Een seksloos StamCafé

Lig je als linkse rakker je vriendin vol te stouwen met je wereldverbeterende idealen, schiet plotseling de neoliberale kop van MARK RUTTE door je gedachten. Of doet het blonde haar van Lolien of Poppelot je ineens denken aan het prachtige rechtse haar van GEERT WILDERS. En nee hè: Marvin Gaye wordt afgelost door de nieuwste banger van DJ Jopie. Kan het nog erger? Ja, want ze heeft de odeklonje opgespoten die Thierry Baudet Lidewij de Vos ook altijd opspuit. Er is geen ontkomen aan, rechts zit overal, sloopt alles en maakt vooral de romantiek, meer specifiek de geslachtsgemeenschap, KAPOT. Althans, dat lezen we in de playboy onder de universiteitsbladen: FOLIA. Daarin een spetterend interview met Daan Borrel, die een boekje schreef over hoe rechts onze seks verpest met neoliberalisme en kapitalisme. Denkt ú natuurlijk: ga weg met die waanzinnige kretologie. Maar De Wetenschap komt die holle frase als een hijgend hert staven: "In mijn boek haal ik een onderzoek van Kristen Ghodsee over Oost-Duitsland aan. Volgens haar zorgden het veel socialere beleid en de relatief gelijkwaardige man-vrouwverdeling ervoor dat men in de DDR betere seks had dan in West-Duitsland." Ja daar valt natuurlijk helemaal NIKS tegen in te brengen. Snappen we bovendien eindelijk waarom Lize Korpershoek haar benen gesloten hield voor links sekssymbool Tim Hofman. Het was RECHTS all along... De Keyser Soze van de geslachtsgemeenschap, de Blofeld die uw seks komt stukmaken. Is er dan geen hoop, geen redding van de totale seksloze ondergang? Nou, tip van Daantje Borrel: stem links. Als dat geen optie is hier een tip van GeenStijl: neem een borrel, ga naar de film, kies Wuthering Heights of The Housemaid en dan gebeurt het allemaal misschien tóch. Mocht het er alsnog niet van komen in de echtelijke sponde of het studentikoze woelbed, dan wordt het tijd om het bijltje erbij neer te leggen en maar over te gaan tot een boekje lezen. Goed, zin in seks nu.

Free, Unfeathered

Good news for peoples who not speak or read Dutch so good but really want to read 'Het Parool': 'Het Parool', known from charactermurder, goes English. So now those people can read The Parool, and everybody wants to read the Halsemamessenger. Not only Amsterdammers, right? Finally Iranian refugees, communist Spanish expats and Ukranian waitresses can know that Temu Theodor Dilara Bilgic wants to quit writing her overthought articles for a thinkpause, that Roos Schlikker shops at the Jumbo with Glennis Grace's son who is a very spicey boy, what Henk Spaan gives for numbers to Dolberg, Gaaei and Freddy Grim, or what Sylvia Whiteman (the upfollower of Simon Carmiggelt) experienced for adventure in her garden or at her kitchentable and what to vote on 18 march. Imagine if you never ever heard about all beautiful things from The Parool. It's a blessing, a total miracle for so many peoples to finally can read The Parool. Too sick for words, come now!

Goed nieuws voor mensen die geen Nederlands kunnen spreken of lezen maar wel dolgraag Het Parool willen lezen: Het Parool, bekend van karaktermoord wordt gedeeltelijk Engelstalig. Nu kunnen ook zij Het Parool lezen, en iedereen wil graag de Halsemabode lezen. Zulk genot moet niet voorbehouden zijn aan Amsterdammers, nietwaar? Eindelijk kunnen Iraanse vluchtelingen en communistische Spaanse expats lezen dat Temu Theodor Dilara Bilgic wil stoppen met het schrijven van haar zwaar doordachte artikelen voor een denkpauze, dat Roos Schlikker boodschappen doet bij de Jumbo met de zoon van Glennis Grace, best een pittige jongen, welke cijfers Henk Spaan geeft aan Dolberg, Gaaei of Fred Grim, of wat Sylvia Witteman (opvolger van Simon Carmiggelt) nu weer in haar tuintje of aan de keukentafel voor avontuur heeft beleefd en wat te stemmen op 18 maart. Stel je voor dat je dat allemaal nog nooit tot je hebt kunnen nemen. Het is een zegen, een waar wonder dat Het Parool eindelijk voor iedereen te lezen is. Hartelijk dank voor uw aandacht voor deze zaak!

