Van kunst blijf je af!

In Kampen is KUNST vernietigd. Het werk stond op een schoolplein en werd door de schoolleiding aangezien voor een oud speeltoestel. Volgens de 79-jarige kunstenaar, Bert Meinen, ging het om een 'minimalistisch kunstobject'. En hoe minimalistisch de kunst was zullen we na de dubbele punt zo kunstzinnig mogelijk voor u beschrijven: het ging om een blauw-gele kogel op een paal. Ja krijg dat maar eens bedacht. Nou dat kreeg Bert, die allerminst blij is met de hele situatie. Sterker, hij is er kapot van en krijgt bij OOST de kans om een potje te jammeren. Het potje werd een hilarisch goed gevulde pot.

Allereerst snapt hij er geen reet van dat zijn KUNST voor speeltoestel werd gehouden: "Je kunt er met geen mogelijkheid op klimmen of overheen lopen zoals bij een normaal speeltoestel. Ik snap daarom ook niet hoe je dat zo kunt zien." Puntje voor Bert wel hoor in dezen want dat snappen wij ook niet, hoewel je kinderen natuurlijk met werkelijk alles kan vermaken, ook met zo'n grote lolly.

Maar dan wordt Berts stemming grimmiger: "Pure desinteresse. Ze hebben niet verder gekeken dan hun neus lang is. Als je een schoolplein verbouwt, kijk je toch ook in de archieven naar bouwtekeningen, bijvoorbeeld voor de leidingen en riolering? Daar hadden ze dan ook de informatie over het kunstwerk moeten terugvinden.

Vervolgens wordt hij ronduit boos: "Het is al twee keer eerder gebeurd. De eerste keer was jaren geleden bij de sloop van een gebouw in het westen van het land. Twee kunstwerken van mij zijn toen door een aannemer afgevoerd en verdwenen.

En als je denkt dat het ten slotte niet erger kan: "Maar ook bij een school in Amsterdam ging het mis, en verdwenen vier kleine kunstwerken van hem. Dat gebeurde toen tijdens de vergroening (Kunst hoort boven vergroening te staan!, red GS.) van het bewuste schoolplein. "Ze zouden in overleg met mij een nieuwe plek krijgen, maar een paar maanden later waren de kunstwerken opeens spoorloos verdwenen.""

Bert blijkt een waarachtig pechvogel te zijn. Gelukkig weet hij wel iets wat hem ondanks zijn immense verliezen nog enige genoegdoening zou schenken: “Als de gemeente en de school kunst belangrijk vinden, zou een nieuwe opdracht van de school aan mij in dit geval wel op zijn plaats zijn.”

Stormloop bij de geldmaat verwacht

In tijden van cyberaanvallen zou het zomaar eens kunnen dat een Nederlandse bank het slachtoffer wordt van een grote Russische boem. Dan worden we getroffen door een girale chaos en staat u straks bij de kassa met een mond vol tanden en een lege portemonnee. Want u dacht dat we cash niet meer nodig hadden in het digitale tijdperk. Precies daarom komt De Nederlandsche Bank met een absolute TOPTIP voor noodgevallen: "Advies voor een noodpakket voor de eerste 72 uur na een ramp of noodsituatie is: 70 euro" (ZEVENTIG EURO) cash in huis. Dan overleeft u alle crises die nog in het verschiet liggen. Bewaar de centen in uw sokkenla, onder uw matras of in uw spaarvarken, het maakt geen reet uit want dit gaat om overleven. U moet immers te allen tijde een volkoren brood kunnen halen.

Van dat geld kunt u dan net geen GTAVI kopen als de (klein)zoon jarig is en u mag vooral ook NIET naar de kapper gaan, maar toiletrollen halen is gewoon toegestaan. Nog een zinnetje: Het Nibud raadt aan om 25 van die 70 euro te reserveren voor transport, dan kunt u tenminste met de bus dat begeerde brood halen of voor 40 kilometers tanken! Knoop dus goed in de oren: elke dag een eurootje apart leggen en u bent over 70 dagen helemaal klaar voor de grote girale breakdown. OF u moet in een keer 70 euro apart kunnen leggen natuurlijk, als de sodemieter naar de geldmaat dan!

