Jaarlijkse kerstboodschap!

In de Verenigde Staten wordt weer Merry Christmas gezegd in plaats van Happy Holidays en dat is niet zozeer de verdienste van het verstand als wel van Donald J. Trump. Weten zelfs de kerstelfjes. Over kerstelfjes gesproken, die hebben daddy Trump verteld dat hij dit jaar mild moet zijn, lief, aardig, statesmanlike en verbindend bovendien. Daar handelt Trump dan ook naar, want hij luistert altijd naar raadgevers en adviseurs. Dus ging hij, zoals altijd gebeurt in de VS, op zijn allergezelligst bellen met kindertjes. Eerlijk is eerlijk: heel zoet. We vroegen ons zelfs even af of dit onze Trump nog wel was, ondanks natuurlijk die onuitwisbare Trumpiaanse manier van spreken die tegenover kinderen niet wezenlijk verandert. Toch werd het allemaal wat te vrolijk. Wij vrezen, maar gelukkig was daar al snel een heuse kerstboodschap, gewoon op X te lezen, en die tweet was als vanouds. Trump wenst de wereld en 'the radical left scum' fijne feestdagen een vrolijk kerstfeest en had daar nog wat aan toe te voegen, zoals hieronder te lezen. En zo kennen we hem gelukkig weer. Die onvermurwbare rouwdouwer. Trump blijft Trump, ook met kerst en ook in 2026. 

PS WAAR. BLIJFT. DE. KERSTBOODSCHAP. VAN (of). PREMIER. SCHOOF?!?

Anders zou het weleens mis kunnen gaan

Ten geleide

Aan ons de schone taak u deze kerst te behoeden voor al te veel gedoe omtrent en rondom overmatig alcoholgebruik en u te wijzen op wat wél zaligmakend is tijdens de twee fijnste volvreetdagen van het jaar. De bellen wijn lonken en gulzig als u bent denkt u altijd meer op te kunnen dan u op kan. Maar u moet niet naast uw schoenen komen te lopen, geen Tom Waesje doen, zeker niet het gourmetstel onder braken en absoluut vermijden gemene, kwetsende en onfatsoenlijke dingen te zeggen tijdens uw dronken tirades, want familieruzies en dergelijke toestanden zijn meer iets voor tv-mensen. Ter voorkoming daarvan hieronder onze leidraad voor die twee dagen, zo uitermate feestelijk dat het zelfs het voorstellingsvermogen van de herdertjes die bij nachte in het veld lagen te buiten gaat.

Eerste kerstdag 
OCHTEND

Een goedemorgen en een zalige kerst! Het feest kan beginnen en het feest ís begonnen. Pantoffels aan, badjas vastknopen, even kijken of er sneeuw ligt (NEE ALWEER NIET) en rapido naar de woonkamer alwaar de kerstboom gracieus geurt en ja toch al een beetje begint te hangen zoals dat gaat met ALLES maar snel eropaf dus en vast de lichtjes aandoen. Kijk toch eens wat een mooie boom dit jaar hebben, ja oké vorig jaar was-ie wat groter en voller alleen deze was wel goedkoper gelukkig o nee zelfs dat niet enfin: tijd voor kerstkusjes aan de gezinsleden. Dit is het moment waarop u kunt gaan nadenken over drank - houdt het voorlopig bij non-alcoholische drank. Denk aan al dan niet verse jus, een appelsapje, thee, Hollandse Melk of koffie. Water komt later. 

MIDDAG

Voor u het weet is het middag en kunt u de kersttoespraak van de koning negeren. Tijd om de cadeautjes te openen! O vergeten, uiteraard eerst uw favoriete kerstplaat aanzetten op YouTube. Ondertussen even kijken wat Trump nu weer heeft gezegd en checken of het bier koud staat. Dan kunt u eindelijk de cadeautjes openen. Dat doet u met een enthousiasme à la uitpakmaniak Robert van Effen. Hoera, dit jaar onder de boom: sokken, handschoenen, een geurkaars en een zak aardappelen. Veins dankbaarheid. Verberg jaloezie bij het zien van cadeaus van anderen. Verbijt de pijn die u voelt omdat u iemand een PS5 cadeau heeft gedaan. Goh is het al zo laat (vanaf een uur of twee, drie kan het wel): BIERTJE nummer één. Na biertje nummer vijf maakt u zich klaar om naar familie en/of vrienden te vertrekken OF familie en/of vrienden te ontvangen. Zorg er hoe dan ook voor dat u niet alleen bent, 't is kerst nietwaar.

