Asielcrisis deel duizend

In de Handhaving- en Toezichtlocatie van het COA in Hoogeveen zitten de minst lieve lieverdjes der asielzoekers omdat die zich in andere azc's niet als lieverdjes gedragen. Maar Hoogeveen is dan misschien het strengste azc van Nederland, psychisch zwaar getroebleerde asielzoekers horen er eigenlijk niet thuis aangezien de juiste behandeling voor hen ontbreekt. Dat zeggen wij trouwens niet, dat zeggen drie artsen die er hebben gewerkt. In NRC waarschuwen zij voor de bizarre toestanden op de COA-locatie. Volgens hen was het niet de bedoeling dat asielzoekers met psychische problemen in Hoogeveen werden geplaatst, daar kon die psychiatrische zorg immers niet worden geleverd: "Afgelopen april schreef de Inspectie Justitie en Veiligheid dat de HTL in Hoogeveen 'geen zorginstelling' is. Asielzoekers met vermoedelijke of vastgestelde psychiatrische stoornissen kunnen klinisch worden behandeld in Veldzicht in Balkbrug (Overijssel), een rijkskliniek ook voor tbs-patiënten." 

Nu weten we van COA-locaties al dat ze vol zitten en we weten van tbs-klinieken dat die ook (al jaren) vol zitten, en dat daar bijvoorbeeld ongewenst vreemdelingen zitten, en dat die daar heel erg lang zitten, en dat dat miljoenen kost. Komt nog bij dat COA-locatiemanagers overlastgevende én psychisch getroebleerde asielzoekers liefst zo snel mogelijk naar Hoogeveen zien vertrekken, en daarom worden de verwarde asielzoekers maar bij de gewelddadige asielzoekers gepompt. Ja en dan wordt het dus een zooitje: "'Er heerst vaak een slechte sfeer in de opvang die een 'giftige mix' is, zegt de derde arts, van zwaar verslaafden, getraumatiseerden, ernstige psychiatrische patiënten en 'rotte appels'. 'De bewoners trekken zich niet bepaald aan elkaar op', zegt hij, 'Er zijn constant vechtpartijen.'"

Het goede nieuws is dat gelukkig niet élke asielzoeker in Hoogeveen blijft zitten mokken, jammeren of vechten: "Als een bewoner in verwarde toestand besluit de opvang te verlaten, kan dat. Hij hoeft alleen maar bij het COA te tekenen: vijf minuten later staat hij buiten. Ik vrees voor het moment dat dit leidt tot een groot incident." Tja, en hier zitten we dan.

We're the kids in America Who oh

Eerst al die Trump die alle volwassen Amerikanen wil omkopen met 5000 midtermdollars en nou die Musk die alle kinderen in Amerika een SpaceX-aandeel wil geven. KINDEREN. Kinderen die hij zo vast richting X of een baantje als testpiloot bij Tesla wil lokken met zijn smerige kapitalistische klauwen. Wat een angstaanjagend staaltje verdeel en heers ten koste van kinderen die helemaal niet eens weten wat aandelen zijn joh (wij ook niet, red.). Kinderen hebben veel meer aan snoep of aan het oeuvre van Greta Thunberg. En dan nog dreigen ook: "This will be the first of many." Racistisch en nationalistisch! Dat is het bovendien, want de kinderen in Zuid-Amerika dan? En de kinderen in Azië dan? En de kinderen in Europa dan? En de kinderen in Oceanië dan? En de kinderen op Antartica dan? EN DE KINDEREN IN AFRIKA DAN? Nee dit is fout en niet goed en Musk denkt alleen maar aan zichzelf dus nemen we de kettingzagen op tegen Het Kwaad van onze tijd: Elon Musk.

Man, waren wij maar de kinderen in Amerika.

MAAR VAN WIE IS IE?

Hoera ze zijn zwanger! Rob Jetten is met zijn vriend in blijde verwachting van een baby. Gaat allemaal via eiceldonor en draagmoeder maar Jetten en zijn hockeyster delen uiteraard de kiekjes. Of het een jongetje of een meisje wordt hoort het volk vast bij de grote Gender Reveal Party op het Catshuis die wordt gelivestreamd op TikTok. Wat de Nederlanders wel al weten is dat de baby zich mag verheugen op TWEE vaders, en twee vaders is nog altijd leuker en zelfs meer dan één vader. De grote vraag is nu wel: VAN WIE IS IE? Als we een gokje mogen wagen zeggen we toch Keenan, want waar zou Jetten in godsnaam de tijd vandaan hebben gehaald? Bovendien wordt, voor zover bij ons bekend, van de twee aanstaande ouders Rob Jetten doorgaans zélf geprikt en gebruikt Keenan z'n stick sowieso veel vaker. Te zijner tijd zal er wellicht een referendum worden gehouden over hoeveel paspoorten de kleine krijgt en wat de naam wordt van het kleine Robotje, nu eerst maar eens bedenken hoe we onze premier straks moeten noemen. Vadertje Jetten? Papa Rob? Of toch gewoon Daddy? Enfin, gefeliciteerd en een voorspoedige bevalling jongens!

