Geenstijl

Jantje

Live vanuit de Führerbunker, lichten gedimd vanwege De Russen, waarschuwt Jantje (zo heet-ie sinds Ozempic) Israël nog één allerlaatste keer! Daar staat-ie, van het socialmediateam moet het in het donker voor extra gewicht, voor de Europese vlag, met ernstige frons, samengebalde knuistjes en stemverheffing. Het lukt de stoethaspels van kabinet-Kloontje I nog niet om een paar politieke partijen op een lijn te krijgen voor een handdruk op een begroting maar laat het ingewikkeldste geopolitieke conflict sinds het einde van de Tweede Wereldoorlog maar over aan Jantje Paternotte: een tweestatenoplossing en wel nu meteen. Nederland! Laat! Dit! Niet! Passeren! Maar waar kopen we de Dadels66, Treuhänder Paternotte?

Nee natuurlijk niet

Dat was gisteren even schrikken zeg met die verontrustende cijfers over de acceptatie van homo's onder jongeren. Helemaal niks positiefs aan. Juist veel negatiefs aan. En negatief was de sfeer aan tafel bij Renze ook, waar Mona Keijzer een prima verhaaltje afdraaide over normen en waarden en homoacceptatie, maar ook over migranten, en dat die onderdeel zijn van het probleem met die normen en waarden en homoacceptatie. Maar geheel naar de normen en waarden van de talkshowtafels doet het woord migranten alle andere tafelgasten steigeren, en dan met name pakezel van het wereldleed Kees van der Spek, die welhaast onwel leek te worden van Mona. Toen zij zei dat homo's niet in elkaar geslagen of onheus bejegend moeten worden (eens!) en dat we dat in de grote steden kwijt zijn, was het volgens Kees 'framen', 'de schuld van Trump' en had het 'niets met migranten te maken'. 

Maar als het niets met migranten te maken heeft, hoe verklaart Kees dan het bespugen van homo's door Marokkanen, het bedreigen van homo's, het bewerken met een baksteen van homo's, het aanvallen van homo's, het niet steunen van homo's, het uitschelden en mishandelen van homo's, het uitschelden van homo's met homo, het dumpen van explosies tegen homo's, het bekogelen van homo's, het steeds ongezelliger wordende Pride of WorldPride? En dat allemaal voornamelijk in die lieve stad door lieve jongens waar lieve wethouders het liever niet willen weten. Of is dat volgens Kees gewoon de manosfeer? Of maakt Kees er misschien een definitiekwestie van als het bijvoorbeeld om Marokkanen (die dan natuurlijk Nederlanders zijn) gaat? Mag allemaal, alleen zul je dan net zien, met mensen als Kees die nooit maar dan ook nooit zullen benoemen waar op z'n minst een zeer groot deel van de ellende ligt, dat het probleem, meneer, dat blijft. Ja en dan moeten homo's straks maar minder korte rokjes gaan dragen of zo. En daar heeft natuurlijk niemand wat aan.

Voelt u dat? We dalen

Weet u nog? Nog niet zo heel lang geleden was tanken zo verschrikkelijk duur dat u even begon te twijfelen of tanken nog wel iets was dat u moest doen. Drie euro (DRIE EURO) voor een litertje peut leek aanstaande. Nou, die tijden zijn: voorbij. We zijn op weg naar Eden en de zon gaat weer schijnen als u dat prachtige vulwapen in het achterste van uw wagen steekt. 2,70 euro is wat benzine nu slechts kost. Dat is misschien tien cent duurder dan een oud record, maar het is ook juist weer twee hele centen goedkoper dan het veel nieuwere record van 2,72 euro. Ook dieselrijders delen in het feest, die kunnen nu voor maar 2,814 euro per liter hun auto volgooien. Waar hebben wij, en de nationale schatkist, het aan verdiend? We hebben stiekem wel een idee wat u vandaag gaat doen: ietsjes minder verschrikkelijk duur TANKEN!

Voor het betere kijkwerk

Kijk hier zitten we op te wachten ter leering ende vermaeck ende dan toch vooral ter vermaeck: de lotgevallen van Tarantino's Cliff Booth. Of, voor de neerlandici: THE FURTHER MIS-ADVENTURES OF CLIFF BOOTH. Rick Daltons stuntdubbel uit Once Upon a Time in Hollywood heeft de 60's overleefd en is in 1977 iets ouder, iets boller en iets lelijker, maar wel nog steeds Brad Pitt. David Fincher (Se7en, Fight Club, Zodiac) heeft de regie op zich genomen en dat is immer een garantie voor goud. De trailer stelt al niet teleur: mooie moddernatte meiden, adembenemende auto's, dromerige drugs, gracieus gegil, keiharde klappen, BRAD PITT en Led Zeppelins Black Dog. 25 november zijn we na negen uurtjes GTA'en helemaal klaar voor Cliff.

