Geenstijl

GA DAN

Is een tweet een tweex en een tweep een tweex ik ben helemaal in de war goh spreek je het nou uit als kshshhstixer ja ik ga binnenkort naar Mastodon maar misschien niet hoor hi hi ha ha hoeveel volgers heb jij op X

Boehoeoeoeoe Musk is zo'n nare man boehoeoeoeoe EN ER ZIJN ALLEMAAL MENSEN DIE HUN MENING GEVEN boehoe Siepie abacadabra je bent een handtas

Leukste Denker (op Sid Lukkassen na) stopt ermee

Hè jammer. Farid Azarkan stapt uit de politiek. De DENK-voorman die er niet alleen altijd tip top uitzag, maar ook nog wel eens een punt had (zie: de toeslagenaffaire) stopt ermee. Azarkan was in Den Haag eigenlijk een beetje het gezicht van de (nog lang niet afgeronde) transformatie van DENK van vervelende conservatieve Turkse haatbaarden naar een emancipatiebeweging waar nog soms wel eens wat mee te lachen viel en die je ook op gevoel voor democratische waarden kon betrappen. Niet dat we onverdeeld fan (zeker niet) waren, maar het valt vooral te hopen dat DENK zonder de inbreng van Farid nu niet alsnog de Nederlandse dependance van de AK-partij wordt. Het wil daar intern namelijk nogal eens rommelen en als we tegenstanders van Azarkan horen, denken we nou niet bepaald dat die een frisse wind door de moskee gaan laten waaien. Wat er echt achter de schermen gebeurde horen we binnenkort waarschijnlijk wel via vage appjes van bezorgde DENK'ers. DOEI FARID.

Ze zijn er weer!

U dacht natuurlijk al tijden in godsnaam waar zijn die vrouwen heen het lijkt wel of ze weg zijn. En dat was ook zo maar nu zijn de vrouwen dus TERUG. En dan niet met die kunstmatige bbl-Kardashian-heupen maar gewoon ÉCHT. We stellen voor dat we u even voorstellen aan Marissa. Wat u zegt, een soort Priscilla Ricart met een onsje meer. Veel meer belangwekkend materiaal na de breek.

Cultleider geeft het voorbeeld

Excuses edelachtbare, maar gezien de klimaatcrisis was het noodzakelijk de vogelvretende kat van de buren dood te trappen. Gezien de klimaatcrisis was het noodzakelijk dat we die Tesla stalen voor onze reis. Gezien de klimaatcrisis zat er niets anders op dan stroom af te tappen van de buren met de zonnepanelen. Gezien de klimaatcrisis was het noodzakelijk om het verkeer op de Nederlandse snelwegen tot langzamere snelheden te manen door daar met onze trekkers te rijden. Gezien de klimaatcrisis zagen we ons genoodzaakt om te zwartreizen in de overvolle internationale trein. En gezien de klimaatcrisis erkennen we het gezag van de politie niet langer. Of zoals klimaat-goeroe Greta het presenteert: "De activiste stelde dat ze niet schuldig was omdat het gezien de klimaatcrisis noodzakelijk was de agent niet te gehoorzamen." Het gaat hier dus niet om het blokkeren van de weg, maar het negeren van de toegesnelde sterke armen van de wet dat ze noodzakelijk acht voor haar agenda. Een subtiele ondermijning van de rechtsstaat onder de sussende deken van het klimaatactivisme. Het begon bij spijbelen, we zijn inmiddels aangekomen bij anarchie en het eindstation van deze op hol geslagen klimaattrein (elektrisch uiteraard) is nog niet in zicht. Conductrice Greta kwam deze keer weg met een boete, maar dat zal haar niet deren. Ze is zo overtuigd van het eigen gelijk dat ze zichzelf boven de wet plaatst. Met het excuus van ""DE klimaatcrisis"" in de hand wuift ze democratisch afgesproken wetgeving weg. Kan iemand ons nog uitleggen waarom dit geen cult is?
VOORSPELBARE UPDATE: Alweer opgepakt.

Nog even... en de VVD en PVV fuseren!

Is toch schitterend? Kabinet struikelt over asielinstroom, gaat lachend met vakantie tot 4 september, en ondertussen draaien de IND- en COA-fabrieken volle bak door! En het kan u allemaal geen ene jota schelen. Behalve 1 man. Een VVD-er nog wel. Zijn naam: Ruben Brekelmans. onze toekomstige Minister van Instroomzaken & Uitzettingen, in het Kabinet Wilders 1. Was het maar alvast 22 november!

Volgevreten kleinburgers pissen op intens geschrokken vakantiegangers

Kijk nou deze arme mensen. Maanden geleden een vakantie geboekt naar Rhodos, lekker all-in naar de zon. Niet zo scherp op het nieuws, vol vertrouwen op je vakantiemakelaar en dan op een eiland aankomen waar aangestoken bosbranden woeden en hotels zo lang mogelijk proberen te doen of het allemaal wel goed komt. Maar amper het all-in bandje om de pols moesten ze al de heuvels in vluchten, om uiteindelijk door de lokale bevolking in de nacht via het water geëvacueerd te worden. Vrezen voor je leven, in shock, maar dan moet je nog thuiskomen in een land dat klaar staat dat je smalend met vluchtelingen vergelijkt, je overgieten met het pek van de klimaatontkenning of je voor volgevreten kleinburger uitmaakt. Het overkwam Erik en Daniëlla, en het ziet er ontzettend sneu uit.

