We staan er weer goed op

U kunt als toerist in Amsterdam maar beter gewoon helemaal uw bek houden als u iets ziet gebeuren. Amsterdam is een van god los geraakt rattengat van een stad. Spreekt u zo'n slopende of stelende gajeskop wél aan op z'n hinderlijke gedrag, meppen ze u half, of in sommige gevallen gewoon helemaal, dood. De gekke boys van het filmpje hierboven (foto's hieronder) waren nèt een scooter aan het slopen, toen twee toeristen het gore lef hadden ze aan te spreken op hun gedrag - aangezien papa en mama te achterlijk zijn dat te doen. En toen werden de toeristen in elkaar gebeukt want ja, gewoon bek houden. We (ze) staan er weer mooi op! Bent u, of kent u, dit samenraapsel aan opvoedkundige onvoldoendes, dan horen we hoort de politie het graag.

Niet alleen een Nederlandse ziekte

Fenomenale beelden uit Frankrijk, waar voetbalfans van (not so) Nice (zwart) en Köln (rood) hun pik langs de meetlat hebben gelegd. Uiteindelijk verloor iedereen, want ze hebben allemaal een kleine pik. Eén persoon ligt in kritieke toestand in het ziekenhuis en dat is de moniseur in de video hierboven, die eerst een loeihete fakkel in zijn smoel krijgt en daarna van de tribune lazert. Meer gezellige sfeerbeelden hieronder & na de klik. De voetbalwedstrijd eindigde trouwens in [onbekend].

Okee jongens: schaken, valsspelen, anaalballen: riemen vast

Ophef in de... schaakwereld. De allergrootste aller tijden is dus niet Garry Kasparov, of Bobby Fischer, maar de koning die nu op de troon staat. Magnus Carlsen. De Noor had al een miljard jaar niet meer verloren met de witte stukken, maar op een toernooi in Saint Louis (VS) gebeurde het ondenkbare en verloor hij plots van ene Hans Niemann (19). Carlsen opende die tweestrijd met een ongebruikelijke variant, ware het niet dat Niemann overal het perfecte antwoord op had. Te perfect, volgens sommigen. Een lek? Een hack? Vals spel? Carlsen kondigde na de nederlaag meteen aan het toernooi te verlaten met een veelzeggende tweet. Strekking: ik naai eruit + een clipje van voetbaltrainer José Mourinho. "If I speak, I am in big trouble."

Tegenstander Niemann is nogal een vreemde (en arrogante) kwast. Prima schaker, een grootmeester ook, maar geen superschaker. Maakt onnavolgbare keuzes, geeft vreemde en warrige analyses over dat spel (terwijl alle andere schakers wél gewoon kunnen uitleggen waarom ze bepaalde keuzes hebben gemaakt), is al twee keer betrapt op valsspelen (op zijn twaalfde en op zijn zestiende), werd van chess.com (de grootste schaaksite) gegooid, is een compleet maf figuur (al zijn die topschakers dat vrijwel allemaal), is ineens zijn Amerikaanse accent kwijt, geeft bizarre interviews en wordt nu extreem in de gaten gehouden door beveiliging, toernooiorganisatie en tegenstanders. Die tegenstanders (naast Carlsen bijvoorbeeld ook Hikaru Nakamura, blitzfenomeen en mateloos populair op de streamingkanalen, 1.35 miljoen subs) vertrouwen het voor geen meter en lijken Niemann (#49 op de wereldranglijst) te verdenken van valsspelen. Veelbesproken interview met Hans hieronder en hier uitgeschreven. MAAR HOE. Hoe speelt iemand vals aan een schaakbord, terwijl de halve schaakwereld meekijkt? Een van de opties is... VIBRERENDE ANAALBALLEN IN ZIJN KONTJE?

