DE KWARTFINALE

Nu komt het erop aan als Nederlander. Kiest u voor die lieve zuiderburen, die alleraardigste Belgen die werden genaaid maar zelf nog nooit iemand kwaad hebben gedaan (we vergeten voor het gemak Congo even, onze gevallen WK favoriet) of ligt uw hart bij uw favoriete vakantieland Spanje, waar u van maart tot januari overwinterzomert in Benidorm, Carihuela, Torremolinos of een andere Costa om in Café Henk, Piet, Nel of Nol frikandellen met mayo naar binnen te werken en weg te spoelen met Hollands bier? Het is een keuze die bijzonder veel over u zegt. Wafels of tapas? Magritte of Picasso? Vlaamse frieten of patatas bravas? Zwart/geel/rood of rood/geel? Wielrennen of stierenvechten? Spa-Francorchamps of Circuit de Barcelona? Manneken Pis of Penelope Cruz? Anderlecht of Real Madrid? Zee of playa? Knokke of Blanes? Filip of Felipe? Zuid of zuidelijker? Clouseau of Julio Iglesias? Slapen of siësta? Gewoon stilzitten of flamencodansen? De Bruyne of Yamal? Rode Duivels of Rode Stieren? Wij kiezen België vanwege veel lekkerder bier dan dat Spaanse water, maar Spanje gaat natuurlijk wel gewoon winnen met 3-0. En weet u wat nou zo mooi is? GEEN RELLEN VANAVOND. Heerlijke pot voetbal kijken, dan zalig slapen zonder getoeter. FIJN!
Update 23' - HYDRATEREN (ja we kijken)
Update 29' - Ja en dan zit ie er toch al vrij snel in. 1-0 voor de Spanjaarden door Ruiz. Meh
Update 36' - BRAD PITT WOEEEEHOEE!!!
Update 39' - JAAAAAAAA BELGIEEEEEEEE BELGIEEEEEEEEE BELGIEEEEEEE. De man met de mooiste naam doet het: DE KETELAERE! 1-1
Update 42' - En dan moet de Beste Belg (Lukaku) nog komen
Update - RUST. Welverdiend
Update 54' - De Belgen worden STERKER EN STERKER nu.
Update 60' - Witsel. AXEL WITSEL komt erin!!!! Oja en veel belangrijker: LUUUUUUKAKU. Nu gaan die Spanjaarden nog wat beleven!
Update 66' - Lekker Belgisch bier drinken nu. 'Er wordt aan Courtois gewerkt'
Update 71' - Aaaaaah T-bone Courtois eruit. Nu maar hopen dat de reserve keepbelg een soort Tim Krul is.
Update 88' - NEEEEEEEEEEEE toch. Ai ai ai wat een drama, een duivels drama. Spanje maakt de 2-1, net als tegen Portugal is het MERINO. COURTOIS HAD 'M GEHAD.
Update 89' - Pompen of verzuipen stelletje Schanullekes!! Laat zien dat die hydration breaks van belang zijn geweest.
Update 92' - Saelemaekers BIJNAAAA maar is beter in het maeken van saelen of zo...
Update 97' - Einde. Zo zonde. Het is zo zonde. Die Henri Bontenbalachtige keeper... De Lage Landen zijn er definitief UIT. En wat moeten we nou??? Juichen voor Haaland? Voor Kane? We zijn er nog niet aan toe. Adios België, wat was je mooi dit WK. Goed, Spanje - Frankrijk dan maar. We pakken een Estrellaatje of San Miguel, genieten van een relloze nacht maar verzuchten toch ook driemaal amai, amai, amai...

