Geenstijl

Van onze fijne vriend Arthur van Amerongen

Mijn naam is Mosterd en dit topic gaat over de glossy Gonzo Paraguay. Gonzo Paraguay is een glossy van Arthur van Amerongen. Arthur van Amerongen is columnist. Arthur van Amerongen woonde vroeger in Paraguay. Daar beleefde hij allemaal avonturen. Daar schreef hij de bestseller Mambo Jambo. Daar ging hij onlangs weer naartoe. Met: Rob Muntz. En: Engel Muntz. En: iemand die Huub heet die ook graag beroemd wil worden. Op pagina 5 staat een verhaal van Arthur van Amerongen dat hij een gonzoschrijver is. Zo werd hij genoemd door Olaf Koens. Olaf Koens is bekend van de televisie. Het verhaal gaat over de avonturen die hij heeft beleefd met: Rob Muntz. En: Engel Muntz. En: dus iemand die Huub heet. Er staan ook veel foto's bij. Op pagina 31 staat een advertentie van GeenStijl. Dat zijn wij. Als u een QR-code scant ziet u tieten. Maar u weet pas welke tieten als u de glossy koopt. Op pagina 32 staat een column van de Grote Foute Jongens. Dat zijn Arthur van Amerongen en: Rob Hoogland. Rob Hoogland is letterlijk en figuurlijk de grote columnist van De Telegraaf. Wij noemen Rob Hoogland ook wel: Oom Rob. Op pagina 34, 35 en 36 staan reclames. Op pagina 37 staat een verhaal over Paranoia Paraguay. Dat is een boek van Arthur van Amerongen. Op pagina 46 staat een advertentie van Het Schaduwbal. Dat is een soort Boekenbal, maar niet met mensen die belangrijk genoeg zijn om op het Boekenbal te mogen zijn, maar wel mensen die vroeger belangrijk waren en nu niet meer op het Boekenbal mogen komen. Op pagina 47 staat een verhaal over Hotel Tirol. Op pagina 49 staat een verhaal over Mambo Jambo. Op pagina 57 staat een verhaal over Tropenkolder en dat is hetzelfde verhaal als het verhaal op pagina 47 maar dat maakt niet uit. Op pagina 61 staat een verhaal over de Paraguayaanse jaren van Arthur van Amerongen. Immers: deze glossy gaat over Arthur van Amerongen en zijn jaren in Paraguay. Op pagina 65 staat een foto van een heel mooie, knappe en jonge Arthur van Amerongen. Op pagina 70 staat een reclame van het boek van Keyvan Shahbazi. Keyvan Shahbazi komt uit Iran. Keyvan Shahbazi was onlangs te gast in de podcast van GeenStijl. En op de achterflap staat een reclame van de bestseller Mambo Jambo.

U weet genoeg. Bestel de glossy van Arthur van Amerongen HIER. Wij zijn vanavond bier drinken op Het Schaduwbal. Tot dan.

Maatschappelijke discussie, wij houden ervan

Belangrijke mail over een belangrijke discussie. 

Beste redactie,

Is het jullie al opgevallen dat de meeste mensen, die met hun kop op verkiezingsposters staan, een dikke kop hebben?

Mij viel het wel op namelijk.

Ook bij het scrollen op Insta, zie je ook vaak alleen maar dikzakken een dom dansje doen.

We weten dat de meest voorkomende namen Jan en Karin zijn, maar wat zou het gemiddelde BMI zijn?

Met vriendelijke groeten,

[NAW & BMI afzender bekend]

(LIVEBLOG IRAN HIER)

