Foto gemaakt door schaakliefhebber

Oké, het is waar dat schaken misschien niet de meest spectaculaire sport is (dat is dammen). En een potje dat niet lijkt op die schaakscène uit Harry Potter voelt inderdaad al snel wat minder, zoals potje bowlen ook altijd minder voelt dan de bowling-scène uit The Big Lebowski. Maar het is wel een edele sport, gemaakt voor koningen en koninginnen. We raakten Jan Timman dit jaar misschien kwijt, maar we kregen er ook meesterschakers als Nasrdin Dchar, Sid Lukkassen en Yesim Candan voor terug. Aan hun bijdragen zien we dat we wat schaken vermag. Sowieso, zonder schaken waren From Russia With Love, Sherlock Holmes II, X-Men, 2001: A Space Odyssey en Blade Runner niet de films geweest die het nu zijn. Was The Queen's Gambit misschien nog steeds een geweldige serie (door Anya Taylor-Joy), alleen heette die dan vermoedelijk 'Pak een Kanskaart' en ging die over een geweldige Monopolyspeler. Wat schaken ook zo machtig maakt: het kan altijd en overal en met iedereen. Tijdens het lezen, tijdens het werken, tijdens het schaken, tijdens het vissen, tijdens een ritje in de achtbaan en zelfs op de wc. Daarom, en omdat we die b-sport voetbal willen vergeten, zetten we vanavond met extra veel genoegen iemand schaakmat en drinken we eens geen denksportverstorend bier. Op de sport der sporten!

FOTO (ANP): Niet de infrastructurele frustratie uit het verhaal

Sla uw vleugels uit en ga eens gezellig naar Drenthe, meer specifiek Noord-Drenthe. Dat lijkt een hartstikke leuk idee, maar dat is het niet. Niet omdat Noord-Drenthe doodsaai is, wel omdat Noord-Drenthe lijdt aan een broedende zwaluw en een EU-richtlijn die saampjes de werkzaamheden aan de Norgerbrug platleggen, zo lezen we in een kostelijk stuk van Dagblad van het Noorden. De zwaluw bouwt nestjes kennelijk sneller dan wij bruggen bouwen en legt bovendien meer eieren dan wij kinderen krijgen. Een vogel dus die u niet bij uw brug moet hebben en waar u normaliter hard 'ga eens gewoon weg' naar zou roepen, alleen wordt u dat verboden door de EU (die van 2200.000.000.000 euro) middels de Europese Vogelrichtlijn. Voor een gezellig dagje Noord-Drenthe is dus geduld vereist, geduld tot de vogel weer is gevlogen. Waarmee mooi blijkt dat één zwaluw nog geen Norgerbrug maakt (kon Nico de Haan dit nog maar meemaken). Maar gelukkig is het met alle andere bruggen in Nederland een stuk beter gesteld.

Lights out!

Vandaag kan de dag zijn waarop Belangrijke Belg en Nuchtere Nederlander Verstappen voor het eerst dit seizoen een Grand Prix wint. Moet hij wel even wonderkimi Antonelli van de baan vegen en het liefst in de eerste bocht, want daarna komt het Mercedes-machtsvertoon. Maar goed, het batterijtje van de Bull gaat best aardig dus wellicht kan Verstappen zelfs weer eens ouderwets domineren. Hebben de Belgen ook eens wat te juichen! Kunnen ze wel gebruiken daar het in de Tour nog niet zo plezant als een geolied tandwieltje fietst allemaal. En ja als u meer van twee wielen houdt is er dus ook: De Tour. Met een bergetappe waar je Pogi tegen zegt. We houden het allemaal bij op deze fantastische sportzondag, die wordt afgesloten met Infantino's WK-finale en Trumps wereldbeker. Maar eerst de échte sporten. Stijlloze voorspellingen: Verstappen wint de race, Pogi wint de rit. Tijd voor de klim naar Eau Rouge en Plateau de Solaison!
UPDATE: CRASH bij de start, Russel ligt er al uit, Verstappen eventjes vooraan, maar daarna ingehaald door Antonelli & Leclerc, ligt nu derde
HOPPA: Max weer voorbij aan Leclerc
LECLERC: Nu feitelijk aan kop (Norris nog niet binnen geweest) met dank aan pitstop tijdens Virtual Safety Car
ANTONELLI: Weer aan de leiding, Verstappen nog steeds derde
ONDERTUSSEN IN DE TOUR: Amerikaans kampioen Quinn Simmons in de aanval, favorieten nog allemaal bij elkaar
MAX: Toch maar mooi derde, maar na de pitstops niet meer in de buurt geweest van Antonelli en nr. 2 Leclerc, in de Tour is Simmons bijgehaald door Pidcock, Rubio, Yates en Voisard
MAURO SCHMID: Gaat erop en erover bij de kopgroep
OEI: Vingegaard gevallen
VINGEGAARD: Out
SIMMONS: Nu voorbij Schmid, maar de groep-Pogacar is op komst
POGACAR: Nu op kop, lijkt zich in te houden voor Del Toro, die er met Evenepoel nog achter zit
TOCH EEN GROTE PRIJS VOOR BELGIË: Evenepoel wint de rit van Del Toro en diens meesterknecht Pogacar

