On repeat: Ham vs. Ver (vs. Kimi)

Alle Britten verzamelen want er wordt weer gesprintracet op Silverstone, het circuit der circuits. Van alle Britten die zich verzamelden verzamelde Lewis Hamilton zich helemaal vooraan tijdens de Sprintkwali. Bij de andere Britten vlot het nog niet zo en daar hebben we in het geheel geen problemen mee. Achter Hamilton starten daarom Italiano Antonelli (P2), Hollander Verstappen (P3) en Monegek Leclerc (P4) - wat een diversiteit! Ontzettend goed voor de sport natuurlijk en eerlijk gezegd ook hartstikke leuk en spannend dat de drie beste racers (Verstappen, Antonelli, Hamilton) elkaar steeds vaker treffen op de baan. Uiteindelijk is dat waar we voor kijken, nietwaar? Ondanks andermaal een ontzettende batterijbende kijken we toch best uit naar de Sprintrace, zeker omdat dit machtige circuit zich leent voor bijzondere inhaalacties. Zometeen straks vanavond om 17.00 uur volgt ook nog de kwali, maar eerst gaan we LIVE Sprinten in Groot-Brittannië!

Roept u maar

De bondscoach is weg, leve de bondscoach! We moeten hem (OF HAAR NATUURLIJK) alleen wel even zelf zoeken. Liefst iemand die iets met voetbal heeft en/of goed kan coachen. Maar in principe maakt iedereen natuurlijk kans op het bondscoachschap in een land van 18 miljoen bondscoaches, ook mensen die geen verstand hebben van voetbal. Die laatste groep mensen heeft zich verzameld in een organisatie genaamd 'de KNVB' en die organisatie denkt nu aan Michael Reiziger. Misschien omdat ze niet lang hebben nagedacht, misschien wel omdat Reiziger jarenlange ervaring als hoofdcoach in de absolute top van het voetbal heeft (nog uitzoeken waar precies, red.), en misschien omdat hij vriendjes is met Nigel, Ruud, Clarence en Humberto. Anderen zien liever een stabiele kracht, die heeft bewezen zo'n beetje alles te kunnen, iemand als Danny Blind. En wij, wij denken dat het roer drastisch om moet en alleen een rigoureuze beslissing ons Europees Kampioen maakt in 2028. Wij raden aan voor een totaal onbekend, nieuw gezicht in de voetballerij te gaan: de Rotondeleeuw. Vuurwerk verzekerd. Maar goed, dat zijn wij hè. Wij gaan er niet over, de KNVB U gaat erover. Vanavond kiest u de bondscoach in het StamCafé, en de KNVB zal het er maar mee moeten doen. Stem hieronder derhalve wijs, met hart en ziel en met een slok op. Proost!

Oké maar WAT ZEGT DEZE MAROKKAAN NOU WEER???

Verlies Nederlands Elftal had niets met Nederlanders te maken

Ridouan Taghi heeft niets met de Mocro Maffia te maken

Wet- en regelgeving heeft niets met Kabinet-Jetten te maken

Brandweer heeft niets met brand te maken

Poep heeft niets met ontlasting te maken

Ongedierte heeft niets met ratten te maken

Erdogan heeft niets met Turkije te maken

The Beatles hebben niets met muziek te maken

Pino heeft niets met Sesamstraat te maken

Het WK voetbal heeft niets met voetbal te maken

Kookgerei heeft niets met koken te maken

Wooncrisis heeft niets met huizen te maken

Soundos el Ahmadi heeft niets met humor te maken

Aboutaleb heeft niets met islam te maken

Ali B heeft niets met verkrachting te maken

Nasrdin Dchar heeft niets met Gaza te maken

Marokkanen hebben niets met Marokko te maken

GSTV over rellende Marokkanen heeft niets met GeenStijl te maken

Geert Wilders heeft niets met 'minder minder minder' te maken

Als Marokkaan in Nederland de straat op gaan, gehuld in de Marokkaanse vlag of met een Marokkaanse vlag in de hand, om te rellen (en erger) omdat Marokko heeft gewonnen van Nederland heeft NIETS maar dan ook NIETS met Marokkanen te maken

Nordin Ghouddani: 'Rellen hebben niks met Marokkanen te maken'

Bij aanvang van het zomerreces, als vakantiehuisjes gewild zijn... TOEVAL??

