FOTO: Niet Rob Jetten die naar iets wijst dat verdwijnt

Uitgekookt zooitje daar bij 24Kitchen, de kookzender kapt er op 31 maart na zo'n 15 jaar mee omdat het bord op een gegeven moment wel leeg is en de maag van DisneyPlus rammelt. Nooit meer soep van de week, nooit meer kip van de maand, nooit meer wrap van de dag, nooit meer de makkelijke maaltijd, nooit meer dat witgeraspte kapsel van RUFOLPH en nooit meer weten wat we vandaag eten. U moet vanaf nu helemaal zelf bedenken hoeveel chilipepers er door de andijvie moeten, hoeveel slierten bami er op een bordje gaan, wat voor groenten u in het hol van een kalkoen schuift, hoe duur de suiker is, hoe vaak u 'en klaar is Kees' in de camera roept, hoelang u de zelfgevangen meeuw dan wel spreeuw kookie kookie in de pan doet, of u nou mascarpone of ricotta in Tiramisú kwakt en waarvoor een spatel in godsnaam dient. Het is voorbij, over, schluss, ruim de tafel maar af, verkoop het servies en boen de keuken (mag die koekenbakker van een Miljuschka Witzenhausen doen). Die programma's van Jamie Oliver, Anthony Bourdain en Jet (in die volgorde) staan ook op YouTube of Insta en voor al het overige is er altijd nog Gordons cokeboek. Enfin, zin om te koken nu. Proost! Eet smakelijk!

Voor het betere kijkwerk

Kijk hier zitten we op te wachten ter leering ende vermaeck ende dan toch vooral ter vermaeck: de lotgevallen van Tarantino's Cliff Booth. Of, voor de neerlandici: THE FURTHER MIS-ADVENTURES OF CLIFF BOOTH. Rick Daltons stuntdubbel uit Once Upon a Time in Hollywood heeft de 60's overleefd en is in 1977 iets ouder, iets boller en iets lelijker, maar wel nog steeds Brad Pitt. David Fincher (Se7en, Fight Club, Zodiac) heeft de regie op zich genomen en dat is immer een garantie voor goud. De trailer stelt al niet teleur: mooie moddernatte meiden, adembenemende auto's, dromerige drugs, gracieus gegil, keiharde klappen, BRAD PITT en Led Zeppelins Black Dog. 25 november zijn we na negen uurtjes GTA'en helemaal klaar voor Cliff.

Noem het sport en spel

Misschien een beetje laat (vorige week was de première) maar het is dan ook al laat. Sowieso zijn we de beroerdste niet om álles wat Sydney Sweeney doet (sexy bewegen) en laat (kleren) gretig aan te grijpen om het te hebben over Sydney Sweeney. Zij combineert in één Novig-reclame de twee mooiste hoofdzaken in het leven: vrouwen en sport. Dat is de naakte waarheid, alleen gaan allerlei vrouwen dan weer lopen miepen dat Sydney Sweeney vrouwen seksualiseert, want vrouwen mogen van andere vrouwen alles doen en zijn, behalve sexy, ook al willen ze dat helemaal zélf en krijgen ze er ook nog eens een klap geld voor. Oja, en mannen mogen het uiteraard niet zomaar leuk hebben, al is dat precies wat het tijdsgewricht en het tijdstip gebiedt. Gelukkig brengt niemand Sydney van de wijs en laat ze de jankerds lekker janken (reacties op de kritiek na de klik). Welke Sydney-Sport u tot beweging aanzet kunt u in de comments laten weten. Wij ijlen nog even volledig gehypnotiseerd voort: sports, sports, sports, sports, sports, sports, sports, sports, sports, sportssssss. Wie voorlopig niet meer aan SPORTS doet, is Jutta Leerdam. Maar die doet dan weer aan Instagram!

alle nazi's naar achteren!1!!