Zoemen door Eau Rouge

Ja is ónze Max Verstappen nou een Nederlandse Belg, een Belgische Nederlander, een Belgische Belg of gewoon een Nederlandse Nederlander? In ieder geval heeft hij een Nederlands paspoort dus dan ben je natuurlijk IN ALLES Nederlander. Maar hij heeft ook een Belgisch paspoort dus ja... Hij rijdt dit weekend in ieder geval in België, zijn moederland, en wel op het mooiste circuit van de F1-kalender: Spa-Francorchamps. Een joekel van een baan die voor fans én coureurs het pareltje van het jaar is. Toevallig gaat Verstappen hier ineens als een speer en daarom voorspellen wij Stijlloos dat hij voor het eerst dit jaar die POLE gaat pakken. En dan start-ie morgen vanaf P1 in z'n thuisrace. Of tweede thuisrace. Of zo. ENFIN, we zijn er vroeg bij dus trek vast een flesje water (Chaudfontaine) uit de koelkast want dan gaan we hieronder eerst lekker nostalgisch worden en zometeen strakkies LIVE kwalificeren in Belgenland met de soort van Belg in de Bull. GO MAX!

Update - Goedemiddag, we gaan beginnen!
Update - Kan nog een spannende strijd worden om POLE. De Bulls staan in ieder geval allebei dichtbij.
Update - Rode Vlag vanwege GRIND: ff vegen.
Update - Geen pole voor Verstappen...
Update - POLE VOOR ANTONELLI DUS! Verstappen wel heel knap P2 (Hadjar bedankt). Norris P3 maar die mag nog 10 plekjes terug waardoor Verstappen morgen in de Mercedes-sandwich start. Wel vanaf de eerste rij!

Deze is voor alle liefhebbers van ballen

Van alle kanten probeerden de Mensen van Woke ónze ballen eraf te snijden (van het menu), terwijl de liefhebbers ballen bij het ontbijt, bij het tussendoortje, bij de lunch, bij het avondeten en bij het slapen gaan oppeuzelen alsof ze nog altijd in de schijf van vijf staan. Maar ballen zaten net als al het vlees in het Amsterdamse verdompannetje, waardoor er gezien de nieuwe gemeente-cateraar, die focust op gedragsverandering, verhalen, duurzame voedseltransitie en transparantie bij het cateren, niet veel vlezigs te verwachten viel in de Stopera. Maar de cateraar maakt gehakt van die linkse ballenhaters want de ballen staan gewoon op het menu, zo weet De T. De gedragsverandering blijkt in Amsterdam GEHAKTBALLEN ETEN, het verhaal is GEHAKTBALLEN ETEN, duurzame voedseltransitie = GEHAKTBALLEN ETEN en de transparantie houdt in dat iedereen het mag weten: in Amsterdam eet men GEHAKTBALLEN.

Kijk dat is nou die biculturele verrijking

Zeggen wij dus niet, zegt Yesim Candan, die met haar 'biculturele vriendinnen' de zaken des levens (vagina's) besprak op een terras op de Amsterdamse Nieuwmarkt. Specifieker: dat zegt Candans Nederlandse vriendin (bicultureel?), die verloskundige is en het kan weten. Goed, omdat u ons niet gelooft, hier het citaat uit Candans column: "Een Nederlandse vriendin op het terras, die verloskundige is, knikte instemmend: 'De schoonste vagina’s die ik zie, zijn vaak die van Marokkaanse vrouwen.' Mijn andere vriendin haalde haar schouders op. 'Logisch, we douchen vaak twee keer per dag en na elk toiletbezoek spoelen we na met water.'" Kunt u denken: logisch want Marokkaanse vrouwen zijn vaak schoonmaakster. Maar ze zijn soms ook agent. Laten we dus gewoon blij zijn dat Marokkanen ons niet alleen couscous en rellen, maar ook de verzorgde vulva brengen. Zijn wij ff een frisse neus halen (op de Nieuwmarkt).