AVOND

De avond valt en u bent op het bezoekadres aangekomen, maar het kan dus ook zo zijn dat juist úw bezoek is gearriveerd. Is er wel genoeg bier eigenlijk? Ja twee kratten zouden genoeg moeten zijn. U zit op nummer 7 of 8. Gezellig kletsen vervolgens op de bank of die comfortabele klapstoel. Hoe gaat het met iedereen? Met iedereen gaat het goed behalve met die zeikerd die nooit eens sterft. Na het gezellig kletsen is het de hoogste tijd om aan tafel te gaan zodat de avond eigenlijk pas echt kan beginnen, wetende dat die tevens aan tafel eindigt. Jeetje wat een fantastisch voorgerecht heeft de gastheer/gastvrouw/u (CARPACCIO uit plastic) 'bereid' - geef/ontvang compliment over de carpaccio. De wijn kan worden aangerukt en ontkurkt. Begin na max 10 bier fris met een Riesling of zeauw. Tijdens het inschenken van de wijn - die taak moet u koste wat kost op zich nemen, waar u ook bent, in welk gezelschap u ook bent - even opmerken 'erg he, van Chris Rea, en ook nog eens net voor kerst oja en Tonny Eyk tja ach naar allemaal', zodat niemand merkt dat uw glas iets voller ingeschonken is dan de glazen van anderen. T(r)oosttijd en zeg iets liefs en wens iedereen een vrolijk kerstfeest en een heerlijk samenzijn en geniet. Eet alle gerechten die langskomen op, proef ook wat u niet lust, zeker als het iets vegetarisch is want een vegetarisch gerecht niet opeten wordt altijd als belediging opgevat (ook als u zelf de chef bent). O ineens zit iedereen aan de rode wijn, die dure fles Riesling is niet eens op. Geen probleem, misschien even de glazen omspoelen nog. Beter: vooraf zorgen voor voldoende glazen. 

AVONDINTERMEZZO 

(Gewoon even doorgaan met genieten)

AVOND II

Slok water nemen om iedereen te laten zien dat je verstandig bent, water voorts niet doorslikken maar met gevulde mond snel naar het toilet om water uit te spugen. Bah water. Tegenover vrienden en/of familie Trump afkraken, uitlachen en afkeuren. Maak anders een grapje over zijn oranje hoofd. Het onderwerp verandert rap naar films dus glas aan de lippen houden zodat u niet gevraagd wordt wat de beste kerstfilm is want dan hoeft u niet zoals elk jaar uit te leggen waarom dat Die Hard/Home Alone II is. Optionele inbreng: "Ik heb al jaren geen goede film meer gezien in de bioscoop." De flessen gaan er inmiddels in een aangenaam tempo doorheen. LITERATUUR. U bent immers een cultureel onderlegd mens. Keuzestress: kiezen tussen Michaël Zeeman Joost Zwagerman of Joost (the) Oomen. Daarna helder bepleiten welke van de grote drie nou het grootst is. Slokje rode wijn, ditmaal meteen gevolgd door een flinke hijs water en even niet meer uitspugen. Hapje eten naar binnen schuiven. Politieke discussie dan, u mengt zich erin want zo gaat dat. Tip: niet te veel gesticuleren en houd het bij één stemverheffing, indien mogelijk. Het geeft niet dat u een kaars omstoot, het is uw glas wijn niet. Ah wijn ook om, nette kleding plus brandschoon blazoen bevlekt en punt niet gemaakt. Zonde. Herpakken want de avond gaat langzaam over in de nacht en daarmee begint de gedachte aan een fris biertje uw gedachten te overspoelen maar er komt zo eerst nog port en tiramisu. Mensen pakken hun telefoons erbij en laten dingen aan elkaar zien - gelieve daar niet aan mee te doen. U kunt opstaan, diep inademen en het gewoon hardop zeggen: The Rolling Stones zijn beter dan The Beatles. Als iedereen het met u eens is bent u klaarblijkelijk in waardevol gezelschap. Zijn er zonderlingen die het daar niet mee eens zijn? Onthoud hen en probeer ze volgend jaar het leven zuur te maken. Kan ook geweldloos. Kleren beetje opgedroogd, doe dat biertje dan meteen pakken, gaat prima samen met port.

