Geenstijl

Een podcast over het politieke

De toekomst bestaat niet, maar het heeft er alle schijn van dat de PVV woensdag de grootste wordt en Wilders toch niet in het Torentje eindigt. In plaats daarvan levert GroenLinks-PvdA dan waarschijnlijk de premier. En dat voor een fusiepartij die nog niet eens is gefuseerd, en die bestaat uit twee kampen die elkaar nog niet eens zo heel erg lang geleden naar het (politieke) leven stonden. De opmerkelijke samensmelting van GroenLinks en de PvdA reconstrueerde Coen van de Ven (Groene Amsterdammer) in een geweldig boek, dat zowel voor mensen met een grote voorliefde voor als voor mensen met een ontzettende pleurishekel aan Timmerfrans en de zijnen een moetlees is. Omdat het heerlijk smeuïg is, omdat alle betrokkenen zonder schroom hun hart luchtten bij Van de Ven, en omdat het, nu ja, ta-hering goed geschreven is. Voor wie ons niet gelooft: er zit een prijsvraag in de podcast, je kunt een exemplaar winnen, neem vooral de proef op de som.

Gassen met je burrito

Hola Hombres de Racesos, we zijn in Mexico! 130 MILJOEN mensen op dat hele grote stukje aarde. Land van de muur met de VS, land van Checo Perez. Kennen we die nog? Die is ff z'n geld verbrassen maar volgend jaar komt hij weer innen in de Formule 1, bij het Amerikaanse team van Cadillac. Toch een Mexicaan door het glazen plafond de stalen Trumpmuur gebroken. Maar vandaag is hij er nog niet, zijn oud-teamgenoot gelukkig wel. Maxico Max wil niet op tres of dos starten maar gewoon op zijn geliefde Plaats UNO. Dat betekent dat-ie z'n pedaal door de vloer moet stampen want het kan weer een spannende strijd worden om de snelste tijd op het stofcircuit van Hermanos Rodríguez. Hij sloeg training 1 over maar dat uurtje heeft hij vast goed benut met plaatjes van Salma Hayek kijken. Dat stellen wij nog even uit want we zijn er vast vroeg bij om ZOMETEEN LIVE over te schakelen naar Mexiiiiiiiiiiiiicooooooo voor de KWALI!
Update - De Ferrari's leken het te flikken maar Lachebekje Norris doet het uiteindelijk voor McLaren en pakt de Pole met Leclerc en Hamilton erachter. Max moet vanaf P5 komen en Piastri staat nog verder naar achteren op P8. Kan een interessante race worden, zeker met die lange run naar bocht één. Voor nu proost en voor straks: lekker slapen!

Soep van de Week

Laat ik met deur in huis vallen, vrienden: onderteken deze petitie! Harry Pettit raus! Denazificeer de Radboud Universiteit! Hedenochtend vroeg was de petitie al ruim 7500 keer ondertekend en al die ketelmuziek kan geen kwaad. Geloof me: als er een petitie was die pleitte voor een totaalverbod op petities, zou ik die als eerste ondertekenen, maar dit is een noodgeval en uiteindelijk zal die rare trol van een Alexandra van Huffelen, het baasje van Harry Hitler, moeten zwichten voor de aanzwellende druk op haar van weldenkend Nederland.

Harry Himmler staat voor alles wat er fout is in Nederland: voor de virulente jodenhaat, voor de lafheid van universiteitsbesturen (hier mijn eerste Godwin), voor de kontenkruipers en de laven van Van Thillo (ergens een kritiek gelezen op Harry Goebbels in de propaganda-orgaantjes van DPG?) en op de lafheid van bestuurders als Alexandra van Huffelen. En wat te denken van haar collegaatje Fleur Gräper, de nieuwe D66-burgemeester van Tilburg? Deze ietwat schonkige juffrouw (mooi dat je dan Fleur heet) kreeg enige bekendheid toen ze het middelpunt van een rel in de Tweede Kamer was, omdat ze - net zo laf als Huffel Puffel - een kwalijk incident rond de geweldige Lenny Kuhr niet durfde te voordelen.

De Telegraaf: T_ijdens een zondagmiddagvoorstelling in het Waalwijkse theater De Leest begonnen twee mannen en twee vrouwen plots te schreeuwen, vertelde de 74-jarige Kuhr. „Ik werd uitgescholden voor terrorist, ze riepen dat ik schuldig was aan genocide en ze noemden ook de namen van mijn kinderen in Israël en van mijn kleinkinderen, die dienstplichtig zijn. Het was een enorme explosie van agressie”, aldus de artiest._

Democratie begint met luisteren naar de stem van de kiezer

België ziet haar asielinstroom met 38% dalen. Twee jaar geleden gooiden ze de opvang voor alleenstaande mannen dicht, vorig jaar ook voor moeders en kinderen. De Belgische en Europese rechterlijke machten spraken hier tienduizenden keren schande van, maar asielzoekers krijgen daar een folder in plaats van een hotelkamer.

