Don Ceder verkeersovertreder!

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Dit is dus precies hoe God het bedoeld heeft met christelijke partijen: die moeten verkeersboetes verlagen. Wat stimuleert een menswaardig bestaan meer dan een te snel afgelegd autoritje? Bestaat er een grotere daad van naastenliefde dan door rood rijden zodat een andere bestuurder als eerste bij het stoplicht kan vertrekken? Nou vandaar dat CU-Kamerlid Don Ceder het ware evangelie verspreidt: "De kosten stijgen steeds en het heeft weinig meer te maken met gedrag aanpassen, maar vooral met de begroting te dichten. Wij vinden dat dat eerlijker kan, door boetes vast te leggen in verhouding met wat je wil bereiken. De overheid heeft een eigen betaalregime ontwikkeld waarbij ze de boete met 50 procent mogen verhogen, en als je die niet kunt betalen, met 100 procent. Wij vinden dat dat ook veel lager moet."

Zie ook de gelijkenissen tussen de kruisiging van Jezus en die van verkeersovertreder en boetebetaler Tom Waes. PROFETEN. Bovendien: Jezus kroop na een bacchanaal in Nazareth ook weleens met te veel bloed op achter het stuur, reed zo nu en dan te hard op zijn ezel of betaalde een reeds opgelegde boete te laat omdat hij zo druk was met timmeren (voor een betere wereld). Goed dus dat de ChristenUnie, de enige écht christelijke partij die we nog hebben, weer met voorstellen komt die dit arme volk daadwerkelijk dienen en waar zelfs de boetebaas het mee eens is. Nu maar hopen bidden dat het geregeld wordt door de partij van De Heer.

Mensen hebben genoeg van experts

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Welkom bij 'Dit zegt de GeenStijl-deskundige...' met vandaag: bent u ook zo benieuwd naar wat Evert Santegoeds over de nieuwe borsten van Rachel Hazes (spoiler: dat ze nieuw zijn) zegt? Ja hè. Is niet erg hoor. Daarom hebben wij speciaal voor u een uitgebreid rapport van de GeenStijl-deskundige over de nieuwe borsten van Rachel Hazes.

"Allereerst moet worden geconstateerd dat het gaat om twee nieuwe exemplaren (toegegeven: kenners zien dat natuurlijk direct, red.), een paar dat er zo gloednieuw uitziet dat er nog een plastic verpakking omheen lijkt te zitten, maar dat toch fraai gebruind is en met een prikkelend krokant randje is vastgestikt aan de huid net boven de ribben. De ronding dan is er een van blaricumse praktijkprecisie. Onderworpen aan de bowlingbaltest scoorde de rechterborst een score van 85% rondingperfectie en de linkerborst 82,5%. Aanzienlijk hoge percentages. Dergelijke discrepantie tussen de borsten is overigens zo normaal als er überhaupt een nieuwe voorgevel aan laten metselen, daar niemand volmaakt is - zelden is iemand gezegend met een volkomen symmetrisch borstenpaar. Qua boezembekneding zit onderhavige partij op het niveau van wat in vaktermen ook wel de 'gestrekte vingerbolling' heet. De hand behoudt bij het knijpen zijn bolling en de vingers blijven goeddeels gestrekt, wat duidt op een zeer stevige vulling. Op het uitsteekvlak, ook wel de memmenmeting geheten, scoort mevrouw een 9 uit 10. Vier pasgeboren baby's van gemiddelde grootte blijven in het geheel droog onder dit afdak. Wat de afwerking betreft mag gesproken worden van puntgaaf snij-, knip- en plakwerk met als kers op de taart de zalig zoete krentjes uit de pap. Al met al buitengewoon knap en professioneel werk, om niet te zeggen een excellente exercitie."

Volgende week in 'Dit zegt de GeenStijl-deskundige...': het nieuwe achterwerk van Marijke Helwegen.

Keert zich af van Mekka

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Ingrid Coenradie, bekend van de islam helemaal prima vinden, vindt de islam niet langer helemaal prima. Een belangrijk moment in de JA21-geschiedenis daar Coenradies initiële islam-standpunt nog een iconische uitzending van Nieuwsuur opleverde. Zij kreeg destijds de vraag wat ze van de islam vond en prompt kwam er 'ja prima' uit haar mond, gevolgd door 'wat een bijzondere vraag', om te eindigen met: "ik vind alles helemaal prima". Maar als ze bij Vandaag Inside ziet dat het Kamerlid Ergin van DENK (vindt álles prima) een prima idee leek om een schorsing aan te vragen voor zijn broodnodige iftar, vindt ze dat juist helemaal niet meer prima. Dan noemt Coenradie die dadeldorst onverbiddelijk 'FLAU-WE-KUL'. Waarna ze ook nog leegloopt over politiebureaus waar ze geen kerstversiering meer ophangen en geen Pasen vieren maar wel lekker gaan zitten iftarren. Is dit Ingrid Coenradie nog wel? Misschien kreeg ze spontaan keerzin bij het zien van de pelgrimage van de Nederlandse moslim Donny, misschien heeft ze gewoon een keer naar Annabel Nanninga geluisterd; wie zal het zeggen? In ieder geval mogen we dit beschouwen als bekering tot het Juiste Antwoord en een draai in de Juiste Richting, van Mekka af dus.

