Wat zullen we hem missen

Wat we zien is Dick Schoof voor Landcommanderij Alden Biesen. Tippeltje hier, tippeltje daar, een battement fondu en een port de bras, misschien buitenbeeld zelfs afgesloten met een pirouette of een Demi-plié - alsof het niets is. Wat een elegantie, wat een schoonheid schoofheid, zie hoe sierlijk hij over de blauwe loper danst gelijk een prachtige witte zwaan die door het water glijdt. Hierdoor weten we weer wat een vooruitgang we als land hebben geboekt sinds Mark Rutte. En dan wordt zomaar ingeruild voor Jetten en zijn antoe raasje... Enfin, iedereen kent Schoofs klasse en stijl, maar niet iedereen kent het ballet dat hij hier zo gracieus opvoert. Wij, als kenners, helpen u in deze culturele quiz uiteraard een handje met een raad-maar-raak-selectie hieronder. 

A) Het Zwanenmeermeermeer (Tsjaikovski)

B) De Hardloper die Balletdanser wilde worden (Minkus) 

C) De Notenkraker (Tsjaikovski)

D) Dick Quichot (Minkus)

E) Hendrikus Wilhelmus Maria uit Santpoort verovert de Wereld (Adam)

F) Schoof & Julia, de liefde die niet mocht zijn (Prokofjev)

G) Une interprétation de l'improvisation de Dick Schoof sur les adieux du magnifique cygne-oie (Schoof maakte er muziek bij)

En dan wordt alles: donker

Van alle dingen die in dit land niet heel lekker lopen loopt het stroomnet als een manke baviaan met nul benen. Het gaat BELABBERD. Het stroomnet is namelijk nogal vaak VOL, maar toen kwam er door de groene groei nog een stroomrij voor bedrijven bij, mochten we dealen met stroomonderbrekingen, bleek er een mild prijskaartje te hangen aan wat men ook wel noemt DE OPLOSSING en hebben we er heel veel zin in dat het licht nu nog eerder uitgaat dan in 2030, want: "Het hoogspanningsnet in Flevoland, Gelderland en Utrecht heeft zijn maximum bereikt. Zonder extra ingrepen dreigt deze zomer een aansluitstop voor huishoudens, het midden- en kleinbedrijf en woningbouwprojecten." Een aansluitstop... Houdt het dan ooit op? Gelukkig is Ikbensophie Hermans er 'meer dan ontstemd over' en zegt ze dat haar opvolger ermee aan de slag moet. Jezus wat weet die van ingrijpen. Wij weten wel waar aankomend minister Stientje Energietje mee aan de slag kan: een fijn datacentrum voor Lelystad.

Jarenlang deden we het zonder L'HOMO's

Heugelijk nieuws om van te juichen, te wenen en te stralen: L'HOMO LEEFT! Terug van zeven jaar weggeweest. En mensen, u weet het, dat waren zeven ontiegelijk lange jaren. Wat er in die tijd allemaal wel niet is gebeurd waarbij we toch telkens dachten: wat zou de L'HOMO erover schrijven? Tijdens Corona zochten we als dolle hondjes naar onze houvast L'HOMO, tevergeefs. Toen George Floyd stierf smeekten we om duiding in L'HOMO. Het Capitool werd bestormd, maar waar was L'HOMO die ons wel gerust zou stellen door Douwe Bob met zijn zwoele smoel op de cover te plakken? Of neem de Russische oorlog tegen Oekraïne: we snelden naar kiosk en speurden alle covers af terwijl de L'HOMO er doorgaans juist meteen uitspringt. Niks. Gaza, Israël... de genocide op ons lijfblad L'HOMO was alreeds gepleegd. TRUMP DEEL II. Zelden snakten we zo naar L'HOMO's, gewoon om te zien hoe het wél moet: Arie Boomsma halfnaakt op de cover! Eat that Joe Rogan. Maar gelukkig, de nieuwe tijd net wat u zegt: Jetten wordt premier en de L'HOMO ligt vanaf 23 april weer in de schappen om richting te geven aan dit verdeelde land. Geleid door onverzettelijke kanjer van het eerste uur Stijn de Vries en de laatste hoofdredacteur Iebele van der Meulen, die in Het Parool vast een tipje van de sluier oplicht over hoe het bestaansrecht, van het in 2021 wegens 'ach wat jammer geen lezers' doodverklaarde L'HOMO, te bewijzen: “Van dat soort targets heb ik geen idee."

