Geenstijl

Lafzak wil lagere straf want sluit beter aan bij wens om leven op te pakken.

Bedoelen ze dit met Afsaltering? Lafsal N. rukt trouwring, armband en ketting van 90-jarig vrouwtje en is op zoek naar uw begrip. Gebabbeltruct worden door een Afsal-achtige is toch alsof je in 2026 e-mail van Nigeriaanse prinsen opent. Desondanks. We kiezen ditmaal kant voor 90-jarige vrouwtjes. Volgens Afsal onterecht overigens. Het ventje werd gedwongen.

Hij stond dinsdag terecht voor vier zaken. Het OM eiste twintig maanden cel. Afval N. heeft niet alleen oog voor zijn eigen motief. Ook heeft hij oog voor z’n eigen toekomst: "hij geeft aan dat hij alles achter zich wil laten." - dit verlangen deelt hij dan weer met z'n slachtoffers, dat moet een band scheppen! Hij heeft meer proza in de aanbieding: '"ik zou nooit sieraden van een lijf trekken". De advocaat van Afsal doet ook een duit in het citatenzakje: "Een lagere straf zou beter aansluiten bij de wens van Afsal N. om zijn leven weer op te pakken.'' 

Omroep West tweette dit verhaal overigens met een jaloersmakend onschuldige blijmoedigheid: "90-jarige raakt sieraden van overleden man kwijt bij nepagentenfraude." Mevrouwtje raakt sieraad kwijt. Alsof ze nog niet op de plek heeft gezocht waar ze dat ding voor het laatst heeft gelaten. Esthetisch doet het toch wat anders aan: je armband kwijtraken en zoeken of geroofd worden van je ketting door Afsal.

Op 6 oktober doet de rechtbank uitspraak. Hopen dat we Afsal kwijtraken.

Het kan anders: dubbelepettendragerij in Heemstede.

Romée Pameijer is niet alleen voorzitter van de plaatselijke PRO-fractie in Heemstede, maar ook van de commissievergadering in de raad over asielopvang. Dat is toevallig want sinds 2025 werkt mevrouw ook bij het COA. Je kunt je afvragen welke hobby’s je moet willen combineren met je politieke werk. Doe op maandagavond de administratie van je volleybalclub, voeder geiten op de kinderboerderij. Interessante vragen om te stellen aan de adviseur integriteit bij het COA. Oh wacht! Dat is Romée zelf! Leiden toch alle wegen naar Romée. Mocht u het wat vreemd vinden, als echte Heemsteder, dat uw volksvertegenwoordiging er dit soort hobby's op na houdt? Onterecht, zo staat in de T: ‘’Pameijer zelf, de griffie en oppositiepartij HBB maken zich geen zorgen om belangenverstrengeling.’’ Nou, gaan we met een gerust hart naar bed.

Say cheese!

FLITS en dan staan onze premier Rob Jetten en onze koningin Máxima ineens op de foto met niet de minste ex-Al-Qaida-commandant. Het is natuurlijk wel zo dat je met de Syrische president Al-Sharaa beter op een foto kunt staan dan dat je oorlog met hem voert, maar een beetje ongemakkelijk is het wel. Nu zijn we uiteraard reuzebenieuwd of Jetten Al-Sharaa bij de VN-top nog heeft gevraagd of de begrotingsonderhandelingen met de oppositie in Syrië een beetje vlotten en hoe het nou toch komt dat hij zo lekker ruikt. En misschien vraagt Al-Sharaa op zijn beurt Jetten nog wat apothekers te leen en spreekt hij hem streng aan op die schrikbarende daling van de homoacceptatie in Nederland.

HOERA - sjalalie sjalala

Daverende nederlaag voor al die Jodenhatende moreelpalers van de AVROTROS. Nederland doet tóch mee aan het Songfestival, ondanks dat we niet meer mogen kijken van Taco Zimmerman. Bij het doodenge clubje AVROTROS hebben ze zich twee jaar lang dronken van natuurwijnantisemitisme laten opnaaien door de hardste schreeuwers van de Rode Lijn en daarmee dachten ze Europees voortrekkertje te kunnen spelen, maar naast een paar andere schreeuwkoppen uit Ierland en Spanje stonden we met die schijnheilige palingverklaringen natuurlijk compleet voor lul. Gelukkig mogen Nederlanders nu zélf weer bepalen of ze naar dat skreifestijn gaan kijken of niet, zonder dat de engnekken van de AVROTROS (de NPO is voor ons allemaal, buu huuu) ons in een smerig hoekje voorsorteren. Hup Holland Hup, laten we Sieneke sturen.

