Klaar voor MEXXMANIA?!

Naast Xavi staat een nieuwe held: Mexx Meerdink. De spits die alle andere spitsen (Zirkzee) overbodig maakt. Mexx heeft Duitsland verslagen zonder te scoren, zonder te winnen zelfs, Mexx heeft Servië verslagen door wél te scoren én te winnen, Mexx is een zonnige toekomst maar een even zonnig heden, Mexx hoef je geen Oranje tenue te geven om Oranje te zijn en daarom doen we massaal aan Mexx-merchandise zoals Mexx-onderbroeken dragen, Mexx-stickers plakken, Mexx-baardjes scheren, Mexxicaans praten, Mexxicaans eten, Mexx-tandpasta poetsen, Mexx-wetboeken bekijken als we een Mexx-hater moeten Mexxhandelen. Vanavond gaat Mexx to the maxx in een wedstrijd waarin we alles tegen lijken te hebben maar waarin we altijd nog Mexx hebben. En Xavi. Die twee als bakermat van het Mexxavibal tegen de bakermat van de democratie: Griekenland. Die Grieken pakken we met 0-3 en dan zijn we gewoon koploper in de groep des doods. Want dit is Mexx' wereld, wij leven er alleen maar in. Livestream Grieken grillen HIER. MEXXMANIA hieronder!
Update - In ieder geval meer voetballiefhebbers aanwezig dan in Servië.
Update - Dat heeft Demis Roussos toch mooi geschreven, dat lied. 
Update 1' - Minuut 1 is al voor ons, toch een fijn begin. O nee toch niet.
Update 4' - Dit wordt de avond van de Ventilator denken we zomaar. 
Update 6' - Veerman heeft z'n avond nog niet hè.
Update 12' - Zeus lijkt ons goed gezind vanavond, nu maar hopen dat we Poseidon niet tegen krijgen. Of erger: Athena.
Update 13' - De Goden houden dit onrecht ongetwijfeld tegen, anders is het 1-0 voor de Grieken. Ja BUITENSPEL.
Update 23' - Vreselijke types die Grieken, maar ze staan wel 1-0 voor. Mexx waar ben je?
Update 45' - 2-0 voor de Grieken. Geen idee wat er in de souvlaki heeft gezeten maar Nederland is nergens. Dit lijkt weer op Koemanbal. Stelletje skylossen. 
Update - RUST: Dat was niet best. Maar Xavibal kan natuurlijk niet elke wedstrijd gespeeld worden, laat staan Mexxavibal, daar zullen ook de fans mee om moeten leren gaan. Maar die Grieken zijn tegenwoordig beter met ballen dan met centen, terwijl dat voorheen toch altijd wel in evenwicht was op dat extreem lage niveau van ze. Enfin, het kan alleen maar beter na een donderspeech van Xavi. De Graaf erin, Timber eruit, 't is begin. 
Update - Kijk dat kun je wel aan Xavi overlaten: wisselen. Hattrick van Lang incoming. 
Update 50' - AANVALLUH!!!
UPDATE 58' - JAAAAAJAAAA WE KOMEN WE KOMEN ERAAN! 2-1 CAPTAIN VIRGGGG!
Update 63' - Mexx' moment komt er ook aan. 
UPDATE 65' - NEEEEE HET IS DUMMMMMMFRIEEEEEEES, DUMFRIES, DUMMMMMMMFRIESSSSS!!! 2-2 en op naar de OVERWINNING.
Update 66' - Hera en allejezus nog aan toe. Afgekeurd... 2-1 weer. 
Update 68' - Waarom twittert Rob Jetten nu ineens niks over verbinding? 
Update 72' - Mexxmania dan maar zondag hè. Nu dan Zirkzees Odyssee. 
Update 77' - Zechiël verlos ons!
Update 89' - REIJNDERS DOET HET! De Olympus tóch beklommen: 2-2!
Update 90' - U weet: HET KAN NOG. 
Update 92' - We scheppen nu ons vijfde bord gyros op maar de bak tzatziki is helaas al leeg.
Update 93' -  OEI. OEI. OEI. ZECHIËL JONGEN.
Update - EINDE: 2-2. Evenwicht, balans, gelijkwaardigheid. Toch weer een aardige comeback maar volgende keer liever vanaf het eerste fluitsignaal met de A-ploeg. En als Xavi ze nou ook nog uitlegt wat buitenspel betekent winnen we met gemak van de Serven. Alleen trainde Xavi zelf altijd op buitenspel met Iniesta en die is er nu dus niet. Met een beetje hulp van de Duitsers en een avondje Mexxmania zoals we verdienen staan we zondagavond aan kop. We gaan aan de skylos!

