Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend

Deze asielopvangplek kostte slechts 600.000 euro per drie weken

Waar zijn de non-binaire douches eigenlijk?

GS Cribs!

Even binnen kijken bij de AZC noodopvang in het pittoreske Meerstad. Aldaar worden de over de plinten van Ter Apel gespoelde tsunami's van kansloze asielplagen met 200 tegelijk opgevangen. Deze opvang was niet bedoeld als opvang maar als 'XL coronatestlocatie'. Wat precies drie weken duurde. In die drie weken kwam er geen hond testen, maar werd er wel 'minstens' 600.000 euro taxpoet het Hugo-putje ingehoest. "Exclusief personeelskosten en kosten voor de testen zelf". Duur AZC'tje geworden al met al. Maar dan krijg je als door BN'ers immer welkom geheten vreemdeling ook niks: zes magnetrons van het merk Severin (gemiddeld 70 euro per stuk), slaapzaaltjes zonder tussenwanden met stapelbedden, locker, 1 pedaalemmertje per 8 asielo's en geeneens genderneutrale plees/douches. De MIELES staan, uiteraard, in het vrouwengedeelte, want daar houden asielzoekvrouwtjes van hè, van wassen? En van strijken. En van kinderen baren. En van onder doeken bedekt zichzelf uitgummen en doen wat de man zegt. Maar: "Het blijft maar enkele maanden open". Kortom, over een paar jaar zitten 1600 asielzoekers en hun hierheen gebentebeckerde gezinsleden nog steeds in AZC '6 ton' Meerstad. Tenzij Jankie Broekers-Knol tegen die tijd een Ron Fresertje heeft gedaan, maar dat zal wel niet, want VVD-parelkettingen blijven altijd tot hun 178ste rondhangen om hun koekjes in de thee te dopen terwijl het dixielandorkest allang is afgetaaid. 

- Ingezonden mededeling -

Eindelijk! Legaal winnen met Roulette vanuit uw eigen woonkamer

Het leven is een te lang avondje Roulette en uiteindelijk wint het huis. Maar voordat het huis wint, WINT U. En dan niet vanuit zo'n in cortisol en testosteron gemarineerde casino-hal waar bronstige herten hun huur- en spaargeld voor de kinderen tegen elkaar opbieden om Chantal van HR te imponeren. Nee, gewoon, tranquilo, vanuit uw eigen woonkamer. Want tegenwoordig heeft u EINDELIJK een online casino aan huis: Batavia. Inderdaad, zij kregen als een van de weinigen hun online licentie, want zij hebben hun zaken op orde. Enfin, u kent de dril natuurlijk. 36 cijfers, zwart of rood, het kan dooien het kan vriezen, maar niet meedoen is het echte verliezen! En dan hebben ze dus sinds kort ook nog eens Lighting Roulette. Zeg maar, gewoon roulette maar dan op lachgas, taurine, marcheerpoeder en ivermectine LET'S GGGOOOOOOOOO.

500 agenten en 22 helikopters: Colombia pakt moderne Pablo Escobar op

Fire in the hole!

Let op: Narcos-spoilers! Want als de Netflix-serie lang genoeg doorgaat komen ze vanzelf bij Dario Antonio Úsuga David alias Otoniel uit. Leider van de Clan del Golfo die zich uiteraard specialiseert in de productie en verkoop van Colombia's bekendste exportproduct. De club is niet alleen de grootste cocaïneschuiver van het land, maar ook verantwoordelijk voor een flink aantal moorden, afpersingen en meer kartelgerelateerde overlast. Onze vriend Otoniel werd al zo'n zeven jaar gezocht, waarbij de gouden tip ondertussen drie miljard peso's (686.000 euro) van de Colombiaanse overheid en vijf miljoen dollar van de Amerikanen opleverde. Het duurde even, maar met hulp van de CIA, MI6, ICE, de Colombiaanse inlichtingendienst, de lokale luchtmacht en een shitload aan zwaarbewapende agenten kon hij nu eindelijk in de boeien worden geslagen. President Iván Duque Márquez spreekt over een overwinning "vergelijkbaar met de dood van Pablo Escobar" en stelt dat het Golf-kartel nu wel klaar is. Grote woorden, maar gezien de invloed van Otoniel al flink was afgebrokkeld door de klopjacht en de vraag naar cocaïne onverminderd hoog blijft, zal het verdwijnen van dit kopstuk eerder een machtsstrijd ontketenen dan een einde aan de drugsoorlog maken. Deze arrestatie resulteert uiteindelijk in niets meer dan een cliffhanger halverwege een Narcos-seizoen. 