Short dick man

Er staan soms dingen met immense impact in de krant die op enorme schaal aan de man gebracht moeten worden, alléén aan de man. Zo ook in Het Parool, waar een flink lang stuk staat over het (volgens hemzelf) kleine geslachtsdeel van Matthijs Janssen. Dat zat onze grote vriend Matthijs uiteraard niet helemaal lekker in zijn broekje: "Hij durfde niet te gaan zwemmen, laat staan op een Amsterdamse hotspot als het Marineterrein, waar veel andere mannen in Speedo paraderen. Plassen in een urinoir en strakke kleding vermeed hij." En zowel op seksueel als relationeel vlak lukte het niet om connecties aan te gaan. Dat zijn joekels van problemen waar ongetwijfeld meer mannen last van hebben. 

Het leek onze pik Matthijs daarom een goed idee om zijn penis te verlengen een docu te laten maken over zijn onzekerheid, en zo geschiedde met 'Short dick man'. En dan krijg je dus gigantisch geleuter over 'het probleem bespreekbaar maken' met je vrienden en ellenlang gewurm in ongemakkelijke situaties. Wat ook niet per se helpt is dat Matthijs' zomerse lievelingsbezigheid kijken naar bobbels in broeken van mannen in Speedo's is. Hee maar wat blijkt nou? Hij heeft dus helemaal geen kleine, hij heeft gewoon een totaal verkeerd beeld van zijn lid, en niet omdat hij het überhaupt niet kon zien maar door zijn penile dysmorphic disorder. Daarmee trekt Matthijs uiteindelijk aan het langste eind, durft hij weer kaarsrecht overeind te blijven staan, gaat het leven van de jongeheer opwaarts en durft hij wederom schaamteloos naar bobbels te kijken!

Telefonisch einde aan de oorlog?

De relatie tussen de vredespresident en de oorlogspresident leek de laatste tijd ietwat bekoeld na Trumps meest kritische bericht ooit over Poetin en een goed een-op-een gesprek met Zelensky in Vaticaanstad, daarnaast beloofde Poetin in het laatste telefoongesprek met Trump nog een heleboel mooie dingen die hij niet waar maakte. Ondertussen staan de poorten naar de hel het Slavische Slachthuis nog wagenwijd open. MAAR NU gaan de frenemies weer gezellig BELLEN. Inzet van het gesprek is onveranderd: het Bloedbad moet eindigen, dat is Trumps rode lijn (vandaar zijn rode das!). Hij zal Poetin daar vermoedelijk toe verleiden met een economische deal en een erkenning van de Krim als zijnde Russisch, en daar krijgt de wereld (Oekraïne vooral) dan een staakt-het-vuren en, in een later stadium, duurzame vrede voor terug. Dat is allemaal nog best ver weg, maar hee dat is de afstand tussen Moskou en Washington ook, hoe mooi is het dan niet dat er zoiets bestaat als de telefoon! Na het belletje met Poetin volgt nog een korte nabespreking van Trump met Zelensky en wat NAVO-lieden. We zouden graag inbellen maar ons verzoek is door de Donald afgewezen, toch leest u het gewoon hieronder als de Vrede uitbreekt.
Update 16:35 - Trump zou voorafgaand aan zijn telefoontje met Poetin al hebben gebeld met Zelensky.
Update 18:54 - Staakt-het-bellen! Trump en Poetin hebben zo'n twee uur met elkaar gesproken en hebben NIKS CONCREETS bereikt. Was wel 'erg nuttig' volgens Poetin.
Update 19:44 - Trump laat op zijn Truth Social weten (zie hieronder) dat hij Zelensky en een aantal Europese leiders heeft geïnformeerd over zijn 'goed verlopen' gesprek met Poetin en stelt dat het Vaticaan(!) de onderhandelingen over een einde aan de oorlog wel wil faciliteren.

