Geenstijl

Vanavond eten we pizza met gelato toe

Eindelijk weer eens een race op een normaal tijdstip. Leve Europa! Hoewel de race ongeveer gelijktijdig met de competitie (volg die hier) eindigt, zitten de echte racefans er natuurlijk gewoon weer mooi klaar voor. Na alweer een spannende Kwali, waarin Verstappen keertje geen pole pakte, staan we voor de start van 63 rondjes op het heerlijke old school circuit van Imola. Wat zullen die piepende banden straks heerlijk klinken na dat geschreeuw van gisteravond in Zwitserland. Doe ons maar Italië, waar een rouwstemming heerst door de P11 en P12 van hun grande Ferrari's.

Gisteren schoot Verstappen nog eventjes uit zijn slof toen de Duitse autocoureur Maro Engel de integriteit van Verstappens wagen in twijfel trok. Niet zijn F1-bolide maar de auto waarmee hij vorige week een ronderecord neerzette op de Nordschleife. Goed, vandaag gebrand vanaf P2 en bocht 1 levert hier altijd spektakel op dus onze Stijlloze voorspelling is dat Verstappen Piastri de bocht afsnijdt als een Italiaans pizzapuntje en gewoon weer eens een GP wint. LIGHTS OUT!
Update - Virtual safety car want Ocon naast de baan, Verstappen krijgt een zo goed als gratis stop.
Update - safety car: Verstappen raakt zijn voorsprong kwijt maar heeft wel nieuwe banden, net als Norris.

C'Est la VI

Zondagmiddag half drie sixpack op schoot en airfryer aan. We gaan het meemaken. Wie kampioen wordt en wie niet. Wie er mag ophoepelen en wie mag blijven, wie naar de play-offs gaan en wie op verkansie mag, en wie de stomste trainer van het jaar wordt. Hoe het rijtjestechnisch doelsaldomatig allemaal exact zit laten we aan de liveblog jongensmeisjes van de NOS SPORT over, want die hebben toch 400 FTE. Het was weer een mooi en spannend en vooral lang seizoen in de Nationale Tattoo Competitie. Voor wie geen 9 noodradio's heeft om alle wedstrijden in rieltaim te volgens, hiero LANGS DE LIJN. Later meerrrr.
Update: TUSSENSTANDEN

Mooi dat Richard de Mos deze historische fout gaat rechtzetten

Reeds in de tijd van de Republiek der Zeven Verenigde Nederlanden vonden de overige steden en zes gewesten die dominante Amsterdammers maar een stel drammende arrogante eikels. Dat was een van de redenen om destijds de Staten-Generaal in Den Haag te vestigen en het regeringscentrum was geboren. Dat ging honderden jaren goed, op wat door deep statende Oranjes georkestreerde onthoofdingen, lynchpartijen en een Rampjaar na.

Vervolgens kwamen de Fransen en nadat de mild collaborerende raadspensionaris Rutger Jan Schimmelpenninck door Parijs was gewipt, benoemde l'Empereur zijn jongere broer Lodewijk Napoleon tot koning - en daar begon het gedonder. Die laatste hield het niet uit in de Haagse kou en Hofvijvertreurigheid, en vestigde zich na een uitstapje naar Utrecht uiteindelijk in Amsterdam. Mokum begon zich vanaf dat moment als hoofdstad te gedragen. Later liet Willem I zich er inhuldigen, en in 1983 werd zwart op wit in de Grondwet vastgelegd dat 020 de hoofdstad is. Nu voegt Richard de Mos eigenhandig zijn naam toe aan de kroniek van deze hoofdstedelijke geschiedenis.

De voorman van Hart voor Den Haag is namelijk van plan deze historische vergissing te gaan rechtzetten. In een INITIATIEFSVOORSTEL (PDF) roept hij de gemeente Den Haag op om een gerichte, serieuze, intensieve en duurzame lobby te voeren richting de regering, de Eerste en Tweede Kamer en de Raad van State met als einddoel Den Haag tot de nieuwe hoofdstad van Nederland te maken.

Een podcast over het persoonlijke, het politieke, het professionele, het pietluttige en het potsierlijke

Trump ging deze week op toernee door het Midden-Oosten en maakte van de gelegenheid geen gebruik om Israël ook even aan te doen. Wat vertelt dat ons over de onderlinge verhoudingen tussen de betrokken leiders - bekoelen die tussen Trump en Netanyahu, en is er sprake van een ouderwetse bromance tussen Trump en de Saoedische Mohammad Bin Salman? 

