FOTO (ANP): Paard

Vergeet koe, varken, haas, eend, schaap, geit, hert, kip en Flappie, vandaag noemen we man en paard: het lekkerste vlees voor een man (en een vleesetende vrouw) is paardenvlees. Niet alleen omdat het lekker is, ook omdat het mals is, en smaakvol en sappig en veel mooier dan ander vlees want een paard is een edel edeldier met mooie hoefjes dat z'n paardenkop, in tegenstelling tot uw partner, nog eens ónder de lakens steekt. Maar het AD wil dat allemaal slopen en kogelt daarom allerlei onzin van stichting Dier&Recht door de stal. Zo moeten wij paardenvlees ineens afschaffen omdat ze dat in Italië gek zijn geworden. We doen toch ook geen Romeinse groet, kiezen geen rechtse vrouw als premier en bakken geen goede pizza's? Ga met de voltallige AD-redactie nou gewoon eens lekker eten in de Amsterdamse Noorderstraat en bestel dan, gezeten op de krakende houten stoeltjes in de ouderwetse bistro Piet het Paard de Leeuw, een oergeyle biefstuk van paardenhaas met champignons en ui en bier, overdenk deze aanval op paardenvlees en zing na het eten met z'n allen feestelijk: ER LIGT EEN PAARD IN DE JUS.

Heel raar allemaal

Ooit een gerespecteerde partij van drankroddels, (cv-)leugens, penthouses, intellectuelen, mensen van kleur, de eerste Bluesky-premier, nieuwe bestuurscultuur, nieuwe politiek, vrouwvriendelijkheid en verbinding, nu een partij met de sleutel van het Torentje waar de bezopenheid van het machtsdronkenschap naar de bovenste etage van het bolletje is gestegen, zodat men er nu zelfs bizarre SELFIES met rare tekstjes op INSTA en FACEBOOK post want De Soosjals. Ja in wat voor oneindig donker tijdperk zijn we beland? Dit is niet het D66 dat we willen, dit is Mo, Bikkel en Anne-Lee-Mary Zina uit groep 3 die onder de opzwepende tonen van 'De 3 Biggetjes' van K3 middels crêpepapier, kralen, stiften en lijm uit de knutseldoos een collage maken naar aanleiding van de themaweek POLITIEK, die juf Tina Kniezertje van directeur Drimmelmans precies in de week van de regeringsverklaring moet behandelen. D66 is geen politieke partij, D66 is een ondeugend schooljochie dat een piemel knutselt en zich subiet moet melden bij de directeur om geschorst te worden.

Kijk hier kon je dus op: wachten

Door de organisator van de herdenking gepresenteerd als VERZETSMAN mocht Jerry Afriyie, bekend van internet, een toespraak houden bij de herdenking van de Februaristaking. Heel gek maar daar komen dus veel Joodse mensen op af (nog even geschiedenis bekijken waarom ook alweer, red.). Kun je natuurlijk een keer, voor de sake of diversiteit, een anti-Israël-spreker uitnodigen, maar dan moet je niet gek opkijken dat die zeer belangrijke en gedragen dingen ten gehore brengt als: "Oorlog moet je niet willen. Oorlog moet je evenmin opzoeken. Oorlog moet je voorkomen. Je vermijdt oorlog niet door het ene land tegen het andere land op te zetten." Iets om goed en lang over na te denken. Maar ook niet gek opkijken als hij vervolgt: "Wij hebben tachtig jaar gehad om fascisme uit te bannen. Om het Palestijnse volk te bevrijden." Om af te sluiten met een oproep tegen geweld en daarbij de door asielzoeker Chris Jude in Amsterdam vermoorde Lisa te in verband te brengen met leed uit Palestina.

En dan moet je niet gek opkijken dat Jerry Afriyie geen vragen van journalisten beantwoordt omdat Jerry Afriyie nu eenmaal bepaalt of PowNed-journalisten wel of geen journalisten zijn (REPO HIER). En dan moet je niet gek opkijken dat de mensen bij wie deze herdenking na aan het hart ligt zich afkeren van deze herdenking. En dan moet je niet gek opkijken dat die mensen op een gegeven moment wegblijven of een eigen herdenking organiseren. En dan moet je niet gek opkijken dat de Joodse gemeenschap zich andermaal gegriefd, gekrenkt en geraakt voelt. En dan moet je niet gek opkijken dat je de herdenking naar de filistijnen Palestijnen helpt. Enfin, had nou gewoon iemand als Tofik Dibi uitgenodigd, waren er in het geheel geen problemen geweest.

Zo staat Hawking er ineens een keer slecht op tussen twee dames in bikini. Of de foto op Hét Eiland genomen is, is helaas onduidelijk. Het vermoeden daarvan is echter: groot. Maar wat zou hij daar überhaupt hebben gedaan?

