Des doods? Ja DES DOODS

Griep Griep Hoera want u heeft griep, wij hebben griep, de griep heeft griep, iedereen en zijn zieke moeder heeft griep tijdens deze officieel begonnen griepepidemie. En wel omdat het HEERST. De griep is overal, onvermijdelijk, kruipt 's nachts tussen uw benen door naar boven om u te zoenen, kleeft aan uw sappige kussen, schijt op uw eten, kietelt uw neushaar, harst uw luchtpijp, scheldt uw kinderen verrot, blokkeert wegen, naait Nederland, onteert de doden, verschuift de NAVO-linie, steelt uw crush (zie foto), likt uw toiletbril nadat u bent geweest en geeft uw vrouw dan een hand, drinkt uw gembertheetje op, kotst over de bloemkolen in de supermarkt, leest NRC, niest met spetters over uw beeldscherm en maakt al onze koppies HEET. Welkom terug griep, profiteer maar raak, slik subsidies als paracetamolletjes en vertrek dan gauw alsook snel weer naar je eigen zieke land.

Zodat u weet wie te ontlopen

Het AD waarschuwt vanochtend nog een keer voor de allesverslindende, staatsgevaarlijke machoman. Met hun conservatieve inborst en 'toxic masculinity' zijn ze sceptisch over democratie, steunen ze autoritaire leiders, werken bovengemiddeld vaak in de bouw, transportwereld of landbouwsector, nemen meer risico's in het leven en zoeken zelden professionele hulp terwijl ze juist vaker depressief zijn. Denkt u nu: maar in Nederland zijn die mannen toch wel anders? Dat klopt! Onze poldermacho's vinden geweld namelijk sneller toelaatbaar dan de masculientjes in de meeste andere landen, zo blijkt uit onderzoek aan het Centre for Economic Policy Research. En omdat iedereen voor die lui moet uitkijken hebben we een top 10 samengesteld van de Hollandse macho's, de chads, de ongelofelijke knapperds waar de sneue mannen met jaloezie én angst naar opkijken en waar vrouwen voor vallen ondanks hun haat jegens het type. Hieronder de grootste machomannen van eigen bodem.

Durfde op te staan tegen oppermacho Matthijs van Nieuwkerk (gecanceld voor deze lijst), heeft prachtig haar, een strakke kop, een mooie stem, de pen als losgeslagen wapen en weet zonder ook maar één kwaliteit de belangrijkste talkshowhost van het land om zijn vinger te winden - toch een kwaliteit, een om bij te huiveren.

RIP

Hij keek vogels, hij beschermde vogels, hij kende vogels, hij spotte vogels, spotte mét vogels, hij vogelde uit hoe vogels vliegen, hij was zelf een coole vogel, en inmiddels heeft Nico de Haan zijn vleugels uitgeslagen en is hij onderweg richting hemelpoort, zijn laatste nest. Aan zijn vogelrijke leven is op 7 februari na 78 jaar vogeltjes kijken een eind gekomen, zo bevestigt de Vogelbescherming aan HP/De Tijd. Samen met Hans Dorrestijn maakte hij het even iconische als saaie programma Baardmannetjes. Ook was hij te horen in het radioprogramma Vroege Vogels om te praten over... vogels. De meeuwen krijsen vandaag extra luid, de duiven blijven aan de grond en de grutto laat zich misschien wel een keertje zien. Wie zin heeft in een eerbetoon kan terecht bij de Vogelbescherming. Alleen de zeldzame vogel Nico de Haan is helaas niet meer te redden. RIP.

We gaan op zoek in het StamCafé

Zeg je 'geen groot ego', dan zeg je absoluut never nooit nimmer niet Sjoerd Wiemer Sjoerdsma. Uitstekend dus dat hij geen minister van Buitenlandse Handel en Ontwikkelingssamenwerking wordt. O WACHT dat wordt Sjoerd Wiemer Sjoerdsma wél. De drankroddelaar heeft het voor mekaar en mag binnenkort het ministerieel pluche toucheren met zijn magere mannetjeskontje. Hoe hij dat geflikt heeft? Misschien weet hij wel iets van Rob Jetten wat helemaal niemand anders weet. Maar dat zullen we dan nog een keer lezen als het wordt gelekt door Sjoerd Wiemer Sjoerdsma. Die belofte van Jetten geen grote ego's als minister te zoeken kan dus mooi het prullenmandje in om naast het 'onverkort uitvoeren van de asielwetten' weg te rotten in de D66-derrie. Want Sjoerd Wiemer Sjoerdsma heeft een ego van hier tot Oekraïne, het grootste van Den Haag. Of zijn er toch nog grotere ego's te vinden? Bij nevenfunctieverstrengelaarster Stientje van Veldhoven misschien? Tom Staal vraagt eerlijk rond, en wat blijkt? Helemáál geen ego's daar joh. Sjoerdsma Wiemer Sjoerdsma is zelfs de bescheidenheid zelve volgens nieuwbakken D66-fractievoorzitter Paternotte. Wel een geruststelling voor als er straks een NGO-boot aanlegt in de Hofvijver om D66-vluchteling Stientje te redden van het landsbelang. En dan blijft de NPO-docu over de eerste maanden in het ministersleven van Sjoerd Wiemer Sjoerdsma's ego, met goddeloze gordelloze ritjes op de achterbank van de dienstauto, ons gelukkig ook bespaard.