Winnaar Rob Kemps en een fan

U denkt natuurlijk al anderhalve week: goh, wat knap hè, van die schaatsmeiden! En wat kunnen onze schaatsboys er ook veel van zeg, Nationale Helden zijn het. Maar dan heeft u waarschijnlijk nog geen seconde gedacht aan ROB KEMPS. Terwijl die juist onvermijdelijk lijkt in Cortina d'Ampezzo, want Rob Kemps levert misschien wel de knapste Olympische prestatie van allemaal. Elke feestavond in het TeamNL Huis cijfert hij zichzelf volkomen weg, doet hij zijn best om anderen - sportertjes, die in wezen uit lijfsbehoud Robs show stelen - op te hemelen en te huldigen. Dat doet hij zonder zelfzucht, zonder oog voor eigen glorie of überhaupt aandacht rond zijn persoon. 's Lands bekendste chansonnier en op een na belangrijkste Francofiel stapt graag aan de kant, even uit de spotlights. Dan ben je een hele grote. En dan is het ontzettend jammer dat hij niet de waardering krijgt die hij verdient. Waar is zijn medaille? Als er iemand goud verdient is het wel Rob Kemps, voor het zijn van een icoon. Dat hij wordt doodgezwegen en finaal uitgewist kunnen we onmogelijk laten passeren. Dan geven we hem zelf wel het goud dat hij verdient. Welnu, waarvoor krijgt Rob Kemps een gouden medaille van u?

A) Goud op de 500 meter Franse graven onteren

B) Goud op de 1000 liter gel in je haar kwakken

C) Goud op de Robslee, tweemansrob en viermansrob

D) Goud op de 2 weken lang 'nondeju' krijsen

E) Goud op de oneindige tocht langs zware beproevingen van het leven

F Goud op de shorttrek aan Matthijs van Nieuwkerks microfoon

G) Goud op de Wethouder Hekking Fotocontest Shine Stelen

H) Goud op de in het landsbelang opofferen van een carnavalstour voor de TeamNL-fuif 

I) Goud op het met tong en lippen ontuchtig beroeren van andermans plak (bah)

DISCUSSIE

Zo doen ze dat in het AD, onder het mom van 'discussie' worden de geesten rijp gemaakt voor het einde van een machtig bijtwapen: de politiehond. Nee, het wordt nog niet expliciet neergepend maar o wat is De Ingeslagen Weg met woorden als 'dierenwelzijn' duidelijk. De politiehond is geweldig, de politiehond is uw dierlijke vriend in het blauw en hapt af en toe een stuk vlees uit een demonstrantenarm, en dat vindt de politiehond zelf juist precíés dierenwelzijn. Alleen kunnen we de Kommissar Rex in kwestie daar wel naar vragen wel vragen, antwoord blijft hij ons verschuldigd. Dus wordt het voor onze hondenvrienden ingevuld door programmamanager PIKO van de dierenbescherming: "Je hebt een dier dat je inzet, maar je kunt je afvragen: is dit ook ideaal voor het dier? Het gaat om een wezen met gevoel en eigenwaarde." 

Zijn wij, mensen, niet ook slechts wezens met gevoel en eigenwaarde? Zoals het in een mensenleven weleens misgaat, zo hebben die vierbenige drugsneusjes soms ook gewoon pech als ze worden gewurgd, vermoord of baardhaar in de bek krijgen tijdens hun werk. Geef je ze dan maar een kantoorbaan? En de hondengeleiders zeker weer bekeuringen uitschrijven aan de Pietlutlaan in Dalfsen? Bovendien, hoeveel politiehonden zitten er nou thuis onder een dekentje in hun mand met een kop verse muntthee en een burn-out? Nou dan.

