Pot in de knock-outfase van de Europa League

Voor de tachtigste keer in de laatste tien jaar mag Feyenoord voetballen tegen AS Roma, een stinkende verzamelbak criminelen, misdadigers, schoften en cokegebruikers. Althans, er lopen er daar een paar op het veld die in de kleedkamer een groepssnuifje hebben gedaan, anders kunnen we dat doorgesnoven gedoe tussen de lijnen niet verklaren: Gianluca Mancini, Lorenzo Pellegrini, Leandro Paredes. En tegen dat clubje schopgraag gevangenisvolk mist Feyenoord een reeks bepalende spelers: Giménez, Trauner, Bijlow, Timber, Geertuida. Dat wordt dus niks. Oe aa Ed de Goey, hup Feyenoord!
Update: 1-1 in De Kuip, nu Ajax tegen DJ Bobo

Homeboy van Memphis Depay is officieel een voortvluchtige crimineel

Qunicy Promes heeft een zesjarig contract gekregen als linksbukker van FC Bajes. Quins de Snuifprins werd eerder al publiekelijk veroordeeld toen beul Frank de Boer hem erin wisselde ten koste van Donyell Malen, waardoor we met 0-2 van Tsjechië verloren. Vervolgens stak-ie z'n neef neer en werd-ie door het OM aangeklaagd wegens een rol in de kookhandel (dossier!). "Onder leiding van Promes is er op twee momenten in januari 2020 een grote hoeveelheid cocaïne Nederland en België binnengeloodst, vermoedelijk via de Westerschelde. De eerste partij bevat zo'n 650 kilo cocaïne en een paar dagen later wordt zo'n 713 kilo coke onderschept in Antwerpen." Cokeboertje Promes voetbalt momenteel in Rusland en zal niet uitgeleverd worden, dus die zien we nooit meer, te-rug. Gelukkig hebben we het reclasseringsbureau van Kees de Koning nog. Nietwaar, Memphis?

Hup niemand!

Nou Ajax heeft een nieuwe speler hoor. Jordan Henderson. Een soort Georginio Wijnaldum maar dan met een taalbarrière. Deze maat kan pas in april 2025 terug naar Engeland anders moet hij belasting dokken over zijn Arabische salaris. En dan speel je dus ineens bij Ajax! Die club stond een paar maanden keihard voor lul, maar heeft nu de weg naar boven te pakken. En een plezier dat Ajax-fans hebben: zijn wij zó slecht, worden we mogelijk toch nog tweede. Ja, echt heel knap. Het ongenaakbare PSV wordt natuurlijk kampioen. OF KNALT BROBBEY ER VANAVOND GEWOON DRIE IN? We gaan het zien, bij Ajax tegen PSV. Stijlloze voorspelling: 1-1.

Lekker voetbalmiddagje

Stuntje hoor, die Jordan Henderson van Ajax. Beetje zoals die keer dat De Graafschap Hans van de Haar terughaalde van Bregenz en hij tegen Willem II, net iets te dik, een paar minuten na zijn invalbeurt meteen een bal in de kruising ramde. Helaas werd het nog 1-1, we weten het nog goed, het was 15 december 2001. Enfin, Henderson doet nog niet mee als Ajax vanmiddag (16.45 uur) speelt tegen RKC Wolluk. Zometeen eerst een lastig potje voor het onverslaanbare PSV (uit bij FC Utrecht, 12.15 uur) en dan komt Feyenoord nog in actie tegen degradatiekandidaat Vitesse (14.30 uur). Lekker man, zo'n voetbalmiddag. Over buitenspel lullen mag zoals altijd in de comments, WANT DE KANTINE IS GEOPEND!
UPDATE - Utrecht - PSV 1-1
UPDATE - Vitesse - Feyenoord 1-2, nog ff knokken
UPDATE - Ajax - RKC 4-1

Flauw hoor MVV

Heb jij een neusje voor de goal, een passie voor commercie en is er van jou geen enkele lingeriefoto te vinden? Dan zoeken wij jou! MVV Maastricht, de preutse nummer 13 van de Keukenkneuzen Liga, zoekt iemand die net zo goed is in het scoren van sponsordeals als onze spits in het maken van doelpunten.

