Geenstijl

Het lijken de Houthi's wel!

Ja dat de VS en vooral Trump het niet zo op het huidige Venezuela en president Maduro hebben wisten we al, dat ze op zee flink tekeergaan tegen wat vermoedelijk drugsbootjes zijn ook. Nieuw hoofdstuk in dat verhaal is dat ze met een waanzinnige Houthi-achtige operatie een olietanker hebben onderschept en in beslag genomen. Allemaal unclassified op X gepleurd door Attorney General Pam Bondi, die erover zegt: "Today, the Federal Bureau of Investigation, Homeland Security Investigations, and the United States Coast Guard, with support from the Department of War, executed a seizure warrant for a crude oil tanker used to transport sanctioned oil from Venezuela and Iran. For multiple years, the oil tanker has been sanctioned by the United States due to its involvement in an illicit oil shipping network supporting foreign terrorist organizations." Een terreurtanker waarover Trump lacherig opmerkt: "We keep the oil, I guess." En door een journalist gevraagd waar die tanker dan heen wordt gebracht antwoordt de president: "You're a good news man. Get a helicopter, follow the tanker." Want dat zijn nu eenmaal de mores in dat huis, dat Witte Huis.

Ondertussen zit de Venezolaanse oppositieleider (die gesteund wordt door Trump) Maria Cochina Machado in Oslo - ze vluchtte uit Venezuela in een houten bootje en wist via Curaçao (NL) naar Noorwegen te komen - om Trumps haar Nobelprijs voor de Vrede op te eisen (na de klik). Haar dochter had de prijs even daarvoor in ontvangst genomen. Of dat een hardere klap in het gezicht van Maduro is dan de inbeslagname van de olietanker? Nee. Maar toch: eat that Maduro.

Jezus

Vandaag begint de inhoudelijke behandeling van de zaak tegen Wesley Waldt, die oprichter en tot september vorig jaar voorzitter was van de (inmiddels opgedoekte) stichting 'Smile per mile', die tochtjes in sportauto's organiseert voor zieke en beperkte kinderen. Bekende Helmonder Waldt was daarnaast werkzaam bij een kindcentrum, onderwijsondersteuner op een basisschool en oppas. Hij wordt verdacht van het seksueel misbruiken van 20 kinderen, negentien meisjes en één jongen, allemaal jonger dan twaalf, een paar zelfs jonger dan vier. "Hij zou bij zeker zes meisjes met zijn vinger zijn binnengedrongen. Ook zou hij bij elf meisjes de vagina en billen betast hebben en jonge kinderen aan hun geslachtsdeel hebben laten zitten. Daarnaast zouden vier meisjes zijn geslachtsdeel hebben moeten aanraken en moesten een broertje en een zusje elkaar betasten." Het misbruik zou hebben plaatsgevonden bij een kindcentrum, en tijdens zijn diensten als oppas. Updates volgen.

azc - je maintiendrai - hahaha nai

Officiële ANP-foto van De Pendelbus van Ter Apel naar Emmen. Die twee mannen in Gele Hesjes-dingen zijn beveiligers. Die moeten de buschauffeur beveiligen. Want de route Ter Apel - Emmen is al net zo gevaarlijk als een nachtelijk fietstochtje in Duivendrecht, een LHBTIQ+-vlag in Nieuw-West of een kerstboom in een Europese hoofdstad naar keuze. Allemaal de schuld van 450-600 veiligelanders, maar omdatdat ook weer zo'n KUCH akelig stomdiscriminerend rotwoord is, heten die stelende zwartrijdende strontvervelende shithole people nu "MALTLANDERS" (Marokko, Algerije, Libië, Tunesië). EN NU KOMT HET:

De pendelbus die vanaf station Emmen richting het azc in Ter Apel rijdt, wordt gratis. Vervoerder Qbuzz noemt het een 'belangrijke extra maatregel na toename van incidenten'.

In een persbericht laat de vervoerder weten zich 'grote zorgen' te maken over de veiligheid van buschauffeurs en reizigers op buslijn 73 van en naar Ter Apel. De directie van Qbuzz Groningen-Drenthe heeft nu de grens getrokken na een aantal 'impactvolle en zeer vervelende situaties' voor hun buschauffeurs. (RTV Drenthe)

Jeetje. Nu al. Na de break een filmpje van VIER JAAR GELEDEN...