NACHT (van tevoren extra goed lezen)

Ah, u bent een echte nachtbraker. Zij die het zaligste der feesten vieren zoals het hoort en de kerstpret over beide dagen, als een dikke kwak kruidenboter op een klein stukje stokbrood, zo ruim mogelijk uitsmeren, groeten u. Niet letten op oom/buurman/verre kennis die plots met kerstmuts op zijn harses terugkomt van zijn toiletbezoek. Wees niet die oom/buurman/verre kennis. Iedereen is, als het goed is, zeer lam. Zat u nou bij een ander of bij... ach maakt niet uit, het is erg gezellig. U kunt nu trouwens gerust nogmaals over Trump beginnen en ditmaal toegeven dat niet álles wat er in het Witte Huis gebeurt zo erg is. Trump-ode wel altijd wel afsluiten met 'ja maar het blijft een gek natuurlijk'. Het wordt laat, het is al tweede kerstdag en sommigen willen naar huis want die moeten morgen (opmerking 'haha het is al morgen' negeren) weer. Slok wijn nemen, niet doorslikken maar met gevulde mond in looppas naar het toilet om wijn uit te spugen. Veel water drinken en niemand te lang aankijken op dit uur. Buik flink uit. Neem een laatste teug bier/wijn/port gevolgd door twee glazen water en zucht even diep. Bedank de gastheer/gastvrouw/uzelf voor de mooie avond. Iedereen leeft nog en volgend jaar is dat hopelijk nog steeds het geval. Wees even dankbaar voor het leven, denk aan wie er niet meer bij is en rond de avond af (door een ander te laten rijden of op eigen kracht naar bed te gaan). U heeft uw kersttukkie verdiend. 

Tweede kerstdag

Doe helemaal niets of herhaal de eerste kerstdag maar dan net iets anders voor simpelweg een wonderful christmastime.

Tijd om even te ontspannen met een potje sensatie

Vergeet Expeditie Robinson, vergeet Temptation Island en vergeet RTL Tonight (waren we al vergeten), op campingzender SBS hebben ze iets veel beters, mét lekker veel bloot én een ruzie die uitmondt in een waar handgemeen: De Bondgenoten. Geen idee wat het inhoudt, wie die mensen zijn en wat ze moeten doen, maar daar gaat het helemaal niet om. Het gaat erom dat een of andere gozer, Fadi geheten, compleet over de rooie gaat tegen een of andere krijsbek in jacuzzi en omstanders verwijt te veel te praten en hem aan te raken, terwijl hij zélf geen moment z'n kanes houdt en als een soort licht overspannen Jerommeke iedereen aan de kant kegelt, waarbij een onfortuinlijke brave bonenstaak het moet bezuren. We hebben geen verwachtingen van De Bondgenoten alleen is dit dus wel precies wat we verwachten van De Bondgenoten. Sidenote: Fadi gaat zowat als enige koosjer gekleed. Wat een programma. Kerstavond zitten we geramd!

Overal druk en overal vol. OVERAL!

Toch minder erg dan niet meer op X mogen

Muren bouw je voor Mexicaanse migranten, bootjes bombardeer je om Venezolaanse drugskartels te stoppen (of om presidenten af te zetten) en inreisverboden zijn er natuurlijk voor mosli... THIERRY BRETON, de voormalig censuurpaus van de EU, die het liefst heel Twitter wilde wegjorissen vanwege Musk en Trump maar uiteindelijk vooral zichzelf kon wegjorissen omdat hij nogal veel hooi op zijn digitale vork nam en daarmee zelfs andere EU-bobo's boos maakte. Daarom is nu zijn Twitter-account opgeschort mag hij de VS niet meer in van Trump en zijn posse. Amerika direct weer een stukje censuurvrijer en een wezenloze paljas karmisch(?) gestraft. Het Vrijheidsbeeld zal hij niet meer van dichtbij zien. en dat zal hem leren. Voorts vinden we dit niet raar, dit vinden we alleen maar heel erg grappig.
Instant Update - De EU veroordeelt de restricties van de VS boehoe.

