Battle of the Vakantielanden

Misschien zit u nu wel in Spanje (aan de Costa). Of in Zuid-Frankrijk (aan de Côte). Voelt u het dan, hoe dichtbij het ineens allemaal komt? Nee niet die bosbranden, DE FINALE! Die komt er nu, na ongeveer om en nabij plusminus een maand voetballen, nu echt aan. Maar eerst nog even de halve finale. Kylian Mbappé trekt met zijn Napoleontische oorlog rap over de trottoirs van dit wereldkampioenschap en bestormde al heel wat Bastilles, alleen vindt hij nu voor het eerst een ware matador op zijn pad: Lamine Yamal. En weet u, dat is een confrontatie waar je U tegen zegt. Dé wedstrijd voor dé kans op de Coupe du Monde dan wel de Copa del Mundo. Naderhand zal Deschamps dan wel De la Fuente zeggen: de halve finale was de finale. Stijlloze voorspelling voor deze toppot: 3-2 voor Mbappé en zijn garçonnnetjes. Laat ons nu genieten, het maakt helemaal geen mallemère uit of u nou van Frans bier (bleh) of van Spaans bier (bleh) of van Franse kaas (yum) of van Spaanse worst (yum) houdt, vanavond pleuren we alles bij elkaar op een heerlijke plateau met buikbeugel en gaan we lekker kijken naar een schitterende halve finale op het WK Voetbal!
Update - Nog een beeeetje aftasten de eerste quatorze minuten hè.
Update - HIJ GEEFT EEN PENALTY. Domme Digne geeft Yamal een schop onder z'n hol.
Update - OOOOOOOOOYARZABALBALBALBAL knalt m binnen! 0-1 Spanje. Wel goed voor de wedstrijd dat Spanje eerst scoort. 
Update - Cervezatijd.
Update - RUST
Update - Ojee, dat wordt een Franse Revolutie na vanavond: SPANJE OP 0-2 tegen Frankrijk! Pedro Porrrrroooo doet het.
Update - Yamal maakt de 0-3 in buitenspelpositie, blijft dus 0-2.
Update - In ander, nogal triest nieuws: Cees Geel.
Update - Bièrebreak
Update - Chalamalamabambalet in the house.
Update - Tom Cruise gaat trouwens ook zingen tijdens de sluitingsceremonie van het WK.
UPDATE - SPANJE WINT EN GAAT NAAR DE FINALE VAN DE COPA DEL MUNDO VIVAAA ESPANAAAA IMCA MARINAAAAA! De Spanjaarden hebben de Franse stier getemd. Een Quatorze Juillet zonder vuurwerk en in totale mineur. Als we nu maar geen rellen krijgen (in Parijs). Enfin, verdiend gewonnen. Mbappé zat in de portemonnee van Cubarsi. Het wordt dus Spanje tegen Messi of (als de scheids normaal doet) Harry en Jude! 
Update - De Belgen vieren nu dat zij de enigen zijn die tegen Spanje hebben gescoord.

FOTO: Vermoedelijk niet de bezem uit het verhaal

We kennen islamitische scholen natuurlijk als bakens van vreedzaamheid, kennis, kunde en wat aap noot dies meer zij, dus als stoute leerlingen die vreedzaamheid bedreigen, dan moet er soms worden ingegrepen. Maar islamitische basisschool De Vijf Pilaren zou er wat straffen betreft nogal wat eigenzinnig, om niet te zeggen middeleeuws in staan. De vader van een 12-jarige leerling heeft namelijk aangifte gedaan van LIJFSTRAFFEN door de juf van groep 8: "Hij had slagstrepen op de zijkant van zijn buik," zo vertelt de vader aan Omroep West. Voorzitter van het College van Bestuur van onderwijsstichting Yunus Emre reageert: "De veiligheid en het welzijn van onze leerlingen staan voor ons voorop. Iedere melding over mogelijk grensoverschrijdend handelen wordt daarom serieus genomen en zorgvuldig onderzocht." 

Maar de vader hoort naar eigen zeggen helemaal niks meer van de school en het OM bevestigt wel dat de aangiftes zijn gedaan maar ziet te weinig aanknopingspunten voor strafrechtelijk onderzoek. Tja, komt juffie Ans of Bouchra wellicht zomaar weg met dergelijke hekserij. Misschien dat de inspectie eens een kijkje kan nemen om te zien of die Vijf islamitische Pilaren niet toevallig bestaan uit: 1. Kinderen beuken met bezems. 2. Jongens en meisjes gescheiden ingangen aanbieden. 3. In Allah geloven. 4. Democratie en de vrije westerse samenleving afwijzen. 5. Moskeescholen als voorbeeld nemen.