Beeld: uw bolide kort na het aanzetten van de navigatie

Riemen vast. We gaan straks allemaal hallucinerend de weg op. Google Maps gaat zichzelf vernieuwen en doet dat door de hele app vol te stouwen met AI. Waarom zou je een kaart willen die je van A naar B wijst als je ook Ask Maps hebt, een AI-model dat je van A naar B praat middels een gesprek? Een navigatiehulp die je persoonlijk kent, die onderweg allemaal suggesties doet en vragen stelt. Kortom, straks hebben ook mensen die alleen in de auto zitten gewoon ruzie. Maar, leer ons AI kennen, daar gaat het natuurlijk niet bij blijven. Verkeerspsycholoog Gerard Vertoolen waarschuwt al. We worden massaal afgeleid. Zo'n tool is getraind om de gebruiker te leren kennen. Binnen no-time zal hij erachter komen dat je veel liever in de kroeg zit dan naar je werk gaat, dus vraagt hij bij iedere afslag of je toch niet liever een koud pilsemannetje wil. Of hij gaat tijdens het rijden allemaal AI-plaatjes ophoesten, van schattige dieren of vrouwen die je graag zou willen bumperkleven. Tot je autorit eruitziet als de timeline van Pieter van Vollenhove. En dan lig je verfrommeld in de berm. Als alcoholist. Bedankt Google.

GEEN AI IN HET IRAN-LIVEBLOG

Ziek en moe van die moederneuqonde gezondheidskloof in dit moederneuqonde land

Allemaal mega schokkende dingen vandaag in de Twentsche Courant Tubantia. Columniste Femke Nijboer (psycholoog, docent op de Uni Twente en een combi tussen Herman Finkers en Hans Teeuwen volgens Trouw) maakt zich woest over iets waar we eigenlijk helemaal nooit echt iets over lezen: De gezondheidskloof. Ze verbaast zich erover dat een nieuwe studie naar vrouwengezondheid aan de Uni Twente vooral populair is bij vrouwen (ok) en uiteindelijk linkt ze het allemaal aan dat veel mannen menstruatiebloed best vies vinden (heeft misschien veel meer te maken met dat veel mensen ook poep en pies best vies vinden dan dat mannen vrouwen best vies vinden, maar wie zijn wij) MAAR wij schrokken vooral van deze bewering: "We zijn de motherfucking helft van de wereldbevolking." Dus. De helft van de wereldbevolking neuqt moeders, maar niet alleen dat. Die helft, dat zijn de vrouwen. 

Goh

LIVEBLOG OORLOG HIER

We drinken bier, maar een liveblog volgen kan natuurlijk ook nog

Weinig voetballers zo indrukwekkend, imposant en majestueus als de inmiddels 59-jarige Éric Cantona. De man had een AURA. Onze Zita Pels (GroenLinks Amsterdam) gebruikt 'Big Links Energy' als strijdkreet richting de gemeenteraadsverkiezingen en dan moeten we meteen denken aan een paar bleke krullenbollen met ronde brilletjes in tweedehands houthakkersvestjes + keffiyeh die in ver hoekje van de natuurwijnbar linkse mantra's tegen de havermelkcappuccino mompelen om daarna op straat schichtig om zich heen kijkend Hitler-stickertjes op JA21-posters plakken. Big Links Energy!1!! En bij Big Dick Energy denk je dus aan Cantona, hoe hij dóór spelers van Sunderland heen raust en de wonderschone stift viert als Simba op Pride Rock, hoe hij de keeper van Newcastle United onteerde en hoe zelfs zijn karatetrap richting een jennende fan van Crystal Palace fenomenaal, mooi en ontroerend was. Na z'n voetbalcarrière werd-ie acteur, pro-Palestina-activist, kunstenaar, strandvoetbalcoach, allround (links) politiek activist én: zanger. Soort Leonard Cohen, maar dan natuurlijk honderd keer slechter. U mag het op deze vrijdagmiddag gaan luisteren, wij doen het niet. Na de klik meer muziek en een gedicht van: Éric Cantona. Eigenlijk meer een citaat, maar ook leuk. Bier!