De helden van onze tijd dragen geen rode slip, cape of gouden gordel maar een T-shirt met de tekst: "popstars against nazi's". Negen dappere mensen (onder wie Sef, Sophie, Maan, Naaz(i) en de rest), zieners en voorbeelden, durven op te staan tegen iets waar al die anderen, die blinden en dombo's, maar slaafs achteraan blijven lopen: de nazi's. Nu deze A-sterren uit de popwereld in verzet komen en zich uitspreken tégen Hitler en de zijnen zal het tij wel moeten keren. En misschien keert het tij dan wel op veel meer vlakken. Misschien staat men dan ook eindelijk massaal op tegen plastic dopjes die vastzitten aan het flesje, tegen de wolfspin, tegen muggen, tegen lange rijen (maar dan echt lange rijen), tegen onrecht, tegen moord, tegen natrappen, tegen Gianni Infantino, tegen smakkers, tegen haring zonder uitjes, tegen brie zonder toast of brood, tegen het verzet tegen het verzet, tegen op legoblokjes trappen, tegen NS-vertragingen, tegen vieze NS-wagons, tegen de NS, tegen oranje wijn, tegen slechte muziek, tegen aartsvijanden, tegen tegenwind, tegen vallende vazen, tegen Jodenhaat, tegen fascisme, tegen waterhozen, tegen pijn, tegen de kunstacademie, tegen tegenstanders, tegen de vijand en tegen alles waar we tegen op moeten staan en tegen alles waar we tegen op moeten staan door T-shirts te dragen. Wij doen mee want wij zijn tegen de nazi's. U TOCH OOK????

Als Monica Lewinsky maar niet komt

Goed, Nixon is dan misschien de eerste en de beste crook (terwijl John Adams en Andrew Johnson ook niet helemaal zuiver op de graat waren) maar dat is al zo lang geleden dat het eigenlijk Bill Clinton is die met zijn leugentjes om Billswil de weg vrijmaakte voor leugentjes om Bushwil, leugentjes om Barackswil en leugentjes om Trumpswil en leugentjes om Trumpswil en leugentjes om Trumpswil en leugentjes om Trumpswil en dat zo nog een paar keer. Pionier Bill (jonger alsdan Trump!), die altijd net op het verkeerde moment vergeet wat ie nou allemaal heeft uitgevreten en telkens wordt ingehaald door z'n eigen geschiedenis van plezier. Want liefhebber was ie natuurlijk wel, en dat liefhebben had hij wel heel erg lief. Zoals het een man met massa's macht betaamt gooide hij zijn eigen glazen in en is hij nu niet veel meer dan DE MAN VAN. De man van de op een na slechtste presidentskandidaat ooit. Niks om trots op te zijn. Toch is Bill van alle nog levende ex-presidenten misschien wel de tofste peer, eentje met wie je nog eens een lekker pilsje kunt drinken of een aardig sigaartje van kan roken. Vanavond zijn we daarom Billpilled en steken we er een in op. Proost patriot, op naar de 100!

Een goed stel is het hele werk

Het is vandaag National Couple's Day in de VS maar omdat ze daar nog nooit van het Nederlandse volksfeest Valentijnsdag hebben gehoord en wij daar in Nederland wel helemaal gek van zijn nu het niet meer over verborgen liefdes gaat maar om zoveel mogelijk cadeautjes kopen, grijpen we deze Couple's Day gewoon aan om het te hebben over koppels. Maar dan niet per se liefdeskoppels. Meer koppels als in duo's, partners in crime. Soms is er wrijving tussen duo's, zoals bij Tom & Jerry, soms zijn duo's ronduit vijanden, zoals Neil McCauley en Vincent Hanna in Heat, leeftijd maakt niet eens uit bij duo's, zoals bij de Cock (etc.) en Vledder, er bestaan zelfs heel stomme duo's, zoals Acda en De Munnik, de Mario & Luigi van de muziek. Maar veeleer zijn ze onafscheidelijk, zoals Koot en Bie, Bassie en Adriaan, Starsky en Hutch, Xavi en Iniesta en Jip en Janneke. Af en toe delen ze zelfs onromantisch het bed (Bert en Ernie). Er zijn ontelbaar veel duo's, en ongetwijfeld heeft u een favoriet. Maar weet u, eigenlijk kunnen al die duo's ons gestolen worden. Want er is ook een duo dat geen duo meer is, terwijl het zo'n goed duo was. Vandaag is Maarten Brante overleden, en dat is niet alleen niet leuk, dat is ook nog eens heel erg kut. In dit StamCafé proosten we daarom op Maarten, die veel te kort leefde, maar wel het leukste duo dat wij kenden vormde met Immink, en in alles een topgozer was. U begrijpt hoeveel biertjes we vanavond opdrinken: twee.