Tuig tuig tuig

Wij hebben die hele stad nooit prettig gevonden maar in Lelystad heb je sinds een tijdje een nieuwe NO-GO-ZONE, te weten het BULTPARK (zie: hierboven). De grote spil in dezen is niet geheel verrassend een groep van vijftien tot twintig JONGEREN die het zo ongezellig maakt dat omwonenden naar verluidt de hond er 's avonds niet meer uit durven laten en hun kinderen binnen houden. Om wat voor jongeren het gaat is niet duidelijk, maar we vermoeden dat er aanzienlijk wat oncologen in spé tussen zitten. Toen een minderjarig jongetje de groep vorige week in het voorbijgaan vroeg of ze misschien wat minder het woord "kanker" wilden gebruiken, werd het jochie in elkaar geslagen en bedreigd met een schaar. Holy fack. De ernstige mishandeling wordt onderzocht, er zijn nog 0 aanhoudingen verricht.

Wij zijn de wereld wij zijn de kinderen

Allemaal stoppen met ruziemaken, het is tijd voor keiharde gemoedelijkheid op deze Internationale Dag van de Vrede. Een heel bijzondere editie omdat de Russen ieder moment binnen kunnen vallen (nu echt!) en we de vrede voorgoed vaarwel mogen zeggen. Nu mogen we nog genieten, als onderdeel van het Vredige Vrije Westen met aan het hoofd de Vredespresident, die zoals beloofd geen zinloze oorlogen meer begint, slechts hele nuttige. Tuurlijk, we mogen in dit land helemaal niks meer zeggen en uw vrouw wordt er ook niet mooier op maar we zitten toch maar mooi niet in het Slavische slachthuis, in de Soedanese verkrachtingsoorlog of tussen de khatkauwende houthipetoeties. Vrede is met ons en vrede is net als gonorroe, je moet het doorgeven. Dat doen we graag aan u, aan uw kinderen en eigenlijk aan iedereen behalve het bestuur van Groningers voor Vrede, die dit jaar hebben besloten om de Groninger Vredesprijs NIET aan Donald Trump te geven. Schandalig, maar we gaan er geen oorlog voor starten. Dat doen we morgen wel weer. Pies out!

Iemand die wat heeft met verenigen en naties

De Verenigde Naties zoeken een secretaris-generaal die: 
- vrouw is
- houdt van reizen
- kan nadenken
- van een uitdaging houdt
- de mensheid wil dienen
- iets met Palestijnen heeft
- ooit China heeft bezocht of Chinees eten heeft afgehaald
- bekend is met het Russische volkslied
- graag over de South Pavillion Road in Gibraltar flaneert
- weet wat nieuw leiderschap is
- heel stoïcijns kan kijken
- internationaal betrokken is
- internationaal georiënteerd is
- een woordje over de grens spreekt
- over grenzen heen kijkt
- goed is met mensen
- goed is met landen
- van de VN weer de VN maakt
- kan de-escaleren 
- visie heeft
- uit een bananenrepubliek komt
- goed is met resoluties
- goed is met afgewezen resoluties
- Iran in z'n waarde laat
- een voornaam heeft beginnend met de S (pre)
- een achternaam heeft beginnend met de K (pre)
- lid is van D66 (pre)
- Sigrid Kaag heet (pre)
- Sigrid Kaag is (pre)
- ah nee toch ACH, iemand die net zo goed is als Sigrid Kaag en/of Sigrid Kaag kent dan maar

En wij dan Fajah? En wij dan?