A) Onderzoek naar zwarte gaten

B) Kwijlen van geluk (of van iets anders)

C) Diepzeeduiken

D) Ja gewoon bijkleuren in het zonnetje. Moet kunnen toch?

E) Zijn apparaat betasten

F) Vrouwen zijn rolstoel laten inparkeren

G) Knopjes indrukken op het toetsenbord van vrouwen 

H) Opstaan tegen Jeffrey Epsteins misdaden

I) Z'n eigen stuurstang toucheren

J) Zich laten rijden

K) Weglopen van zijn wetenschappelijke verantwoordelijkheden thuis

L) De Nobelprijs verdienen

M) De Moonwalk leren van Michael Jackson

N) Op tournee met de Jostiband werd toevallig Little Saint James aangedaan, Hawking speelde mee en er werd in natura betaald

Antwoord na de klik

Iedereen tuk

Stikstofmijt Christianne van der Wal, verantwoordelijk voor de winst van BBB in 2023, heeft het helemaal gehad met al die afsplitsers op rechts, met Mona Keijzer als druppel die de emmer vol paling deed overlopen. Ze maakt zich grote zorgen over de democratie en vindt de situatie ONWERKBAAR omdat al die partijen op rechts toch maar hetzelfde vinden. Ja heel gek is dat. In ieder geval heeft dat ontstaan van al die partijen op rechts helemaal niets te maken met de oplossing van het stikstofprobleem door de VVD, met het terugdringen van de migratie door de VVD, met 1000 euro voor iedereen van de VVD, met nareis op nareis afgeschaft door de VVD, met al die door de VVD gebouwde kerncentrales, met die snelle door de VVD geoliede asielketen die de burgers niks kost, met al die woningen door de bouwbouwbouwers van de VVD en het stroomnet dat onder VVD'er Ikbensophie Hermans helemaal niet meer vol zit. Wat wil een mens nog meer dan de VVD? Van der Wal heeft volkomen gelijk. Alles gaat hier supergoed (door de VVD hè), dus waarom hebben we nog andere partijen nodig op rechts? Tijd voor een rechtse partijen-norm met een handig rechtse partijen-kaartje.

Weer eens wat anders dan winterweer!

Hè lekker, zonnetje, achttien graden boven nul, lente, zonnebril op, pilsje op het terras, of een Aperol Spritz natuurlijk, niet werken, benen strekken, fietsen, wandelen, gras ruiken, koeien aaien, terras weer op, mensen kijken, hydrateren, korte broek, skeeleren, lachen om de vrienden in Oostenrijk die hun benen breken in de wintersportsneeuw, kort rokje aan korte mouwen aan of jasje open, sandalen met sokken, buitenspelen, picknicken, drinken, kop in de zon, bruin worden, zwoele avond, bbq? nee toch te vroeg, terrasje pakken, insmeren(?), witte wijn, bloesem, was ophangen maar dan buiten, telefoon weg, geen nieuwskoppen, iedereen vrolijk, ogen dicht op het terras, genieten en nagenieten. Hee maar: WEET U AL DAT HET VANDAAG LEKKER LENTEWEER IS?

Maar géén Koninklijk Besluit in patat/friet-kwestie

Helaas, de patat/friet-discussie is nog steeds niet beslecht want dat is de patat/friet-discussie pas als de KONING dat zegt en die zei geen van beide. Niet de patat- of frietkoning trouwens, maar koning Willem-Alexander, die gewoon een fijne vent en koning van álle Nederlanders blijkt te zijn als er Olympiërs op 't paleis komen om een potje te zuipen. Pilsje(?) in de hand zegt de majesteit als gouden gozer Jorrit Bergsma alcohonger krijgt: "Jorrit had erom gevraagd. Regelen we eventjes." Brede grijns, de grijns van de patatbakker die de klant ziet genieten. De koning vervolgt, lallend, in extase en met plat Haags accent: "Ja, ja, ja, als je 't wil kan je 't krijguh." Precies zoals het een koning betaamt. U vraagt, de koning draait en 'regelt het eventjes', wat Wilders nooit is gelukt. Met een Trumpiaanse coke-knop verschijnt er subiet een lakei voor al uw wensen. De Olympische wens: patatje mayo. Lekker.

NB: het is evengoed patat, geen friet. Wat TeamNL ook twittert.