Insert Vietnam flashbacks

Social
Lees verder

Er is nu eindelijk: de energiecoach

Energiearmoede = Coachingsrijkdom

Veel mensen kunnen hun energierekening niet betalen. De GeenStijl Uitzoek Redactie is na het bestuderen van veertien rapporten, zesendertig energievergelijkers, drie uitzendingen van Kassa en het verzameld werk van Adjiedj Bakas tot de conclusie gekomen dat de voornaamste oorzaak van dit probleem de stijgende energieprijzen zijn. Daarnaast is onze inschatting dat de problematiek van het niet kunnen betalen van de energierekening (cf. energiearmoede) met name speelt bij huishoudens, die weinig geld hebben. U raadt het al: één en één is twee en de oplossing voor al deze problemen is een ENERGIECOACH. Want dit is Nederland, land waar we bij ingewikkelde maatschappelijke kwesties niet bij de pakken neer zitten, maar een leger BKB-oïde passief-agressieve 'coaches' achter de voordeur van gewone mensen sturen om te controleren of die hun bank niet stiekem voor de radiator hebben gezet, ze langer dan vijf minuten douchen en/of te weinig tochtstrips gebruiken op plekken waar het tocht. Aan het einde van het liedje is de gasrekening nog steeds te hoog, maar hebben al die energiepaupers tenminste ook nog een beetje het gevoel dat het hun eigen schuld is allemaal. Hebben ze in Groningen eigenlijk al een aardbevingscoach

TREND! Vrouw op het spoor geduwd

Flippo's, gabberen, Ice Bucket Challenge, mensen op het spoor duwen

Social

Weet je wat ook hip is tegenwoordig? Mensen op het spoor joekelen. Een weekje nadat een Pool onder een aanstormende tram werd geduwd (†) door "jongeren" is het opnieuw raak in Ons Land. Bij metrostation Coolhaven in Rotterdam hadden een man en een vrouw, kennelijk ex-geliefden, ruzie met elkaar, waarop de man dacht: goh ik zag laatst bij het NOS Journaal dat mensen gewoon op het spoor worden gesmeten. En dat deed hij dus ook met de vrouw. "Omstanders hebben haar gelukkig net op tijd van spoor gehaald. De vrouw had last van rug en wordt nagekeken door ambulancemedewerkers." Beter last van de rug dan doormidden, maar wat is dit eigenlijk voor een zieke hype?

Die van Lassie Rijst was erbij!

Social

Tsjernobylpieten weer weggejorist uit Eindhoven

Allemaal gestorven, hun lichamen waren OP

Foto van toen de Tsjernobylpieten nog konden lachen

Social

Het was lelijk zolang het duurde. De door Eindhoven geïntroduceerde Tsjernobylpieten die eruit zien/zagen alsof ze zes balen zware shag per dag roken zijn alweer weggejorist. Alle kindertjes waren natuurlijk gewend aan die normale Zwarte Piet, de goedlachse kindervriend die met cadeautjes en pepernoten door de schoorsteen kwam glijden, niet een hoestende en grauwe begrafenisondernemer uit Fukushima. 40.000 euro hebben de aan zweren en vlekken op hun kop herkenbare Tsjernobylpieten gekost. 40.000 euro. Daar had Sinterklaas toch zomaar 1x van kunnen tanken, de energierekening van Pakjesboot 12 kunnen betalen of heel weinig cadeautjes van kunnen halen voor kinderen. Bovendien was die Tsjernobylpiet ook een soort van racisme want Zwarte Piet-light. Enfin, nu komt er dus een roetveegpiet, dat duurt een paar jaar, en dan is dat ook weer niet goed, en zo gaat alles naar de kloten.

Random bonusfoto. Vrouw krijgt genotsei van Sinterklaasje

Lees verder

Nationale Ombudsman wil aparte minister die helemaal niets aan Groningse gasschade doet

Centrale regie over falen

De Groningse gascrisis is zo'n stille ramp die al jaren op het ongelezen inlegvelletje van de politiek agenda staat. De gaskraan is dichtgegooid, maar niet helemaal dichtgegooid, en daarmee is de politieke urgentie voor Den Haag verdwenen. Ondertussen verloopt de verwerking van schadeclaims exact zoals u verwacht van een overheid die de toeslagenaffaire niet onder controle krijgt: belabberd. Daarom luidt de Nationale Ombudsman vandaag de noodbel met zijn rapport  ‘Verscheurd Vertrouwen’, waarin hij spreekt over een "nationale crisis" en onder meer adviseert om in het nieuwe kabinet één minister aan te stellen voor de afhandeling van de gascrisis. Nu zijn het verschillende ministeries die de problemen niet oplossen, maar het is beter om één persoon te hebben die de afhandeling verkloot. Dan hoeft de politiek maar één persoon weg te sturen als wederom blijkt dat de problemen zich alleen maar opstapelen en maar één nieuwe minister te vinden die het daarna compleet kan verpesten. Een stuk efficiënter! Nu nog een minister voor de toeslagenaffaire, een minister voor de woningmarkt en een minister voor grote projecten die gegarandeerd over hun budget heen gaan en we hebben weer een regering. Gas erop! 

De Jonge: 'OMT eerder bij elkaar, maatregelen tegen ongevaccineerden niet uitgesloten'

Wollt ihr den totalen QR-samenleving?

