Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend

Grootste NL hack ooit. 2,6 miljoen wachtwoorden en privégegevens op straat na hack Allekabels.nl

Allewachtwoorden.nl zul je bedoelen!

Eind januari werd de gehackte database van webshop allekabels.nl voor 15.000 euro te koop aangeboden op uw plaatselijke hackersforum. De aanbieding bestond uit de privégegevens van 3,6 miljoen gewone Nederlanders waarvan "zo'n 2,6 miljoen unieke e-mailadressen die zijn gekoppeld aan namen, woonadressen, telefoonnummers, geboortedata en versleutelde wachtwoorden. De andere miljoen gegevens zijn persoonsgegevens van mensen die via een webshop als Bol.com en Amazon bij Allekabels hebben besteld. Van hen zijn geen e-mailadressen of wachtwoorden gelekt."

Ook zijn er zo'n 109.000 IBAN-nummers van klanten verkocht, en dat is naar. Want die worden vaak gebruikt ter controle van identiteit en maken identiteitsfraude dus een stuk makkelijker. Én ze worden gebruikt voor phishing met chirurgische precisie, waarin uw NAW en IBAN al zijn verwerkt, en dus een stuk geloofwaardiger lijkt.

De hack geldt als de grootste in de vaderlandse geschiedenis sinds het nationale trauma van de Hookers.nl-hack uit 2019, waarbij zo'm 250.000 wachtwoorden gedruipt werden.

Lees verder

QUIZ! Welk geweldsdreigement mag WEL?

Raadt u nooit

'Op het moment dat ik in januari een Ghanees op ski's zie, trap ik 'm hoogstpersoonlijk op z'n gezicht'

'Op het moment dat ik in februari een Vrouw op Schaatsen zie, trap ik 'r hoogstpersoonlijk op d'r gezicht'

'Op het moment dat ik in maart een canvassende PvdA-er zie, trap ik 'm hoogstpersoonlijk op z'n gezicht'

'Op het moment dat ik in april een GGD-prikarts zie, trap ik 'm hoogstpersoonlijk op z'n gezicht'

'Op het moment dat ik in mei een vrouw met een rokje zie, trap ik 'r hoogstpersoonlijk op d'r gezicht'

'Op het moment dat ik in juno een minister van Justitie zie, trap ik 'm hoogstpersoonlijk op z'n gezicht'

'Op het moment dat ik in juli een bierdrinkende Brit zie, trap ik 'm hoogstpersoonlijk op z'n gezicht'

'Op het moment dat ik in augustus een Zomergast zie, trap ik 'm hoogstpersoonlijk op z'n gezicht'

'Op het moment dat ik in september een zongebruinde NPO-presentator zie, trap ik 'm hoogstpersoonlijk op z'n gezicht'

'Op het moment dat ik in oktober wij-blijven-hier trekvogels zie, trap ik ze hoogstpersoonlijk op hun gezicht'

'Op het moment dat ik in november een Zwarte Piet zie, trap ik 'm hoogstpersoonlijk op z'n gezicht'

'Op het moment dat ik in december een Oude Man met Grijze Baard zie, trap ik 'm hoogstpersoonlijk op z'n gezicht'

Lees verder

Simpel. De Raad van State moet KAPOT

Afschaffen NU

Het is heel simpel. In theorie is de Raad van State een eerbiedwaardig instituut waarbinnen aan de ene kant allerlei verstandige juristen en andere experts los van de waan van de dag onze regering doorwrochte adviezen geven over vaak slordig gemaakte wetten, en aan de andere kant is het de hoogste bestuursrechter waar burgers terecht kunnen als zij menen oneerlijk behandeld te zijn door de overheid.

Maar dan de praktijk. Karteldinosaurus Thom de Graaf (ex-weggestemd politicus, ex-ongekozen burgemeester, ex-goedbetaalde onderwijskoepelbobo) staat aan het hoofd van een club die vandaag weer eens in een hooggestemd jaarverslag de politiek grilligheid verwijt. Dat, terwijl de Raad van State als hoogste bestuursrechter HET JARENLANG STELSELMATIG KAPOTMAKEN VAN BURGERS heeft goedgekeurd door de grootste draaideurcrimineel van ons land, namelijk de overheid, keer op keer op keer weg te laten komen met keiharde leugens. 

