Geenstijl

Of is het een goed programma?

Er kijkt geen hond naar RTL Tonight en nu grijpt de zender in door de 'beautyshots' weg te snijden. De beautyshots. Het gaat bij RTL al mis bij de motivatie om überhaupt zo'n talkshow te maken: niet om een goed en interessant en gaaf journalistiek product af te leveren, een programma waar je trots op kan zijn, maar om de zoete broodjes precies zo te bakken dat ze worden opgevreten door de kijkers. Door deze Tina Nijkamp-gedreven barbapapa-benadering voelt een programma als RTL Tonight als een 'moetje', want de NPO doet het ook ofzo, en dan krijg je dus dat iemand als MILAN VAN DONGEN mag aanschuiven om voetbal uit te leggen. Hebben we nog iemand om over sport te lullen? Oh ja, doe Milan van Dongen van maar. Lieve mensen: Milan van Dongen heeft helemaal geen verstand van voetbal, die heeft verstand van meisjes zoenen en met z'n snuit voor de camera staan om dingen aan elkaar te geiten. RTL-baas Peter van der Vorst injecteert het volk al jarenlang met de meest ranzige en gore poep- en pistelevisie met mensen die psychisch kapot zijn getreiterd, maar bij RTL Tonight vliegen ze Simon van Teutem in om ons uit te leggen hoe de wereld werkt en dat je toch vooral niet op Geert Wilders moet stemmen. Nou, dat is dus niet leuk, maar wel vervelend.

Nu kunnen we aan die stoelpoten van al die duiders gaan zagen want ooooo Twan Huys en ooooo Thomas Erdbrink, maar daar ligt het natuurlijk niet aan. We kunnen namelijk al die duiders omruilen voor leuke duiders en deskjes veranderen in andere deskjes en bepaalde likjes verf geven en beautyshots verwijderen maar ZOU HET MISSCHIEN KUNNEN dat Nederland massaal naar Johan Derksen kijkt omdat Johan Derksen gewoon zegt waar-ie zin in heeft, en dat Nederland niet naar Humberto Tan kijkt omdat Humberto Tan een windvaan is die met alle winden meewaait? Omdat Humberto Tan tijdens de leader in de reet van zijn gasten kruipt en er pas weer uit glibbert als hij naar huis moet? Humberto de presentator is een reep dubbelzijdig plakband: iedereen mag aan hem plakken en hij plakt zelf ook aan iedereen. Eva Jinek is een vakvrouw, daarom kijken mensen naar Eva Jinek, en dan maakt het dus niet uit dat de studio eruitziet als een Disneyland-attractie. Jeroen Pauw is een vakman en daarom kijken mensen naar Jeroen Pauw. Daarom keken mensen naar Matthijs van Nieuwkerk. Maar HUMBERTO TAN. Altijd maar weer hetzelfde lachen, gieren, brullen, en dan gaan ze weer naar huis en dan zit Humberto Tan weer bij ze op schoot want Humberto Tan kent iedereen en is gezellig met iedereen en het is altijd lachen met Humberto Tan en dan geeft hij weer een handje en een highfive en het is zo fucking doodvermoeiend allemaal. Humberto Tan is ook helemaal geen journalist, hij is een stoelenverkoper vermomd als knuffelbeer en iedereen die wil even knuffelen mag even komen knuffelen. En maar lachen en maar gieren en maar de hele tafel erbij betrekken en straks weer allemaal bij elkaar in bed. Maar hey, beautyshots.