Het gaat niet goed en het gaat wel slecht met de coronacijfers in Nederland, en het kabinet is weer terug van vakantie, dus opeens is het tijd voor nieuwe coronamaatregelen. Het nieuwste plan van Hugo en Mark om samen corona te verslaan is alle schuld bij alle ongevaccineerden te leggen. Dat wordt een persconferentie speciaal voor ongevaccineerden die alleen via schotelantennes, Family 7, het Instagramkanaal van Willem Engel en/of uw 5g-chip te ontvangen is, getolkt door een onbespoten Irma Sluis. Want wat natuurlijk niet de bedoeling is, is dat u zomaar de indruk mocht krijgen dat we in deze hachelijke situatie zijn beland dankzij structureel wanbeleid van het kabinet. 
UPDATE: Persconferentie vervroegd naar 2 november
UPDATE BESMETTINGEN: +5331, blauwe lijntje stijgt rustig door
COMMENTS: OP SLOT

Schuld van de ongevaccineerden

Lees verder
- Ingezonden mededeling -

BOODSCHAP VOOR DE LEZERS VAN GEENSTIJL

KLIK HIER. 

Beste lezer van GeenStijl. Ook in 2021 is GeenStijl uw onafhankelijke heersende gids op de wereldwijde interwebs. Dat weet u donders goed, daarom bent u nu op GeenStijl (jeuj!) en niet op een of andere website, die niet GeenStijl is (boe!). U begrijpt ook: dat soort dingen gaat allemaal niet vanzelf. Dat GeenStijl iedere dag stijlloos schittert is te danken aan onze geweldige adverteerders, aan onze geweldige Premium Leden en aan onze geweldige donateurs. Daar zijn we dan ook reuze blij mee. En het wordt nog mooier allemaal: want u (ja! U!) kunt er voor zorgen dat GeenStijl in 2022, 2023, 2024, 2025 en al die andere jaren uw onafhankelijke heersende gids op de wereldwijde interwebs blijft. Word ook adverteerder, Premium Lid of donateur van GeenStijl. KLIK HIER. Dankuwel.

LOL. @Volkskrant heeft etnisch monopolie op racistische bijschriften

Hier schrikken we van

Blank, blond en bolle toet = een leven dat onmogelijk door geweld getekend kan zijn. Geweld is volgens controversieel dagblad de Volkskrant (dossier) namelijk voorbehouden aan de rest van de kleurenwaaier. Nou, wij zeggen gadverdamme. En nemen in de sterkst mogelijke bewoordingen afstand van die toch al bijzonder naargeestige beeldredactie daar aan de Jacob Bontiusplaats. Het bijschrift is inmiddels aangepast, maar het probleem, meneer, dat blijft.

Fake NOS verzwijgt WEF-plan groene blaadjes

Aparte lucht

TEN EERSTE: wij liepen vanochtend langs een boom en daarvan waren de blaadjes geel en al op de grond gevallen, dus dat strookt sowieso niet met wat ze ons vertellen over vaccinaties. TEN TWEEDE: uit de cijfers blijkt dat er in 2018 ook al heel veel bomen doodgingen en toen hoorde je niemand leg dat maar eens uit. TEN DERDE: hier een link naar een video van Klaus Schwab waarin hij het al in 2017 over blaadjes aan de bomen heeft dus hoezo toeval. TEN VIERDE: kijk eens naar deze Tweede Kamermotie waar negen partijen tegen groene blaadjes aan de bomen in oktober hebben gestemd hoe durven zij zich volksvertegenwoordiger te nomen. TEN VIJFDE: dit artikel is duidelijk discriminerend voor blanke mannen heb je ons dossier nog niet gelezen ofzo. TEN ZESDE: de kans dat er een groen blaadje op je hoofd valt is trouwens maar nul komma nul nul nul nul nul nul drie procent waar hebben we het over. TEN ZEVENDE: wij stellen alleen vragen ja. Doe zelf onderzoek

Kijk. Een noodopvang voor maar 100 mensen

SPOILER: De asielinstroom van week 42 bedroeg ongeveer 1000

Een noodopvang, zo ziet het eruit. Zootje serie-geschakelde veldbedden op anderhalve meter met no privacy en of gordijntjes. In Moira worden ze (Arabieren, Afghanen, Subsaharanen) nog keurig uit elkaar gehouden in aparte afdelingen, want anders slaan ze elkaar de hersens in. Maar in Nederland liggen ze hutjemutje op elkaar in een oude textielfabriek (later Hollands Signaal), dat een of andere Sywert aan de overheid verpatst heeft. 

Hazemeijer Hengelo is een uniek fabrieksterrein uit 1914, centraal gelegen in Twente en bezig aan een tweede leven. Een inspirerende werkplek voor ondernemers van nu. Een sfeervolle locatie voor het organiseren van evenementen en vergaderingen.

Oké, alles beter alsdan Almere, waar het 's nachts 7 graden is en de gaskachel niet aan mag, maar daar heb je tenminste nog je eigen tent, model 'oosters'. Enfin mensen, het houdt niet op. Deze week weer D U I Z E N D erbij, dus waar die overige 900 slapen geen idee. Hoe lang pikt u het nog?

Glamping Almere

Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken
Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos | Online casino expert | Online Casino
Goksitesvergelijker.nl | Onlinecasinofortuna.com