Hij zuipt een beetje Frans, Hij tankt een beetje Duits

Kijk wij zijn best aardige gebruikers als het aankomt op alcoholistische lekkernijen als bier, wijn, bier, aperol spritz, bier, champagne, bier, allerhande sterkedrank en bier. Alleen heb je ook Frans Duijts, een innemende volkszanger. Hij onderging in 2019 een maagverkleining omdat hij Duitsland en Frankrijk ook wat betref zijn omvang combineerde en dat was voornamelijk te wijten aan alcohol. Tot zover niks geks. Vandaag komt er echter een ontboezeming uit zijn tegenwoordig iets minder bolle buikje: vóór hij last kreeg van gezond doen DRONK HIJ ZES LITER BACARDI PER WEEK. Zes. Liter. Bacardi. Per week. Daar kun je veel over zeggen, maar niet dat het weinig is. Het was niet per se heel bevorderlijk voor zijn gewicht en gezondheid, hij dwong er wel respect mee af. Nou was Frans Duijts toen natuurlijk een grote jongen die zelf wel wist wat goed voor hem was. Vandaar dat hij nu ook zegt: "Mijn gezondheid is nu veel beter." Maar ja, tegen welke prijs? Frans Duijts is dan misschien een stuk gezonder, maar wel een stuk minder Frans Duijts. Hij staat namelijk niet meer met zijn makkers in de kroeg maar wel in de Libelle. Daarom nemen wij een baco op De Oude Frans, die niet alleen uit volle borst zong, maar ook met volle maag en volle lever. We doen 50 ml Bacardi in een longdrinkglas en tikken er 120 naar binnen om ons nog even één te voelen met die goeie ouwe vrolijke Frans. En daarna: nog eentje dan. Proost.

STAMCAFÉ ZUIPDATE: we nemen er ook een op NEC!!!

Hoort u het eens van de Nederlander

Er wordt wel heel veel over transgenders gesproken maar nooit eens mét transgenders. O wacht, dat gebeurt natuurlijk wel. Een gesprek voeren over de transgenderzorg in Nederland gaat vaak wat lastiger. Soms levert dat schrijnende doch indrukwekkende topics op, maar het transfobieverwijt ligt in veel gevallen al snel op de loer. De staat van die transgenderzorg is als volgt: ons land liep jarenlang 'voorop' omdat het 'Dutch Protocol' (lees er hier uitgebreid over) wereldwijd school maakte, bekend en bekeken werd en het Europese pro-transitiebeleid voor minderjarigen met genderdysforie vormgaf. Zo werden puberteitsremmers en hormoonbehandelingen op zeer jonge leeftijd 'normaal'. Een medische behandeling, terwijl er vaak veel meer problemen spelen bij die minderjarigen en een psychische behandeling meer op zijn (haar/hen) plaats is. Uiteraard werd er veel kritiek geleverd op die huidige manier van behandelen, en niet louter als kanonschot in de zogenoemde cultuuroorlog. 

Nee, kritiek die hout snijdt, omdat de risico's van het Dutch Protocol groot zijn en de gevolgen verstrekkend, en het gebrek aan bewijs dat de voordelen opwegen tegen de nadelen zou te denken moeten geven. In veel landen dachten ze daarom dus na, zodat het Dutch Protocol werd losgelaten. Zo niet in Nederland zelf, waar de Gezondheidsraad eind juni concludeerde dat de Nederlandse transgenderzorg voor minderjarigen 'zorgvuldig is ingericht' en niet drastisch hoeft te worden veranderd. De Omtzigtman en vele artsen waren al bang voor deze conclusie en riepen op tot veel meer terughoudendheid in een uitstekend stuk in Trouw. Voor de Dogfather aanleiding om eens te peilen wat de Nederlander nou eigenlijk vindt van óns Dutch Protocol. 

Uit het onderzoek van Maurice de Hond blijkt dat maar 19% denkt dat artsen kunnen voorspellen of de wens van een kind om in transitie te gaan blijvend is. Gevraagd naar de soort behandeling ziet 75% meer in een psychologische dan in een medische behandeling. De verdeeldheid is echter groter bij de vraag wat het zwaarst moet wegen bij de behandeling. Voor een kwart is dat het voorkomen dat kinderen te lang moeten wachten op hulp, 28% vindt het belangrijkst dat kinderen leren hun geslacht te accepteren en voor maar liefs 35% weegt het zwaarst dat niet te vroeg moet worden gekozen voor een behandeling met blijvende gevolgen. Ook werd gevraagd wie nou zou moeten beslissen over het gebruik van bijvoorbeeld puberteitsremmers. Bijna de helft vindt dat ouders dat voor hun kind moeten kunnen, voor 35% is het aan het kind zelf mits dat 16 jaar oud is en 8% vindt dat het kind al vanaf 12 jaar zelf zou moeten kunnen beslissen (hieronder uitgesplitst naar politieke voorkeur).

