DE KWARTFINALE

Nu komt het erop aan als Nederlander. Kiest u voor die lieve zuiderburen, die alleraardigste Belgen die werden genaaid maar zelf nog nooit iemand kwaad hebben gedaan (we vergeten voor het gemak Congo even, onze gevallen WK favoriet) of ligt uw hart bij uw favoriete vakantieland Spanje, waar u van maart tot januari overwinterzomert in Benidorm, Carihuela, Torremolinos of een andere Costa om in Café Henk, Piet, Nel of Nol frikandellen met mayo naar binnen te werken en weg te spoelen met Hollands bier? Het is een keuze die bijzonder veel over u zegt. Wafels of tapas? Magritte of Picasso? Vlaamse frieten of patatas bravas? Zwart/geel/rood of rood/geel? Wielrennen of stierenvechten? Spa-Francorchamps of Circuit de Barcelona? Manneken Pis of Penelope Cruz? Anderlecht of Real Madrid? Zee of playa? Knokke of Blanes? Filip of Felipe? Zuid of zuidelijker? Clouseau of Julio Iglesias? Slapen of siësta? Gewoon stilzitten of flamencodansen? De Bruyne of Yamal? Rode Duivels of Rode Stieren? Wij kiezen België vanwege veel lekkerder bier dan dat Spaanse water, maar Spanje gaat natuurlijk wel gewoon winnen met 3-0. En weet u wat nou zo mooi is? GEEN RELLEN VANAVOND. Heerlijke pot voetbal kijken, dan zalig slapen zonder getoeter. FIJN!
Update 23' - HYDRATEREN (ja we kijken)
Update 29' - Ja en dan zit ie er toch al vrij snel in. 1-0 voor de Spanjaarden door Ruiz. Meh
Update 36' - BRAD PITT WOEEEEHOEE!!!
Update 39' - JAAAAAAAA BELGIEEEEEEEE BELGIEEEEEEEEE BELGIEEEEEEE. De man met de mooiste naam doet het: DE KETELAERE! 1-1
Update 42' - En dan moet de Beste Belg (Lukaku) nog komen
Update - RUST. Welverdiend
Update 54' - De Belgen worden STERKER EN STERKER nu.
Update 60' - Witsel. AXEL WITSEL komt erin!!!! Oja en veel belangrijker: LUUUUUUKAKU. Nu gaan die Spanjaarden nog wat beleven!
Update 66' - Lekker Belgisch bier drinken nu. 'Er wordt aan Courtois gewerkt'
Update 71' - Aaaaaah T-bone Courtois eruit. Nu maar hopen dat de reserve keepbelg een soort Tim Krul is.
Update 88' - NEEEEEEEEEEEE toch. Ai ai ai wat een drama, een duivels drama. Spanje maakt de 2-1, net als tegen Portugal is het MERINO. COURTOIS HAD 'M GEHAD.
Update 89' - Pompen of verzuipen stelletje Schanullekes!! Laat zien dat die hydration breaks van belang zijn geweest.
Update 92' - Saelemaekers BIJNAAAA maar is beter in het maeken van saelen of zo...
Update 97' - Einde. Zo zonde. Het is zo zonde. Die Henri Bontenbalachtige keeper... De Lage Landen zijn er definitief UIT. En wat moeten we nou??? Juichen voor Haaland? Voor Kane? We zijn er nog niet aan toe. Adios België, wat was je mooi dit WK. Goed, Spanje - Frankrijk dan maar. We pakken een Estrellaatje of San Miguel, genieten van een relloze nacht maar verzuchten toch ook driemaal amai, amai, amai...

FOTO: Politieagent staat voor paal

Ja mogen we ons even zes kwartier achtereen doodlachen en driehonderdeenenveertig keer 'goh' zeggen om dat idiote ideetje van de Amsterdamse politie: de politiepaal. De ontwikkeling van deze faalpaal duurde jaren, jaren die helemaal niemand meer terugkrijgt nu het prestigieuze project tegen etnisch profileren al na één jaartje faliekant is mislukt. Niemand in de hoofdstad kon kennelijk vooraf bedenken dat het hier niet ging om de allerbeste uitvinding sinds de airfryer. De Telegraaf stelde de politie vragen over de resultaten, maar de politie beantwoordde die niet. Zou zomaar kunnen dat er helegaar geen resultaten te overleggen zijn. In ieder geval staan burgemeester Halsema, de Amsterdamse politie en de Amsterdamse politiechef Holla stokstijf voor paal (ja ja we gaan al, net als die paal dus). Douw die faalpalen dus maar snel diep een donker hol in, praten we nergens meer over. Doe alleen wel weer gewoon ouderwets preventief fouilleren, in plaats van willekeurige omaatjes van 89 je politiepaal te laten toucheren. Scheelt weer!