Dit lijkt ergens op

Een vredesplan, daar hadden we er al een van maar dat werd terzijde geschoven en niet serieus genomen omdat de VS Oekraïne daarin zo'n beetje tot de totale overgave dwongen. Maar het onderhandelen ging door en er werd een heuse vredestop onder EU-broeders gehouden en nu is er dus toch vooruitgang! Het 28-puntenplan is een 20-puntenplan geworden, waarin volop steun wordt uitgesproken voor een veilig Oekraïne met garanties en investeringen van de VS en de EU. Bovendien zal Oekraïne op termijn mogen toetreden tot die EU. De frontlinies in de Donbas en andere regio's zullen worden bevroren zoals ze zijn op het moment van ondertekening en daarna zullen er gesprekken plaatsvinden tussen Rusland en Oekraïne over militaire bufferzones. Ook interessant: scholen in beide landen zullen aandacht moeten besteden aan de verschillende culturen en onderling racisme gaan bestrijden. Zelensky zelf lijkt er enig vertrouwen in te hebben, alleen betekent dat in dit stadium eigenlijk nog maar weinig positiefs voor Oekraïne. En het is even afwachten hoe de Russen reageren, wat ze wellicht vandaag al zullen doen. De vrede wordt waarschijnlijk nog niet met kerst gesloten, vermoedelijk niet eens meer in 2025, maar hopelijk kan er toch spoedig een groot slot op de deur van het Slavische Slachthuis. Na de klik het volledige 20-puntenplan.

Wat die toch allemaal zegt joh!

Na 15 jaar weigeren zei Jan Peter Balkenende dan eindelijk een interview toe met het AD omdat Elodie Verweij zo lief keek. ZELDZAAM interview (vorige week nog een zeldzaam interview in Het Financieel Dagblad maar oké) dus met onze ex-premier, die we eigenlijk alleen nog maar kennen als Verstappen-fan. Maar tegenover Elodie Verweij, bekend van hysterie, loopt hij compleet leeg en zegt JP dingen waarvan ze in Japan direct angstig worden, zo hard slaan zijn truthbombs en uitspraken in. We nemen u hieronder even rustig mee in een aantal van zijn boutades, openbaringen en ontzagwekkende inzichten.

Over de moord op Fortuyn: "De moord op Pim was afschuwelijk." Laat dat even op u inwerken. 

Wat vindt hij van de gedoogconstructie met de PVV van Rutte-I: "Ik heb me daar nooit over uitgelaten en dat doe ik nu ook niet."

Hoe Henri Bontenbal het doet: Wat Bontenbal doet is 'fenomenaal'. En wij maar denken dat-ie een wanprestatie leverde met die winst van 13 zetels.

Hoe kijkt JP naar de totstandkoming van het kabinet-Schoof (opletten): "Het was bijzonder zoals het kabinet tot stand kwam... buitengewoon boeiend, maar ook kwetsbaar! Je hebt nu toch een flink probleem in Nederland met al die verkiezingen en kabinetsformaties... We hebben rust en stabiliteit nodig." Inzichten, mensen, inzichten. Politieke inzichten bovendien.

Of Jetten het vertrouwen in de politiek kan herstellen: "Het zal moeten blijken." Dat is dus EXACT wat wij ook denken.

Hoe kijkt Jan Peter naar een minderheidskabinet: "De Nederlandse situatie is complex." Maar: het is 'denkbaar'. Zo, snapt iedereen meteen waarom hij het zo lang volhield in Den Haag.

Tot slot een kerstwens van Jan Peter hemzelf: "Wees altijd respectvol voor elkaar. Dat helpt." Wat mooi, wat respectvol ook, wat fatsoenlijk, zouden sommigen zeggen. Dat hebben we nou nodig met de kerstdagen, een gezonde dosis ouderwets respect en geen gedoe over kalkoenen en wijn die kurk is. Neem dat nou toch mee naar de kersttafel bij uw (schoon)familie. Dat de goede Jan Peter daar zijn zwijg-streak nou helemaal voor moet verbreken. 