Verspil ook eens wat voor een ander

Iedereen gefeliciteerd met de Verspillingsvrije Week voor wie het viert. Altijd goed om voedselverspilling tegen te gaan voor een beter milieu zou je denken. NEE DUS, want doordat we met z'n allen kroppen sla, blikken maïs en rookworsten waar we eigenlijk allang geen trek meer in hebben toch maar gewoon door onze Goede Mensen-strotjes werken, komt er een stuk minder voedsel binnen bij de voedselbanken (150.000 klanten). Uit de cijfers tot en met 2023 van de Monitor Voedselverspilling blijkt: "Ten opzichte van 2015 is de totale omvang van voedselverspilling in Nederland met 17% verminderd." Voedselbankenbaas Henk Staghouwer (oja Henk Staghouwer!) zit in zak en as en ziet hierin een "zorgelijke ontwikkeling". Daarmee staan we op het kruispunt van de beschaving: kiezen we voor minder verspilling ten behoeve van een schoner milieu of doneren we een appeltje voor de dorst aan noodlijdende mensen in de rij bij de voedselbank die de resten zomaar op straat smijten? Wij weten het wel: stop het stoppen met voedselverspilling! Doe het juiste, kies voor mensen en breng die rookworst, die appel of dat blik maïs nou naar Henk Staghouwer en wees niet als koningin Máxima, die vandaag door de anti-verspillingslobby wordt ingezet om deze horrorweek te openen.

Eerst kwamen ze voor de analoge apparaten, en we zeiden niks, want we hadden een PIN-pas, nu komen ze voor de digitale apparaten, en we zeggen weer niks, want we hebben een app gedownload

"Door de populariteit van digitale parkeerapps halen tientallen gemeenten parkeerautomaten weg. Ouderenorganisatie Senioren Brabant-Zeeland slaat alarm en waarschuwt dat kwetsbare groepen in de knel komen."

De sjeu is er al heel lang af in deze maatschappij, en nou pakken ze ook al onze parkeerautomaten af. Vroeger had het nog sfeer, ergens betaald parkeren: je zette je auto neer, keek of de zijspiegel van je buurman er nog aan zat en ging daarna op zoek naar zo'n automaat, was je meteen helemaal ondergedompeld in de sfeer van zo'n buurt, weet u. Maar nu? Nu moeten we dus allemaal aan de parkeer-apps. Verschrikkelijk onpersoonlijk allemaal, je moet weer iets downloaden, je GPS aanzetten, je privacy opgeven. Waarom kun je niet gewoon met je PIN-pas, of beter nog, met een grote zak kleingeld, betalen? Straks hoef je niet eens meer uit je auto te stappen, meneer, zitten we allemaal thuis op ons stoeltje terwijl ons hologram ergens in VR de boodschappen doet en een vissie haalt. De sjeu, waar is de sjeu gebleven.

Wie is hier nou oerdom? Gij of ik?

Kijk wat we natuurlijk niet kunnen hebben in de politiek is dat je als (al twee keer gevallen) kabinet afspreekt om de rode diesel toch niet opnieuw in te voeren dat er dan allemaal mensen van dat kabinet op tv gaan zeggen dat ze dat een prima maatregel vinden. Je zou dan haast kunnen gaan denken dat er normale mensen in de regering zitten, die elkaar iets gunnen en bij een pijnlijk compromis even op hun lip bijten. 

Heel goed dus staatssecretaris Tuinman (die niet over landbouw gaat, denken we, red.) vanochtend bij WNL het plan van zijn eigen kabinet om de rode diesel toch niet opnieuw in te voeren OERDOM noemt. Een OERDOM plan. We schrijven het op. Een normaal iemand die een plan OERDOM noemt, loopt weg uit een kabinet dat die OERDOMME maatregel neemt, of verzint een iets minder dom plan om alsnog het geld te bezuinigen om de accijns op de benzine lager minder hoog te houden. Maar dat zal wel door onze OERDOMME kijk op politiek komen. Het is juist heel slim dat BBB (mogelijk uit woede over het lekken van deze OERDOMME deal) nu zelf in de aanval gaat. BBB levert! Popcorn ja.

