Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
8275 topics
@Pritt Stift

Boobies! AT5 spreekt Heldin van de GayParade

Lucy (73) wapperde heur topless harries op het balkon tijdens geepereet

w00t

Iedereen maar klagen over de Gayparade. Heel de boerenprovincie was in De Grachtengordel, er was geen heaumeau of lesbie te zien, en alle bootjes waren bijkans van bedrijven, organisaties, politieke partijen die met hun felgeërecteerde deugklabanus liepen te zwaaien. Gelukkig was er nog 1 iemand die wél plezier beleefde aan het jaarlijkse fatsoensfeestje. Lucy van 73 die topless met d'r boobies de menigte toezwaaide vanaf het balkon. Stadszender AT5 zocht Deze Ware Heldin op voor een schitterend diepte-interview. Kijken dus.
Update: Helaas pindakaas hebben de trutten van YouTube filmpje verwijderd. Item funny lady wiz ze boobies nog wel HIERRR.

FLAUW HOOR. YOUTRUT HAALT FILMPJE WEG

Te wit. Volkskrant negeert oranje hockeydames

Wereldtitel weinig diverse hockeyvrouwen geen voorpaginanieuws

Dat was geinig gisteravond. De roomblanke Nederlandse hockeydames werden wereldkampioen en heel veel mensen maakten hetzelfde grapje over het tomeloze gebrek aan migratie-achtergrond van die monocultuurtroela's die met gestrekte rechterarmen 6 puntjes drukten tegen de Ieren. Gebbetjes mijnheer Sonnenberg, moet kunnen. 

Bij de Volkskrant kermden ze echter van de deugpijn bij het zien van de vrolijke ANP-foto van de feestende hockeymeiden. GODVERDOMME, vloekte de beeldredacteur van dienst. 

"No way dat dit op de voorpagina gaat," stampvoette Peter Giessen, die eerder dit larmoyante commentaartje over de "prachtige voetballers" en de Franse WK-titel tijpte.

Nadia Ezzeroili huilde zachtjes aan de redactietafel op de nieuwsvloer. "Veertig jaar integratie naar de klote door dat stelletje Gooise kudtwijven. Houdt het dan nooit op?"

"Kunnen we niet een paar speelsters donkerder maken?" mailde Harriet Duurvoort nog. "Of we zetten erbij dat er een paar lesbies zijn," stelde Asha ten Broeke voor. "Hebben we toch wat." 

"Deze plaat moet toch gewoon op de 1?" Woke Willem Vissers van de sportredactie sloeg met zijn vuist op tafel.

Maar helaas voor Willem. De hoofdredactie gaf er uiteindelijk een klap op. ANP-foto werd niet geplaatst en het wereldnieuws ging naar P3 van het sportkatern. 

"JP Geelen lult het wel weer recht in zijn ombudsstukkie."

negeren kun je leren

Ebru Umar - #TEAMCATHERINE

"In Nederland hoef je alleen maar helper whitey te zijn om het publieke debat via de Publieke Omroep naar je hand te zetten." 

De enige week in het jaar dat ik werk woon ik in Naarden Vesting. In het huis van mijn vriendin Catherine Keyl. Catherine woont op stand, niet alleen Mocro-vrij maar ook Nederturkjes vrij. Hell, ik heb nog nooit een gekleurd iemand gezien in de Vesting; zo wil heel Nederland wel wonen. Ja, die ene week in het jaar ben ik de bezienswaardigheid in het blanke stadje waar ze trouwens wel ooit een Surinaamse waarnemend burgemeester hebben gehad. Een vrouw nota bene. Je vraagt je opeens af waarom zij niet de burgemeester van 020 is geworden, voldeed aan álle eisen en met ervaring bovendien. Enfin.

De enige buitenlanders in Naarden Vesting zijn toeristen. Ook die zijn blanker dan blank. Enerzijds is dat homogene gebeuren saaiheid troef, anderzijds is het zalig rustig. Zelfs bij de ijsboer wordt bij 30 graden niet voorgedrongen. Nederland zoals vroeger. 

Dus als Catherine vertelt over vrouwen in Naarden die niet meer topless zonnen omdat scooterjeugd ze pest, moet je wel een racistische kronkel in je blonde hoofd hebben om dan meteen met Mocro’s in te vullen. En de racistische blondie van dienst was Sunny  Bergman. In haar beleving pesten alleen Mocro’s en andere niet-Nederlanders vrouwen. Blanke jongetjes doen dat niet. Ongeacht de huidskleur en de afkomst van die scooterjeugd, schort er iets aan je opvoeding als je als jongetje vrouwen pest. Maar in plaats van dat de discussie daarover gaat, kaapt Sunny Helper Whitey Bergman het debat omdat discriminatie in haar genen zit en racisme ook. Niet de getreiterde zonnebadende Nederlandse vrouw verdient Sunny's sympathie maar de talentloze en gewelddadige gekleurde medemens. Zonder dat Catherine maar één keer een kleur of afkomst benoemd heeft.