Des doods? Ja DES DOODS

Griep Griep Hoera want u heeft griep, wij hebben griep, de griep heeft griep, iedereen en zijn zieke moeder heeft griep tijdens deze officieel begonnen griepepidemie. En wel omdat het HEERST. De griep is overal, onvermijdelijk, kruipt 's nachts tussen uw benen door naar boven om u te zoenen, kleeft aan uw sappige kussen, schijt op uw eten, kietelt uw neushaar, harst uw luchtpijp, scheldt uw kinderen verrot, blokkeert wegen, naait Nederland, onteert de doden, verschuift de NAVO-linie, steelt uw crush (zie foto), likt uw toiletbril nadat u bent geweest en geeft uw vrouw dan een hand, drinkt uw gembertheetje op, kotst over de bloemkolen in de supermarkt, leest NRC, niest met spetters over uw beeldscherm en maakt al onze koppies HEET. Welkom terug griep, profiteer maar raak, slik subsidies als paracetamolletjes en vertrek dan gauw alsook snel weer naar je eigen zieke land.

Zodat u weet wie te ontlopen

Het AD waarschuwt vanochtend nog een keer voor de allesverslindende, staatsgevaarlijke machoman. Met hun conservatieve inborst en 'toxic masculinity' zijn ze sceptisch over democratie, steunen ze autoritaire leiders, werken bovengemiddeld vaak in de bouw, transportwereld of landbouwsector, nemen meer risico's in het leven en zoeken zelden professionele hulp terwijl ze juist vaker depressief zijn. Denkt u nu: maar in Nederland zijn die mannen toch wel anders? Dat klopt! Onze poldermacho's vinden geweld namelijk sneller toelaatbaar dan de masculientjes in de meeste andere landen, zo blijkt uit onderzoek aan het Centre for Economic Policy Research. En omdat iedereen voor die lui moet uitkijken hebben we een top 10 samengesteld van de Hollandse macho's, de chads, de ongelofelijke knapperds waar de sneue mannen met jaloezie én angst naar opkijken en waar vrouwen voor vallen ondanks hun haat jegens het type. Hieronder de grootste machomannen van eigen bodem.

Durfde op te staan tegen oppermacho Matthijs van Nieuwkerk (gecanceld voor deze lijst), heeft prachtig haar, een strakke kop, een mooie stem, de pen als losgeslagen wapen en weet zonder ook maar één kwaliteit de belangrijkste talkshowhost van het land om zijn vinger te winden - toch een kwaliteit, een om bij te huiveren.

RIP

Hij keek vogels, hij beschermde vogels, hij kende vogels, hij spotte vogels, spotte mét vogels, hij vogelde uit hoe vogels vliegen, hij was zelf een coole vogel, en inmiddels heeft Nico de Haan zijn vleugels uitgeslagen en is hij onderweg richting hemelpoort, zijn laatste nest. Aan zijn vogelrijke leven is op 7 februari na 78 jaar vogeltjes kijken een eind gekomen, zo bevestigt de Vogelbescherming aan HP/De Tijd. Samen met Hans Dorrestijn maakte hij het even iconische als saaie programma Baardmannetjes. Ook was hij te horen in het radioprogramma Vroege Vogels om te praten over... vogels. De meeuwen krijsen vandaag extra luid, de duiven blijven aan de grond en de grutto laat zich misschien wel een keertje zien. Wie zin heeft in een eerbetoon kan terecht bij de Vogelbescherming. Alleen de zeldzame vogel Nico de Haan is helaas niet meer te redden. RIP.

We gaan op zoek in het StamCafé

Zeg je 'geen groot ego', dan zeg je absoluut never nooit nimmer niet Sjoerd Wiemer Sjoerdsma. Uitstekend dus dat hij geen minister van Buitenlandse Handel en Ontwikkelingssamenwerking wordt. O WACHT dat wordt Sjoerd Wiemer Sjoerdsma wél. De drankroddelaar heeft het voor mekaar en mag binnenkort het ministerieel pluche toucheren met zijn magere mannetjeskontje. Hoe hij dat geflikt heeft? Misschien weet hij wel iets van Rob Jetten wat helemaal niemand anders weet. Maar dat zullen we dan nog een keer lezen als het wordt gelekt door Sjoerd Wiemer Sjoerdsma. Die belofte van Jetten geen grote ego's als minister te zoeken kan dus mooi het prullenmandje in om naast het 'onverkort uitvoeren van de asielwetten' weg te rotten in de D66-derrie. Want Sjoerd Wiemer Sjoerdsma heeft een ego van hier tot Oekraïne, het grootste van Den Haag. Of zijn er toch nog grotere ego's te vinden? Bij nevenfunctieverstrengelaarster Stientje van Veldhoven misschien? Tom Staal vraagt eerlijk rond, en wat blijkt? Helemáál geen ego's daar joh. Sjoerdsma Wiemer Sjoerdsma is zelfs de bescheidenheid zelve volgens nieuwbakken D66-fractievoorzitter Paternotte. Wel een geruststelling voor als er straks een NGO-boot aanlegt in de Hofvijver om D66-vluchteling Stientje te redden van het landsbelang. En dan blijft de NPO-docu over de eerste maanden in het ministersleven van Sjoerd Wiemer Sjoerdsma's ego, met goddeloze gordelloze ritjes op de achterbank van de dienstauto, ons gelukkig ook bespaard.