(Zin in patatje mét nu)

Een ongezellige verjaardag

Het 'Minafest' schiet er even bij in vanavond dus dikke sorry en kusjes voor alle Dolle Mina's die smachten naar een speciaal feministisch StamCafé. We moeten het hebben over een urgentere zaak: de oorlog in Oekraïne. Die is vandaag vier jaar oud geworden. Vier jaar waarin jongens stierven, mannen stierven, vrouwen stierven, meisjes stierven, kinderen stierven, (huis)dieren stierven, mensen stierven, zoveel mensen stierven. Een Oost-Europese hel die zijn weerga niet kent. Het begon als 'speciale militaire operatie' maar al snel was duidelijk met wat voor vernietigingsoorlog we te maken hadden en hebben. Zelensky houdt al vier jaar stand met a little help from his friends, zoals Trump die Poetin wel ontmoette maar geen art of the deal op de Russische dictator wist toe te passen. Ondertussen gingen in ons oorlogsvrije landje de Oekraïense vluchtelingen rap aan het werk, burgerden prima in en gingen en leverden een aardige bijdrage aan onze economie, terwijl op de doodse Slavische bodem het ene na het andere novum viel te aanschouwen. Verschrikkingen, te zien in de indrukwekkende documentaire 2000 meters to Andriivka. 

Aan het Hollandse thuisfront is Rob Jetten al zijn hele premierschap met niets anders bezig dan Oekraïne en daarin volgt hij simpelweg zijn illustere voorgangers. In die vier jaar hebben we drie verschillende premiers gehad (Rutte, Schoof, Jetten) en Oekraïne één. Binnenkort worden er als het goed is verkiezingen gehouden in Oekraïne maar of die, of wat dan ook, iets aan de situatie veranderen is een vraag die niemand kan beantwoorden. Al vier jaar niet. Mosterd blijft voorts onverzettelijk updaten, en wij stellen nog maar eens een trieste vraag: wie zegt dat de poorten van het Slavische Slachthuis niet nog 4 jaar openblijven? Vanavond staan we veilig aan de toog - misschien dat het antwoorden brengt - en proosten op de dappere Oekraïners en al die doden door VIER JAAR OORLOG.

Welkom in het Land van Jetten

Hoera: het kabinet is beëdigd, de foto's gemaakt en Rob Jetten is onze jongste Bluesky-premier ooit. O u wilt het nog niet geloven? Nou, geloof wen er maar aan. Oud-premier Schoof heeft de HAMER, waarmee door Faber cum suis hard getimmerd is aan de wederopbouw van Nederland, op het Ministerie van Algemene Zaken overgedragen aan premier Jetten, zodat die vlug kan beginnen met het kapot mokeren van ons land. Daarmee kan hij eindelijk flikken wat Hans van Mierlo, Jan Terlouw, Laurens Jan Brinkhorst, Els Borst, Thom de Graaf, Alexander Pechtold en Sigrid Kaag (haha) nooit gelukt is. D66 rules mensen, de regenboogvlag zal fier achter de Nederlandse wapperen, de onderdanen mogen buigen of bukken, Rutte bijt zijn appel stuk in Brussel, Schoof druipt af langs de Hofvijver en Schermerhoorn, Beel, Drees, De Quay, Marijnen, Cals, Zijlstra, De Jong, Biesheuvel, Den Uyl, Van Agt, Lubbers, Kok en Balkenende zien hun levenswerk binnenkort op Jettiaanse wijze vernietigd worden. De sloop begint: it's Rob Arnoldus Adrianus Jetten world, we just live in it.

Gezellig vol = ongezellig veel geld

Kijk als Ter Apel een avondje vol zit, en dan nog een avond, en nog een en daarna een keer niet maar de volgende avond wel weer, en hee verrassing weer overvol, waarna Ter Apel nog eens nét te vol zat en gek genoeg nog vele malen vaker en vaker en nog vaker zodat Ter Apel vroeger vol zat, nu vol zit (zie plaatje hieronder) en eigenlijk altijd vol zit, JAAA dan groeit het boetebedrag dat het COA aan de gemeente Westerwolde moet betalen als er meer dan 2000 asielzoekers in de opvang verblijven op een gegeven moment tot ruim €4.000.000 (VIER MILJOEN EURO) - bijna het maximumbedrag van VIJF miljoen. Kunt u leuk vinden, kunt u niet leuk vinden: tiszo. RTV Noord schrijft: "Burgemeester Jaap Velema van Westerwolde liet eerder zijn gemeenteraad al weten de komende tijd geen afname van het aantal asielzoekers in het aanmeldcentrum te verwachten." Da's een bemoedigend vooruitzicht terwijl Jeune Jetten nog staat na te glunderen met zijn Bluesky-vrienden. Gelukkig mogen er al best wat asielzoekers naar hotels om te wachten op een woning, oponthoud in de asielketen willen we immers al helemaal niet, want dan gaat het ons straks nog serieus geld kosten ook.