REGIME CHANGE NOW

Nog even los van de bombardementen door de Amerikaanse en Israëlische luchtmacht en de (qua intensiteit afnemende) beschietingen van Iran, de twee heetste hangijzers op dit moment in de poging om Iran om te toveren van land met schijtregime tot land met iets normaler regime: 1) leeft Mojtaba Khamenei nog en waar is hij (volgens de Amerikaanse Defensieminister Pete Hegseth is hij 'wounded and disfigured' en 2) de Straat van Hormuz. Wat dat eerste betreft weet u inmiddels dat hij via de Iraanse staatstelevisie een statement heeft afgegeven, maar die keypoints had iedere gek met een baard kunnen verzinnen, wat dat tweede betreft: hoe zorgen we ervoor dat de Straat van Hormuz open gaat en wij hier aan de pomp wat minder hoeven te dokken voor de peut? De Straat van Hormuz is dicht omdat Iran schepen onder vuur neemt en omdat er mijnen gelegd zijn. Gelukkig is het aan de meest stabiele persoon uit de recente wereldgeschiedenis (Donald Trump) om dat op te lossen. Of, hoe de Verenigde Arabische Emiraten het bij monde van de minister van Staat omschrijven: "Iran must stop attacking its neighbors to allow diplomacy. Mediation can only happen when the guns go silent. Diplomacy will ultimately end the Iran conflict. Trump will lead us all to that moment in his time." Nou, we gaan het zien. Ondertussen kwam er slecht nieuws van CENTCOM: alle zes de bemanningsleden van het in Irak neergestorte Amerikaanse tankvliegtuig zijn dood. Later meer.
Update 16:21 - SENDING THE MARINES! Het Pentagon stuurt een 'Marine Expeditionary Unit', een snel inzetbare groep van zo'n 2.200 tot 2.500 mariniers van het US Marine Corps, naar het Midden-Oosten. Heeft allemaal (vooral) te maken met het gedoe rond de Straat van Hormuz. Lucht- en grondgevechtseenheden, samen met een logistieke gevechtseenheid allemaal in een strijdmacht onder een commandant
Update 16:32 - Trump over Mojtaba: "I think he probably is alive; I think he is damaged, but I think he is probably alive in some form." OP DE EEN OF ANDERE MANIER LEVEND?
Update 17:29 - All quiet on the eastern front - wel wat gelul van Trump maar dat kent u zo langzamerhand wel.
Update 18:00 - F1 in Bahrein en Saudi-Arabië gaat niet door. Is er iets aan de hand ofzo?
Update 18:05 - ER IS ZEKER IETS AAN DE HAND. Jan Smit gaat scheiden. BREAK.
Update 19:30 - Pentagon bevestigt: ' USS Tripoli, a Marine Amphibious Ready Group, and the 31st Marine Expeditionary Unit (MEU)' worden naar het Midden-Oosten geblazen. Serieuze jongens die worden ingevlogen dus. That being said en over serieuze jongens gesproken: we zijn even wat glazen bier drinken op het Schaduwbal dus wat minder hard online. Maar roep ons vooral als de poep de ventilator raakt.

De stem van het volk!

(LIVEBLOG IRAN HIER)

Amsterdam is juist een ontzettend veilige plek voor Joden en daarom is het een geweldig idee om een referendum te organiseren over de vraag of de gemeente alles uit Israël moet boycotten. "Die vraag hangt boven de markt, nu een inleidend verzoek van het Amsterdam Palestina Referendum ter beoordeling bij de referendumcommissie van de gemeente ligt. De kans op dit tweede stadsbrede referendum in Amsterdam in 24 jaar tijd lijkt groot." Gezellig. "De indieners stelden een inleidend verzoek voor een referendum op. Dat deden ze met een aantal 'bondgenoten', te weten de Amsterdam Palestina Coalitie (APC), de Palestijnse Gemeenschap in Nederland (PGNL), het antizionistische Joodse collectief Erev Rav en de politieke partij De Vonk." U kunt de PGNL wellicht van de banden met Hamas en het juichen om geweld tegen Maccabi-supporters, maar Erev Rav doet ook mee dus het zijn juist géén antisemieten. Waar maakt u zich nou druk om zeg? Wij zijn ieder geval benieuwd naar het geitenpaadje dat Halsema gaat zoeken als die Lieve Stad van Hoop vóór stemt.

Hele talkshowstudio spic en span

(LIVEBLOG IRAN HIER)

Hoor eens het is inderdaad nog maar de vraag of deze oorlog gaat leiden tot regime change, maar wat in ieder geval niet leidt tot regime change, is niets doen en hopen op regime change. Neem Jesse Klaver. Die zat gisteravond bij Pauw en de Wit en beweerde daar 'niets liever' te willen dan dat het Iraanse regime verdwijnt, maar hoe hij dat wil bewerkstelligen is volkomen onduidelijk, hij pruttelt iets over dat je binnen internationaal recht internationale coalities kan smeden, wat de vraag oproept waarom hij dat nooit heeft gedaan of nu halsoverkop aan het doen is. En nee, het schept inderdaad geen vrolijke precedent als landen elkaar zomaar binnenvallen, maar het is niet alsof ze dat nu niet doen, en bovendien heet dat precedent: de wereldgeschiedenis. Bovendien, wat ook geen fijn precedent schept: bloeddorstige haatpipo's 47 jaar hun gang laten gaan, laat staan langer.

