Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend

Azijnbode: 'Crisis? Schuld van Action-tokkies!'

Als een economische crisis op corona volgt, is dat de schuld van stomme tokkies die bij Action shoppen. Hoe kan het dat die sukkels de volle implicaties van een falend internationaal economisch systeem niet meewegen in hun aankoopbeleid? Tssk. Stom plebs!

Poe hee. Wie schrijft er nu weer zulke inlevingsvermogenloze volkshaat in de "Volks"krant? Oh verrek, het is dat Nog Kleinere Jort Keldertje natuurlijk. Sja, het stokpaardjonkertje schrijft het zelf al in zijn openingszin: "Tijdens een crisis tonen mensen hun ware karakter." Alleen bij hem is dat karakter nogal gespleten. Het ene moment zit hij op televee voor omroep WNL, wiens doelgroep en boegbeelden hij altijd openlijk uitscheldt op Twitter (misschien dat hij daarom zelf nooit praat tijdens zijn eigen praatprogramma?). In een andere persoonlijkheid als adelzoontje runt hij een bladgouden blaadje dat vol lof en liefde schrijft over het leven en de luxe van al die private equity assholes en vastgoedmiljonairs die zichzelf ook in deze coronacrisis weer zullen verrijken over de ruggen van de vele benedenmodalen die op de Action zijn aangewezen voor een schaar

En in wéér een andere persoonlijkheid als Volkskrantcolumnist verkettert hij precies die doelgroep ("de aasgieren van de private equity en hedgefondsen"), maar dan wel via de hooghartige proxy van domme benedenmodalen die Chinese wegwerpmeuk kopen in frikandellenwinkels als de Action, omdat Nanojort kennelijk zelf nog nooit gevoeld heeft hoe het is om chronisch krap bij kas te zitten. Want Sandertje “Ik ben 1m76 en dat weet je best” Schnabbelstengel is ook niet in z'n eerste zilveren lepeltje gestikt en doet alles wat hij doet vooral allemaal voor Sandertje, maar dat vermaledijde Gewone Volk staat de hele dag het vrije uitzicht over zijn koninkrijkje te verzieken, met hun goedkope scharen en hun achterlijke onbegrip van de langetermijngevolgen van ongelijke internationale economische verhoudingen. 

Nog meer? Nog meer. Sander Scharensliep laat zich zelf net zo makkelijk inhuren door ING en ABN, banken die ondanks de om solidariteit schreeuwende omstandigheden torenhoge strafrentes blijven rekenen op rood staan, aan mensen die allemaal heel graag degelijke Duitse scharen willen kopen. Het is best tragisch, wel, hoor. Deze crisis raakt ons allemaal en Schnabbelsmurf heeft dus maar liefst vier monden te voeden van een meervoudig gespleten persoonlijkheid die in één woord is te diagnosticeren: opportunisme. Of in een zin met twee voorbeelden: Sander Schimmelpenninck is een klagende veelvlieger die luidkeels jammert als ándere mensen in een vliegtuig boven zijn huis passeren. Toch is er ook goed nieuws: je kan er rustig vanuit gaan dat hij zich nog wel een keer flink vergaloppeert. Liefst met een dure Duitse schaar in z'n kleine handjes.

Lees verder

NEEEEEEE. 3FM gaat Serious Request doen

Ja SORRY hoor

Dus u dacht - al kokhalzend - dat de emotionele dildo van de 100 BN'ers met hun coronacracklied de enige is die u achterin uw keel geschoven krijgt, think again, want er komt gewoon nog een tweede emostaaf bij. Iedereen heeft wel z'n mond vol van die schaamteloze lulhoofden van RUMAG (bedankt hoor, Lubach) maar er is weer ergens een slaatje uit te slaan en daar komen ineens weer de hyena's van 3FM tevoorschijn uit het olifantenkerkhof. Omdat er een paar inspirerende teksten rondgingen op sociale media wordt het stoffelijk overschot Serious Request tot leven gedefibrilleerd. Het is heel makkelijk om op je morele hoogpaard de goede kant van de geschiedenis in te galopperen en iedereen die daar kritiek op heeft met je lans omver te beuken, maar we laten wij dan maar in het pad van die lans gaan staan.

