Wordt die pro- of anti-Israël?

De Ambassadeurs van de Vrijheid zijn dit jaar weer erg zorgvuldig gekozen door het Comité 4 en 5 mei, dat wisten we al. Nou kon het Comité natuurlijk niet voorspellen dat S10 op het laatste moment zou afhaken omdat haar broer van vier hoog uit een flat is gevallen (misdrijf wordt nog niet uitgesloten), maar het had de ophef over de geselecteerde ambassadeurs wel een beetje aan kunnen zien komen EN het had kunnen weten dat de meeste mensen bij 'VIER de vrijheid' nou niet per se denken aan het oeuvre van S10. Enfin, er is vooral geput uit het Pallie-kamp, want dat is verbinding en broederschap en zo. Alleen zanger Antoon lijkt brandschoon en maakt ook nog best aardige nummers (over 130 rijden). 

Nu is er dus een ambassadeurspositie vacant: "Voor de vier festivals waar S10 zou optreden, Assen, Roermond, Amsterdam en Den Haag, wordt gezocht naar een andere artiest.", zo meldt het Comité. Welke artiest zou nu toch eens naar voren worden geschoven? Wij willen uit de goedheid van onze roze hartjes best twee opties voorleggen. Een keuze daaruit zou meteen en voor eens en voor altijd duidelijk maken wat dat hele Comité nog waard is, wat 4 en 5 mei, herdenken en de bevrijding vieren, überhaupt nog waard zijn. Wij stellen het Comité hieronder officieel voor: een keuze voor iemand van de Straat of voor een Troubadour.

Vrouw met baard mag nog wel

Aan alle tradities komt een eind. En dit keer raakt dat groepen die tot nu toe bij ALLES ALTIJD hun zin kregen: de Palliewappies en de queer-gemeenschap (soms één vereniging). Artiesten mogen op het Eurovisie Songfestival namelijk geen politieke statements meer maken met vlaggen. En dat is: hilarisch En tragisch voor genoemde groepen (bewaak de uni's!). Vanaf nu mag er alleen nog gezwaaid worden met de vlag van je eigen land. Nationalisme, hoi hoi hoi, nationalisme, hey hey hey! Douze points voor de EBU, die we nu weer in de armen kunnen sluiten nadat vorig jaar Joost Klein nog werd gesloopt door die club. Hieronder kunt u zien waarmee de artiesten NIET MEER MOGEN zwaaien. Dag!

Nog even zwaaien naar de paus met Trump, Macron, Schoof en de rest

Voordat we vanmiddag aan het bier gaan en het Koningsdaggeknal losbarst schakelen we eerst over naar Vaticaanstad. Jorge Mario Bergoglio, beter bekend als paus, papa en Fransie Franciscus, stierf op Tweede Paasdag en is niet meer herrezen (hoewel we toch nog hoop kregen door deze foto). Hedenmorgen bewijzen staatshoofden, geestelijken, christenen en: de wereld de laatste eer aan de Heilige Vader en groeten hem nog een maal op weg naar zijn eeuwige rustplaats in de basiliek van Santa Maria Maggiore. Het wordt een prachtig schouwspel op het Sint-Pietersplein, maar ook een veiligheidsoperatie waar je U tegen zegt. Eerder zagen we al zoiets bij de begrafenis van koningin Elizabeth II en paus Johannes Paulus II. Je gaat spontaan bidden voor een goede afloop. Ach, dat komt vast goed, de Almachtige houdt een oogje in het zeil. Schenk jezelf dus snel een Rooms halfje onschuldige rode wijn in om optimaal te genieten van de mooiste voorstelling, de prachtigste praal die het christendom te bieden heeft: de uitvaart van de paus.

Bereid je voor op heel veel orgelmuziek, hymnen, slapende wereldleiders, onverstaanbare teksten in het Latijn, niet zulke hippe outfits, hulpsinterklazen en waakpieten en erg vaak de woorden 'amen' en ' in nomine Patris, et Filii et Spiritus Sancti. 

Paus Franciscus, requiescat in pace. Amen.