Slecht nieuws voor mensen die dachten legaal te kunnen wonen in hun vakantiehuisje: dat ziet het kabinet-Jetten niet zitten. Door het plan om gemeenten te dwingen tot het legaliseren van permanente bewoning van vakantiehuisjes van de vorige woonminister Mona Keijzer, wordt een dikke vette streep gezet door de huidige woonminister Boekholt-O'Sullivan, bekend van strepen zetten door Keijzers plannen. Het goede nieuws: in principe mogen de bewoners er wel blijven wonen, maar daar gaan de gemeenten, die liever af willen van deze praktijk, dus over. Wie toch weg moet krijgt 'een redelijke termijn' om een nieuwe woning te vinden. Tja, en dan mag je het met je kaplaarzen uitzoeken op de doodzieke woningmarkt. Onderwijl werkt Boekholt-O'Sullivan hard aan zichzelf en aan oplossingen voor de wooncrisis: "Minister Eleanor Boekholt-O’Sullivan werkt nu aan regels waardoor vakantieparken kunnen worden omgevormd tot reguliere woonwijken, als gemeenten dat willen. Kijk aan, zo hebben de vakantiehuisbewoners in ieder geval de zekerheid van die aloude D66-belofte dat er aan de slag wordt gegaan. Ditmaal met tien nieuwe steden vakantieparken woonwijken.

Prettig weekend

Het WK-verdriet is inmiddels weggezopen dus heffen we op deze vrijmibo het glas gewoon omdat we te vaak vergeten onze rechterarm te heffen (hehe). En bij heffen hoort natuurlijk muziek. Geen muziek bruikbaarder om u richting de drankdeaud te heffen dan de muziek van Madonna; die muziek zet daar immers toe aan. Was de Lucky Star vroeger nog best leuk, nu klinkt alles verschrikkelijk, saai en alsof het best wel klaar is. De kracht is uit haar stem en dat wisten we natuurlijk al sinds dat ene Songfestival-optreden, maar de creativiteit lijkt nu definitief alsook compleet uit haar gezogen. Zit er dan geen enkel aardig nummer tussen? Nou, als u heel ver doorscrolt op het album en werkelijk alles, dus ook het nummer Read My Lips hebt beluisterd, dan zult u wellicht merken dat ja toch echt alles belachelijk slecht klinkt. Maar wat wil je ook met die lippen! Madonna verdient een eeuwige Holiday. En op vakantie draait ze: Deep Purple. Die gasten gáán maar door, en aanmerkelijk beter dan de Queen of Pop. Met het gouden keeltje van zanger Ian Gillan, die nog steeds monumentaal meeblèrt op het geweldige gitaarspel van Simon McBride, springen Diablo en The Only Horse in Town er toch wel uit. En de rest is, omdat het simpelweg te horen is dat hier muzikanten aan het werk zijn, het beluisteren ook zeer waard. Enfin, hoog tijd voor bier, meer muziek en Jean Pierre Rawie (die meer kan dan dichten). Proost!

HYPOCRIET??!?

Heerlijke vossenstreken in NRC van schrijfster Marjoleine de Vos over Lidewij de Vos (vermoedelijk geen familie). Marjolein heeft Lidewij, bekend van tuk genomen worden, helemaal tuk in haar column over Buitenlandse Hapjes. Geen idee of een der Vossen thuis keukenprinsesje speelt maar marjolein waagt het in ieder geval haar vingers te branden aan het feit dat je 'buitenlanderhaters' als Lidewij helemaal nooit eens over buitenlands eten hoort. Terwijl ze tajine, harira en couscous gewoon naar binnen smikkelen alsof het Nederlandse gerechten zijn. En Marjoleine gaat zelfs verder terug. Neem nootmuskaat, die volgens haar 'ingeburgerde' specerij kwam helemaal niet van Nederlandse bodem maar van Indonesische bodem (ooit Nederlandse bodem), en toch ligt er mogelijkerwijs een potje in Lidewijs keukenla.

Dus heeft Marjoleine de Vos Lidewij nou tuk of niet? Echt wel. Het is maar goed dat we door de jaren heen al dat overheerlijke buitenlandse voedsel hebben geroofd en geïmporteerd - de enige noemenswaardige geneugte uit tientallen jaren migratie - want dan is er tenminste nog iets om xenofobisch Nederland mee om de oren te slaan. Als de daling in de peilingen van FvD nu nog niet inzet, dan zal Marjoleine er op een gegeven moment vast achter komen dat de partner van Lidewij, Massimo Etalle, wel een verdacht Italiaans klinkende naam draagt. Hypocriet zooitje daar! Goed, zin in Marokkaans Hollandse pot nu.