Want neem maar van ons aan: die van 3FM doen een Serious Request in april alleen maar voor 3FM zélf. 3FM is al tijden bezig aan rechte lijn richting de hel, wordt kunstmatig in leven gehouden en nu wordt Serious Request ingezet als een soort levensreddende behandeling bij een dokter in het buitenland. Serious Request, het enige succesverhaal ooit in de historie van de zender, tot het land kotsbeu kreeg van dat inhoudsloze gewauwel over die sapjes en die hebberige bek van zo'n Giel Beelen of die langharige tekkel achter dat raam. Mensen die een tientje in een brievenbus douwden en dan teleurgesteld toegesnauwd kregen of ze niet wat meer weg te geven hadden voor '3FM Serious Request'. "Een plaatje aanvragen? Nee hoor, dan moet je echt meer geld geven." En wie een voorzichtig balletje opgooide over het salaris van zo'n dj kreeg fluks de middelvinger.

Enfin, nu kunnen de dertien mensen die 3FM nog onder de sneltoets hebben hangen plaatjes aanvragen die waarschijnlijk toch niet worden gedraaid op een B-zender waar álle goede dj's zijn vertrokken en alleen nog maar mensen zitten die de andere zenders niet willen hebben, omlijst met reclames, wel heel erg handig voor 3FM. "Deze bizarre tijd vraagt om een bijzondere actie", aldus zenderbaas Sharid Alles, die volledig op het 'verbindende' orgel gaat, maar in 2018 verbond meneer zijn lot nog een marktaandeel van een lachwekkende 2,5 procent. Nou gefeliciteerd Sharid, je hebt je kostje gekocht over de rug van corona. 

Optie 2. Hier doneren (niet via 3FM) en gewoon Spotify luisteren.

Zondag met Lubach sloopt Rumag op Lubag.nl

Typisch televee weer wel dat ie daarvoor eerst zonder bronvermelding ons topic moest jattten, maarrr dat doet ie wel goed:

Maar, fair enough, bij ons in de comments onder het HOE.KUT.IS.RUMAG.NOU.ECHT.?-topic bleek de helft nog nooit van het kwootrovende marketingtruukje gehoord te hebben (en dat siert jullie), dus goeie zaak dat nerdy neef Arjen het nog eens rustig in een kwartiertje uitlegt. Dat doet hij hierboven, helder, uitgebreid en noodzakelijk plus hij heeft een kek soundboard en wij niet, dus hier alleen de samenvatting: Rumag-rukkertjes stelen citaten van anderen, vertalen ze om op shirts en truien te drukken, verkopen die crap als hun eigen ideeën en zijn daar zo schaamteloos in geworden dat ze zelfs de coronacrisis misbruiken om via de Rode Kruis-route zelf tienduizenden euro's, of mogelijk tonnen binnen te tikken.

Vooral zuur voor het Rode Kruis, die ook door deze oplichterstruuk benadeeld worden, dus Lubach heeft op Lubag.nl een alternatief donatiemodel opgezet waarvan 100% van de opbrengsten naar het Rode Kruis gaat. Voor wie dat ook niet kent: Dat zijn die EHBO-makkers die in tegenstelling tot Rumag (en Chantal Janzen) wél echt nuttig zijn bij coronaleedverlichting.

En omdat wij ons niet.helemaal.de.topics.van.de.plank.laten.stelen.door.Lubag., hebben we zelf nog een stijlloze bonussuggesties aan iedereen die in die Rumag-scam getuind is: STUUR TERUG DAT SHIRT, en claim je geld terug. En ja, die suggestie hebben we zelf óók weer gejat. Maar het werkt wel, want het is de wet.
Updates: Reacties Rumag op Lubach en Lubach op Rumag na de breek. Samenvatting: Rumag mist het punt en Lubach maakt er een uitroepteken van.

Social
Lees verder

Kuzu uit vleermuisgrot verjaagd wegens MeTöö

De islamitische aap komt uit de mouw!

Jaja had u gisteren allemaal al gelezen maar wij waren druk met dooie nonnen en bovendien waren we even wat verder aan het kijken dan Kuzu's dikke Turkse neus lang is. Dit is het geval. Vorige week maakte Graaf Denkula onverwachts bekend op te stappen als voorman van de vleermuizen. Raarrr, want voor een sokpop van Erdogan was het ook een gedreven, scherp Kamerlid met grote drive om van DENK een allochtonenpartij van belang te maken. Maar toen kwam HP/Van Dijk zondag met de verklaring: "Kuzu wordt al jaren wordt achtervolgd door een ‘grensoverschrijdende’ relatie met een vrouwelijke medewerker van DENK. De vrouw kreeg van Kamervoorzitter Arib zélfs het advies om aangifte te doen."