PRO, heel normale partij om mee samen te werken

Dikke FOEI voor de NOS van uit de kluiten gewassen PRO-clown Saskia Kluit: 4 keer zoveel aandacht besteden aan een naar incident waarbij 180 mensen nogal schrokken alsdan voor een docu over Gaza, dat is voor haar onacceptabel. Zo'n naar incident waarbij mogelijk 180 mensen een naar incident in storten door een nare incidenten-pleger, dat is toch helemaal niet meer dan een naar incident á la dat nare incident 9/11, dat weer doet denken aan dat nare incident op 7 oktober, het grootste nare incident met Joden sinds dat Tweede Nare Wereldincident waarbij dat nare incident plaatsvond met 6 miljoen mensen die eerst heel erg zijn geschrokken van alle nare incidenten en daarna daadwerkelijk op industriële wijze een naar incident ondergingen, anders dan momenteel gebeurt met Palestijnen in het nare Gaza-incident. Wat overigens geen incident is maar wel schrikbarend naar: al die nare lieden van dat nare PRO die continu hun nare Israëlhaat rondkotsen op nare open riolen als Bluesky. Het zijn toch wel heel vaak nare incidenten, die PRO'ers.

En dan: dweilen

Cokebaas Bolle Jos dacht misschien een zorgeloos leventje te leiden daar in Sierra Leone, dochter van de president aan zijn zijde, bolle bosjes geld in z'n zakken, maar daar steekt David van Weel een stokje voor. Dat stokje in dezen: zijn keiharde middelvinger. Door Nederlandse druk draait de Europese Commissie de geldkraan naar Sierra Leone - stond kennelijk nog open - per direct dicht, zo laat Van Weel De T. weten. Die failed state wil de presidentsschoonzoon niet uitleveren omdat het welbevinden van 's lands belangrijkste dochter nu eenmaal prio nummero uno, en daarom schiet het maar niet op met de uitlevering van de man 96 miljoen. Maar wie weet bezwijkt het land nu wel onder dit sterke staaltje flappentappen. En anders toch eens aan Trump vragen hoe je mannetjes die je heel graag wil opsluiten nou precies uit een land plukt.
Update - Heibel in de tent. Volgens Van Weel is de geldkraan naar Sierra Leone dichtgedraaid omdat Bolle J. niet wordt uitgeleverd. Volgens de Europese Commissie klopt dat niet. "De begrotingssteun is om ‘technische redenen’ stopgezet, stellen zij, niet om druk op Sierra Leone uit te oefenen om de drugscrimineel uit te leveren. 'Zijn woorden zijn misleidend of een verdraaiing van de feiten', zeggen ze, en 'niet waar'."

We hebben ze alle twee nodig

Wat een euforisch, extatisch hoogtepunt voor vrouwen, bekend van clitorissen: door medisch Champions League-werk bij het Radboudumc kan na vulvakanker bij vrouwen de clitoris worden gereconstrueerd. Een nog groter medisch wonder is dat 90% van de vrouwen na zo'n operatie zelfs weer een orgasme kan krijgen. Andermaal een WIN voor vrouwen dus, nadat ze eerst al voor mekaar hadden gekregen dat we in plaats van kudtkanker schaamlipkanker vulvakanker moeten zeggen. Niemand snapt waarom het zo lang heeft moeten duren voordat dit mogelijk was, een penisreconstructie was immers al 40 jaar de normale gebruikelijke usance. Sta ons toe een gokje te wagen: misschien konden artsen 'm gewoon niet vinden. Maar de geslachtskloof is nu eindelijk vakkundig dichtgenaaid, zodat ook vrouwen hun benen weer kunnen spreiden om zich net als mannen geslachtelijk te laten reconstrueren.

Valstrik van het leven

Kunnen we dan helemaal niks meer? Zo moeilijk is het toch allemaal niet, gewoon een beetje BLIJVEN STAAN. En anders lopen of zitten, desnoods liggen. Nee hoor, moeten we niks van weten, gooien we meteen de kontjes tegen de krib (dat kunnen we wél). Vallen is wat we doen (SCHWALBE), en daarna ook nog eens massaal sterven (GEEN SCHWALBE), zo blijkt uit cijfers van het CBS. Vorig jaar gingen 7810 mensen deaud na een val-, glij- of struikelpartij, liefst 480 meer dan een jaar ervoor. We zijn dus ergens beter in geworden waar we helemaal niet beter in geworden moeten zijn. We zitten nu op 21 valdoden per dag. Mag gerust een vallende ziekte-plaag heten, waarmee de onwelwillende minderheid het hier verpest voor de meerderheid die wel gewoon normaal doet. Nou vallen vooral ouderen, en door de vergrijzing worden dat er nou net steeds meer, waardoor de vallers straks nog in de meerderheid zijn ook. Hoe denken die ouderen dat het mensen die niet vallen bevalt dat ze continu gespannen moet waken voor een instabieltje dat ineens met z'n bakkes door het met taartjes bezaaide glazen tafeltje kan klappen? En maar janken over eenzaamheid.