Maar nu eerst: Spanje - Portugal

Ja okee België we zijn 1830 niet vergeten, Baarle-Hertog is van ons, Evenepoel (kon weer net niet mee vandaag) en de Orval-brouwerij willen we er wel bij hebben maar de rest mogen jullie houden, met name die slome koning, Antwerpen-Noord en Brussel-Molenbeek, de Schilderswijk op halalsteroïden. Getver! Maar verder zijn we DOL op Belgen en hun Belgisch-heid. Dat ze van die oerlelijke huizen maken alsof het Binnen-Moldavië is, dat ze te lui zijn om de gaten in de snelweg te vullen en dat ze kennelijk geen zin hebben om het autobandenkerkhof langs de E19 een keertje op te ruimen, dat ze van die kotsdroge humor hebben, dat ze van die lekkere biertjes b(r)ouwen & drinken, dat ze wafels en frieten en strips maken, en Kuifje en Eddy en koers en cross en diamanten en al die bestuurlijke lagen die allemaal net genoeg samenwerken om er niet een ongeloooooflijke teringzooi van te maken. Onze buren bovendien, veeeel leuker dan die papperige en chauvinistische Amerikanen die de hele dag alleen maar gezinszakken chips vreten, vierliterflessen cola drinken en flesjes flauwe Bud Light naar binnen harken. En dat Trump z'n corrupte vriend van de FIFA belt om dealtjes te sluiten zint ons ook helemaal niks. Derhalve HUP BELGIË, met nu eerst de Iberische derby, tussen Ronaldo en Spanje. Stijlloze voorspellingen: Ronaldo - Spanje 1-2, Verenigde Staten - België ook 1-2.
Update - Ronaldo - Spanje 0-1, Ronaldo huilen
Update - Hoera, VS - België 1-4

En dannnnn nog even terug naar onze paarsgekleurde WINACTIE in samenwerking met Kabelshop.nl waarbij júllie, Premium Leden, zélf de winnaar van een 4K Beamer + opblaasbaar scherm mochten aanwijzen. De komjoenitie heeft gesproken en de boel gaat naar, trommel de tromgeroffel, WasHetMaarMakkelijk! Niet nipt, geen fotofinish, welverdiend en op afstand. Tientallen ‘nomineringnaties’ voor de winnaar, de stemmentrekker, de supervader en wat dies meer zij. Hoera & gefeliciteerd, WasHetMaarMakkelijk - je krijgt mail!

Wij, van het Totaalvoetbal, in 5-3-2 met 30% balbezit weggespeeld door Marokko

Koeman. Wij van het moderne voetbal, van het totaalvoetbal, van het revolutionaire voetbal. Wij passen ons aan aan een landje als Marokko en gaan met 5-3-2 kansloos de boot in zonder ook maar een (nou ja, misschien een) fatsoenlijke kans bij elkaar gespeeld te hebben. De hele wedstrijd met de rug tegen de muur, niks gecreëerd, kansloos. De verlenging sloeg echt helemaal nergens op: 30 minuten lang met spelers met de tong op de schoenen achter de feiten aangehobbeld. Eindconclusie Koeman: één keer een trein, twee eindtoernooien, drie keer niks. Exit.

Verbruggen. Tsja. Man van de wedstrijd voor Nederland en dat zegt genoeg. Pakte veel ballen. Misschien wel de wedstrijd van z'n leven, tot hij die ene bal niet pakte: een pingel die via z'n hak alsnog het doel in rolde. Maar als de tegenstander twee pingels mist, moet je er zelf niet drie gaan missen, en daar kan Bartje ook niks aan doen. Dan houdt het gewoon op, worden de straten gesloopt, wordt de politie in het nauw gedreven, enz. Bartje, bedankt jongen. We hebben genoten. Kan weer lekker matrassen gaan verkopen.

Ven. Druistige hengst. Is heel snel, maar compenseert daarmee vooral dat hij telkens achter de feiten aan loopt, te laat start of spelers uit z'n rug laat vertrekken. Wel een lekkere knal (het ding was trouwens over gegaan) en een heerlijke tackle toen die Hakimi op het doel stormde. Verder geen wereldwonder.