Functieomschrijving: jij bent onze midmid van de commerciële successen. We douchen hier in Maastricht het liefst met onderbroek aan dus er is geen enkele lingeriefoto van je op het internet te vinden. Van een lingeriefoto worden we helemaal emotioneel en ingewikkeld. Mensen met wél een lingeriefoto op het internet zetten we dan ook buitenspel.

Takenpakket: 
- Je sluit sponsordeals zonder dat je ooit in lingerie op het internet hebt gestaan
- Je doet allemaal leuke dingen met de fans zonder dat je ooit in lingerie op het internet hebt gestaan
- Je onderhoudt relaties met bedrijven en je doet dat niet in je lingerie
- Je stuurt ons commerciële team aan - een team van allemaal linksbuitens die ook nooit in hun lingerie op het internet hebben gestaan

Wij verwachten: dat je niet in je lingerie op het internet staat. Eigenlijk zoeken we iemand met de naam 'Egbert', of 'Albert'. Je bent blank, een jaar of 40, je hebt grijs haar, het zou fijn zijn als je iets hebt gedaan als hbo Middelmaatkunde - een beetje zoals iedereen bij de KNVB. Daar mag je een donkerblauw pak aan met een oranje stropdas en bij ons krijg je een blauw pak met rode stropdas. De rest is eigenlijk niet zo belangrijk. O ja wel, je moet iedere dag twee vlaai eten.

Klinkt dit als een voltreffer? TREK DAN JE KLEREN AAN EN SOLLICITEER ALS COMMERCIEEL MANAGER VAN MVV MAASTRICHT, de beste club van Nederland, uitgezonderd alle clubs in de Eredivisie en de clubs hoger op de ranglijst van de Kneuzenliga.

Icoon werd 78

'Veel' Nederlanders mochten 'm niet zo omdat-ie in 1974 het mooist voetballende elftal aller tijden van de wereldtitel hield. Maar het was verdammt noch mal wel een baas hey: Franz Beckenbauer is dood. De beste Duitse voetballer aller tijden. Als je bijnaam 'Der Kaiser' is, heb je het natuurlijk wel gemaakt. Werd Europees kampioen met de Duitsers in 1972, helaas dus ook wereldkampioen in 1974, wereldkampioen als coach in 1990 en met z'n cluppie Bayern München won-ie ook alles. Johan Cruijff was natuurlijk beter, maar deze krijger kon er ook wat van. Rip Kaiser.

Getsie

Nou dit is 'm dan (mogelijk). Het uitshirt waarin het Nederlands elftal op zondag 14 juli in een zinderende finale tegen Duitsland (2-1, 2x Zirkzee) Europees kampioen wordt. Die Nike-dingen worden gemaakt in Vietnam of Indonesië en er is altijd wel een slimmerik die de boel lekt. Vorige keer was al zo mal fluorgeel + donkerblauw en nu willen we deze TROEP niet meer. Weinig verstand van mode maar dit vloekt en het lijkt wel de vloerbedekking in de wachtkamer van de tandarts terwijl je nerveus spelend met zo'n ding met spiralen en kralen zit te wachten op de rotbehandeling van dokter Simon. We willen LOTTO als kledingsponsor, thuis is Oranje Wit Oranje en uit is Wit Oranje Wit. En als bonus willen we Memphis Depay met een AANVALLEN-pet, want AANVALLEN dat gaan we doen. Hup Holland!

Nou ZEIST kruip eens uit dat bos

Ooooo jongens het gaat helemaal los met een intersectionele genderfuck uit de HEL in de voetbalwereld. Joey Barton, oud-international van Engeland en oud-speler van onder meer Manchester City en Newcastle United, ergert zich kennelijk groen en geel aan vrouwelijke commentatoren en analytici in de voetbalwereld. Volgens Barton is dat MANNENWERK. Met je grote blote mannenklauwen vlees op de barbecue smijten en daarna over voetbal lullen, zeg maar. Want vrouwen kunnen niet (laten we zeggen: minder goed) voetballen, ze hebben minder verstand van tactiek, enzovoorts. "Mannen die luisteren naar vrouwelijke commentatoren moeten zich laten nakijken. Ik ga toch ook niet praten over breien", dat werk. Over vrouwelijke commentatoren Eni Aluko en Lucy Ward schreef hij: "How is she even talking about Men’s football. She can’t even kick a ball properly. Your coverage of the game EFC last night, took it to a new low. Eni Aluko and Lucy Ward, the Fred and Rose West of football commentary." Fred en Rose zijn seriemoordenaars. Enfin, nogal lomp en plat en boeien ook, maar deze Barton pakte tijdens zijn carrière dan ook meer headlines met ophef en controverse dan met prijzen.

