Waren we vorige week bekomen van de onderstaande half-ironische gezins-vete tussen CNN's Chris Cuomo ("Fredo", zie na breek) en z'n oudere broer gouverneur Andrew Cuomo, maakt Chris het hem alweer moeilijk. Sinds Andrews voorbeeldige omgang met  New Yorks pandemie klinkt het in de wandelgangen dat Andrew een véél betere presidentskandidaat is dan systeem-seniel Biden. Politicoloog Joe Rogan roept het, "Cuomo, put him in coach". Politicoloog Trump roept het, "I think he'll be a better candidate than Sleep Joe. (...) Andrew would be better (...)." Kortom, het volledige spectrum is het erover eens, behalve Andrew Cuomo zelf. Op Chris' vragen "are you thinking about running for president", "have you thought about it", "are you open to thinking about it" en "might you think about it at some point" antwoordt Andrew resoluut "no". 

Op "how can you know what you might think about at some point right now" antwoordt hij vervolgens "because I know what I might think about, and what I won't think about." Nou dat lijkt ons een vrij waterdichte NEGATIE. Kortom: hij wordt kandidaat. Vervolgens steekt hij een lofzang over Biden af die ons doet vermoeden dat hij hem uiterlijk in 1983 voor het laatst in actie heeft gezien, want dit gaat overduidelijk niet over de Biden die wij afgelopen maanden hebben leren kennen.

Instant update: Chris Cuomo test zelf positief op coronavirus.

"You violated the curfew all the time, caused much pain"

Frikandelfans houden in De Volkskrant sanderhalve meter afstand van NanoJort

Frietje Briefje Speciaal van de Dagschotel. Ook de Vakvereniging ProFri, de nobele belangenvereniging van frituurspeciaalzaken, de culinaire kipcornerstone van elke zichzelf respecterende vrije samenleving, verslikte zich in het misbaksel dat Graaf Slis afgelopen weekend opboerde in de Azijnbode. Gedoopt in een saus van leerzame snackgeschiedenis over de frikandel, onderbreken ze de eeuwig woekerende culturele friet/patat-oorlog om de adelijke ui op zijn plek te zetten als een plebshatende paleisjonker, waarvan ze vermoeden dat hij ini het fietsenhok het koetshuis van zijn ivoren kasteel stiekem een frituurpannetje van de Action en een vriezertje vol frikandellen bewaart. Hij is er vermoedelijk opportunistisch genoeg voor.

1995, live in Amsterdam. Zo bent u er een beetje bij

Weet u nog, grungekoning Kurt Cobain met zijn Nirvana, op 2 november 1989 in de Groningse Vera (complete liveregistratie na de klik)? Misschien was u er wel bij, net als die duizenden andere Nederlanders die erbij waren toen vele jaren later gevraagd werd naar de herinneringen aan het concert. In werkelijkheid waren er zestig mensen. Of misschien was u er in de jaren 60 wel bij in Blokker, toen The Beatles kwamen, net als 17 miljoen andere Nederlanders die hoopten op seks met de Fab Four. Misschien was u in 1992 wel op Pinkpop, toen Eddie 'Orville Wright' Vedder zijn fameuze cameravlucht maakte. Het zeer verdrietige clownscabaret met Giel 'rijbewijs' Beelen-achtige roze loserhoedjes was er nog niet, 9 miljoen trotse Nederlanders op het veld waren er wél. Of misschien was u in 1995 wel bij het legendarische concert van The Smashing Pumpkins in Amsterdam. Van dat optreden staat ineens hier op Spotify maar toch ook weer niet want 'niet afspeelbaar in jouw land' een liveregistratie online. Gelukkig verschijnen de nummers nu ook op YouTube. Zo zijn we er toch nog een beetje bij.

Speciaal Politiebericht

Vragen over het dragen van mondkapjes

Mag ik een mondkapje dragen buiten de deur?
Ja hoor, op straat en in winkels mag dat. De wet die gezichtsbedekking verbiedt, geldt alleen in overheidsgebouwen (zoals politiebureaus) en het openbaar vervoer.

Mag ik een mondkapje op in de trein of op het politiebureau?
Je zou mondkapjes kunnen zien als gezichtsbedekkende kleding. Strikt formeel zou je hierop aangesproken kunnen worden. Maar de politie verwacht niet dat iemand je nu vraagt of je het mondkapje wilt verwijderen.

Waarom draagt de politie geen mondkapjes?
De politie heeft wel mondkapjes in de auto liggen. We dragen ze als we weten of vermoeden dat we in contact komen met iemand die besmet is met het virus, of die alle symptomen heeft.

