Geenstijl

Wat als... we een districtenstelsel zouden hebben?

Zo. Even heel de NPO, het Nedervlaamse medialandschap, de Nijpelsen, de Weisglazen en verder iedere raamambtenaar in die Haagse poenverbrandingsovens alsook de rest van polletiek Nederland DE STUIPEN OP HET LIJF JAGEN. Zo ziet Nederland eruit onder een districtenstelsel. Ome Roon kan weer columns schrijven, iedere stad met meer dan 10.000 inwoners krijgt een Fleur Agema Ziekenhuis, kinderen gaan massaal naar de Martin Bosma Academie, en leren weer werkwoorden vervoegen en gaan dichtregels uit hun hoofd leren (daarna muziekles van Léon de Jong). Iedereen die fout was in de cultuuroorlog moet naar een heropvoedingskamp olv Marjolein Faber, en daarna werken bij de boer, aanmonsteren op een kotter en/of dienstjes draaien in de 25 kerncentrales van Nederland. Iedereen krijgt gratis poffertjes & we leefden nog lang en gelukkig!

Oh noes. Niet nóg meer noorderlicht...

Gisteravond 19:33 uur (opmerkelijk tijdslot, weten wij bij GS alles van) was er een GROTE BIEM op onze beste vriend, den koperen ploert. Zulks heet een CME, en dat is een coronale massaal ejectie. Klinkt heel geil en porno, maar is het niet. Het is vooral heel vervelend voor demense thuis. Alles boven de lijn Vlissingen-Eindhoven-Venlo kleurt gifgroen in de avond. Er komt opeens lauw bier uit uw espresso-apparaat, de kalfskroketten uit uw airfryer zijn plots crompoucen, al uw EasyToys worden self aware en wandelen de voordeur uit, uw warmtepomp blaast ijskoude lucht uw woonkamer in, al uw mails zijn foetsie en u krijgt alleen nog maar Frank Lammers op Netflix (oh, dat is al zo? uitzoeken - red). Verder doen uw Tesla, Niro en Polestar het niet, zijn de NOS, Volkskrant en NRC pro-Wilders, wandelen er Zwarte Pieten door Amsterdam-Centrum en is uw duurzame fietsvakantie naar Appelscha omgeboekt naar een vliegreis Bonaire. En dan hebben we het nog niet eens gehad over het vreemde gedrag van ijskonijn Samantha van de receptie. Exacte ETA van deze levensgevaarlijke zonnevlam is nog niet bekend, maar dan weet u dat alvast. Sterkte.

Kijken. Kijken. Wel kopen

Handig. De lijst met dingen & zaken te boycotten - want Het Beloofde Land - gaat weer eens rond op de sociaalmedia. Met Hamas-vlaggen wapperen in Roelofarendsveen helpt u geen Palestijn moedig voorwaarts, maar nooit meer Surprise Eieren van Kinder Chocolade kopen helpt daarentegen wel. Aldus de altijd actieve BDS-gemeenschap. Tip van Pritt: lijst uitprinten. en medenemen bij Sinterklaas- en Kerstinkopen en gewoon lekker Israël supporten, want die Iron Dome-raketjes kosten duur. Opmerkelijkste aanwezige op De Lijst: VASELINE (hier mag u zelf de flauwe grappen inkoppen).

Sneeuwbommen, glad, vorst, en alles

Landgenoten. Haal proviand, haal haardhout, haal sterke drank, haal dekentjes, bloempotkachels, blikken soep en een extra gasflesje propaan/butaan. De Winter komt er nu echt aan, en het is niet Leon. Ziet u dat donkerpaarse onheil op de kaart komend vanuit het oosten? Dat zijn wij, ergens volgende week. Zet de strooikaart van Rijkswaterstaat in uw favorieten om de temperatuur van het wegdek te checken. Sterkte allemaal!

Goedemogen!

Wat kan ze goed Nederlands hè? Onze Dilan. Dan slaat ze met de vuist op de factietafel en roept: we moeten genzen stellen, de immigatie loopt de spuigaten uit, zo spelen we Wildes in de kaat! Ja oké, flauw, GeenStijl! Een tiepfoutje is zo gemaakt op het internet - en ozosnel verherverbeterd. Maar deze typo staat al sinds vrijdagavond op de site van de VVD punt ennel (kijk maar). En dat komt natuurlijk omdat ze bij de VVD te druk zijn met andere zaken alsdan Onze Taal. Kiezes bediegen en & buges uitlachen! En natuurlijk asielzoekers onderbrengen in NH-hotels, en ook nog brieven schrijven naar de 2265 overrompelde inwoners van Kijkduin dat er per zondag 26 november (vandaag) 100-120 asielzoekers in het piepkleine familiebadplaatsje komen wonen. Met uitzicht op zee! Want u betaalt toch wel.