Als je daar dan zelf over zegt dat je heus wel hebt ingegrepen, en "Of dat eerder had gekund en welke implicaties dit heeft, vormt onderwerp van reflectie en gesprek, ook met andere rechters en met de rechtswetenschap". Dan ben je rot van binnen hoor. Dan ben je geen onderdeel van de oplossing. Maar onderdeel van het probleem. Thom de Graaf (die het nota bene in een interview nog durft te hebben over gebrekkige 'aanspreekbaarheid van bestuurders') moet weg. En alle laffe laven die aan de rand van deze joekel van een puist op het aangezicht van de Nederlandse rechtsstaat zitten ook.

Lees verder

TK Live - Coronadebat faalvaccins #472

Gaan we weer

Croissantje, blokjes kaas & lunchwijntjes paraat. We hebben weer een debat over de ontwikkelingen rondom het coronavirus. Die ontwikkelingen zijn al meer dan een jaar starnakelberoerd, maar HeT EiNdE iS iN zIcHT en daarom fieldlabben we ons de Vierde Golf maar in (timeline) met massale mitigatiefeestjes. En dat terwijl de VaccinVrees vernietigend rondwaart tussen de banggemaakte burgerij, die opeens allemaal een zus van een kennis kent wier pasgeprikte stief-oudoom (88) dood neerviel op 200 meter van een GGD-locatie. Beknopte samenvatting van de Technische Briefing van vanochtend hierrr, coronadashboard met gierende rioolwatercijfers daarrr. Livestream NPO Politiek.
ZiekenhuisUpdate: ZH: 1.688 (-27) IC: 789 (+5)
RIVM Einde In Zicht Storings Update: +8797 Feestende Fieldlabbers

Update: Van Dissel: "De piek is NU"

Social

OPROEP aan huisartsen. Wat vindt u er nou van?

HALLO HUISARTSEN, hier de kans om uw HART te luchten

Er zitten regelmatig wat huisartsen in de mail en we zijn eigenlijk wel een keer benieuwd naar de stemming onder de rest van de witte jassen, bijvoorbeeld voor een fraai bundeltopic. Mede door de uitspraken van de Rotterdamse huisarts Matthijs van der Poel bij BEAU willen we graag weten: hoe vindt ú als huisarts nou dat het gaat? De situatie bij u op de praktijk, de verdeling van de vaccins, de logistiek, het stoppen met vaccineren, de eisen, de Gezondheidsraad, het RIVM, Hugo de Jonge, bezettingsgraad, bureaucratie, toedienen van vaccins, weggooien van vaccins, enzovoorts.

Bent u een huisarts, dit is uw kans om uw hart te luchten. Om úw verhaal te laten horen. Om aan te geven waar het volgens u mis gaat. Of misschien gaan er dingen wél goed, dat kan natuurlijk ook. Mail uw grieven naar redactie@geenstijl.nl. En dan bundelen we de opmerkingen en verhalen - uiteraard volledig anoniem, anonimiteit gegarandeerd - voor een gezellig vervolgtopic. Want reken maar dat ze 't lezen.

Binnenkort iets van vroegah: een eigen huis

Onafhankelijkheid nu echt bijna onbetaalbaar

Social

Een eigen huis. Een plek onder de zon. Helemaal van jou alleen (nou ja, en van de bank de eerste dertig jaar). Ooit een redelijk doel, tegenwoordig voor starters steeds meer een onbereikbare droom. Een gemiddelde koopwoning kostte in de jaren 90 nog evenveel als vier tot vijf modale jaarsalarissen, maar in 2019 was dat al acht à negen jaarsalarissen. En daarna ontplofte de markt. Laatste cijfers: de gemiddelde verkoopprijs van een bestaande woning steeg in het eerste kwartaal van 2021 met 15 (vijftien!) procent ten opzichte van een jaar eerder. Het aanbod van woningen kelderde nog verder, waardoor huizenzoekers zich helemaal suf overbieden om die schaarse beschikbare hokken (koopje) te bemachtigen. Dus nu kost een gemiddelde woning ongeveer 2.900 jaarsalarissen, je rechter nier, twee vaten uranium en het ritueel offeren van een blonde maagd. Maar dan ben je wel één van de laatsten die nog een koopwoning weet te bemachtigen, want er dreigt een kloof tussen de woningeigenaren en huurders die voor de laatste partij dadelijk niet meer valt te overbruggen. Kopers die hun vermogen automatisch zien groeien en huurders die door steeds hogere huren niet kunnen sparen. "Wie nu nog niet heeft aangepikt, gáát ook niet meer aanpikken", concludeert analist Hans de Geus (boek). Huizenbezitter versus huurder, steeds rijker versus steeds armer. Wanneer beginnen de Hunger Games? 