San Marco

Marco van Basten, de beste nog levende Nederlandse voetballer ooit, liet alweer zeven jaar geleden het verhaal van zijn leven optekenen in Basta, een openhartig boek, vooral waar het gaat over zijn trainerscarrière. Zo deed hij uit de doeken al na de eerste pot bij Heerenveen te willen stoppen, maar door een speling van het lot bleef hij toch nog twee jaar aan als trainer (anekdote bij DWDD vanaf 7:35 hieronder). Dat boek (lees ook Het Mysterie Marco) moest natúúrlijk worden verfilmd, niet alleen omdat het zo'n beetje de helft van de totale Hollandse voetbalgeschiedenis beslaat, ook vanwege al die iconische goals - knappe acteur die de omhaal tegen Den Bosch nadoet - en een beetje voor de mens Marco, een rare, eigenzinnige vogel (een zwaan zo u wilt). De trailer is nu daar zodat we vast kunnen zien wie Cruijff speelt, wie Danny Cruijff speelt, wie Berlusconi speelt, wie Gullit speelt, wie papa Joop van Basten speelt, wie vrouw Liesbeth speelt, wie Aad de Mos speelt (niet Aad de Mos zelf), wie Ton Harmsen speelt en wie Marco speelt: Chris Peters. Vast geen pannenkoek. Marco's eeuwige Capitano Baresi stierf bijna drie weken geleden, gelukkig is Marco wat enkelvoudiger gehavend en zit hij hopelijk snel weer bij RONDO aan tafel om heel geconcentreerd naar zijn glaasje water te staren.

Castro's Cuba, het waren twee fantastische dagen

Fidel Castro, de Tim Hofman Bob Scholte van zijn tijd, zou vandaag 100 jaar zijn geworden, ware het niet dat hij in 2016 stopte met roken. Vóór Fidel Castro was Cuba corrupt, krioelde het er van de buitenlandse invloeden (maffia), werden politieke tegenstanders massaal geëxecuteerd, was het een dictatuur en was er armoede en ongelijkheid. Cuba was eigenlijk niets! Maar toen Commandant Castro kwam met zijn Revolutie kwam ook het communisme, het marxisme, het leninisme en logischerwijs: het paradijs. O NEE WACHT. Toen Fidel Castro kwam was Cuba nog steeds corrupt, krioelde het er nog steeds van de buitenlandse invloeden (Rusland), werden politieke tegenstanders nog steeds massaal geëxecuteerd, werden vluchtelingen als wapen ingezet tegen de VS (kregen ze Scarface voor terug), was het nog steeds een dictatuur en was er nog steeds armoede en ongelijkheid. Some Revolutie! Maar wat kon Castro leuk roken en wat kon hij goed speechen en wat had hij een charisma en wat stond hij mooi op foto's (iets minder mooi dan Che maar oké). Nee Fidel was allesbehalve fideel. Toen zijn domme broertje Raúl het overnam werd het overigens niet veel beter. Maar goed, dat communisme, marxisme en leninisme in de praktijk niet werken is natuurlijk de schuld van het kapitalisme. Of van de Joden. 