Leuk cadeautje voor uw vrouw

Het kost 50 miljoen dollar (45,5 miljoen euro) maar dan heb je ook écht wat: een bh waar 1.000 uur werk in zit, werk dat door 15 fijnproevers is uitgevoerd, waar 4.410 diamanten aan hangen met als pronkstuk een 75,54-karaat natuurlijke Fancy Vivid Yellow diamant. U snapt: de droom van elk man vrouw. Vannacht nog hield deze Fantasy Bra de boezem van Kylie Jenner bijeen maar morgen misschien wel de romige jetsers van uw veel prachtigere vrouw. Want uiteindelijk bestaan die modeshows van Victoria's Secret bij de gratie van Ank, Greet, Machteld, Agaath, Jolijn, Tineke, Ank (2), Corrie, Annie, Caroline en natuurlijk Samantha die na Doutzen te hebben gezien voor zo'n behaatje naar de winkel stamprennen om zichzelf en hun man één (1) leuke avond bezorgen. Mooi toch, kapitalisme! Meer bh's na de klik.

Noem een betere love story

In elke relatie is soms wrevel, wordt op elke slak zout gelegd, wordt de ding a ling misschien niet meer zo vaak gebruikt als gewild, wordt de een gek genoemd en de ander genegeerd, botsen twee gelijkwaardige persoonlijkheden als een atoomboom op een nucleaire raket, ruikt de een naar oranje verf en de ander naar dadels en zorgt dat toch gauw voor wantrouwen, is de een toch net wat baziger dan de ander maar is de ander toch net wat slimmer dan de een, gaat er weleens wat mis, maar komt alles altijd weer goed want een relatie betekent liefde en steun door dik en dik. Op de allerbelangrijkste momenten blijkt dan hoe sterk de band is. Zo moet Bibi Netanyahu de verkiezingen in Israël winnen, en daarom heeft zijn maatje Donald Trump z'n gouden veer in de koosjere kont der kameraadschap gestoken. Omdat liefde alles overwint, zelfs oorlog. Trump blij met zijn relevantie, Netanyahu blij met de steun (meteen 100 tweets). Zelden zie je zoveel diepe genegenheid tussen twee mensen. Dat maakt best jaloers, want noem in dit StamCafé maar eens een betere love story dan de love story van Bibi en Donnie. We wachten wel (proost).

Weet u wie ook zulke gebaren maakte?

We onderbreken het herfstreces (vakantie!) voor een laatste waarschuwing. Het was al eens D-Day voor het kabinet-Jetten maar nu is het volgens PRO-baas Jesse Klaver écht écht ÉCHT D-Day op 12 november als er geen deal komt met LINKS. Op een partijbijeenkomst in Amsterdam laat hij een uitzinnige PRO-menigte weten dat de onderhandelingen op links zijn stilgevallen: "Het kabinet slaapwandelt een crisis in als het nu geen actie onderneemt." Misschien wordt die actie wel gewoon ondernomen met Joost, Henk, Gidi, Chris, Mona en Jan. Maar aan het aantal namen en de successen uit het verleden ziet u al wat voor het kabinet uiteindelijk de makkelijkste optie zal worden: Jesse en Laurens. Daarom weet Klaver als geen ander dat hij hogere belasting op vermogens kan eisen, en een beetje snel graag want hij wil aankomende week al op de thee. En anders wordt het dus CRISIS. Eentje die we er echt even niet bij kunnen hebben met de stroomcrisis, gascrisis, pompcrisis, stikstofcrisis en de asielcrisis (volgens Klaver 'rechtse hobby's'). We weten niet hoe het met u zit maar wij gaan vast kijken hoeveel bier en popcorn er nou in dat noodpakket zit.

Tja(kka)

De dochter van Emile Ratelband vraagt uw aandacht voor het volgende: een 77-jarige bejaarde van 50 jaar oud is al een jaar en negen maanden niet meer gezien door zijn familie, die geen contact meer met hem krijgt en geen idee heeft waar hij uithangt. Het is wel bekend dat hij zich in een Thais avontuur heeft gestort, maar in principe kan hij zich óveral bevinden. Bent u toevallig ook van de Thaise avonturen en hoort u hem op een goede avond in de verte zijn lokroep 'tjakka' ten goeroe brengen, benader hem dan niet zelf wegens gevaar van bewustzijnsverruiming, het gaat hier om iemand die op hete kolen zit en zich niet laat tegenhouden door dichte deuren. ZoekZoek derhalve, en als u vindtvindt kunt u zich bij dochter Ratelband melden voor €2500.

