Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend

LOL. Heel Holland lacht om Eneco Wind Rugzak

Zeilen. Op je fiets. Paarse broeken van Eneco totaal mesjogge.

Social

Voor lul staan. Het kan met de Eneco Wind Rugzak. Een soort van uitklapbare spinaker op je rug om nóg klimaatneutraler én energiezuiniger naar uw werk/schoonmoeder te fietsen. Hipsterkekke IRL life hack app voor een beter leven. Iedereen die niet zo'n Eneco Wind Rugzak aanschaft, is eigenlijk een klimaat nazi en een ijsberen moordenaar. Rugwind? Trek aan het touwtje en er komt een soort van chute uit uw backpack, en -graties- gaan! Volgens Eneco waait het heel vaak in Nederland, en moet iedereen aan de Eneco Wind Rugzak. Dat valt trouwens reuze mee, met die wind. Ja het waait hier. Aan de kust, in Hoek, in de kop van Noord-Holland, op de Waddeneilanden [WindAtlas]. En dan vooral in de maanden waarin het voor de meeste Nederlanders te kudtweer is om te fietsen. Beter koopt u een elektries stalen paard (200 eypo op Marktplaats) en anders haalt u gewoon een astma-inhaler bij de plaatselijke apotheek (dikke ProTip, trouwens, Michael Boogerd weet ervan).

IS DAT EIGENLIJK WEL ZO?

Schokkend. Onderwijs in 2017

Treurig. Koters zingen klassikaal 'Wilders Rot Op!'

Social

Neej toch? Niet echt toch? Is een hoax toch? Een toneelstukje? Een mediawijsheid-projectje over nepnieuws, en de invloed van sociale media op maatschappelijke beeldvorming. Dit zal toch niet Kajsa's Elite Klasje zijn, die de gemoederen warm maakt voor Het Internet Rijbewijs en de koppeling van DigiD aan uw sociaalmedia account? Kan iemand even nabellen? Het is goedverdoemme Vijf over Twaalf. Wij komen opeens het internet niet meer op. Raarrrr.

Hoi Hanna, Arie, Georgina, Anouk, Katja, Peterr, Eric, Paul, Halina, Waldemar en de rest. Vraagje!

Hallo Nederland. Wij hebben even een stukje geknipt uit de onomatopeeste rubriek die er is. Als wij iets in de rubriek 'Wat U Zegt' lezen, zeggen wij regelmatig hartgrondig 'wat u zegt'. 

Ook vandaag weer, bij bovenstaande inzending van Onbekende Nederlander J. Muijsers. Dat is een zuivere 10 op de schaal van Wat U Zegt. Wat hij zegt dus. Wij zijn ondertussen even naar de binnenlanden van Bangladesh om een stel kinderen 200 t-shirts met de opdruk 'De ruiten inmeppen van een joods restaurant omdat je tegen Israël bent is antisemitisme' te laten maken.

Good morning, KeenStyle Reekuurders! Jordan Peterson heeft een persoonlijke boodschap

Hee kijk nou wat leuk een kerstboodschap van Jordan Peterson voor de KeenStyle Reekuurders!.

Of jelui nog vragen hebben voor de man, want hij komt naar Nederland volgende maand, voor een keynote tijdens de huiskamergesprekken bij Nederlandse Leeuw, het nationale nadenkmoment voor mensen die ook wel eens een andere kant van het verhaal willen horen. Vragen en suggesties mogen naar [email protected] Als je de man IRL wilt zien moet je hierrr ff een kaartje binnen tikken. Oh en Merry Christmas want hij durft dat nog gewoon te zeggen.

"Make this Christmas a Black Xmas"

This season we are calling for a boycott of White capitalism and #BuildBlackCommunity. This means no spending with White corporations 11/24/2017-1/1/2018! They are encouraging everyone to #CurbYourConsumerism for the holidays. Instead of buying, consider donating to Black organizations in the names of loved ones as their holiday gifts. If you must buy, #BuyBlack. For a list of Black businesses, please visit backingblackbusiness.com and download the apps “Official” Black Wall Street for real-time Black-business mapped locations and MyClickUrban for #BlackXmas updates and Black events in your area.

U hoor het luitjes. Hangt dit jaar geen engeltjes in de boom, maar Kno'Ledges. Geen Joden met een slecht verhaal over "onbevlekte ontvangenis" en drie random dudes die met babyspullen aankomen zetten in de stal, maar 800 versvandebotiërs die allemaal conflictgebieden zijn ontvlucht knetterstoned zonnebrillen komen verkopen. Al uw zondige bakravrienden "White Innocence" cadeau doen en ze op Driekoningen overhoren. "Invest in black communities" of, zoals dat in goed Nederlands heet, flikker taxpoet op de kolen voor Kwakoe. Divest from white companies: dit jaar dus maar niet kop0n bij de aartsblanke warenhuizen, maar louter bij de zwarte middenstand. De 100 Jeaupertjes en andere minderwaardig pseudobekend deugvolk zingt nu allemaal "I'm dreaming of a black christmas" en wie niet meezingt is een racist. Tikkie, jij bent hem!

