Dit was beleid

Femke Wiersma (BBB)

Wat ze nou allemaal gepresteerd heeft is een groot vraagteken. Maar maakt dat echt uit? Haar aller, aller, allerbelangrijkste taak in het Kabinet-Schoof was zorgen dat de veestapel niet zou worden gehalveerd. En ziet: nog gelukt ook! Bovendien drinkt niemand in Vak K zijn of haar thee zoals Femke Wiersma. Proficiat, daarmee werd ze tijdens de Schoof-jaren het leukste paard van stal.

Ruben Brekelmans (VVD)

Hij heeft het geluk dat Gijs Tuinman staatssecretaris is en volgens de strikte regels niet mag worden meegenomen in deze rangschikking. Toch: weinigen kwamen zo dicht bij oorlog als deze MinDef. Het liefst zou hij Poetin eigenhandig de nek omdraaien, alleen lukte het hem in zijn Brekeleontische tochten nooit Moskou te bereiken. Trouwens ook een groot Buitenhof-traveler. Vanaf volgende week mag hij zijn kruit in de Tweede Kamer verschieten als fractievoorzitter van de VVD.

De grachtengordel huilt

De ongekende stigmatisering. Wij herhalen: de ongekende stigmatisering. Wat een verraad aan de normen en waarden van Amsterdam door burgemeester Halsema, die Oost-Europese crackverslaafden het land uit wil mieteren. 'Hoe gaat dat dan?' vraagt de geschrokken AT5-presentator nog, waarop de autoritaire baas van de Stopera riposteert: "Daar moeten ze aan meewerken, soms met wat lichte druk." Allemaal zodat ze niet 'drukken op allerlei voorzieningen'. Textbook extreemrechts om te doen alsof de verzorgingsstaat onder druk staat door de buitenlanders en eufemistisch te spreken van 'lichte druk' en 'repatriëring' waar het in feite gaat om keiharde migratiepolarisatiepolitiek. Het is werkelijk waar weerzinwekkend walgelijk dat Halsema die arme mensen (van piemel weer natuurlijk), die er tijdens het recreëren al dan niet een crackje bij nemen, de stuipen op het lijf jaagt met haar dreigement van remigratie, het voorportaal van DEPORTATIE. In die eens zo gastvrije hoofdstad... Waarom heeft Rutger Groot Wassink hier nog geen afstand van genomen? Hoelang moeten we nog wachten op afkeuring van Zita Pels? Waar blijven de raadsvragen van De Vonk, Volt en het lid Kabamba? Had Tofik Dibi er maar bij gezeten, dan was-ie subiet weggelopen bij het horen van dergelijke xenofobie.

BBBende

De chaos op de BBBurelen is compleet door het vertrek van Caroline van der Plas en de 'verkiezing' van Henkie Vermeer tot partijleider. De premierskandidaat die nooit serieus kans maakte op het premierschap, Mona Keijzer, moest nota bene toen ze ZIEK was vernemen dat zij toch niet de leider van de zieltogende boerenpartij zou worden, terwijl men er intern juist van uitging dat Keijzer de kar trekker zou gaan trekken. De huidige en voormalige kiezers van BBB hadden dat ook veel liever gezien, zo blijkt uit onderzoek onder het Hart van Nederland-panel: 51% ziet graag Mona als partijleider en maar 17% ziet in Henk de nieuwe klompenmeister. Wat ook niet zo gek is gezien het aantal stemmen dat Mona kreeg bij de afgelopen Tweede Kamerverkiezingen: 111.839. En het aantal dat Henk kreeg: 3.469 (maar 1,24% van de BBB-kiezers). Blijft nu natuurlijk de Grote Vraag: WAT DOET MONA? Blijft ze schaduwpartijleider van BBB en premierskandidaat? Blijft ze überhaupt BBB'er? Begint ze de Groep Mona? Bewandelt ze het afsplitspad richting de linkse deugers van de Groep Markuszower? Of keert ze op haar schreden terug naar Volendam om eens flink over de hele gang van zaken te ontploffen op Twitter burgemeester te worden? We gaan het: zien.

