Geenstijl

Ren je Rot, voor de penningmeester!

Stuif es in, naar 't SPANT! in Bussum, alwaar de VVD verhit gaat vergaderen over een verplichte (!!!!) afdrachtregeling want de partijkas is LEEG, wegens met z'n allen naar Taylor Swift en heel veel bitterballen op terrasjes. Er is kennelijk ook geen geld meer voor een livestream, maar als er nog ergens een briefje van 20 wordt gevonden dan komt de livestream HIERRR. Gelukkig is Chris van ChrisIsErbij erbij, en dat zijn heerlijke hilarische twitterverslagen op X. F5 F5 F5. Later meer.

Inmiddels gaan er zo dertien in een dozijn

We beginnen de zaterdagmorgen met PILLEN. Ja niet dat we ze slikken natuurlijk (nu niet althans) maar die pillen hebben zeker 13 mensen fataal voor de gek gehouden, zo blijkt uit onderzoek van het Erasmus MC, op verzoek van de NOS - waar het NFI (Nederlands Forensisch Instituut) het eerder nog had over 6 sterfgevallen. Die 13 mensen bleken niet de pijnstiller oxycodon te hebben geslikt maar een NEPPIL die nitazenen bevat. Om het simpel te houden: oxycodon = goed, nitazenen = slecht. Hoewel, oxycodon is al een extreem zware pijnstiller, maar goed je gaat er niet per se dood aan en we zouden het simpel houden. Er zijn daarnaast 22 gevallen bekend van mensen die een vergiftiging maar net wisten te overleven. Mensen kopen nu eenmaal smerige rotzooi op troepsites waar je dus totaal niet gezonder en vrolijker van wordt maar juist nogal onbehaaglijk van in je vel gaat zitten. Niet voor niets worden die twee pillendumpers (Funcabs en Slaappillen.net) vervolgd door het OM. Ons deskundig pillenadvies: pas er een beetje mee op en houdt het nou gewoon bij speedpillen boeken over speedpillen mensen, en koop die bij de erkende handelaren. Geen zin in pillen nu.

Onze BROEK zakt af in het StamCafé

Nee maar! De bebaarde grijsaard die u jarenlang met een angstaanjagend indringende blik ervan probeerde te overtuigen plaats te nemen in een tot de nok met ijsklontjes gevuld bad, blijkt niet per se een stabiele, betrouwbare of redelijke kerel te zijn, en ook al geen diploma te hebben in de gezondheidswetenschappen, zelfs geen bachelor. Wereldbeeld: aan diggelen. Heel merkwaardig dat allerlei types zich geroepen voelen zich te onderwerpen aan een man die het midden houdt tussen een sekteleider en die ene zwerver die altijd voor de Albert Heijn hier om de hoek staat te bedelen. Wat voor mensen zouden daar nou vatbaar voor zijn zeg, goeie vraag.

Beeld: De handbaldames met hun trainer (die met de stropdas)

Wij zeggen altijd: beter 1 bal in de hand dan 2 in de zak. Of zo. Hoe dan ook, over naar Ahoy Rotterdam, waar op dit moment het WK HANDBAL plaatsvindt en waar de Nederlandse handbaldames zich een weg banen naar DE WERELDBEKER. Niet onbelangrijk: dit toernooi is het afscheid van toppers Lois Abbingh en Estavana Polman. De handbalsters zijn nog ongeslagen op het toernooi en wonnen al van Argentinië, Egypte, Oostenrijk, Tunesië, Polen, Frankrijk en Hongarije. Vanavond is het de beurt aan NOORWEGEN om een pak slaag te krijgen. Geen makkelijke taak, de Noren speelden de afgelopen 10 jaar liefst 4 WK-finales en werden tweemaal wereldkampioen. Gelukkig geldt zoals altijd: De bal is rond (toch?? red.) en een wedstrijd duurt 90 60 minuten (denken we, red.). We snappen er misschien de ballen van, maar toch gaan we JUICHEN voor Onze Meiden. Hup, Holland, hup!

UPDATE - Noorwegen wint, Nederland naar de troostfinale.

