SPUUG UIT DIE HAP

Het is natuurlijk een groot wonder om geboren te worden, maar wat nog een veel groter wonder is: langzaam de leeftijdsladder opklimmen en gezellig oud worden. Hoe wij, volwassenen, het al zover hebben geschopt blijkt dus een waar godswonder, want onderzoek van de GGD Amsterdam leert dat baby- en kindervoedsel hartstikke ongezond is: "Zo bevatten de meeste fruitpotjes, babypap en kindertoetjes te veel suiker. En de meeste maaltijdpotjes blijken helemaal geen volwaardige maaltijd te zijn." Al die jaren voor de gek gehouden, er is helemaal niemand groot en sterk geworden van die broccolibende of walgelijke wortelwirwar op een lepeltje vermomd als tweelingen vernietigend vliegtuig, we deden het allemaal op eigen oerkracht. Als baby- en kindervoeding, waarbij je toch de meeste prudentie verwacht, al zo ongezond is, hoe zit het dan wel niet met volwassenenvoer? Ja hoor eens, wij nemen vanaf nu geen enkel risico meer en houden het oud, vertrouwd en lekker bij moeders tiet.

Wél

Het is simpel. Stëlz is een drankje met 4,5% alcohol dat smaakt naar belachelijk vieze limonade omdat het belachelijk vieze limonade is. Dat er alcohol in zit is bijzaak, en eerlijk gezegd geloven we het niet eens. Dat drankje is gemaakt dóór influencers vóór jongeren die zelf ook graag influencers zouden zijn, maar het niet zijn en ook niet zullen worden, omdat ze Stëlz drinken. Stëlz is voor mensen die van alcoholvrij bier houden. Het is triester dan rosébier, treuriger dan Radler en dommer dan water. Een soort kinderchampagne maar dan zonder smaak. Water is bij wijze van spreken bier bij Stëlz. Onder de limonades, wat Stëlz is, neemt het de plek van het kind dat bij trefbal altijd als laatste wordt gekozen omdat het geen armen en benen heeft en irritant is. Stëlz stelt net zoveel voor als Italiaans bier. Voor die smerige stinkdrank is geen oneervoller titel mogelijk dan 'limonade'. Dus dat ze bij dat bedrijf nu de eigen reclame aanpassen omdat de slogan The New Hard Lemonade alcohol als limonade zou promoten, is misschien nog wel bespottelijker dan het drankje zelf.

Cadeautje van een oude vriend

Net nu al het klimaatnieuws eindelijk ónze kant op lijkt te vallen komt daar alweer de gevreesde CO2-heffing van de klimaatgestoorde EU om te hoek kijken, die we nog danken aan klimaatgek Frans Timmermans. Die heffing op vervuilende CO2-uitstoot (drie keer raden wie die monitort) gaat er vanaf 2028 voor zorgen dat onze nu al ongenadig dure gas en brandstof nog wat duurder wordt, zodat we met z'n allen niet rijker maar wel armer worden. De T. schrijft op basis van nieuwe doorrekeningen van het Planbureau voor de Leefomgeving "Huishoudens gaan door de nieuwe Europese heffing tegen vervuilende CO2-uitstoot vanaf 2028 tot 70 euro per maand extra betalen voor gas en autorijden" Zitten we mooi geramd, alleen is gaat het wel om een ram vol op de neus. En het kabinet-Jetten doet: GODVERDOMME NIETS. Even in het geheel niets te vieren dus, maar gelukkig hebben we Europadag al gehad.

Taalsprookje!

De Israëlhaat lijkt geen ondergrens te hebben in misschien wel de linkste en kutste linkse kutkrant van Nederland Trouw. In haar column schiet Maaike Bos lukraak in het rond met een beschuldiging van CULTURELE TOE-EIGENING (daarover zo meer) aan het adres van de Israëlische Songfestivalartiest Noam Bettan en een beschuldiging van ordinaire zelfverrijking en kijkertjes te vriend houden jegens de NPO omdat het Songfestival überhaupt wordt uitgezonden. Terwijl de NPO juist een keertje klip en klaar was over de reden van uitzenden: "NOS Evenementen heeft als wettelijke taak het uitzenden en verslag doen van grote nationale en internationale evenementen, zoals het Zomercarnaval en Koningsdag. Bij de NTR ligt de taak van het maken van culturele programma's." Het Eurovisie Songfestival, zou dat een groot internationaal evenement zijn?