ROTTERDAMN

Ongezellige toestanden in de Rotterdamse gemeenteraad gisteravond, waar de voorgedragen Eva Heijblom (D66) gekozen zou worden als wethouder CULTUUR en Mobiliteit. Dat liep even anders omdat minstens één lid van de coalitie, bestaande uit PRO, VVD, D66, CDA en Volt, anoniem tegen wéér zo'n witte vrouw van D66 stemde en vóór de zwarte vrouw van D66 Joan Nunnely. Zodoende werd Nunnely gekozen terwijl Heijblom (wit weggetrokken of juist vuurrood) de hele tijd met haar gezin had klaargezeten voor het feest. Iedereen heette pardoes haas en was totáál verrast. Zo verrast kan men echter niet zijn geweest daar de onvrede nota bene bij D66 alsook bij andere partijen (DENK spreekt van 'withouders') zich al langer toespitst op Heijbloms capaciteiten HUIDSKLEUR. Saillant genoeg reageerde de nieuwbakken wethouder Nunnely, die dus ook in extremis van kleur kan zijn verschoten op het stembiljet, eerder nog als volgt op de voorgedragen wethouders: "Een stadsbestuur met vrijwel uitsluitend witte mensen is wat mij betreft onacceptabel in 2026." Alleen maar witte mensen = ONACCEPTABEL. Vooralsnog is het een mysterie wie zich nou tegen Heijblom keerde(n), maar iemand wegstemmen wegens haar huidskleur is wat ons betreft onacceptabel in 2026.

Tevens StamCafé

Wat een dag voor de Fransen. Ze mogen het eindelijk opnemen tegen een land van hun eigen continentale kaliber: Marokko. In Nederland zijn daarom sinds gisteren de 'voorbereidingen' in volle gang. Wist u misschien nog niet, maar datzelfde geldt voor Frankrijk. Daar hebben ze namelijk ook Marokkanen, alleen noemen ze die daar Marokkaanse Fransen terwijl wij ze Marokkaanse Nederlanders noemen. Maar eigenlijk is dat van hetzelfde laken een Marokkaanse vlag. Ook in de Franse media zijn ze al dagen bezig met die pot. Zo werd de prominente Marokkaanse Fransman Ibrahim Eiffellay gevraagd of hij voor Marokko of Frankrijk is en schrijft Abdelkader Banlieu in de Franse krant (Fidélité) dat de Marokkanen eigenlijk niet rellen, ze worden alleen maar gepest. De Gendarmerie is in ieder geval doodsbang. Wat dat betreft lijkt Frankrijk wel op Nederland. Alleen gaat Frankrijk niet verliezen van Marokko. De Fransen schoppen de Marokkanen vanaf 22.00 uur terug naar hun eigen land en winnen met 3-1 2-0. Of de Marokkanen nu winnen of verliezen, voor de derde helft kunt u terecht in de Haagse Schilderswijk, Amsterdam-West, de Rotterdamse Afrikaanderwijk, het Utrechtse Lombok of Parijs. Tot die tijd is het hier genieten van de voormalige Franse kolonie. Santé et Allez les Blues!

Update - JAAAA couscous al op? We gaan beginnen met de kwartfinales!!
Update 15' - De Marokkanen hebben het eerste kwartier overleefd!
Update 24' - Nét voor de hydratation break een PINGEL voor Frankrijk. Het is aan: Mbappé.
Update 26' - Toch geen VAROKKO.
Update 28' - MBAPPÉ MIST 'M. Bounou pakt 'm.
Update 30' - Daar is de drinkbreak. Valt nog mee qua vuurwerk op het veld (en in de Nederlandse straten), maar Frankrijk is natuurlijk wel veel beter. 
Update - RUST. Marokko veel beter! Haha nee, Frankrijk overklast Marokko volledig.
Update 52' - Niet verrassend maar in de tweede helft hetzelfde spelbeeld als in de eerste. Marokkanen loeren wel iets scherper op de counter. 
Update 59' - Mbappéeeeeeeeee s'il vous plait!!!! 1-0 Frankrijk.
Update 66' - Dembeleeeeeee doet ook meeee: 2-0. Nu is het toch wel FIN voor de Marokkanen. 
Update 67' - Drinken (bij beide ploegen is bier verboten).
Update 76' - Au(x) voor Mbappé, die gaat zich vast opladen voor de halve finale.
Update - AFGELOPEN. De Fransen winnen met 2-0 en sturen de Marokkanen terug naar hun eigen land (ergens in Europa). Benieuwd of de Marokkanen hun verdriet in stilte verwerken of dat het reeds gekochte vuurwerk toch maar wordt afgestoken.
UPDATE - Daar is: de Wilders-tweet.
Update 00:29 - Lijkt vooralsnog bij wat getoeter en vuurwerk te blijven. We maken de nachtelijke schade in de vroege morgen wel op. Tijd voor een afzakkertje. Proost!

