Geenstijl

Ergens een slavernijtje uit slaan

John Leerdam, nazaat van plantage-eigenaren, mocht leeglopen in Trouw. De aan de staatsruif verslaafde Leerdam heeft namelijk meer tijd nodig voor het slavernijmuseum. Zou 2030 worden, wordt nu 2033. U vindt 7 jaar nog een behoorlijke periode voor een museum? Trouw niet. Interviewer du jour vraagt er niet naar. Althans, de vraag 'Waarom is het slavernijmuseum uitgesteld?' wordt beantwoord met: "Je kunt niet door dit dossier heen rennen." Hier doelt John Leerdam hoogstwaarschijnlijk op zichzelf. Daarna weeïg gebabbel over zware gesprekken (doelt John weer op John). 

De gemeente Amsterdam zelf heeft wel semi-tekst en uitleg gegeven over de vertraging. Het lukt niet vanwege zo'n beetje elke denkbare reden ooit: "Het gaat onder meer om het ontwerp, vergunningen, inspraak, aanbestedingen en de inrichting van het gebouw." Maar, 'onder meer', dus. Met John Leerdam aan het roer gaat er precies niets over één dag vanilleijs: "De internationale architectenselectie is in volle gang. Een vakjury heeft uit ruim 100 inzendingen unaniem 10 ontwerpteams geselecteerd." Daar komt een selectie van 5 teams uit. In de zomer van 2027 wordt een architect gekozen die het definitieve ontwerp eind 2028 klaar moet hebben. En dan maar hopen dat die architect de juiste kleur heeft.

Voor de bouw en oprichting van het museum heeft het Rijk 32,2 miljoen euro beschikbaar gesteld. De gemeente Amsterdam doet ook een aardige duit in het obesitasje van Leerdam: "Wij dragen zelf 48,8 miljoen euro bij." Het hele circus is echter begroot op 110 miljoen. Leerdam legt in Trouw uit dat dat eigenlijk onhaalbaar is. Interviewer vindt het prima en vraagt er niet naar.

Niet getreurd: er komt een tijdelijk museum. John mikt op 2027/2028. Divers als we zijn, sluiten wij 2029 niet uit. En dat is in principe al 2030, dus dan kun je net zo goed wachten op het niet-tijdelijke museum.

Met 'ongekend succes' bedoelen we dat we het succes niet kennen

Rijksoverheid: "Met elkaar trekken we de grens." Eindelijk, duidelijk asielbeleid. Hier werken we aan uw terugkeer en zulks. Het moet een keer afgelopen zijn met die... oh, wacht. Dit ging over: mannen. Mannen, opgelet. U krijgt een lesje moraliteit. De campagne 'Man, zeg er wat van!' begint vandaag en de overheid komt u het een en ander uitleggen. En we horen u denken: "hè, maar die campagne hadden we vorig jaar toch ook al en we hebben toch best nog gruwelijke zaken meegemaakt?" Ja, nou en? We hebben nieuwe acteurs. En nieuwe, uit het leven gegrepen situaties. Levensecht voor de liefhebbers van science fiction. Niet alle vrouwen vinden trouwens dat de man zich als redder moet positioneren.

We zetten hoog in: "Iedereen moet zich overal veilig kunnen voelen." Bijvoorbeeld in een koffer, of langs de weg richting Abcoude. Maar voordat we het als samenleving kunnen hebben over wezenlijke problemen, spelen we een nieuw spelletje laaghangendfruitactivisme. Een gezelschapsspel waarbij je problemen die te groot zijn niet aanpakt, maar lekker laaghangend fruit plukt. Onderdeel van dit spel: een nieuw spotje. Want dat is hoe je problemen oplost: reclames. Reclames, wie is er niet moreel superieur door geworden?

Gelukkig interviewt het AD Mischa Dekker, onderzoeker seksueel geweld. Hij snapt dat het intimiderend kan zijn om geweld te onderbreken. Briljant advies: "Vraag de man bijvoorbeeld de weg naar het Rijksmuseum. Daarmee leid je hem af en doorbreek je de situatie." Mocht u de volgende keer richting Abcoude een man met onbegrepen gedrag iemand zien aanvallen, vergeet dan het volgende citaat niet: "Ha Chris Jude, was het hier nou nog verder linksaf om bij het Rijksmuseum te komen?" U zult levens redden.

