Geenstijl

Als het voor de goede zaak is, dan mag het

Zodra er ergens een subsidiekraantje dichtgedraaid dreigt te worden staan de hoofdredacteuren van onze met belastinggeld betaalde omroepen altijd vooraan om te roepen hoe verschrikkelijk al die desinformatie op social media is. Maar zodra er een of andere midwit kunstenaar met een uitgekauwde boodschap en volstrekt uitgekauwde symboliek een nieuwsprogramma kan misbruiken om met een "kunstwerk" van het niveau 'afgeschoten 1 april grap in de brainstorm van gemeente Vlaardingen', dan staan diezelfde hoofdredacteuren vooraan. 

Kijk maar, dit item van de Amsterdamse lokale publieke omroep AT5 over een "meteoriet" die ingeslagen is op het huisje van kunstenaar Leonard van Munster met de "boodschap" dat "de mensheid" zichzelf te gronde richt en eigenlijk "een stapje terug" moet doen. Okee Leonard van Munster en iedereen van de AT5-redactie die aan dit hemeltergend kinderachtige DEUGEN (mogen wij dat zeggen ja dat mogen wij zeggen) heeft meegedaan, wij weten het goed gemaakt: jullie pakken allemaal een kaasschaaf en gaan elkaar daar net zo lang mee te lijf tot iedereen zijn ecologische voetafdruk tot nul is gereduceerd. Moet je eens kijken wat een symboliek daarvan uitgaat.

Ook ont-zet-tend leuk bedacht van de kunstenaar dat dit allemaal gebeurt nu zijn huisje weg moet en hij in mei nog tegen AT5 dat er misschien nog één kunstwerk zou verschijnen: "Dat ga ik niet verklappen, dat blijft nog even spannend, maar er kan zomaar ineens... een nieuw idee neerdalen." NEERDALEN, SNAPT U HEM? ZOALS EEN METEORIET! Briljant. Veeg ons op. Wat een kunsdt. Waarom heeft niemand dit eerder gedaan.

Kijk normaal worden we heel vrolijk van clowns maar NU

We gaan hier even niet linken naar Facebookpagina's enz want het komt vast weer eens uit een goed hart maar het probleem (v) meneer dat blijft. Bovenstaande Nederlandse clowns vermaken illegale immigranten aan de Franse kust te Calais, terwijl ze lunch krijgen en wachten op hun oversteek naar het VK. The Telegraph (meer foto's in hun artikel) schrijft in een reportage: 

"The queue of migrants watched in bemusement as volunteer clowns attempted to lift their spirits. But Laurence Quetel, 67, and her dungaree-clad troupe’s juggling performance barely elicited a smile from the crowds waiting to be served lunch. (...) Their new tactic of deploying 15m-long “mega dinghies” to transport 230 people in a single journey is seen as a necessary evil by Ms Quetel, a former manager for the electrical conglomerate Phillips in her native Netherlands."

Nou, benieuwd wat ze 50 meter verderop van dat 'noodzakelijke kwaad' vinden! Want "Only 50m away, gangs of Kurdish people-smugglers huddled in tents and plotted the next batch of crossings over the English Channel."

Maar goed, wat voelt mevrouw er allemaal bij. “My first feeling was, I was happy that 230 people arrived in one batch without people dying... The second [feeling] was s---, how can they put them on there,” said Ms Quetel, who took off her red nose before speaking."

Je rode neus afzetten voordat je begint te praten, ZOUDEN MEER MENSEN EENS MOETEN DOEN OF NIE! Maar goed, zo vormen de onderstaande beelden toch een beetje de Voyager Golden Records voor de laatste 10 minuten van het Europese uur.

Wat zaten die krengen onhandig he

Sjonge nou wat een EXTREEM indrukwekkende gebeurtenis was het. Nu dit onhandige onding maar weer op een totaal onlogische plek in de kast mieteren zodat we volgend jaar, of in 2081 of wanneer dan ook, weer voor Jan Lul bij de Primera kunnen aankloppen. Meer dan 100 euro vroegen ze voor die krengen! Enfin, zijn alle dieren alweer uit de war?

En dan is het klaar mensuh

Het begon allemaal op 26 mei en toen ging het via een hete juni met Code Rood naar een hete juli en een hete augustus en overal was het steeds maar heet heet heet, het was heet in Nederland en heet in de Dordogne en heet aan de Italiaanse meren en heet in Spanje en heet warm in de slaapkamer, maar het is BIJNA afgelopen met het klamme gedonder. Dan kunt u gewoon weer een VEST over uw voetbalshirt trekken als u naar de Appie gaat en dan hadden we dit gezeik allemaal niet gehad. Dan wordt het gewoon weer te bewolkt om de eclips te zien, kan Maarten van der Weijden lekker gaan schaatsen, mag de brandweer van stand-by en kan het land gesproeid, al hoeft het dan al niet meer. Vandaag nog, morgen nog, en dan begint die Memorabele Herfst van 2026 voorafgaand aan de Memorabele Winter van 2026. Wie is uw favoriet voor de Elfstedentocht?