Kuzu (getrouwd, twee kinderen) kreeg een relatie met de superstagiair. Die relatie eindigde, waarna er alsnog iets "grensoverschrijdends" plaatsvond. De vrouw vertelde Farid Azkaban daarover, die kennelijk een kans zag en zich openlijk afvroeg of de Turkse achterban hem als Marokkaan als partijleider van DENK zou accepteren. De vrouw diende uiteindelijk geen klacht in, noch een aangifte (ondanks het advies van Arib), en ging wat anders doen. Totdat Selcuk Ozturk haar vorige maand volgens haar verklaring aan HP/De Tijd benaderde om het verhaal alsnog in een klacht om te zetten. Ook Ayhan Tonca (da's deze ouwe sisselspreker, voorheen van Ibn Ghaldoun) werd er bij betrokken.

Waarom wij iets langer nodig hadden: we zijn aan het zoeken. Die zwartgelakte naam in het app-bericht is waarschijnlijk Uğur Keles, en de vrouw in kwestie is misschien wel dat ene leuke ex-Miss Nederland persvoorlichtertje dat korte tijd bij DENK rondliep. Maar misschien ook niet, wij kennen ook niet iedereen bij DENK. Tevens snappen we nu ook waarom Arib altijd zo snel ruzie krijgt met de DENK'ertjes: zij weet dat zij wisten dat Kuzu iets "grensoverschrijdends" gedaan heeft bij een vrouw, want dat had ze hem zelf verteld.

Waarom Ugür Keles relevant is in deze zaak, daar komen we misschien later nog achter, wanneer we meer details vernemen over deze machtsgreep bij DENK. Want Tunahan Kuzu, die ging echt niet vrijwillig weg als leider van zijn eigen, door hemzelf opgerichte en groot gemaakte partij. Om hem weg te krijgen, hebben Azarkan en Ozturk informatie gebruikt die ze al jaren hadden liggen. Dit is een ijskoude Turkse coup met een vleugje femme fatale en een Marokkaanse vijg on top.
UPDATE: Nieuwe bron: het gaat om een Turks-Nederlandse medewerkster, en die 'grensoverschrijding' zou een aanranding geweest kunnen zijn. 
UPDATE 19u50: DENK-voorlichter mailde en belde de halve middag maar we reageerden niet want zij lopen ook altijd weg bij onze roze plopkap dus fuck hun en zo. Lezen we nu op TPO dat ze een persbericht doorgepompt hebben waarin staat dat Tunahan Kuzu in 2018 als fractievoorzitter moest wübürün wegens die relatie (die niet met een medewerker zou zijn geweest) en dat ie daarom nu zelf besloot te kappen. Dat laatste geloven we nog steeds niet, overigens.

Lees verder

Coronacht. Sjaak Bral in het Coronacafé! Met een vaccin tegen het coronalied

Kritiek op Muziek, altijd beter dan Sentimentalisme in Song

Sjaak Bral, die zit ook maar gewoon thuis nu natuurlijk. Alles wat leuk is, is in lockdown. Dus ook de theaters. Gelukkig had hij thuis de tijd om een vaccin tegen het coronalied te componeren op de melodie van een bekend sentiment te zetten. En dat debuteert hier vanavond op de GeenStijl in het Stijlloze Coronacafé. Wat je er ook van vindt, het is sowieso beter dan een kort geding. BEDANKT SJAAK!

In anders nieuws hebben we echt wel gelezen dat Graaf Denkula een MeTöötje heeft gepleegd, komen we nog op terug (ff DENK-stagiaires aan het googelen om te weten wie het was), voor nu gaan we voor wat relativering of gewoon non-nieuws. (Zelf zin in  een Caprice? Hier!) En we zijn hondsjaloers op de Thaise koning. Verder vult u het hieronder zelf wel weer aan? Morgen begint weer een nieuwe sprankelende hoopvolle week vol telewerkleed, cabin fever, gesloten cafés en cultuur en de Digi-Stasi op internet die je komt kieken als je per ongeluk met meer dan drie mensen door hun cameralens loopt.

