Geenstijl

Seizoenstraditie! Aflevering 9 alweer

Ja er wordt dus de hele tijd gezegd dat we in een patriarchaat leven, maar dat is dus niet zo. Sterker nog, instituties - media, rechtspraak, onderwijs, de kunstsector, de GGZ en grensbewaking - zijn in daadwerkelijke of psychologische zin juist matriarchaten: The Longhouse, wordt dat ook wel genoemd aan de flanken. Hoe navigeer je zoiets, zonder in Tate-achtige karikaturen te vervallen? Verder over hoe woke [een toxisch feminiene viering van zwakte en multipliciteit] en fascisme [een toxisch masculiene viering van brute kracht en uniformiteit] elkaars exacte tegenpolen zijn, en waarom Trump en Golfstaat-Arabieren zoveel energetische en esthetische overeenkomsten hebben. 

Maar natuurlijk trappen we af met een bespreking van de eerste film ooit óver fenomeen en persoon Michiel Lieuwma, gemaakt door fenomenale cartoonist Dex Sinister. Wij hebben 'em al voor mogen beschouwen, maar de artiest zet de film aanstaande vrijdag 6 juni pas online - trailer onderstaand. Het begint als betamelijk, kritisch video-essay en escaleert langzaam naar een soort performance art. De centrale vraag: Is Michiel Lieuwma nou een kunstenaar of niet en zo niet was is-ie dan wel?

Luister maar

De man met een van de mooiste mannenstemmen van alle mannen heeft zijn mannenstem maar weer eens ingezet voor een soloalbum. Niet per se een heel mannelijke plaat, maar wel heel erg lekker. U kent Matt Berninger als frontman van The National. Die band dreigde ooit heel goed te worden (Boxer, 2007) maar bleef daarna toch vooral middle of the road The National-muziek maken. Welnu: soloplaten van bandzangers met bekende stemmen zijn toch vaak gewoon platen van die band maar dan zonder die band, als u begrijpt wat we bedoelen, en dat is bij Matt Berninger natuurlijk net zo. Vooral leuk voor fans van The National dus, al raakt het toch ook aan de beginperiode van de band. Lang verhaal kort: mooi en breekbaar en helemaal uw ding. Tevens nieuw: Watchhouse, het lekkere project van man & vrouw Frantz bekend van de megahit Daylight, en er is een gruwelijke set met ZESTIG (!) cd's van het beste americanacollectief ooit, Grateful Dead. Veel plezier.

Dit zijn altijd de leukste potjes van het seizoen

Champions League-finale wat nou Champions League-finale sodemieter op met je Champions League-finale, promotie/degradatieduels, dáár gaat het om in het leven, Telstar uit bij Willem II, vingers aflebberen, likkebaarden, watertanden. Je kunt voetbalkijkers grofweg in twee categorieën opdelen: liefhebbers van het spelletje (die zijn vandaag voor Tilburg), en liefhebbers van het wereldje om dat spelletje heen (jwt!). Willem II is een werkelijk prachtige vereniging, prima publiek ook, maar Telstar is de grootste cultclub van Nederland. De witte leeuwen in de Eredivisie, dat is toch een beetje als Tino Martin met een stadiontour door Amerika, of Mart Hoogkamer als headliner op Glastonbury, of Jules Deelder die de Nobelprijs voor Literatuur wint. Aangezien die drie dingen nooit gaan gebeuren hopen we dan maar dat Telstar promoveert vanavond. Sorry Tilburg, maar PSV, Ajax en Feyenoord op dat geweldige Sportpark Schoonenberg, meer kan een mens niet vragen. Heenwedstrijd eindigde in 2-2; we gaan het zien.

12' Rot op. 0-2 Telstar. Goals Kaandorp en El Kachati.