Goed, dan die 'culturele toe-eigening', sowieso al een totaal onzinnig begrip, maar in dit geval ook nog eens onjuist gebruikt. Dat Bettan in het Frans en Engels zingt steekt Bos: "Het Frans en Engels roept bij mij de reactie op: blijf van ‘onze’ talen af. Is de boodschap ‘Europa, ik hoor ook bij jullie’? Dan moet zijn land ook echt stoppen (laatste waarschuwing, red.) met al dat verschrikkelijke geweld." Wat Bos echter niet meldt is dat Bettan twee Franse ouders heeft, info die met een klik en een blik op Google al is gevonden. Daarmee blijkt het Frans veeleer Bettans dan onze (lees: Maaike Bos') taal. Oja en het Engels, de wereldtaal Engels, in die taal mogen Israëli's natuurlijk ook niet zingen. Vergeet daarnaast niet de 'Arabische klanken', want dan verliest Bos haar bolletje hoor: "Het stekende gevoel wanneer culturele toe-eigening ongepast is, overvalt me niet vaak. Dit keer wel. Zo lichtzinnig als hij die Arabische riffjes gebruikt voor eigen gewin: dat klopt niet in de context van Gaza." Je zou haast zeggen dat 'eigen gewin' juist wél klopt in de context van een liedjeswedstrijd, maar Bos denkt niet na en zoekt niet uit, Bos wil aanhoudend aantonen zó ontzettend met Gaza te zitten en Israël zo diep te haten dat ze eigenlijk volstaat met: 'Voor Israëli's Verboten'. 

Enfin, er zijn Trouw-columnisten voor minder verraden.

Bedankt voor dit inzicht

We zullen niet zeggen dat iedereen van 50+ zijn bakkes moet houden en lekker achter de geraniums moet plaatsnemen om gras te zien groeien, regendruppels te tellen of patience te spelen, maar laat 50-plusser Jan Struijs alsjeblieft zijn bakkes houden en achter de geraniums plaatsnemen om gras te zien groeien, regendruppels te tellen of patience te spelen. Vanochtend mocht hij bij WNL eens ronduit vertellen wat hij van de azc-onrust, die zich uitstrekt van Loosdrecht tot IJsselstein, van afgelopen tijd vindt en kwam toen niet verder dan platitudes als: "Ik begrijp de zorgen" en "Ga in gesprek". Bovendien gebruikte hij daarbij woorden als 'communicatie' en 'transparantie' en vond hij het kennelijk nodig te melden tégen geweld en agressie te zijn (net als Gideon van Meijeren dus). Als klap op z'n bejaarde vuurpijl kwam Struijs nog tot het inzicht dat het misschien gewoon beter uitgelegd moet worden dat inwoners een azc in hun achtertuin krijgen. Jan Struijs, dames en heren, een man die open deuren intrapt die nog wagenwijderder openstaan dan onze landsgrenzen.

Even lachen hoor

Als Omroep Zwart en BNNVARA de handen ineenslaan dan weet je een ding: dat wordt lachen. Dan krijg je Jörgen Raymann, die ongrappige griet van de Vrouwejaars en nog een hele bups diverse cabaretiers. En dat die divi-cabaretiers nodig waren, dat weten van de Schepper zelf. Gevraagd naar wat zijn show De Andere Late Night nou anders maakt zegt Raymann: "Anders dan wat we nu op televisie zien aan comedy, want dat is met alle respect allemaal heel wit." Ja dan móét dit wel een succes worden, dit land is demografisch immers supermulticultureel samengesteld. Maar tot ieders ontsteltenis viel het aantal kijkers danig tegen. Nog geen 100.000 mensen stemden primetime af op NPO 3, nog minder dan het absolute dieptepunt van RTL Tonight. 

Zit dit land dan vol racisten die alleen witte humor van witte cabaretiers willen? Of zou het zo kunnen zijn dat mensen gewoon naar iets leuks willen kijken en humor verwachten als ze humor wordt beloofd? Nee, zo simpel kan het niet zijn! Voor wie het gemist heeft: hierboven het hoogtepunt of hierna een hilarisch voorbeeld van de Raymann zelf: "We hebben bijvoorbeeld een reclame voor Inshallah Verzekering, waarin Hassan je tegen werkelijk alles verzekert, natuurlijk op tijd uitbetaald, inshallah. Inshallah is echt iets Marokkaans, het betekent zoiets als ’als God het wil’; gebeurt het niet, dan heeft God het ook zo gewild. Als je dat bij een verzekeringsmaatschappij hebt, weet je al hoe laat het is." Probleem lijkt ons vrij duidelijk. Dit programma mist Soundos El Ahmadi.