Update - De NPO bevestigt de deelname aan het Songfestival. De NOS gaat het verslag doen. De AVROTROS kan weer lekker intern over Gaza en Grote Boze Joden jammeren, het Songfestival gaat gewoon weer over het zingen van afgrijselijke liedjes. HOERA, iedereen blij

Broer wat film jij

De fatbike, de pauperfiets voor criminelen, sneuneuzen, dakhazen, juwelendieven, moordenaars, vrouwenhaters, vogelbeschimpers (zo van: uit de weg, lelijke kauw), bankovervallers, schooiers, vaders die kinderen slaan, kinderen die shag roken terwijl ze 12 zijn, mensen die stenen gooien naar zwanen, Hamas-apologeten, volslagen sukkels en idioten zonder hobby. Het is verdomme een PLAAG die lui op fatbikes. De kansloze fatbikeplaag in Enschede wordt alleen maar erger: het is inmiddels een groep van zo'n 150 spugende, scheldende, intimiderende, schoppende en achtervolgende asoterreurkinderen. In Alphen geven fatbikers 'een grote bek'. Den Haag wordt geterroriseerd door 'een groep jongeren van 10 tot 18 jaar' op fatbikes. "De politie zegt dat ze met stenen, stokken, ijsballonnen en waterballonnen gooien." In Zwolle sjezen ze door het winkelpubliek. In Eindhoven beroven ze mensen. In Helmond veroorzaken ze overlast en plegen ze vernielingen. Ze slaan vrouwen neer, ze meppen treinconducteurs, ze zijn een gevaar op de weg. Fatbikes VERBIEDEN en ouders die hun kinderen een fatbike geven naar een opvoedkamp sturen.

Reinaldas Jurkus werd op de dag van het ongeluk al DRIE KEER geflitst

Schakelen we nu over naar de rechtbank van Breda voor de eerste pro-formazitting (inleidend dus) tegen Reinaldas Jurkus (20), de maniakaal racende Litouwer die bij het Zeeuwse Vogelwaarde drie schoolkinderen en een juf overhoop sjeesde. R. Jurkus had nog maar net zijn rijbewijs, werd in de aanloop naar het horrorongeval al ZEVENTIEN keer betrapt op te hard rijden, reed in een ondeugdelijke auto, werd op de DAG VAN HET ONGEVAL drie keer (!) geflitst en op zijn telefoon werden tig stoere beelden aangetroffen 'waarin hij zichzelf en zijn snelheidsmeter filmde terwijl hij met hoge snelheid reed en ook over een dubbele doorgetrokken streep reed'. En nu zijn er drie kinderen en een volwassene dood, door zijn schuld. De raadkamer schreef al: "Deze objectieve omstandigheden laten zien dat verdachte kennelijk weinig zelfinzicht heeft in zijn rijgedrag en ook zijn rijgedrag niet aanpast nadat hij keer op keer in overtreding is van verkeerregels en hierbij overige verkeersdeelnemers in gevaar brengt." En dan nóg zal het lastig worden om 'roekeloosheid' te bewijzen, want 'dat is het allermoeilijkste etiket om te bewijzen'. Hartverscheurend interview met de moeder van Sarah hierrr. Later meer.
Update - Saskia Belleman is er natuurlijk bij. Het is nog niet duidelijk of de dader erbij is, dat hoeft niet bij een pro-formazitting
Update - Die gore doodracer is aanwezig
Update - Oh hij reed ook nog eens onder invloed van THC. Maar die aanklacht vervalt, want de hoeveelheid THC in z'n lijf was minder dan de toegstane hoeveelheid
Update - Een kilometer voor het ongeval reed Reinaldas nog 135 km/h. In de bocht van het ongeval mag je 80, met een adviessnelheid van 70
Update - De advocaten vragen om opheffing van de voorlopige hechtenis van Reinaldas Jurkus want: "Hij heeft dit ongeluk nooit gewild en vindt het verschrikkelijk wat er is gebeurd." Oooo ja dan laten we een vluchtgevaarlijke Litouwer gewoon gaan
Update - Volgens de advocaat wordt Reinaldas 'ten onrechte ontmenselijkt en gereduceerd tot een rijdend levensgevaar'. Nou ja, dat is hij ook

Update - Niet te filmen. Rechtbank SCHORST de voorlopige hechtenis van doodrijder Reinaldas Jurkus. Hij komt dus VRIJ, onder strenge voorwaarden. 'Er vloeien tranen' bij de nabestaanden. Krankzinnig dit

Het blijft een talkshow

Toch aardig van Jeroen Pauw. Omdat zijn redactie nu eenmaal graag een beetje linkse praatjes in de uitzending wil (of het dan klopt, maakt niet zoveel uit), mocht charlatan Jona van Loenen gisteren zijn boekje over babyboomermiljoenen komen promoten. En voor het eerst in de geschiedenis van de talloze media-optredens van Jona van Loenen werd hij geconfronteerd met zijn naar plagiaat stinkende reputatie. Maar ja. Bij het doorvragen ging het een beetje fout. 

