Flapdrol

Kijk dan toch eens, wat een prachtig toeval. Helemaal links televisieregisseur Martijn Nieman, die wel érg veel gelijkenissen vertoont met Martijn N., de Voice-regisseur over wie VIJFTIEN vrouwen melding hebben gemaakt van handtastelijkheden en ongewenst gedrag, en in het midden Sander Vahle. De ex van Linda de Mol voordat Jeroen Rietbergen de ex van Linda de Mol werd: incestueus kliekje, iemand? 

Martijn N. heeft in de aanloop naar BOOS zijn sociale inboedel van het internet gedamagecontrolled, DIE Martijn N., die staat toch met klapper van een JANKINTERVIEW in het AD. Ja hij is te amicaal maar wat is nou eigenlijk het probleem. Jongens jongens wat is die gozer een wandelende zak poep met een omhulsel. Eigenlijk is het toch allemaal vooral de schuld van de vrouwen, hun mensenkennis en hun beoordelingsvermogen. Want: een jongetje of meisje pak je toch gewoon vast voor een beauty shot? "Het grappige is dat twaalf jaar geleden niemand dit raar vond." En: "Ik heb al twintig jaar een mooie vrouw." En: "Nu bekijken we alles met het vergrootglas van 2022 en is alles zo krampachtig." Over de opmerkingen: "Ik heb daar nog nooit problemen mee gehad." Over de knuffels: "Ik kan er boos om worden als mensen daar van alles achter zoeken." En: "Dit is zo'n teleurstelling."

Duidelijk toch? De hele wereld ziet het verkeerd. Martijn is geen spookrijder, hij is gewoon ouderwets. ALLE anderen zitten met hun benepen tijdsgeest (namelijk die van 2022) op de verkeerde kant van de snelweg. Martijn is geen roofdier, Martijn is gewoon amicaal. En het mooie is: hij meent het vermoedelijk ook nog. Hij denkt het echt. Deze gozer heeft zo lang rondgehangen op de bavianenrots, dat hij het allemaal niet meer ziet. Vijftien meldingen, een aangifte, nog meer vrouwen die overwegen aangifte te doen en deze goedpraatsessie uit de hel: dan ben je niet amicaal, dan ben je gewoon een lul.

Desalniettemin van harte hoor

Tsja. Het past ze ook gewoon niet, die schijtjolige tienertoer van zo'n socialmediastagiair. De vvd, op de PvdA na stoffigste partij van Nederland, bestaat 74 jaar en dan krijg je van dit soort triestigheden, bedacht onder het genot van een kopje havermelkcappuccino. En dit zien dan de toeslagenouders, de gedupeerde Groningers, de leraren, zorgmedewerkers, agenten en alle andere slachtoffers van die tergende vergeetachtigheid, de leugens, de bestuurscultuur, de doctrines en het gedoe. Het is natuurlijk expres zo extreem kudt, deze cringe troep, maar toch: de fokking vvd. Minus ELF in de peilingen. Toet toet, we bestaan 74 jaar, toet toet.

Hee kijk een polonaise in de PI Vught

Geen idee wat jongeren van dertien jaar tegenwoordig allemaal uitvreten maar VROEGER speelden we als dertienjarige vooral heel veel potjes vijf tegen één. Of speelden we met flippo's en het was het laatste jaar dat we de kleutermuziek van Lil' Kleine luisterden - dat is echt niet meer cool als je veertien bent. Enfin, wat dertienjarigen tegenwoordig doen is bejaarden overvallen. "Rond kwart voor twee ’s middags stormden drie daders de woning van het oudere echtpaar binnen. Zij droegen donkere kleding en bedreigden het echtpaar met een mes. (...) Politieagenten die direct op een 112 melding reageerden, konden al snel in de directe omgeving een minderjarige verdachte (13 jaar) aanhouden. Het onderzoek werd de afgelopen dagen voortgezet. De recherche kon in de loop van het weekend de twee andere verdachten (13 en 14 jaar) aan houden." Waren we nog maar dertien, dan konden we deze losers hoogstpersoonlijk in elkaar rammen op het schoolplein.