ZoekZoek!

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de schuursponsvervaardigingswereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de schoonmakers bij Domino Day-wereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de cadeaupapierwereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de servetjesstrijkerswereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de CliniClownwereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de ballenbakwereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de uitvaartbegeleiderswereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de junior adviseur groene leefomgeving in Heerhugowaardwereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de toiletjuffrouwenwereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de brugwachterswereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de rollatorafstellerswereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de bibliothecariswereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de prik in frisdrankjes-testerswereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt tin de Dolf Jansen Anti-Aging Face Repair Dagcrèmewereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de Defensiewereld zo tussen 11 jul 1995 – 22 jul 1995 in Bosnië?

Heb jij (n)ooit (n)iets vervelends gemaakt in de wereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de Tim Hofman fanclubwereld?

Heb jij ooit iets vervelends meegemaakt in de comedywereld?

Dan komt Tim Hofman heel graag met je in contact. Mail Tim Hofman. Dat mag van Tim Hofman ook anoniem. Dank alvast (Tim Hofman). 

Groetjes, Tim Hofman

Volgende stap: Water Wars

Nederland waterland. Dat ligt niet alleen ontzettend lekker in het gehoor, het ís ook nog eens zo. MAAR VOOR HOELANG NOG? Al tijden wordt gewaarschuwd voor grote watertekorten en zelfs De T. zucht, maar nu brengt Nieuwsuur ons een waarschuwing rechtstreeks van de Landelijke Coördinatiecommissie Waterverdeling, die stelt dat we waterwise zo'n beetje teruggaan naar het jaar 1976 (toen Joop den Uyl nog kraanbeheerder was). We zitten pas een paar dagen in fase 1: dreigend watertekort, maar fase 2: feitelijk watertekort ligt al op de loer. Dat raakt in de eerste plaats scheepvaart en boeren, alleen op een gegeven moment komt ook de burger in de zee van ellende terecht, zeker met die eeuwigdurende hittegolf waar we in zitten. En ja, mogen we dan straks nog wel dweilen? Plantjes water geven? De was doen in een teil? Kan er dan nog muntjesloos gedoucht of moeten we de zweetgeur van Jeroen van sales op kantoor gaan gedogen? Dat worden onsmakelijke toestanden in Nederland. Gelukkig kunnen we in plaats van drinkwater nog altijd aan het bier (toch geldt ook hier: hoelang nog?), verder ziet het er allemaal bepaald niet positief uit.

Ga elektrisch rijden zeiden ze, dat is goedkoper zeiden ze

Zul je AL-TIJD zien. Wordt iedereen en z'n rijbewijsloze moeder Ursula jarenlang aangespoord over te stappen op een laadbak omdat dat goedkoper, écht goedkoper zou worden, blijkt dat helemaal niet goedkoper, écht goedkoper te zijn geworden. De ANWB deed onderzoek naar de prijzen van diesel, benzine en laden (tanken in Nederland blijkt het duurst jeej!) en zag dat rijden op diesel en benzine in de meeste landen goedkoper is dan elektrisch rijden. En dat terwijl diesel en benzine dus al totaal niet meer te betalen zijn door het kabinet-Jetten en de ayatollahtol (goed, en de Trumppoetpech). Bovendien kost tanken ook nog eens veel minder tijd, en ook tijd is geld dus tel uit die winst. Die elektrowagens zijn dan misschien stuk voor stuk pareltjes van pracht maar wij gebruiken voor onze bedrijfsreisjes gewoon lekker de GeenStijl-dieselbus. Je komt er de roze stad Amsterdam niet mee in, maar wij gaan wat reisjes betreft toch veel liever naar Klein Amsterdam (Benidorm).

O NEE ALSJEBLIEFT GEEN MAATSCHAPPELIJKE ONRUST

Kijk daar hebben we de Raad van State die Nederland graag nog een stukje bozer ziet dan Nederland al is. Want waar de As van Verzet met allerlei ideetjes komt om onzalige zaken als de dwangwet te keren, zegt de RvS: ho ho, onzalige zaken nemen geen keer. In het advies tégen het voorstel van Ceulemans (JA21), Van der Plas (BBB), Russcher (FvD), Lammers (Markuszower) en Keijzer (Mona) worden argumenten aangedragen als: 'Het is helemaal niet uitzonderlijk dat het rijk gemeenten taken oplegt.' Of nog beter: "Het voortdurend ter discussie stellen van de wet is mede met het oog op de uitvoering ongewenst." En best: "Gemeenten vrezen dat dit (intrekking dwangwet, red.) zal leiden tot een toename van maatschappelijke onrust."