Afijn, vriend van de show Keyvan Shahbazi zat aan tafel om eea te pareren.

Hoofd, schouders knie en teen knie en teen

(LIVEBLOG IRAN HIER)

Merkwaardig bericht uit Heemstede, waar middelbare school HBM ("een kleine, (t)huiswerkvrije mavo met uitdagend onderwijs waar leerlingen echt persoonlijke aandacht krijgen", klinkt super) aanstaande dinsdag een Iftar organiseert voor alle geïnteresseerde leerlingen en hun ouders/broers/zussen. Een kuchende man in een regenjas overhandigde ons zojuist de uitnodiging (integraal na de breek), waar een aantal leuke dingen in staat. Zo moet het eten halal zijn, zodat het voor iedereen toegankelijk is, wat dan weer niet geldt voor de ingangen, want dat is goor en haram, jongens en meisjes horen via aparte plekken het gebouw te betreden. En zo geschiedde! Voorts: "In de keuze voor kleding vragen wij u om nette, bedekkende (schouders/knieën) kleding te dragen", want ja, het is leuk als al die 14-jarige meisjes hun blik wat verbreden, maar daarbij hoeven ze er natuurlijk niet als vieze sletten bij te lopen, hè.
Update In de kop stond 'openbare school', dit is onjuist - het gaat om een 'professionele, actieve stichting voor christelijk voortgezet onderwijs'
Update Schoolbestuur reageert met brief naar ouders, die wederom via kuchende man in regenjas bij ons terecht is gekomen. De eerdere brief is "ongepast" en "incorrect". Ook was de brief "verstuurd voordat afstemming met de schoolleiding had plaatsgevonden." Opmerkelijk, want de oorspronkelijke brief is door dezelfde directeur ondertekend als deze nieuwe. Afijn, volledige tekst:

"Beste leerlingen, beste ouders/verzorgers,

In de afgelopen periode hebben leerlingen het initiatief genomen om een Iftar te organiseren voor collega’s en medewerkers. We vinden het een goede zaak als leerlingen initiatief nemen en waarderen dat zeer.

Jullie hebben vandaag een brief ontvangen over een Iftar op 17 maart 2026. In deze brief staan helaas twee onjuistheden. We willen deze graag rectificeren. De inhoud heeft tot verschillende reacties geleid.

De brief was verstuurd voordat afstemming met de schoolleiding had plaatsgevonden. Dat betreuren wij.
De tekst over een gescheiden ingang en kledingvoorschriften is ongepast en vanzelfsprekend niet correct. Wat de school betreft is dit dan ook niet aan de orde.

Ook hebben we vastgesteld dat de inhoud van de brief veel reacties heeft veroorzaakt op social media. Dit heeft helaas tot enige onrust geleid.

We beraden ons over het vervolg en communiceren daar na het weekend verder over.

Met vriendelijke groet,"

Tweetje hieronder van oud-Telegraafverslaggever Bart Mos

(LIVEBLOG IRAN HIER)

Kent u Trouw? Wat een kutkrant is dat zeg. Een krant die nieuws zonder bronvermelding  jat van hardwerkende weblogs (en er dan nog zelf ongecontroleerd nepnieuws aan toevoegt, maar hee). En Trouw is niet alleen kut, Trouw is ook nog eens links. Een linkse kutkrant dus. Dat zeggen wij niet, dat zegt Martin Bosma. Tegen Trouw. En nu schrijft Trouw daar niet alleen over (leuk, doen wij ook als iemand ons stom vindt), maar heeft de krant zelfs een klacht (!) ingediend bij de Kamervoorzitter (!) tegen Martin Bosma (!). Als je zo huilie huilie doet. Dan ben je echt een linkse kutkrant. Ho kut. Nou hebben wij het toch gezegd.