In Nederland hoef je alleen maar helper whitey te zijn om het publieke debat via de Publieke Omroep naar je hand te zetten. Hoewel talentloos, blank, blond en vrouw-zijn ook helpt. En als je verlopen bent – blondies verjaren snel, met 32 is het wel gedaan -  wordt een fris blik blondies opengetrokken. Nederland bashen en gekleurd tuig omarmen is een prima business model om belastinggeld te cashen. Ondanks dat dat zum kotzen is, heeft Catherine Keyl nog steeds respect voor het instituut dat Publieke Omroep heet. Ze respecteert de mensen die mogen meepraten en toont interesse. Catherine is geen straatvechter, Catherine is een vrouw uit het Gooi. Ze laat zich intimideren door Sunny, die tot de vriendinnenkring van Shula Rijxman en co hoort en wél airtime heeft, opdrachten krijgt en zogenaamd een somebody is waar policor Nederland zich achter verschuilt.

Nou, newsflash: in Naarden Vesting wonen blanke mensen. Ik verdenk ze van een ballotagecommissie en zou er bijna gaan wonen. Maar zolang ik nog topless kan zonnen in Rotterdam, is dat toch echt niet meer dan een weekje per jaar.

LIVE: Urban Jungle 020 op Zaterdagavond

Britten. Bierrr. Baardmannen. Bloedgeile Bottoms. Beflapjes. Burgermilities. BOA's
Kijk live mee naar de Totale Chaos in onze Einstürzende Hoofdstad

Nog geen maand aan het werk en de Amsterdamse burgemeester heeft al twee humongous hoofdpijndossiers aan heur boveneind. Rolkoffers & Radicalisme. Zitten boze baardmannen niet in de moskee plannen te maken Nederland op te blazen, danwel banjeren bezopen Britten barfend door de binnenstad om vervolgens te beukneuken in GroenLinks AirBnB's. Vorige week nam BM Femke zomaar opeens poolshoogte op de Wallen en beloofde prompt een blik blauwe muggen open te trekken. Dit weekend mengen zich bloedgeile tops, bottoms & beflapjes uit diverse buitenlanden tussen de baardmannen, roomblanke bierfietsers en wellicht komen burgermilities ook nog langs om een bepaalde moskee te permabannen. Als dat geen giftige Bloody Mary is! Onbewapende BOA's... succes!

SJOEMELWEEGSCHALEN! Albert Heijn RIPT uw sperziebonen, spruitjes & peultjes

Wakkere Gelderlander krijgt AH-winkelverbod na belangwekkende ontdekking

Social

Vergeet die moskee in Amsterdam, vergeet die #vangaslos hoax om u 60K af te troggelen, vergeet die klimaatpaniekzooi van de NOS om u een windmolen in uw tuin op te dringen. Dit is hét sjoemelverhaal het jaar. De bekende Zaanse grootgrutter blijkt wel heel erg op de kleintjes te letten. Zo ontdekte een dappere Appie-klant Fer Pusters (63) in Overbetuwe dat zijn 400 gram sperzieboontjes op de kassabon opeens 425 gram zijn. HOE DAN? Meneer Pusters ging op onderzoek uit en beklaagde zich bij de plaatselijke Piekema. 

In vier jaar klaagde Pusters 26 keer bij vier verschillende  managers. „De eerste keer legde ik vriendelijk uit wat het probleem was.  Daarna hield die vriendelijkheid wel een keer op, maar gewelddadig werd  ik nooit en ik schold ook niet.” 

De Hamster Junta op het hoofdkantoor in Zaandam geeft de schuld aan de caissières, die bij ieder zakje groente en fruit aan de kassa per ongeluk hun pink meewegen. En heeft de klagende Pusters een winkelverbod voor een jaar gegeven. Pas als Pusters plechtig belooft niet meer in de rij andere klanten lastig te vallen met zijn wereldontdekking, mag hij de Appie weer in.

Dit is het grootste schandaal sinds Het Militair Industrieel Kompleks, ChemTrails, Big Pharma en Joris Demmink. En het zou wel eens groter kunnen zijn alsdan alleen de Albert Heijn. We raden iedere supermarktbezoeker aan om dit weekend de proef op de som te nemen. Koop 400 gram sperziebonen, en stuur een foto van uw kassabon naar [email protected]

Aanstaande maandag deel II van dit brisante verhaal.