Maatschappelijke onrust! Zoals wanneer er rellen ontstaan vanwege de dwangwet, wanneer gemeenten in opstand komen tegen de dwangwet door de dwangwet, wanneer burgemeesters zich tegen de eigen coalitie verzetten want dwangwet, wanneer de dwangwet in actie een totale faal blijkt omdat het nu eenmaal gaat om: de dwangwet, wanneer er een heuse 'interventieladder van het interbestuurlijk toezicht' bij wordt gehaald om asieldwangwetweigeraars een pets op de billen te geven wegens de dwangwet, zoals niks helpt tegen de totale asielhel die ook naar uw achtertuintje komt omwille van de dwangwet en zoals wanneer er overal al jaren maatschappelijke onrust ontstaat met dank aan de dwangwet. Nee nee, maatschappelijke onrust moet te allen tijde worden voorkomen. Daarom hebben wij nog wel een adviesje voor de RvS: GA EENS KAPOT JOH.

Een prachtige vent

De Nieuw-Zeelandse topacteur Sam Neill, bekend van zijn topspel, topkop en topstem, is overleden. Hij was al aardig op dino-leeftijd maar 78 jaar is natuurlijk te jong. In april verklaarde hij nog kankervrij te zijn, hedenochtend verklaarde zijn familie op Instagram over zijn 'plotselinge en onverwachte' dood: "Met immense droefheid deelt de familie van Sam Neill mee dat hij op maandag 13 juli is overleden in Sydney, Australië. Sam werd omringd door zijn familie en stierf met de waardigheid die hem zijn hele leven heeft gekenmerkt." Neill is met zijn rol in Jurassic Park als Dr. Alan Grant verantwoordelijk voor een van de bekendste scènes uit de filmgeschiedenis; door hem weten we precies hóé te kijken als er een Brachiosaurus langswaggelt. Neills Tyrannosaureusachtige talent zette hij later ook in voor zijn glansrol als Major Campbell in Peaky Blinders. Niemand kon zo mooi 'Mr. Shelby' zeggen als hij. Vanavond doen we een Jurassic Park-marathon op Sam Neill. RIP kaskraakkanjer.

DE KWARTFINALE

Nu komt het erop aan als Nederlander. Kiest u voor die lieve zuiderburen, die alleraardigste Belgen die werden genaaid maar zelf nog nooit iemand kwaad hebben gedaan (we vergeten voor het gemak Congo even, onze gevallen WK favoriet) of ligt uw hart bij uw favoriete vakantieland Spanje, waar u van maart tot januari overwinterzomert in Benidorm, Carihuela, Torremolinos of een andere Costa om in Café Henk, Piet, Nel of Nol frikandellen met mayo naar binnen te werken en weg te spoelen met Hollands bier? Het is een keuze die bijzonder veel over u zegt. Wafels of tapas? Magritte of Picasso? Vlaamse frieten of patatas bravas? Zwart/geel/rood of rood/geel? Wielrennen of stierenvechten? Spa-Francorchamps of Circuit de Barcelona? Manneken Pis of Penelope Cruz? Anderlecht of Real Madrid? Zee of playa? Knokke of Blanes? Filip of Felipe? Zuid of zuidelijker? Clouseau of Julio Iglesias? Slapen of siësta? Gewoon stilzitten of flamencodansen? De Bruyne of Yamal? Rode Duivels of Rode Stieren? Wij kiezen België vanwege veel lekkerder bier dan dat Spaanse water, maar Spanje gaat natuurlijk wel gewoon winnen met 3-0. En weet u wat nou zo mooi is? GEEN RELLEN VANAVOND. Heerlijke pot voetbal kijken, dan zalig slapen zonder getoeter. FIJN!
Update 23' - HYDRATEREN (ja we kijken)
Update 29' - Ja en dan zit ie er toch al vrij snel in. 1-0 voor de Spanjaarden door Ruiz. Meh
Update 36' - BRAD PITT WOEEEEHOEE!!!
Update 39' - JAAAAAAAA BELGIEEEEEEEE BELGIEEEEEEEEE BELGIEEEEEEE. De man met de mooiste naam doet het: DE KETELAERE! 1-1
Update 42' - En dan moet de Beste Belg (Lukaku) nog komen
Update - RUST. Welverdiend
Update 54' - De Belgen worden STERKER EN STERKER nu.
Update 60' - Witsel. AXEL WITSEL komt erin!!!! Oja en veel belangrijker: LUUUUUUKAKU. Nu gaan die Spanjaarden nog wat beleven!
Update 66' - Lekker Belgisch bier drinken nu. 'Er wordt aan Courtois gewerkt'
Update 71' - Aaaaaah T-bone Courtois eruit. Nu maar hopen dat de reserve keepbelg een soort Tim Krul is.
Update 88' - NEEEEEEEEEEEE toch. Ai ai ai wat een drama, een duivels drama. Spanje maakt de 2-1, net als tegen Portugal is het MERINO. COURTOIS HAD 'M GEHAD.
Update 89' - Pompen of verzuipen stelletje Schanullekes!! Laat zien dat die hydration breaks van belang zijn geweest.
Update 92' - Saelemaekers BIJNAAAA maar is beter in het maeken van saelen of zo...
Update 97' - Einde. Zo zonde. Het is zo zonde. Die Henri Bontenbalachtige keeper... De Lage Landen zijn er definitief UIT. En wat moeten we nou??? Juichen voor Haaland? Voor Kane? We zijn er nog niet aan toe. Adios België, wat was je mooi dit WK. Goed, Spanje - Frankrijk dan maar. We pakken een Estrellaatje of San Miguel, genieten van een relloze nacht maar verzuchten toch ook driemaal amai, amai, amai...

