Dit. Moet. Stoppen.

In plaats van het reguliere wekelijkse GeenStijl Asielinstroom Topic met kapotrake verwijzingen naar Nederlandse dorpjes met hetzelfde inwoneraantal als er onder Rutte III deze week weer zijn ingestroomd - en de verwoestende gevolgen voor zo'n beetje alle mooie cohesies die we in Nederlandje bijelkaar hebben verworven -  met iedere week weer de link naar de Asielinstroom Rijkswebsite + dat plaatje van die rubberboot vol juichende reddingsvestjes met Nederlandse vlaggen - plaatsen we deze keer deze uitstekende column (opklikbaar) over de materie. Nee, komt niet uit verenigingsblaadje van de PVV, een wetenschappelijke studie van de Academie Borealis der FvD danwel radicaalrechtse stencilpamfletten. Maar gewoon uit De Telegraaf. De krant van Rutte. Zeg het: Jaap van Duin. (NB: ook maar ff een screenhotje want Telegraaf is ook maar gewoon Citrix.)

"Nothing is over! Nothing! You just don't turn it off!" - John Rambo, 1982

Op het snijvlak tussen maatschappijkritisch oorlogsdrama en ongeremde actiefilm kreeg First Blood in 1982 een cultstatus, en sinds die film heet ieder mes met een kartelrand een Rambo-mes. Vietnam-veteraan John Rambo rekende vervolgens nog af met de laatste Vietcong, de Russen in Afghanistan en boosaards in Burma. Daarna ging-ie bij een vriendin op een ranch in Arizona wonen, waar we onze jeugdheld in 2020 aantreffen in deel vijf van de franchise: Rambo: Last Blood. Eindelijk heeft hij zijn traumatische triggers onder controle, en reageert hij zijn spanningen af met tunnels graven en paarden dresseren. Heel erg homestead, allemaal. Maar dan wordt het kleinkind van z'n vriendin ontvoerd door een Mexicaans pooierkartel, en gaat de good 'ol gehaktmolen nog één keer aan. Op standje 'versnipperen, en snel een beetje'. Oscars zal Sylvester Stallone (142) er niet mee winnen, maar de popcorn popte de pan uit tijdens de laatste kruistocht van de onsterfelijke John Rambo. Schaamteloos schietgeweld, puur voor het geld - wat een heerlijke sneer naar alles wat zichzelf te serieus neemt op het silver screen. En vanaf deze week te zien bij Pathé Thuis!

Rambo: Last Blood, IT: Chapter 2, Hustlers, Ad Astra en Good Boys zijn allemaal vanaf deze week te huur bij Pathé Thuis, waar je zonder abonnement alle bioscoopfilms sinds 2011 kunt vinden. Inschrijven gratis en je eerste film kijk je op al je devices voor maar 1,99, als je nu een account aanmaakt.

Verbod op vreten

De Partij voor de Dieren wil ongezond vreten na 23:00 uur verbieden. Daarmee dwarsboomt de partij de hardst werkende hardwerkende allochtonen van ons land alsmede tevens ook de mensen die af en toe opeens heel erg veel zin hebben in een broodje shoarma. Stop met deze betutteling! Als wij om 3 uur 's nachts met onze zatte kop een kapsalon bestellen dan is dat een weloverwogen beslissing van handelingsbekwame hee meisje zal ik je even de saus aangeven nou ik heb al besteld toch ja heb ik al betaald hier dit is genoeg okee wat vinden jullie hier eigenlijk van erdogan ja nou precies dat snap ik ook wel hoor ik kom hier gewoon voor een kapsalon niet voor hele ingewikkelde discussies weet je wat ik kijk gewoon even voor me uit oh lekker hee dat meisje is alweer weg nou ja even nog wat extra knoflooksaus dit is wel lekker zeg oe oe oe lekker extra saus oe oe oe shit hij is alweer op ho blijven staan nu gewoon rechtop die zaak uitlopen waar staat mijn fiets ook alweer was ik eigenlijk wel op de fiets o was ik nou maar in die shoarmazaak gaan pissen wat is er eigenlijk allemaal gebeurd vanavond volwassenen. 

Die zien we nooit meer, te-rug

'Seksueel overschrijdend gedrag', zo heet de smeerlapperij van Kaj van der Ree (28, BNNVARA) in de media. Het manipulatieve en dwingende roofdier stuurde foto's van zijn vieze pik naar meisjes van 13/14/15/16, hoopte naaktfoto's van zijn minderjarige prooi terug te krijgen om zichzelf dan eens lekker af te tjappen. Dat is niet SEKSUEEL OVERSCHRIJDEND GEDRAG, dat is doodziek. Kaj van der Ree is ziek in zijn kop, en hij heeft hulp nodig, temeer omdat hij het zelf bagatelliseert als 'domme fouten': "Seksueel getint verkeer met minderjarigen heb ik achter mij gelaten, en ik kan verzekeren dat het ook niet meer zal gebeuren." Meneer heeft een psychoseksuele stoornis en denkt dat het met een 'solly jommes' allemaal weer goed is. Nou, FUCK joe, Kaj. Dappere meiden hebben in RTL Boulevard hun woord gedaan en zij zijn helemaal vercrackt door die draak: "Het heeft best wel wat mentale schade opgeleverd. Ik ben me best wel smerig gaan voelen in mijn eigen lichaam. Ik voel me misbruikt." De ex van Kaj vindt 'm een enorme smeerbeer en hij heeft zijn eerste echte straf ook al te pakken, want Nynke de Jong heeft er een plasje overheen gedaan eroverheen gezeken en nu is Kaj niet meer populair bij vrouwen van 62 en ouder. Come to think of it, hoe is het eigenlijk met Karl Noten?
UPDATE: Lisa wordt nu bedreigd door het trollenleger van Kaj
ANDER PEDONIEUWS: Met Holland's Got Pedo talent Lars de Rijck gaat het niet zo goed. Die staat vandaag voor de rechter in de grootste kinderpornozaak ooit in België.