Nog een openbaring dan als bonus. Jan Peter belde als premier elke dag zijn lieve moedertje (95 jaar en still going strong). En als we met zulk zoet nieuws de kerst niet doorkomen weten wij het ook niet meer. We gaan meteen onze moedertjes bellen om ze dit interview aan te raden, dat zullen ze hartstikke leuk vinden voor tussen de woordzoekers en sudoku's door.

Stond stijf van de spanning (jaja, we gaan al)

Wij schoten overeind toen we lazen dat een of andere slappe zak in Amsterdam-Oost maar liefst 37.500 erectiepilletjes in een woning had liggen, dienend voor erecties zijn webshop mikekamagra.nl. Zijn penispillen (kamagra) vielen echter onder de opiumwet en zijn dus illegaal, derhalve kon de 40-jarige Utrechter afgelopen november op een even krachtig als vluchtig bezoek van de politie rekenen. Na de penetratie in de woning vond de politie ook wapens en andere illegale geneesmiddelen die het criminele handwerk gemakkelijker zouden maken. Kun je de pillenboer natuurlijk als een soort weldoener of mannetje van plezier met bijpassende wapens afschilderen, de politie ziet hem in ieder geval als impotent ondernemer en onderdeel van een breder crimineel samenwerkingsverband. Belangrijke info voor klanten: "Het volledige klantenbestand van de webshop is in handen van het rechercheteam. Alle klanten zullen worden geïnformeerd dat recent geplaatste bestellingen niet meer geleverd worden. Door inzicht in alle orders zijn ook grote afnemers in kaart gebracht. Omdat gegevens van deze afnemers bekend zijn, worden verdere aanhoudingen niet uitgesloten." En zo wordt de kerst voor behoorlijk wat mannen (en vrouwen natuurlijk) toch nog een stukje eenzamer en onplezieriger.

Nu wordt het probleem tastbaar, invoelbaar en definieerbaar

Voor gezagsgetrouwe burgers geldt dit jaar als de laatste kans om legaal vingers, handen en ogen te verliezen want vuurwerk STOPT. Na 31 december 2025 is het finito basta. Illegaal gaat de boel uiteraard en vanzelfsprekend door met de amputatiebom Cobra 6, ook na Oud en Nieuw. Maar dat doen vooral JONGEREN, die willen maar niet luisteren naar artsen of leren van krantenberichten op 1 januari en DAAROM komen chirurgen nu met de ultieme campagne om jongeren direct de dark side van de Cobra's uit te trekken en ze weer naar het licht van de sterretjes en knalerwten te begeleiden. Wat inhoudt: een EMOJI-campagne ter bewustwording van de gevaren van Cobra's en de productie van een eenarmige hoodie. Een campagne zo doordacht (want jongeren gebruiken natuurlijk emoji's en hoodies duh) dat het aantal amputaties, dat de afgelopen jaren juist toenam, wel móét gaan afnemen. Een nastrevenswaardig doel omdat het dan ook voor jongeren ineens weer leuk wordt om vrolijke Nederlandse uitdrukkingen als 'je handen dichtknijpen', 'je handen vol hebben', 'niets om handen hebben' en 'met de handen in het haar zitten' te gebruiken. Emoji's bestuderen, hoodie kopen en oppassen met Cobra's dus, beste jongeren.

Vuurwerk op de 22e

Weer een Russische generaal die de vrede niet meer mee zal maken: generaal Fanil Sarvarov is uit elkaar geknald toen er in Moskou een bom onder zijn auto ontplofte, natuurlijk net op het moment dat hij in die auto zat, zo is bevestigd door Russische autoriteiten. Die Sarvarov is hoofd van de Directie Operationele Training van de Russische strijdkrachten en als zodanig nauw betrokken geweest bij de oorlog in Oekraïne. Of Oekraïne achter de bomaanslag zit is (nog) niet bekend. Eerder dit jaar kon er ook al een Russische generaal, Yaroslav Moskalik, hemelen na een bomaanslag, nadat eerder generaal Kirillikov door toedoen van de Oekraïense inlichtingendienst al het zwijgen was opgelegd. Als Oekraïne er inderdaad achter zit dan zou dat weer een flinke pets in het gezicht van Poetin zijn. Vorige week werd namelijk nog een Russische onderzeeër vernietigd met Oekraïense zeedrones. Misschien nog maar eens een EU-vredestop organiseren!