Deze is voor alle liefhebbers van ballen

Van alle kanten probeerden de Mensen van Woke ónze ballen eraf te snijden (van het menu), terwijl de liefhebbers ballen bij het ontbijt, bij het tussendoortje, bij de lunch, bij het avondeten en bij het slapen gaan oppeuzelen alsof ze nog altijd in de schijf van vijf staan. Maar ballen zaten net als al het vlees in het Amsterdamse verdompannetje, waardoor er gezien de nieuwe gemeente-cateraar, die focust op gedragsverandering, verhalen, duurzame voedseltransitie en transparantie bij het cateren, niet veel vlezigs te verwachten viel in de Stopera. Maar de cateraar maakt gehakt van die linkse ballenhaters want de ballen staan gewoon op het menu, zo weet De T. De gedragsverandering blijkt in Amsterdam GEHAKTBALLEN ETEN, het verhaal is GEHAKTBALLEN ETEN, duurzame voedseltransitie = GEHAKTBALLEN ETEN en de transparantie houdt in dat iedereen het mag weten: in Amsterdam eet men GEHAKTBALLEN.

Kijk dat is nou die biculturele verrijking

Zeggen wij dus niet, zegt Yesim Candan, die met haar 'biculturele vriendinnen' de zaken des levens (vagina's) besprak op een terras op de Amsterdamse Nieuwmarkt. Specifieker: dat zegt Candans Nederlandse vriendin (bicultureel?), die verloskundige is en het kan weten. Goed, omdat u ons niet gelooft, hier het citaat uit Candans column: "Een Nederlandse vriendin op het terras, die verloskundige is, knikte instemmend: 'De schoonste vagina’s die ik zie, zijn vaak die van Marokkaanse vrouwen.' Mijn andere vriendin haalde haar schouders op. 'Logisch, we douchen vaak twee keer per dag en na elk toiletbezoek spoelen we na met water.'" Kunt u denken: logisch want Marokkaanse vrouwen zijn vaak schoonmaakster. Maar ze zijn soms ook agent. Laten we dus gewoon blij zijn dat Marokkanen ons niet alleen couscous en rellen, maar ook de verzorgde vulva brengen. Zijn wij ff een frisse neus halen (op de Nieuwmarkt).

Wat wás het warm he

U kunt weer ademhalen. U kunt de gordijnen weer openen. U kunt de airco weer uitdoen. U kunt weer water besparen. U kunt weer lauw bier drinken. U kunt het zwembadje in de tuin weer laten leeglopen. U kunt de parasol weer inklappen. U kunt weer in de zon zitten zonder te sterven. U kunt het weerbericht toch weer net even met wat minder urgentie bekijken. U kunt code rood vergeten (u kunt de Co de Rood-plaatjes weer opbergen). U kunt code oranje vergeten. U kunt code geel vergeten. U kunt de liveblogs weer rustig nalezen. U kunt weer regen verwachten. U kunt de ventilator naar zolder pleuren. U kunt uit de schaduw treden. U kunt uw zonnebril afzetten. U kunt weer op de wc-bril blijven zitten zonder eraf te glijden. U kunt weer zeggen: "Wat een kudtweer in Nederland." U kunt stoppen het hoofd koel te houden. U kunt weer veilig naar buiten. U kunt de buitenlucht weer opeisen. U kunt weer leven. Want het is voorbij. U heeft het overleefd. U kunt het RIVM en het KNMI weer negeren tot het volgende Nationaal Hitteplan.

FOTO (ANP): Vrouwensport in een nieuw, zwartgelakt jasje

Moeilijke kwestie die zowel de vrouwensport als de vrouwensportkijker (Mart Smeets) aangaat. Volgens de European Broadcasting Union worden vrouwen in het atletiek te veel geseksualiseerd. Er kan immers zomaar een bil, een borst of een buikje in beeld worden gebracht, wat de onkuise kijker direct aanzet tot allerlei onzedelijke gedachten. Wat zich binnen de bovenkamer van een enigszins potente jongen van het mannelijk geslacht afspeelt bij het zien van een estafettestokje, u wilt het niet weten. Daarom wil de EBU de beelden moslimvriendelijker vrouwvriendelijker maken: "De European Broadcasting Union (EBU) heeft nieuwe richtlijnen opgesteld om vrouwen bij atletiekwedstrijden op een respectvollere manier in beeld te brengen. Het doel is te voorkomen dat atletes in ongepaste houdingen in beeld komen." 

Respectvol omgaan met vrouwen, daar zijn wij uiteraard helemaal voor. Maar we zijn ook tégen censuur en vóór goede sportbeelden alsook vóór gelijkheid. Beeld van een vrouw die bij de start van het hordelopen haar hamstring scheurt zullen we in het vervolg dus moeten missen. Terwijl: stoppen met inzoomen op het lange apparaat dat mannen stevig vastgrijpen bij het polsstokhoogspringen, daar hoor je de EBU niet over. Daarom zeggen wij als bezorgde liefhebbers van de vrouwensport alleszins respectvol: FUCK DE EBU!

WAT??? HOE??? HÈ???