Politici en Tom Egbers natuurlijk

Nou makkers, the queen is dead. Vooral Tom Egbers (Jinek) is heel erg verdrietig, want zijn moeder is geboren in Engeland. Zoals Tom Egbers ook een keer over de Brexit mocht praten, toen ook omdat zijn moeder is geboren in Engeland. Wat dus grappig is: Mosterd heeft een keer Engels gesproken én de moeder van Mosterd is óók geboren (niet in Engeland, maar toch). Tom vindt het allemaal heeeeel erg. Nog meer mensen die het heel erg vinden dat de queen eraf ligt, en dat niet doen voor de bühne, maar het daadwerkelijk verschrikkelijk vinden, zijn politici. Dat zijn ook een soort mensen. Mensen die oprecht rouwen. Vanochtend opgestaan met een brok in de keel, helemaal emotioneel, geen eetlust, alleen maar verdriet. Zo iemand is Sophie Hermans. De meest sympathieke en empathische vrouw van de Nederlandse politiek. De dochter van Loek Hermans, ook. Bekend van IK BEN SOPHIE HERMANS. Sophie Hermans is een zuigeling aan de tepel van verdriet. Het moet helemaal leeg. Alle tranen moeten eruit. Sophie Hermans wenst de familie 'heel veel sterkte'. Op Twitter. Bedankt Sophie Hermans daar zullen ze blij mee zijn. Lientje van BBB heeft een heus statement online gegooid. 'In haar beleving was de queen een warme persoonlijkheid met heel veel humor.' Als the queen een Nederlandse vrouw was, stemde ze BBB en molk ze een koe genaamd Camilla. Leuke serie he, The Crown? Vera Bergkamp. HAAR DADEN ZULLEN HERINNERD WORDEN. Nou noem er dan eens een paar, Vera? Hier een rebus: Vera, ve=t, +an en dan staat er TRAAN. Attje Kuiken. "Wat een droevige dag." WAT EEN DROEVIGE DAG. Een droevige dag. Voor Attje Kuiken. Een droevige dag. Droevig. Over droevig gesproken. Laurens Dassen. Alles veranderde, behalve de koningin. En schildpad Jonathan, want die is al 190. Jank Paternotte. Heel veel sterkte voor alle Britten. Alsof Duracell-konijn on crack Jank Paternotte inlevingsvermogen heeft. Sjoerd Sjoerdsma. Hij mag alleen het baasje retweeten, want zelf weet hij niks. Sjoerd Sjoerdsma is een krant die een nacht in de zure regen heeft gelegen, en al het gifwater heeft opgezogen. Een natte krant. Gert-Jan Segers. Mag ook een meloentje werpen. "Ik hoop dat haar leven ook na haar overlijden nog veel mensen tot dienstbaarheid en navolging inspireert." Aldus Gert-Jan, alvorens zijn vrouw - dienstbaar - weer naar de keuken te bonjouren. Derk Boswijk. EEN KRACHTIGE VROUW. EEN BAKEN EN EEN ICOON. Weet u voor wie Derk Boswijk dit doet, dit larmoyante gejank? Voor Derk Boswijk zelf. Kijk Derk Boswijk toch eens rouwen. Het zijn echt prachtige woorden, heren en dames politici. Allemaal zo oprecht. Zo echt. Zo puur.

Kies uw favoriet

Gaat Call of Duty spelen op de gevangenis-PlayStation

Marco Kroon. Het is aan de ene kant een enorme koning met ballen van gehard staal en aan de andere kant is het een joekel van een druif die als een verongelijkte boer wildplasboetes van 95 euro gaat aanvechten. Hij nam zelfs zijn Kikkerpak met hoofdletter K mee naar de rechtbank om aan te tonen dat zijn broekgeweer niet zichtbaar was vanaf het politiepaard. En passant kopte Marco een agent neer. Per ongeluk, volgens Marco, maar nu hij tóch is veroordeeld (tot een taakstraf) gaat hij halsstarrig in de cel zitten nukken. Hij vindt een taakstraf namelijk niet passen bij een kopstoot. "Daar vindt hij dit te ernstig voor. Kroon kiest er daarom vrijwillig voor om de straf om te zetten in veertig dagen cel. Het is voor hem een principiële kwestie. (...) Het is een ongebruikelijke stap. We hebben hem goed voorbereid op wat hem staat te wachten, maar hij heeft als commando wel vaker in moeilijke situaties gezeten dus we verwachten dat hij zich hier ook doorheen slaat", aldus advocaat Knoops. Nou, zwaar hoor, zo'n Nederlandse cel. Beetje Call of Duty spelen op de PlayStation. Het is net Afghanistan. Succes Marco!

Echt het allerdomste argument ooit

Geen idee of u weleens in de Bijenkorf bent geweest maar het ziet er binnen uit als een protserig paleis van een Oost-Europese vampier, het ruft er weeïg naar mierzoete parfum van meiden met namen als Mandy en Charleyenenneyene, medewerkers zijn zogenaamd heel behulpzaam maar stiekem zijn ze allemaal wantrouwend (mensen voelen zich er nooit echt op hun gemak) en de kleren zijn eigenlijk alleen bedoeld voor idioten, kampers en plofkrakers. Enfin, nu zijn de medewerkers boos want ze krijgen te weinig geld, en dan zegt zo'n dame van het FNV 'boeeee de jassen die ze verkopen zijn wel heel duur'. Ja kom nou. Die lui zijn werkzaam in het Kasteel der Kapitalisme en willen meer geld omdat, tsja, sommige mensen (anderen) de spulletjes wel kunnen kopen en sommige mensen (zijzelf) niet - kapitalisme, zeg maar. En het is ook mooi zeg, een correlatie tussen je salaris en het product dat je verkoopt. * Ding dong de bel gaat, heee er staat een Rolls-Royce voor de deur * Hallo ik ben Mourad van Vattenfall, bent u geïnteresseerd in een nieuw energiecontract? Kijk, zo werkt het dus niet. Bovendien: er zijn genoeg baantjes, je HOEFT niet bij de Bijenkorf te werken. Je kan ook naar de Zeeman. Dan verdien je minder, maar in relatie tot de producten is het eigenlijk meer, dus dan heb je eigenlijk een heel goed salaris!