FOTO: Misschien wel de "u" in het verhaal

U moest zo nodig naar de Efteling, en dat werd een uur lang in de rij staan, dat werd een stortbui, dat werd doorweekt door met wachten, dat werd vervelende jongeren en Claudia de Breij die voordringen, dat werd ze toch maar voorlaten om het 'leuk' te houden, dat werd vrij snel geen zin meer, dat werd honger maar dat kost weer een uur in een andere rij, dat werd de vraag: WAAROM?, dat werd ja eindelijk aan de beurt o nee toch niet hij zit vol dan maar als eerstvolgende, dat werd het leven haten, dat werd een attractiebediende die lacht alsof hij er genoegen in schept u te naaien, dat werd 'hè hè na twee uur mag ik dan' en dat werd eigenlijk veel liever gewoon alleen maar dood willen. Nou precies als u zover bent wil de Efteling u best ophangen. In de 'Missie Luminar', de nieuwe toevoeging aan het martelinstrumentarium uit het sprookjesbos dat in 2029 gereed is. Kost 50 miljoen, maar dan heeft u het strakjes 'leuk'. Wij hebben tzt een begrafenis moeten naar The Odyssey maar veel plezier alvast.

'In the Navy' zoals Patrick Hernandez dat altijd zo mooi zong

De koninklijke strijd tussen Landmacht, Luchtmacht, Marechaussee en Marine is voor nu beslecht in het voordeel van de Marine, die een fikse zeeslag slaat met het aantrekken van onze favoriete Oranje: Amalia. Na allerlei theoretische onzin bij de Bestuursstaf van Defensie en een paar oefeningen hier en daar gaat nu het échte werk beginnen. De Koninklijke Marine wordt er zo nog nét iets koninklijker op en ónze mannen en vrouwen ter zee mogen zich in één klap een stuk veiliger weten onder de warme hermelijnen mantel van hare Koninklijke Hoogheid. Het is ongetwijfeld die diep verankerde VOC-mentaliteit die de 22-jarige hiertoe brengt en niet zoiets als 'gewoon het volgende onderdeel van haar opleiding'. Zo kennen we deze Oranjeleeuw immers niet. Goed, het is jammer dat ze niet bij de ME ging om hier en daar een maatschappelijk probleempje op te lossen maar nu zijn in ieder geval Yesilgöz , Trump, de NAVO, papa, daddy en misschien zelfs iedereen met nierstenen blij. Niet blij: Vladimir Poetin. Die heeft een rotavond in het Kremlin en vergrijpt zich hopelijk aan de cyaankali. We wensen de kroonprinses alvast een behouden vaart, geven haar mee zwemvest alsook zwemdiploma altijd dichtbij te houden, de Kameleon of De Scheepsjongens van Bontekoe er een keer op na te slaan en de Zeven Zeeën een poepie van oranjebitter te laten ruiken. Eerst nog even wat beeld van vandaag hieronder en dan straks, na de zomer, op Marinecruise - wat een sprookje. Klimmen wij vast aan boord van ons bierglas. Proost!

Letschertsvertoning

Onderstaande vragen aan D66-minister van Onderwijs en Censuur en oud-informateur Rianne Letschert werden ingezonden door Elodie Verweij (groep 5, openbare basisschool Het Algemeen Dagblad) in de rubriek 'Wat wil jíj́ van een politicus weten?'. Werkelijk álles mocht worden besproken en álles kwam dan ook ter sprake, van bikini's en het strand tot huilen en trouwen. Bedankt Elodie! Er ligt voor jou ongetwijfeld een succesvolle carrière in het verschiet als parlementair verslaggever bij LINDA.meiden!

Vraag 1. Hoe vind je het? (Het ministerschap, red.)

Vraag 2. Is dat anders dan de wetenschappelijke wereld? (Vermoedelijk wel, red.)

Vraag 3. Waarom was dat? (Letscherts huilbui toen ze minister werd, red.)

Vraag 4. Hoe heb je Sander (haar man, red.) ontmoet?

Vraag 5. En nu hebben jullie een lat-huwelijk! (Geen vraag, red.)

Vraag 6. Uit wat voor gezin kom je? (Antwoord: met ouders, red.)

Vraag 7. Wat heb je van hen (haar ouders, red.) meegekregen?

Vraag 8. Welk moment van je leven heeft je het meest gevormd?

Vraag 9. Wanneer dacht jij: ik wil iets maatschappelijks met mijn leven? (Iets maatschappelijks, kan van alles zijn, red.)

Vraag 10. Hoe kijk je dan naar de demonstraties nu tegen azc’s? 
Bij hoge uitzondering Letscherts antwoord. Geheel aan Elodie aangepast, op basisschoolniveau: "Tja, dat vind ik super heftig. Ik ken ook mensen die gevlucht zijn, en hier hun leven proberen op te bouwen."