Maar de dames kunnen er ook wat van hoor

Grensoverschrijdend gedrag, een paar jaar geleden nog erger dan moord, inmiddels weer een gradatie gezakt naar het niveau van de zware mishandeling. We herinneren ons bijvoorbeeld nog de gevallen met Matthijs van Nieuwkerk en de hele Voice-kliek, waarbij het dan ook nog eens om seksueel grensoverschrijdend gedrag tussen mensen met verschillende machtsposities ging. En er was Marco Borsato, bij wie de verdenking nog een stapje verder ging. Maar dat is kinderspel bij wat de grote Amerikaanse popster Usher doet en waar hij de handen zelfs voor op elkaar krijgt. Hij heeft namelijk een opvallende traditie in het leven geroepen: tijdens zijn concerten gaat hij op een goed moment het publiek in om te zoeken naar gewillige dames, en als hij die dan spot gaat hij er, bijna verzuipend in zijn eigen zweet, naartoe, haalt een bakje kersen tevoorschijn en wat er dan gebeurt? Cherry licking. Cherry licking? Ja cherry licking ja. Een erotisch spektakel voor oud en ouder (of moeder en dochter). De dames komen er als hongerige nijlpaarden op af, ze openen hun mond en dan eh mag u na de breek lekker zelf bepalen of dit grensoverschrijdend is.

Door bomaanslag in Moskou

In Moskou is naast een appartementencomplex een auto geëxplodeerd met daarin een hoge Russische generaal. Het zou volgens Russische media gaan om Yaroslav Moskalik (59), plaatsvervangend chef van het hoofddirectoraat operaties van het Russische leger. Die is er dus: geweest. Wie er achter deze bomaanslag zit is nog niet duidelijk maar er wordt natuurlijk al snel gekeken naar de geheime dienst van Oekraïne, die eerder al op knappe wijze generaal Kirillikov uitschakelde in Moskou. Het zou een nieuwe zet zijn in de oorlog die bijna klaar is, maar nog niet helemaal. Vermoedelijk is het dan ook een reactie op de Russische aanval op Kiev, waarbij meerdere doden vielen. Vermoedelijke reactie Trump: "Volodymyr, STOP!"

In ander nieuws: Verhaaltje over de zoon van de Deputy Director for Digital Innovation van de CIA die vocht en sneuvelde voor Rusland.

De leider die we niet verdienen maar wel nodig hebben

Daar zat ze dan. Donderdagavond half 11. Bar Laat. De ogen van het publiek vol verwachting, hier hadden ze dagen, nee wekenlang naar uitgekeken, om getuige te zijn van geschiedenis. Al bij de eerste woorden van Nicolien van Vroonhoven viel het publiek in katzwijm, gehypnotiseerd door die onweerstaanbare flair, elegantie, charme en vastberadenheid die haar omkleeft. Toen was het tijd voor de vraag die je wist dat zou komen, en Sophie stelde die: "Bent u dan [bij nieuwe verkiezingen, red.] de lijsttrekker van NSC?". Het scherpste mes in de NSC-lade moest gaan antwoorden, zou het 'ja' of toch 'nee' worden? Nou, Van Vroonhoven liet de spanning nog even verder oplopen. Eerst moest ze, integer als ze is, de disclaimer kwijt dat de NSC-leden daar natuurlijk over gaan. Maar na 257 keer 'eh' sprak ze toch de verlossende woorden: "Ik denk, zoals ik hier nu zit, en zoals ik het nu proef, dat ik het balletje wel op ga gooien." Gejuich in de Bar Laat-studio, publiek op de banken, Sophie die haar haren uittrok en gilde (harder dan ze ooit naast Waldemar had gedaan). Maar, dat was nog niet alles. Door al dat enthousiasme werd Van Vroonhoven verleid tot een nog veel stelliger uitspraak. Fier, kin iets omhoog, de keel geschraapt, keek ze naar de rood aangelopen Sophie en zei: "Ik denk dat ik gewoon ja zeg". Ja en toen werd de tent dus afgebroken. Overal spoot champagne in het rond en er werden zelfs rotjes afgestoken door het uitzinnige publiek. NSC zal terugkomen onder leiding van Van Vroonhoven en geen stoelpootzagerij in NRC die dat nog stopt. Weet u nog wie Omtzigt is? Wij ook niet.

Dit is: verrassend

Op 1 februari van dit jaar ging de Taskforce Antisemitismebestrijding van start. Waarom die in het leven werd geroepen? Ja moeilijke vraag natuurlijk, maar er schijnt in dit land nog weleens iets aan de hand te zijn met antisemitisme. Bijvoorbeeld tijdens de opening van het Holocaustmuseum, tijdens de herdenking van 7 oktober op de Dam, onder jeugd, en oja er was ook nog zoiets als een JODENJACHT. Maar in NRC Handelsblad mag een stel activisten hun zorgen uiten over de BESTRIJDING VAN ANTISEMITISME: "Zij vrezen gelijkstelling van protesten tegen de oorlog in Gaza met antisemitisme en een chilling effect op demonstraties aan universiteiten." Een chilling effect, het staat er echt. Demonstranten die zich door de ME niet laten afstoppen en voor Gaza universiteitsgebouwen vernielen zouden bang worden voor de Taskforce Antisemitismebestrijding. Voorts mag er in NRC ook worden geklaagd dat leden van de Taskforce bij Joodse organisaties zitten/zaten, ook wel HEEL VERDACHT natuurlijk. Als klap op de vuurpijl wordt zelfs Trump er nog bijgehaald en gewezen op het intrekken van de visa van internationale studenten in de VS. Gejank, gejank, gejank want we zouden toch eens antisemitisme gaan bestrijden in dit land!