Zelfs daar een bovengemiddelde maandag

Vijf doden en 15 gewonden, waarvan zeven ernstig na een schietpartij met terroristisch oogmerk in een bus bij een bushalte langs de ingang van Jeruzalem. De daders gebruikten Carl Gustav machinepistolen en zijn volgens de eerste berichten van veiligheidsdiensten "Palestijnen uit de West-Bank". Hun affiliatie is nog niet bekend en de aanslag lijkt vooralsnog niet opgeëist door een 'militante organisatie'. De twee daders zouden standrechtelijk uitgeschakeld zijn door "a soldier and a young Haredi man who was armed". Ja nee, dit is geen Amstelveen, deze joden schieten terug. Meer beeld na de breek.

Update: dashcam-beelden van de schietpartij onderstaand.
Update: Netanyahu en Ben Gvir zijn ter plaatse en zeggen: "We are engaged in pursuit and are cordoning off the villages from which the murderers came. We will apprehend whoever aided and dispatched them, and will take even stronger steps."

Maar wat is dan tevredenheid?

Wat zijn we toch een tevreden volkje met die fantastische huizenprijzen, goedkope benzine, schattige wolfjes en onze nationale voetbalmachine. Maar dat we zó tevreden waren we wisten we nog niet. Tot vandaag, want het CBS meldt: "In 2024 was 79 procent van de mensen van 18 jaar en ouder tevreden over hun financiële situatie, tegen 77 procent in 2023. 54 procent gaf aan zich geen zorgen te maken over hun financiële toekomst, een jaar eerder was dit 50 procent." Toch maakt nog een groot gedeelte van de mensen zich wel zorgen. En die zorgen zijn wonder boven wonder juist groter bij mensen met lagere inkomens (misschien omdat ze dan niet zorgeloos dit zelfverdedigingspistool kunnen kopen). 

Allemaal triest en leuk en aardig tegelijk in tijden van Totale Prutsellende, maar ja, wat is tevredenheid überhaupt? Als u 's ochtends net voor vertrek naar kantoor inderhaast een verlengd toiletbezoek aflegt, na gedane zaken doortrekt, met een vlugge zwieper van de toiletborstel de boel weer aan kant maakt, snel richting auto wilt lopen om op tijd te komen, nog eenmaal achterom kijkt of u de boel echt zo schoon heeft achtergelaten als u dacht en dan niet per se al te veel van de eigen restanten in het potje treft, nou dán weet u pas wat tevredenheid is. Iets om naar te streven voor de komende jaren!

Eigenlijk is het gewoon werkweigering aan het worden

Gisteravond om 21:45 op het busstation aan de Stadsbrink te Wageningen arresteerde de politie een man op verdenking van de aanranding van drie vrouwen in een lijnbus. De buschauffeur zag de incidenten en zette de man een halte voor de Stadsbrink uit zijn voertuig. Wat volgde is een soort _Looney Tunes_-achtige arrestatie. Omroep Gelderland schrijft: "De politie was inmiddels met meerdere voertuigen op het busstation aan de Stadsbrink aangekomen. Daar werd het verhaal van de vrouwen gehoord. Toen de volgende bus aan kwam rijden, bleek de man in die bus te zitten. De vrouwen wezen hem direct aan. De man is hierop geboeid en aangehouden." 

De NOS schrijft vervolgens enkel: "De verdachte is een man van 32". En daar moet u het net als bij de aanrandingen in Rotterdam door 'een man op een scooter' mee doen - terwijl het AD toen gewoon vermeldde dat de verdachte een "lichtgetinte huidskleur" heeft. En ook bij deze busaanrandingen schrijft Omroep Gelderland in tegenstelling tot de NOS gewoon: "Het gaat vermoedelijk om een 32-jarige man uit Oost-Europa, zegt 112-verslaggever ter plaatse." Net als half augustus bij dat ernstige zedendelict in de bossen bij Zeist overigens, waarbij de verdachte "Engels met een duidelijk Oost-Europees accent" sprak.