Ondertekenaars zijn stom

Daar issie dan, het langverwachte drugsmanifest van D66, want Peter Roddeltante de Vries had zijn mondje natuurlijk weer eens voorbijgepraat. Weggemoffeld in het midden van een willekeurige januarinacht van 2020, en gezien het zinnetje 'In 2019 is het precies honderd jaar geleden dat de eerste Opiumwet tot stand kwam' had het allemaal wel wat sneller gemogen van Robojets proxy Vera Bergkamp. Dope legaliseren, hartstikke goed enzo, en inhoudelijk zal het ook allemaal wel want iedereen weet toch al wel waar D66 staat. Vuurwerk stom, snuiven cool. Wel interessant is een analyse van de BN'ers die D66 heeft weten te ronselen, aangezien: "De publieke steun van de BN’ers moet in de samenleving draagvlak kweken om drugs te normaliseren (...) Onder meer misdaadjournalist Peter R. de Vries, actrice Anna Drijver, zangeres Rianne van Dorst en strafrechtadvocaat Gerard Spong willen volgens D66 tekenen."

Nou. Valt dat even vies tegen. Peter R. staat er inderdaad op, maar Peter is zo gretig als een zwetende ui. Die zet zijn geile naam nog onder een manifest over vanillevla. Anna Drijver (wel een A-klasse BN'er) staat er toch niet op; Rianne van Dorst evenmin. Ene Mari van Dorst ja, maar da's een ander. Dus moet de lijst het qua 'BN'ers' doen met MEROL, heeft weliswaar iets geroepen over beffen maar die loop je op de eerste de beste verjaardag straal voorbij, en Splinter Chabot, toch vooral de zoon van z'n vader, en dan hebben we nog twee knakkers van de Jeugd van Tegenwoordig (de andere twee konden niet), Saskia Noort (meh), tv-junk Filemon Wesselink die in 2005 heel erg relevant was en die langharige teckel van 3FM, dat na een lang ziekbed nog steeds niet is overleden. Wat je zegt, 'de publieke steun van de BN’ers moet in de samenleving draagvlak kweken om drugs te normaliseren'. Als wij vroeger zo'n schraal rapport hadden ging-ie in de plomp.
PS. Shirt kopen?

Het leven staat even stil

Het is een zwarte dag in de geschiedenis van alle ambtenaren. Citrix werkt niet en dus moet iedereen en z'n geruite overhemd naar kantoor, collectief op zoek naar het beste plekje om uit het raam te staren, alvorens om 16.59 uur uit te klokken voor de omgekeerde weg. Omdat ministeries het flexwerken hebben uitgevonden is er vaak maar de capaciteit voor de helft van alle werknemers, want iedereen zit toch lekker thuis z'n dingetje te doen, kopje thee, tussendoor beetje wandelen, alles. Maar dat kan nu dus niet en mogelijk moet er zelfs GEÏMPROVISEERD worden. Het is nog niet bekend hoe dit volstrekt onbekende probleem getackled gaat worden. Dan is het ook nog eens heel druk op de weg met mensen die normaal gesproken nooit op de weg zitten op maandagochtend, er is sprake van dichte mist en tot overmaat van ramp is het Blue Monday. Kan het allemaal nog erger?
UPDATE: Citrixfiles naar Den Haag!

Boring

Doordeweeks houdt Jan zich bezig met energietransitie, in het weekend is hij gewoon de vader van Lars

Doordeweeks werkt Jasper in het ziekenhuis, in het weekend gaat hij lekker fietsen in de heuvelachtige regio

Doordeweeks koopt Tijmen vanillevla van het huismerk, in het weekend verrast hij zijn vrouw met heuse Campina

Doordeweeks gaat Pim bij klanten op bezoek, in het weekend spant hij zich in voor de volleybalvereniging

Doordeweeks is Spartacus reddeloos verloren, in het weekend ook

Doordeweeks is Mitchell staalvlechter in de bouw, in het weekend luistert hij Nirvana

Doordeweeks hackt Rian de smart blockchain, in het weekend kookt ze graag een eitje, zeven minuten, zodat de dooier nog lekker smeuïg is

Doordeweeks heeft Dolf een grote bek over het klimaat, in het weekend vliegt hij snel op en neer naar Ierland om zijn hardloopschoenen op te halen

Doordeweeks doet Frank helemaal niks, in het weekend ook niet

Doordeweeks is Simon dolfijnenverzorger in het Dolfinarium, in het weekend trekt hij zichzelf af

Doordeweeks zit Mammoet in het azc, in het weekend zit hij in de gevangenis

Doordeweeks sjouwt Manuela met wasmachines, in het weekend gaat ze samen met haar beste vriendin Bea-Dinie, die ze heeft leren kennen bij de badkamerspecialist toen ze allebei op zoek waren naar een kraan, op jacht naar bijzondere Pokémon - Bea-Dinie gaat altijd voor waterpokémon en Manuela zelf zoekt haar heil meestal in vuurpokémon, al maakt ze soms een uitzondering

Doordeweeks is Tunahan een strijder van Allah, in het weekend ook

Doordeweeks heeft Peter werkelijk overal verstand van, in het weekend gaat hij helemaal loco in de parenclub

O wacht