Het betere smulwerk

Netflix is dan misschien niet meer te betalen, Netflix is wél ontzettend terug. Alle zesendertig Statham-films en de verzamelde Coben-kolder mogen bij het grofvuil want eindelijk kunnen we weer een beetje kwaliteit op ons streamscherm verwachten, en daar waren maar drie namen voor nodig: David Fincher, Quentin Tarantino en Brad Pitt. Deze Grote Drie hebben de krachten gebundeld in wat hét videovermaak van 2026 moet worden: The Adventures of Cliff Booth. Tarantino schreef het vervolg op zijn meesterlijke epos Once Upon a Time in Hollywood zelf - garantie voor topentertainment - maar wilde niet dat dit zijn tiende en laatste film zou worden; voor zijn laatste saluut aan de filmwereld wil hij liever onontgonnen terrein verkennen, waarop wij met smart wachten. Dus moest Fincher (van o.a. Se7en, Fight Club, Zodiac en House of Cards) er maar wat van maken, en ja... DAT DEED IE DUS. Met zijn maat Pitt gewoon weer als Booth. Hierboven de heerlijke opwarmbeelden.

Het is koud, trek een trui aan

We hadden het in dit StamCafé uiteraard kunnen hebben over de internationale dag tegen de genitale verminking van vrouwen (wij zijn tégen het genitaal verminken van vrouwen), maar omdat dat zo ongezellig is hebben we het vanavond maar over truien. Bij de haast onwerkelijk afgetrainde kanjers hier op de redactie van GeenStijl wordt logischerwijs verwacht: elk redacteurtje een wasbordje. Maar wat het buikie betreft valt dat vies tegen, waardoor we helaas niet zonder buikbekleding door de straten kunnen paraderen. Wij dragen derhalve zo'n prachtding van een TRUI - ooit bedacht door Aleid Truijens in samenwerking met Lutsharel Geertruida, denken we. In de winter (dat is het nu) dragen we dan niet zomaar een trui, nee, dan dragen we een warme trui. Laat het nou precies vandaag warmetruiendag zijn! Probleempje wel met truien: welke trek je in godsnaam aan? Die keuzestress willen we u besparen en daarom zetten we hieronder even fijntjes uiteen welke trui nou echt lekker zit en waarom.

Zie hierboven. Niet aantrekken, zit helemaal niet lekker. Misschien wel de kudtste trui

Kous af?

Goed nieuws voor de agent die die een moslima een karatetrap gaf en een andere moslima rake klappen met zijn lange lat: zijn werkgever, de politie, staat PAL achter hem, zo laat politiechef Yvonne Hondema (uitgebreide verklaring hier) weten. Na intern onderzoek heeft een onafhankelijke commissie geconcludeerd dat het geweld dat hij gebruikte grotendeels rechtmatig was, hoewel hij op bepaalde momenten 'andere keuzes had kunnen maken' en het 'toegepaste geweld wel meer dan strikt noodzakelijk was'. Volgens de politiechef kreeg de agent na een melding van een opstootje nabij het Bollendak in Utrecht onmiddellijk verwensingen naar zijn hoofd en vorderde hij dat de dames moesten vertrekken. Toen ze de agent bleven beledigen werd een van hen aangehouden, waarna de boel escaleerde zoals heel Nederland heeft mogen zien op bovenstaande beelden. De agent wordt dus vrijgepleit, krijgt geen straf en mag bovendien een compliment van de baas over zijn traptechniek in ontvangst nemen: "De trap wordt technisch goed uitgevoerd en mag ook op dat moment." Over racisme van de agent wordt met geen woord gerept dus ook dat lijkt een compleet verzinsel. Er ligt echter nog wel een aangifte van de moslima's bij het OM, daarover moet nog worden beslist. Voor nu zal de beste agent wel niet meer hoeven onderduiken en houden de bedreigingen natuurlijk subiet op, want zo gaat dat in het prachtige Nederland wanneer je als agent gewoon uitstekend je werk doet.
Update - Advocaat Boumanjal (volledige verklaring hieronder) van de aangeefsters in De Telegraaf: "Ten aanzien van het door de politie gestarte interne onderzoek kan ik zeggen dat mijn cliënten noch ik als hun advocaat daarin zijn gekend. Mijn cliënten hebben daaraan dan ook geen medewerking kunnen verlenen en evenmin hun zegje gedaan. Met de conclusie van het onderzoek kunnen wij dan ook niet zoveel." 
Noot: Racisme, hetgeen Boumanjal de agent in Nieuwsuur verweet, wordt ook niet in de aangifte genoemd.