We zitten alweer aan het eind van de Week (vloog voorbij) van het Korte Verhaal, niet te verwarren met het Zeer Korte Verhaal, en daarom, speciaal voor u, hieronder een kort verhaal om het weekend in te luiden

Er was eens... een mooie jongensvis, Stick geheten, die niet zwemmen kon. Daar zou het verhaal bij kunnen ophouden, ware het niet dat zijn visvrienden, Kareltje Kabeljouw, Sammy Zalm, Ferry Doedens (een aal), Ans Jovis, Emile Schelvis en Mona de Paling hem gaarne wilden helpen. Alleen ging dat nog niet zo makkelijk omdat er door de regeltjesgekte in de Noordzee, waar ze allen al vier jaar woonden, er maar weinig oefenruimte was overgebleven voor de jonge vis. En dat niet alleen, want er zwom allerlei gespuis rond dat zijn zwemlessen poogde te voorkomen. Zo waren er Ayatollah Kibbeling en Donald Tonijn continu in conflict en dat leidde tot rumoer bij de hoge visraad die alle vissen verbood nog langer te zwemmen. Zelden was er zo'n harde klap uitgedeeld in de viswereld en Tonijn en Kibbeling kookten in hun eigen sop en drukten met hun vinnen op de atoomknopjes in hun kantoor, wat de hele viswereld vernietigde. Alle vissen werden gefrituurd en zonken richting verschroeide bodem. Maar het godswonder geschiedde dat het net op dat moment de vis Stick lukte om te zwemmen. Alleen had hij daar dus geen moer meer meer aan daar hij luttele milliseconden later een tot visstick gemaakte werd. Stick en al zijn vriendjes waren gestorven, diep in de zee waar zich ooit die prachtige viswereld bevond. 

Vindt u het nou helemaal geen leuk verhaal of juist vele malen te lang voor een kort verhaal, dan kunt u hieronder ook gewoon een waar kort verhaaltje van meester Carmiggelt beluisteren óf probeer eens een boek van iemand met een heel lange naam, zoals Emma Doude van Troostwijk, die een wonderlijke en navrante debuutroman (Mensen van de dag) schreef met op elke bladzijde een schitterend kort verhaal, gezamenlijk een zeer groot en groots verhaal vormend dat raakt en eindelijk een krachtige literaire stem geeft aan GEN Z. Of probeer zelf anders een verhaal in één zin te maken in de comments. Hoe dan ook: de tap is open. Proost!

