FC Groningen-rechter?

U kent vast wel het verhaal van Heero. De mascotte van sc Heerenveen die de clubleiding bedreigde ("Jullie gaan er allemaal aan") en toen werd ontslagen. Maar ja, waar moet je heen als mascotte, als het shirt is vastgelijmd aan je lichaam? FC Eindhoven misschien, maar daar hebben ze al Woutje en die gaat never ontslagen worden. Enfin, dus Heero naar de rechtbank voor de rechtszaak van de eeuw: hij wil bij sc Heerenveen blijven! Vandaag heeft de rechter geoordeeld dat Heero DE RECHTSZAAK HEEFT GEWONNEN en inderdaad terug in dienst genomen moet worden bij sc Heerenveen. Dat worden gezellige vergaderingen straks, met een paar van die chagrijnige directeuren, de hoofdtrainer, de koffiejuffrouw en aan de andere kant van de tafel Heero, die er misschien op uit is je te vermoorden in het ballenhok, maar misschien ook wel niet. "Hy reagearre opluchte mei ‘yesssss’. Fierder hat er net folle sein, hy wie sprakeleas." Gefeliciteerd Heero!

EN HOE HEB JIJ DIE PEUKEN BETAALD, CHANG?

Een of ander saai rapport over gezondheid en welzijn van 11- tot 16-jarigen met als verdrietigste conclusie: jongeren vinden vapen cool. Terwijl: die volslagen mietenactiviteit is niet cool, vapen is voor sukkels. Het nieuws dat veel media echter uit dat rapport halen is dat 43 procent (!) van de meisjes in het voortgezet onderwijs emotioneel wrakkig is. Dat wisten wij allang; 1x per maand is Samantha supergiftig. En wat doe je dan, als je niet zo lekker in je vel zit? Zuipen en roken natuurlijk! Precies de insteek van de Volkskrant: "Het kabinet doet te weinig om roken en drinken onder jongeren te ontmoedigen." Blablabla te veel jongeren drinken en roken OVERHEID DOET NIETS, want de campagne NIX18 werkt niet. En wat kan de overheid volgens zo'n Trimbos-miep wél doen? "Zoals snel de prijzen van drank en sigaretten verhogen (...)." Die Trimbos-nerds zijn vroeger in groep 8 gepest door rokende Rodney en daar hebben ze nu nog reflux van. Ho... ge... re..... prij..... zen. Dit land kent slechts één tactiek als ontmoedigingsbeleid: alles duurder maken. Heffen, belasten, accijnzen, zodat het onbetaalbaar wordt voor iedereen. Weten de kindertjes welke markt NIET wordt verkracht door staatsbemoeienis? DE DRUGSMARKT.

Witschge: hee kijk een vliegtuig met onze supporters. Reiziger: haha nee hoor

Mooi potje voetballen kijken in de Champions League. Ajax, dat dit seizoen op zevenmijlslaarzen door de Mickey Mouse-liga wandelt, tegen het grote Liverpool. Toch is Ajax niet kansloos: Liverpool draait dit jaar helemaal niet zo lekker, werd in Italië weggespeeld door Napoli (4-1) en heeft geen voorbereidingswedstrijd in de benen door de dood van The Queen. Het is nog de vraag hoeveel supporters van Ajax erbij kunnen zijn: omdat luchthaven Schiphol met die volslagen weggooier Dick Benschop écht helemaal geen ene zak kan proberen supporters van Ajax nu via Milaan, Mallorca, Ibiza, Oslo te reizen, plekken in landen waar de boel wél gewoon goed geregeld is, om maar op tijd bij die wedstrijd te kunnen zijn. Nederland, apenland. Voordeel: het scheelt weer wat Nederlandse hoolies die de toch al vreselijke stad Liverpool verder hadden verbouwd. Stijlloze voorspelling: gewoon lekker 1-2. Doelpunten Salah; Bergwijn, Berghuis. LIVE, RTL7.
Update: 1-0 - Salah "17
Update: 1-1 - Kudus "27
Update: 2-1 - Matip "89

Grootste gevecht aller tijden is geaccepteerd

Zet maar in de agenda, makkers. Zaterdagavond 3 december. Tyson Fury vs. Anthony Joshua in het Millennium Stadium te Cardiff. De allergrootste bokswedstrijd aller tijden. Vergeet dat mietengeleuter tussen Floyd en Pacquiao, vergeet de Thrilla in Manila tussen Ali en Frazier, vergeet alles van Mike Tyson (maar vergeet niet die 37-0 streak tussen 1985 en 1989) en vergeet zéker die ongelooflijk trieste showboat-troep van acteur en poseur Jake Paul. Tyson Fury tegen Anthony Joshua, de Battle of Britain, is het gevecht tussen de absolute koning van de bokssport, Fury, misschien wel de beste aller tijden, tegen briljantje Joshua, de man met het mooiste lichaam van de planeet. Na drie verliespartijen echter (tegen Ruiz, tegen Usyk I, tegen Usyk II) is hij zijn glans kwijt. Voor Joshua (1.98m, 111 kilo spieren) is het dan ook de aller- allerlaatste kans nog iets te maken van zijn carrière, en hij heeft alleen het geluk dat Oleksandr Usyk geen zin had om in 2022 te knokken tegen Fury (2.06m, 120 kilo deels spieren). Laatstgenoemde was eigenlijk al met pensioen, maar waarom niet op de toppen van zijn kunnen nog een paar honderd miljoen verdienen door wat kerels door de ring te rammen. Hij - de WBC-wereldkampioen - bood Joshua een zeer genereuze 40% van de wedstrijdopbrengsten en dat aanbod kon de bijna uitgerangeerde Joshua natuurlijk niet laten liggen. Fury tegen Usyk gaat er natuurlijk ook gewoon nog komen, in maart van 2023. Fury beukt eerst Joshua het licht uit de ogen, daarna is Usyk aan de beurt, en dan is hij definitief de grootste aller tijden.

