Geenstijl

RIP voor de nabestaanden

Wij vroegen. U draaide. Na een officiële stemmentelling door uitgeefster en allround baas Lady Di heeft GS Magenta BV alsmede de redactie van de webzijde GeenStijl besloten dat de GeenStijl App, ook wel bekend als dat kutding dat niet werkt, de tyfus kan krijgen. Nadat u op dit topic massaal reaguurde met OPTIE 1 ('Stoppen met die hele app'), hebben wij besloten de GeenStijl app per 1 januari van het volgende jaar (morgen dus) kapot te maken. Vanaf dan is het niet meer mogelijk GeenStijl topics te lezen op GeenStijl en/of te reaguren via de GeenStijl app. Wie dat toch probeert riskeert een boete alsook andere handhavingsmaatregelen die onze Jorissen nog moeten verzinnen. 

Voor iedereen die dit topic op de app leest: STOP DAAR DUS ONMIDDELLIJK MEE. Van nu af aan leest u GeenStijl weer gewoon op wee wee wee punt Geen Stijl punt en el. Wilt u graag GeenStijl op uw startscherm houden, dan leggen de collegaatjes van seniorweb.nl u HIERRR uit hoe dat werkt. Veel surfplezier.

lol

Stelt u zich het volgende voor: Door het centrum van Doetinchem trekt een groepje ongelofelijke etters op fatbikes. Ze rijden veel te hard, negeren alle verkeersregels, rijden oude vrouwtjes omver en petsen jonge vrouwen op hun achterste. Niemand lijkt iets te kunnen doen, tot in de verte ineens de redder in nood verschijnt. Het is de scotoe, de popo, de wijkagent, OOK OP EEN FATBIKE. Juist, in Doetinchem rijden vanaf heden dienders rond op speciale politie-fatbikes. Niet eens hoofdzakelijk om fatbiketerreurplegers beter te kunnen achtervolgen, maar de politie hoopt 'dat het kan helpen om met hen in contact te komen'. De fiets is dan ook voorzien van een gratis internet-hotspot via een ingebouwde MiFi-router. 'Zo kunnen jongeren, als we in de buurt zijn met zo’n fiets, gratis internet gebruiken voor TikTok, Instagram, Snapchat, of om met ons te communiceren'. Dus als er voortaan jonge fatbikers samenscholen bij het winkelcentrum is oom 'hey there fellow kids' agent er als de kippen bij om de kiddo's van internet te voorzien en een paar wheelies mee te doen. Probleem: opgelost. Misschien gaat de politie in het kader van 'contact maken met' ook zelf busjes met vaten vol drugsafval dumpen in het bos. OH WACHT. Dat doen ze al.

Foto: dreumes in Amstelveen, muts bij hoge uitzondering nog op het bolletje

Amstelveen is een plek waar tandartsen, advocaten, ceo's en expats samenklitten tot wat moet doorgaan voor een gemeenschap. Amstelveen is bovendien een plek waar semi-gelukkige jonge stellen naartoe verhuizen om kinderen te krijgen en samen doodongelukkig te worden (zie ook dit geweldige gedicht van Ivo de Wijs, heet toevalligerwijs Oudjaar: "Uren, dagen, maanden, jaren - vliegen als een schaduw heen - zij die eens gelukkig waren - wonen nu in Amstelveen"). Dachten wij althans. Maarrr! Amstelveen is Amstelveen niet meer. Volledig geïnfiltreerd door schooiers, armoedecijfers door het dak. En wat gaan mensen in arremoe doen? Juist ja, stelen plunderen naar Syrië om zich aan te sluiten bij IS naar Feyenoord niet alles eerlijk afrekenen bij de zelfscankassa kindermutsjes gappen. "Op zaterdag 20 december 2025 werd op het Stadsplein een 1-jarig jongetje beroofd van zijn mutsje," schrijft de lokale politie, "terwijl hij in de kinderwagen zat en zijn oma hem voortduwde." Vroeger had de dader natuurlijk ook gewoon de goedgevulde portemonnee van de desbetreffende oma mee kunnen nemen maar tegenwoordig weet je dus helemaal niet meer zeker of dat zin heeft. Niets is heilig, alles gaat kapot, anarchie in Amstelveen.

Met kaartje!