Maurice de Hond verwacht een revolutie als er na deze verkiezingen geen oplossingen komen. De laatste weken werd de verkiezingscampagne gegijzeld met voorschotjes op honderden dagen formeren. Een setje muurbloempjes schreeuwen met wie ze absoluut niet in zee willen, terwijl er straks minimaal vier of vijf partijen in een coalitie moeten.

Volgens Frans Timmermans zoeken we zodra het slecht gaat naar zondebokken, meestal Joden. Zodra die vertrekken uit Europa, heeft Europa volgens hem een probleem, dat probleem is er, want ze zijn gevlucht. Het straatbeeld verandert, de EU heeft 900 no-go areas die je niet terugziet in reisadviezen en waarvoor we zijn gewaarschuwd in 2017.

Ons migratiesaldo over de afgelopen tien jaar is een miljoen, en dat mogen we niet zien als oorzaak van de woningnood. Politici maken ruzie over wie je mag voortrekken, terwijl alleen bouwen en schrappen van regels het aanbod verbetert, en alleen migratiebeleid de vraag kan beperken. Help netto-ontvangers die terug of weg willen.

Hoi Allemaal, vandaag met Marjolein. Maarten zit op een eiland

Stormen zwellen aan, dagen worden korter, stemmingen worden grauwer, dat kan maar één ding betekenen: de wintertijd staat weer voor de deur. Niemand wil het, het klopt niet, en toch is het ooit ingevoerd. Om te bezuinigen was het idee. Maar dat doet het niet. Dat zeggen wetenschappers waar nu juist weer niet naar geluisterd wordt. Stikstof houdt de bouw van talloze huizen tegen, COVID-vaccins worden ingevoerd, allemaal uit naam van de wetenschap. Twee keer per jaar de tijd verzetten is echter een in steen gebeitelde waarheid waar je vanaf moet blijven. Bereid u voor, neem gepaste maatregelen en geniet in godsnaam van dat extra uurtje licht in de ochtend. Aan het eind van de dag zal de weg huiswaarts lang en donker zijn.

Geestig, want dit was natuurlijk altijd DÉ exclusieve Xbox-titel die mensen aan dat platform bond

De eerste 3 Halo's, plekje in ons hart en qua verhaallijn en spelplezier nooit meer geëvenaard, al kwam Halo Reach aardig in de buurt. De eerste Halo verscheen in 2001, vervolgens werd dat spel in 2011 met hernieuwde graphics uitgebracht, met zelfs een modus waarmee je feilloos kon wisselen tussen de oude en nieuwe graphics. En ergens in 2026 wordt de bovenstaande, grafisch volledig opnieuw gecreëerde versie uitgebracht. Onderstaand een vergelijking met de versie uit 2011, en daaronder dezelfde missie uit 2001. Ja kijk weet je, als er zo weinig goede nieuwe dingen gemaakt worden, kun je maar beter genieten van het oude in een nieuwe jas toch.

Stop de tijd!

Het is weer die tijd van het jaar dat die tijd van het jaar VERANDERT. Vannacht gaat uw klok, en als het goed is de klok van iedereen met een klok in Nederland, een uurtje vooruit achteruit ja toch vooruit o nee achteruit. En dat zorgt voor HORROR, want we krijgen misschien wel een extra uurtje broodnodige winterslaap, maar hoe hoe laat moeten we nou in godsnaam opstaan? Tot hoe laat kan Patricia nog in haar kadetjes worden geknepen op de zondagochtend? Is het brood nog wel vers na een extra uur vrieskou? O nee God, Maud en Lia beginnen niet een uurtje later met PAPAMAMA krijsen. HUH is de zon nu al op? WAT, nu al donker? ZES UUR: NOG HELEMAAL GEEN HONGER. Onze identiteit wordt gekraakt, gebroken en gesloopt door de KLOK. Durft u nog op de klok te kijken? Nee, DE HORROR, DE HORROR. Hangen we onszelf vannacht op om twee of drie uur? Hoe overleven we deze totale staat van verwarring die met een snelheden van storm Benjamin naar u op weg is om u te vernederen ten overstaan van uw partner? De klok geeft u billenkoek. De klok streelt uw wang met een mes tijdens dat extra uurtje. Mensen, we gaan allemaal DEAUD. Dus vergeet vooral niet uw klok vannacht om 03.00 uur naar 02.00 uur te smijten, kunnen we weer genieten van die onbezorgde, o zo gezellige WINTERTIJD. Zin in!

