Geenstijl

Wat gebeurt hier in godsnaam

Ja, wat zegt het over een land als iemand statements als hierboven ('Het erge aan de holocaust was dat er ook Christenen zijn vervolgd') onbeschaamd en zelfs trots op camera durft te maken? Vast veel, zoals het ook veel zegt dat hij vervolgens direct werd ontslagen, en het ook best een boel zegt dat hij sindsdien ruim 17 duizend dollar binnenharkte op een lachwekkende crowdfunding ('Fired for my political beliefs'). 

Hoe dan ook, Surrounded is op zich een programma met een prima concept; iedere uitzending wordt één iemand omringd door twintig andersdenkenden, en gaat met hen allemaal in gesprek. Ditmaal is journalist en publicist Mehdi Hasan aan de beurt, en die kent u waarschijnlijk niet, maar u had hem kunnen kennen van de tamelijk kostelijke take dat islamkritiek hetzelfde is als racisme. Een progressieve idioot, die voor de gelegenheid wordt ingekapseld tussen idiote types van de verre rechterzijde, en die zijn in Amerika vaak als kind in een ketel met 4chan gevallen. En het eindresultaat is dan toch goeie tv. Het kijken: waard.

RIP

Ozzy Osbourne, the Prince of Darkness, is dood. De Britse legende van (zo'n beetje de eerste) metalband Black Sabbath heeft dan eindelijk de drugs de pijp aan Maarten gegeven. Natuurlijk had hij allang dood kunnen moeten zijn, maar als het dan zover is: toch even schrikken, ook al werd in 2020 bekend dat hij leed aan de ziekte van Parkinson. Naast geweldige nummers als Paranoid, War Pigs, Iron Man, Dreamer en natuurlijk Crazy Train, is hij vooral bekend van drugs, heel erg veel drugs. Oja en hij had ook nog die vreselijk malle reality-serie die wij niet hebben gekeken, een soort De Pfaffs maar dan met net iets interessantere figuren en uitgezonden op MTV. Twee weken geleden stond hij nog op het podium met een groot afscheidsconcert van zijn band Black Sabbath dat nu, voor de verandering met al die artiesten, ECHT een afscheidsconcert blijkt te zijn geweest (ging al met moeite). Mooi dat hij dat nog heeft kunnen doen, al dan niet met wat pep voor de prep. Hij werd 76, een respectabele leeftijd voor muziekgoden die ook makkelijk lid van de club van 27 hadden kunnen zijn.

Na de bazooka, de AK-47, ballistische raketten en de atoombom

Van alle lullig plekken waar je kan verdrinken is een klein zwembadje (meestal nog in een veel te kleine tuin ook) wel de allerlulligste plek. Kijk verdrink je naast een Orka in SeaWorld, in de Middellandse Zee naast Greta Thunberg, in onze eigen Noordzee, de Niagara Falls, in een bad vol met je eigen tranen of bij slootje springen, dan heb je hebben je nabestaanden in ieder geval nog een goed verhaal aan je overgehouden. Helemaal lullig en eerlijk gezegd ronduit verdrietig wordt het als er een kind in zo'n zwembadje verdrinkt: "Tussen 2007 en 2022 verdronken in de VS zo negen kinderen van tussen de 22 maanden en 3 jaar oud. Ze waren in het zwembad beland en konden er niet op tijd worden uitgehaald. In Canada zijn geen verdrinkingsdoden bekend." En precies daarom worden 5,2 miljoen van die swimming pools of death, met van die prachtige compressiebanden aan de buitenkant, teruggeroepen in de VS en Canada. Het zal maar levens redden. Doden door deze zwembadjesterreur blijven zijn ons vooralsnog bespaard gebleven, ook al worden die krengen hier gewoon verkocht. Maar ja, wat nu hip is in de VS is meestal 2 jaar later hip in Nederland. Wees dus vast gewaarschuwd voor 2027.

De Nelk Boys zijn een fenomeen dat we zelfs even aan onszelf uit moeten leggen (wiki). Maar het zijn een soort frat boys van begin 30 met een uit de hand gelopen college culture YouTube-kanaal dat geregeld de grootste namen uit entertainment, sport en politiek op bezoek krijgt. Het gezamenlijke IQ in de bovenstaande aflevering is zo'n 250 en de Nelk Boys zelf weten ook dat zij daar geen meerderheidsaandeel in hebben. Heel ruiterlijk geven ze van te voren aan nagenoeg geen enkele kennis over de aanstaande kwesties te hebben, en dat ze in niets bevoegd zijn om dit gesprek te voeren. Toch doen ze het, en dat kun je ze alleen maar nageven. Evenzo opmerkelijk: in een nabespreking van het interview droeg iemand in de chat aan dat ze "Having Netanyahu on is like having modern day Hitler." Waarop hij reageert met: "Honestly guys I'll be honest, that's a good point". Een zwevende kiezer!