Bekend van 2010

We onderbreken het StamCafé over Europees voetbal om het te hebben over NEDERLANDS VOETBAL. Dachten we even een Spanjool te krijgen als bondscoach, wordt het toch een: Spanjool. Een andere Spanjool dan Roberto Marinez, gelukkig. Cruijffiaan Xavi Hernández is de nieuwe bondscoach van Oranje en volgt daarmee Koning kabbelvoetbalkoning Koeman op, net zoals eerder bij Barcelona. Xavi mag Oranje het tiki taka-voetbal van Barca bijbrengen, omdat hij als voetballer zo goed was in tiki taka-voetbal. Het enige nadeel van Xavi is dat hij als trainer iets minder goed was in tiki taka-voetbal. Maar dat had vast te maken met de kneuzenselectie van Barcelona destijds, bij het Nederlands Elftal krijgt hij allemaal sterren die Barcelona helemaal niet had. Frenkie de Jong bijvoorbeeld. Hoe je het ook wendt of keert: wel een topnaam (en geen Reiziger). Daarom roepen we maar vast: we worden wereldkampioen!!! Na eerst het EK te hebben gewonnen natuurlijk. Vamos Xavi!

DE EUROPESE SUPER CUP (die middelste beker)

Wat een weldadigheid, wat een feest en wat een voetbalweldadigheidsfeest vanavond, want de cup zonder de grote oren staat op het spel in wat toch een beetje de échte aftrap van het voetbalseizoen is: de Europese Super Cup. Goed de Nederlandse supercup, de Johan Cruijff Schaal, was al een parelpotje, een voorbode bovendien voor wat PSV dit seizoen allemaal nog zal overkomen. Maar nu krijgen we het echte werk voorgeschoteld met Champions League-winnaar PSG en Europa League-winnaar Aston Villa. Europa moet en zal worden vermaakt. Iedere Europeaan mag wat langer opblijven in z'n Europapyjama met de speciale Super Cup 4D-bril op z'n neusje. De Fransen tegen de Engelsen, net als op het WK, Europeser wordt het gewoonweg niet. En laten we toch in godsnaam blij zijn dat dit Europese voetbalfeest helemaal NIETS van doen heeft met die wereldvoetbalbende van de FIFA. Geen Infantino, gewoon Ceferin. Dan krijg je NEC-achtige wedstrijden. Dit is Europa, hiervoor hebben we de UEFA, daarom voorspellen we 2-1 voor PSG en hierom kijken we vanavond: EUROPEES VOETBAL.

Update - Voor als u het nog niet mee had gekregen: WE HEBBEN EEN NIEUWE BONDSCOACH!
Update 20' - 1-0 voor PSG ondertussen - ook belangrijk.
Update 69' - We waren even juichen voor Xavi maar de stand is inmiddels 2-1 voor de Champions League-winnaar.
UPDATE - PSG WINT DE EUROPESE SUPER CUP!

Vluchtgevaarlijke vrouwenhater wil vluchten

Het is inmiddels niet per se heel verrassend meer dat vrouwenhatende engnek Kempi (dossier) zich niets gelegen laat liggen aan welke regels dan ook, uiteraard met uitzondering van zijn eigen regels. En daarom is het ook niet per se heel verrassend dat hij tijdens een livestream op TikTok tussen het kk'en door uit de doeken doet dat hij helemaal niet van plan is om de dwangsom van 90.000 euro aan de moeder van zijn kind te betalen voor het negeren van een online-contactverbod: "Die hou ik lekker in mijn zakkie." En hoewel hij in hoger beroep is gegaan tegen de eerder opgelegde zeven maanden celstraf, dicht hij zichzelf logischerwijs maar weinig kans van slagen toe. Meer kans van slagen heeft volgens hem: vluchten wanneer hij in cassatie kan (na het hoger beroep): "Je weet hoe die dingen gaan toch broer." Dat lijken ons overduidelijk de woorden van een vluchtgevaarlijke gek. En een vluchtgevaarlijke gek kun je maar beter niet laten vluchten, dunkt ons. Allemaal niet per se heel verrassend, we hebben het hier immers over de vrouwenhatende engnek Kempi, die verrassend genoeg ook nog vluchtgevaarlijk blijkt.