Weiger NOOIT een uitgestoken frikandel

Hangjongeren, ze zijn een beetje zonde van de ruimte. Net als een spiegel in het kantoor van John de Mol, de zetels van de Partij van de Arbeid, een liefdesverklaring van Jeroen Rietbergen en een rijwiel in een Kinder Surprise ei, al is er vast iemand in staat op zo'n ding naar Lapland te fietsen. MAAR! Voor het eerst in de historie van hangjongeren hebben hangjongeren iets NUTTIGS gedaan. Het kleine groepje hangjongeren dat wél wil. Voor wie de overgrote meerderheid van de rest van de hangjongeren het altijd verpest. De hangjongeren in casu grepen de macht van de straat toen de snackbar in Bergen op Zoom werd overvallen. "Ze rennen op de vluchtende overvaller af, werpen hem naar de grond en blijven op hem zitten. Zo wachten ze op de politie, die de verdachte inrekent." Ongelooflijk zeg. Naast blowen, het lukraak wegpleuren van blikjes Golden Power en op de grond tuffen kunnen hangjongeren nóg iets. Overvallers grijpen. "Ook de politie is erkentelijk en loofde de jongeren met hun snelle hulpactie. 'We hebben ze nog een snack aangeboden, maar die wilden ze niet', zegt Mous." En dát stelt ons dan weer teleur: het weigeren van de uitgestoken frikandel van de snackbarhouder. Toch jammer.

We leven in een Prins Bernhard Pretpark

Misschien leefde u onder een steen en hebt u het nieuws helemaal gemist. Dat is dan fijn, want dan had u in ieder geval een lekker comfortabele steen om onder te leven! Een normaal huis is namelijk een onbetaalbaar en onbereikbaar luxeproduct voor heel veel mensen, zoals "mensen" die op zaterdagochtend in een omgebouwde bezemkast in Amsterdam-Centrum genieten van weekendkranten en een havermelkcappuccino. Arme twee meiden. ENFIN, huizen in december zijn dik twintig procent duurder dan een jaar eerder en dat is de grootste stijging sinds de start van de statistiek. U weet al dat een gemiddeld koophuis 400k+ kost en op dat moment begint Samantha nog te zeuren over een nieuwe badkamer en havermelk-Samantha over een warmtepomp. "CBS-econoom Van Mulligen houdt er rekening mee dat de huizenprijzen in de statistiek van het CBS binnenkort nog harder kunnen oplopen." Nederland is eigenlijk een soort Amsterdam. Het is nooit bedoeld om in te wonen.

De ware poortwachter van grensoverschrijdend gedrag

Terwijl heel Nederland nog versuft om zich heen kijkt in het pop-updoolhof van grensoverschrijdend gedrag kunnen we vandaag gelukkig weer wat afstand nemen: met voetbal. PSV tegen Ajax, de absolute topper van de Eredivisie, misschien wel bepalend voor het kampioenschap en meer grensoverschrijdend gedrag dan voetballers die hinderlijk buitenspel sjokken is hier (meestal) niet te vinden. Wat ons van grensoverschrijdend gedrag brengt op grensrechters: de ware poortwachters van grensoverschrijdend gedrag. De rechters over de grenzen. Derhalve een ode aan een grensrechter, in casu Hessel Steegstra en Jan de Vries.

De grensrechter heeft ook gewoon een huis. Heel soms heeft een grensrechter een vrouw, in dat geval heeft hij (grensrechters zijn vaak mannen) thuis niks te vertellen, maar meestal zit hij gewoon alleen op de bank. Te gamen: iets met Super Mario. Een grensrechter is namelijk een Nintendo-type. 's Ochtends drinkt een grensrechter thee, niet met van die mietenmunt, maar gewoon met een zakje van Pickwick. Dan gaat de grensrechter naar 'de voetbal'. Opgeschoten gappies spreken hem aan met 'hee grensie'. In de bestuurskamer haalt de grens zijn meest waardevolle bezit. ZIJN VLAG. Dit is zijn vlag.

Codenaam 47

Is dat een rolletje pepermunt in je Broekman? Nee ik ben blij je te zien

Manuel Broekslang, u kent 'm niet, maar het is een acterende vijf min, kennelijk het neefje van Sanne Wallis de Vries en voorts bekend van dingen als [nog opzoeken, red.]. Manuel blijkt de volgende gorige gast in de wereld van opdringerige feutjes. Heeft een eis van 240 uur werkstraf, een schadevergoeding van 2000 euro, een voorwaardelijke gevangenisstraf van 2 maanden aan zijn broekman omdat hij tijdens het maken van een selfie aan een vrouw zat. "De vrouw herkende Broekman als acteur en stemde toe, maar tijdens de selfie ging Broekman volgens haar eerst met een hand onder haar bh, pakte daarna haar borst vast en greep haar weer later in haar kruis." Broekslang vond het allemaal maar onzin en dat kan natuurlijk best, maar wat Er Toen Gebeurde Zal U Verbazen: volgens de advocate van de barvrouw 'hebben zich inmiddels twee vrouwen met vergelijkbare zaken bij haar gemeld'. Nou jaaaaaaaaa Manuel. Manuel? MANUEL? MANUEL WAT DOE JE. HAAL JE HANDEN UIT MIJN BROEKMAN MANUEL

Ok doei.

UPDATE: Manuel vrijgesproken van aanranding. Het OM heeft 2 weken de tijd om in beroep te gaan.