Dijk. Nou VIRGIL, jij was El Capitano. Maar jij was wel El Capitano die die verdediger uit z'n rug liet weglopen bij de 1-1. Dan sta je 1-0 voor. Is het de 91ste minuut van een beladen knock-outwedstrijd. Zie je dat die Marokkanen alle verdedigers naar voren gooien. Ben jij de man die de boel moet organiseren. Komt er een voorzet. Sta je te gapen. Dat is dodelijk in de topsport, dodelijk op dit niveau, dodelijk voor dit toernooi. En dan in de penaltyserie geen pingel durven nemen omdat je 'm een andere keer hebt gemist: tsja. Matig.

Hecke. Beste verdediger van het Nederlands elftal dit WK. Had een heerlijke eerste helft: rennen, vliegen, beuken, noppen op z'n kop, elleboog in z'n bek, mot met iedereen. Maakt na het WK een mooie transfer en dat is 'm gegund. Is ook 'nog maar' 26 jaar dus gaat, i.t.t. Virgil, nog wat jaartjes mee. Zeeuw. Mosselen.

Aké. Ja die Aké, wat moet je er eigenlijk mee? Zakt niet volledig door het ijs, loopt er ook niet bij als een topper. Oogt zo sloom. Is toch een knakker van Manchester City. Grijze muis. 'Nog maar' 31 jaar oud, maar lijkt wel 36. Gaat-ie?

Dumfries. Vooraf waren we nog wel stellig. Hakimi de beste rechtsback ter wereld? Dan is Dumfries toch zeker de een-na-beste rechtsback ter wereld! Nou, Hakimi is inderdaad de beste rechtsback ter wereld. Maar Dumfries is niet de een-na-beste rechtsback ter wereld. Dumfries is niet eens de beste rechtsback van Nederland, dat is Timber. Maar Timber deed niet mee. Dumfries was heel lang de koning van Oranje met z'n rushes en z'n goals en z'n assists, maar was dit WK uitgeblust, opgebrand en toe aan vakantie.

Koel!

De kleuters zijn naar huis, het is aan de absolute toplanden. Zoals Zuid-Afrika en Canada. Wat zo mooi is aan een WK: op een slome middag of een kale avond de tv aanslingeren en dan nog even gaan kijken naar een banger als Zuid-Afrika tegen Canada, met allemaal beroemde spelers, zoals Harken, Hernen, DeReux, Malkov, Jackson, Ruthers, Lokken, Klamer (geen idee). U hebt ook geen favoriet (al is Canada het niet), af en toe dommelen, misschien nog één pilsje erin. Normaal gesproken is Zuid-Afrika - Canada met al die schooiers een groepswedstrijd, maar in de Gianni Infantino Corruption Cup is het plots een wedstrijd in de knock-outfase. Wat een leven. Morgennacht Nederland tegen die slome handdoekdieven van Marokko, maar nu eerst Zuid-Afrika - Canada, om lekker de week af te sluiten. Stijlloze voorspelling: 0-1.
Update - Voorspelling weer helemaal goed

België, bij nader inzien, (mogelijk) nog truttiger dan Nederland

Schitterende mediarel in België, waar presentator Filip Joos tijdens een potje tussen de Rode Duivels en Iran het toejuichte dat het volkslied van de Islamitische republiek werd uitgejoeld ("Zo hoort het ook, dit is een volkslied van een aantal gekken die er de leiding hebben"), en even later iets zei over "het regime dat zijn eigen burgers vermoordt." Moet je net de VRT hebben, die staan ergens voor tikken hem subiet op de vingers en verzoeken hem voortaan 'terughoudend' te zijn over dergelijke kwesties. “Dit WK toont hoe sterk sport en politiek soms met elkaar verweven zijn – met de Iraans-Amerikaanse kwestie als typische exponent –, waardoor er af en toe onvermijdelijk een politieke verwijzing in het commentaar sluipt," zwatelt een woordvoerder tegen Humo. "Maar ook dan is het de bedoeling dat we bij de feiten blijven.” Nobel streven. Dan hier even de feiten: het Iraanse regime is zo gek als een spin, moordt zijn eigen burgers uit op standje genocide, en de VRT is een verzameling laffe rode uien.