Zoals het charlatans betaamt heeft Jona van Loenen namelijk al een verdediging gepland (zie ook: dit interview bij het lokale sufferdje) voor de aanval dat hij zijn take in dit boek compleet heeft gejat van de Britse schrijfster Eliza Filby. En over zijn ontslag bij EW vanwege zelfplagiaat had hij bedacht om te beweren dat er 'mensen tegen hem zeggen' dat die straf 'te streng was', maar dat hij het daar niet mee eens is. Nobel hoor. Echt nobel. Maar waarom heeft hij ondanks die 'fout' de column dan alsnog op zijn eigen Substack gezet (en stiekem weer verwijderd)? En die fout met die gejatte grap over blacka poenie bij WNL dan? Of die gejatte anekdote over poep? En van wie was eigenlijk de 'bruiloft in Italië' waar hij op LinkedIn precies dezelfde vraag hoorde stellen als de titel van een boek met exact dezelfde boodschap als zijn LinkedIn-post? En hoe toevallig is het dat hij in Italië daarna opnieuw iets meemaakte wat al door iemand anders is bedacht?

Het waren twee fantastische gratis ritjes

Nadat de totale capitulatie van Arriva en het niet beboeten van tussen Zwolle en Emmen zwartrijdende veiligelanders toch enige ophef veroorzaakte, is die ontstane ophef nu dan eindelijk betreurd. Heel gek maar het niet langer controleren van de zwartrijders bleek niet de oplossing tegen zwartrijden. Sterker, het aantal zwartrijders nam direct toe zo vertelt de Arriva-regiodirecteur aan RTV Drenthe: "Normaal zo'n 200 maar nu 600." Ja misschien was die capitulatie dan wat al te gortig, maar ook hernieuwde controles zullen het masturberen en messen trekken natuurlijk niet stoppen, en dan kosten ze ook nog eens veel centjes: "En het is een heel dure oplossing. Die betalen we nu zelf maar hiervoor gaan we om tafel met de provincies en misschien moet dat bonnetje wel naar Den Haag worden opgestuurd." U ziet, er is géén oplossing en uiteindelijk betalen we straks allemaal mee aan treinkaartjes voor overlastgevende, zwartrijdende asielzoekers.

Foto: Onno Eichelsheim stuurt zijn troepen aan

Het wordt allemaal extra lollig als je terugdenkt aan al die keren dat onze politici (meestal D66'ers) dagdromen van een kernoorlog met de Russen terwijl je nu weer bevestigd krijgt dat onze krijgsmacht die hele Grebbeberg niet eens haalt. Van onze 22 zwaarste wapensystemen (denk aan straaljagers, gevechtshelikopters, tanks, schepen) zijn er 13 niet of slechts gedeeltelijk inzetbaar. Dat is MEER DAN DE HELFT. En allemaal een grote bek over die Russen, en allemaal nog één keer waarschuwen, en allemaal de wijsvinger omhoog, en allemaal ook nog denken dat ze Israël-Palestina wel effe kunnen oplossen. Als de Russen aan de poort staan vouwen we binnen een dag de handjes met een schaaltje borsjtsj op tafel. Alles is stukkapotbezuinigd door de VVD, waar ze nu maar weer tetteren dat we er meermeermeer geld in moeten pompen. Het is allemaal niet nieuw en u wist het ook al: militairen moeten tijdens oefeningen 'pang pang' roepen, trucks staan stil in de garage, er is geen munitie, kanonnen van schepen werken niet, vliegtuigen kunnen de lucht niet in en de rest hebben we aan Oekraïne gegeven, aan Finland en Peru verkocht of is domweg nep. "Om welke wapens het gaat en wat de gebreken precies zijn, is geheim om tegenstanders niet wijzer te maken." Nee ja, maakt ook niet uit, het loopt die Russen toch al dun door de broek.

Hele video afkijken voor bonuslol met Tom & Paternotte (tevens: Stamcafé)

Rob Jetten is de baas van een minderheid in eigen land. Met zijn 66 zetels heeft hij niet genoeg om de op Prinsjesdag gepresenteerde plannen door de Tweede, laat staan door de geriatrische beunhazerij in de Eerste Kamer te krijgen. En deze week staat de boel weer lekker in de pauzestand, want onze premier is druk met allerlei belangwekkende statements over AI in New York. In Den Haag heeft eigenlijk niemand een idee hoe het nu verder moet, na die beschamende vertoning met het niet uitnodigen van BBB (mogen nu wel weer komen) na de motie van wantrouwen. Je zou haast zeggen: wat een bende.