Video. Scooterknaapjes vallen fietser lastig. Fietser SCHIET ZE KAPOT

De gedachte dat deze man al een leven lang heeft gewacht op het moment dat hij zijn zelfgemaakte A-10 Thunderbolt II op wielen eindelijk een keer kon deployen is te leuk om dood te checken, dus we verklaren de bovenstaande beelden gewoon tot realiteit zoals deze zich voltrok. Waarom de scooterboys precies vallen is ons ook een raadsel, maar de headshot die erop volgt maakt het allemaal irrelevant. We weten niet waarom, maar iets zegt ons dat het Italië is. Jesse Klaver heeft in ieder geval een spoeddebat over de kwestie aangevraagd.

Man trekt mes op Schiphol, KMar knalt hem neer

Niks aan de hand, gewoon doorlopen, schuld van Trump, sowieso geen antisemitisme, hij zal het nooit meer doen, KMar heeft het onder controle, gewoon een zeer verwarde man, minister Gabberhouse komt op later moment chanoekakaarsen aansteken.

Social
Social

"HOOOOLYSHIT D'RWORDTGESCHOTE!"

Social

Dat zijn toch minstens drie hulzen.

Oud en nieuw is vroeg dit jaar #schiphol #schietpartijtje #ffschrikken

A post shared by Debby Claus (@aapopski) on

UPDATE: Man liep kennelijk het kantoortje van de KMar binnen. Ja dat is ook niet handig.
Update:
Schiphol weer open. Een goeie treinverbinding kan iets langer duren. Well done, boys & girls van de KMar. Kordaat optreden & strak communiceren, altijd plus veel. *plop*
UPDATE: Beelden van neergeknalde mesmans op een brancard:

Spektakel! Tien seconden rustige evacuatie

GSTV en de Warming Up voor het Nationaal Dictee

Aankondiging! Tom Staal, Duitser van geboorte dus geknipt voor de rol, kroop in de huid van zijn spellingsnazistische alter ego Stom Taal om een paar schaars geklede dames wat woorden in de mond te laten nemen. 

Oh jongens we hebben er zin in, ons eigenste taalnazi'ende nichefeestje met livebeeld. En omdat het een nationaal dictee is, leest vrome huismoeder des vaderlands Kim Holland het morgen voor. Jep. Eindelijk een dictee dat ook leuk is voor Gewone Nederlanders. Niet qua moeilijkheidsgraad want zelfs uw roze redactie krijgt sommige woorden niet uit het toetsenbord. Maar goed wat verwacht je ook van mensen die deaud met ee aa uu & reedt met dt schrijven. Het gaat er om dat de deelnemers de kans krijgen om zevenendertig keer woordwaarde aan lastige lettercombinaties correct te spellen en daar grandioze prijzen mee te winnen: Diktheemokken voor iedereen!
HET GEENSTIJL NATIONAAL DICTEE. Zaterdag 16 december om 20u op dit internet!

Diktheemok

PVV-lijsttrekker 010 nu al weer weggejorist wegens etno-nazistische bruine onderbroek

Bij de PVV kunnen ze kennelijk niet googelen want iedereen en z'n zoekende Kafka-moeke heeft stront gevonden over de Hongaarse Hegedus. En nu moet ie dus alweer optiefen als PVV-Führer Rotterdam. 1 - 0 voor DENK.

Social

Zo blijkt een beetje googelen al genoeg om te ontdekken dat ie veroordeelde Holocaustontkenners Davind Irving met z'n verjaardag feliciteert, gestrekte rechterarmfoto's uit Hongarije liket en ook nog een Erkenbrand-achtergrond heeft. (Dat Erkenbrand blijft ons qua naam als een ernstige jeukende soa klinken trouwens maar dat terzijde.) Géza Hegedüs heeft bovendien ook nog een grote witte hond. Waar hij dol op is. Enfin. Nu hoeven we dus in ieder geval niet meer te leren onthouden welk streepje en welk trema waar gezet moet worden in 's mans ingewikkelde naam. Hooguit nog om de Triviantvraag "Wie schreef het kortste lokale lijsttrekkerschap allertijden ooit op zijn naam?" te kunnen beantwoorden. Döeí!
Het Nekschot: Meneer de HeilHongaar wil graag een 'etnostaat voor etnische Nederlanders'. En DAT doen we dus niet meer in het postfascistische Europa van na de nazi's.

Update. Tunahan Koekje geeft 'm van eigen deeg

Social