Lees verder

Anekdote. Een Chevrolet Caprice, de Ghostbusters theme song, en een overleden non zonder benen

Luchtige tragiek in tijden van triage

En de ik-vorm in tijden van corona

We zitten binnen, we mogen niks, en overal waar je klikt lees je over zorgen, ziekte en de dood. Tijd voor een biertje en een goed verhaal. Persoonlijke anekdote schrijver dezes, als aansporing om je eigen raarste verhaal in de panelen te delen.

Het grootste deel van het eerste decennium van deze eeuw werkte ik bij een taxibedrijf op mijn geboortegrond in West-Brabant. Dat bedrijf heeft een uitvaartservice, en als er één door verdriet en droefenis gedomineerde sociale sector is waar ontzettend veel te lachen valt, is het wel de uitvaartbranche. Nee, niet uit disrespect - maar om te kunnen verwerken waar je mee bezig bent: dode mensen, en de rouwverwerking van hun nabestaanden. 

Het taxibedrijf had een zogenaamde 'overbrengdienst'. Als er iemand overleed, moesten die (altijd in tweetallen) gebeld worden om met een rouwwagen de overledene op te halen op huisadres of in het verzorgingshuis, en naar het mortuarium te brengen waar ze gewassen en verzorgd werden voor een eventuele avondwake en de uitvaart. Omdat ik vaak op (weekend-) nachten mijn diensten reed, rolde ik ook in dat team omdat er dan 's nachts één iemand minder uit bed gebeld hoefde worden. 

De eerste keer zal ik nooit vergeten: het ophalen van een hoogbejaard frêle vrouwtje deed me niet zo veel. Op de brancard, in de auto, bijna een zakelijke handeling. Het was na aankomst in het mortuarium, waar mijn ervaren collega naar een deur wees en zei 'Doe even open, ze moet daar in' en ik ineens in een koelcel met vijf lijken stond, in verschillende staat van verzorging: van poedelnaakt tot volledig gekleed en opgemaakt. En ja, teenkaartjes. Daarna moest ik buiten toch even vijf Marlboro-minuten bijkomen in het besef welke onschuld me zojuist was afgenomen.

Daarna heb ik nog tientallen mensen "overgebracht". Overigens nooit echt tragische gevallen (jonge mensen, zelfmoord of treinspringers), daar hadden we beter getrainde mensen voor. Maar wel heel veel hoogbejaarden, uit zorg- en ziekenhuizen. Wist u dat in veel ziekenhuizen de dode mensen in de centrale keuken één koelceldeur verderop van het ziekenhuisvoedsel worden gelegd? Architectonische logica, waardoor ik in het Liefkenshoekziekenhuis in Bergen op Zoom wel eens oog in oog stond met een heleboel hangende hammen. Verkeerde deur, sorry. Bij het wegrijden reed ik met zo'n enorme Amerikaanse rouwwagen het paaltje van de slagboom uit de grond. De kok stond tweemaal gierend van het lachen achter het raam.

Lees verder

UWV: Kroniek van een faalfabriek, deel 27 – Van faalproject naar faalfabriek

Dit is deel 27 van het feitenfeuilleton UWV: Kroniek van een faalfabriek. Hierin beschrijft database doctor @René Veldwijk van binnenuit zijn ervaringen met het UWV. Lees HIER de introductie, inclusief een lijst met afleveringen en personages.

 Circa 2005 – medio 2008

Een organisatie die ruim 300 miljoen euro weggooit aan een geflopt automatiseringsproject heeft een probleem, maar is nog geen faalfabriek. Wat het UWV tot een faalfabriek maakt is dat mislukken de standaard is. 

Lezers van dit feuilleton zullen zich herinneren dat het UWV een mislukte fusie is van vijf organisaties die werknemersverzekeringen verzorgden. Omdat er volgens Den Haag een enorme efficiëntiewinst te boeken was, zou een kwart van UWV'ers moeten afvloeien. Maar dat plan hing op het komen tot één WW-systeem, één WAO-systeem en één Ziektewetsysteem voor het hele UWV.