Ons favorietste (ex-)lid van het koningshuis

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Vandaag, de 60e trouwdag van prinses Beatrix en prins Claus, leek het ons aardig, waardig, majesteitelijk en zelfs best eervol om enige aandacht te besteden aan prins Claus von Amsberg (wij mogen von zeggen). Niet alleen een toffe vent, maar ook een Duitser, de leukste Duitser zelfs in de geschiedenis van het koningshuis. Waarom was hij onze favoriet? Nou, in tegenstelling tot alle andere leden van het koningshuis kleurde Claus nog wel eens buiten de lijntjes en piste prinsheerlijk naast het potje. Hij deed alles wat God verboden had, en daar was hij dan ook prins voor. Goed, als onwetende knaap lid van de NSDAP geweest, iets wat we hem ruimschoots vergeven gezien zijn inspanningen voor Nederland: beetje jagen, oorlog voeren, vrede sluiten in Hotel de Wereld, jetsetleven leiden, vrouwen versieren, pijproken, z'n naam in Bondfilm Thunderball terugzien, uniformen dragen, steekpenningen innen, pakken dragen, gezellig veel kinderen maken, royalty zijn, interviews geven, zelfs na zijn dood nog cancelwaardig blijken en niet te vergeten: die anjer dragen. Wat heeft dit heerschap een leven geleid. Prins Claus, nu nóg halen we zijn beeltenis zo voor de geest, terwijl we uiteraard bijzonder goed begrijpen dat niet iedereen dat zo makkelijk afgaat. Velen zijn hem inmiddels vergeten. Juist daarom deze ode, ons minuscule monumentje, met een knikje en toch vooral een dikke proost op de originele prins pils, die bier bij het ontbijt normaliseerde. Een schavuit, maar wel een mooie: Claus, prins.

Marcia Luyten strikes again

[Waar GeenStijl is, is wel gewoon een LIVEBLOG HIER]

Waar geen weer is, is ook geen weerbericht

Waar geen nieuws is, is ook geen journaal

Waar geen Frankrijk is, is ook geen Tour de France

Waar geen Ajax is, is ook geen slechte trainer (hoewel bij Feyenoord misschien)

Waar geen azc is, is ook geen overlastgevende asielzoeker

Waar geen klimaat is, is ook geen klimaatprobleem

Waar geen volk is, is ook geen Volkskrant

Waar geen Grok is, is ook geen factcheck van Leon de Winter

Waar geen boterham met jam is, is ook geen boterham met jam

Waar geen appel is, is ook geen peer 

Waar geen eten is, is ook geen restaurant

Waar geen Zita Pels is, is ook geen goed bestuur

Waar geen mens is, is ook geen geslachtsgemeenschap

Waar geen vrouw is, is ook geen gezeik

Waar geen man is, is straks deze Martha uit The Americans premier

Waar geen vraag is, is ook geen vraagteken

Waar geen zomer is, is ook geen een zwaluw

Waar geen water is, is ook geen slechte waterkwaliteit

Waar geen Marcia Luyten is, is ook geen openbaring, geen benul, geen visie in een column

Waar geen Marcia Luyten is, is ook geen topic over Marcia Luyten

Misschien wel iemand die heel erg grappig is of juist spitsvondig, scherp en leuk...

[VOLG LIVEBLOG IRAN HIER]

Tja

Geen lofzang.

[VOLG LIVEBLOG 23 IRAN/ISRAËL/VS HIER]

Met Barbie zit het zo: het (niet ze) is overal, onvermijdelijk en in overvloed, en dat sinds 1959. Barbie verblijft meestentijds in een kinderhand, maar soms ook in een grotemensenhand, Barbie heeft een eigen museum, Barbie heeft een film en Barbie heeft, net als mensen, een maker: Ruth Handler van speelgoedfabrikant Mattel. Deze kwade genius is gelukkig al een tijd niet meer onder ons, maar haar snode plannen om de grenzen wagenwijd open te zetten voor Barbies worden voortgezet door haar zieke geestverwanten. Door die gekken zit de wereld inmiddels opgescheept met misschien wel tienduizenden soorten Barbiepoppen waar iedereen ongelukkig van wordt. Superdivers ook allemaal die vrouwennabootsingen, terwijl niks een échte vrouw overtreft. Dat krengenarsenaal bestaat o.a. uit Gewone Barbie, Blinde Barbie, Beroerde Barbie, Brekebeen Barbie, Big Barbie, Margot Robbie Barbie, Barbie met Fiat (een pop kan niet rijden dus wat dat betreft wel een sterke gelijkenis met een vrouw, red.), Down Barbie, Autistische Barbie, Barbie te rolstoel en BiemBarbie. We krijgen ze dus niet weg, terwijl we al zo ontzettend lang van een Barbieloze wereld dromen. Barbie is de ayatollah onder de speelgoedpoppen, alleen zul je net zien dat Barbie nooit een ballistische, Israëlische of andersoortige raket op het koppie krijgt. Dus blijven we dromen (of Iran-updates volgen), samen met u, in dit StamCafé, van de dag waarop we van ónze Maker één Barbie mogen wegwensen. Welke Barbie echt weg moet mag u hieronder pollsgewijs bepalen. Proost op de Barbieloze droom en oant moarn.