Sneu

Joe Biden (82), bekend van niks mankeren (officiële lezing) en van heel veel mankeren (onze lezing), heeft middels bovenstaand statement bekendgemaakt dat hij afgelopen vrijdag te horen heeft gekregen dat hij een van de vreselijkste dingen mankeert, hij is namelijk getroffen door een agressieve vorm van prostaatkanker met uitzaaiingen in de botten: "On Friday, he was diagnosed with prostate cancer, characterized by a Gleason score of 9 (Grade Group 5) with metastasis to the bone. The President and his family are reviewing treatment options with his physicians." President Trump bracht een korte verklaring uit op zijn Truth Social: "Melania and I are saddened to hear about Joe Biden’s recent medical diagnosis. We extend our warmest and best wishes to Jill and the family, and we wish Joe a fast and successful recovery."

De deur des levens lijkt hiermee langzaam en treurig piepend te sluiten voor Joe Biden. Niets bleef hem de afgelopen jaren bespaard en van een rustig pensioen, met wat zorgeloze dagen aan het strand, zal hij nu ook niet kunnen genieten. Schrale troost dat hij daar tijdens zijn presidentschap wél vaak genoeg van kon genieten.

Vanavond eten we pizza met gelato toe

Eindelijk weer eens een race op een normaal tijdstip. Leve Europa! Hoewel de race ongeveer gelijktijdig met de competitie (volg die hier) eindigt, zitten de echte racefans er natuurlijk gewoon weer mooi klaar voor. Na alweer een spannende Kwali, waarin Verstappen keertje geen pole pakte, staan we voor de start van 63 rondjes op het heerlijke old school circuit van Imola. Wat zullen die piepende banden straks heerlijk klinken na dat geschreeuw van gisteravond in Zwitserland. Doe ons maar Italië, waar een rouwstemming heerst door de P11 en P12 van hun grande Ferrari's.

Gisteren schoot Verstappen nog eventjes uit zijn slof toen de Duitse autocoureur Maro Engel de integriteit van Verstappens wagen in twijfel trok. Niet zijn F1-bolide maar de auto waarmee hij vorige week een ronderecord neerzette op de Nordschleife. Goed, vandaag gebrand vanaf P2 en bocht 1 levert hier altijd spektakel op dus onze Stijlloze voorspelling is dat Verstappen Piastri de bocht afsnijdt als een Italiaans pizzapuntje en gewoon weer eens een GP wint. LIGHTS OUT!
Update - Virtual safety car want Ocon naast de baan, Verstappen krijgt een zo goed als gratis stop.
Update - safety car: Verstappen raakt zijn voorsprong kwijt maar heeft wel nieuwe banden, net als Norris.
UPDATE - VERSTAPPEN WINT DE RACE OP IMOLA!!!!

Weer geen muziek gehoord.

't Heerlijk avondje is gekomen, avondje van C'est la vie. Claude jongen, je gaat het flikken vanavond. Heel het land staat achter je, niemand durft nog Kloot te zeggen na die geweldige prestatie in de halve finale van afgelopen dinsdag. En laten we eerlijk zijn, de rest zingt als gefrituurde kippetjes zonder stembanden. Alleen Yuval Raphael, de 7 oktober-overlever van Israël, is nog een gevaar voor Claude, die kan namelijk zingen en overleefde naast de slachtpartij van Hamas ook het gekrijs en gefluit van allerlei palliequeers in de tweede halve finale. Maar als zij wint: ook goed. We gaan het zien mensen. Kontnaald zit er klaar voor en wij gaan er ook eens goed voor zitten. Goede kans dat we ons klem zuipen om de avond een beetje fatsoenlijk door te komen. Pak er zelf ook nog wat lekkers bij, doe de beentjes omhoog, zet het geluid van de tv wat harder (of juist zachter natuurlijk) en vergeet niet flink te F5'en vanavond. We hopen dat Celine Dion ook nog ff gaat zingen maar dat is allemaal voor later. NU schakelen we LIVE over naar die twee gekke presentatrices in Basel voor de FINALE van het Songfestival!