Kanye West gaat voorlopig niet meer op toernee, want ja, die maakt tegenwoordig liedjes getiteld 'Heil Hitler' en het is lastig voorstelbaar dat - pak 'm beet - de AFAS Live zo'n jongen nog boekt met het risico op een volle, enthousiast meezingende zaal. Kan subversieve kunst ook te subversief zijn, en in hoeverre is Ye daadwerkelijk een antisemiet? 

Dat en meer in De GeenStijl Podcast, deze week.

Niet de bedoeling

Wij zijn geen schipologen maar wij dachten dat de Brooklyn Bridge al best wel een tijdje bestaat, en dat het altijd handig is om van tevoren even te checken of je mast er wel onder past. Dat had de Cuauhtémoc kennelijk wel gedaan, en daarom was dan ook besloten dat het schip van pier 17 naar het zuiden zou varen. Door technische problemen zette het echter koers naar het Noorden, en dan kom je dus de Brooklyn Bridge tegen. Op dit moment melden de autoriteiten 2 doden en 20 gewonden. Meer beeld na de breek.

Gezellig

Het CIDI, bekend van internet, bestaat vandaag 50 jaar en viert dat met een symposium. Op dat symposium spreken onder meer Douglas Murray, ook al bekend van internet, en Ayaan Hirsi Ali, bekend van wegvluchten uit Somalië en uit Nederland. En omdat het CIDI al 50 jaar het CIDI is, werd geheimgehouden waar dat symposium precies gehouden kon worden, tot het afgelopen week uitlekte dat er een zaaltje in het Tropenmuseum in Amsterdam was gehuurd. Dit leidde tot cancelzucht bij het personeel, oproepen tot demonstratie en, zoals u hierboven ziet, tot bekladding van de deur. Mooi hè, die Nederlandse debatcultuur.
UPDATE: Enkele tientallen demonstranten aanwezig

Arabische bronnen

Bronnen van Al Arabiya en Al Hadath melden dat het lichaam van Muhammad Sinwar is gevonden in een tunnnel in Khan Younis in Zuid-Gaza. Hij zou zijn overleden door de Israëlische bombardementen op een ziekenhuis afgelopen dinsdag. Muhammad Sinwar was leider van Hamas en ook de broer van Yahya Sinwar, die eerder al leider van Hamas was en ook eerder is vermoord. Je zou haast zeggen dat Hamas er niet bepaald in slaagt een veilige werkomgeving te bieden voor (leidinggevend) personeel.

“Grijp Harry Pettit de antisemiet!”

(tevens Stamcafé, Songfestival hierrr)

“Eigenlijk is Huubke Bruls best een toffe gast”, dacht ik van de week toen ik las dat hij het opnam voor politiehond Wodan. Het gedisciplineerde beessie had geheel terecht een tot op de draad vervuilde judeofobe palliewappie te grazen genomen tijdens de zoveelste gewelddadige bezetting van een universiteitsgebouw van de Radboud Universiteit en de extreemlinkse gemeenteraad reageerde geschokt en verbijsterd.

„Een dieptepunt”, zei PvdA-raadslid Mika Kraft. „Een politiehond is ongeveer een even zwaar middel als een politiewapen. Natuurlijk begrijp ik dat er politie op afkomt als er een confrontatie is geweest en de vlam in de pan slaat. Maar dit gaat veel te ver. De politie-inzet moet gericht zijn op de-escaleren, niet op inzet van zulk zwaar geweld.”

Ik ben dan meteen benieuwd hoe zo’n Mika Kraft er uit ziet, want hun klinkt als een non-binaire troela die zwoele liederen van Zarah Leander (het favoriete zangeresje van Adolf Hitler) zingt in obscure Berlijnse nichtenkitten en zich vervolgens groepsgewijs laat uitwonen in de Berghain. Maar Mika Kraft durch Freude komt niet eens binnen in dat Sodom en Gomorra, want hun ziet er uit als een meisje met de baardgroei van de gemiddelde Chinees.

Burgemeester Bruls reageerde heerlijk laconiek op het zooitje ongebakken deegslierten in de Nijmeegse gemeenteraad en hun hetze tegen Wodan. Ik noem hem gemakshalve maar Wodan al ligt het meer voor de hand dat de trouwe viervoeter Rex heet, vernoemd naar de geweldige Duitse Kommissar Rex. Maar wij hebben natuurlijk Schnautzi der Wunderhund!

Weer geen muziek gehoord.