Het zit er nog

Het kabinet zit er nog. In overleg, dat wel, maar toch. "Premier Jetten, vicepremiers Yesilgöz (VVD) en Van den Brink (CDA) en minister Heinen en staatssecretaris Eerenberg van Financiën zitten maandagochtend na de vruchteloze Catshuis-overleggen met de oppositie weer bij elkaar." Nu de Scylla van Links en de Charybdis van Rechts ontweken zijn, koerst het kabinet op de optie recht door zee via de route Gordelroos/Plerzierbederf/Gazanen neerschieten aka 50Plus/ChristenUnie/Groep Markuszower. Dat levert in de Eerste Kamer geen meerderheid op, dat is trouwens een van de redenen waarom de Eerste Kamer kapot moet, maar gelukkig heeft het kabinet een plan. Het plan is (alvast netjes ingestoken bij de media): hopen dat de Senatoren toch voorstemmen omdat het landsbestuur anders één grote chaos wordt. Oh ja. Dat is het nu nog niet inderdaad. 
OOK NOG STEEDS EEN ZOOI: Box 3

Toenmalig lijsttrekker JA21

In het door de belastingbetaler betaalde NPO-bestel heb je een enorme pluriformiteit. Zo heb je BNNVARA, een omroep voor linkse mensen. Daarnaast heb je AVROTROS, een omroep voor linkse mensen die niet per se willen zeggen dat ze links zijn maar wel dat ze Israël stom vinden, je hebt KRO-NCRV, een omroep voor linkse mensen die vroeger in God geloofden, je hebt de VPRO, een omroep voor linkse mensen die zichzelf heel erg slim vinden, je hebt de NOS, een omroep voor linkse mensen die zichzelf onpartijdig vinden, je hebt de NTR, een omroep voor linkse mensen die vinden dat er wel cultuur op tv moet komen als dat maar niet het Songfestival is en je hebt ook Omroep Zwart, een omroep voor linkse mensen die vinden dat er te weinig linkse mensen bij de NPO zitten. Maar gelukkig heb je ook nog WNL, een omroep waar knappe linkse meisjes zich in de kijker kunnen spelen zodat ze daarna bij fatsoenlijke omroepen carrière kunnen maken. Eerst had je Merel Westrik, toen kreeg je Eva Jinek, daarna Welmoed Sijtsma en nu heb je Frank van Leeuwen, die zich afgelopen zo...

HO WACHT HO. Dit interview dat vandaag 'rondgaat' op Twitter met Joost Eerdmans is uit september 2025, toen Dick Schoof premier was, de PVV op 34 zetels stond en D66 op 11. Andere tijden. Nou ja. Wij hadden het toen gemist, en gisteren ook (dankuwel nog, trouwens). Overigens interviewde Frank van Leeuwen Joost Eerdmans wel degelijk kort geleden nog, maar toen was hij een stuk stiller. Toch verontwaardigd, dat is wat we zijn.

Onschuldige plaatselijke winkeltjes het hart van uw economie getroffen!

In navolging van ESTLAND, België, Zweden en Luxemburg nu ook opnieuw Nederland. Wie haat ons succes zo erg? Wie heeft Nederland OOIT in de geschiedenis ook maar iets aangedaan? De NOS schrijft: "In Nederland zijn de vries- en koelsystemen van ten minste zeventien bedrijven afgelopen nacht aangevallen, waarbij de temperatuur is aangepast. Dat meldt een woordvoerder van leverancier Danfoss. Vanochtend werd al bekend dat koelsystemen in België, Luxemburg en Zweden zijn getroffen. Het gaat in Nederland om koelsystemen die gebruikt worden bij onder meer slagerijen en kleine buurtwinkels, zegt de Danfoss-woordvoerder. Hij wil de namen van de bedrijven niet noemen. Een van de getroffen ondernemingen is een opslaglocatie voor bevroren producten, zegt de woordvoerder. "Daar moeten de systemen normaal op -20 graden staan, maar afgelopen nacht ontdekten we dat ze op -10 graden stonden. Daar hebben we snel kunnen ingrijpen."" Supernationals too big too fail soit, maar hier trekken we een morele ondergrens!

Update 13:30 - Ook IERLAND GEVALLEN. Dertien winkels van keten Supervalu te warm.
Update 13:35 - Ook FINLAND GEVALLEN. 'Een paar' K-store-winkels getroffen. 
Naschrift 13:37 - Het lijkt er dus op dat dat alle Danfoss-klanten die na 13 oktober geen maatregelen hebben getroffen de haas zijn. "Danfoss adviseerde Nederlandse klanten daarom op 13 oktober om de systemen van het internet los te koppelen en alleen via een beveiligd netwerk weer verbinding te laten maken. "Het merendeel van de winkels heeft toen maatregelen genomen, maar een klein aantal niet", zegt de woordvoerder. "Die zijn nu de dupe hiervan.""