(bron: Politie)

Chris Hadfield, een beetje de Tom Hanks van outer space.

Ja ja we zijn allemaal gelijkwaardig voor de wet en de logos heiligt elk individu enz., het zal. Maar vergeef het ons dat we astronauten toch net iets gelijker vinden dan de rest. En dan zijn ze ook nog zo onhebbelijk fijn in de omgang, dat is immers nog een vereiste. Maar goed, dan Hadfield, testpiloot, F18 fighter pilot, space walker, oud-commandant van het ISS, ingenieur, muzikant, droomman. Ook hij zit tegenwoordig maar een beetje in z'n achtertuin, maar neemt wel de tijd om normalere mensen een paar tips te geven over hoe u te houden tijdens quarantaine. Doe er uw voordeel mee, comments mogen alleen in de nieuwe taal die u komende maanden gaat leren.

Ground control to Major Tom

Hoe doodsaai is het leven als alles waar je naar uit kunt kijken een Kamerdebat over een dikkemensengriep is?

Nou. Mondkapjes op om niet tegen je scherm te spugen. Desinfecterende thee (beter bekend als whiskey) binnen handbereik. Handgel en zakdoekjes ook, vanwege dat gratis Pornhun Premium 1 tabje verderop. En we gaan er maar weer eens voor zitten, want het is niet dat we wat beters te doen hebben leukere dingen mogen gaan doen of zo. Toch wat vragen vooraf. Zoals: zouden Geert en Thierry hun oorlogstoon over snoeiharde lockdowns wat temperen, nu blijkt dat ze hun eigen peilzetels allemaal richting Mark gekucht hebben? Met welke populistische retoriek gaat Robot Jetten weer tekeer tegen Thierry, of gaat de ideale schoondrone vandaag vooral pleiten voor de oplichterij van de eurobonds, om al ons spaargeld, pensioenen en de reserves die we in eigen zorg, onderwijs en veiligheid zouden moeten pompen aan Brussel te doneren? 

Zal misdienaartje Jesse weer voor in een empathisch gebed waar het kwijl vanaf druipt, en weet hij niet dat kwijlen momenteel levensgevaarlijk is? Heeft Henk Krol dat nare kuchje nog, en is DENK al van de intensive care sinds de totaal verziekte sfeer deze week? Eigenlijk kijken we alleen uit naar de bijdragen van Asscher, dus misschien gaat u zelf wel gewoon liever een boek lezen. Hoe dan ook. Livestream om 14:00 uur. RIVM-tombola plakken we er hier zo wel bij, en livetweets van ene @BartNijman, die weer zo stom is om toch te gaan zitten kijken, na de breek.

Update: RIVM-cijfers 1 april (geen grap)

Ja sorry Asha en Lotte, we blijven het er toch over hebben.

En misschien "riekt het naar dikke mensen in een hoekje zetten", maar ja, jezus. Afgelopen vrijdag vertelde Groningse IC-hoofdarts Peter van der Voort bij Jinek schoorvoetend en met een woord dat niemand kende dat 80% van de coronapatiënten op zijn IC aan adipositas lijdt. Dat betekent dus dat je te dik bent, wat begint vanaf een BMI boven de 25 (bereken hem hier, of niet). Gisteravond was-ie terug en meldde hij bovenstaand dat het inmiddels toch eigenlijk niet 80% maar 90 PROCENT bleek, "en dat kan geen toeval meer zijn." Je zou soms bijna denken dat overgewicht over de hele linie het risico op hart- en vaatziekten, beroertes, hartproblemen, spier- en skeletaandoeningen, reuma, poreuze botten, diabetes type 2, hoge bloeddruk, ademhalingsproblemen en kanker aanzienlijk verhoogt.

Van der Voort, even geparafraseerd: 'Het lijkt er dus op dat dat vetweefsel een rol speelt in de verslechtering van de toestand van coronapatiënten. Die gaan achteruit, terwijl mensen met minder vet juist na 8 tot 10 dagen een herstel laten zien. Het virus bindt zich aan de ACE-2-receptor* ― die zit ook in de longen en darmen, vandaar de prikkelhoest en soms diarree ― maar de receptor zit ook op vetweefsel. Wellicht hebben mensen met meer vetcellen dus ook meer geïnfecteerde vetcellen, en komt in die grote hoeveelheid geïnfecteerde vetcellen een proces op gang dat de longschade uiteindelijk verergert.' Hij pleit voor meer onderzoek. En wij pleiten voor nog een rondje bittergarnituur want het begint ons wat lang te duren deze ongein.

Ideas have consequences