In de volgende ronde tegen Marokko en dat moet beter want anders, euh, stelen die Marokkanen de overwinning

Verbruggen. Eerder beschreven ook al: geen topkeeper, maar slaapt wel lekker op een duur matras. Heeft niet veel te doen gehad, want dat Tunesië bleek wel écht abominabel slecht. Over Tunesië gesproken: die Hervé Renard had een kop als een gedeserteerde Franse legionair die nu als tussenpersoon Russische wapens levert aan jihadistische groeperingen in de Sahel. Maar daar heeft Bartje Verbruggen niks mee van doen, die verkoopt matrassen, en vast niet aan jihadisten.

Dumfries. Tjoeke tjoeke! Na een paar minuten knalde dank Thomas de Trein alweer langs de lijn. Die Tunesiërs gingen liggen op de grond als toeristen op een handdoekje in Hammamet en weg was onze favoriete echte Fries. Verdedigen kan Dumfries niet zo goed, voetballen ook niet, maar deze kerel rent langs de lijn als een totale volwassene. Wat een genot. Denzel, jij bent onze held, we worden WE-RELD-KAM-PI-OEN.

Dijk. El Captino. Prachtig momentje ergens halverwege de eerste helft, als Van Dijk een of andere Tunesische schooier van de bal loopt en het ding vervolgens heel chill inlevert bij een ploeggenoot. Echt heel erg solide ziet die verdediging er ook niet uit en zelfs het armetierige Tunesië kreeg twee kansjes op de aansluitingstreffer. Dat moet wel anders als we straks in de kwartfinale tegen Mbappé staan. Maar ja, dan vliegen we er toch uit.

Hecke. Goedemorgen! Sober, degelijk en gewoon een doelpunt. Daarom belonen we Jan Paul van Hecke met een heerlijk gebakje van bakkerij Kok te Arnemuiden. Gelukkig is zijn oog al wat minder blauw want hij liep erbij als een Milka-koe. 

Aké. Onze vriend Aké speelt bij Manchester City en is 31 jaar oud maar loopt erbij als een 38-jarige veteraan die na een mooi dienstverband in het eerste elftal gaat uitbuiken in het vijfde. Het oogt allemaal zo sloom. Mooiste moment: de botsing met de scheids, over wie we kunnen zeggen dat het wel leuk is dat een vrouw een wedstrijd fluit, maar daar laten we het dan maar bij. Geen topper, die scheids.

Drie uur lang indrinken, vannacht LIVE in het ORANJECAFÉ

Tunesië. De laatste, immense horde op weg úít de poulefase, op weg náár meer, zoveel meer. En hoewel de meteorologische voortekenen in ons land Tunesië gunstig gezind lijken, is de voorspelling van onweer en regen in Kansas (GAAT HET WEL DOOR??) juist aardig bekend voor Oranje. Maar voor wie denkt dat we na twee wereldwedstrijden al door zijn en dat Tunesië niks voorstelt omdat ze een keer een corner over de achterlijn schoten, verkeerd ingooiden, dik verloren van Zweden, dik verloren van Japan en in het geheel niet kunnen voetballen: laat u toch geen zand in de ogen strooien door de in het verleden (niet) behaalde resultaten van Tunesië. 'Onderschat ze niet!' zou Arno Vermeulen of welke vrouwelijke analist dan ook roepen. En voor een keer zijn we het met ze eens. Ofschoon Koemans masterplan als een tierelier loopt, de Tunesiërs hebben op hun beurt alle krachten kunnen sparen om de Leeuw in z'n hempie te zetten - daar is het dat volk om te doen. Maar tijdens deze plak- en Oranjenacht schoppen we de Tunesiërs onverbiddelijk hard terug naar hun eigen land, met een klinkende 0-4. Valt u voordien of tijdens de pot onverhoopt in slaap dan telt dat als landverraad. Zij spelen vandaag, wij kijken morgen (snapt u), en tot 01.00 uur kunt u hieronder lekker opzweepliederen luisteren.

