Allemaal de handjes vroom gevouwen? Dan gaan we zo naar Ome Rob kijken, maar eerst doen we het ABC'tje: Het Ambtelijk Bureaucratisch Coronagebed!

Zorg er daarom voor dat u het etentje goed voorbereidt.

Dek de tafel zo dat u en eventuele huisgenoten op 1,5 meter afstand van de gast zit.

Voorkom dat mensen dezelfde lepels en flessen gebruiken door eten zelf op te scheppen en dranken in te schenken voor uw gast.

Was natuurlijk altijd eerst uw handen voordat u dit doet.

Als u sauzen gebruikt, geef dan uw gast een eigen bakje met saus.

Bied uw gast bij aankomst de mogelijkheid om zijn of haar handen te wassen of desinfecteer-gel te gebruiken. Geef de gast een eigen, persoonlijke handzeep.

Zorg voor goede ventilatie, zet een raam op een kier.

Ontsmet de wc en deurklinken als uw gast weg is.

Zet 1 raam in de ruimte voor 15 minuten open om alles goed te ventileren.

En als u liever voetbal wilt kijken dan Chips (niet uit één bakje). Nootjes (uit eigen zak). Bier (in gemarkeerd glas)., dan hebben we geen idee wat we moeten doen want die regels zijn door de Rijksoverheid weer weggejo.. ohneewacht het internet laat zich niet zomaar desinfecteren.

De Online Bond tegen Satrische Dingen om te Lachen is weer eens zuur om niks

MiND, het Meldpunt internet discriminatie  moet kennelijk de taxpoetquota al vroeg in het jaar veilig stellen, want de beroepszuurtjes hebben een Bandirah-cartoon uit 2011 (!) opgedoken om in een "...OF ANDERS!" verwijdermail te gieten. Bovenstaande cartoon, dat is. Bandirah tekende in 2011-2012 een tijdje vrijmibocartoons voor GS, een stukje kuntent waar heel veel reaguurders destijds al kortsluiting van kregen, herinneren we ons vandaag zachtjes kirrend. Maar geen van die guurders kwam ooit op het idee om een schurend satirische cartoon van avant la hystérie over Zwarte Piet tot een Wildersprocesje te verheffen. NOU, het MiND (irritant die kleine i - red.) dus wel: Bandirah doet met deze tekening tien jaar later aan groepsbelediging en aanzetten tot haat, volgens een humorloze tuinbroek met houten oorbellen aan wier huisje de goede Sint vroeger kennelijk altijd stilletjes voorbij reed. Bedankt voor uw mail. Ons antwoord staat na de breek.

Boel nieuwe muziek, kunt u weer meepraten op feestj... wat

Lonely the Brave, dat was een van de meest veelbelovende bands van Europa. Toen zanger David Jakes nog vakkundig de glansrol aan het vermijden was. Stond-ie een beetje weggemoffeld in een hoekje van het podium ongemakkelijk te zijn, te wachten op de bus naar huis. Die ging mentaal natuurlijk niet helemaal lekker en verdween derhalve letterlijk en figuurlijk van het toneel, al is er als 'Dave Jakes' inmiddels wel een vrij aardig solodingetje verschenen. Na die onthoofding heeft de band Lonely the Brave de draad weer opgepakt met Jack Bennett (niet de regisseur) als zanger, die u allemaal al niet kende als Grumble Bee. Vandaag vandaag vandaag is de nieuwe plaat 'The Hope List' van Lonely the Brave uit en het is allemaal vrij middle of the road. De krantjes delen wat sympathiesterretjes uit maar het enige waar iedereen aan denkt is: HOE GRUWELIJK ZOU DIT NUMMER GEKLONKEN HEBBEN MET DIE ANDERE ZANGER (*)? Vandaag ook uitgebracht: de poldermetal van ASPHYX, nieuwe pokkoes van Lil Skies en Bugzy Malone en nog veel meer vage troep. Allemaal na de klik en dan bent u na één handeling weer helemaal op de hoogte van de nieuwste muziekreleases. Mooi toch.

Hola señor! Dónde está el dinero?

Wat er NU toch weer is gebeurd. De mijnheer op de foto hierboven wilde zijn moeder bellen. Maar hij lette niet goed op, toetste een ander nummer in en pardoes kreeg hij een 64-jarige vrouw uit Varsseveld aan de lijn! De meneer wilde aan zijn moeder vragen of ze nog een paar blikjes Fernandes in de koeling had gestopt, maar geconfronteerd met de mevrouw uit Varsseveld begon hij van schrik te praten over vreemde transacties op de bankrekening van de dame. Voor hij het wist had hij de bankgegevens van de mevrouw te pakken, heel frappant allemaal. En nu heeft de heer (gestoken in een trainingspak van Atlético Madrid, dus het zal wel een Spanjaard zijn) een pak geld van de rekening gehaald. Wat een toevallige samenloop van omstandigheden en gebeurtenissen! Enfin, de politie wil graag weten wie deze Spanjaard is. Want het is een lul.

pagina 403, dat is wat wij ervan vinden

Social

Eerst kwamen ze voor Alex Jones, maar we deden niets want we snappen niets van Alex Jones. Toen kwamen ze voor GeenStijl en toen was er een hele hoop gezeik maar nu kunt u onze app wel weer downloaden (en u doet dat ook massaal, dank). Maar nu komen de mensen van Big Tech, die je niet gewoon een keer kunt bellen omdat ze het Telefoonboek ook al kapotgemaakt hebben, met een aanval op Teletekst. Teletekst! Is Google bang voor de concurrentie of zo? Dat mensen niet meer googelen als ze erachter komen dat alle informatie die ze nodig hebben al lang op Teletekst staat. STOP BIG TECH. FREE TELETEKST (niet te verwarren met de NPO, red.). 

WALGELIJK