Zelensky houdt huis

Kanonnen hee. Oekraïne heeft een ongekende tik uitgedeeld aan Poetin middels een door de Oekraïense geheime dienst gecoördineerde aanval op 4 Russische luchtbases. Er zijn naar verluidt 40 Russische bommenwerpers (waaronder mogelijk ALLE Tupolev TU-95's) verwoest met FPV-drones die in het geheim in Russische vrachtwagens waren geladen, bestuurd en richting de doelwitten gereden door nietsvermoedende Russische chauffeurs (die volgens Russische media zijn aangehouden en worden verhoord maar volgens beelden mogelijk een akelige dood troffen). Juist. Oekraïne gaat full Mossad. Het lijkt erop dat er ook 2 vrachtwagen-aanvallen mislukt zijn door vroegtijdig ontploffende drones. Verder: berichten over een Oekraïense aanval op de Russische stad Severomorsk, mogelijk op een nucleaire onderzeeërbasis. OHJA en dan waren er vannacht ook nog twee Russische spoorbruggen die plots kaboem zeiden. Dus. Hoe laat begint de vrede?

Olé

Het wordt natuurlijk een bloedsaaie 1-2 voor McLaren met paalzitter Piastri (de kampioen van 2025) en Lulletje Rozenwater, maar daarachter is ONZE Max Verstappen vanzelfsprekend de beste van de rest. Vroeger in de vijfde klasse van het zondagvoetbal riepen we altijd: "Er kunnen maar twee dingen gebeuren, winnen of staken!" En dan liep iedereen met het mes tussen de tanden bloed aan de paal te smeren en dan verloren we weer van een of andere schopploeg uit Oeken. Enfin, dit is tevens een profetie voor de eerste bocht. Volle bak aan de binnenkant ertussen janken en dan maar zien. Later meer!
UPDATE - Hectische slotfase. Max na safety car op HARD. Error. Krijgt Leclerc om de oren en ook Woody uit Toy Story. Dat wordt nog een gezeik en gedoe. Uiteindelijk wordt Verstappen vijfde, maar hij zal nog wel een straf krijgen. Piastri wint

Voolkomen is beter dan Chinezen

We dachten altijd dat sjienezen niet van die kleinzielige mielenneukels waren, nou, dat zijn ze mooi wel. De 'Chinese gemeenschap' is ovel de pis vanwege een vakje op een Ganzenbold vool Amsteldam 750. Op vakje 46 staat: "Ni Hao! Chinese toeristen blokkeren het fietspad. Om ze te ontwijken ga je terug naar vakje 39." En nu hebben de Chinezen in Amsteldam allemaal nummel 44 met lijst in de vagina. "De briefschrijvers willen onder meer weten hoe de passage tot stand is gekomen en waarom er specifiek is gekozen voor een verwijzing naar Chinese toeristen. Ook vragen ze een publieke verontschuldiging richting de Chinees-Nederlandse gemeenschap en willen ze dat er een nieuwe druk komt met een aangepaste passage." DJIEZUS fucking chlist. Plobeel eens door Amsteldam te fietsen zóndel een rampsjienees op het fietspad te tleffen en je klijgt van ons hondeld yuan. Glow a pail!

Joie de vivre

Zo, in onze hoofdstad is het best regelmatig bal maar in Parijs kunnen ze er echt wat van. Na de 5-0 overwinning van PSG op Inter in de finale van de Champions League veranderde alles rond de Champs-Elysee in een ouderwetse no-go zone. Er werd massaal feest gevierd gesloopt, geroofd en gevochten door, volgens de beelden, een hele hoop ""jongeren"". In Parijs bezweek een scooterrijder aan zijn verwondingen na een aanrijding temidden van het feestgedruis. In het Zuid-Franse Dax werd een 17-jarige jongen doodgestoken tijdens een uit de hand gelopen overwinningsfeest. In Normandië is een politieagent zwaargewond geraakt door zwaar vuurwerk. In totaal werden er 264 auto's afgefikt, raakten zeker 192 mensen gewond en werden 559 mensen gearresteerd rondom de vieringen.

Mits er geen homo’s van de meldkamer worden gegooid

*PLOINK* Een mail van het kabinet afgelopen woensdag rond 15.00 uur. Minister van Justitie en Veiligheid David van Weel (VVD) heeft een verbod op het dragen door boa’s van hoofddoeken, keppeltjes, tulbanden, kruisjes en wat dies meer zij naar de Raad van State gestuurd. Net zoals bij de politie is het dragen van zichtbare uitingen van godsdienst of levensovertuiging straks niet meer toegestaan (dat rauwe onheilspellende gegrom wat u nu in de verte hoort is geen Tiger-tank die komt aanrollen maar de door Femke Halsema aangemoedigde rechtszaken). Kijk, dat is nou eens daadkracht van dit zogenaamde meest rechtse kabinet óóit! Helaas, niets is minder waar.