Opa was een dagje op stap

Vrouwen uitlachen is natuurlijk heel erg leuk. Maar het wordt toch een beetje treurig als dat bij de feministische babbelclub van Eva Jinek gebeurt. Zeker als Marjolein Faber de vrouw is die wordt uitgelachen, aangezien Marjolein Faber al meer dan tienduizend keer is uitgelachen. Als Mona Keijzer, iemand bij wie juist niks te lachen valt, uitgelachen wordt, zap je weg wegens tering hee wat een afgezaagd gebeuren dan begint het te lijken op een heel specifieke vorm van vrouwen uitlachen. Platte, typisch linkse humor wordt het wanneer Faber en Keijzer toevallig de enige twee vrouwen zijn die worden uitgelachen. Het mag ronduit triest en simpelweg sneu heten wanneer de humorloze bejaarde Youp van 't Hek door Splinter Chabot uit zijn rusthuis moet worden getakeld, zodat bij Eva Jinek Faber en Keijzer kunnen worden uitgelachen als zijn ongeïnspireerde matte mopjes uit zijn mondhoek druipen als kwijl. Maar hee, een zielige oude man in het Eindstadium komt zo toch weer eens een dagje buiten en er zijn ook weer mooi twee vrouwen uitgelachen op tv. En dat laatste is áltijd leuk, toch?

Vlug naar Groenland

Goed nieuws voor iedereen die zit te wachten op de totale kernoorlog: die is weer een stukje dichterbij. Vandaag eindigt het kernwapenverdrag* tussen Rusland en de VS, wat betekent dat we allemaal deaud gaan... van het lachen om onderstaande kleutertweet van de Russische Nostradamus en allround gek Dmitri Medvedev. Nou zijn we wars van angstporno maar raar genoeg zitten we ook niet per se te wachten op een kernoorlog. Zelfs de Russen wilden het verdrag best verlengen. Net als de Amerikanen, alleen wilden die dat China mee zou doen, maar China wil niet meedoen, China wil dat Amerika en Rusland saampjes een kerndeal maken, zonder China. Die kerndeal is dus voorlopig buiten bereik door de stugge kernkoppies in China, de VS en Rusland. Voor de zekerheid kunt u nu maar beter uw eigen energie vast steken in carrière maken, en dan maar hopen dat het besef bij de geopolitieke grootmachten indaalt dat het hoog tijd is voor een New START.

Ravijnjaar?

Allemaal even opgelucht ademhalen want het lang gevreesde RAVIJNJAAR DES DOODS 2026 is misschien wel geen ravijnjaar des doods. Dikke winst voor ú, de burger, woonachtig in een gemeente naar keuze. Goed, de gemeentelijke belastingen gaan wel gewoon wéér omhoog met 6,5 procent, wat 25 procent betekent in drie jaar, het voelt gek genoeg wél heel erg als een ravijnjaar en De Telegraaf ziet het ook al niet meer zitten met parkeren (kosten stijgen vooral in... Amsterdam), een huis bezitten in combinatie met de inflatie. Het is ook helegaar geen pretje dat gemeenten verwachten 15,3 miljard aan heffingen binnen te harken, maar leven in een land waar het koningshuis nauwe banden met het leger onderhoudt is dat sowieso niet. En het kon dus allemaal nog véél erger volgens het CBS: voorgaande jaren was de stijging nog achtereenvolgens 8,5 en 8,0 procent. Dat zijn pas écht ravijnstijgingen natuurlijk. Prijs uzelf dus gelukkig dat parkeren nog steeds niet te betalen is, dat niks eigenlijk nog te betalen is en dat we dit ravijnjaar geen ravijnjaar mogen noemen.