De Catshuiswaardige premier

Voor sommigen was hij de nummer 8. Voor ons was en is hij de nummer 1. Door sommigen nu al vergeten. Door ons in het hart gesloten en gekoesterd tot de dood. Hendrikus Wilhelmus Maria Schoof begon als Billy Bob Thornton-imitator en eindigde als ballerina die toch maar mooi het hoogste ambt aan zijn cv wist toe te voegen. En dat terwijl hij ook gewoon thuis met zijn meiske van zijn pensioen had kunnen genieten. Maar hij kwam, in het landsbelang en om 'slappe hap' naar zijn hoofd geslingerd te krijgen, en groeide uit tot de minst gehate premier van de afgelopen 15 jaar. Nu dan eindelijk tegenover de Kock, die als geen ander de volgende vraag kan stellen: "Hoe vond u zelf dat het ging?" Niet voor niets voert hij de titel 'meesterinterviewer'. Vanavond tegenover elkaar, de Kockelmeister en de Schoofmeister, nog altijd premier van álle Nederlanders. Live opgenomen in het Catshuis Schoofs huis.
Instant Update - We zeggen het maar vast: een oog op Schoof, een oog op SHORTTRACK (onze sportpremier vindt het vast goud).
Update - DAAR ZUL JE M HEBBEN!
Update - Zelensky vond Schoof een toffe peer. Wij ook hoor!
Update - Blijven ze daar nou staan? Ongemakkelijk.
Update - Schoof gunt Kockelmann de eer om juist Schoof een stoel aan te bieden in zijn eigen huis.
Update - Dick Schoof was graag doorgegaan als Leider des Vaderlands. Sad.
Update - Schoof doet een Trumpje en zegt even wat ze allemaal bereikt hebben. Spoiler: zo veel, zo ontzettend veel.
Update - Schoof is blij met de asielwetten die nog niet door de Eerste Kamer zijn en dat mogelijk ook niet komen.
Update - Wat begon het allemaal zonnig!
Update - Tranen! WIJ WILLEN TRANEN! 
Update - Schoof is géén vrienden kwijtgeraakt. Vind je het gek Sven, hij heeft er honderden bijgekregen.
Update 21: 24 - Ondertussen vallen Schulting en Velzeboer. WTF... Velzeboer UITGESCHAKELD NEE HÈ.
Update - Dick geeft zichzelf een VOLDOENDE, 'tussen de 6 en de 7'.  SIX SEVEN. Doe jezelf nou niet zo tekort, je verdient een 10.
Update - Wat een mooie rode lippen heeft Sven.
Update - Nora Achahbar, kent u die nog?
Update - Wat zegt u: WEL of GEEN Wierd Dukje doen?
Update - We zijn al op de helft van dit legendarische interview - wat gaat de tijd toch snel.
Update - Missionair Demissionair maakt allemaal geen reedt uit nee.
Update - Dick Schoof maakt zojuist het eerste grapje van zijn ambtstermijn. 
Update - Waarom is Sven onze premier ineens aan het tutoyeren???
Update - Zo kennen we Dick, beheerst van buiten, boos intern.
Update - Dick Schoof exegese nu.
Update - Sven doet nu alsof er nog nooit een premier is geweest die tegelijkertijd een partij moest leiden. 
Update 21:45 - Mannen 5000M relay ook begonnen.
Update - Dick gaat eens even lekker met vakantie na maandag.
Update - Dick wil dat de mensen denken dat ie het toch maar mooi gedaan heeft, en dat is precies wat we denken Dick.
Update - Dickie bedankt! Veel plezier met je pensioen!
Update - NEDERLAND GOUDDDDDD JENS VAN T WOUT LEGEND.
Update - Dick Schoof trots gemaakt jongens.

Cillian Murphy zet z'n pet weer op jongens (en meisjes)

Van Birmingham tot Purmerend-Overwhere en Almere-Mietjeswijk: flat caps op, scheermesjes slijpen, haartjes opscheren, gespschoenen vast, driedelig pak aan, wollen jas erover, zakhorloge vastknopen, whisky inschenken en lekker gaan zitten op een houten kruk. De Peaky Blinders zijn TERUG. Niet met een nieuw seizoen maar met een film: The Immortal Man. Of Tommy Shelby tot het einde immortal blijft zullen we 20 maart op Netflix zien. Tot dan kunnen we ons vast verheugen op knokkende, schietende, schreeuwende, zuipende, stinkende en jankende mannen. By order of the Peaky fooookin Blinders: KIJK DIE TRAILER!