FOTO: De laatste seconden van Koert-Jan de Kreeft

Van alle dingen die ook al niet meer mogen zorgt het aankomend verbod op het levend koken van kreeften en krabben er wel voor dat we het snelst koken van woede. Het koken van krab en kreeft tot een krokant knaaghapje is kennelijk een soort mishandeling terwijl het er op foto's (zie hierboven) doorgaans juist uitziet als een warm bad. Bovendien mogen dan ook rivierkreeftjes niet meer levend gekookt worden terwijl rivierkreeftjes het verdienen eeuwig te branden in de hel. Tja, het mag allemaal niet meer omdat de jeu er niet alleen vanaf moet, de jeu moet volledig drooggekookt. En dan straks raar opkijken als gestoorde dierenbeulen die aan kreeften koken een dagtaak hadden zich uit frustratie weer ouderwets toeleggen op katjes, konijnen en ezels wurgen (of erger).

Belangrijke ZoekZoek dit

Het Nederlandse volk (minus een Marokkaanse minderheid) vraagt uw aandacht voor het volgende. In de nacht van maandag 29 juni op dinsdag 30 juni heeft een man van 63 jaar in het Monterrey Stadium het Nederlands Voetbal op gruwelijke wijze verkracht. De verdachte is hierboven (gedeeltelijk) in beeld gevangen en is voor het laatst gezien in crimineel toevluchtsoord Mexico. Wat betreft het signalement kunnen we melden dat de hij een extreem lichte huidskleur, een vierkante kop met rossig haar en sproeten heeft, nogal gedrongen is en soms, maar vermoedelijk nooit meer, trainingspakken draagt. Laat hem niet wegkomen met deze verschrikkelijke gebeurtenis, zodat ook het Nederlands Voetbal ooit weer de kans krijgt de nacht op te eisen. Dus kent u deze levensgevaarlijke man, benader hem niet zelf in verband met wisselgevaar maar meld misdaad anoniem.

Zonder dwangsom vervelen ze zich ook maar

Het begon met tikkertje en blikje trap, al snel werd het kijken van actiefilms nummer één, daarna kwamen de gettoblasters, later vieze kauwgom en toen de moderniteit echt toesloeg waren jongeren alleen nog aan het gamen. Maar onder de jongeren van nu is iets heel anders populair: dwangsommen (betalen). Omroep Gelderland vroeg cijfertjes aan alle gemeenten en kreeg die van driekwart: "In 2021 legden deze gemeenten samen nog 7 dwangsommen op. In 2023 waren het er 26. En vorig jaar was dat aantal opgelopen tot 53. Dat zijn acht keer meer dwangsommen dan vier jaar geleden." En het leuke is: geen gemeente kent de effecten daarvan. Goed, we zijn natuurlijk allemaal ooit tiener geweest en sommigen van ons zelfs jongeren. En toen deden we ook weleens iets stoms, onbezonnens of ronduit fouts. Zo trokken we zelfs een keer aan een belletje terwijl de bel helemaal geen trekbel was maar een drukbel. Niet per se heel gek dus dat jongeren tegenwoordig ook af en toe streken uithalen, andere onder jongeren populaire dingen bezitten, gebbetjes plegen, poetsen bakken, praatjes maken of allerhande fratsen ondernemen die leiden tot dwangsommen - zo zijn jongeren!

FOTO (ANP): Belle, Bessie en Betty rusten in de wei terwijl Bertha poept

De Natuur is terug, o zo terug, en het is meteen te zien en te ruiken want de bloemetjes bloeien ineens net wat vrolijker, het gras is toch weer wat groener, de heide slaapt eindelijk een keer zonder een stikstofdeken, de zandhagedis durft Zandvoort weer te bezoeken, het land ruikt frisser dan ooit en hee, kijk om je heen: overal grutto's. Is allemaal het bijzonder verblijdende gevolg van een dalende stikstofuitstoot. De hoeveelheid stikstof die bijvoorbeeld in koeienstront, bekend van Vollenbroek, of in kippenpis (nog uitzoeken of kippen kunnen plassen, red.) zit is van 449 miljoen kilo in 2024 naar 440 miljoen kilo in 2025 gedaald en dat maakt Johan Vollenbroek, die we desondanks nog niet kwijt zullen zijn, vast uitzinnig van vreugde. En wat we ook niet kwijtraken zijn de stikstofplannen van het kabinet, waar woensdag over wordt gedebatteerd in de Tweede Kamer. Wat we wél kwijt zijn en ook nooit meer terugkrijgen is die 9 miljoen kilo aan uitwerpselen van koeien, varkens en wat niet al. Hieronder daarom, als een soort laatste saluut aan de grote hoop, een indicatie van wat we aan schijt moeten missen (doorklikken op eigen risicio).