De belangrijkste vraag is of Nederland nu eigenlijk op de rem moet trappen met de huidige vorm van transgenderzorg. Daarover toch meer eensgezindheid: twee derde van de Nederlanders zegt: JA, trap op die rem. Wat maar aangeeft dat de Dutch niet zo fan zijn van het Dutch Protocol. Het onderzoek maakt sowieso veel inzichtelijk, zeker ook bij het bekijken van de uitsplitsingen naar leeftijd, opleiding en politieke voorkeur. De ramkoers van de Gezondheidsraad lijkt echter niet bij te sturen. Terwijl het van groot belang is, voor kinderen en ouders, dat dat wel gebeurt. Hoog tijd dus dat dit 'zorgvuldig ingerichte' Dutch Protocol in transitie gaat.

Maar: we leven nog!

U voelt het, u ziet het, u ruikt het, u proeft het, u likt het en u weet het: de hele handel van ditjes tot datjes is wel weer duurder geworden maar niet goedkoper. Nog steeds de schuld van Trump natuurlijk en ook nog steeds de schuld van Jetten & Co. Maar dat er zóveel dingen duurder zijn, dat is toch echt wat te veel van het slechte. Tanken is weer duurder, huizen zijn weer duurder, de inflatie is de inflatie, de T. vond nog eens 15 producten, waaronder eieren (EIEREN), die duurder werden en daarmee werd het hele dagelijkse leven: duurder. En dan kan het natuurlijk altijd nóg duurder, maar dat is wel een heel goedkope opmerking. En bovendien is dat niet het goedkope dat we willen. We willen een PS5-deal met GTVI er gratis bij. Dát is goedkoop. Goed, en betaalbaar fruit of zo.

De vooruitzichten waren al niet veelbelovend

FOTO: Ook een taxichauffeur met een taxi

Of het echt een unicum is checken we natuurlijk niet deaud maar het is in ieder geval extreem knap wat twee taxichauffeurs vannacht met hun taxi in taxiterrein Amsterdam-West voor mekaar kregen: lhbti'ers weigeren bovenop elkaar botsen. Want vind maar eens een taxi op dat uur en vind maar eens een taxichauffeur die niet kan rijden. Goed, dat laatste is misschien niet heel moeilijk, net als dat eerste, alleen is voor zo'n botsing nog wel wat meer nodig. Softdrugs bijvoorbeeld! De ene taxichauffeur raakte gewond en kreeg een gratis ritje per ambulance naar het ziekenhuis aangeboden, de andere taxichauffeur wordt verdacht van rijden onder invloed en rijden zonder geldig rijbewijs en kreeg een gratis ritje per politiewagen naar het bureau aangeboden. Kous af, maar ooit zal er een serieuze regenbui vallen en al dat taxituig van de straat spoelen.

Ali Baba en de 3 grafrovers

Over de grafdelvers niets dan slechts, want wat ben je een dooie als je grafdelver bent. Maar het kan altijd nóg erger: via een tipgever was er al een gepakt, maar nu blijkt dat het OM maar liefst drie medewerkers van de Haagse Algemene Begraafplaats Kerkhoflaan verdenkt in deze griezelige grafzaak. De ploegchef (hoofd-grafdelver?) wordt verdacht van het roven en witwassen van kostbare spullen als sieraden en gouden vullingen en twee van zijn collega's voorlopig alleen van het witwassen van dergelijke kostbaarheden. Tja, en als je zoiets gewijds als een graf onteert dan ben je niet alleen een dooie maar ook nog eens totaal tuig. Gelukkig hebben deze grafdelvers met de grafschennis van nu hun eigen graf gegraven en wacht er hopelijk een fikse straf. Een jaar lang grafdelven of zo. We hopen trouwens dat Geert Maks grafrust door deze grafzaak niet is verstoord.

Stop de pleisterschaamte!

Belangrijke kwestie aangaande huidskleuren: huidskleuren hebben pleisters nodig die passen, kleurwise. Dat drukt de kleurenpleister distribuerende dame van kleur ons in een reclame stukje van Rijnmond op het hart. Toen haar broer een schram opliep bleek hoeveel pijn het doet om geen bijpassende pleister te kunnen plakken: "Van alle wonden en blessures in de familie was dit de minst erge. Het was geen breuk ofzo, alleen een huidwond. Maar deze had wel de grootste impact. Hij veranderde van een zelfverzekerde, vlotte en sportieve jongen in een onzeker vogeltje dat niet meer naar buiten wilde. Mijn broertje is een donkere jongen en hij liep met een grote ‘huidkleurige’ beige pleister op z’n voorhoofd. De kleur, het contrast, dat viel op. Als hij al naar buiten ging, droeg hij een capuchon, zijn kaartjes voor een festival gaf hij weg. Hij verstopte zich eigenlijk."