UPDATE - We zijn los!
Als u nog wakker bent na die slaapverwekkende NPO-voorbeschouwing: welkom! Beetje zin in? Eerst krijgen we natuurlijk veel gelul, succes daarmee. Gelukkig zijn er op zo'n avond ook nog mensen superscherp waar het de journalistieke pretenties van meesteronderzoeker ARAN BADE betreft! We kijken naar een soort James Bondfilm en horen die baardvrouw en Kontnaald Aars. De eerste man in jurk is een: feit! Geen man maar non-binair, maar toch een man hè. Winnaar van vorig jaar ah ah oh. Drumgebeuren, dat hebben ze in Groningen dus vaker (sorry Groningen). Vlaggenparade nu, stelletje nationalisten zijn het ook daar op dat Songfestival. Hup Spanje. HOLLAND! Hoeveel landen bestaan er wel niet zeg?
UPDATE - Het is tijd om aan de zuip te gaan. Ineens drie vrouwen, wat een gekte en wat weinig diversiteit! Stadion vol mensen zonder smaak, leuk! Jurkje zit best strak om de boezem van de middelste dame. U kunt niet op Nederland stemmen dus: Israël maar hè.
UPDATE - U KUNT NU STEMMEN

UPDATE 01 NOORWEGEN - Yeah we gaan lachen zingen! Weggelopen uit Game of Thrones. Die zou als eerste gepakt worden door die White Walkers. Dansje is echt vermakelijk omdat je steeds hoopt dat er een in die vlammen belandt. VALS! Juichen dat het klaar is.
UPDATE 02 LUXEMBURG - Ah die hebben een speciaal plekje in ons hart, geweldig land waar je werkelijk niks kunt doen. France Gall-ode maar Gall was beter, kunt u ook gewoon opzoeken en luisteren. Dit is niet het junior Songfestival en toch mocht dit meedoen. Zin in fristi door dit optreden. Nu gaat ze soort van rappen. Voelt als autochtone Nederlanders met een Marokkaans accent. Sjenk joe!
UPDATE 03 ESTLAND - HERE'SSSS TOMMY! U moet kiezen: een kwartiertje dansen met Tommy of dertig Espresso's shotten. Snor ziet er beter uit dan vorige keer, misschien toch puntjes bijgeknipt. Weet u wie ook z'n snor bijpuntte? 
UPDATE 04 ISRAËL - Nu wordt het spannend. Knap weer hoor (serieus!). Dat Franse stukje is wel het minst. Op naar de Davidsterren en daar voorbij! Ja die meid kan dus gewoon zingen. Applaus? Applaus.
UPDATE - VERDER NA DE LEES VERDER!

Zet maar vast een flesje sangiovese klaar

Ciao tutti, buongiorno racefans! We zijn dit weekend neergestreken in Italië, het land van de vino, de pizza, de pasta en van mama Meloni en papa paus, voor de eerste Europese race van het seizoen: de Grand Prix van Emilia-Romagna. De eerste trainingen waren een worsteling voor Verstappen en dat betekent: ellende. Juist op dit iconische circruit van Imola, waaop in 1994 de legendarische coureur Ayrton Senna verongelukte, wil iedereen schitteren. Andrea Kimi Antonelli zal extra gebrand zijn op een goed resultaat aangezien het zijn eerste thuisrace in de Formule 1 is. Hij zal zich gesteund weten door de enorme schare tifosi die achter hem (en Ferrari natuurlijk) staan - vermoedelijk druk gebarend en 'BRAVO', 'BELLISISMA' OF 'GRANDE' schreeuwend. Misschien dat we zelfs een enkele 'cazzo' of stronzo kunnen horen als het niet zo lekker loopt bij de Ferrari's. Bene, de bandjes zijn opgepompt, er is flink getankt en alle helmen zitten goed strak op de koppies: we gaan LIVE kijken naar hele superextreemultrasnelle rondjes tijdens de kwali op Imola!
Update - MEGAKLAPPER Yuki Tsunoda, meteen een rode vlag
Update - MEGAKLAPPER nummer 2: Colapinto eraf, daarmee eindigt Q1 met Verstappen op 1, verrassend dominant vooralsnog
Update - Arrivederci Ferrari! De tifosi in tranen want hun titanen stranden in Q2: Leclerc op P11 en Hamilton P12
Update - Zenuwslopende Q3 maar Verstappen pakt net geen pole, Piastri P1, Verstappen P2 en Russell op P3. Morgen alle ogen gericht op bocht 1!