Ze beloofden apothekers, we kregen autothekers

Het is in grote steden niet meer voor te stellen, maar in sommige dorpen kun kon je vanuit de touwtje uit de brievenbus-gedachte je auto op je eigen oprit parkeren zonder het ding op slot te doen. En toen dachten een paar autothekers: goh, laten wij nou eens kijken of die persoon wat waardevolle spulletjes in de auto heeft liggen. De Ericvanderburgers werden weggejaagd door de bewoners, die als afscheidscadeau nog getrakteerd werden op een grote bek. Het gaat waarschijnlijk om Ter Apel - als zoiets 1x gebeurt is het al vervelend, als zoiets iedere dag gebeurt is het ronduit rampzalig. Hoe zeggen ze dat ook alweer. Ter Apel, je HOEFT er niet te wonen?

hete herfst in navolging van Nederland en Frankrijk

Slechte dag om een lekker stukje vlees te zijn. Koelinstallaties in "een beperkt aantal" Zweedse ICA-supermarkten en "zes" Coop-winkels bereikten zo'n 50 graden. In België wordt gesproken van "her en der" wel "70 graden" in koelinstallaties van Delhaize en ook keten Carrefour begint soortgelijke toestanden te melden. Delhaize spreekt van "zeker veertig" getroffen winkels in zowel Vlaanderen als Wallonië, Carrefour van vijftien. Ook in Luxemburg zijn Delhaize-winkels getroffen, maar dat aantal is niet bekend. Maar wat de denken van ESTLAND, want ook daar is volgens een leverancier van koelingsystemen "een grote keten" gehackt met temperaturen van 50 graden tot gevolg.

Update 12:56 - Ook bij "minstens 17 winkels" in Nederland is met de temperatuur van koel- en vriessystemen geklooid. "Het gaat in Nederland om koelsystemen die gebruikt worden bij onder meer slagerijen en kleine buurtwinkels, zegt de Danfoss-woordvoerder. Hij wil de namen van de bedrijven niet noemen."

Kan overal vallen

Leuk nieuws voor sigarenzaken in Sierra Leone: het Openbaar Ministerie heeft de Bolle Jos Jackpot verhoogd naar twee miljoen euro. Dit, nadat de opgestoken middelvinger van onze minister David 'Rambo' van Weel exact niks heeft opgeleverd. Twee miljoen euro! Bedenk eens wat je daar allemaal mee kunt doen zeg. Een droomauto kopen met heel erg dik gepantserd glas zodat de mannen van Bolle Jos je niet kunnen neerschieten, of hele hoge hekken zodat de mannen van Bolle Jos er niet overheen kunnen klimmen, of plastische chirurgie zodat de mannen van Bolle Jos je niet herkennen op straat, of een droomhuis in Overasselt, of 400.000 krasloten, of levenslang onbeperkt friet en frikandellen zodat je zelf net zo bol kunt worden als Bolle Jos (vroeger), of gewoon investeren in obligaties. Hoe dan ook, probeer Bolle Jos niet zelf te benaderen want die heeft wel meer dan twee miljoen redenen om niet mee te werken aan zijn arrestatie.

Huh? Onbestuurbaar land is onbestuurbaar?

België, gidsland. Premier Daddy Bart de Wever heeft op dit moment live nu rechtstreeks een koffiedate met koning Filip. De Wever gaat waarschijnlijk het ontslag van zijn regering aanbieden. Dan denkt u misschien: ah, de regering is gevallen. Maar! Dit is België. Vorig jaar bood De Wever ook al zijn ontslag aan en, nou ja, hij zit er nog steeds. Maar de vraag is dus: hoe lang. Ook in België hebben ze blijkbaar te maken met de Europese uitgavennorm en daarom moet er 10 miljard worden bespaard. Bijzonder voorstel is bijzonder: "tijdens de onderhandelingen kwam zelfs een voorstel op tafel om de lonen van ministers stelselmatig te verlagen zolang er geen akkoord wordt bereikt." Eerder wilde De Wever een schuldenrem. Een noodrem voor als de regering geen akkoord op de begroting vindt. De overheidsuitgaven voor 2027 zouden dan zo goed als bevroren worden. Ook daar werden de Belgjes het niet over eens. We houden u: op de hoogte.
UPDATE: Koffie is op. De Koning houdt het ontslag van De Wever 'in beraad' (wat betekent dat hij het terug kan nemen op de vrouw, elleboog op tafel, jack in the box, stift, optie 2 dus)

In een hoek van bijna 70 graden met een luchtsnelheid van zo'n 560 km/u de grond in

Alle negen inzittenden kwamen om het leven en van het toestel zelf is sowieso werkelijk niets over. Reuters schrijft op basis van de onderstaande audio van LiveATC - een website die alle civiele vliegtuigcommunicatie live uitzendt - dat het toestel met kruissnelheid op zo'n 10,5 kilometer hoogte vloog en vervolgens ineens met 3 kilometer per minuut, en snel daarna met meer dan 6 kilometer per minuut richting de grond stortte. Heel verdrietige audio om te horen, de bemanning weet dat dit het einde is, vrij lang voordat het eindigt.

De aanleiding van het ongeluk is op moment van schrijven nog onduidelijk, maar de bemanning sprak van middelzware turbulentie, ijsvorming op de vleugels en dat het toestel onbestuurbaar werd. De crash vond plaats op zo'n 11 kilometer afstand van Trumps resort Mar-a-Lago, en het zal u verbazen wie dit allemaal wel erg toevallig vinden en het zal u NOG meer verbazen aan welke 'statelijke actor' ze dit toeval toeschrijven - zie helemaal onderaan. Veel meer beeld na de breek.