Morgen begint het jaar des Heren 2026 maar op de redactie van het Algemeen Dagblad is het permanent 2016 en zijn ze nog altijd boos op het patriarchaat, alsmede op de gerontocratie en tevens ook op witte suprematie. Ze hebben er eens naar de Top 2000 geluisterd en geconcludeerd dat er te veel oude witte mannen in staan. "De kritiek op de Top 2000, dat het vooral in de hoogste regionen een lijst is vol oude witte mannen met gitaren, valt ook dit jaar te verdedigen." Hoezo 'te verdedigen', AD? De kritiek op de ranglijst van de Eredivisie, dat het altijd de ploegen zijn met de meeste punten die bovenaan staan, valt dan ook te verdedigen. De Top 2000 is een lijst die wordt samengesteld door de luisteraars van Radio 2. Dat zijn voornamelijk oude witte mannen die van oude witte mannenmuziek houden, aangevuld met oude witte vrouwen die ook van oude witte mannenmuziek houden. Ga eens kijken naar dat Top 2000 Café, dat is witter dan een D66-congres in de sneeuw waar alleen maar karnemelk wordt gedronken. Misschien kan het AD de volgende keer een artikel schrijven over dat er alleen maar Turken en Marokkanen in de moskee komen, of dat er op evangelische kerkdiensten in de Bijlmer zo weinig Chinezen te vinden zijn. Of dat ze in Brabant voornamelijk Brabants praten en in Limburg juist Limburgs. Trouwens: ook de AD-lezers zijn voornamelijk oude witte mannen en oude witte vrouwen, anders hadden ze het AD voor "studenten" niet gratis gemaakt. Maar ja. Het goede nieuws is dus dat het bijna 2026 is, het jaar dat je helemaal niet meer van dit soort onzin hoeft op te schrijven en dat wij ons er dus ook niet boos meer over hoeven te maken. Toch?

Iraanse editie Elsfest verloopt niet zonder slag of stoot

We schakelen over naar Iran, waar Amerika en Israël afgelopen zomer gezamenlijk leken aan te sturen op regime change, maar de klus niet afmaakten. Voor de zoveelste keer, en voor het eerst sinds 2022, gaan Iraniërs nu redelijk massaal de straat op om het - met gevaar voor eigen leven - dan maar zelf te fiksen. Ja wat wil je, de voedselprijzen zijn naar verluidt het afgelopen jaar gestegen met een tamelijk intense 66% (!). De afgelopen dagen demonstreert dus een bonte coalitie van ondernemers (winkeleigenaars die kopje onder dreigen te gaan), studenten (willen vrijheid en een cent te makken) en vrouwen (blijken toch niet unaniem enthousiast over structurele onderdrukking). Eerst alleen in Teheran, maar inmiddels op steeds meer plekken. Wat er vervolgens gebeurt laat zich raden: het regime verweert zich met traangas en kogels. Hardhandig de kop indrukken, heet dat, en het heeft helaas de neiging te werken. De Iraanse president zegt weliswaar het gesprek aan te willen maar doorgaans is dat: gelul. Moeilijk om hier niet cynisch over te zijn maar hup extreem moedige Iraniërs.

Wees waakzaam

Pak in hemelsnaam de strooikaart erbij want het zou bijzonder onfortuinlijk zijn als u juist vanmorgen verongelukt. Veel beter is natuurlijk om u gedurende oudejaarsnacht eerst nog op feestelijke wijze van wat ledematen te ontdoen. In weerwil van alles wat heilig is willen zowel politici als burgers een algeheel vuurwerkverbod en volgend jaar is dat er dus. Saai! Afijn, negeer vandaag nog één keer alle oxazepam okapi's en panikerende paarden en leef alsof het uw laatste dag is(, maar pas nadat de gladheid is opgetrokken). Dit is namelijk: de laatste keer. Vamos!

Reaguurders Kwalificatie Toernooi onherstelbaar gewonnen

Sinds 2014 in het woordenboek, maar al sinds 2003 op deze website: u, de reaguurder. De een reaguurt scherp, de ander reaguurt bot, en weer en ander doet het allebei. De een reaguurt snel, de ander reaguurt langzaam, en weer een ander wordt snel weggejorist. De een reaguurt weinig, de ander reaguurt veel, en weer een ander reaguurt zo veel dat hij of zij in de Top 50 Meeste Reaguursels Per Reaguurder van 2025 staat. En dan heb je ook Après toi, die voor de derde keer op rij de necrosis Bokaal Voor Veelreaguurder Van Het Jaar wint, maar nog nooit MET ZO ONTIEGELIJK VEEL PLEMSELS als dit jaar. Achttienduizend en honderd en vijftig. 18.150. En dan hebben we de ranglijst ook nog eens vanmiddag opgemaakt, dus mogelijk haalt ie de 19.000 nog. Wat een inzet. Wat een toewijding. Wat een account. Hulde. Rest van de top 10 hieronder, nummers 11 tot en met 50 na de breek.