Defensie halveert munitie-budget bijna, militaire vakbonden bezorgd

Verwachtingen naar beneden bijgesteld van €140 miljoen naar €80 miljoen.

Terwijl het net zo goed ging allemaal. Maar goed. D66 bezuinigt op vertrouwenspersonen. FEBO bezuinigt op Mexicano's. Microsoft bezuinigt op vaccins. Hugo bezuinigt op schoenen. Kaag bezuinigt op tafels. Joe Biden bezuinigt op zijn leger aan adviseurs. Trump bezuinigt op MailChimp. Zoe bezuinigt op hout. Vakbonden waren verbaasd, zijn verbaasd en blijven verbaasd. Niet dat we de munitie nog nodig hebben trouwens, want de NAVO trekt alle 10.000 militairen inclusief de 160 Nederlanders voor 11 september nog definitief terug uit Afghanistan. En verder zijn alle oorlogen op. Het waren 20 prachtige jaren.

g e i n t j e !

- Ingezonden mededeling -

BOODSCHAP VOOR DE LEZERS VAN GEENSTIJL

KLIK HIER. 

Beste lezer van GeenStijl. Ook in 2021 is GeenStijl uw onafhankelijke heersende gids op de wereldwijde interwebs. Dat weet u donders goed, daarom bent u nu op GeenStijl (jeuj!) en niet op een of andere website, die niet GeenStijl is (boe!). U begrijpt ook: dat soort dingen gaat allemaal niet vanzelf. Dat GeenStijl iedere dag stijlloos schittert is te danken aan onze geweldige adverteerders, aan onze geweldige Premium Leden en aan onze geweldige donateurs. Daar zijn we dan ook reuze blij mee. En het wordt nog mooier allemaal: want u (ja! U!) kunt er voor zorgen dat GeenStijl in 2022, 2023, 2024, 2025 en al die andere jaren uw onafhankelijke heersende gids op de wereldwijde interwebs blijft. Word ook adverteerder, Premium Lid of donateur van GeenStijl. KLIK HIER. Dankuwel.

Vrije kwestie! Hebben *dinosauriërs* bestaan?

Ooit? Enfin? Who knows?

Kijk. Iedereen kan nu wel meteen doen alsof Thierry Baudet hier het bestaan van dinosauriërs ontkent, maar dit is gewoon balorigheid. Bovendien heeft Freek Jansen een zus en die heeft zelf een relatie met een dinosauriër. Trouwens, als je de jaren 2019 en 2020 bij elkaar optelt, dan waren er helemaal geen dinosauriërs. Sowieso erg vervelend hoe de buitenwacht je meteen bestookt met die dinousauriërontkennende drek, je wordt er politiek arbeidsongeschikt van. Zolang wij bij die partij zitten hebben we nog nooit een dinosauriërontkenner gezien, die dinosauriërontkenners zijn allemaal kleuterjongens op zolderkamertjes die elkaar zitten op te hitsen. En iedereen weet toch dat dinosauriërs gewoon in cola zitten! Enfin. Who knows. Zoals Jensen al voorspelde

Beschamende reportage Nieuwsuur. Waarom zit Hugo de Jonge er eigenlijk nog?

