Geenstijl

Wie het kleine niet Frits van Eerd is het grote niet weerd

De rechtbank in Groningen doet NU NU NU uitspraak in de zaak tegen Frits van Eerd, de zonnekoning van de Jumbo tegen wie twee jaar cel (acht maanden voorwaardelijk) is geëist voor witwassen en omkoping. Twee halen één betalen want tegen zijn compagnon Theo E. is vier jaar cel geëist. Frits had 450.000 flessen bier euro in zijn koelkast liggen en 'volgens het Openbaar Ministerie heeft Van Eerd zich laten omkopen, valsheid in geschrifte gepleegd en zich schuldig gemaakt aan het witwassen van geld met een niet-legale herkomst'. Frits zelf vindt in ieder geval dat hij onschuldig is. Frank Lammers heeft nog niet gereageerd, bij de Jumbo is de gele paprika 1+1 gratis. Later meer.
Update 13:01 - De uitspraak is begonnen, Frits is erbij
Update 13:06 - Te lezen in liveblog DVHN: "Er is sprake van een langdurig patroon, waarbij spullen gratis of onder de marktwaarde werden geleverd. Er waren omkopingsstructuren. Jumbo betaalde soms voor spullen die Van Eerd privé gebruikte."
Update 13:12 - Omkoping bewezen, witwassen van 427.000 euro ook
Update 13:24 - 42 maanden cel voor Theo
Update 13:27 - TWEE JAAR CEL FRITS VAN EERD. Geheel onvoorwaardelijk, zwaarder dan eis OM

Update - Volledige uitspraak hierrrr
Update 17:00 - Van Eerd gaat in hoger beroep

Ahhhh lekker

Vakantiegangers allemaal met de reet de zee in en voor de thuisblijvers: OPGELET! Iedere dag berichten dat het zo warm is in Zuid-Europa. Tot wel 40 graden! Sjonge jonge, het lijkt wel 1976, of 1983, of 1987, of 1990, of 1994, of 1998, of 2003, of 2012, of 2019, of 2023. Gelukkig is het aan de Côte d’Azur en aan de Spaanse kust gewoon lekker 32 graden. Prima temperatuurtje voor een ijskoud pilsje in de strandbar. Succes met overleven allemaal!

Hap, hap, hap

"Probleemwolf" Bram, even berucht als geliefd. Maar in deze oneerlijke wereld toch vooral berucht door zijn strapatsen als mensenbijter op de Utrechtse Heuvelrug. Bram heeft het al een tijdje zwaar in dit land, omdat de rechter onlangs zijn doodvonnis tekende. Bram is vermalen in de bureaucratische molen die Nederland heet en moet nu dus dood - ondanks verwoede doch vergeefse pogingen van rechts Nederland (PVV'er Graus bijvoorbeeld) om dat te stoppen. Er is alleen ook altijd een groep die een executie juist wil bespoedigen en het liefst nog zelf wil uitvoeren. We hebben het over de dierenbeulen van Extinction Rebellion. Deze wolvenhaters hebben het arglistige plan opgevat om Bram op 17 augustus om 13.00 uur met eten (gebruikmaken van zijn honger, hoe ziek?) naar het 5 mei-plein in Maarn te lokken om hem dan spreekwoordelijk de nek om te draaien door hem niet zo heel spreekwoordelijk een mars te geven. 

Weet u wat AI en de Wetenschap ons antwoorden als we ze vragen of wolven kunnen sterven van een mars? DIT: "Ja, wolven kunnen net als honden ziek worden en overlijden aan het eten van chocolade." Het is - helaas - wat voor Bram, vader van vijf welpen, waarvan er twee bruut zijn doodgereden, in het verschiet ligt. En iedereen kijkt apathisch toe bij dit onrecht. Wij spreken ons echter wél uit en richten ons rechtstreeks tot de (on)mensen met bloed aan hun klauwen, de (on)mensen die Bram zullen doden, de (on)mensen van Extinction Rebellion:

STELLETJE BEESTEN, WAAR IS JULLIE F*CKING GEVOEL? STOP DIT! GEEN MARS!

Wat je ook denkt, dat is het niet

Er zijn vele manieren om iemand te omschrijven, te typeren, kenschetsen, karakteriseren. Zo kun je grondig uitweiden over iemands inborst of een getailleerde beschrijving geven van het prachtige dan wel godsgruwelijk lelijke uiterlijk van de persoon in kwestie. Of je zegt wat over de daden die dat mens definiëren. In ieder geval is het vaak toch niet heel moeilijk de nodige associaties op te roepen als je aan bepaalde types denkt. Mark Rutte = slijmerig liegbeest. Ziet u? De Volkskrant doet dat vandaag ook, lekker associëren, maar dan met Kati Piri in het hoofd. Mag u hieronder raden welke karakterisering er uit die zalige Volkskrantgedachte is ontsproten. We voorspellen dat u bij het zien van het antwoord geheid alsmede terstond zal denken: 'Ach ja maar natúúrlijk, DÁT IS KATI!'