Heb je nou je zin Rob Jetten? Misschien wel onze favorietste landgenoot, Fajah 'geyl vanaf veertig zeemeyl' Lourens, ziet het niet meer zitten. Het leven. In Nederland. En dat komt allemaal door het ongure belastingklimaat dat dit kabinet heeft gecreëerd met al dat box 3-gedoe waar de doorsnee dombo niks van snapt maar waar Fajah Lourens wel wat van snapt. Lang hield ze haar gezicht in de plooi, maar er zit een grens aan die stalen zenuwen en die grens is nu bereikt. Fajah gaat voor de troepen uit en dan is het wachten tot andere iconen volgen. Stelt u zich eens voor, een Nederland zonder prominenten als Rolf Wouters, alle twee de Rijdende Rechters, Victor Brand, Jokertje uit Oh Oh Cherso, Victor Reinier, Jozias van Aartsen, Bobbi Eden, Nikki Plessen, Giel Beelen, kom hoe heet ie ook weer, Tanja Jess, Charley Luske, de Braboneger, Koert-Jan de Bruijn, Martijn Koning, Jamie Vaes, Peter Lusse, Maik de Boer, Tim Immers, Lex Immers, Klaas van der Eerden, Robert van Hemert, Talisia Misiedjan, Sterretje uit Oh Oh Cherso, Henny Huisman, Ron Link, Sanne Vogel, Eric van Tijn, Xander de Buisonjé, René le Blanc, Marc-Marie Huilbregts, Abel, Paul de Leeuw, Famke Louise, Thijs Römer, Dokus Dagelet, Hans de Piet, Piet de Hans, en Egilius Alfonso-Boernaad van Loodjelee tot Oostendonk-Ingeborchlandstrook. In zo'n land, van alle klasse ontdaan, wil toch helemaal niemand nog wonen? Nu Fajah gaat is er in principe niks meer aan. Weg sjeu. Weg, dat eens zo gezellig volle Nederland. DOEI.

Het Sybrand Buma-effect

Kijk nu laat de Raad van State, die nog steeds kapot moet, zien dat-ie er ook een keer voor ons is! Omdat we in principe alleen maar leven om de staatskas te spekken heeft het kabinet gedacht: we verhogen de verkeersboetes om de staatskas te spekken. Komt er van die begroting, die nu kalmpjes op een laag vuurtje voortpruttelt, misschien toch nog wat terecht. Maar de RvS geeft het kabinet vandaag wegens ondeugdelijke motivering een dikke boete in de vorm van een negatief advies over het ontwerpvoorstel. De boetebedragen zijn sowieso al ontiegelijk hoog, maar ze verhogen om begrotingsgaatjes te dichten is zelfs voor de Bumeisterachtigen not done. Goed nieuws dus voor iedereen die liever 320 dan 330 euro betaalt om door rood te rijden. Mocht het kabinet het niet van de RvS aannemen, dan is er altijd nog die ene laatste rechtsstatelijke rots in de branding: een kantonrechter in Utrecht.

Olcay Gulsen = anagram van 'au klotedeur'

Olcay Gulsen vindt zichzelf een huilebalk Olcay Gulsen vindt zichzelf leeftijdsloze vrouw Olcay Gulsen vindt zichzelf een rommelkont Olcay Gulsen vindt zichzelf een onbeschofte dater Olcay Gulsen vindt zichzelf geen rolmodel Olcay Gulsen vindt zichzelf niet zo sportief Olcay Gulsen vindt het allemaal, en Olcay Gulsen vindt het dan ook heeeeeeel belangrijk dat de rest van de wereld dat dan óók te weten komt. Als dit een Olcaympische sport was had Olcay Gulsen goud, zilver én brons, waar die miljonair van haar dan weer een mooie ketting van had kunnen maken, zodat Olcay Gulsen Jan Uriot had kunnen bellen om hem te vertellen dat ze zichzelf eigenlijk helemaal geen type voor juwelen vindt. Olcay Gulsen wil vooral (veel) aandacht en hoe en op welke manier maakt eigenlijk niet uit. Vertel ons in godsnaam meer, want alles wat er uit het hoogst interessante figuur Olcay Gulsen komt vreten we als koek. Olcay Gulsen heeft zichzelf op de hoogste trede geplaatst als Neerlands meest publieke voorvechtster tegen geweld tegen vrouwen, toegeëigend, opgeëist, ze is er zelfs VN-ambassadrice voor. Officieus én officieel moreel net ietsje boven de rest met haar niet zo hete takes. Olcay Gulsen duldt ook helemaal geen concurrentie. Olcay Gulsen Olcay Gulsen vertel ons in godsnaam alles over geweld tegen vrouwen, onderwijs Nederland met je uitgangspunten en je inzichten, leg de manosfeer uit, geef ons aanwijzingen, doceer uw nederige dienaren, nagel Donny Boeldrink aan de schandpaal, praat ons bij over Gisèle Pelicot, geef colleges over huiselijk geweld en hoe we dat niet moeten normaliseren, leg ons in godsnaam uit hoe het mogelijk is dat de veroordeelde vrouwenmishandelaar Lil' Kleine mag rappen op je bruiloft: jamaar Hazes en Froger konden niet en dit is wel heel vervelend! Ja is heel vervelend hoor Olcay! Even een vrouwenhoofd pletten met een autodeur, morgen hangen we weer aan je lippen.

"Eelko is goed bevriend met Lil Kleine, geeft hem ook zakelijke adviezen"