FOTO (ANP): TOM achter het stuur

BELANGRIJK BERICHT VAN UW OVERHEID

Vandaag is de nieuwe overheidscampagne aangaande alcohol achter het stuur gelanceerd om autorijden en stuk aangenamer, spannender en GTA-achtiger te maken. De slogan van dit jaar is echter iets veranderd: BOB is vervangen voor TOM (Tappen Op Maximum). Daarom vanavond nog een boel extra alcoholcontroles voor alle voor Max Verzuipers, drankomobilisten en dronkcoureurs. Wat deze campagne nou behelst leest u hier.

Iedereen weet dat alcohol en verkeer uitstekend samengaan. Autorijden doe je daarom dronken. Toch kan het gebeuren dat je een drankje aangeboden krijgt als je met de auto bent. Bijvoorbeeld bij onverwachte gezelligheid, of wanneer iemand niet weet dat jij hebt afgesproken om TOM te zijn. Misschien neem je hem uit automatisme zelfs wel aan. Wat doe je met dat drankje zodra je je beseft dat je nog moet rijden? Drink ‘m op of geef ‘m aan een ander. Top, jij blijft TOM!

Hieronder nog wat nuttige informatie voor als u straalbezopen de weg op gaat.

WIST JE DAT?

• Bij een bloedalcoholgehalte van 1 promille de kans op een ongeval vijf keer groter is dan wanneer je flink getapt hebt?
• Alcohol al na ongeveer 10 minuten je hersenen bereikt - gaat u beter van rijden.
• De risicoperceptie toeneemt en zelfoverschatting afneemt onder invloed van alcohol? Dit gebeurt al vanaf een alcohol-promillage van 0,2, dat is ongeveer één drankje.
• Alcohol verantwoordelijk wordt geacht voor 12-23% van de verkeersdoden? In 2023 ging dit dan om 82 tot 157 mensenlevens, dat is veel minder erg dan wolven.
• Tijdens het rijden kunt u zich aan TOM houden, maar u kunt ook rekenen op de TOMTOM

Met zulke aanmoediging hoeft u vanavond helemaal nergens meer bang voor te zijn. Behouden vaart, rijd met uw hoofd handen en voeten, vermijd ongelukken en denk aan TOM (Tappen Op Maximum dus).

Wacht wacht wacht dit is niet de bedoeling

Wij lezen de New York Times eigenlijk alleen voor de interviews, maar er staat dus ook wel eens een interessant opiniestuk in. Zoals deze, van Christopher Caldwell, de Brits-Amerikaanse schrijver van Reflections on the Revolution in Europe, een soort Paul Scheffer voor gevorderden. Vorige week zette de regering-Trump een stuk online over De Staat van Europa en dat was, om met grote denker Chris Woerts te spreken, geen heppie-de-peppie verhaal. Vervolgens werd door paniekzaaiers aan beide zijden van de Atlantische oceaan de totale paniek uitgeroepen, maar daar maakt meneer Caldwell vakkundig korte metten mee. Nou ja, er is voorshands nog alle reden tot paniek. Maar dat is dus een andere. Europa is in verval en wordt geleid door zwakkelingen. Terechte nuance van Caldwell overigens: "It is possible to share Mr. Trump’s diagnosis and recoil from his prescription." Maar goed. Wat dan.

Nog steeds nieuwe stijl, nog steeds bier, wel -1 wolf. Het is WEEKEND

HOERA het is kerstborrelbierwintertijd met een paar nieuwe albums voor bij uw kerstborrel als Jeroen van sales u aan de kop zit te zeiken over Feyenoord. Voornamelijk rap en hiphop, zoals Nas, die met Illmatic een van de beste en meest invloedrijke rapbeukers aller tijden de wereld in slingerde, en nu samen met DJ Premier uw wijntoeterij opvrolijkt met Light-Years. Komt tegelijk met DJ Savage en Conway the Machine, maar NIET met de nieuwe van Kanye, waarover die gek zelf al communiceerde dat dit vrolijke plaatje de albumcover zou worden. De plaat 'Bully' is uitgesteld tot januari. Voordraagtekst als gedicht van de week is de Eenzame Wolf, van János Pilinszky - rust in de hel, Bram. We zijn gelukkig.