Even iets voor de mannen (schuld van Rob Jetten)

[Ook leuk: LIVEBLOG 23 HIER]

Dat wij van alle vrouwen houden las u gisteren al. Toch zijn er ook vrouwen waar we nog net iets meer van houden dan van de doorsnee vrouw, en dat zijn de toch iets minder doorsneeërige vrouwen. Dakota Johnson bijvoorbeeld, dochter van de totale vibe-personificatie van de late 80's Don Johnson, is zo'n vrouw waar we net iets langer, net wat aandachtiger en een stukje geconcentreerder naar kijken dan naar Katrien Oelendonk de buurvrouw (hoewel ook een prachtige dame hè). Wat Dakota zo leuk maakt is niet per se die naam of die vader, maar dat ze zich halfnaakt liet afranselen in Fifty Shades of Grey, waardoor - goed, en een beetje door Don - ze zich actrice mag noemen. Hoe leuk is het dan dat ze misschien wel haar knapste acteerprestatie ten beste geeft in de vandaag gelanceerde commercial van Calvin Klein. Waren wij de jury, dan had Dakota voor bovenstaande één minuut en zes seconden zeker een Oscar ontvangen, met als korte motivatie dat ze een geduchte uitdaagster van Sydney Sweeney blijkt. Kijk, communistjes, voor deze concurrentiestrijd is kapitalisme nou bedacht. Mooi toch!

Lights out

Goedemorgen, zijn we weer (05:00). Het is nog vroeger dan gisteren maar vandaag zal het in ieder geval spannender worden. Verstappen lag er gisteren na één bocht al af en mag daarom vanaf P20 starten terwijl teamgenootje Hadjar prima P3 pakte en die glibber Russell vanaf Pole vertrekt. Een inhaalrace is dus gewenst om het seizoen een beetje aardig te beginnen, en dan helpt het in ieder geval dat de Cadillacs stilstaan als ze rijden, de Aston Martins bij het gasgeven exploderen, Hamilton in z'n broek schijt, de Williamsen alleen achteruit gaan en de Alpines mekaar vast van de baan rossen. Scheelt weer! De Red Bull is mooi blauw, net als de Australische hemel. We pakken koffie, thee en ontbijtkoek en proppen het allemaal snel in onze mik voordat de vijf rode lichten aan zijn de eerste race van het seizoen begint met hopelijk 58 rondjes volgas (o nee kan niet met die regels haha) op het Albert Park Circuit. Live naar de baan nu voor de GP van Australië.
Update - Megastart Ferrari, Leclerc op 1. Lindblad geweldig ook. 
Update - Er wordt in ieder geval wel geracet.
Update - Russell weer ouderwets aan het zeiken. Verstappen P11 nu.
Update - De eerste Ford-motor is ERAAN. Hadjar OUT.
Update - VSC
Update - Mercedessen pitten.
Update - Same old chaos bij Ferrari.
Update - VSC
Update - Verstappen PIT maar blijft achter Lindblad.
Update - Hee die gezellige en altijd goed getimede Viaplay-reclames zijn er gelukkig ook nog.
Update - VSC
Update - George Russell  wint vanaf pole. Antonelli P2. Leclerc 3. Verstappen van P20 naar P6. Knap. Eerste race met de nieuwe regels, roept u maar: tevreden?

Beetje goud van oud tussen het oorlogsgeweld (LIVEBLOG HIER) door

Jan Lenferink, talkshowpresentator die daadwerkelijk wat kon (voornamelijk goed presenteren), is dood. De Beaus, Humbertoos en zelfs de De Witjes mogen met hun zure koppen niet in zijn altijd vrolijke schaduw staan. Jan Lenferink heeft nooit Christianne van der Wal uitgenodigd, en daarmee is alles in principe gezegd. De sfeer van de late avond, het gevoel er LIVE bij te zijn, die eh urgentie, weet niemand tegenwoordig nog te creëren. 80's cult was zijn programma RUR dat na verloop van tijd steeds populairder werd en uitgroeide tot een begrip. Zijn latere programma's liepen wat minder maar met al die RUR-uitzendingen had hij al genoeg legendarische Lenferink-tv gemaakt. Een aardschok van 36 op de schaal van Richter is zijn dood op 80-jarige leeftijd niet, maar jammer en een ietsiepietse te vroeg toch eigenlijk wel. Daarom, Rechtstreeks uit RUR, nog wat leuk beeldspul uit de oude retrodoos wegens rip Jan Lenferink: een top 5 van toen tv nog iets was om gezellig naar te kijken.