ETENSTIJD - Geen broodjeaapverhaal

Dat Amsterdam ondernemers liever ziet gaan dan komen wisten we al. Dat daar nu zelfs kostbaar voedsel, traditionele Hollandse gerechten als het broodje haring bijvoorbeeld, onder moet lijden is NIEUW. Dát is hoe het ervoor staat in de hoofdstad. Visboer Renger Debens is ten einde raad ('t is zíj́n brood) nu zijn viskraam bijkans wordt gerund door ratten en zijn vrouw niet eens meer alleen de schuifdeur open weet te krijgen, zo toont AT5 in een schrijnende reportage. En niets helpt tegen die krengen. Volgens de gemeente, sowieso liever bezig met lachen om piemels en verkrachtingen, maken die ratten Amsterdam nou juist Amsterdam, het ratrijke Mokum. En de GGD dan? Doet ook niks want 'weinig tegen te doen'. Nou dan vreten ze in Amsterdam binnenkort toch gewoon boerenkool met rat, rattenkoeken met stroop, andijvie met een balletje rat, pizza ratatouille, een cupratje bij de koffie, Chinese bami, rattioli en rattatje mét of gewoon rat met jus op een doorweekte lap brood? Poep op de stoep oké, maar rat in de straat? Wij zijn in ieder geval op onze hoede. Wel zin in een broodje haring nu.

We zijn deze ramadan hopeloos op zoek naar een leuke en gezellige iftar om lekker te iftarren, voor jong en oud, voor man en vrouw, zonder (politie)honden maar mét alcohol. Hoeft niet eens gezond. Media, WIJS ONS DE WEG

Sneeuw heeft zich in ons hart genesteld

Inmiddels hebben we sneeuw aardig leren kennen, we waren al vaak samen de afgelopen tijd. We kunnen ons niet heugen dat we sneeuw zo veel zagen, en telkens was sneeuw best hard. We voelen ons echt verbonden met sneeuw, we krijgen warme gevoelens als we sneeuw weer zien en proberen sneeuw altijd even te strelen als we de kans krijgen. Maar sneeuw doet eigenlijk vrij weinig voor óns. Ja, de wegen worden glad, ongelukken gebeuren en Co de Geel valt ons ten deel, maar de laatste tijd was sneeuw toch vooral heel erg fijn (in de negatieve zin des woords). Dat is misschien leuk voor kinderen, alleen zijn wij dat al zeker twee jaar niet meer. MAAR WACHT EENS, vandaag doet sneeuw wat terug! Vandaag, na maanden hinten, proberen, fluisteren, aaien, paaien, afhouden en er dan maar in pissen van onze kant, is sneeuw eindelijk NAT. NATTE SNEEUW! We hebben het verdiend. Geniet ervan, met mate uiteraard, en wees vooral zeer teder.

Ook weer heel vrouwonvriendelijk trouwens

Wij Nederlanders eren onze gestorven helden op zich redelijk. Een zeeheld krijgt een standbeeld, een voetbalheld krijgt soms een stadion en weer een ander krijgt beide. Maar literaire helden komen er telkens toch wat bekaaid vanaf. Vandaag blijkt de iconische kinderboekenschrijfster Annie M.G. Schmidt te min voor het Nederlandse volk. Geen heldin maar een onbeduidend, doodgewoon ordinair viswijf of zo. Je suis Annie? Dacht 't nie! In ieder geval een schrijfster wier geboortehuis mag vervallen, mag wegrotten in de Hollandse bodem van triestoord Kapelle, want men heeft geen stuiver over voor dergelijke nalatenschap. Er is namelijk een half miljoen nodig voor een aardig museum, alleen stagneert het bedrag voor de inzamelingsactie (deadline juli) van stichting Bij Annie Thuis na een maand op 18.000 eurootjes, bij lange na niet genoeg. Weet u, Willem Frederik Hermans, zelf een prachtige straat gekregen, kenschetste al eens hoe wij met onze schrijvers omgaan: "Ze eren hier onze grootste schrijver ooit Multatuli met een gekkenhuis in Amsterdam, het Eduard Douwes Dekkerhuis (overigens staat het geboortehuis van EDD, het Multatuli Museum te Amsterdam, ook maar te verpieteren, red.). Je kunt je toch niet voorstellen dat de Duitsers zo'n tehuis het Goethehaus zouden noemen. Of de Engelsen zoiets het Shakespearehouse. Dat kan toch helemaal niet. Maar dat is Nederland, daarom heb ik een hekel aan Nederland." Tja, dat is Nederland.