Want létterlijk op het moment dat de mail verstuurd wordt, zegt Van Weel in de plenaire zaal van de Tweede Kamer dat hij niet van plan is om de politie te verbieden iftars te organiseren. “Het organiseren van bijeenkomsten in het teken van betekenisvolle dagen, daar zit voor mij het probleem niet. Dat is echt qua invulling aan de korpschef. Dat zou moeten kunnen.”

Even daarvoor hebben SGP’er Diederik van Dijk en Joost Eerdmans (JA21) in een motie het kabinet verzocht te zorgen dat de politie geen iftars meer organiseert of faciliteert.  Aanleiding was een incident tijdens een ramadanhap ín een Amsterdams politiebureau. Dat van Basisteam Oost aan de Linnaeusstraat 111 om precies te zijn, op enkele meters van de plek waar Theo van Gogh door een moslimterrorist werd afgeslacht. De politie had niet alleen de iftar georganiseerd, een agent in uniform ging zelfs voor in islamitisch gebed. Een en ander had in april tot parlementaire ophef geleid. VVD’ster Ingrid Michon-Derkzen sprak zich namelijk in weerwil van haar eigen minister uit tégen door de politie georganiseerde iftars.

Een podcast over het persoonlijke, het politieke, het professionele, het pietluttige en het potsierlijke

Er lopen ontzettend veel journalisten in Den Haag rond en het merendeel is volkomen oninteressant, vooral de parlementaire perstypes die graag opduiken in talkshows zijn doorgaans niet te harden. Gelukkig hebben wij vandaag een uitzondering die de regel bevestigt te pakken: niemand minder dan Marc Belinfante, eindredacteur van de Haagse redactie van EenVandaag, bevindt zich al een eeuwigheid in die kaasstolp, ziet in die hoedanigheid het kabinet Schoof 1 van dichtbij ploeteren, en heeft de neiging zo nu en dan een nietsvermoedende meeuw de strot om te draaien (?).

Soep van de Week in Het StamCafé

David Van Reybrouck is zeer waarschijnlijk de allergrootste slijmbal van de lage landen en staat qua kotsfactor zelfs boven ongewervelde Nederlandse rimmers als Jens van Tricht, Sander Philipse, Philip Huff, Rutger Bregman, Sybren Kooistra, Dick Zijp, Miko Flohr, Vieze Onderbroek Van Jole, Rob Wijnberg, Julien Althuisius, Tommy Wieringa, Nazi Rames, Pieter Klok, Ernst Jan Pfauth, Simon van Teutem, Daan Heerma van Voss, Marie Antoinette Huijbrechts, Erica Corton, Twan Huys, Dolf Jansen, Leo Lucassen, Joris Luyendijk, Jarl van der Ploeg, Tobi Lakmaker, Gijs Groenteman en Teun van de Keuken.

Deze weekdieren doen 24/7 verschrikkelijk hun best om te deugen en slagen er zelfs in de dorre voegen der menopauzalen (m/v/x) vochtig te krijgen. Smiechterige tranentrekkers zijn het, kleffe, slappe, vettige systeemkaartjes in de roestige Rolodexen van de NPO en van DPG Unilever Treurbuis, voorheen RTL. En David van Reybrouck is dus de allerafgrijselijkste van dit zooitje labbekakken.

Toen bekend werd dat hij Denker der Nederlanden werd, ging Propria Cures lekker op hem los.

PC:

Daardoor hebben we nu een Jan-van-Eyckfiguur met het syndroom van Crouazon als ‘thinker laureate’: David Van Reybrouck. Ik ken Van Reybrouck vooral uit de boekenkasten van niet genoeg gepeste debatclubtypes en van de bewering dat mindfulness wel eens dé oplossing voor moslimterrorisme zou kunnen zijn. Kortom: een uitstekende keuze als uithangbord voor de filosofie in een land dat Plato slechts kent van de gevel van de vinylwinkel.

PC verwijst subtiel naar de oplossing die Van Reybrouck ooit had voor het probleem der mohammedaanse terreur in Europa: doodzwijgen in de kranten.