LIVE - RIJKSWATERSTAAT DROOGTE PERSCO

Disclaimer: de foto boven dit paniekerige Don't Panic Topic is 100% echt. Het is onze belangrijke rivier en levensader de Rijn, die inmiddels zo aan het verpulveren is dat alle schepen rupsbanden hebben. En het wordt nog veel erger er drogerder. Vanaf 13:00 uur is het alle hens aan dek voor de waterschappen en dijkgraven van Nederland. Want dan wordt door de Landelijke Coördinatiecommissie Waterverdeling DE MAATREGELEN bekend gemaakt die Nederland van de ondergang moeten redden. Later meer updates op dit retespannende liveblog. NPO NIEUWS LIVE.
Update: Kamerbrief Droogte des Doods
Update: Gewasbeschermingsregels prei worden versoepeld
Update: Drinkwatervoorziening niet in gevaar
Update: Het neerslagtekort is 278 millimeter en zal verder oplopen naar 308 millimeter.
Update: Droogtefase 2 afgekondigd. Code Oranje.
Update: Zuiden/Oosten van NL hebben as we speak de langste regionale hittegolf  ooit. Al 22 dagen achter elkaar warmer dan 25  graden.
Update: Piet Paulusma (SBS6) in ziekenhuis opgenomen.
Update: Gerrit Hiemstra (NOS) ook niet helemaal lekker.

Social

Ja Nadia Moussaid. Koeien zijn allemaal vrouwen

Oeps. Foutje. Geeft niks. Kan gebeuren. 

Hadden we al verteld dat we Ontzettende Fan zijn van Nadia Moussaid? Nou dan, wij zijn ontzettende fan van Nadia Moussaid, de dappere talkshow vervangster van Eva Jinek, die nu ergens ligt te jongen in de hitte. Nadia Moussaid doet het onwijs goed op de late night, eigenlijk. En wat is La Nadia mooi en knap en bekoorlijk ook. Och man, niet sinds TROS-omroepster Leonie Sazias was er zoo een iemand met zoo een broeierig exoties slaapkamerhoofd op de Nederlandse televee. Helemaal als ze dat ene wenkbrauwtje naar beneden doet, en even de camera aankijkt. Djiezusmoeder vangristus teringjantjefuk, wat een knappe vrouw is Ons Nadia. Het is dat we het niet meer mogen zeggen, anders zouden we haar 1001 nachten doen, aan de rand van het FvD-zwembad. Dat Mooie Nadia gisteravond Iets Heel Ergs Doms Zei tegen een boerin uit Drenthe vergeten we dan maar. Okee, klein zweepslagje dan. Eentje maar. Pets.

Wij 💕💕💕💕💕💕 Nadia!

bel ons

Liever niet topless? How about tape!

Nederland in ban van column Catherine Keyl. GeenStijl heeft de oplossing 

Jeetje. 500+ stijlloze comments over een (boven)stukje van die 5 Uur Show Mevrouw in de Tele. Iedereen en zijn moeder weer helemaal over de rooie & IS DIT MIJN LAND NOG WEL. Daarom namens de GeenStijl Correlatie Dienst een stukje nazorg naar de nieuwsconsument toe. Kijk, u hoeft niet met uw blote boobies op het strand te gaan liggen, maar het mag wel (want een gender gap is net zo erg als een summer gap). En zo niet, steek dan altijd een rolletje (kleuren)tape bij u & flans in no time de kekste zomerstrandmode bijelkaar. Nooit meer in dezelfde bikini naar het strand!

Welja. Boeren bedreigd om koeien op stal

Hitte stijgt dreigkloodtzakjes naar het hoofd

Social

Check draadje. Esther wordt helemaal weggetikt door boeren

Social

Stadsmensjes. Hou nou eens op met haten op melkveehouders, boeren & buitenlui. Uitzonderingen en prutsers daargelaten zijn Nederlandse boeren hypermoderne professionele vakidioten die heus wel weten wat ze doen & waarom. En die koebeesten chillen vrijwillig in de stallen, want het gras groeit niet en binnen in de stal hebben ze airco, animatie en smakelijk opeetgras (uit de wintervoorraad). Klik de tweet van Esther Ouwehand, en zie de reacties uit de rest van hardwerkend Nederland. Ja oké, iedere stalbrand is er 1 teveel. Maar dat is nog geen enkele reden om nu per direct de complete Nederlandse landbouw maar volledig af te schaffen cq boeren te gaan bedreigen. Hedenochtend mocht op hits-zender Radio 1 ook alweer zo'n rare roeptoeter helemaal Volkert gaan op onze dagelijkse boterham. Ga je schamen, malloot. We hebben die overall-mensen nog hard nodig, zo met de Grote Cultuuroorlog danwel Kerst voor de deur. 

Automagische Koeienruggenkrabber

Automagische koeienbipsafveger

Koebeesten zijn heel niet dom

Foto via @TamaraWulffele