Wat zullen we hem missen

Wat we zien is Dick Schoof voor Landcommanderij Alden Biesen. Tippeltje hier, tippeltje daar, een battement fondu en een port de bras, misschien buitenbeeld zelfs afgesloten met een pirouette of een Demi-plié - alsof het niets is. Wat een elegantie, wat een schoonheid schoofheid, zie hoe sierlijk hij over de blauwe loper danst gelijk een prachtige witte zwaan die door het water glijdt. Hierdoor weten we weer wat een vooruitgang we als land hebben geboekt sinds Mark Rutte. En dan wordt zomaar ingeruild voor Jetten en zijn antoe raasje... Enfin, iedereen kent Schoofs klasse en stijl, maar niet iedereen kent het ballet dat hij hier zo gracieus opvoert. Wij, als kenners, helpen u in deze culturele quiz uiteraard een handje met een raad-maar-raak-selectie hieronder. 

A) Het Zwanenmeermeermeer (Tsjaikovski)

B) De Hardloper die Balletdanser wilde worden (Minkus) 

C) De Notenkraker (Tsjaikovski)

D) Dick Quichot (Minkus)

E) Hendrikus Wilhelmus Maria uit Santpoort verovert de Wereld (Adam)

F) Schoof & Julia, de liefde die niet mocht zijn (Prokofjev)

G) Une interprétation de l'improvisation de Dick Schoof sur les adieux du magnifique cygne-oie (Schoof maakte er muziek bij)

En dan wordt alles: donker

Van alle dingen die in dit land niet heel lekker lopen loopt het stroomnet als een manke baviaan met nul benen. Het gaat BELABBERD. Het stroomnet is namelijk nogal vaak VOL, maar toen kwam er door de groene groei nog een stroomrij voor bedrijven bij, mochten we dealen met stroomonderbrekingen, bleek er een mild prijskaartje te hangen aan wat men ook wel noemt DE OPLOSSING en hebben we er heel veel zin in dat het licht nu nog eerder uitgaat dan in 2030, want: "Het hoogspanningsnet in Flevoland, Gelderland en Utrecht heeft zijn maximum bereikt. Zonder extra ingrepen dreigt deze zomer een aansluitstop voor huishoudens, het midden- en kleinbedrijf en woningbouwprojecten." Een aansluitstop... Houdt het dan ooit op? Gelukkig is Ikbensophie Hermans er 'meer dan ontstemd over' en zegt ze dat haar opvolger ermee aan de slag moet. Jezus wat weet die van ingrijpen. Wij weten wel waar aankomend minister Stientje Energietje mee aan de slag kan: een fijn datacentrum voor Lelystad.

Jarenlang deden we het zonder L'HOMO's

Heugelijk nieuws om van te juichen, te wenen en te stralen: L'HOMO LEEFT! Terug van zeven jaar weggeweest. En mensen, u weet het, dat waren zeven ontiegelijk lange jaren. Wat er in die tijd allemaal wel niet is gebeurd waarbij we toch telkens dachten: wat zou de L'HOMO erover schrijven? Tijdens Corona zochten we als dolle hondjes naar onze houvast L'HOMO, tevergeefs. Toen George Floyd stierf smeekten we om duiding in L'HOMO. Het Capitool werd bestormd, maar waar was L'HOMO die ons wel gerust zou stellen door Douwe Bob met zijn zwoele smoel op de cover te plakken? Of neem de Russische oorlog tegen Oekraïne: we snelden naar kiosk en speurden alle covers af terwijl de L'HOMO er doorgaans juist meteen uitspringt. Niks. Gaza, Israël... de genocide op ons lijfblad L'HOMO was alreeds gepleegd. TRUMP DEEL II. Zelden snakten we zo naar L'HOMO's, gewoon om te zien hoe het wél moet: Arie Boomsma halfnaakt op de cover! Eat that Joe Rogan. Maar gelukkig, de nieuwe tijd net wat u zegt: Jetten wordt premier en de L'HOMO ligt vanaf 23 april weer in de schappen om richting te geven aan dit verdeelde land. Geleid door onverzettelijke kanjer van het eerste uur Stijn de Vries en de laatste hoofdredacteur Iebele van der Meulen, die in Het Parool vast een tipje van de sluier oplicht over hoe het bestaansrecht, van het in 2021 wegens 'ach wat jammer geen lezers' doodverklaarde L'HOMO, te bewijzen: “Van dat soort targets heb ik geen idee."