1	Après toi	18150
2	funda	11790
3	goedverstaander	11716
4	Smoelensmid	9884
5	Roos	9682
6	ChalinaRosa	9209
7	Ruimedenker	8922
8	TurpinDick	8875
9	Nuuk	8616
10	uisge baugh	8063

Een verre uithoek van de al behoorlijk verre manosphere

Weet u waar wij een ongelofelijke hekel aan hebben? De inhoud. Gelukkig is er looksmaxxing, een stroming ontsproten uit de incelwereld waarin het UITERLIJK, UITERLIJK, UITERLIJK is wat de klok slaat. Een prachtige vorm van schedelmeten op een geheel nieuw niveau, die schitterend uiteen wordt gezet in bovenstaand gesprek tussen Michael Knowles en de (net van zijn streamingplatform verbannen) looksmaxxingpaus Clavicular. Deze 20-jarige (!) manosphere-influencer begon op zijn veertiende met het inspuiten van hormonen en is nog altijd bezig met het chirurgisch laten bijkleien van lijf en gezicht, allemaal om ultieme masculiniteit bereiken met de perfecte gezichtsstructuur, juiste spieropbouw en minieme vetpercentages. Uiterlijk is uiteindelijk het enige dat telt in de wereld en het laatste wat je wil is mogged worden door een of andere subhuman met een verzonken bovenkaakbeen en amper infraorbitale ondersteuning onder de ogen. Iemand als Sydney Sweeney, die volgens de looksmaxxing-criteria dus een 'tamelijk misvormd' mormel is. Overigens moet u ook uw stemgedrag gaan laten leiden door de kaaklijnen van politici. Zoals u misschien al doorheeft, klinken flinke delen van Claviculars ideologie homo-erotischer dan het met gebalde vuist masseren van een mannelijke endeldarm. Laat het de pret echter niet drukken. Wij gaan vanaf nu voor succes, we gaan voor het halo-effect. In 2026 lopen er alleen nog maar oppermachtige adonissen op GSHQ.

Hup Gian. Hup Mike. Hup Doets.

Chips, nuts & very grote glazen beer! En natuurlijk verkleedkleren aan. Mosterd is weer Sinterklaas, daarnaast Zwarte Pritt, Ronaldo is als Shaun the Sheep, Spartacus = Russell Crowe, Zorro en Dorbeck als zichzelf en Schots, Scheef als Wout Weghorst. En WE GAAN JUICHEN aan de biertafel, want dit wordt een historisch avondje dartstelevee uit de geschiedenis van het pijltje gooien. Heeft u al uw geld uitgegeven aan Titan 156 Shots ipv een abootje op ViaPlay, hiero het laatste nieuws + magistrale uitgooien via het officiële PDC-kanaal. Plusdaarbij; voor alle fans: uitgebreid overzicht van de kansen van Gian van Veen, Michael van Gerwen en Kevin Doets bij Dartsnieuws. Come on, MvG, gooi die 9-darter. Game on.
GIAN THE GIANT WINT: 4-1
MvG: OUT
DOETS: doet het niet

Tromgeroffel

En dan nu de BELANGRIJKSTE VERKIEZING van het jaar: de Casper van Wijngaarden Cup! De laagste eer voor de doodrijder van het jaar, die zich in de rechtbank extra belachelijk heeft gemaakt door te liegen, te verdraaien, te manipuleren - de prijs is vernoemd naar Casper van Wijngaarden uit Loosdrecht, die samen met z'n dronken vader Walter ging autoracen, Fleur doodreed en daarna alles en iedereen (van de barman die de drankjes inschonk tot Fleur zelf) de schuld gaf. Dit jaar de WINNAAR: Mateusz Zdziebcok uit Geleen, die voor de zoveelste keer stomdronken in de auto stapte en daarmee de talentvolle kok Gabriele Barbini uit het leven ramde. Mateusz had voor zijn dollemansrit nog even wat coke gepakt om 'helder' te worden en dat vond de rechter een uitstekend idee: "Volgens de rechtbank staat dat haaks op de ‘veronderstelling’ dat hij de kans op een dodelijk drama ‘op de koop toe zou hebben genomen’." De award gaat naar Totale Lul Mateusz, met een ferme knipoog naar de rechter. Tot volgend jaar maar weer. Don't be a Katja, don't drink & drive.

2017 - Casper van Wijngaarden (Loosdrecht)
2018 - Mohamed El Gourari (Nijmegen)
2019 - Jeroen Mook (Gorredijk)
2021 - Mick Flentge (Purmerend)
2022 - Omar Elmekkawi (Roosendaal)
2023 - Tom de Graauw (Zevenbergschen Hoek)
2024 - Suraj A. (Den Haag)
2025 - Mateusz Zdziebcok (Geleen)