we zijn er wel klaar mee

Je verwacht het wel. Dit zijn lijsttrekkers. Vlnr: Jimmy Dijk, Henri Bontenbal, Joost Eerdmans, Rob Jetten, Nostradilan met die strakke groene broek & Frans Timmermans. In een armetierige poging tot human interest heeft het Algemeen Dagblad vandaag een artikel over HOE ZWAAR DE LIJSTTREKKERS HET HEBBEN, en hoe ze tot rust komen tijdens werkdagen van wel VIJFTIEN UUR. Jan Hoedeman - toch niet bepaald een politieke pannenkoek - vond het wel een goed idee om er bovenstaande beeldbewerking bij te plaatsen. Weten we nu ook waarom de VVD er 4 zetels bijkrijgt. Wat een heerlijke dijen, DILAN! Nee maar serieus, mag dit stoppen? Voortaan 1 groot verkiezingsdebat, waaraan iedereen mag MOET meedoen. En daarna 10 dagen SILENCE - geen lijsttrekkerinterviews, geen lijsttrekkerdebatten, geen campagnekaravaan, geen gecanvas, geen witte/groene/paarse windjacks, geen geflyer, geen foto-sessies, geen cringe fotosoeps, en geen peilings. LAAT ONS MET RUST. We hebben al genoeg last van de overheid.

Clowntje lacht, clowntje huilt

Er is iemand heel erg aan een emotional support animal toe en die iemand heet Patrick Laureij. Bekend van leuke grapjes en dito voorstellingen, en sinds gisteren ook van enigszins merkwaardig (om maar niet te zeggen: kwaadaardig) gedrag. Man deed  in Amsterdam een try-out van zijn nieuwe show Kintsugi ("de Japanse kunst van het repareren van gebroken keramiek door de breuken te lijmen met een speciale lak vermengd met goud-, zilver- of platinapoeder"), maar blijkt het gebroken keramiek van zijn eigen ziel nog niet helemaal gerepareerd te hebben. Voorin de zaal zat een vrouw in een rolstoel met een hulphond en dan moet je net Patrick hebben, die haat vrouwen in rolstoelen hulphonden. Hij zei zich "onveilig" en "kwetsbaar" te voelen, en vervolgde: "Ik stel mijn grenzen. Ik speel niet voor baby's en niet voor honden." Op zich een steengoeie grap, ware het niet dat monsieur het meende. Gehandicapte vrouw in kwestie probeerde nog uit te leggen dat ze geen uitlaatservice runt maar dat beest nodig heeft, maar de cabaretier was onvermurwbaar en stuurde vervolgens iedereen de zaal uit. Om een halfuur later smekend de foyer in te strompelen of ze alsjeblieft weer terug wilde komen. De bezoekers die gek genoeg waren om dat te doen zagen hem "regelmatig stilvallen" en op het einde zelfs in tranen uitbarsten. Ja jezus christus Patrick, ga anders lekker in therapie jongen.

Update reactie Laureij: "Ik wist niet dat er een hulphond aanwezig was op de eerste rij. Ik vroeg aan de eigenaar of de hond last had van de harde muziek in mijn show. Daar kreeg ik niet direct antwoord op en dat bracht me van mijn stuk."

Frits Bolkestein kom er maar in

Omdat er overal op straat in Amsterdam teringzooi ligt, zou je bijna vergeten dat er op veel plekken in Amsterdam ook nog eens gesubsidieerde teringzooi ligt. Dit soort lariekoek bijvoorbeeld, maar ook veel minder erge dingen, zoals bovenstaande Fata Morgana. Stond ergens in Bois et Lombre onder een brug, maar goed, leer ons Bois et Lombre kennen, er ligt wel meer onder zo'n brug. Dat kunnen die arme yuppen van de gemeente natuurlijk ook niet weten dus die schrokken zich een hoedje van de stapels "gebruikersnaalden, kapot glas, vervuilde slaapplekken, uitwerpselen, pallets en houten schotten". En nou ja, blijken die ambtenaren toch ontzettend te kunnen doorpakken, want binnen de kortste keren was Fata Morgana met de grond gelijk gemaakt. Gemeente noemt dat met gevoel voor eufemisme "opgeruimd", kunstenaar ontredderd: "Ik word vanmorgen gebeld door mijn vriendin:  'Leo, ik weet niet wat er aan de hand is, maar er staan tien handhavers rond je kunstwerk, ze zijn het aan het vernietigen'."