De Catshuiswaardige premier

Voor sommigen was hij de nummer 8. Voor ons was en is hij de nummer 1. Door sommigen nu al vergeten. Door ons in het hart gesloten en gekoesterd tot de dood. Hendrikus Wilhelmus Maria Schoof begon als Billy Bob Thornton-imitator en eindigde als ballerina die toch maar mooi het hoogste ambt aan zijn cv wist toe te voegen. En dat terwijl hij ook gewoon thuis met zijn meiske van zijn pensioen had kunnen genieten. Maar hij kwam, in het landsbelang en om 'slappe hap' naar zijn hoofd geslingerd te krijgen, en groeide uit tot de minst gehate premier van de afgelopen 15 jaar. Nu dan eindelijk tegenover de Kock, die als geen ander de volgende vraag kan stellen: "Hoe vond u zelf dat het ging?" Niet voor niets voert hij de titel 'meesterinterviewer'. Vanavond tegenover elkaar, de Kockelmeister en de Schoofmeister, nog altijd premier van álle Nederlanders. Live opgenomen in het Catshuis Schoofs huis.
Instant Update - We zeggen het maar vast: een oog op Schoof, een oog op SHORTTRACK (onze sportpremier vindt het vast goud).
Update - DAAR ZUL JE M HEBBEN!
Update - Zelensky vond Schoof een toffe peer. Wij ook hoor!
Update - Blijven ze daar nou staan? Ongemakkelijk.
Update - Schoof gunt Kockelmann de eer om juist Schoof een stoel aan te bieden in zijn eigen huis.
Update - Dick Schoof was graag doorgegaan als Leider des Vaderlands. Sad.
Update - Schoof doet een Trumpje en zegt even wat ze allemaal bereikt hebben. Spoiler: zo veel, zo ontzettend veel.
Update - Schoof is blij met de asielwetten die nog niet door de Eerste Kamer zijn en dat mogelijk ook niet komen.
Update - Wat begon het allemaal zonnig!
Update - Tranen! WIJ WILLEN TRANEN! 
Update - Schoof is géén vrienden kwijtgeraakt. Vind je het gek Sven, hij heeft er honderden bijgekregen.
Update 21: 24 - Ondertussen vallen Schulting en Velzeboer. WTF... Velzeboer UITGESCHAKELD NEE HÈ.
Update - Dick geeft zichzelf een VOLDOENDE, 'tussen de 6 en de 7'.  SIX SEVEN. Doe jezelf nou niet zo tekort, je verdient een 10.
Update - Wat een mooie rode lippen heeft Sven.
Update - Nora Achahbar, kent u die nog?
Update - Wat zegt u: WEL of GEEN Wierd Dukje doen?
Update - We zijn al op de helft van dit legendarische interview - wat gaat de tijd toch snel.
Update - Missionair Demissionair maakt allemaal geen reedt uit nee.
Update - Dick Schoof maakt zojuist het eerste grapje van zijn ambtstermijn. 
Update - Waarom is Sven onze premier ineens aan het tutoyeren???
Update - Zo kennen we Dick, beheerst van buiten, boos intern.
Update - Dick Schoof exegese nu.
Update - Sven doet nu alsof er nog nooit een premier is geweest die tegelijkertijd een partij moest leiden. 
Update 21:45 - Mannen 5000M relay ook begonnen.
Update - Dick gaat eens even lekker met vakantie na maandag.
Update - Dick wil dat de mensen denken dat ie het toch maar mooi gedaan heeft, en dat is precies wat we denken Dick.
Update - Dickie bedankt! Veel plezier met je pensioen!
Update - NEDERLAND GOUDDDDDD JENS VAN T WOUT LEGEND.
Update - Dick Schoof trots gemaakt jongens.

Cillian Murphy zet z'n pet weer op jongens (en meisjes)

Van Birmingham tot Purmerend-Overwhere en Almere-Mietjeswijk: flat caps op, scheermesjes slijpen, haartjes opscheren, gespschoenen vast, driedelig pak aan, wollen jas erover, zakhorloge vastknopen, whisky inschenken en lekker gaan zitten op een houten kruk. De Peaky Blinders zijn TERUG. Niet met een nieuw seizoen maar met een film: The Immortal Man. Of Tommy Shelby tot het einde immortal blijft zullen we 20 maart op Netflix zien. Tot dan kunnen we ons vast verheugen op knokkende, schietende, schreeuwende, zuipende, stinkende en jankende mannen. By order of the Peaky fooookin Blinders: KIJK DIE TRAILER!