Update: PVV vraagt debat aan

Nou ja, bijna uniek

Tv-icoon Rob Muntz die tig jaar geleden spraakmakende televee maakte voor de toen nog spraakmakende omroep VPRO is terug, en wel bij Ongehoord Nederland, nu met een gonzodocu met z'n zoon over een tripje naar Transnistrië - en dat met de kwaliteit die je van de NPO verwacht! Fun fact: Rob wilde in die docu nog wat VPRO-materiaal vouwen maar dat werd 'm verboten door de Vrijzinnige Protestantse Radio Omroepers. SAD! Enfin, hier op GSHQ hebben we twee UNIEKE en gesigneerde zeefdrukken van Robbie liggen. 1/2 hangt hier reeds aan de muur, 2/2 kan van jou zijn. Zorg dat je GeenStijl PREMIUM bent en stuur een mailtje naar mosterd@geenstijl.nl dat je 'm wil hebben. Rollen wij 'm met wat kekke stickertjes in een kokertje en heb je weer wat leuks om op te hangen in de (wo)mancave. Moge de beste winnen!

Bon appetit!

Mooi nieuws voor de Italianen! (zie: hierboven) UNESCO heeft de Italiaanse keuken toegevoegd aan de lijst met immaterieel cultureel erfgoed dat beschermd moet worden. Na het bier uit Engeland en de thee uit India was ook het voedsel uit het land van de Costa's en de Pont d'Avignon aan de beurt om ERKEND te worden door de VN. Italianen zijn maar wat trots op hun cuisine en worden terecht WOEST als ermee geknoeid wordt. Wie in het bijzijn van Gino of Luigi niet genoeg room of ham door de carbonara roert wordt wakker naast een koeienhoofd, en terecht. Om dergelijk drama te voorkomen geven wij onze TOP 5 ITALIAANSE GERECHTEN na de breek.

Spannend!

Kijk dat is gek. Ajax speelt in de Champions League tegen de nummer één van Azerbeidzjan, in het Tofikh Bakhramovstadion. Opmerkelijk, want een club als Ajax heeft natuurlijk helemaal niets te zoeken in de Champions League, laat staan in het Tofikh Bakhramovstadion, waar Karrenbak de mannen van Fred Grim vermoedelijk helemaal zoek gaat spelen. Ajax staat stijf onderaan met 0 punten, terwijl Karrenbak er al zeven verzamelde. Dat gezegd hebbende: winnaar van de vervelendste Nederlander bokaal 2025, 2024, 2023, 2022, 2021, 2020 én 2019 Wout Weghorst is geblesseerd en doet dus niet mee. In zijn plaats speelt Kasper Dolberg, die ooit een geweldig talent was, en bovendien een uitstekend ventje. Alle ballen op Kasper dan maar. Of op Sean Steur, die 17 is en vanavond zijn debuut maakt in de Champions League.

Update 10' 1-0, wat een geklungel bij Ajax achterin
Update 39' 1-1. Geweldige goal Kasper Dolberg. Zeiden we toch.
Update 47' 2-1 voor die mensen uit Bakoe 
Update 79' 2-2 Gloukh! 
Update 82' 2-3 ANTON GAAEI DIE KAN ER GEEN REEDT VAN MAAR WAT EEN GOAL
Update 90' 2-4 DE GEWELDENAAR GLOUKH DIKKE L ALLEMAAL IN HUIZE SCHOTS, SCHEEF TREKKEN WE EEN BIERTJE OPEN
Update Klaar. Fun fact: Benfica verloor van Kattenbak, Chelsea speelde er gelijk.

verwijderd wegens WOEDENDE reacties

Nou moe. Hadden we eindelijik een kerstcommercial ZONDER Frank Lammers, zonder die druiloor van de Appie en zonder geyle milf Lies van de Kruidvat IS HET WEER NIET GOED. De McDonalds heeft z'n AI-commercial van YouTube getrokken wegens online haat, negatieve reacties en boze mensen die AI en/of ironie niet snappen. Terwijl die commercial toch helemaal niet zo beroerd is. AI die een kazige IKEA-poster van Amsterdam bedenkt mag wel wat meer kudos krijgen. Waarvan akte. Stelletje feelgoodfukkers.