Zou het?

Het plot rond de plannen voor een aanslag op het Eurovisie Songfestival 2020 in Ahoy wordt toch nog even iets dikker. De Nederlandse handlanger van Alexander Holmberg, de 23-jarige Zweedse nazi die in Luxemburg terechtstaat voor de verijdelde aanslag, blijkt in 2020 te zijn onderzocht door het OM Midden Nederland. Florian D., een minderjarige, had uitgebreid chatcontact met Alexander Holmberg en had toegang tot het Google-document 'Fun time for Eurovision 2020 – For a better and less over-accepting future’, waarin plannen voor de aanslag uiteen werden gezet. Florian D. (of eigenlijk: zijn waarschijnlijke nickname) komt ook voor in het dossier rond een eerder slippertje van Alexander Holmberg, namelijk het affikken van een Zweedse nertsenfokkerij. In een chatroom waar Holmberg opereerde complimenteerde ene 'gewoonflorian' de brandstichter, en stuurde eveneens de tekst 'Eurovision here we come'. Toen de Zweed was opgepakt in Luxemburg, stuurde hij vanuit het gevang nog een brief aan zijn handlanger. Dat klinkt allemaal wat zwaar om het af te doen als grove spielerei, maar het OM besloot de Nederlander NIET te vervolgen. 'Er is gebleken dat hij geen kwade bedoelingen had met het chatten. Bij de beslissing hem niet te vervolgen heeft persoonlijke problematiek ook een grote rol gespeeld.' Persoonlijke problematiek, dus. Nou hebben wij ook weleens wat problematiek gekend, we barsten ervan, maar toch hebben die er maar zeer zelden toe geleid dat we online bevriend raakten met een Zweedse neonazi en hem hielpen bij het beramen van een aanslag, zonder er blijkbaar verder iets mee te bedoelen. Heftig wel.

Zie de mens

Sorry maar we hebben een archieftekst over dit heerschap die we om de zoveel tijd integraal kopiëren omdat enkel dit de gehele lading dekt:

Hunter Biden, misschien wel de laatste full spectrum man ter wereld. Want welke moderne man krijgt het nou nog voor elkaar om achtereenvolgens 1) als broer die had moeten sterven de weduwe van broer Beau Biden die gestorven is te schaken terwijl je zelf nog getrouwd was, 2) een investeringsfonds op te richten met de stiefzoon van John Kerry waarvan Wikipedia de wiki-pagina heeft verwijderd omdat de kwestie "niet interessant" is, 3) zonder enige ervaring of kwalificaties in de energiesector voor $50.000 per maand bestuurslid van Oekraïense energie-gigant Burisma te worden, 4) met honderden prostituees zóveel coke te snuiven en crack te roken onder de lens van Chinese en Russische inlichtingendiensten dat het je vader bijna z'n presidentsverkiezing kost, 5) vervolgens precies de twee laptops waar ALLES op staat met wachtwoord "*n*lf–k69" laten slingeren in de repair shop van een PATRIOT, 6) zowel Facebook, Twitter als de FBI je verhaal laten begraven tot dat zelfs de New York Times niet meer om de authenticiteit van je LAPTOP FROM HELL heen kan, 7) ondertussen een niet eens onverdienstelijke kunstenaar worden en 8) vervolgens als een TOTALE KAMPIOEN op zowel 4 juli 2022 als 10 april 2023 gewoon lekker handjes schudden naast je vader in het Witte Huis.

Nou dat heerschap dus bovenstaand 3 uur en 16 minuten aan het woord. Het vermenselijkt hem, al krijgt hij wel echt veel te weinig tegenspraak en wordt Burisma überhaupt niet aangehaald. Maar mooie televisie is het wel hey. Paar fragmentjes onderstaand.