Een soort carnaval

Mannen, brace yourselves. Weken, nee maandenlang werd er in uw dovemansoor geroepen, gefluisterd, gemekkerd dat u de volgende keer wél eens gezellig mee moet. En toen uw geliefde de duizendste keer aantikte zei u, de stommerik, ja schat, om maar van het gezeik af te zijn en weer lekker door te gaan met voetbal kijken, in het geheel niet rekening houdend met het feit dat Het Moment toch echt een keer zou aanbreken. Het moment dat u met uw snoezige meisje naar de Negenmaandenbeurs moet. Vanaf vandaag bent u ""welkom"" in de treurigste hal van Nederland, de RAI, om géén bier te zuipen met uw vrienden, géén voetbal te kijken, géén gezelligheid te ervaren, geen enkele vorm van liefde te voelen en geen blijdschap alsmede levensvreugde te proeven, maar wél om kinderwagens te kijken, sapjes en shakes te testen, roze ballonnen te aanschouwen, nog veel meer gemekker te horen 'omdat je zo afwezig bent', blikken met andere afgepeigerde mannen uit te wisselen, bakfietsen gewoon bakfietsen, vaak naar het toilet te gaan om te janken, buggy's te bevoelen, maxicosi's te mijden (lukt niet), een cursus wiegen te volgen, een masterclass van ene Linda, Jeltje of Wende te krijgen om u een betere man te maken, het woord papa te horen, de buik van een zwangere mamapop te strelen, u in te laten lichten over 'liefdevol bevallen', andere mannen hun vrouwen wél op erotische wijze te zien masseren, om te P-R-A-T-E-N, veel mooiere vrouwen te zien in veel strakkere kleding (lichtpuntje en droevig tegelijk), gezondheidsfetisjisten over je heen te laten kotsen, stomme folders of erger: stomme boekjes te lezen, alvast een knuffeltje te kopen, alle tassen te dragen en op een gegeven moment te over de grond mee te zeulen, nog veel meer onzin - kindersnuisterijen - te kopen, zelfmoordneigingen te krijgen en als het meezit na een slopende dag bij thuiskomst een kusje op de wang te krijgen omdat meer dan dat er de komende periode en alle periodes daarna er toevallig net bij inschiet. Dus, mannen, SUCCES!

Bonje-Odoorn hahaha

Lokale Heibel van landelijke allure mogen we wel stellen, want in BORGER-ODOORN, prachtplaats in de Veenkoloniën, krijgen de gemeenteraadsverkiezingen ineens een bruin tintje, zo lezen we bij het welingelichte RTV1. Maar liefst drie raadsleden zijn door amokmaker en PvdA-GL-lid Hein Klompmaker in een interne column 'vergeleken' met een NSB'er. Zijn die raadsleden dan overgestapt naar de Borger-Odoornse NSB? Zijn het simpelweg nazi's? Zaten ze eerder bij een neonazistische partij? Staan ze op de foto met extreemrechtse figuren? Of hebben ze misschien hakenkruisvlaggen gehesen op Koningsdag? Neen: ze zijn OVERGESTAPT naar een andere partij. John Goeree ging van D66 naar Gemeentebelangen, Pieter de Groot sloot zich als fractievoorzitter GL(!?) tevens aan bij Gemeentebelangen en Ina Poppen vertrok al in oktober bij de PvdA om Lokale Kracht te versterken.

