijn Laatste Woord.
Update 16:06 - Ali B. is begonnen en zegt dat hij zielig is.
Update 16:07 - Ali B. zegt dat hij zielig is.
Update 16:08 - Ali BeElDvoRmInG zegt dat hij zielig is.
Update 16:09 - Ali B. zegt dat hij zielig is.
Update 16:10 - Ali B. zegt dat hij zielig is.
Update 16:11 - Ali B, zegt dat hij zielig is.
Update 16:12 - Ali B. heeft tijdens zijn Laatste Woord gebruik gemaakt van de mogelijkheid om te zeggen dat hij zielig is. 
UPDATE 16:13 - DAT WAS HET DAN. Uitspraak volgt 10 mei. Ali B. zegt dat hij 'in principe van plan is' om bij de uitspraak te zijn.
Update 16:23 - Ho uitspraak niet 10 mei maar donderdag 7 mei.

ZzzoemVroemZzzoem

Konnichiwa, bent u op tijd? Gisteravond aten we sushi, en vanavond gewoon weer, want we houden van Japan, om de cultuur, de geschiedenis, de karaage, de nigiri, de maki, de uramaki, de sashimi en natuurlijk de bowls. Oja, die Japaners hebben bovendien een fantastisch circuit om op te racen. Racen wordt nu alleen standje tuffen door wat normaal een van de gaafste bochten van het seizoen is (hier archiefbeeld van 130R uit een échte race). Enfin, genoeg over Japan. Oude strijdmakker Duitsland was vorige week het toneel van een Nordschleife-overwinning van Verstappan, die later teniet werd gedaan. Maar: hij heeft er weer aan mogen ruiken, en de wereld heeft weer kunnen zien dat Verstappan een geboren racer is, of zoals ze hier zeggen: een sensei. Eentje die een betere bolide en een betere F1 verdient. Gelukkig ziet de Red Bull er wel fraai uit, maar de prijs van schoonheid is groot, zo zagen we gisteren in de kwali. Onze landgenoot staat derhalve bij de rijzende zon voor een inhaalrace vanaf P11. Stijlloze voorspelling: Verstappan start een keer goed en klimt naar P6. En laat Kindje Antonelli lekker winnen. Arigato voor het vroege ontwaken in ieder geval, racefans. Nu met een kamikazegang naar Suzuka voor de GP van Japan.
Update - Nog 7 minuutjes. Start uitgesteld door Porsche die de baan af stuiterde.
Update - Veel wisselingen vooraan. Verstappen ook plekje gepakt met eindelijk eens een goede start.
Update - SAFETY CAR. Bearman in de muur. Goed moment voor Antonelli en Verstappen. HAHA Russell boos.
Update - Oei, ziet er niet lekker uit voor Bearman, pijn aan z'n poot. Wat een klapper. Omdat Colapinto gewoon ineens vertraagt door gebrek aan energie.
Update - SC ENDING.
Update - Antonelli WINT en is LEIDER in het wereldkampioenschap. Verstappen P8 na een zeer frustrerend ochtendje achter Gasly z'n reedt aan rijden. Nu een maand geen racen energie sparen. Ciao.

Het is weer die tijd van het jaar

[LIVEBLOG IRAN HIER]

NIET VERGETEN DE KLOK TE VERZETTEN

YES, vanaf morgen kunt u weer tegen Annet of Sjoerd janken dat het uurtje korter slaap u nekt en dat een uur langer uitslapen niet hetzelfde is.

NIET VERGETEN DE KLOK TE VERZETTEN

YES, vanaf morgen kunt u zich weer in de war voelen en uw bioritme uit de knoop proberen te halen.

NIET VERGETEN DE KLOK TE VERZETTEN

YES, vanaf morgen mag u zich doorlopend afvragen hoe laat het eigenlijk (in de wintertijd) was geweest op het moment dat u zich dat afvraagt.

NIET VERGETEN DE KLOK TE VERZETTEN

YES, vanaf morgen kunt u weer op social media klagen over de kinderen die 's ochtends in het donker naar school moeten fietsen.