Vraag 11. Wat fascineert jou daar zo aan? (Aan genocide en oorlogsmisdrijven, red.)

Vraag 12. Wie is je bijgebleven? (Van mensen die ze ooit sprak in conflictgebieden, red.)

Vraag 13. Hoe neem je deze lessen (die ze zeg maar geleerd heeft, of zo, red.) mee in je rol als minister?

Vraag 14. Waar droom je zelf nog van? (Nu komen de lastige vragen, red.)

Vraag 15. Is het politiek leiderschap van D66 dan iets voor jou? (Een vraag over POLITIEK, red.)

Vraag 16. Als je de Rianne van twintig jaar geleden een advies mag geven, wat zou dat dan zijn? (Het is maar goed dat Elodie met een academica te maken heeft, red.)

Vraag 17. Is het nu in balans? (Letschert staat op één been in het zand, vermoeden we, red.)

Vraag 18. Als je van het eind van een loodzware week naar huis rijdt, wat is dan de gedachte die jou overeind houdt? (Waarschijnlijk de gedachte even niet meer onderworpen te worden aan de loodzware gesprekken met Elodie Verweij, red.)

Oké dat was het. Doei.

Merde, veel te heet

Een tip die we niet lichtzinnig geven: ga niet naar Zuid-Frankrijk; niet voor business en zeker niet voor pleasure. U zult zich daar namelijk lelijk verbranden (geen pleasuretje), en geen zonnebrand die u daar tegen beschermt en geen aftersun die dan nog verkoeling biedt. Heeft er allemaal mee te maken dat Zuid-Frankrijk nogal flink in de fik staat. In Zuidoost-Frankrijk zijn zondagavond 10.000 mensen geëvacueerd vanwege bosbranden en in het departement Pyrénées-Orientales brandt de hele handel langzaam weg. Fransen wordt gevraagd niet de weg op te gaan om hulpdiensten alle ruimte te geven - zo erg is het gesteld. Het is derhalve sterk aan te raden alsook handig dat u zich daar niet bij voegt. Kijk, we snappen dat u Nederlander bent en uit principe alle adviezen in de wind slaat. Bovendien bent u massaal francofiel door Matthijs van Nieuwkerk en Rob Kemps (geef toe). U hoeft dus niet te luisteren naar ons vurig betoog. Maar als u straks de kofferbak heeft ingeruimd, nog een blik werpt op dat lieve snoetje van dochterlief en toch begint te twijfelen, bedenk dan dat er ook geweldige tiny houses vrij zijn op de wolvenrijke Veluwe. Het zal uw leven maar redden!
Update - De blusbrigade begint: Thoughts and prayers van president Macron onderweg naar het vuur.

Opgelostwolven

Goed nieuws voor iedereen behalve Dion Graus en probleemwolven: ze mogen van Landbouwstas Erkens, zoals aangekondigd, bij incidenten binnen enkele dagen worden afgeknald (geldt niet voor Dion Graus). Dit om het land veiliger en draaiende te houden en een eind te maken aan allerlei GEDOE en rechterlijke idiotie. Wolven zijn namelijk hellebeesten die koetjes/kalfjes, schapen, paarden (!) en andere wolven doodbijten, mensen aanvallen, ónze pannenkoeken opvreten en maar een beetje rondwandelen waar wij, mensen, willen rondwandelen. De nood was zo hoog dat Erkens het parlement passeert en gewoon doet wat hij moet doen: "Niets doen is geen optie meer." Pluim voor hem. Kogel voor de probleemwolf. Tranen voor Dion Graus. Dikke WIN voor Nederland.

Ellende die maar niet stopt

Terwijl heel de wereld naar de oorlog op het voetbalveld tussen Mexico en Engeland keek, bestookte de Russen de Oekraïense hoofdstad Kiev in een nieuwe, bloedige episode uit het Slavische Slachthuis. Bij een massale aanval met ballistische raketten en drones werden meerdere gebouwen, waaronder een wooncomplex (zie hierboven), vernietigd met als resultaat dat er volgens de Kyiv Independent minstens 10 doden vielen en tientallen mensen gewond raakten. Net als bij eerdere Russische aanvallen had Zelensky al gewaarschuwd voor de verwoestende Russische agressie, die plaatsvindt net voor de aankomende NAVO-top in Turkije. Drie keer raden wat daar hoog op de agenda staat: het beëindigen van deze oorlog. Trump zal dus wel een hartig woordje met Zelensky spreken over de Russische aanval of Infantino een en ander laten regelen, en anders kan de vredespresident altijd nog tijd maken voor een verhandeling over Zelensky's garderobe. Hoe dan ook: meer gruwelbeelden uit het Slavische theater hieronder.
Update - Inmiddels is het dodental opgelopen tot 11.