Brrr

Als het klinkt als genocidaal geweld, eruitziet als genocidaal geweld en aanvoelt als genocidaal geweld, dan is het hoogstwaarschijnlijk genocidaal geweld, en dat brengt ons bij het lot van een aantal nietsvermoedende yuppen uit de randstad. Die mensen willen natuurlijk gewoon in Amsterdam of Utrecht wonen, desnoods Den Haag, en als het echt niet anders kan in Rotterdam, maar dat blijkt helemaal niet te kunnen, en dus komen ze uit bij, hou je vast, Groningen. GADVERDAMME. En dus niet vrijwillig hè, maar noodgedwongen. Die mensen kunnen geen kant op. Groningen. Eens even kijken. Wat heb je daar? De Martinitoren. Het Groninger Museum (saai!). Die Hortus Botanicus, maar die zit in godvergeten Haren, moet je nog de stad voor uit ook. De Z-Side, pfff. Plato, maar dat is inmiddels ook een beetje een stoffige afwerkplek voor groezelige vrijgezelle mannen van boven de veertig. Ja die kroegen zijn lang open maar kijk wat voor mensen er aan de bar zitten. Schmutzig! De Grote Markt nou poeh poeh het is een markt en hij is groot. Jezus Christus, Groningen. Heb je jarenlang communicatiewetenschap gestudeerd en al die tijd braaf D66 gestemd en als puntje bij paaltje komt mag je met inboedel en al op transport naar het Hoge Noorden. Let wel: een enkeltje. Wat heeft het leven dan nog voor zin?

en dan zonder de petit fils de Poupou

Over naar Frankrijk, naar de Provence, voor een koersjuweeltje van grote klasse. Het is geen Pyrenee, het is geen Alp, het is geen Puy, het is de Mont Ventoux. In het jaar des heeren 1336 (!) geboorteplaats van het humanisme, het toerisme en die malle sport genaamd bergsport. Zuigen we niet uit de duim, staat op HISTORIEK, dus is het waar. Boeien verder. We zijn vooral benieuwd wat Jonas Vingegaard nog kan doen tegen die Sloveense Slager. Verder is er geen klap meer aan, want zonder Van der Poel heeft de Tour geen smoel. LIVE bij De Belg, Eurosport en de NOS.
ONTHOUDEN: Valentin Paret-Peintre
STRIJD: Pogi pwnt Jonas in laatste meters

RAAR.

Zucht. Weet u wat vervelend is? Drugsafval. Weet u wat misschien nog wel stommer is? Deze BEWUSTWORDINGSCAMPAGNE over drugsafval. De politie in Overijssel heeft de afgelopen tijd op meerdere afgelegen plekken bovenstaand busje neergezet. Een busje met nogal opzichtige blauwe vaten, een witte overal en blauwe handschoenen erin. Het lijkt alsof een paar drugscriminelen om een of andere reden tijdens een afvaldumping hun spullen hebben laten vallen en het bos in zijn gelopen, op zich al raar, maar het gaat dus om een LOKBUS. En wie moet er gelokt worden? U. De politie heeft dus brainstormsessies gehouden, plannen opgesteld, locaties uitgezocht, materialen verzameld etcetera etcetera, om te kijken of U WEL NETJES DE POLITIE BELT bij het aantreffen van dit tafereel. Het antwoord bleek overwegend NEE. Daarom deed de Overijsselse politie het nog eens over, maar dan met agenten en een camera van Oost (voorheen RTV Oost) erbij. Al met al een hoop kostbare uren DIE OOK HADDEN KUNNEN WORDEN BESTEED AAN... Juist.

8 weken Griekenland ipv 2 weekjes Ameland

DPG-onderdeel Story, voor al uw nieuws over Cornald Maas cum suis, is WOEST op Willem-Alexander, Maxima, Amalia en dat dozijn Annefleur Vakanie studievriendinnen dat nu TWEE MAANDEN lang in een afgelegen Griekse vakantievilla in een hangmat hangt, terwijl Nederland amper DE EINDJES AAN ELKAAR KAN KNOPEN, door dure energie, boodschappen, benzine, huizen en snacks. Andere koningshuizen in Europa vieren gewoon vakantie in EIGEN LAND EERST, en die van ons gaan steeds heen en weer naar de Pleeponnesos met een REGERINGSTOESTEL. Daarom moet er een royaal vakantieverblijf komen IN NEDERLAND. En dan niet Rottumeroog of de Vierde Maasvlakte. Maar gewoon tussen demense op Ameland, De Cocksdorp, Groote Keeten, Bakkum, Goeree-Overflakkee, Renesse en/of Zoutelande. Vinkeveense Plassen ook goed, maar dan wel met boothuis voor de Wajer. Roept u maar.