Update - Bij Ecuador tegen Duitsland kunt u zien wat een vrouwelijke scheidsrechter vermag. Staat ons straks ook te wachten. En dan is die van ons nog burritovreter ook.
Update - Het is beginnen! Niet de wedstrijd maar de regen. Perstent Kansas City ondertussen ontruimd. BESCHERM WILLEM VISSERS!
Update - Noa Vahle is nat.
Update - Goed nieuws! Mike Verweij meldt (met fotobewijs): DREIGING VOORBIJ.
Update 00:00 - Ecuadóór wint van de Duitsers, Curaçao won onze harten maar kan naar huis (kwartiertje vliegen). Misschien Dicks laatste, en wat hebben we genoten van Dick. Nog een uurtje opwarmen (HA) mensen. Houdt vol en neem een extra slok water bier want inmiddels geldt CODE ROOD.
Update - Wat duurt een uur toch lang.
Update - Zo. Lekker ingedronken, nu uit volle borst het Wilhelmus meebrullen en VOETBALLEN. Tijd om de Tunesiërs te laten janken. 
Update - Wat mooi. 
Update 1' - En de Mexicaanse heeft gefloten, dat ging nog net goed.
Update 3' - JAAAAAAAAA TIEN TIEN TIENESIË!!! Eigen doelpunt binnen vijf minuten en 0-1 voor ONS.
Update 7' - BROBBEASTTTTT DE HELD MAAKT HEM WEER!!! 0-2!! Je zal nu toch liggen pitten terwijl Nederland de Tunesië-deal sluit.
Update 10' - Duurt lang, die derde. 
Update 12' - SCHEIDSRECHTERIN OMVER GEBEUKT DOOR AKÉ - schuld van de manosphere.
Update 19' - De wave in het stadion. Wij doen ff snel een ingelaste hydratering break voor bier.
Update 23' - Daar is de 'officiële' DRINKPAUZE van de FIFA boeee. Tactische woordje van Koeman: "Ga zo door!"
Update 26' - Eens met Koeman die het eens is met Brobbey die het oneens is met de scheidsrechterin.
Update 35' - Wat een slechte scheidsin. Wel zin in taco's nu. 
Update 40' - Hoort u dat? Dat is de stilte voor de storm. 
Update 48' - Rust. Even opladen voor de 7 die er in de tweede helft zullen invliegen. 
Update 54' - Pas nou op...  1-2 uit een hoekschop. Mikt Koeman op een gelijkspelletje?
Update 57' - De Japanners op een 1-0 voorsprong tegen de Zweden. Willen we dan zo graag Brazilië?
Update 62' - HECKE HANGEN!!! 1-3 met weer een soort van eigen doelpunt maar deze is voor Hecke hoor. En we gaan gewoon voor Marokko!
Update 63' - Zweden maakt de 1-1 tegen Japan. Groepswinnaar, dat is wat we worden, wat we diep vanbinnen zijn.
Update 69' - Snel DRINKEN en door want dan komen de frisse jongens. Tjonge, die Tunesiërs hebben geen idee wat ze nog gaan meemaken. 
Update 76' - En Mahomes zag dat het goed was.
Update 77' - Mempis sjokt het veld in. Jammer voor Brobbey. Had hij er nog een gemaakt dan was hij verzekerd geweest van de gouden bal. Nu moet ie m maar tegen Marokko maken. 
Update 82' - Dumfries met een soort Van Bronckhorstje.
Update 88' - Acrobatiek va Memphis was AI. 
UPDATE 90' - EINDE. JA JA JA WE HEBBEN TEGEN ALLE VERWACHTINGEN IN GEWONNEN VAN TUNESIË!! Nederland groepswinnaar. Wat een succesvolle groepsfase tegen louter kanjerlanden. En daarom: op naar MEXICOOO voor de risicopot tegen MAROKKOOO om 03.00 uur 's nachts o O OOO. Maar het komt goed en we hakken ze in de pan, want we kennen de Marokkanen en de Marokkanen kennen ons. We pakken voor nu nog een afzakpils en zien de nachtbrakers in de nacht van maandag op dinsdag. We lezen uw eindoordeel hieronder wel.

Schilderswijk is toch wel de gezelligste wijk van Marokko

Was gisteren weer een vrolijke bedoening (ja wacht maar tot ze verliezen) in de Haagse Schilderswijk na de wedstrijd van Nederland-B. Er staat wel een beetje popo in de buurt, maar dat zijn van die lulletjes met helmpjes op fietsjes. Die durven niks te doen, want dan worden ze uitgelachen & in hun gezicht getuft. Omdat Marokko met 4-2 heeft gewonnen van Haïti is dat land in de nacht van maandag op dinsdag waarschijnlijk de volgende tegenstander van Oranje - hoeven wij vannacht alleen nog maar effe een paar goaltjes te maken tegen het armzalige Tunesië. Burgemeesters zijn nu al doodsbang - dat wordt lachen!

We worden wereldkampioen

In navolging van Oranje - het rapport (1) ziet u vandaag Oranje - het rapport (2), het definitieve en ultieme eindoordeel over Koemans Koningen na de oorwassing van de surströmmingvreters. We worden WERELDKAMPIOEN.

Verbruggen. Ook wel 'het matras van Breda' genoemd en niet omdat-ie zo vaak naait. Is je buurjongen die per ongeluk profvoetballer is geworden. Bart, in Breda mochten ze vroeger Bartje zeggen, die plots ballen van Gjukkeres en Izaak uit het doel staat te maaien. Prima potje gekeept kerel, goede reddingen, minder klamme handjes dan vorige keer. Einde van de eerste helft hadden we toch het gevoel gehad dat die Zweden er eentje in zouden leggen, maar daar stond altijd BARTJE. Weliswaar ook een keer langs het balletje geslagen, maar toen stond die Zweedse knaap buitenspel. Mazzel! Geen wereldkeeper. Wel een keeper. En hij slaapt 's nachts lekker, op een matras dus.

Dumfries. Onze favoriete echte Fries, Dumfries, kwam er dit keer een stuk beter doorheen: omdat Malen en Summerville wat meer naar binnen trokken, omdat Zweden de boel organisatorisch wat minder op orde had, zoek zelf maar een oorzaak. Dumfries pompen we voor iedere wedstrijd op met een half litertje Nozem Olie en dan gaat-ie weer als de brandweer. Rennen springen vliegen duiken vallen opstaan en weer doorgaan.

Van Dijk. El Capitano. Gewoon weer een prima pot van de Leider. Is alweer 34 jaar, maar staat erbij als een speler van 33. Iedereen vooraf 'bang' voor Gjukkeres en Izaak maar met ONZE Virgil van Dijk in het veld kan er helemaal niks gebeuren. De wereld is bang voor Virgil van Dijk, over wie twee vrouwen in het buurthuis zeiden dat hij een woest aantrekkelijke man is. Wij vinden Virgil van Dijk ook een knappe man. Denken we. Visioen: Virgil die op 25 juli met de Cup in z'n handen ladderzat in de Keizersgracht dondert.

Hecke. Tikt harder dan de klok van Arnemuiden. Hard om weg om Michiel de Ruyter (1ste) en Paskal Jakobsen van Bløf (2de) af te lossen als Grootste Zeeuw aller tijden. We hebben Japie hier vorige keer gebombardeerd tot beste man van de wedstrijd en daarom dacht-ie tegen Zweden: goh laat ik eens naar voren spurten, laat ik eens combinaties maken in de zestien van de tegenstander, laat ik eens Gakpo in de weg lopen. Hebben we nieuws voor onze vriend Van Hecke: mannetje uitschakelen, balletje inleveren bij Frenkie, meer niet. Dimmen, tijger!

Ven. Doet samen met Dumfries wedstrijdjes hardrennen zonder techniek. Van de Ven kan teringhard rennen, maar niet voetballen. Dat harde rennen is natuurlijk wel een KWALITEIT. Bij die goal van die Zweed stond meneer te gapen, maar kwam hij in de achtervolging nog bijna op terug. Sliding net te laat, vette snelheid. Nadat we jarenlang naar Daley Blind, alias 'de tractor', hebben moeten kijken, is dit een verademing.

De Leeuw van Oranje opent zijn kaken bij het vallen van de avond. En dat geldt niet alleen voor deze avond, beste vrienden, beste landgenoten, beste voetbalkijkers, beste Dutch Fanatics

Het maakt in de groepsfase van dit turbo-WK vol lammen & blinden helemaal niet uit of we vandaag winnen van Zweden of niet, want straks pakken we het belachelijke Tunesië sowieso in en dan zijn we alsnog door naar de volgende ronde. MÁÁR. Het masterplan van Ronald Koeman zal zich vanavond voor het eerst aan de wereld ontvouwen. Maandenlang heeft hij de wereld zand in de ogen gestrooid met slaapverwekkend poepvoetbal. Maar nu. Maar nu. Met flitsend spel worden de gehaktballenvreters van FC Ikea huilend in een hoek geschilderd door de machtige kleur ORANJE. Zweden heeft twee goede spelers (Gjukkeres en Izaak) en die zitten jankend in de zak van Virgil van Dijk en Jan Paul van Hecke. Mensen, we gaan WINNEN. Met 2-1 5-1. We gaan naar de VOLGENDE RONDE. We gaan zelfs naar de FINALE. Maar nu dus eerst aan de beurt: Zweden, dat met belachelijk veel mazzel de WK-kwalificatie heeft overleefd, en nog steeds net zo slecht is als toen. BRUL! 

Dit is een LIVEBLOG +++ Praat mee +++ Ragebaiten na de klik

Update - Bijna beginnen. Arman Arvanagnsgnaosgnaosghjsgassgasglu is de commentator. De leeuw is oranje. We zijn emotioneel. Het wordt 2-1 5-1
Update 5' - BROBBBBBBEYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY BROBBBBBBBEEEAAAST 1-0
Update 16' - We trouwen Brian Brobbey. We zijn verliefd op Brian Brobbey. Brian Brobbey is onze held. De Oliehoorn Mayonaise onder de mayonaises. De voetballer der voetballer. TWEEEE NUL TWEEEEE NUL
Update 35' - Plots Zweden wat sterker. Allemaal onderdeel van masterplan Koeman. Laat ze maar geløven
Update 44' - Zweden kopt 2-1 binnen maar knakker staat buitenspel. Koemanbal gaat niet werken op deze manier. M.a.w. blijft 2-0
Update 48' - Het buurthuis wordt gek - iedereen wordt gek - GAKPO 3-0
Update 55' - GAKPO 4-0 we komen superlatieven tekort
Update 60' - 4-1 
Update - DRINKPAUZE! Coca Cola! Reclame! Fedex! Pornhub! Kapitalisme!
Update 72' - Daar komt onze TOPSCORER ALLER TIJDEN: Memphis de baas
Update 88' - SUMMERVILLE. 5-1. Ronald Koeman heeft iedereen tuk. Nederland wordt wereldkampioen. Ronald Koeman is onze koning, Brian Brobbey onze vorst