A) Beul van PvdA, sociaaldemocratie en (althans dat hoopte ze) Iron Dome
B) Leugenaar
C) Knettergekgestoordbezopenidioot
D) Ayatollah puppet
E) Politiek stuk onbenul
F) Een chronisch booskijkend construct van PvdA-klasjes en partijprogramma's
G) Dodelijk saai en vermoeiend
H) Gewoon een knapperd (om het nog even écht lastig te maken)
I) POLITIEKE POPSTER

Vredespresident meets oorlogspresident?

Is er dan eindelijk beweging op het wereldtoneel, beweging richting vrede? Nou, president Trump heeft gisteravond in ieder geval zijn intentie uitgesproken om president Poetin te ontmoeten om een einde aan de oorlog te bewerkstelligen: "We had some very good talks with President Putin today and there's a very good chance that we could be ending the round — the end of that road. There's a good chance that there will be a meeting very soon." Deze positieve ontwikkeling komt na de ontmoeting eerder op de dag tussen Trumps speciale gezant Steve Witkoff en Poetin in Moskou. Volgens Fox News zouden het zelfs de Russen zijn geweest die tijdens het gesprek met Witkoff het verzoek tot een ontmoeting met de vredespresident op tafel hebben gelegd. En dat zou de eerste keer betekenen dat er vanuit de Russische kant iets richting een mogelijke vrede wordt geïnitieerd. Voorts zou Trump volgens The New York Times ook een ontmoeting willen met Poetin én Zelensky. Daarover heeft hij de Europese leiders (en vermoedelijk NAVO-chef/BFF Mark Rutte) gisteren ingelicht. Of Poetin daarmee zal instemmen is echter nog niet bekend.

Toch zou het uiteraard fantastisch zijn als de Bram Moszkowicz, Victor Vlam en Gordon van de wereldpolitiek, na een ruzietje hier, een scheldpartijtje daar, een dreigementje zus, een nucleaire onderzeeboot zo en heel veel ander gedoe, ten behoeven van de wereldvrede binnenkort de deuren van het Slavische Slagveld sluiten en die dan hopelijk ook echt voorgoed weten te vergrendelen. Dan man de vredespresident zich werkelijk tot vredespresident laten kronen - wat best op Trumpiaanse wijze mag gebeuren wegens PRESTATIE VAN JEWELSTE. Maar dat is allemaal nog zo ver weg, zoals continu alles in deze oorlog zo ver weg is. Geduld is in dit geval dan ook een treurige, mensonterende en dodelijk smerige zaak.
UPDATE - De ontmoeting tussen Trump en Poetin gaat er (misschien wel binnen enkele dagen) komen en de voorbereidingen zijn al begonnen, zo bevestigt woordvoerder van het Kremlin Yury Ushakov.

He's still alive!

Ja sorry dit topic gaat een keer niet over Jan Slagter maar over een andere ouwe maffiabaas. De hele filmwereld in angst en beven want Francis Ford Coppola (86) ligt in het ziekenhuis. Hij was met zijn zoon Fredo downtown wat sinaasappelen aan het kopen toen een aantal mannen van Virgil "The Turk" Sollozzo hem verrasten en met negen kogels doorzeefden. Even werd gedacht dat hem definitief het zwijgen was opgelegd, net nu zijn invloed tanende was. Maar hij leeft, hij leeft! Nu moet zijn jongste zoon Michael alleen wel subiet Kay verlaten en naar het ziekenhuis om de boel te bewaken, want de maffiasoldaten zijn door de politie weggestuurd. Tom Hagen hebben ze ook al opgepakt, Luca Brasi sleeps with the fishes en Sonny is nu tijdelijk de baas. Zo ging het vannacht dus (in onze gedachten) met The Godfather van de Godfather-films. Even dachten we hem kwijt te zijn maar gelukkig ging hij in Italië alleen maar naar het ziekenhuis voor een routinecheck aan zijn hartje. Doe ons nog even geen Apocalypse Now, doe die Apocalypse Later. We moeten Megalopolis trouwens nog zien dus nu is niet de tijd. Schenken we ondertussen zo'n overheerlijke, boterzachte Coppola-chardonnay in, een wijn die je lang op hout moet laten rusten, net als reeds overleden filmregisseurs.