Wat wás het warm he

U kunt weer ademhalen. U kunt de gordijnen weer openen. U kunt de airco weer uitdoen. U kunt weer water besparen. U kunt weer lauw bier drinken. U kunt het zwembadje in de tuin weer laten leeglopen. U kunt de parasol weer inklappen. U kunt weer in de zon zitten zonder te sterven. U kunt het weerbericht toch weer net even met wat minder urgentie bekijken. U kunt code rood vergeten (u kunt de Co de Rood-plaatjes weer opbergen). U kunt code oranje vergeten. U kunt code geel vergeten. U kunt de liveblogs weer rustig nalezen. U kunt weer regen verwachten. U kunt de ventilator naar zolder pleuren. U kunt uit de schaduw treden. U kunt uw zonnebril afzetten. U kunt weer op de wc-bril blijven zitten zonder eraf te glijden. U kunt weer zeggen: "Wat een kudtweer in Nederland." U kunt stoppen het hoofd koel te houden. U kunt weer veilig naar buiten. U kunt de buitenlucht weer opeisen. U kunt weer leven. Want het is voorbij. U heeft het overleefd. U kunt het RIVM en het KNMI weer negeren tot het volgende Nationaal Hitteplan.

FOTO (ANP): Vrouwensport in een nieuw, zwartgelakt jasje

Moeilijke kwestie die zowel de vrouwensport als de vrouwensportkijker (Mart Smeets) aangaat. Volgens de European Broadcasting Union worden vrouwen in het atletiek te veel geseksualiseerd. Er kan immers zomaar een bil, een borst of een buikje in beeld worden gebracht, wat de onkuise kijker direct aanzet tot allerlei onzedelijke gedachten. Wat zich binnen de bovenkamer van een enigszins potente jongen van het mannelijk geslacht afspeelt bij het zien van een estafettestokje, u wilt het niet weten. Daarom wil de EBU de beelden moslimvriendelijker vrouwvriendelijker maken: "De European Broadcasting Union (EBU) heeft nieuwe richtlijnen opgesteld om vrouwen bij atletiekwedstrijden op een respectvollere manier in beeld te brengen. Het doel is te voorkomen dat atletes in ongepaste houdingen in beeld komen." 

Respectvol omgaan met vrouwen, daar zijn wij uiteraard helemaal voor. Maar we zijn ook tégen censuur en vóór goede sportbeelden alsook vóór gelijkheid. Beeld van een vrouw die bij de start van het hordelopen haar hamstring scheurt zullen we in het vervolg dus moeten missen. Terwijl: stoppen met inzoomen op het lange apparaat dat mannen stevig vastgrijpen bij het polsstokhoogspringen, daar hoor je de EBU niet over. Daarom zeggen wij als bezorgde liefhebbers van de vrouwensport alleszins respectvol: FUCK DE EBU!

WAT??? HOE??? HÈ???

Wij zijn even de vis o nee de draad kwijt hoor: in het eerste halfjaar van vorig jaar o nee dit jaar zijn minder o nee meer meldingen gedaan van goed functionerende o nee verwarde personen: "Ruim 96.000 keer ontving de politie in de eerste helft van dit jaar meldingen over personen met verward gedrag. Dat is 17 procent meer ten opzichte van dezelfde periode vorig jaar." Niemand o nee iedereen kan in principe verward of onbegrepen gedrag vertonen. Zo heb je onbegrepen zangeressen, verwarde acteurs en zelfs onbegrepen en verwarde ministers zoals Hans Wiegel o nee Elanor Boekholt-O'Sullivan. Misschien hebben zelfs wij ons weleens verward o nee normaal gedragen het afgelopen halfjaar. Duidelijk o nee verwarrend allemaal! Zin om ergens midden op een plein te gaan gillen als een baby o nee als een varken nu.

Freek Vonk PISSSSWOEST

Schiphol is een stukje Nee-DDR-land waar nog minder mag dan in, we noemen maar wat, een commissievergadering vol VVD'ers. Op Schiphol reageert men als door een adder gebeten wanneer iemand een eerlijk in Amsterdam gevonden huisdier wil meenemen op reis. Een Canadese vrouw probeerde het helemaal niet ingewikkeld te maken en zoveel mogelijk grip op de zaak te houden door haar crush, een koningspython (kunnen 2 meter lang worden), in haar bh te draperen, maar de autoritaire boa's (BOA'S) van de Voedsel- en Warenautoriteit bleken giftig: "Je mag niet zomaar beschermde dieren meenemen op reis, ook niet als je ze op straat hebt gevonden." Het 'dierenwelzijn' is volgens de NVWA nu het belangrijkst, terwijl de slang misschien juist graag 13 uur tegen de warme boezem van madame aan had gelegen om Wereld Slangendag (TOEVAL?) in het veel slangvriendelijkere Canada te vieren.