Ter info: het kost 28 euro

Nogal een dingetje momenteel op Twitter: het voer van Ellie Dijkstra. Geen #QRcode en, heel stoer, geen 'bekpamper'. In het geval van Ellie misschien wel jammer omdat er voornamelijk stront uit komt, dan wel in gaat, want wat ligt er nou eigenlijk op haar bord. Ging ze soms uit eten in de rubberfabriek van Tsjernogorsk? Of moet deze ondefinieerbare schoenzool met kwak zigeunermeuk en verdrietig kleddertje rauwkost doorgaan voor 'schnitzel'? Enfin, dit is het gezellige etentje van de volledig bekpamperloze verzetsstrijder Ellie Dijkstra, de poor man's Raisa Blommestijn, en u beoordeelt het als volgt:

Is maar een voorbeeld he

Amsterdam-Noord-chroniqueur en rapper Massih Hutak stoot (hejo) wekelijks een schrijfseltje in Het Parool en dan gaat het vooral over hoe hipsters, yuppen en andere gentrificatiebevorderende volkeren 'zijn' Amsterdam afpakken. Maaaarrrrrr deze eentrucspony blijkt veel meer kaarten in zijn mouw te hebben, zoals het agressief en op een nogal porneauxgrafische manier benaderen van vrouwen op Instagram. Dat lezen wij dan weer op Twitter dus dan zal het wel gewoon waar zijn. Het is maar een voorbeeld he. MAAR PAROOL-COLUMNIST!!! WAT DOET U NU?

Wat is-ie lekker amicaal hè

The Voice-regisseur Martijn Nieman, over wie vijftien meldingen van seksueel grensoverschrijdend bepotelgedrag zijn gedaan, mag zich straks net als collega's Ali B. en Jeroen R. verantwoorden voor de rechter: er is aangifte gedaan van aanranding. Volgens advocaat Sébas Diekstra is de aangifte niet gedaan door een van de vrouwen uit de Boos-uitzending. Martijn zelf zal er wel helemaal niks van snappen: terwijl hij aan vrouwen zit, zat zijn struisvogelkop namelijk onder de grond. Hij is gewoon amicaal, hij moet vrouwen toch op bepaalde manieren aanraken, hij is toch regisseur, hij is toch Martijn Nieman, het is toch 2022, waarom zoeken die vrouwen er van alles achter, het is zo'n teleurstelling. Nou Martijn, dikke lul voor je. Wat zou die 'mooie vrouw' van Martijn Nieman er eigenlijk van vinden?

Zullen we een keertje death metal doen?

Er zitten nogal wat stiekeme metalaars in de panelen dus vooruit dan maar weer: Immolation heeft een nieuw album. Samen met Cannibal Corpse de aanvoerders van de New York Death Metal, tot Cannibal Corpse naar Florida verhuisde om zich aan te sluiten bij de Florida Metal. Dat is dus stom, zoals urban blues zoals de Chicago Blues ook niet kan tippen aan de Delta Blues van Charley Patton, Robert Johnson en Son House (dit is een prachtig boek). Enfin, hoewel Immolation nooit écht uit de underground is gekropen heeft de band een paar prima albums gemaakt (Close to a World Below) én een enorme impact gehad op andere bands in het hardere werk (zoals Slipknot). De nieuwe plaat Acts of God is alvast lovend ontvangen door Rolling Stone. Wie schijt heeft aan metal, dat treft, want Dan Auerbach van The Black Keys brengt op zijn label Easy Eye Sound oud nieuw werk van de eerder genoemde blueskoning Son House (1902 - 1988), én er is een nieuw nummer van Songs: Ohia. Het pseudoniem van Jason Molina, de getroebleerde cultheld wiens lichaam er op zijn 39ste mee stopte, na een razend leven van exorbitant alcoholgebruik. Iedereen zou een nummer van Jason Molina op z'n eigen begrafenis moeten hebben. Het 'nieuwe' lied uit de kluis is een liveopname van een show in Tilburg, opgenomen op 9 oktober 2000, er waren naar verluidt twee miljoen Nederlanders bij. MEER VROLIJKE NIEUWE MUZIEK, na de klik.