't Heerlijk avondje is gekomen, avondje van C'est la vie. Claude jongen, je gaat het flikken vanavond. Heel het land staat achter je, niemand durft nog Kloot te zeggen na die geweldige prestatie in de halve finale van afgelopen dinsdag. En laten we eerlijk zijn, de rest zingt als gefrituurde kippetjes zonder stembanden. Alleen Yuval Raphael, de 7 oktober-overlever van Israël, is nog een gevaar voor Claude, die kan namelijk zingen en overleefde naast de slachtpartij van Hamas ook het gekrijs en gefluit van allerlei palliequeers in de tweede halve finale. Maar als zij wint: ook goed. We gaan het zien mensen. Kontnaald zit er klaar voor en wij gaan er ook eens goed voor zitten. Goede kans dat we ons klem zuipen om de avond een beetje fatsoenlijk door te komen. Pak er zelf ook nog wat lekkers bij, doe de beentjes omhoog, zet het geluid van de tv wat harder (of juist zachter natuurlijk) en vergeet niet flink te F5'en vanavond. We hopen dat Celine Dion ook nog ff gaat zingen maar dat is allemaal voor later. NU schakelen we LIVE over naar die twee gekke presentatrices in Basel voor de FINALE van het Songfestival!

UPDATE - We zijn los!
Als u nog wakker bent na die slaapverwekkende NPO-voorbeschouwing: welkom! Beetje zin in? Eerst krijgen we natuurlijk veel gelul, succes daarmee. Gelukkig zijn er op zo'n avond ook nog mensen superscherp waar het de journalistieke pretenties van meesteronderzoeker ARAN BADE betreft! We kijken naar een soort James Bondfilm en horen die baardvrouw en Kontnaald Aars. De eerste man in jurk is een: feit! Geen man maar non-binair, maar toch een man hè. Winnaar van vorig jaar ah ah oh. Drumgebeuren, dat hebben ze in Groningen dus vaker (sorry Groningen). Vlaggenparade nu, stelletje nationalisten zijn het ook daar op dat Songfestival. Hup Spanje. HOLLAND! Hoeveel landen bestaan er wel niet zeg?
UPDATE - Het is tijd om aan de zuip te gaan. Ineens drie vrouwen, wat een gekte en wat weinig diversiteit! Stadion vol mensen zonder smaak, leuk! Jurkje zit best strak om de boezem van de middelste dame. U kunt niet op Nederland stemmen dus: Israël maar hè.
UPDATE - U KUNT NU STEMMEN

UPDATE 01 NOORWEGEN - Yeah we gaan lachen zingen! Weggelopen uit Game of Thrones. Die zou als eerste gepakt worden door die White Walkers. Dansje is echt vermakelijk omdat je steeds hoopt dat er een in die vlammen belandt. VALS! Juichen dat het klaar is.
UPDATE 02 LUXEMBURG - Ah die hebben een speciaal plekje in ons hart, geweldig land waar je werkelijk niks kunt doen. France Gall-ode maar Gall was beter, kunt u ook gewoon opzoeken en luisteren. Dit is niet het junior Songfestival en toch mocht dit meedoen. Zin in fristi door dit optreden. Nu gaat ze soort van rappen. Voelt als autochtone Nederlanders met een Marokkaans accent. Sjenk joe!
UPDATE 03 ESTLAND - HERE'SSSS TOMMY! U moet kiezen: een kwartiertje dansen met Tommy of dertig Espresso's shotten. Snor ziet er beter uit dan vorige keer, misschien toch puntjes bijgeknipt. Weet u wie ook z'n snor bijpuntte? 
UPDATE 04 ISRAËL - Nu wordt het spannend. Knap weer hoor (serieus!). Dat Franse stukje is wel het minst. Op naar de Davidsterren en daar voorbij! Ja die meid kan dus gewoon zingen. Applaus? Applaus.
UPDATE - VERDER NA DE LEES VERDER!

(en waarom is het Katwijk?)

Richard de Mos heeft weer eens een plannetje. Hij wil dat Den Haag de hoofdstad van Nederland wordt, mede omdat daar het parlement zit enzo. Nou verloopt de renovatie van het Binnenhof dermate rampzalig dat wij van de GeenStijl Omdenk Redactie hadden bedacht dat we er eigenlijk beter helemaal mee kunnen kappen en ergens anders opnieuw beginnen. De grote vraag is natuurlijk: waar?

A) Katwijk
B) Helmond
C) Venlo
D) Roermond
E) Venray
F) Weert
G) Oss
H) Urk
I) Woudrichem
J) Grootebroek
K) Dokkum
L) Wijk bij Duurstede
M) Breda, Parel van het Zuiden
N) Zwolle
O) oh Den Haag
P) Panningen
Q) Maakt niet uit, als het maar niet Amsterdam is
R) Anders, namelijk...