Het betere smulwerk

Netflix is dan misschien niet meer te betalen, Netflix is wél ontzettend terug. Alle zesendertig Statham-films en de verzamelde Coben-kolder mogen bij het grofvuil want eindelijk kunnen we weer een beetje kwaliteit op ons streamscherm verwachten, en daar waren maar drie namen voor nodig: David Fincher, Quentin Tarantino en Brad Pitt. Deze Grote Drie hebben de krachten gebundeld in wat hét videovermaak van 2026 moet worden: The Adventures of Cliff Booth. Tarantino schreef het vervolg op zijn meesterlijke epos Once Upon a Time in Hollywood zelf - garantie voor topentertainment - maar wilde niet dat dit zijn tiende en laatste film zou worden; voor zijn laatste saluut aan de filmwereld wil hij liever onontgonnen terrein verkennen, waarop wij met smart wachten. Dus moest Fincher (van o.a. Se7en, Fight Club, Zodiac en House of Cards) er maar wat van maken, en ja... DAT DEED IE DUS. Met zijn maat Pitt gewoon weer als Booth. Hierboven de heerlijke opwarmbeelden.

Het is koud, trek een trui aan

We hadden het in dit StamCafé uiteraard kunnen hebben over de internationale dag tegen de genitale verminking van vrouwen (wij zijn tégen het genitaal verminken van vrouwen), maar omdat dat zo ongezellig is hebben we het vanavond maar over truien. Bij de haast onwerkelijk afgetrainde kanjers hier op de redactie van GeenStijl wordt logischerwijs verwacht: elk redacteurtje een wasbordje. Maar wat het buikie betreft valt dat vies tegen, waardoor we helaas niet zonder buikbekleding door de straten kunnen paraderen. Wij dragen derhalve zo'n prachtding van een TRUI - ooit bedacht door Aleid Truijens in samenwerking met Lutsharel Geertruida, denken we. In de winter (dat is het nu) dragen we dan niet zomaar een trui, nee, dan dragen we een warme trui. Laat het nou precies vandaag warmetruiendag zijn! Probleempje wel met truien: welke trek je in godsnaam aan? Die keuzestress willen we u besparen en daarom zetten we hieronder even fijntjes uiteen welke trui nou echt lekker zit en waarom.

Zie hierboven. Niet aantrekken, zit helemaal niet lekker. Misschien wel de kudtste trui

Kous af?

Goed nieuws voor de agent die die een moslima een karatetrap gaf en een andere moslima rake klappen met zijn lange lat: zijn werkgever, de politie, staat PAL achter hem, zo laat politiechef Yvonne Hondema (uitgebreide verklaring hier) weten. Na intern onderzoek heeft een onafhankelijke commissie geconcludeerd dat het geweld dat hij gebruikte grotendeels rechtmatig was, hoewel hij op bepaalde momenten 'andere keuzes had kunnen maken' en het 'toegepaste geweld wel meer dan strikt noodzakelijk was'. Volgens de politiechef kreeg de agent na een melding van een opstootje nabij het Bollendak in Utrecht onmiddellijk verwensingen naar zijn hoofd en vorderde hij dat de dames moesten vertrekken. Toen ze de agent bleven beledigen werd een van hen aangehouden, waarna de boel escaleerde zoals heel Nederland heeft mogen zien op bovenstaande beelden. De agent wordt dus vrijgepleit, krijgt geen straf en mag bovendien een compliment van de baas over zijn traptechniek in ontvangst nemen: "De trap wordt technisch goed uitgevoerd en mag ook op dat moment." Over racisme van de agent wordt met geen woord gerept dus ook dat lijkt een compleet verzinsel. Er ligt echter nog wel een aangifte van de moslima's bij het OM, daarover moet nog worden beslist. Voor nu zal de beste agent wel niet meer hoeven onderduiken en houden de bedreigingen natuurlijk subiet op, want zo gaat dat in het prachtige Nederland wanneer je als agent gewoon uitstekend je werk doet.
Update - Advocaat Boumanjal (volledige verklaring hieronder) van de aangeefsters in De Telegraaf: "Ten aanzien van het door de politie gestarte interne onderzoek kan ik zeggen dat mijn cliënten noch ik als hun advocaat daarin zijn gekend. Mijn cliënten hebben daaraan dan ook geen medewerking kunnen verlenen en evenmin hun zegje gedaan. Met de conclusie van het onderzoek kunnen wij dan ook niet zoveel." 
Noot: Racisme, hetgeen Boumanjal de agent in Nieuwsuur verweet, wordt ook niet in de aangifte genoemd.