Wat-ie ook doet: lachen om vrouwen die niet kunnen voetballen. "Technically, that’s awful. She can’t move without her legs rubbing together. You have to laugh. She’s 18 yds out and can’t reach the goal without a bounce! Fucking pathetic. Get them off the Men’s Football. Off the tele. Only there to tick boxes. DEI is a load of shit. Affirmative action. All off the back of the BLM/George Floyd nonsense. Cancel me, I’d don’t care anymore." In de hoek, schelm! Je lacht ook niet om mensen in karretjes!

MAAR NU. Nu komt de halve voetbalwereld in opstand met van die 'voetbal is voor iedereen' dooddoeners. De zender natuurlijk, andere oud-internationals, maar ook deze maffe Duitse profvoetbalclub: ga eens lekker WEG naar Duitsland - wat Barton duidelijk maakt met een afbeelding van De Stranden. En we weten allemaal dat het een kwestie van tijd is tot de KNVB zich ertegenaan gaat bemoeien. Want als er ergens een deugdoelpuntje te scoren is, staan de paarsgebroekte hbo-middlemanagers van de KNVB met de vinger omhoog en de neus vooraan. Hup KNVB waar blijf je?

Nu nog even bedenken wat we ervan vinden

Dit is nog eens een winnende goal in de laatste minuut. De grootste voetbalclubs ter wereld (Real Madrid, Barcelona, Juventus, enz.) wilden een eigen Super League oprichten, buiten omkoopclubje UEFA om, zodat ze het grote geld lekker naar elkaar kunnen toeschuiven i.p.v. in de zakken van UEFA-bestuurders. Ook is de Champions League tot de kwartfinale geen zak aan (Real Madrid wint toch) en wordt het gat tussen rijke en iets minder rijke clubs (die van ons) alleen maar groter. Enfin, die Super League ging niet door, UEFA dreigde eventuele/toekomstige deelnemers helemaal de moeder te straffen, iedereen wantrouwend alsook over de zeik, en het voetbal had daarmee wel of niet verloren, want eigenlijk geen idee wat erger is: steekpenningenboevenclub UEFA waar de paarsgebroekte voetbalhatende kneuzen van onze KNVB stekeblind en botergeil de polonaise achteraan lopen, of zo'n maf eliteverzinsel van de superrijke clubs.

Welnu, het Europees Hof in Luxemburg heeft zojuist bepaald dat de UEFA geen monopolie heeft op het organiseren van internationale voetbalcompetities, waardoor de Super League er toch kan komen. De opzet van de Super League zou nu een soort systeem van divisies moeten worden. De uitspraak is bindend en definitief en is volgens deskundigen een knaller van een uitspraak. Het kan het gewicht krijgen van het Bosman-arrest, niet alleen voor het (internationale) voetbal, maar ook voor de Europese topsport in het algemeen, waarin grote sportbonden hun machtspositie misbruiken door andere initiatieven te blokkeren. Enfin, schijt dat we met De Graafschap verloren hebben van die kutamateurs, wij gaan binnenkort in de Super League tegen Manchester United!
UPDATE - Statement UEFA hiero

Rotterdam tegen Eindhoven, nummer twee tegen koploper

Hoewel Palingdam momenteel voetbalhoofdstad van Nederland is - in ieder geval qua gezeik en gedoe - zijn alle ogen vandaag gericht op ROTTERDAM. Feyenoord tegen PSV. De regerend landskampioen tegen de ongeslagen lijstaanvoerder (13-0-0). Feyenoord werd midweeks door agent Griezmann gearresteerd wegens een overtreding van de wetten van het topvoetbal, terwijl PSV een uur lang scheel werd gespeeld door Sevilla en op wonderbaarlijke wijze opstond uit de dood na een rode kaart voor de tegenstander. De wedstrijd in De Kuip zal duidelijk maken: wordt de Eredivisie nog spannend, of kunnen we al stellen dat PSV met de bloemen gaat lopen? LIVE op ESPN, over buitenspel lullen mag vanzelfsprekend in de comments. Stijlloze voorspelling: 1-1.
EINDE: 1-2