ETENSTIJD - Geen broodjeaapverhaal

Dat Amsterdam ondernemers liever ziet gaan dan komen wisten we al. Dat daar nu zelfs kostbaar voedsel, traditionele Hollandse gerechten als het broodje haring bijvoorbeeld, onder moet lijden is NIEUW. Dát is hoe het ervoor staat in de hoofdstad. Visboer Renger Debens is ten einde raad ('t is zíj́n brood) nu zijn viskraam bijkans wordt gerund door ratten en zijn vrouw niet eens meer alleen de schuifdeur open weet te krijgen, zo toont AT5 in een schrijnende reportage. En niets helpt tegen die krengen. Volgens de gemeente, sowieso liever bezig met lachen om piemels en verkrachtingen, maken die ratten Amsterdam nou juist Amsterdam, het ratrijke Mokum. En de GGD dan? Doet ook niks want 'weinig tegen te doen'. Nou dan vreten ze in Amsterdam binnenkort toch gewoon boerenkool met rat, rattenkoeken met stroop, andijvie met een balletje rat, pizza ratatouille, een cupratje bij de koffie, Chinese bami, rattioli en rattatje mét of gewoon rat met jus op een doorweekte lap brood? Poep op de stoep oké, maar rat in de straat? Wij zijn in ieder geval op onze hoede. Wel zin in een broodje haring nu.

We zijn deze ramadan hopeloos op zoek naar een leuke en gezellige iftar om lekker te iftarren, voor jong en oud, voor man en vrouw, zonder (politie)honden maar mét alcohol. Hoeft niet eens gezond. Media, WIJS ONS DE WEG

Sneeuw heeft zich in ons hart genesteld

Inmiddels hebben we sneeuw aardig leren kennen, we waren al vaak samen de afgelopen tijd. We kunnen ons niet heugen dat we sneeuw zo veel zagen, en telkens was sneeuw best hard. We voelen ons echt verbonden met sneeuw, we krijgen warme gevoelens als we sneeuw weer zien en proberen sneeuw altijd even te strelen als we de kans krijgen. Maar sneeuw doet eigenlijk vrij weinig voor óns. Ja, de wegen worden glad, ongelukken gebeuren en Co de Geel valt ons ten deel, maar de laatste tijd was sneeuw toch vooral heel erg fijn (in de negatieve zin des woords). Dat is misschien leuk voor kinderen, alleen zijn wij dat al zeker twee jaar niet meer. MAAR WACHT EENS, vandaag doet sneeuw wat terug! Vandaag, na maanden hinten, proberen, fluisteren, aaien, paaien, afhouden en er dan maar in pissen van onze kant, is sneeuw eindelijk NAT. NATTE SNEEUW! We hebben het verdiend. Geniet ervan, met mate uiteraard, en wees vooral zeer teder.

Ook weer heel vrouwonvriendelijk trouwens

Wij Nederlanders eren onze gestorven helden op zich redelijk. Een zeeheld krijgt een standbeeld, een voetbalheld krijgt soms een stadion en weer een ander krijgt beide. Maar literaire helden komen er telkens toch wat bekaaid vanaf. Vandaag blijkt de iconische kinderboekenschrijfster Annie M.G. Schmidt te min voor het Nederlandse volk. Geen heldin maar een onbeduidend, doodgewoon ordinair viswijf of zo. Je suis Annie? Dacht 't nie! In ieder geval een schrijfster wier geboortehuis mag vervallen, mag wegrotten in de Hollandse bodem van triestoord Kapelle, want men heeft geen stuiver over voor dergelijke nalatenschap. Er is namelijk een half miljoen nodig voor een aardig museum, alleen stagneert het bedrag voor de inzamelingsactie (deadline juli) van stichting Bij Annie Thuis na een maand op 18.000 eurootjes, bij lange na niet genoeg. Weet u, Willem Frederik Hermans, zelf een prachtige straat gekregen, kenschetste al eens hoe wij met onze schrijvers omgaan: "Ze eren hier onze grootste schrijver ooit Multatuli met een gekkenhuis in Amsterdam, het Eduard Douwes Dekkerhuis (overigens staat het geboortehuis van EDD, het Multatuli Museum te Amsterdam, ook maar te verpieteren, red.). Je kunt je toch niet voorstellen dat de Duitsers zo'n tehuis het Goethehaus zouden noemen. Of de Engelsen zoiets het Shakespearehouse. Dat kan toch helemaal niet. Maar dat is Nederland, daarom heb ik een hekel aan Nederland." Tja, dat is Nederland.