Wat een feestelijke onthulling

Amsterdam, bekend van vuil, smerigheid en troep, heeft na het idee om juist géén prullenbakken te plaatsen nu bedacht om juist wél prullenbakken te plaatsen. En dan ook nog eens gloednieuwe. En dan ook nog eens niet zomaar gloednieuwe prullenbakken, nee, geavanceerde gloednieuwe prullenbakken, en dan ook nog eens uitgerust met met statiegeldvakken. Heeft de Amsterdammer te danken aan overleg met ja iedereen eigenlijk: "Bij het ontwerp is onder meer geluisterd naar reinigers, statiegeldverzamelaars en andere stadsgenoten." Worden prullenbakken dan straks niet meer opengebroken en leeggeratst en behandeld als grofvuil? Wordt de droom van een schone hoofdstad werkelijkheid? Moet JA21 Amsterdam dan toch stoppen met de #stopdetroep-actie? De vooruitzichten zijn: wonderschoon. Toch wachten we nog even af wat statiegeldverzamelaarsvakbondicoon Reggie van deze ontwikkelingen vindt en of hij definitief akkoord is. Zien jullie op prullenbakteldag.

Rwanda wordt het nieuwe Nederland

We kunnen het weer, over grenzen heen kijken, dynamiek: RWANDA 2027! Uitgeprocedeerd, afgewezen, niet gewenst en niet gewild, voor asielzoekers die helemaal niets meer te zoeken hebben in Nederland is er straks: Rwanda. Althans, dat is de wens: "Nederland en vier andere Europese landen willen al in de eerste helft van 2027 uitgeprocedeerde asielzoekers terugsturen naar een ‘derde land’ buiten de EU. Dat stelt een woordvoerder van de Griekse regering tegenover deze site. Volgens bronnen gaat het om Rwanda. Het systeem moet eind volgend jaar operationeel zijn." De bronnen van het AD melden tevens dat er mogelijk volgende week al een presentatie volgt van het plan met terugkeerhubs. Misschien volgt Oeganda ook nog een keer en dan straks natuurlijk het grote Syrische remigratiefeest. We zouden haast zeggen dat de zon weer gaat schijnen in Nederland. Oja en het kan wél natuurlijk, want gelukkig hebben we hier niet van die D66-rechters zoals in het VK.

Klaver Koning?

Het is wel makkelijk hè. Beetje doen alsof er serieus met iedereen, behalve met Henk Vermeer, onderhandeld wordt en dan vervolgens uitkomen bij Jesse Klaver, de leider van de grootste oppositiepartij. Die had niemand aan zien komen. VVD gewoon weer overstag. Allemaal gevallen voor de charmes van Laurens Dassen, die samen met Pro wel even het land wil redden. Niet voor niets waren die twee en de CU dan ook direct positief van het weekend na de gesprekken met het Jetten en Heinen. Goed nieuws dus voor oppositiekoning Klaver die zijn zin lijkt te krijgen met het schrappen van bezuinigingen op sociale voorzieningen. Dassen krijgt waarschijnlijk iets op AI-gebied en de ChristenUnie iets christelijks en unificerends. Maar Joost Eerdmans dan? Maar Jan Struijs dan? Maar Jimmy, Christine, Chris, Stephan, Gidi, Mona, Ralf en Geert dan? MAAR HENK VERMEER DAN? Heeft hij helemaal voor niks gewacht? Of Henk en de anderen ook nog aan hun trekken komen gaan we in de loop van de dag horen. En anders vannacht. Spannend hè, deze D-Day Dinsdag in Den Haag.

Meiden eisen het park op

Gebiedsverbod voor iedereen die zich niet identificeert als 'meid' dan wel als 'meiden'. Dat is wat er gebeurt in dit land, meer specifiek in Amsterdam, waar in het Theo van Goghpark op het altijd gezellige IJburg een speciale hangplek voor hangmeiden is gecreëerd omdat in alle andere parken 'jongens' de baas zijn en de boel versjteren. Of zoals het AD dat zo mooi opschrijft: "Want jongens hangen nu eenmaal anders dan meiden, is de ervaring." En op ervaringen valt niks af te dingen. Dus kunnen jongens, mannen, opa's, baby's van het mannelijk geslacht, ezels, ganzen en ratten voortaan lekker een ander park zoeken. Twijfelgeval: vrouwen. Hebben die dan wéér pech? Want juist vrouwen gaan toch zo gebukt onder de totale parkhel die Amsterdam is. Krijgen vrouwen dan misschien ook een eigen park? Door deze discriminatie kunnen in ieder geval de meiden fijn samenklitten en hun fun hebben. Nu maar hopen dat ze eventuele indringers niet mishandelen of doodsteken.

Welkom in het land van Rob Jetten

Het irritantste wat je kan overkomen in de bioscoop is dat je 's winters naast Erben Wennemars zit. Maar daarna is het irritantste dat een of ander rotjoch (of natuurlijk een of andere rotmeid) popcorn naar je smijt terwijl je gewoon lekker wil genieten van 3 uur The Odyssey met je eigen popcorn. Kun je een popcorngevecht starten of 'IK HOEF GEEN POPCORN' roepen. Maar in Nederland lossen we dat tegenwoordig op door iemand vol op z'n bek te slaan. Want dat heeft de premier zelf gezegd, en zijn adjudant vond dat prima. De spelbrekers van de politie zijn hier alleen op tegen en daarom wordt bovenstaande popcornsmijterrammer gezocht. Daarom toch: ZoekZoek.