WAT

U weet inmiddels wel: het kan ons allemaal geen fluit schelen met wie u in de koffer duikt en welke groepen naast Delta Air Lines, de Rabobank, Mastercard, Foot Locker, enzovoorts allemaal een bootje krijgen tijdens die varende Tour de France-karavaan. De Pride was ooit gezellig maar is gekaapt door zowel commercie, irritant agressief links moralistisch activisme als klimaatgetrut, waardoor er toch geen ene flikker meer aan is. Het enige opwindende is nog dat ze elkaar de tent uitvechten omdat clubje B vindt dat clubje A te weinig aandacht besteedt aan 'gemarginaliseerde groepen', en dan zijn er 800 klankbordgroepen, lijmsessies, diversiteitsonderzoeken en draagvlakrapportages nodig, en het is zo fucking vermoeiend allemaal. Maar nu is er weer een of andere subclub met een eigen boot EN NU GAAN ZE DEFINITIEF TE VER!!!! "Canal Parade-primeur: een boot voor mensen die nuchter Pride vieren – 'Sober is sexy'." DE DRUPPEL! WIJ BLIJVEN THUIS!

"De Canal Parade is zaterdag 5 augustus"

De aanval is altijd de beste verdediging

A. Vin Diesels ****Duikende kopstoot
B. Nate Diaz' Stockton Slap
C. Tysons combi: rechter hoek lichaam > rechter opstoot kin
D. Charles Oliveira's guard pull
E. Vliegende verticale elleboog op z'n fontanellen [daar is z'n schedel het zwakst]
F. Geen van allen want bovenstaande is duidelijk een herbivoor (h/t Dmitry Arkhipov)

Met zo'n campagneteam heb je geen haters meer nodig

In de linkerhoek: Marcia Luyten. Kan niks, behalve een beetje bekakt praten, leuk op foto's staan, De Juiste Dingen tegen De Juiste Mensen zeggen en een vinkje voor het vrouwenquotum opleveren. Mag daardoor allerlei showtjes op de NPO presenteren, een column schrijven in de Volkskrant en wordt door de hele reutemeteut uitgenodigd als ze weer eens een boekje te verkopen heeft, of daar nou domme onzin in staat, of hele domme onzin. Als ze betrapt wordt op het verspreiden van nepnieuws doet dat niets af aan haar reputatie want het is nepnieuws over Hele Nare Mensen dus dan telt het niet. Is trouwens getrouwd met een ex-Kamerlid van de PvdA. 

In de rechterhoek: Nausicaa Marbe. Kan denken, kan schrijven en heeft een mening die te rechts was voor de Volkskrant en stiekem te links is voor de T., maar daardoor juist goed. Schrijft een niet op de man, maar op het fenomeen toegespitste column over Frans Timmermans en wordt door Luyten c.s. meteen in de hoek van de Emile Ratelbandjes gesmeten. Want iedereen die niet vóór Timmermans is, is tégen Timmermans en is geen 'verbinder', maar spuit gif. Hele frisse vergelijking trouwens, voor iemand die zichzelf als tegengif presenteert. 

Maar zo werkt het dus bij de fatsoenspolitie. Het begint met een fakkeldrager (begrijpelijk en terecht), breidt zich uit naar de hekshoerbezemsteelroepers op Twitter (zijn ook eikels) en nu zijn we dus al het op het punt dat iedereen die het niet met de Goede Mening eens is eigenlijk zijn bek moet houden omdat ie anders bijdraagt aan 'haat' (oeps). Een volkomen normale houding op het Mediapark, waar mevrouw Luyten als een zeer gerespecteerd journaliste geldt in plaats van als de hogepriesteres van de commercialisering van het fatsoen die ze is. Het worden nog vier leuke maanden.

Weg ermee!

Dat zeggen wij niet, maar dat concluderen de milieuridders van Mission Reuse (zo'n gelegenheidsclub met onder andere Natuur & Milieu in de gelederen) over de nieuwe heffing op plastic bekertjes en bakjes bij uw afhaalboer. "Het is gewoon extra winst. In de praktijk zullen veel bedrijven precies genoeg vragen voor een wegwerpverpakking om geen klanten te verliezen én om een mooie extra marge te pakken. Ze worden niet aangemoedigd om te investeren in herbruikbare alternatieven." U moet extra dokken voor uw haalfriet, maar daarmee verandert er exact helemaal niets. Geen enkele grutto gered, geen zeeschildpadmoord voorkomen. Alternatieven voor de consument blijven uit en met de eigen kookpot naar de snackdealer is viesbah en dat maakt de wegwerpheffing nutteloos. De wegwerpactivisten pleiten nog voor een duur recyclesysteem, waarbij u uw statiegeldbakjes weer moet inleveren bij uw frituuretablissement, maar wij stellen voor om de maatregel gewoon bij het vuilnis te dumpen. Recycle deze heffing en laat hem terugkomen in meer prullenbakken of meer handhaving op zwerfvuilwerpers, maar stop met deze niets toevoegende prijsverhogers in een tijd waarin u al genoeg inflatie op uw bordje vindt. De friet is al duur genoeg en de patat ook.