Vuilnis

Voor de duidelijkheid, dit speelde zich af in een jeugdzorginstelling in Alphen waar meisjes worden opgevangen die slachtoffer zijn van loverboypraktijken. Je moet een gitzwart en bloedagressief tumor hebben op de plek waar bij anderen een ziel zit om er als medewerker op jacht te gaan naar meisjes, maar dit blijkt bij de 29-jarige Bilal H. en zijn 21-jarige kompaan Abdelouahab O. dus het geval. "Volgens H. probeerden de meisjes (14 en 15) aan het begin van hun dienst twee keer te ontsnappen. Beide keren hielden de verdachten hen tegen. Daarna zou O. een joint hebben gedraaid en gerookt in de zorginstelling. Ook de slachtoffers zouden de wiet hebben gerookt. Vervolgens zouden de slachtoffers en de verdachten met zijn vieren op een bank hebben gezeten en het spel ’Doen, durf of de waarheid’ hebben gespeeld." Beiden ontkennen de verkrachting die hierop volgde, al bekent H. dus wel dat hij seks had met een van hen.

Gadverdamme zeg.

Huidskleur: geel

Zometeen straks (vanaf 19:15) kunt u met door eclipsbrillen gekooide oogjes lekker langs staren naar de zon en wachten tot ie volledig verdwijnt achter de maan. Dat weet u want dat heb gestaan op GeenStijl punt en el. Normale mensen noemen dat fenomeen 'zonsverduistering', Twilightfans zeggen 'eclips'. Die eclips-zeggers zullen vanuit hun tuin of op hun balkon in koor 'waar istie nou?!' krijsen op het moment suprême, want zo zijn eclips-zeggers. Terwijl normale mensen de zon zoeken om de zon te kunnen aangeven. De zon is immers een massamoordenaar die mogelijk miljarden huidkankerdoden op z'n naam heeft. En dan nog her en der water verdampen en wijken laten branden. Nee leuk die zon. Gelukkig is het ideaal eclipsweer voor eclipsfans met eclipsbrillen die lijden aan eclipsgekte, eclipsie of, nog erger, eclipsbrilstress. Laat die eclipsidioten maar naar buiten gaan en kijken naar NIKS, terwijl normale mensen binnen op het bankie blijven en hieronder de zon kunnen ZoekZoeken.

Update 18:30 - Goedenavond en welkom, fijn dat u de eclipsbrillenrij heeft overleefd. We zijn er vroeg bij zodat u vast kunt leren hoe De Bril werkt, zonnebrand kunt smeren en de eclipssceptici kunt uitjoelen.
Update 18:55 - Kijkt u al?
Update 19:16 - En dan: BEGINT HET (ogen dicht).
Update 19:19 - MOOOI HÉ!
Update 19:37 - 1999 was toch leuker.
Update 19:55 - En dan dooft langzaam het licht. We staan erbij en kijken ernaar. Niemand die opstaat tegen deze inktzwarte tijden.
Update 20:12 - WAAR ISTIE NOU???
Update 20:13 - Schaf die zomertijd maar af, heb je zo ook niks aan.
Update 20:14 - Weerman Peter Kuipers Munneke staat te janken bij de NOS.
Update 20:15 - Nou dat was een kortstondig hoogtepunt, buitengewoon herkenbaar gevoel.
Update 20:17 - De zon gaat langzaam weer te schijnen in Nederland.
Update 20:25 - Nou, dat was een feest zeg. Gelukkig hebben we 'm teruggevonden. Bewaar uw eclipsbrillen goed want we zien u in 2081 weer (of niet).

Komt het soms door al die Joodse schrijvers of ligt er gewoon nooit Miranda July in

De voormalige (sorry) verzetskrant Trouw begint een war on onschuldige boekenkastjes. Leonie Breebaart (1862, bekend van columns) is nog nooit 'kritiek' op een boekenkastje tegengekomen en daar moet g-v-d maar eens verandering in komen. Overigens is er in dezelfde categorie van kritiek zelden kritiek op knuffels bedoeld voor kinderen met kanker, kuikentjes, kindertekeningen, zelfgebakken koekjes, verdrietige puppy's, enzovoorts, maar die vermaledijde BOEKENBIEBJES. Omdat er gratiesj boeken in die grafkastjes staan krijgt de schrijver geen extra geld en dus moet u maar gewoon een boek kopen om 'm alsnóg in het minibiebje te pleuren, ofzo, al is de kans dan levensgroot dat Trouw in de persoon van Leonie Breebaart weer gaat broekhoesten over verspilling. Wij stonden laatst trouwens voor een boekenbiebje met alle 10 exemplaren van 'Blauw wit rood' van Karel Smouter, we hebben het ding met inhoud en al in de IJssel gejankt. En dat met die waterstanden!