Gelukkig hebben we de docu's nog, leuk voor tijdens plaknachten! Verontschuldigingen aan alle linkse gelovigen dat we vanavond geen hoeraatje doen voor Castro, hij is immers deaud, en niet iemand die veel hoeraatjes verdient. Toch valt er iets te vieren op links, want het is vandaag de Dag van de Linkshandigen. Hoera voor iets links dat wel werkt! En we proosten op en met een product uit Cuba dat we eerlijkheidshalve ronduit geslaagd moeten noemen: Bacardi!

DE EUROPESE SUPER CUP (die middelste beker)

Wat een weldadigheid, wat een feest en wat een voetbalweldadigheidsfeest vanavond, want de cup zonder de grote oren staat op het spel in wat toch een beetje de échte aftrap van het voetbalseizoen is: de Europese Super Cup. Goed de Nederlandse supercup, de Johan Cruijff Schaal, was al een parelpotje, een voorbode bovendien voor wat PSV dit seizoen allemaal nog zal overkomen. Maar nu krijgen we het echte werk voorgeschoteld met Champions League-winnaar PSG en Europa League-winnaar Aston Villa. Europa moet en zal worden vermaakt. Iedere Europeaan mag wat langer opblijven in z'n Europapyjama met de speciale Super Cup 4D-bril op z'n neusje. De Fransen tegen de Engelsen, net als op het WK, Europeser wordt het gewoonweg niet. En laten we toch in godsnaam blij zijn dat dit Europese voetbalfeest helemaal NIETS van doen heeft met die wereldvoetbalbende van de FIFA. Geen Infantino, gewoon Ceferin. Dan krijg je NEC-achtige wedstrijden. Dit is Europa, hiervoor hebben we de UEFA, daarom voorspellen we 2-1 voor PSG en hierom kijken we vanavond: EUROPEES VOETBAL.

Update - Voor als u het nog niet mee had gekregen: WE HEBBEN EEN NIEUWE BONDSCOACH!
Update 20' - 1-0 voor PSG ondertussen - ook belangrijk.
Update 69' - We waren even juichen voor Xavi maar de stand is inmiddels 2-1 voor de Champions League-winnaar.
UPDATE - PSG WINT DE EUROPESE SUPER CUP!

Hij zuipt een beetje Frans, Hij tankt een beetje Duits

Kijk wij zijn best aardige gebruikers als het aankomt op alcoholistische lekkernijen als bier, wijn, bier, aperol spritz, bier, champagne, bier, allerhande sterkedrank en bier. Alleen heb je ook Frans Duijts, een innemende volkszanger. Hij onderging in 2019 een maagverkleining omdat hij Duitsland en Frankrijk ook wat betref zijn omvang combineerde en dat was voornamelijk te wijten aan alcohol. Tot zover niks geks. Vandaag komt er echter een ontboezeming uit zijn tegenwoordig iets minder bolle buikje: vóór hij last kreeg van gezond doen DRONK HIJ ZES LITER BACARDI PER WEEK. Zes. Liter. Bacardi. Per week. Daar kun je veel over zeggen, maar niet dat het weinig is. Het was niet per se heel bevorderlijk voor zijn gewicht en gezondheid, hij dwong er wel respect mee af. Nou was Frans Duijts toen natuurlijk een grote jongen die zelf wel wist wat goed voor hem was. Vandaar dat hij nu ook zegt: "Mijn gezondheid is nu veel beter." Maar ja, tegen welke prijs? Frans Duijts is dan misschien een stuk gezonder, maar wel een stuk minder Frans Duijts. Hij staat namelijk niet meer met zijn makkers in de kroeg maar wel in de Libelle. Daarom nemen wij een baco op De Oude Frans, die niet alleen uit volle borst zong, maar ook met volle maag en volle lever. We doen 50 ml Bacardi in een longdrinkglas en tikken er 120 naar binnen om ons nog even één te voelen met die goeie ouwe vrolijke Frans. En daarna: nog eentje dan. Proost.

STAMCAFÉ ZUIPDATE: we nemen er ook een op NEC!!!