Wij zijn even de vis o nee de draad kwijt hoor: in het eerste halfjaar van vorig jaar o nee dit jaar zijn minder o nee meer meldingen gedaan van goed functionerende o nee verwarde personen: "Ruim 96.000 keer ontving de politie in de eerste helft van dit jaar meldingen over personen met verward gedrag. Dat is 17 procent meer ten opzichte van dezelfde periode vorig jaar." Niemand o nee iedereen kan in principe verward of onbegrepen gedrag vertonen. Zo heb je onbegrepen zangeressen, verwarde acteurs en zelfs onbegrepen en verwarde ministers zoals Hans Wiegel o nee Elanor Boekholt-O'Sullivan. Misschien hebben zelfs wij ons weleens verward o nee normaal gedragen het afgelopen halfjaar. Duidelijk o nee verwarrend allemaal! Zin om ergens midden op een plein te gaan gillen als een baby o nee als een varken nu.

Freek Vonk PISSSSWOEST

Schiphol is een stukje Nee-DDR-land waar nog minder mag dan in, we noemen maar wat, een commissievergadering vol VVD'ers. Op Schiphol reageert men als door een adder gebeten wanneer iemand een eerlijk in Amsterdam gevonden huisdier wil meenemen op reis. Een Canadese vrouw probeerde het helemaal niet ingewikkeld te maken en zoveel mogelijk grip op de zaak te houden door haar crush, een koningspython (kunnen 2 meter lang worden), in haar bh te draperen, maar de autoritaire boa's (BOA'S) van de Voedsel- en Warenautoriteit bleken giftig: "Je mag niet zomaar beschermde dieren meenemen op reis, ook niet als je ze op straat hebt gevonden." Het 'dierenwelzijn' is volgens de NVWA nu het belangrijkst, terwijl de slang misschien juist graag 13 uur tegen de warme boezem van madame aan had gelegen om Wereld Slangendag (TOEVAL?) in het veel slangvriendelijkere Canada te vieren.

Absolute noodtoestand

We wisten van de gevaren van een overvol stroomnet, we wisten van het ongemak, we wisten van de kaarsjes op tafel. Maar dat de gevolgen zó mensonterend zouden zijn kon niemand bevroeden. De ramp die het arme Utrecht vandaag treft is niet te overzien: "Met het warme weer draaien de airco's in de bibliotheek op de Neude overuren. En dat heeft gevolgen. Want omdat de bibliotheek maar een bepaalde hoeveelheid stroom per dag mag gebruiken, stonden de roltrappen vandaag uit." Wat zijn we in godsnaam voor land geworden waar mensen niet eens meer met de roltrap naar hun gewenste boek kunnen zoemen. Het paleis van kennis, kunde, vermaak en vervoering blijft dan wel bereikbaar via trap en lift, maar wie erop staat zich louter middels roltrap tot het boekendom te vervoegen wacht de totale hel. Besef dat Trump niet eens president was geworden zonder functionerende roltrap. Voordat het te laat is een hartenkreet richting premier Jetten: LOS DIE STROOMCRISIS NOU EENS OP!

Uw sloffen hard getroffen

Dat was het dan. Uw peuken waren al onbetaalbaar, en als u ze toch betaald had mocht u ze nergens meer roken. U importeerde ze inmiddels natuurlijk, lekker goedkoop. Maar ook die laatste sluiproute naar een nog enigszins billijk geprijsd pakkie peuken wordt nu ontmanteld. De Douane gaat inzetten op een breed offensief tegen tabakssmokkel: "De smokkel van tabaksproducten is naast cannabis een vast verdienmodel van criminelen geworden. Daarnaast zien we de smokkelmethoden steeds veranderen. Het gaat zowel bij cannabis als tabaksproducten steeds meer om grensoverstijgende ondermijnende criminaliteit." Zo blijft er niks van de jeu over en rest de roker zuigen op suikervrije lolly's, knabbelen aan ongezouten pinda's of bietsen bij de anti-Israël lobby. Pff... zin in een troostpeuk nu.

Een zuiver Bulgaarse aangelegenheid

Tijdens een Bulgaars avondje in een Bulgaars café, waar Bulgaars wordt gegeten, gedronken en gerookt, ontstaat ineens een Bulgaarse beukpartij als een stel Bulgaarse bullebakken bijzonder veel overlast veroorzaakt. Een andere Bulgaarse bezoeker beweegt de (vermoedelijk Bulgaarse) barman/uitbater op dat moment de politie te bellen. Maar dan keert het beestachtige Bulgaarse trio zich tegen deze bezorgde Bulgaarse burger. Die wordt al snel belaagd en krijgt een aantal fikse beuken. Is allemaal hierboven te zien op beelden van Omroep West, die zijn voorzien van Bulgaarse ondertiteling. Nou had deze bedroevende bende bij wijze van spreken in Bulgarije plaats kunnen vinden, alleen vond die plaats in de Haagse Schalk Bulgarijestraat Burgerstraat. Derhalve: ZoekZoek (tŭrsenetŭrsene)!

Een 'forensisch' bezoek

De Amsterdamse politie heeft gisteravond de betrekkelijke intimiteit op de Wallen ruw verstoord met een aantal invallen. Met hun keiharde rampaal beukten agenten zich bij verschillende rode raampjes hard naar binnen om daar vier Roemenen te grijpen. De politie schrijft op Instagram: "In totaal zeven verdachten hield de recherche gisteravond 14 juli aan in een lopend onderzoek naar mensenhandel. Vier aanhoudingen werden in het Wallen-gebied verricht, de andere drie vonden gelijktijdig in Roemenië plaats." De verdachten die bezig waren op de Wallen werden vermoedelijk van hun bed af getrokken, en zo was de politie verantwoordelijk voor een wild avondje op de Wallen. Over de precieze aard van het onderzoek houden politie en justitie de lippen vooralsnog stijf op elkaar.