Ja hoor doei ga maar

Een aso van 24 jaar oud in een vieruitlatige Mercedes AMG-racer botst volle bak op een B-rijbewijs-Canta, te weten een Opel Agila. In de Opel zaten twee omaatjes (77 & 84) die naar huis reden na een kaartavondje. De Opel Agila compleet in de prak en de twee omaatjes hebben de aanslag niet overleefd. Nou goh poeh wie zou er nou te hard hebben gereden, de aso in de AMG of de twee omaatjes in de Opel Agila? Wat zou er toch gebeurd zijn???? De politie stuurt de 24-jarige bestuurder van de AMG maar gewoon naar huis want 'het is te vroeg om conclusies te trekken'. Wie niet meer naar huis gestuurd kunnen worden, zijn de twee omaatjes. Want die zijn dood.

Heel klein rappertje met issues

Van de ene rapper naar de andere, Lil' Kleine, de hondloze heer die een ego zo hoog als het heelal heeft weggestopt in een lichaam van het formaat van een flesje bier. Kleintje heeft een klein agressiviteitsprobleem, al kan het natuurlijk goed zijn dat zijn ex-vriendinnetje is uitgegleden over een briefje van 500. Op het Rembrandtplein liet hij zijn ingehuurde vriendjes een jongen in elkaar stompen en zelf liet hij zich niet onbetuigd: "We kijken beelden. We zien hoe het slachtoffer in de grote zaal wellicht best rare beweging maakt, maar gelijk van Peter S. een klap krijgt in het gezicht. Lil Kleine trapt ook." Die Peter S. is een Brabantse miljonair ("bij het grote publiek vooral bekend als de huurder van skybox 233 in de Amsterdam Arena waar selfmade-miljonair Koen Everink in 2012 zwaar mishandeld werd door Badr Hari") en kompaan Arnold H. heeft naar eigen zeggen 'een strafblad van hier tot Tokio'. En die lui staan dus samen met Lil' Kleine in een Amsterdamse club lui in elkaar te rammen; de officier eist 120 uur taakstraf. Foei toch! Niet meer doen Kleine!
UPDATE 11-02: 120 uur werkstraf voor Lil' Kleine. "Volgens de rechtbank is aangetoond dat Scholten het slachtoffer heeft mishandeld door hem vast te pakken, te slaan en te schoppen. Ook werd er een trap gegeven terwijl het slachtoffer op de grond lag."

OFFICIEEL STATEMENT. GeenStijl vertrouwt de Linda niet meer

Iedereen die het allemaal zo zielig vindt voor Linda de Mol mag ook weer achteraan aansluiten in de rij. Weet u nog, zielig en sterke vrouw en Jeroen en arme Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] en dit en dat. Nou, Linda en haar blaadje Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] WISTEN AL van het seksueel wangedrag van Ali B: het blad Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] kreeg al in 2020 signalen van grensoverschrijdend gedrag door de Voice-coach. En het blad Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] deed: NIKS. Twee vrouwen klopten bij het blad Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] aan met verhalen over Ali B. en de Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] stapte NIET naar de politie, (zogenaamd) NIET naar Talpa, (zogenaamd) NIET naar John de Mol, publiceerde NIET, niks. Gewoon dikke vette niks, twee slachtoffers van seksueel misbruik laten verrotten, terwijl Linda ook al wist dat haar eigen vent Jeroen Rietbergen een goorbeer was, en sindsdien plaatste de Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] nog wel doodleuk wat lollige berichtjes over Ali B. en Waylon en Ali B. op het vliegveld. En dan na afloop met molstranen janken dat je zo ontdaan bent en dat je alleen je eigen blaadje Linda [het enige medium dat Linda de Mol nog vertrouwt] nog vertrouwt. JE WIST HET AL.

Linda, we vertrouwen jou niet meer. En je blaadje ook niet.

Rot op met je kruis

Gadver de godver. Net toen u dacht dat het allemaal niet goorder kon met zingende nep-Italianen die met hun vrijpostige smeerslierten aan billetjes van jonge meiden zouden zitten komt er een hele harde HOLD MY JESUS uit Tytsjerksteradiel. Een ChristenUnie-raadslid van 52 jaar oud zit vast wegens een seksdate met een meisje (11) uit de regio Rotterdam. Volgens Waldnet gaat het om een vervangend raadslid van Jantsje van der Veen. Nou, wie zou dat nou zijn, misschien weet Edwin wie het is. "Er is verder weinig bekend over de zaak. De man werd aangehouden toen hij een seksdate zou hebben gemaakt met een elfjarig meisje. De stiefvader van het meisje was daarbij aanwezig. Hij heeft de man daarop een paar klappen verkocht. De politie kwam ter plaatse om de twee uit elkaar halen. De verdachte is daarna aangehouden en meegenomen naar het bureau. De ChristenUnie in Tytsjerksteradiel laat in een reactie weten dat het fractielidmaatschap van het raadslid geschorst wordt vanwege de verdenking. Inmiddels is hij van de kandidatenlijst geschrapt en geschorst als fractielid. Fractievoorzitter Douwe Hooijenga: 'Ik en met mij de rest van de fractie en het bestuur van de ChristenUnie in Tytsjerksteradiel zijn verbijsterd over het bericht dat ons raadslid wordt vervolgd vanwege een zedenmisdrijf'." Nou. Dat... wordt vervolgd.