FOTO: Politieagent staat voor paal

Ja mogen we ons even zes kwartier achtereen doodlachen en driehonderdeenenveertig keer 'goh' zeggen om dat idiote ideetje van de Amsterdamse politie: de politiepaal. De ontwikkeling van deze faalpaal duurde jaren, jaren die helemaal niemand meer terugkrijgt nu het prestigieuze project tegen etnisch profileren al na één jaartje faliekant is mislukt. Niemand in de hoofdstad kon kennelijk vooraf bedenken dat het hier niet ging om de allerbeste uitvinding sinds de airfryer. De Telegraaf stelde de politie vragen over de resultaten, maar de politie beantwoordde die niet. Zou zomaar kunnen dat er helegaar geen resultaten te overleggen zijn. In ieder geval staan burgemeester Halsema, de Amsterdamse politie en de Amsterdamse politiechef Holla stokstijf voor paal (ja ja we gaan al, net als die paal dus). Douw die faalpalen dus maar snel diep een donker hol in, praten we nergens meer over. Doe alleen wel weer gewoon ouderwets preventief fouilleren, in plaats van willekeurige omaatjes van 89 je politiepaal te laten toucheren. Scheelt weer!

ROTTERDAMN

Ongezellige toestanden in de Rotterdamse gemeenteraad gisteravond, waar de voorgedragen Eva Heijblom (D66) gekozen zou worden als wethouder CULTUUR en Mobiliteit. Dat liep even anders omdat minstens één lid van de coalitie, bestaande uit PRO, VVD, D66, CDA en Volt, anoniem tegen wéér zo'n witte vrouw van D66 stemde en vóór de zwarte vrouw van D66 Joan Nunnely. Zodoende werd Nunnely gekozen terwijl Heijblom (wit weggetrokken of juist vuurrood) de hele tijd met haar gezin had klaargezeten voor het feest. Iedereen heette pardoes haas en was totáál verrast. Zo verrast kan men echter niet zijn geweest daar de onvrede nota bene bij D66 alsook bij andere partijen (DENK spreekt van 'withouders') zich al langer toespitst op Heijbloms capaciteiten HUIDSKLEUR. Saillant genoeg reageerde de nieuwbakken wethouder Nunnely, die dus ook in extremis van kleur kan zijn verschoten op het stembiljet, eerder nog als volgt op de voorgedragen wethouders: "Een stadsbestuur met vrijwel uitsluitend witte mensen is wat mij betreft onacceptabel in 2026." Alleen maar witte mensen = ONACCEPTABEL. Vooralsnog is het een mysterie wie zich nou tegen Heijblom keerde(n), maar iemand wegstemmen wegens haar huidskleur is wat ons betreft onacceptabel in 2026.