Symbolisch beeld is symbolisch

Volgens president Macron is er geen plaats voor geweld in Frankrijk. Maar misschien heeft Macron gisteren, 17 oktober, niet uit het raam van zijn paleis gekeken om te zien dat bijvoorbeeld Parijs juist wel een plaats is voor geweld. Of dat Marseille een plaats is voor geweld, net als Nice, Lyon, Limoges (zie hieronder) en dat er in Frankrijk eigenlijk heel veel plaatsen zijn voor geweld door een verwoestende cocktail van extreemlinkse beroepsplunderaars, amateurplunderaars, Pallieplunderaars, buitenwijkiërs, "jongeren", autohaters, gele hesjes en ook boeren die voor een totaal slagveld hebben gezorgd in grote Fransen steden. De regering spreekt van '550.000 demonstranten, 1200 arrestaties en 150 gewonde agenten en gendarmes'. Dat naast een niet te overziene (en door extreemlinkse politicus Mélenchon niet geziene) ravage, zodat we ronduit kunnen zeggen: Frankrijk brandt. Een slagveld waarbij we volgens De Volkskrant wel oog moeten hebben voor de zorgen over het criminaliseren van dergelijke eh criminaliteit. We dachten alles wel gezien te hebben na een met benzine overgoten schooldirecteur, burgemeesters recht tegenover de politie, de plunderingen en de verwoestingen maar misschien staan we vandaag nog voor een suprise. We blijven kijken want ook in Frankrijk is er een probleem dat blijft. C'est ca.
Update - De Franse minister van BZ Laurent Nuñez twittert dat er inmiddels 1800 mensen zijn opgepakt en dat er maar liefst 500 agenten gewond zijn geraakt.
Update - In Parijs is ook een synagoge geplunderd door rellend tuig.
Update - Vanavond om 20.00 uur gaat Macron de Fransen streng toespreken. SPANNEND!
Update - De volgende president spreekt het volk net wat eerder toe, Marine Le Pen zegt: "Ons land zit in een wurggreep, wordt zelfs gegijzeld, tussen geweld en onmacht."
Update - Vlam wéér in de pan in Parijs.
Update - Macron heeft in zijn speech van vanavond NIET de noodtoestand uitgeroepen, wijst wel op extreemlinks aanjagers maar zegt ook dat er naar de jeugd geluisterd moet worden. Een heleboel niks dus terwijl de plunderingen gewoon doorgaan.
Update - In de categorie kijk nu eens: in Nice werd een ProPallie door nationalisten neergeslagen en vervolgens flink geschopt.

Bier! Of wijn!

Wat luistert u straks in uw vliegende auto? Juist: JUMP van Van Halen. Maar het kan ook zomaar levende legende Rick Wakeman zijn. Bowie, YES, Cat Stevens, Black Sabbath, met wie speelde hij niet? Met The Beatles! Maar die hadden Wakemans genialiteit niet nodig en Wakeman had The Fab Four niet nodig. Nu speelt hij met zichzelf en zet hij een paar geweldige muzikale mozaïeken neer in zijn nieuwe album Return to the Red Planet. Een album dat u meevoert van de 70's naar de 80's met sassy synthrock en uiteindelijk allerlei moderne fratsen. Met 19 nummers kunnen we wel zeggen dat hij niet stil heeft gezeten. Wie ook niet stilzit is Tate McRae (kent u niet). Haar album laat nog even op zich wachten maar in het zoete singletje gebeurt al meer dan genoeg. Tate is een soort Britney Spears maar dan slimmer, want met een titel als Housewife trekt ze van alle kanten volk naar de zaak. En doet ze dat niet met de titel dan doet ze het wel met zichzelf. Ze is beeldschoon, danst als een malle, heeft ook iets met auto's en doet aan onderbroekenreclames - wat wilt u nog meer? Kijk de video lekker, desnoods zonder geluid maar met de helderheid op standje fel, en drink er een frisse koele kanjer bij. Wij drinken sinds kort niet meer maar waarschijnlijk gaan we over 5 minuten toch door aan de pomp. Prettig weekend en proost!

LAF én saai

Donald Trump, bekend van entertainment, zet een streep door het interessantste stukje entertainment dat de wereld sinds de terugkeer van de Fabeltjeskrant hád kúnnen aanschouwen als Donald Trump niet zo'n enorme plezierhater en loser was. Hij schrijft: "Ik denk dat het uitzenden van de executie – zodat de hele wereld kan zien hoe Amerika omgaat met terroristen en uitschot zoals Hasan – een krachtig afschrikmiddel had kunnen zijn. Veel integere en welwillende mensen willen echter liever niet zien hoe hij sterft, of dat nu via een livestream is of op een andere visuele manier. Hij zal, zoals gepland, worden geëxecuteerd door een vuurpeloton, maar deze gebeurtenis zal niet worden gelivestreamd." De man is compleet woke geworden. Geen haar beter dan Kamala Harris, zo blijkt nu. En die midterms wil hij zeker ook gewoon verliezen. Goed, we hadden de executie van majoor de moslimterrorist Nidal Malik Hasan dan misschien sowieso zonder popcorn moeten kijken door de Appiepech, maar dat we nu NIKS mogen zien geeft toch wel een heel nare bijsmaak in de mond. De smaak van TACO.