Muziek luisteren was ooit bedoeld als iets leuks

Attentie! Attentie! Froukje en S10, het beste wat de Nederlandse popmuziek te bieden heeft, bundelen de krachten om je gehoor te beschadigen met een gezamenlijk album. S10 kennen we nog als naïeve Cestmocro-verslaafde, Gazakenner/ambassadeur van de vrijheid en finalist op het Eurovisie Songfestival en Froukje kennen we natuurlijk van ja geen idee. Goed daar gaat het nu niet om. Het gaat erom dat ze muziek maken die niet om aan te horen is en ondertussen toch bedolven worden onder lof. Maar die twee klinken ALTIJD ongeïnspireerd, depressief, als elk ander meisje dat tijdens verstoppertje tot 10 telt, alsof er iemand aan een stuk door gaapt, grauw, alsof een druilerige, grijze herfstdag een stem is, alsof babymoord een grote inspiratiebron is, als Marlee Matlin, als het einde der tijden, en ze klinken ook nog eens PRECIES HETZELFDE. Als je moest kiezen tussen twee minuten luisteren naar die twee of alle afleveringen van Dit is M terugkijken, kies je voor het laatste. Heb je desalniettemin zin in twee en een halve minuut muziek, zet het volume dan wat harder en begin hieronder aan een prachtige lijdensweg waar zelfs Jezus nog een puntje aan had kunnen zuigen: de nieuwe single van Froukje en S10.

750 jaar Amsterdam: misschien een goed moment voor de uitvaart

Afgelopen weekend mocht Marie-Louise Velder, de 76-jarige uitbaatster van thee- en koffiewinkel 't Zonnetje, in Het Parool met tranen in haar ogen stennis schoppen over het feit dat haar dierbare zaakje op de Haarlemmerdijk, na een jarenlange strijd voor het voortbestaan, nu toch echt verdwijnt. Er speelden al langer juridische conflicten, maar vooral de hoge huur, die in tien jaar van 18.000 euro naar 50.000 euro ging, maakt het onmogelijk door te gaan, zeker omdat de arme vrouw op een goeie dag maar drie meier omzette. Nou gebeurt dat natuurlijk vaker met winkeltjes, ze komen en gaan, maar 't Zonnetje bestaat al bijna 400(!) jaar. Een stukje historie dat teruggaat tot de Gouden Eeuw, toen de VOC nog iets geweldigs was. De sores zijn mevrouw Velder nu dus teveel geworden. Ze moet noodgedwongen wieberen. Mazzel heeft ze geen moment gehad. Er valt eigenlijk geen jota aan te snappen, maar zo gaat het wel vaker in het mesjogge Amsterdam. En straks komt er uiteraard weer allerlei geteisem en gajes in zo'n pand, dat stroopwafels met matcha-choco-happysmurfensmaak gaat verkopen met TikTok-rijen en een pokkezooi tot gevolg. Die arme Velder blijft achter als de grote berooide schlemiel van het verhaal. Amsterdam raakt weer wat van zijn charme kwijt. Misschien was het allemaal wel achenebbisj, maar dat is nou juist Mokum. Was.

Hieronder het wapenarsenaal

Stukje bewustwording in De Telegraaf vanochtend over de gevaren van fruit en wat blijkt? Er zit dus suiker in fruit. Al die soorten fruit, het zijn allemaal 'stealth killers', wapens die je lichaam van binnenuit langzaam kapotmaken, vernietigen. We zagen het al bij Sneeuwwitje, maar we handelden niet. Die ouderwetse gedachte dat fruit iets heel gezonds is, zit nog zo diep in ons. Het begon al op de crèche, de peuterspeelzaal, het kinderdagverblijf of hoe het dan ook allemaal heette tussen 1950 en 2000, daar werd dat fruit ons al opgedrongen. Neem geen mueslireep of een koekje, neem fruit: 'Hap, hap, hap, slok, slok, slok, dat zal lekker smaken', weet u nog wel? We werden gehersenspoeld. Zonder fruit wordt een mens met gemak 150 jaar oud. Gelukkig waarschuwt de T ons nog één keer. Want fruit is dus: slecht. Hieronder kunt u zien hoe slecht elke fruitsoort nou eigenlijk is. Houd uw hart vast.