Op Mount Rushmore van de Hollandse filmwereld hoor

Gerard Soeteman, hij had een stem als je opa, maar een pen als geen ander. Hij schreef de iconische tv-serie Floris (en Sindala). Herinnert u zich nog dat geweldige intro? Kippenvel ging er door je heen bij het horen van die geweldige klanken, het zien van Rutger Hauer en Jos Bergman op hun paard en dan, bijna aan het eind, stond die naam in beeld: GERARD SOETEMAN, in dat geweldige lettertype. Legendarisch.

Spetters, Soldaat van Oranje, Zwartboek, Turks Fruit, Max Havelaar, de Vierde Man en De Aanslag, zomaar wat roemruchte films waarvan hij de scenario's schreef, waarmee hij recht deed aan de oorspronkelijke romans. Dat is een kunst, Gerard Soeteman was een groot kunstenaar, die samen met Paul Verhoeven de Nederlandse filmcultuur haar bekende en beruchte karakter gaf. Nu is hij niet meer. Overleden op de respectabele leeftijd van 88 jaar. Maar zijn nalatenschap staat overeind en op beeld, voorgoed. Als scenarist speelde hij uiteraard nooit een rol, maar als mens speelde hij een immense rol in de levens van zovele Nederlanders. Voor deze Soldaat van Oranje is enige dankbaarheid op z'n plaats.

Dank dus, Scenarist des Vaderlands.

Ook Noa-Lynn van Leuven heeft de lijst helaas niet gehaald

In de Forbes top 50 bestbetaalde atleten van 2025 staan vrij veel atleten die de pensioengerechtigde leeftijd voor sporters naderen of al hebben bereikt. Zo is de lijstaanvoerder een voetballer van 40. Maar wat toch vooral opvalt aan de lijst: LOUTER MANNEN! In de hele top 50 staat geen enkele vrouw. De vrouwelijke atleet die het meest verdiende is tennisster Coco Gauff, maar zij komt met haar 34 miljoen niet eens in de buurt van de top 50. Kunnen vrouwen er dan gewoon geen reet van? Ja Nee, sponsorcontracten en prijzengeld voor vrouwen zijn simpelweg lager, wat deels te maken heeft met het feit dat er veel minder mensen kijken naar vrouwenvoetbal, vrouwenbasketbal, vrouwentennis etc etc. Dat betekent niet dat de vrouwensport slechter is of minder leuk om naar te kijken. O wacht dat betekent het wel. Tijd dus om het niveau wat op te krikken. 

Genoeg nu over die middelmatige hobbysporters. De koning van het sportgeld is voor het derde jaar op rij Cristiano Ronaldo, hij voert met 275 miljoen dollar de lijst aan voor basketballer Stephen Curry en bokser Tyson Fury, die respectievelijk 156 milljoen en 146 miljoen binnenharkten. Geen klein bier, en over klein gesproken: onze kleine landje heeft ook een afgevaardigde rijkaard. Het stukje trots uit de lage landen is natuurlijk de Belg Max Verstappen, die met een schamele 78 miljoen toch maar mooi de 24e plek pakt. Max boos want die gaat alleen voor P1, zo ook dit weekend als het Formule 1-circus in Imola is (kunt u volgen op GeenStijl).