NIET VERGETEN DE KLOK TE VERZETTEN

YES, vanaf morgen kunt u in de buurtapp appen dat u het helemaal niet zo veel lichter vindt 's avonds.

NIET VERGETEN DE KLOK TE VERZETTEN

YES, vanaf morgen leeft u in een andere tijd, een nieuwe tijd, een veranderde tijd, een verzette tijd, een tijdelijke tijd ook. 

NIET VERGETEN DE KLOK TE VERZETTEN

YES, vanaf morgen kunt u bij het avondeten uitroepen: "Wat is het nog lekker lang licht hé!"

NIET VERGETEN DE KLOK TE VERZETTEN

YES, vanaf morgen kunt u zich weer afvragen: was het nou een uur vooruit of achteruit, terwijl u dat best weet en terwijl u zich dat vandaag ook al kunt afvragen.

NIET VERGETEN DE KLOK TE VERZETTEN

YES, vanaf morgen kunt u zeggen dat de diertjes er toch ook helemaal geen last van hebben want die hebben geen klok HAHA.

NIET VERGETEN DE KLOK TE VERZETTEN

YES, vanaf morgen gaat u gewoon door met uw leven en verandert er eigenlijk geen moer, ondanks dat u zo zeikt over de zomertijd.

DE KLOK WORDT AUTOMATISCH VERZET DOOR ELEKTRONISCHE APPARATEN DUS VERGEET HET MAAR

Vroege 1 aprilgrap hoor

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Feyenoorder heeft seizoenkaart van Ajax

Transsporter zit in bestuur IOC

Trump sponsort Democratische Partij

Turkije lid van de Europese Unie

Moslim Kamerlid voor de PVV

Conservatieveling fractievoorzitter Progressief Nederland

Harley Davison-fan rijdt BMW motor

Dieselrijder tankt benzine

Amsterdammer woont in Amsterdam

Peter Vandermeersch volgt schrijfcursus

Mona Keijzer sluit zich aan bij DENK

E-biker géén lid van ANWB

Mosterd koopt een fatbike

Hans Spekman shopt bij Suitsupply

Almeerder met museumkaart 

VOLTeraar zónder KLM Flying Blue

Ilja Leonard Pfeijffer abonnee Story

Anouk leerling op zangschool

Lil Kleine leraar op zangschool

Jason Statham aangesloten bij matcha-club

Ali B. nieuwe columnist Opzij

Asa Akira student op de toneelschool

Maarten van Rossem claimt wereldrecord stil zijn

Chris Woerts jurylid Machiavelliprijs

Joost Omen gelauwerde P.C. Hooft-prijs

Forum-stemmer abonnee van de Volkskrant

Zalig

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Lenteachtige vooruitzichten voor Pasen. Dat doet ons goed, dat doet iedereen goed. Pasen moet warm zijn en niet koud, Pasen is het leukst als de eitjes in de tuin niet zijn natgeregend of vastgevroren, en daarom kunnen we nu alvast vieren dat we Pasen kunnen vieren in de warmte. Een warm Pasen is immers als een ijskoude jus d'orange, als een perfect gekookt eitje, als getoast brood dat goed snijdbaar is, als kokend hete thee die toch te drinken is, als versgemalen koffie, als een paasontbijtje zonder gezeik, als een paashaas die geen kinderen misbruikt, als een servet met daarop zo'n leuke sierlijke tekst met vrolijke of fijne of zalige Pasen erop haha, als een biertje met alcohol, als een zonnetje op je vrije maandag, als een extralarge weekend, als Formule 1 in april, als een witte kerst, als een verjaardag met vrienden, als een goede wijn op het juiste moment ontkurken, als een hoogtepunt in bed, als een hoogtepunt ergens anders dan in bed, als een gouden medaille op de Spelen, als een chocoladekoekje met lekker veel chocobrokken erin, als een stevige plastic tas, als een perfect gescheurd velletje vershoudfolie, als een papiersnee op de dag dat je dertig miljoen wint met je lot uit loterij, als een strafschop in de 92e minuut bij een 0-0 stand in de finale tegen Duitsland op het WK in de VS en daarna de beker krijgen van Trump, als een fiets zonder lekke band, een warm Pasen is als een warm Pasen: ZALIG.