Van Persie vs Mourinho

Zo. Tijd voor een avondje Champions League! Of eigenlijk, de laatste voorronde voordat de Champions League begint. Feyenoord moet zich over 2 wedstrijden zien te kwalificeren voor het echte werk en dat moet gebeuren tegen Fenerbaçe, dat wordt aangestuurd door José Mourinho. Je loot toch liever een ploeg uit Roemenië of Tsjechië, maar die Turken MOETEN TOCH TE VERSLAAN ZIJN?? Gekke José is in ieder geval al goed in de war gebracht door de vragen van Joep Schreuder en dat elftal van hem is grotendeels vergane glorie. Feyenoord daarentegen haalde deze zomer genoeg veelbelovends op de transfermarkt (o.a. Steijn, Valente, Tengstedt, Watanabe) om er een leuk seizoen van te maken. Eigenlijk kan alleen Van Persie het nog verpesten, maar daar gaan we maar even niet vanuit. Het wordt JUICHEN, al is het maar voor de UEFA-coëfficiëntpunten.

'19 - 1-0 Feyenoord, Timber scoort.
'86 - Tjeuzus wat een poeier, Amrabat maakt 1-1.
'90+1 - 2-1 FEYENOORD. Hadj-Moussa.
'90 +5 - Afgelopen.

Vrouwen en kinderen eerst! Nee wacht

Kijk zo gaat dat dus. Veertien knakkers die een mensensmokkelaar wat roepies toeschuiven en dan op zoek gaan naar het Grote Geld van het Avondland. En als blijkt dat er zélfs in Europa voor de centjes gewerkt moet worden zitten wij er weer mee. Een beuker van een boot met 3 x 300 pk op de kont (zoiets) die op hoge snelheid komt binnenvaren, de vluchtelingen afwerpt op het strand van Castell de Ferro, ten zuiden van Granada, en dan weer het hazenpad kiest. De (uiteraard) jonge mannen, van elk waarheen bevrijd, rennen. Drie ontsnapt, de rest opgepakt door de Guardia Civil. Ook (niet goed) te zien op de video: hoe de strandgangers helemaal Tommie Beugelsdijk gaan op hun nuevo landgenoten. Hoe meer asielzoekers, hoe beter!

Foto: niet de Shetlandpony in het verhaal

Romantiek, samen op de bank Love Actually kijken, de hoeven door de popcorn roeren, z'n schijt wegscheppen als dat nodig is. Het is er allemaal niet bij als het gaat om een relatie tussen man (Ricardo van Z. uit De Kwakel) en pony. Alle gekheid op een stokje: de verminderd toerekeningsvatbare (goh) Ricardo had zeker acht keer seks met een pony. Tevens had hij kinderporno in zijn bezit en waren er verdenken dat hij een keeshondje had aangerand. U leest: toen de mensen in de rij stonden om de draadjes in hun hersenen te laten verbinden piepte Ricardo ertussenuit om een pony te naaien. "De man krijgt zijn voorwaardelijke straf met een proeftijd van twee jaar. In die tijd moet hij zich melden bij de reclassering, laten behandelen, mag hij niet in de buurt van de pony komen en ook niet in ’digitale omgevingen waar kindermisbruik voorkomt’."

Je hebt dom en je hebt stupide

Iedereen en zijn hersenloze moeder weet dat je in Frankrijk één ding absolument niet moet doen: de Franse trots krenken. Dat is, naast een kort geding aanspannen om een tweet van Dilan Yesilgöz, misschien wel het domste wat een mens kan doen. Als je in Frankrijk, al dan niet met Frans accent, 'thanks' zegt tegen een ober, spuugt hij al in je escargots, dumpt-ie een berg zout in je glas Bordeaux en zegt hij (in het Frans) tegen zijn collega dat je dom bent. Maar er is dus iemand wie dat allemaal aan zijn reet kan roesten: een Marokkaan met tijdelijke verblijfsvergunning stak maandagavond zijn sigaret aan in de eeuwige vlam bij het Graf van de Onbekende Soldaat en onteerde daarmee alle dode én levende Fransen. De omstanders stonden perplex en de rel verspreidde zich als een lopend vuurtje. Macron is (nog) stil, maar de minister van Veteranen en de minister van Binnenlandse Zaken zijn stupéfait. De man werd spoedig opgepakt en Le Figaro meldt nu zelfs dat zijn verblijfsvergunning zal worden ingetrokken. En dat betekent een gemiste kans om de guillotine uit de mottenballen te halen. Enfin, c'est ca.