Wees gewaarschuwd

Trek naar het veilige Zuiden, het beloofde land, en doe dat supersnelsubiet want voor u het weet is het te laat. Vanavond wordt namelijk de hele kop van Nederland eraf gestoten door zware alsook harde WOEIWIND. Voor de Waddeneilanden, Groningen, Friesland, Noord-Holland en zelfs Flevoland geldt vanaf 19.00 uur (plaatselijke tijd) derhalve Co de Geel. Moet u zich even voorstellen: 80 tot 100 km/u. Dat is een snelheid die rijdend met de auto in de bebouwde kom al ten strengste verboden verboden en levensgevaarlijk is, dus laat staan lopend! U wilt bovendien nog lang niet sterven, en wij gaan ook pas met Hemelvaart heen, dus doet u in 's hemelsnaam voorzichtig en bescherm uw kroost tijdens de avondlijke Windstoten des Doods.

Fuk de EBU!

Wij hebben het ook weleens over een artiest, neem Sydney Sweeney of Dakota Johnson voor ons part, maar dan hebben we het áltijd over de kwaliteiten en vakbekwaamheid die zij tentoonspreiden. Maar niet iedereen is zo eerlijk, want de vrome Songfestivalbeulen van de EBU, bekend van naaien, beoordelen songfestivalartiesten op hun wezen, hun totale zijn. Zo kreeg de Noorse artiest Jonas Lovv een officiële waarschuwing omdat hij "TÉ SEXY" zou zijn. Een autoritaire inmenging in de liedjesstrijd. Walgelijke censuur bovendien. Is er eindelijk iemand sexy bij die Eurovision, mag het weer niet. Kijk, deze Lovv ziet er natuurlijk uit alsof Joost Klein en Freddie Mercury de lovv hebben bedreven, dus dat deze knapperd hordes hoofdjes op hol brengt, gelijk Elvis met zijn swingende benen, is volkomen logisch. Wij geven de Noor als artiest daarom direct 12 punten, het eindoordeel op de aantrekkelijkheidsschaal is echter aan de vakjury. Dus: vindt u Jonas Lovv té sexy?

Ticket naar de hel

Totale pyrrusoverwinning voor duizend arme Nederlanders, meer specifiek duizend arme Amersfoorters, want die zitten door een proef van de NS vanaf 1 juli opgescheept met een treinpas waarmee ze gratis met een NS-trein kunnen reizen. En dat is toch een beetje alsof je een gratis zak Nibb-It-ringen krijgt van de super, gratis naar een wedstrijd van Ajax of NAC mag, je fatbike het vreemd genoeg alleen in het Vondelpark doet of alsof je een gratis patatje kunt afhalen bij een TikTok-tent waarvoor je wel eerst drieënhalf uur de TikTok-rij in moet (sterven). De NS maakt arme mensen immers nog armer, en dan hebben we het niet alleen over een illusie of een ervaring, dan hebben we het over levenslust. Mooiste is nog dat de NS in ieder geval de indruk wil wekken dat die treinen altijd op tijd zullen rijden, de naam van de speciale pas is namelijk de: VOORUITPAS.

Nou ja, zo goed als!

Jaloers op Saskia Belleman want vanaf nu bepaalt zij alles lekker zelf en kan ze spreken van 'ik mag' in plaats van 'ik moet'. Een welverdiend pensioen valt haar ten deel na jarenlang rechtbankverslagen tikken voor De Telegraaf. Ze werd hét gezicht van misdaad- en rechtbankverslaggevend Nederland en maakte de rechtszaal sexy was er altijd maar gewoon bij. Bij alle ellende, bij, toch vaak, het slechtste wat de mensheid te bieden heeft. Maar nimmer liet ze na een stoïcijns verslag en een rijke reeks tweets te schrijven. Maar no more. Nooit zullen we nog hetzelfde kijken naar de neus van Holleeder; de rechte piemel van Ali B. krijgt ineens een heel andere lading; de glans van Peter Gillis' koppie is er ineens wel vanaf; Marco Borsato wie? Hoe nu nog OM en rechtspraak serieus te nemen? Wat te doen met meester Moszkowicz? Zouden de Knoopsjes het wel redden? En tja, ineens zijn we toch een stuk minder enthousiast over al die moordenaars, verkrachters en oplichters. Zonde. Ze stopt misschien wel op haar hoogtepunt, en dat is prima, want de Sas is en blijft nu eenmaal de Sas.