'Mollen zonder moreel kompas' noemt Klompmaker (meer van zijn schrijfsels HIER) de 'politieke asielzoekers', nadat hij zijn column begon met een verhandeling over Nico de Haan Haas, een NSB'er en SS'er. Klompmaker blijft evengoed dapper achter zijn woorden staan: "Ik ben historicus en ik gebruik vaker voorbeelden van de geschiedenis. In dit geval heb ik een voorbeeld gekozen van een morele keuze die niet klopt. Ik heb het dan ook alleen als voorbeeld gebruikt en absoluut niet als vergelijking. Dat zij het zo interpreteren is wat anders, maar dat is niet mijn intentie. Ik sta achter mijn woorden en ik begrijp eerlijk gezegd de ophef niet." Ja de poppen aan het dansen en Goeree, De Groot en Poppen ONTSTEMPT. En nu dreigt een Moszkowicziaans juridisch conflict omdat de drie het er niet bij willen laten zitten. Vergeet Amsterdam, Rotterdam, Den Haag en Utrecht, 18 maart gaan All Eyes On Borger-Odoorn.

UPDATE - Meneer (mogelijk een bewoner van de Veenkoloniën die zich niet wenst te associëren met die NSB'ers in Borger-Odoorn) op de mail die ons erop wijst dat Borger-Odoorn niet in de Veenkoloniën ligt maar bovenop de Hondsrug, wat ZANDGROND betekent en geen Veengrond. Hetgeen de zaak verandert gezien het grote sociale verschil. Wij maken geen bonje, we stand corrected. Sorry, bewoners van de Veenkoloniën.

Verdachten komen uit extreemlinkse antifa-hoek

De rechtse student Quentin Deranque werd vorige week op gruwelijke wijze mishandeld en vermoord door linkse fascisten van La Jeune Garde, een gewelddadige en in Frankrijk verboden club die zich onder 'antifascistische' vlag had verzameld bij een demonstratie van de extreemrechtse groep Collectif Némésis tegen een toespraak op een universiteit van Europarlementariër Rima Hassan in Lyon. Extreemlinkse en extreemrechtse groepen recht tegenover elkaar laten brullen leidt doorgaans niet tot een goed gesprek met een pinot blanc maar tot escalatie, en nadat de vlam in de pan was geslagen bleef Deranque onbeweeglijk op straat achter na meermaals (op zijn hoofd) te zijn getrapt en geslagen door meerdere idioten. 

Een golf van verontwaardiging overspoelde Frankrijk: demonstraties, verontwaardigde politici, de Minister van Binnenlandse zaken van Macron die de schuld al legde bij extreemlinks en nu dus 11 verdachten opgepakt, onder wie ook Jacques-Elie Favrot, de assistent van extreemlinks parlementslid van LFI (La France Insoumise) Raphaël Arnault, die tevens oprichter is van La Jeune Garde. Van de 11 zouden er 6 direct betrokken zijn bij geweldpleging, de anderen zouden in meer of mindere maten verantwoordelijk worden gehouden het vuurtje te hebben opgestookt. Onderzoek van justitie zal moeten uitwijzen wie precies waarvoor verantwoordelijk is, maar wat voor justice er ook uitkomt, de gemoederen in Frankrijk zullen voorlopig geenszins bedaren, denken we zomaar.

We keken drie afleveringen Ferry Lost, dit is wat we zagen...

Ferry is een machoman, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry zingt vals, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry acteert weer, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry zit op OnlyFans en speelt met zijn apparaat, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry staat onder de douche, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry is Lost, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry zijn zus in beeld, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry worstelt met zichzelf en speelt met zijn apparaat, Ferry helemaal naar de klote, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry neemt heel veel drugs, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry heeft ogenschijnlijk lieve vrienden, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry laat ChatGPT een krantenartikel over zichzelf schrijven, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry zijn familie heeft met hem gebroken, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry had een bolle toet door een zwelling in zijn wang, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry is soms onzeker behalve als hij met zijn apparaat speelt, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry speelt met crypto en zijn apparaat, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry liegt en bedriegt, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry is onbetrouwbaar en niemand kan van hem op aan behalve zijn apparaat, Ferry speelt met zijn apparaat, Ferry is de drugsverslaafde Ferry Doedens, een zieke dude die continu met zijn apparaat speelt en dringend hulp moet zoeken omdat het anders fout met hem afloopt, en dan kan Ferry niet meer met zijn apparaat spelen.