Kip zonder kop Liane den Haan heeft weer iets bedacht

Hahaha o goddegod die waaaaaardeloze Liane den Haan heeft iets bedacht. De duizendste politieke partij van Nederland: Goud. Tevens de zoveelste poging een bejaardenclub op te richten zonder dat die vileine sjoelbaksjouwers elkaar de tent uit vechten omdat ze vergeten zijn waarom ze ook alweer bij elkaar zitten. Goud staat voor: G(oed) oud(er worden in Nederland). "En dan goud, want dat is het hoogst haalbare." Het is niet alleen de debielste partijnaam van Nederland, het is ook meteen de debielste partij van Nederland, op de vvd na dan. Liane den Haan was al de vos in het kippenhok van 50Plus en iedereen die wat te maken had met 50Plus is óf dood óf zit dement naar de vensterbank te loeren te wáchten op de dood, met de thermostaat op 25 en een glaasje advocaat in de poot. Als Liane den Haan een vrouw was, dan heette ze Truus. Liane den Haan kan echt he-le-maal niks, behalve ruzie maken, het huis in elkaar laten storten en uit de ruïne alleen de zetel meenemen. Liane den Haan zit ook helemaal niet in die Kamer voor de ouderen. Liane den Haan zit er alleen maar voor Liane den Haan.

Welkom bij de club

Schokkend nieuws van de ombudsman hoor. "Jongeren met een beperking worden gehinderd door de overheid (...) De jongeren worden geconfronteerd met ingewikkelde wetten, administratieve rompslomp, onzekere inkomsten en weinig toekomstperspectief." Nou, welkom bij de club makkers. Jongeren zónder een beperking worden namelijk óók gehinderd door de overheid **met ingewikkelde wetten, administratieve rompslomp, onzekere inkomsten en weinig toekomstperspectief. Volwassenen met een beperking: óók gehinderd door de overheid **met ingewikkelde wetten, administratieve rompslomp, onzekere inkomsten en weinig toekomstperspectief. Volwassen zonder een beperking: óók gehinderd door de overheid **met ingewikkelde wetten, administratieve rompslomp, onzekere inkomsten en weinig toekomstperspectief. Bejaarden zonder beperking. Bejaarden met beperking. Baby's. Dreumesen. Peuters. Kleuters. Schoolkinderen. Pubers. Adolescenten. Tieners. Met beperking, zonder beperking, met houten poot, met één oog, met een halve arm, in een rolstoel, autisten, dyslectici, met een taalachterstand, homo, hetero, trans, met twee piemels, identificeer als baksteen: allemaal gehinderd door de overheid **met ingewikkelde wetten, administratieve rompslomp, onzekere inkomsten en weinig toekomstperspectief. Weet u wat nog steeds de Twitterbio is van Mark Rutte? "Doe mee met de optimisten." Haha, nee.

Dit soort lui

Kijk, een ongeluk kan natuurlijk best een keer gebeuren. Maar van die gasten als Mohammed Anahas uit Boskoop, daar hebben we dus echt een fantastische schijthekel aan. Chronisch te snel rijden (180, 190 km/h), dat filmen en die beelden heel stoer op sociale media kwakken. Nou nou Mohammed, wat heb jij een lange pik. Dan neem je dus doelbewust het risico dat je een keer iemand uit het leven haalt en dat is dan ook gebeurd: de arme Kaylee (20) was kansloos toen Mohammed al klooiend op zijn telefoon veel te hard (122 - 134 km/h waar hij 70 mocht) aan kwam zeilen. En nu heeft Mohammed ineens spijt. Te laat! Mohammed, moordenaar.

Het is dat die slome & extreem dure treinen nóg vervelender zijn

Nederland is helemaal niet bedoeld om in te wonen en het is al helemaal niet bedoeld om naar toe te reizen, al doen ze u op Schiphol anders geloven, maar het is inmiddels ook helemaal niet meer bedoeld om uit te vertrekken. Schiphol heeft het gewoon opgegeven. Er is doodleuk aan luchtvaartmaatschappijen gevraagd helemaal niet meer te komen. Ze staan daar bij Schiphol al een jaar gigantisch voor lul, inmiddels zouden ze toch al wat ervaring moeten hebben met die beveiliging en nu is het: 'Jaaaaaa we hebben te weinig beveiligers besteld'. En dus staan er weer rijen uit de hel, missen tal van mensen hun vlucht, weet het halve internet weer dat Schiphol een rukluchthaven is en Nederland op organisatorisch vlak niet veel meer is dan een lek pak melk. Bij die luchthaven kunnen ze dus precies: NIKS. Wat ze eens zouden moeten doen, is dat hele vliegveld lekker in zee schuiven.

Laten we het de media vragen, dan weten we het

Of 3FM het gaat redden