Pure pleisterschaamte. Nog liever als Scarface naar buiten dan met zo'n beige kerf op een donkere huid. Denk ook eens aan al die kinderen die, ongeacht welke huidskleur, met Pokémonpleisters, vuurrode pleisters, ja soms zelfs met regenboogpleisters moeten rondlopen. Met pleisters voor volwassenen is het niet veel beter gesteld. Zo'n huidkleurige pleister past de blanke huid bijvoorbeeld ook alleen maar wanneer die huid minimaal twee weken bruingebrand is in de Spaanse zon. Maar het contrast blijft, als litteken van schaamte. Laten we daarom snel op naar puur persoonlijke pleisters, misschien dat deze diepe schaamwond dan eindelijk heelt.

Op een zonnig weekend

Vrijdag, bieruur. We moeten het over muziek hebben omdat er nieuwe muziek is van Karol G. Kent u die? Wij voor vandaag ook niet, maar nu dus wel, en nu zijn we blij dat we haar kennen en zullen we haar nimmer vergeten. Wat we zo zijn gaan waarderen aan Karol (los van die mannennaam): haar gedrevenheid, haar strijd tegen de eenvoud, haar idealisme, haar teksten die je aan het denken zetten, haar grandioze muzikale composities, haar waanzinnige podiumpassie, haar bijzondere band met de filosofie die spreekt uit de instrumentale gedeelten van haar nummers en haar samenwerking met de groten der aarde (Drake en Burno Mars bijv). En dan ziet ze er niet eens zo slecht uit! Daarom houden we van Karol G, een soort van Jerney. Maar we moeten het óók hebben over berggeiten. The Mountain Goats hebben namelijk een nieuwe plaat uit en die klinkt in alles aardig behalve qua geluid. Nee, dat is niet eerlijk. De zanger is gewoon niet zo sterk. Sterker, een berggeit blaat beter dan zanger John Darnielle zingt, maar instrumentaal zit het best goed in elkaar. Echt muziek voor bij bier wat dat betreft. Weet u, wij knallen The Mountain Goats meteen op en zeggen proost op het weekend!

Vulvalipvandalen

Dikke W voor de Dolle Mina's, nota bene twee dagen nadat het vulvalippendilemma aanhangig werd gemaakt (zo slecht is het gesteld met de vrouwenrechten in dit land!). De Dikke Van Dale zet 'vulvalip' schaamteloos in het woordenboek en dan is het dus officieel een woord. Een vreselijk kudtwoord, maar wel een woord dat u nu legaal bij een gezellig potje Scrabble neer kunt leggen zonder dat er een hele discussie ontstaat over waarom vulvalip helemaal geen woord is want het is schaamlip nee het is gewoon vagina of kutje nee dat is iets heel anders ach zeur niet zo jij sjoemelt altijd met de letterwaardes en kijkt welke letters je uit het zakje pakt huh dat kan niet eens waar heb je het over schaamlul wat een kutzooi o ja hoor heel volwassen flikker het bord maar van tafel dan heb ik dus gewonnen lekker puh wat kan je weer slecht tegen je verlies Hans en allemaal vanwege één woordje ben je ongesteld of zo nee hè want jij hébt niet eens VULVALIPPEN. Dat gezeik wordt u nu bespaard. Hoera.

DE RUSSEN KOMEN

Dat zegt niet Rob de Wijk, dat zeggen Amerikaanse inlichtingen, zo zegt The Wall Street Journal: "De Russische president Vladimir Poetin zou de vastberadenheid van de NAVO kunnen proberen te testen met een beperkte aanval op een geallieerd land in de komende jaren, volgens nieuwe Amerikaanse inlichtingenrapporten die mogelijke scenario’s poneren, variërend van een cyberaanval tot een kleinschalige landinval. De beoordelingen, beschreven door Amerikaanse functionarissen, komen te midden van een tekort aan bepaalde kritieke munitie dat het leger Rusland of China zou moeten confronteren in een potentiële toekomstige oorlog." 

Goed, 'zou kunnen' en 'scenario's' klinkt nog ver weg, maar we moeten niet vergeten dat de oorlog tegen Oekraïne ook al door de Amerikaanse inlichtingendiensten werd voorspeld. En inmiddels zijn we bij drones die jagen op Oekraïense burgers en de totale pakhuizenhorror in het Slavische Slachthuis. Het is dus te hopen dat Poetin tegen die tijd niet meer leeft of dat hij zo dement is dat hij is vergeten wie nou de vijand (psst Iran) is. En misschien heeft die 'test' zelfs al plaatsgevonden op het vliegveld van Leipzig. Gelukkig weten we ons getroost in het besef dat het Koninklijk Huis volledig gevechtsklaar de troepen aanvoert, mochten De Russen écht komen.