Zeker wel

Prachtige kantlijnophef weer in de enige stad van Nederland waar dit Madurodamgezeik daadwerkelijk gezeik is: Amsterdam. De Stopera moet vleesvrij worden en dus is de levende gehaktbal Geert Dales in paniek over de voedselvoorziening van een plek waar hij nooit (meer) komt: "Wat is dat toch met dat linkse volk?". We lezen in De T.: "Het Amsterdamse stadhuis kan in de nabije toekomst een volwaardig hoofdkwartier van de havermelkelite zijn." En welja, de ratten zijn zo dik als koeien, de kades storten in en er wordt iedere dag wel iemand half of helemaal doodgemept, maar de PvdA is vooral druk met 'een volledig plantaardige catering'. Nu zou je kunnen betogen dat die paar Dierensméagols en BIJ1-dwaallichten dan maar lekker aangemaakt gras moeten vreten als ze dat zo graag willen, gaan de mensen die per se vlees willen gewoon buiten de deur / thuis smikkelen, maar de Diertjes gaan nu wel veel te ver. De gehaktbal is zogenaamd 'geen eerste levensbehoefte'. FOUT. De gehaktbal (dossier) zweeft juist eenzaam aan de top van de Maslowpiramide. Zo'n zompige klont half-om-half gehakt met een klodder mayonaise is de ideale brandstof om úrenlang te bomen over gaybrapaden, dekolonisatieprojecten, diversiteitspuzzels, genderneutrale plees, ombudsmannen, klushubs, witte privilegetrainingen en al die andere dingen die veel vetten en koolhydraten vereisen. FREE DE GEHAKTBAL!

Bekgevecht der bekgevechten

Aan talkshowtafels worden gesprekken gevoerd waarbij mensen soms met elkaar in discussie gaan. Echter, als Maarten van Rossem aan tafel zit dan wordt er door anderen gewoonlijk louter GELUISTERD. Niet alleen omdat zijn tafelgenoten de kans op een eigen inbreng met de minuut kleiner zien worden, maar ook vanwege... nee wacht vanwege niks anders eigenlijk. Maar gisteravond bij P en de W kreeg hij toch tegengas toen de oorlogsspeech van Rutte (Zijlstra doet alsof hij hem kent) werd besproken. Datsja-insider Halbe Zijlstra, Oekraïne-insider Victoria Koblenko en Brigadegeneraal Bouwmeester hadden hun messen geslepen en bombardeerden Van Rossem met een eskader aan domme interrupties, terwijl Van Rossem nou eindelijk eens een goed verhaal had (echt). En dan krijg je een chaos waar ze op het geopolitieke speelveld nog een puntje aan kunnen zuigen. Chaotische Kijk-compilatie hierboven!

iedereen paniek

1 - Davina Michelle denkt dat het een microfoon is, klimt op het dak en begint te schreeuwen, waardoor alle aardbevingsmeters uitslaan en 200.000 Groningers zelfmoord plegen door in de Waddenzee te springen
2 - Heleen van Royen denkt dat het een Magic Wand is, klimt op het dak waarna het KNMI getroffen wordt door ernstige lekkage door hitsige milfsappen die zich door alle apparatuur heenvreet tot en met de atoomschuilkelder onder het gebouw toe
3 - Die grappige volkstuinders in die hutjes op de voorgrond zijn in werkelijkheid Amerikaanse hackers die via de KNMI-WiFi de lange termijn wintervoorspellingen constant naar beneden bijstellen zodat de VS nog wat schepen met LNG-gas kunnen leveren
4 - Marc Putto wordt directeur
5 - De Weeralarm-rellen van 2028. Nederland is het spuugzat dat we weer binnen moeten blijven en ramen en deuren moeten sluiten wegens CODE GEEL (lokaal kans op lichtemotregen)
6 - Iemand heeft de Chinezen wijsgemaakt dat dit de Centrale Militaire Luchtafweer Command is, en na 500.000 drones met vacuümbommen is heel Utrecht veranderd in een... ideaal wolvenreservaat
7 - Gerrit Hiemstra
8 - Opeens beginnen alle medewerkers op een maandagochtend plotseling te projectielhoesten door een merkwaardig virus dat is ontsnapt uit de atoomschuilkerder (zie ook: 2) waarna er tot quarantaine wordt overgegaan en het hele gebouw met drie meter dik zelfhelend Romeins beton wordt bedekt voor 1000 jaar
9 - Zo, dat waren er alvast 8, nou mag u wat roepen in de comments - succes