Dit is: kostelijk

We leven in een tijd waarin Van der Laan en Woe de satirische toon zetten en Jip van den Toorn (Wip van den Toorn) een van de beste cartoonisten van Nederland is. Althans, dat laatste werd gisteravond zomaar ongestraft gezegd, primetime op NPO1. Niemand in het publiek die een Wierdje waagde. Terwijl: het was een Wierdje wagen waard. Jip van den Toorn is namelijk de cartoonist achter DEZE CARTOONS (en bijvoorbeeld niet achter deze). Die smeet ze in een treurboek dat dan vanzelfsprekend vijf ballen(!) krijgt van satirisch blad NRC. Wij hebben de GS-onderzoeksredactie het even laten uitpluizen maar er zit dus NIET ÉÉN (0) geestige cartoon tussen. Jips cartoons zijn saaier en leger dan een ongebruikt condoom en 24 seizoenen Pawn Stars kijken is verheffender. Maar zo'n cartoonist wordt door Eva Jinek dan een van de beste cartoonisten van Nederland genoemd. We herhalen het nog één keer: Eva Jinek noemt Jip van den Toorn een van de beste cartoonisten van Nederland. Sorry hoor maar HAHAHA.

Maar wie zit bij wie aan het hansklokkenspel

Voor de liefhebbers van keiharde romantiek, magie, toveren, Harry Potter, Evert Santegoeds, harten aas, drama en BN'ers is er NIEUWS over hét showbizzkoppel van 2025: Jamie Kames en Steven Kazàn. Hun liefde bleek een illusie toen Jamie haar goocheldoos sloot voor de toverstaf van Steven, maar opende voor de microfoon van carnavalszanger Vieze Jack. Alleen heeft Steven Kazàn nu een paar keer 'hocus pocus pilatus pas ik wou dat Jamie weer terug was' geroepen en tegen de poldervoodoo van de familie Kazàn (eigenlijk de familie Mulders) is niemand opgewassen. "In een statement vertelt Steven dat de breuk tussen zijn ex en Vieze Jack definitief is. 'Ze hebben nog wel contact en zien elkaar, maar hebben geen relatie meer'." Mogelijk is Jamie zelfs terug bij Steven. Wat een abracadabra. Misschien moeten we die Jamie eens doormidden zagen om te vragen hoe het echt zit!
POEF - "Jamie laat in een reactie aan RTL Boulevard weten dat ze 'geen behoefte voelt om zaken te bevestigen, te ontkrachten of toe te lichten'."

Dit gaat dus niet over Koningsdag

Het Vondelpark, waar Amsterdammers vroeger rustig en onbezorgd hun zondagen doorbrachten, turend naar de Vondelfontein of een chocootje nippend in de Vondeltuin. Waar ze veilig konden hardlopen, zingen, slapen, neuqen, picknicken, tikkertje spelen, waar Carmiggelt leuke verhaaltjes optekende en waar je gewoon kon wandelen of je hondje mocht laten schijten. Oké dat laatste mag nog steeds maar het is wel heel erg ANDERS en VERANDERD. Want word je niet op je achterste bepetst door fatebikjongeren, dan is het wel een compleet smerige vuilnisrommelbende waar elk bankje is verworden tot de woon-, huis- en slaapkamer van een dakloze. En nu komt daar een heuse inbraakgolf bij. Een medewerker van Het Blauwe Theehuis (drie keer bij ingebroken) vertelt stadszender AT5: "We herkenden een van de mannen op de beelden en nodigden hem uit voor een theetje. Toen heeft hij vervolgens spullen van onze bar gejat. Ja, dit is heel erg vervelend, want het zorgt er dus voor dat je je gewoon echt onveilig voelt hier." Verbied je fatbikes, krijg je inbraken. Verbied je inbraken (nog opzoeken of dit niet al verboden is in Amsterdam, red,), komen ze op uitnodiging thee bij je drinken om je bar leeg te roven. Geen brandbrief die hier aan helpt. Het houdt niet op in NO-GO-ZONE het Vondelpark, nooit meer. Dit gaat verkeerd.