Des doods? Ja DES DOODS

Griep Griep Hoera want u heeft griep, wij hebben griep, de griep heeft griep, iedereen en zijn zieke moeder heeft griep tijdens deze officieel begonnen griepepidemie. En wel omdat het HEERST. De griep is overal, onvermijdelijk, kruipt 's nachts tussen uw benen door naar boven om u te zoenen, kleeft aan uw sappige kussen, schijt op uw eten, kietelt uw neushaar, harst uw luchtpijp, scheldt uw kinderen verrot, blokkeert wegen, naait Nederland, onteert de doden, verschuift de NAVO-linie, steelt uw crush (zie foto), likt uw toiletbril nadat u bent geweest en geeft uw vrouw dan een hand, drinkt uw gembertheetje op, kotst over de bloemkolen in de supermarkt, leest NRC, niest met spetters over uw beeldscherm en maakt al onze koppies HEET. Welkom terug griep, profiteer maar raak, slik subsidies als paracetamolletjes en vertrek dan gauw alsook snel weer naar je eigen zieke land.

Zodat u weet wie te ontlopen

Het AD waarschuwt vanochtend nog een keer voor de allesverslindende, staatsgevaarlijke machoman. Met hun conservatieve inborst en 'toxic masculinity' zijn ze sceptisch over democratie, steunen ze autoritaire leiders, werken bovengemiddeld vaak in de bouw, transportwereld of landbouwsector, nemen meer risico's in het leven en zoeken zelden professionele hulp terwijl ze juist vaker depressief zijn. Denkt u nu: maar in Nederland zijn die mannen toch wel anders? Dat klopt! Onze poldermacho's vinden geweld namelijk sneller toelaatbaar dan de masculientjes in de meeste andere landen, zo blijkt uit onderzoek aan het Centre for Economic Policy Research. En omdat iedereen voor die lui moet uitkijken hebben we een top 10 samengesteld van de Hollandse macho's, de chads, de ongelofelijke knapperds waar de sneue mannen met jaloezie én angst naar opkijken en waar vrouwen voor vallen ondanks hun haat jegens het type. Hieronder de grootste machomannen van eigen bodem.

Durfde op te staan tegen oppermacho Matthijs van Nieuwkerk (gecanceld voor deze lijst), heeft prachtig haar, een strakke kop, een mooie stem, de pen als losgeslagen wapen en weet zonder ook maar één kwaliteit de belangrijkste talkshowhost van het land om zijn vinger te winden - toch een kwaliteit, een om bij te huiveren.

RIP

Hij keek vogels, hij beschermde vogels, hij kende vogels, hij spotte vogels, spotte mét vogels, hij vogelde uit hoe vogels vliegen, hij was zelf een coole vogel, en inmiddels heeft Nico de Haan zijn vleugels uitgeslagen en is hij onderweg richting hemelpoort, zijn laatste nest. Aan zijn vogelrijke leven is op 7 februari na 78 jaar vogeltjes kijken een eind gekomen, zo bevestigt de Vogelbescherming aan HP/De Tijd. Samen met Hans Dorrestijn maakte hij het even iconische als saaie programma Baardmannetjes. Ook was hij te horen in het radioprogramma Vroege Vogels om te praten over... vogels. De meeuwen krijsen vandaag extra luid, de duiven blijven aan de grond en de grutto laat zich misschien wel een keertje zien. Wie zin heeft in een eerbetoon kan terecht bij de Vogelbescherming. Alleen de zeldzame vogel Nico de Haan is helaas niet meer te redden. RIP.