Update - Het is een LITOUWER. Geen geluk in het spel, geen geluk in de liefde

jullie doen: niet meer mee

Laten we het maar gewoon zeggen: het was niks, het wordt niks en het gaat in de toekomst ook helemaal niks worden. Ze willen niks, ze kunnen niks, ze doen niks. We krijgen een formatie van 2,5 jaar, en dan hebben we ook niks. Zie ook: Groningen, Toeslagen, Stikstof, Wolven, Windturbines, AZC's, NPO, Boodschappen, Verbouwing Binnenhof, Schiphol, IJmuiden, Arib, Statiegeld, Kijkcijfers, Woningbouw, Stroomnet, Donkere Fietspaden, TikTok-rijen, Vuilnisbakken, Kademuren. De Politiek is een criminele organisatie met een wachtgeld-oogmerk, en die verkiezingen van 29 oktober kunnen gewoon GECANCELD worden wegens het was niks en het wordt niks. Flikker toch op met je Tien Steden. Flikker toch op met dat burgemeesters-baantje van die corrupte fraude-rondneuqer Alexander Pechtold. Flikker toch op met Lafaard Lubach. Beter plempen we een STRAFKOLONIE in de Noordzee waar de complete politiek, media en ambtenarij de komende 10 jaren gaat werken aan Schiphol Noordzee. Uurloon 5 euro per dag, 2 x daags naar de WC, geen WIFI en TV, geen NPO en DPG, en geen weekend. Maar nu eindelijk eens werken met je luie flikker voor DIT LAND dat ons land is. Oant moarn.

Luister

Omdat Bruce Springsteen nog geen miljardair is (O JA TOCH WEL) trekt de Amerikaanse working class hero - hier geliefd van Timmermans tot Nanninga - al dan niet aangespoord door platenboer Sony plots z'n halve kluis leeg. Eerst was er al die (niet goedkope) Lost Albums-box met zeven nooit uitgebrachte joekels en nu is er plots een dikke heruitgave van De Baas' duistere en ingetogen meesterwerk Nebraska. En wat voor een: meerdere cd's/lp's met daarbij ook ELECTRIC NEBRASKA, toch wel de heilige graal voor Springsteen-fans. Het verhaal: Springsteen nam demoversies op zodat de E Street Band er elektrische nummers van kon maken, maar uiteindelijk koos The Boss voor op de plaat toch voor de uitgeklede demo's. Van de elektrische nummers wist iedereen het bestaan wel af (hoewel Springsteen zelf het meermaals ontkende), maar ze waren nooit door het grote publiek gehoord - zelfs niet als bootleg. ENFIN, Nebraska makkers, Springsteens allermooiste en allerbeste en rauwste en fijnste plaat, de heruitgave komt 17 oktober uit en voorts sluiten we af met de opmerking dat The Beatles groter zijn dan The Rolling Stones, maar ze beide boven The Kinks staan. Meer nieuwe muziek na de klik.

Het is weer die tijd van de maan

Allemaal ff naar boven turen vanavond want dan ziet u een BLOEDRODE MAAN. En dan niet de zangeres want waar mogen we van Tim Hofman niks over zeggen nee nee een TOTALE MAANSVERDUISTERING. Komt allemaal door de umbra (de aardschaduw, niet te verwarren met de Ummah), die eens in de zoveel tijd de hele maan bedekt waardoor er dus geen zonlicht direct weerkaatst vanaf de maan. Een fascinerend hemelfenomeen en dat allemaal onder perfecte weersomstandigheden: weinig wolken en een temperatuurtje van boven de 20 graden. De eclips zal vanaf ongeveer 20:10 te zien zijn en de maan kleurt dan zo'n 40 minuten volledig rood. Voor wie niet genoeg heeft aan de bloedmaan: ook Saturnus toont zich vanavond. Zet dus de ligstoeltjes klaar, trek een flesje rood open en wend uw blik tot het firmament. KIJKEN DAN.