Ga nou eens WÉG Hugo

We weten inmiddels wel dat onze vaccinatiestrategie (het woord 'strategie' verraadt tenminste nog dat er een idee achter zit) vrij sneu is. Dat krijgen we dagelijks mee, dat horen we van huisartsen, dat zien we in berichten op sociale media, we horen het uit de mond van de 'experts' en we krijgen het gewoon mee in onze eigen omgeving. Mensen die huisartsen bellen en meteen aan de beurt zijn, huisartsen die het hebben over verdrietige bezettingsgraden, priklocaties die leeg staan, vaccins die worden weggegooid. We schreven er zelf ook al over: de gekmakende traagheid, het paniekvoetbal, de incompetentie, de lethargie, de weigering om met de vuist op tafel te slaan, de willekeur, het giswerk, de chaos, de loze beloftes en de flagrante leugens: gékmakend. En dan gaat er een keer iets goed, zoals het verdelen van restvaccins over kwetsbaren die niet op de priklijst staan, dan maakt Hugo de Jonge er een einde aan. Want... regeltjeszucht, of zo. Of bureaucratie. We weten het gewoon niet. Bij iedere instelling, bij iedere instantie en bij ieder bedrijf hadden er al honderd koppen over de vloer gerold en bij ons zit-ie vast als kauwgom onder de schoen, die prutser met z'n witte piano, die meer dan een jaar de tijd heeft gehad het te proberen, om IETS te proberen, maar hij is simpelweg niet capabel genoeg.

Dan is het goed om af en toe weer met de neus op de feiten gedrukt te worden, zoals door deze onthutsende repo van terriër Siebe Sietsma van Nieuwsuur. We zullen de bevindingen over de vaccinatiecampagne voor kwetsbaren en ouderen niet helemaal gaan herkauwen, maar ÁLLES ging fout. Álles. Het lachwekkende gekonkel met de logistiek en het ompakken van de vaccins, de hemeltergende halsstarrigheid en de eigenwijsheid van die jokers bij het RIVM (ook daar mogen inmiddels wel wat poppetjes opzouten), Hugo de Jonge die kennelijk met zijn kop vast zat achter een gezichtsbruiner, de voorrang van het gebruik van het Moderna-vaccins voor huisartsen, de glasharde leugens daarover en dan die vreselijke uit een paarse broek gepompte teksten als 'wij herkennen ons niet in het geschetste beeld'. Nou, wij herkennen ons niet in het geschetste beeld dat Hugo de Jonge onze minister moet zijn. En als je het allemaal zo op een rijtje zet kun je denken: nou nou wat een giftige pen, maar er zijn gewoon DODEN gevallen. Mensen die gewoon nog voor zichzelf konden zorgen, mensen die een visje haalden op de markt, mensen die gingen kaarten met vrienden - die mensen zijn gewoon DOOD. In een graf, in een verbrandingsoven, dood. Dood door geklungel.

Vervolgens stuurt Sietsma wat vragen naar het ministerie en dan krijgt-ie dit terug: "Het ministerie van Volksgezondheid zegt vanwege drukte geen antwoord te kunnen geven op vragen." Grappig is dat, want Hugo de Jonge maakt vrijwel iedere dag tijd om zijn Prodent-muil voor de lens van een of andere onbenullige influencer te schuiven dus dan had hij ook wel effe kunnen kijken naar de vragen van Sietsma, nietwaar? Enfin, vanmiddag debatteert de hele Smeetsloze meute in de Tweede Kamer, waar ze tussen de dagenlange vergaderingen over de kwaliteiten van Vera Bergkamp door hebben besloten ook een keertje wat aandacht te besteden aan een wereldwijde pandemie. Dan mag Hugo de Jonge weer allemaal dingen beloven, dan zegt iedereen: "Ja is goed hoor Hugo", en dan mag die konkelclown weer aanmodderen. We zijn er écht. Helemaal. Klaar mee.

Social

Mick Jagger & Dave Grohl in het Fieldlab Café

MUZIKAAL INTERMEZZO

Shooting the vaccine
Bill Gates is in my bloodstream
It's mind control
The earth is flat and cold
It's never warming up
The Arctic's turned to slush
The second coming's late
And there's aliens in the deep state

Geweldig muzikaal intermezzo in tijden van corona, lockdown, avondklok, rellen, ellende en voorlichters van D66 die de telefoon niet opnemen. De 400-jarige Mick Jagger van The Rolling Stones - na Exile on Main St. in 1972 werd het allemaal wat minder - samen met Dave Grohl van de Foo Fighters, de band waarvan we de laatste plaat vakkundig door de plee hebben gespoeld. Maar dit nummertje op standje 10 door de speakers blazen is verdomme LEKKER. Prima riffje, Jagger beukt een Gibson SG doormidden en zingt alsof hij (inderdaad) bijna dood is en dat Grohl kan drummen als een dier wisten we al. Niet zo'n coole collab als Shake Your Blood met Lemmy van die gruwelijke Probot-plaat, maar wel: lekkerrrrr.

Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken | Online Casino