Kleuterneuqer mogelijk op weg naar Ecuador

VERHUISNIEUWS! De beruchte pedoprins Marthijn Uittenbogaard, ook wel bekend als Marthijn U., is tot opluchting van de buurt opgehoerd uit Hengelo. Makelaars wilden aanvankelijk z'n huis niet verkopen want: "Kijk mevrouwtje en hier is de douche en nou ja, dat was dus de douche van Marthijn Uittenbogaard" is nou eenmaal een vrij matige aankoopstimulans. Inmiddels heeft een commerciële partij het huis van Marthijn gekocht en dat is fijn voor de regio, want nu gaat meneertje elders met z'n schepnet achter de kleuters aan. Dat elders lijkt Zuid-Amerika te zijn: volgens bronnen van RTV Oost naait Marthijn, die 'h' in zijn naam ademt goorheid, eruit naar Ecuador. Dat kunnen we natuurlijk even checken bij de advocaat van Marthijn - Sidney Smeets - maar die is zelf ook zo dodgy as fuck. Doei Marthijn!

Het is... januari

Als u lekker Sinterklaas wil vieren moet u dat doen tussen de muren van uw eigen huis, en zo niet, dan moet u de provincie in. Want de stad Amsterdam is niet alleen niet bedoeld om in te wonen, het is tevens niet bedoeld om Sinterklaas in te 'vieren'. Is net dat gezeik over die Zwarte Piet afgelopen - de discussie ligt even stil want corona - begint het gedoe over dat dikke paard. Aanleiding van de fophef in de clowntjeskliniek: een motie van de Dierenpartij en de allesverpesters van GroenLinks om evenementen met dieren niet lang te subsidiëren - grappig want daar zit het woord 'dieren' in. De gemeente Amsterdam is dus een parodie op de gemeente Amsterdam, en de Dierenpartij (die zijn gewoon gek) en GroenLinks (die zijn hartstikke gek geworden) kregen ook nog eens ruzie met elkaar om die sufkutterige motie.

Nu gaat het natuurlijk helemaal niet om Sinterklaas, het gaat erom dat GroenLinks (van de Dierenpartij weten we wel hoe ze in de wedstrijd staan) het doel heeft om uiteindelijk álles te verbieden. Alles wat afwijkt van de norm, alles waar een mens zelf over kan beslissen, alle keuzes, beslissingen, bevoegdheden, vrijheden; alles moet verboden worden. Boete boete boete verboden verboden verboden. GroenLinks is een tot politieke partij gekleide drol van een dementor van Azkaban, het zuigt met alle kracht geluk en plezier uit mensen, en al wat er overblijft is een dystopische goelag waarin iedereen verplicht drie keer moet knikken naar een foto van de wenkbrauwen van Rutger Groot Wassink. Of, hoe de Amsterdamse CDA'er Diederik Boomsma, de enige CDA'er die wij gedogen, het omschrijft:

"Volslagen krankzinnig wat links Amsterdam hier allemaal wil verbieden en onmogelijk maken: vissen, paardrijden, maneges, en nu willen ze ook nog het paard van Sinterklaas afpakken. Afblijven! Straks willen de partijen ook nog zijn baard afknippen. Het is volkomen van de zotte. De idiotie dat je vanuit de Stopera zo moet opdringen en dingen wel uitbannen waar zoveel mensen plezier aan beleven. Sportvisserij is geweldig: kinderen die vissen komen buiten en leren over de natuur; paardrijden schept juist een band tussen mensen en dieren, dat moet je koesteren."

Pleur dat paard maar in de gracht, we zijn er toch klaar mee.

UPDATE: Halsema: "Totale flauwekuldiscussie. Gelukkig is het voorstel al ingetrokken. Zolang ik burgemeester ben, zit de Sint in Amsterdam op een paard."