Waarom de journalisten op grote afstand moesten blijven

Meest gelezen in het Volkskrantje vanochtend. De uitleg over de bovenstaande ANP-plaat van fotograaf Sem van der Wal, tijdens het taartmomentje in de PVV-fractiekamer afgelopen donderdagochtend. De verzamelde wereldpers ('tuig van de richel' aldus Volkskrant) stond op 20 meter van Greet & Fleur, en moesten hun vragen heel hard schreeuwen en al dan niet hard inzoomen. Foto onder geeft het beeld weer van de afstand tussen Wilders en de wereldpers. Was allemaal een security dingetje dus. We herinneren ons allemaal Ahmad Shah Massoud, de Leeuw van Panjshir, die tuig van de richel een Belgisch zelfmoordcamerateam te dichtbij liet komen.

Na de break de 10 minuten durende GeenStijlTV-explainer (2021) van de heer Wilders over wie hij nou precies bedoelde met Tuig van de Richel. Hint: het was een anoniem lafbekje in NRC Handelsblad met leugens over Dion Graus. Coronatijd, dus dat verklaart de telemicrofoon van Tom Staal.

Gewone normale fatsoenlijke redelijke mensen zitten op vrijdagavond met andere fatsoenlijke redelijke mensen in een kroeg lekker aan een biertje met bruin fruit. Maar er zijn ook mensen die op zo'n avond de tv aanknippen om vervolgens woest te worden op de tv die ze zelf hebben aangeknipt. Boos op de vele oude witte mannen aan een talkshowtafel, boos op Dilan, boos op die ontplofte wachtgeldmastodont van de VVD (bekend van de kipfoto), boos op die FNV-mevrouw in het publiek die een Trumpje deed op de Dam, boos op die haatknakker met z'n "verbinding", boos op de VVD die weer eens wegloopt. Beste mijnheer Wilders. Kunt u die NPO per direct afschaffen en zeggen dat de mensen naar de kroeg ofzo moeten gaan. Dan leven we nog lang en gelukkig. Fragmentjes na de break, hele uitzending daar.

Spoiler: van het topic dat de overheid teveel adviesraden koopt

U koopt teveel. Spijkerbroeken, meubels, grappige frutsels voor op de salontafel, salontafeltje dat weer onder dat salontafeltje past. Chinese zooi bij de Action. Asbakje vol? Hup nieuwe auto halen. Stomme emoji's op de smartphone? Hup naar de Mediamarkt. Kunt u zich de dvd-speler nog herinneren. Die gingen maar drie jaar mee, maar goed, ze waren ook maar 30 euro. Nou, dat dus. Allemaal de schuld van ROOS REEDIJK dat er wekelijks een miljoenmiljard containerschepen vol wegwerpmeuk boven de Waddeneilanden stomen. En dat mag best een beetje minder minder.

De Nederlandse overheid moet zich niet alleen richten op initiatieven voor een duurzamere economie, maar ook meer doen tegen de 'wegwerpmaatschappij'. Dat concludeert de Raad voor de leefomgeving en infrastructuur (Rli), een adviesorgaan van de overheid, in een nieuw rapport, niet toevallig gepubliceerd op koopjesfestijn Black Friday. (NOS)

Waar kennen we de "Raad voor de leefomgeving en infrastructuur" ook alweer van? Juistem. Van dat topic over dat we in Nederland teveel adviesraden hebben. Hoeveel? ZOVEEL. Weg met de wegwerpoverheid!

*Fotobijschrift: TILBURG: 2 September 2020 - Koning Willem-Alexander brengt een bezoek aan een kringloopwinkel in het kader van circulaire economie. *

Wheelen & Dealen

Zeau mensen. Nu iedereen is uitgehuild in een elkaar vasthoudende group hug sessie bij een standbeeld naar keuze wordt het tijd een Fisherman's Friend te slikken, want we moeten door want we moeten verder met de natie. Nederland is een polderland, een coalitieland, met heel veel water om bij de wijn te doen. Dus roept u maar. Welke speerpunten mag Premier Wilders houden & welke moet hij laten varen? U moet kiezen uit deze 17, en Greet mag er maar 5 houden. Denk goed na; Eerste Kamer Afschaffen = Toedeledokie Tante Bel. Sterkte iedereen!

Yo NPO... We kijkon!

Tunen we nu - bij hoge uitzondering - in op Nederland 1, 2 & 3 voor een heerlijk avondje huiliehuilie en overige morele incontinentie van handophoudende Hilversumse huilstruiken, die denken dat Martin Bosma het Mediapark gaat bombarderen in een dikke BMW straaljager en dat iedereen, zelfs Weensie werkeloos wordt - foto is overigens nep, Algemeen Dagblad. We beginnen met de trillende lipjes van Khalid & Sophie (1), daarna Journaal en Nieuwsuur (2) en vervolgens terug naar Op1. Chips! Nootjes! Bier! Op PANIEK24!