Zet deze mafketel dan maar 200+ dagen buitenspel

Voor wie het nooit gemerkt heeft: waar we écht een schijthekel aan hebben, zijn dronken, beschonken of aangeschoten wegpiraten. Je gooit niet alleen je eigen lullige leven te grabbel, maar ook het leven van onschuldige anderen. Mensen die op weg zijn naar opa en oma, mensen die hun kind naar zwemles brengen, mensen die terugkeren van vakantie. We hebben het over types als Katja Schuurman, Giel Beelen, Walter van Wijngaarden uit Loosdrecht. En voetballer Rai Vloet van Heracles Almelo. Hij praat als een driejarige Turk, zo ziet hij er ook uit, en klaarblijkelijk zit zijn denkvermogen ook op dat niveau. De man die vernoemd is naar een congrescentrum vond het een supergoed idee om met een slok op over de A4 te blazen. Kindje van vier jaar oud dood. Vervolgens vond zijn club Heracles het heel logisch om Vloet weer de wei in te sturen - dat vonden de fans van de club, mensen die wél gewoon kunnen nadenken, een minder goed plan. En nu is Vloet toch maar geschorst door Heracles: aanvankelijk heeft-ie gelogen over wie achter het stuur zat, hij loog over de snelheid (niet 130 km/h maar meer dan 200 km/h) en hij loog over zijn alcoholgebruik (niet twee drankjes, maar meer). De Tele tekent het huiveringwekkende verhaal van het ongeluk op:

"Op eigen kracht weten bestuurder Rai Vloet en de bijrijder uit de auto te klimmen die met hoge snelheid op de auto van het gezin botste. In de andere auto is het akelig stil. Beide ouders zijn buiten bewustzijn geraakt. Sanne komt als eerste bij, ze stapt uit en opent het portier bij dochter Faye; die reageert. Als ze omloopt naar Gio, ziet ze dat hij voorover hangt in zijn gordel. Ze krijgt hem niet wakker, Steffin komt langzaam bij. Er zijn inmiddels omstanders die ambulances bellen. 'Hou zijn nek vast' hoort Sanne als opdracht. Dus ze probeert Gio's halsje overeind te houden. Haar handen zit vol bloed, maar ze heeft geen idee waar dat vandaan komt. Pas later begrijpt ze het; het is bloed uit de oren van haar zoontje geweest."

Rai Vloet, rode kaart. Statement van Heracles na de klik. Is er ook een VAR?

Hmmmm lekker frisse lucht bij IJmuiden. Dossier hier. Zelf onderschriften verzinnen

Hee kijk ughe ughe daar heb je Rowdy-MichielMaurits en zijn ughe ughe dikke vette vriendin Sjanita! Rowdy-MichielMaurits is barista ughe ughe in een café waar iedereen alleen maar Bols Zeer Oude Genever drinkt - hij is echt de meest overbodige barista van de planeet. Door corona en de ughe ughe sluiting van zijn café is Rowdy-MichielMaurits op dit moment werkzaam als professioneel inademer bij de hoogovens in ughe ughe IJmuiden. Hij ughe ughe loopt de hele dag heen en weer om de lucht in te ademen. Aan het einde van de werkdag moet hij zich melden op de medische ughe ughe post om zijn longen te laten doormeten. "Ik ben de parkiet in de kolenmijn", zegt hij op ughe ughe verjaardagen.

Rowdy-MichielMaurits heeft na een ughe ughe dienstverband van ughe ughe twee weken al onoverkomelijke longproblemen. Hij heeft nog maar een paar ughe ughe maanden te leven. Zo niet de 24-jarige Sjanita. Een decennium geleden deed ze als onschuldig jong zangvogeltje met veel dromen ughe ughe mee met The Voice Kids. Haar coach ughe ughe zat de hele tijd aan haar reet. Maar misschien ook wel niet. Door de vervelende ervaringen bij The Voice ughe ughe verhuisde ze naar Tonga. Door omstandigheden is ze momenteel weer terug in ughe ughe Nederland.

Voor ughe ughe Rowdy-MichielMaurits is ughe ughe de vrijdag zijn favoriete dag in de ughe ughe week. Dan loopt hij namelijk ughe ughe met Sjanita over het strand, frisse lucht naar binnen te hijsen. Toen Rowdy-MichielMaurits een jaar of 17 was reisde ughe ughe hij de wereld rond op een schoener. Daar ughe ughe komt ook die tekst van The Highwaymen vandaan:  "I sailed a schooner 'round the horn to Mexico." Kris Kristofferson is wel ughe ughe de slechtste van The Highwaymen. Iets beter: Willie ughe ughe Nelson. Nog iets beter: Johnny Cash. De beste van de Highwaymen: Waylon Jennings.