Tuurlijk joh

Ach ja, waarom ook niet, we zijn nou toch bezig. Onlangs al die levensgevaarlijke killer Appie Abbenhuis (schoot bij een overval willekeurige mensen overhoop), vorig jaar 'Ted de Turk' (richtte een bloedbad aan in een café) en Loi Wah Chung (prikte een compleet gezin lek met meer dan zestig messteken) en straks ook gewoon Frenkie Peeters. Laat maar lekker vrij hoor. Geen probleem. Frenkie (profiel hier), kopstuk van de Bende van Venlo, werd in 1996 veroordeeld tot een levenslange gevangenisstraf voor zeven moorden (hij ontkent). In het Limburgse drugsmilieu, maar er werd ook gewoon een oud echtpaar (Sjeng en Ferda van Rijn) afgemaakt bij een roofoverval: "Vervolgens rijdt de bende naar het centrum van Venlo waar ze in café De Gouden Tijger carnaval gaan vieren." Frenkie is knettergek ('het PBC heeft meerdere persoonlijkheidsstoornissen vastgesteld') maar tóch gaat hij straks een tbs-traject in met als doel 'm weer in de samenleving te katapulteren. Opmerkelijk, als we even teruggaan naar augustus 2020 - twee jaar geleden, toen Frenkie ook vrij probeerde te komen. "De toch al niet bijster grote kans daarop is nog meer geslonken nu een speciaal adviescollege minister Sander Dekker van Rechtsbescherming heeft laten weten dat Peeters nog niet klaar is om zich voor te bereiden op een terugkeer in de maatschappij, laat staan dat er sprake zou kunnen zijn van vrijlating." Wat kan er veel veranderen he, in twee jaar tijd.

Gelukkig maakte Vattenfall wel 990 miljoen euro winst

Bloemenkwekers dreigen om te vallen. Bakkers dreigen om te vallen. Frituren dreigen om te vallen. Berkellandse ondernemers dreigen om te vallen. Duurzame glastuinbouwprojecten dreigen om te vallen. Buurthuizen dreigen om te vallen. Energiebedrijven dreigen om te vallen. Sauna's en wellnesscentra dreigen om te vallen. Wasserettes dreigen om te vallen. Aluminiumfabriek Aldel in Delfzijl dreigt om te vallen. Zinkfabriek Nyrstar dreigt om te vallen. Bouw windmolenpark dreigt stil te vallen. Zwembaden dreigen om te vallen. Zeeuwse dorpshuizen dreigen om te vallen. Sportclubs dreigen om te vallen. Vlaaienkunstenaars dreigen om te vallen. Zeister stomerijen dreigen om te vallen. Lokale radiozenders dreigen om te vallen. Mestverwerkende bedrijven dreigen om te vallen. Duurzame warmteprojecten dreigen om te vallen. Bedrijven in Oost-Nederland dreigen om te vallen. Mensen in de knel, ook middeninkomens. Datacenters in de knel. 1 op de 7 huishoudens in de knel. Studenten in de knel. Huurders in de knel. Enzovoorts enzovoorts. Alles en iedereen zit in de knel of dreigt om te vallen. Het enige dat maar NIET dreigt om te vallen, is het kabinet-Rutte-Jetten I. Hoe lang eigenlijk nog, makkers?

Lekker vroeg, bord op schoot

Dat wordt morgen gezellig bij koffieautomaten, voor al die Eindhovenaren die mogen samenwerken met Ajacieden. Want als die Ajax-fans uit Nijkerk, Biddinghuizen, Diepenveen en Kerkdriel ergens goed in zijn, dan is het wel vertellen dat de club waar zij voor hebben gekozen 'de beste' is. En omdat PSV in het kwalificatietoernooi verloor van Rangers FC krijgen de PSV-fans het morgen te horen. "Heeee Ferry! Gisteren Ajax gezien? Eitje hè? Wij kunnen wel winnen van die Schotten! Was dat nou zo moeilijk Ferry?" U kent het allemaal wel, Ferry is verneukt, want Ajax gaat natuurlijk wél gewoon winnen van Rangers FC, een verzameling blinden, houthakkers, idioten en renpaarden. Het wordt 2-0, ook al is Tadic uit vorm. LIVE, RTL7, Ajax-Rangers in de Champions League, hup Ajax!
UPDATE 16" - Álvarez kopbal 1-0
UPDATE 32" - Berghuis rollertje 2-0
UPDATE 34" - Kudus lekkere goal 3-0
UPDATE RUST - 3-0. PSV was wel echt slecht he
UPDATE 79" - Bergwijn, blunder van die Schotse kneuzen, 4-0
UPDATE EINDE - 4-0. Morgen bij de koffiemachine de groeten doen aan PSV'ers