Natuurlijk ontstond er een enorm gevecht tussen de fusiepartners over wiens systemen de beste waren, maar de afloop daarvan stond vast. De grootste fusiepartner, het GAK, had al zestig procent van de verzekerden onder zich. Het leek erop dat het UWV een soort GAK-in-vermomming zou worden. Gelukkig voor de andere fusiebedrijven waren de GAK-systemen zwaar verouderd. De oplossing: nieuwe systemen voor het hele UWV. De totale mislukking die dat zou opleveren definieert het UWV tot de dag van vandaag.

Lees verder

Kort Gedingdreigement! Coronalied weggedraaid

Nou moe, en wij dachten dat de makers vonden dat Nederland deze muzikale opkikker zo hard nodig had?

Wisten wij veel dat er op bidprentjes ook auteursrecht lag

Oh. Een van de vier auteurs van het Coronalied zitten woedend in de mail. Luc Weegels ("ken je wellicht van zijn deelname aan de Gouden Kooi of als rapper Double L", nope - red.) dreigt met een acuut kort geding als we z'n demotape van de door niemand aangevraagde sentimentsdrein niet 'per direct' offline halen. Sja, die schrijvers hebben ook een kudtzondag natuurlijk. Heel Nederland laat al twee dagen luidkeels weten geen Fluitsma of Van Tijn zin te hebben in dat hele coronakutlied, en dat uitgerekend dat vermaledijde rotblog GeenStijl dan weer op zondagmiddag een uitgelekte versie van tekst & demozang heeft weten te publiceren in een topic waaronder ruim zeshonderd comments staan die allemaal terug te brengen zijn tot braak-emoji's - dat is natuurlijk niet het inclusieve sentimentalisme waar ze op gehoopt hadden met hun maatschappelijke samenzang.

Maar goed, wij hebben ook écht geen zin in een stom kort geding over een lied dat sowieso al niemand wilde horen, dus we halen na ruggespraak  met onze eigen zwarte kip het topic wel weg hoor. We hebben onze roflol al wel gehad, en bovendien bewijzen we er heel Nederland een dienst mee. Zolang het duurt althans, want op maandagavond wordt het coronalied bij Jinek alsnog onvermijdelijk openbaar en daar helpt dan weer geen kort geding tegen, hoe een bunder BN'ers gaat bewijzen dat ze echt géén idee hebben hoe overbodig, ongevraagd of ongewenst hun inmenging in deze nationale treurtoestand is. We kunnen alleen maar zeggen: de cafés zijn gesloten, maar je radio is ook niet meer veilig. Gelukkig zijn er moderne alternatieven.

P.S. Luc, leer ff het verschil tussen 'mits' en 'tenzij'.

Lees verder

Tolk Irma gebaarde eerder al bij galgenkwesties

"Sherrif, Iedereen kijkt naar de gebarentolk."
"Ja, dan moet je maar boeiender vertellen!"

Nou, wat gebaart onze verbazing? Gebarentolk des Vaderlands @Irma Sluis stond mensen al bij op hun moeilijkste momenten toen Nederlanders nog met dikke Yankiaanse tongval spraken en elkaar op echte houten schavotten ophingen, in plaats van op die nieuwerwetse digitale dingen. De vrouw die ons leerde hamsteren die ons leerde hoe je hamstergebaren maakt en die Rutte's stikstofmaatregelen lockdown-maatregelen vertaalde voor alle doven en slechthorenden die nog geen idee hadden waarom iedereen om hen heen ineens zo panisch deed, was in deze aflevering van Het Klokhuis (november '19) al de redder van tenminste één mensenleven. Gewoon, omdat ze zo goed is met het omzetten van taal in beweging. Hoe deze coronacrisis ook afloopt. Geef die vrouw een eigen BN'erslied een heel stil maar zeer verdiend lintje. Als gebaar van grote waardering.

Lees verder

Au. Ome Roon PWNT Guy Verhofstadt

Als politicus was hoedmans nog wel zo'n druif

Spijker. Kop. Pats. Boem. Au. De holle retoriek uit de fietsenhokbek van de allergoorste eurocraat van allemaal, Guy Verhofstadt die er met zijn vieze dikke pens een sport van heeft gemaakt anderen de maat te nemen met zijn negatieve en belerende geëmmer, vakkundig dichtgemetseld door RONALD PLASTERK, die als bejaarde in een vat rode pillen is wedergeboren. Alles wat Ronnie zegt en daar hebben we verder ook helemaal niks meer aan toe te voegen.

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken