Voelt als één jaar

Jemig de pemig, het is alweer twee jaar geleden dat een van de founding fathers van de Nederlandse humor overleed: Wim de Bie. Hij was magistraal in de sketches van Koot & Bie, een heuse woordkunstenaar, een taalvernieuwer en hij kon tieren als de beste. Als O. den Beste bijvoorbeeld, over narcissen, halfjes bruin en te drukke winkelstraten (was vroeger een ding), of als Walter de Rochebrune in zijn tuinhuis. We zullen Tedje van Es, Gé Temmes, Robbie Kerkhof, Frank van Putten, Dirk met z'n pilsje, Berendien uut Wisp, de burgemeester van Juinen, de charmante Mémiem Holboog en Thea Ternauw of de aandoenlijke meneer Foppe niet snel vergeten... We willen maar zeggen: die man kon wel wat.

Bovendien was hij een van de eerste bloggers van Nederland met zijn 'Bieslog', waarvoor waardering vanuit onze blogstal. 

IN DIER VOEGE: vandaag, op zijn sterfdag, herinneringen aan een van de grootste komieken uit de vaderlandse geschiedenis.

AI is nu te ver gegaan

Nieuwe trend op X! Ineens overspoelden gisteren honderden zogenaamde 'Ghibli's' de tijdlijn van: ons allemaal. Dankzij een update van OpenAI op ChatGPT kan opeens iedereen en zijn digibete moeder plaatjes maken in  in de stijl van de Japanse animatiestudio Ghibli. Vooral "meme-rechts" in Amerika is er helemaal verzot op, maar Ghibli is natuurlijk voor ONS ALLEMAAL! Eindelijk iets positiefs op X, nietwaar? Dus als u eens wilt meegaan met een trend: neem een foto van uw favoriete kind, uw huisdier, uzelf of WAT DAN OOK en laat AI zijn geweldige werk doen. Wij hebben om u deze ochtend te verblijden alvast de meest opzienbarende plaatjes onder elkaar gezet. Geniet ervan of schudt uw hoofd in afkeuring.

oh oh oh racisme, misogynie en slecht leiderschap bij door Harry opgerichte stichting

Prins Harry kennen we natuurlijk van zijn iconische moeder en zijn aandachtszoeker van een vrouw van kleur actrice prinses of toch geen prinses irritant mens echtgenote, maar hij doet ook andere dingen dan zeiken, boekjes verkopen en een Netflix-docu over zijn leven laten maken. Deed! Want vandaag laat het zwarte schaap van 'The Royal Family' in een gezamenlijk statement met zijn partner in crime prins Seeiso van Lesotho weten dat hij aftreedt als beschermheer van stichting Sentebale, die hij mede oprichtte als eerbetoon aan zijn moeder Diana. De stichting zet zich in om jonge kinderen in het zuiden van Afrika te beschermen tegen ziektes als hiv en aids, armoede en hoe kan het ook anders: klimaatverandering. Erg nobel allemaal, maar ondertussen is het EEN GROTE CHAOS bij die stichting. Want toen vorig jaar de in Zimbabwe geboren Sophie Chandauka werd benoemd tot voorzitter van de beheerders van de stichting waren de rapen gaar, want die beheerders moesten haar niet en verzetten zich tegen haar benoeming, wat zij met succes aanvocht. En dat zorgt natuurlijk niet voor het meest ontspannen werkklimaat. Sindsdien speelt er dus een groot geschil in de organisatie en dat gaat allemaal ten koste van de volledige focus op de kindjes in Afrika. Chandauka zegt over de gang van zaken tegen de Guardian: "beneath all the victim narrative and fiction that has been syndicated to press is the story of a woman who dared to blow the whistle about issues of poor governance, weak executive management, abuse of power, bullying, harassment, misogyny, misogynoir – and the cover-up that ensued.”" OJEE: zwarte vrouwenhaat, machtsmisbruik, pestgedrag... dat is geen kattenpis. En het lijkt erop dat ze met dat "victim narrative" doelt op juist dat statement van prins Harry en prins Seeiso. Shots fired!

Tja, geen fraai gezicht, die teloorgang van stichting Sentebale, maar wie zijn hand niet omdraait voor een beetje leedvermaak kan hier fijntjes de hele gang van zaken nalezen.

Onderhand laat een woordvoerder van de stichting weten dat "it has not received resignations from either royal patron, adding: “We are pleased to confirm the restructuring of our board on 25 March 2025 to introduce experts with the capabilities and networks to accelerate Sentebale’s transformation agenda as announced last year.”

Blijven we dus achter met een gekwetste zwarte vrouw, een stichting in staat van ontbinding en een prins die heel veel zielige kinderen in Afrika in de steek laat, nog niet zijn ontslag heeft ingediend en vannacht maar eens extra dicht tegen zijn geliefde Meghan aankruipt om haar te vragen waarom hij toch zoveel pech heeft in het leven.

"swap positions"

Kom op nou Red Bull, even serieus... Na twee (oké, waardeloze) races wordt Liam Lawson alweer gedumpt, zo meldde de Limburger gisteravond. Na Ricciardo, Gasly, Albon, Perez en nu dus Liam Lawson is het de beurt aan Yuki Tsunoda om zijn carriere de verdoemenis in te helpen bij de wrede renstal. Tsunoda brengt heel wat Honda-centjes mee en grossiert in hilarische boordradio's, maar wat is de kans dat hij wel slaagt in de Red Bull? De wagen is simpelweg niet goed genoeg en het is louter vanwege het ongekende talent van onze Max dat er nog wat punten worden gescoord. En even hoor: wat een kapitale fout van de Red Bull-bazen om de onervaren Lawson dit seizoen naast ultieme F1-koning Verstappen in zo'n belabberde bolide te plaatsen (jullie fout Red Bull). En zo'n jongen dan na twee races alweer dumpen... het is heel erg sneu en een knap staaltje mismanagement van Christian Horner en Helmut Marko. Wanneer is het in de top een keer bijltjesdag???

Eerder konden we zien (in de serie Drive to Survive bijvoorbeeld) dat Lawson een zeldzaam arrogante kwal is, dus zo heel veel medelijden hoeven we nou ook weer niet met hem te hebben. Dan liever het kleine scheldkanon Tsunoda. Het is nog wel wachten op de officiële bevestiging van Red Bull, maar hierbij alvast een waarschuwing voor Tsunoda, zodat hij in ieder geval langer dan één race bij het IJS EN IJSKOUDE Red Bull weet te overleven: geen kamikaze-acties in Japan!

We geven de ultieme tip om ware schoonheid te aanschouwen

Het is vrijdagavond en u heeft even niks aan uw hoofd, gewoon een avondje niksdoen voor de boeg. U zit in de periode van uw leven dat u bent gaan denken "is dit alles?". Maar hier is uw redding, de reddingsboei. Wij zullen u vandaag eens haarfijn vertellen wat u nodig heeft om zich op te laden en weer te weten waar u het allemaal voor doet. U wilt andermaal de schoonheid van het leven ervaren. Dus: lees dit goed. 

Oke: als u heeft gedineerd pakt u de fiets en gaat naar een supermarkt die nog tot een uur of acht open is. Niet vergeten om twee goede boodschappentassen mee te nemen want het kan zwaar worden. Wat u daar gaat aanschaffen: krat bier, flesje witte wijn, flesje rode wijn, flesje rosé (mag), fles jenever (om te mengen met cola), fles wodka (om te mengen met cola), flessen cola (om te mengen met jenever en wodka), fles Jägermeister, fles Bacardi (ook om te mengen met cola) en dan nog een fles sterke drank naar keuze. U gaat goedgemutst, met twee volle tassen en een kratje bier achterop de bagagedrager, terug naar uw woning. U zet koud wat koud moet gezet, kijkt nog even tv of pakt een boek om wat tijd te doden en wacht tot het pikkedonker is buiten. Dan is het zover. U gaat uw tuin in of balkon op en pakt daar een fijne stoel om ontspannen in te loungen. U weet wat u gaat doen (als u dit stuk goed leest) en wij weten het ook. Alvorens te gaan zitten neemt u ALLE drank (ook de cola) die u heeft gekocht mee naar buiten. Stal de alcoholische proeverij (en de cola) uit in uw tuin of op uw balkon. Kijk er maar eens goed naar en begin verlekkerd uw lippen te bevochtigen met uw tong. Het gaat nu echt gebeuren. 

Nu volgt wat u aan drank moet consumeren. Niet alles tegelijk uiteraard maar in deze volgorde: krat bier, flesje witte wijn, flesje rode wijn, flesje rosé (mag), fles jenever  (mengen met cola), fles wodka (mengen met cola), flessen cola (mengen met jenever en wodka), fles Jägermeister, fles Bacardi (ook mengen met cola) en dan nog een fles sterke drank naar keuze. Wees gerust: u mag hier best even de tijd voor nemen. Laten we wel met u afspreken dat u flink doordrinkt, maar dat niet alle biertjes op hoeven. Deal? We zijn inmiddels drie uur verder en de drank heeft zijn werk gedaan. U kijkt naar het glas, u ziet het draaien. U kijkt naar de flessen drank en het krat bier: ze zijn leeg. Ja, zelfs het hele krat bier. U wilt huilen, overgeven en wel meer. Pas op dat u niks geks doet, want nu komt het erop aan: knijp uw ogen keihard dicht, denk aan planeten, zonnestelsels, grillworst, bittergarnituur en een vlaflip. Denk harder en begin rondjes te draaien met uw hoofd. EN DAN: Sesam open u! U opent uw ogen wijd en kijkt de hemel in. Het is gelukt. U ziet de pracht, de schoonheid van wat zich hoog boven u openbaart. Het is zo bijzonder, het is een mysterie, en u heeft het zelf gecreëerd als kunstenaar zonder penseel, pen of fototoestel, en zonder ook maar iets uit te brengen. U plengt een traan zo mooi is het. De hele avond is geslaagd, uw hele leven is geslaagd, eindelijk weer rustig slapen en met een vrolijk gemoed opstaan. Met een blik op de hemel ziet u de komende dertig, veertig of zelfs vijftig jaar en u heeft er zin in want u ziet het, u weet het, ja u ziet EINDELIJK het het HET HET VOLGENDE:

Rijexamen halen wordt weer wat moeilijker

Interessante ontwikkelingen in Brussel: vannacht is in het Europees Parlement overeengekomen (lidstaten moeten zelf nog wel even akkoord geven maar dat zal zeker en vast gebeuren) dat alle lidstaten in 2030 een digitaal rijbewijs moeten invoeren. Dat moet dan weer onderdeel worden van een 'Digital Identity Wallet' die je dan kan gebruiken met die vermaledijde digitale ID. Op termijn wordt het leven in de EU een groot digitaal feest. Behalve op de weg, want rijden zullen we toch echt fysiek blijven doen (tenzij de EU flink in Musks zelfrijdende Tesla's gaat investeren, maar dat zien we niet snel gebeuren). 

Maar onderdeel van deze ontwikkeling is wel dat ook het rijexamen op de schop gaat, dus prijs uzelf gelukkig als u het al bezit. Voor toekomstige generaties: sterkte! Zo wordt veilig telefoongebruik en omgaan met rijhulpsystemen (vreselijk) een vereiste bij het rijexamen van de toekomst. Gen Z kan de borst natmaken, ze mogen hun telefoon natuurlijk nu al NIET (alleen handsfree) gebruiken tijdens het rijden en dit zal in de toekomst zo blijven. Maar juist zij zijn de automobilisten van de toekomst, waarvan heel wat jongens en meisjes rond 2030 hun rijbewijs zal moeten halen. Het zal voor deze aan hun telefoon verknochte generatie waarschijnlijk de grootste wegversperring worden tijdens het rijexamen. We gaan zien hoe dit in 2030 allemaal vorm krijgt. De EU zelf zegt dat hiermee het vrij verkeer binnen de lidstaten 'vergemakkelijkt' wordt en het verkeer veiliger. Nou is het wel zo dat steeds meer landen grenscontroles willen invoeren en zo juist dat vrije verkeer gedeeltelijk willen afbreken. Maar de EU die iets vergemakkelijken wil, dat klinkt een ieder als muziek in de oren én het zou meteen de eerste keer zijn!

Tot die tijd zullen we het met ons ouderwetse pasje moeten blijven doen, als we bijvoorbeeld willen fahren auf der Autobahn.

Eerlijk is eerlijk: hij ziet er ook wat mager uit

Voor zo'n klein mannetje heeft-ie een aardig grote mond, Rodrigo Duterte, oud-president van de Filipijnen. Hij wordt momenteel door het Internationaal Strafhof in Den Haag vervolgd vanwege misdaden tegen de menselijkheid in zijn keiharde strijd tegen drugscriminelen. Maar wat volgens hem pas echt een misdaad tegen de menselijkheid is: Nederlands eten. Meneer heeft vanuit zijn gevangenschap in Scheveningen geklaagd over onze andijviestamppot met een balletje gehakt, onze boerenkool met worst en misschien zelfs over onze bitterballen. Kunt u het zich voorstellen? Het gore lef! Nu is het natuurlijk zo dat niemand zal betwisten dat er betere keukens bestaan dan de Nederlandse, maar dat zo'n vent 10.000 kilometer reist en hier dan liever gortdroge rijst komt eten is een gotspe. Andermaal een klap voor de Nederlandse cultuur. Het is te hopen dat dit strafverzwarend werkt bij het ICC. Eigenlijk zouden we hem de volgende keuze voor moeten leggen: vanaf nu louter water en brood óf een enkele reis richting El Salvador. Daar weten ze wel raad met dergelijke boefjes. Eens kijken of hij dan nog blijft piepen over het eten. Bindend advies voor de ex-president, in de vorm van een oud-Hollandse uitdrukking, zou moeten zijn: eet gewoon wat de pot schaft. Maar nee, wij binden simpelweg in, wij geven hem zijn rijst. We bukken voor een crimineel en durven niet eens voor de Hollandse keuken te gaan staan. Nederland oh Nederland...

De essentie van een stad als een voor treurige toeristen interessante schroothoop vergane glorie

Een heerlijke, allesomvattende conclusie over de staat van Amsterdam vandaag bij AT5. In de hoofdstad hebben de Duitsers magneetvissers namelijk een enorme berg fietsen uit het water gevist en op de hoek van een gracht gedumpt. Nu zijn er best wat blinden die dit een kunstwerk noemen. Ja, ze noemen alles maar kunst in Amsterdam, zal u denken, en... dat is ook zo. Amsterdam is een kunst- en cultuurminnende stad, immers. Toch zijn er ook mensen die wel zien waar we hier mee te maken hebben. Zo iemand is de vrouw die het volgende zegt over de ontsierende berg fietsen aan de gracht en de toeristen die ernaar staan te kijken: "Is leuk voor hen", reageert een vrouw. "Kunnen ze over nadenken als ze triest staan te wachten op de brug voor een zogenaamd bijzonder broodje."

Beter hadden wij het niet kunnen zeggen. Het is de utlieme samenvatting van Amsterdam: domme toeristen die naar een schroothoop komen kijken, daar een fotootje van maken, zich enthousiast aansluiten in de eerste rij die ze tegenkomen (en twee grachten vult), de nieuwste vega-hummus-kimchi-avocado-wortel-sandwich afrekenen of voor zeven euro vijftig bij een op TikTok populaire patatzaak een patatje mét meenemen na een uur wachten, terwijl de montere Amsterdammer, die wellicht nog een traantje wegpinkt bij het spotten van een van zijn of haar verloren fietsen, het zooitje hoofdschuddend gadeslaat. Dit is Amsterdam.

"Wanneer de fietsen door de gemeente worden opgehaald, is nog niet duidelijk."

NOS: Altijd en overal (in de rij met moslima's)

Leuk hoor, Nederlands merk voor moslima-kledij opent winkel in Parijs, trapt campagne af met een stunt door in een video de Eiffeltoren in hoofddoek en abaya te hullen en haalt zich daarmee logischerwijs de woede op de hals van een heleboel mensen in Frankrijk. Maar dan is daar de NOS. Bij de NOS dragen ze graag bij aan een pro-islamitische campagnestunt verbinding. Dus zijn ze als de wiedeweerga mevrouw Merrachi van het merk Merrachi gaan interviewen om een reden te hebben om het Nederlandse volk te tonen dat de islam óveral floreert. Er staan zelfs RIJEN moslima's (en ook niet-moslims hoor, echt waar) voor de winkel in Parijs, die zich allemaal willen onderwerpen hullen in traditionele islamitische kledij. In het interview met de NOS zegt mevrouw Merrachi dat mensen bij een moslimvrouw al snel denken aan zwarte gewaden. En dat "veel vrouwen die zich modest kleden vaak niet zichtbaar zijn in het centrum." Ja hoe zou dát nou allemaal komen? Mevrouw is daarom zo ongelooflijk slim geweest om kleur toe te voegen aan de zwarte gewaden, voor de fleurige moslima. Maar wees gerust, in de campagnes figureren ook mensen zónder hoofddoek, wordt ons verzekerd. EN EN EN: het mensenrechtenbureau van de VN(!!!!) heeft onlangs nog laten weten dat het de wettelijke regels rond het dragen van religieuze kleding discriminerend vindt. Maar ja, in Frankrijk heb je nu eenmaal een iets strengere scheiding van kerk en staat dan in Nederland en de VN is geen organisatie die je op alle vlakken serieus kan nemen. We moeten deze schaamteloze reclame van nieuwsorganisaties tegenwoordig kennelijk gewillig ondergaan. We wachten nog op de reportage van de NOS over de nieuwste winkel voor soutanes en in Staphorst.

Je zou zeggen: hij heeft wat met trams...

Je hebt BN'ers en je hebt BN'ers. De meeste van hen baden in hun sterrendom. En dat willen ze het liefst met de hele wereld delen, of in ieder geval met Nederland. Ze laten vanuit perfecte hoekjes en door bladeren of fleurige bloemen heen professionele foto's maken als ze op een of ander tropisch eiland in Bikini (hallo Sylvie Meis) of zwembroek met pijn en moeite de dag proberen door te komen. Of ze gaan de hele dag lunchen, wijnen of langs 'events' in Amsterdam-Zuid of 't Gooi. Aan dat soort BN'ers heeft een groot deel van Nederland een hekel. Maar wees gerust, over dat soort BN'ers zal het verder nu niet gaan. 

Wij zullen u, en al die types met sterallures, eens laten zien hoe het óók kan. Er bestaat namelijk ook een BN'er die met niks van dat alles te maken wil hebben. Die op de pensioengerechtigde leeftijd van 67 gewoon nog noeste arbeid verricht, de economie draaiende houdt en bij tijd en wijle ook nog eens aan de befaamde trambel trekt. We hebben het over niemand minder dan Radiolegende Erik de Zwart!