Geenstijl

Politieke memoires als STAMCAFÉ (dossier hier)

Marjolein Faber is geen stempelmachine. Marjolein Faber wilde iets praktisch doen en iets voor mensen betekenen. Marjolein Faber vindt het Catshuis mooi en houdt ook van de tuin. Marjolein Faber is fan van The Flintstones. Marjolein Faber verkeert in de veronderstelling dat ze de meest besproken minister ooit was. Marjolein Faber is een slagersdochter uit Amersfoort. Marjolein Faber komt uit 1960. Marjolein Faber had als kind geen mobiele telefoon, chips of cola. Marjolein Faber draagt haar familiegeschiedenis met zich mee. Die zit als ware in haar. Assertiviteit is Marjolein Faber niet vreemd. Marjolein Faber drinkt ‘s morgens sloten koffie. Marjolein Faber is geen stempelmachine. Marjolein Faber vreest dat je straks geen bitterballen meer mag eten. Marjolein Faber heeft een hekel aan stofzuigen. Marjolein Faber droomde er als kind van om met een paard door de bossen te zwerven. Marjolein Faber houdt erg van dieren. Paarden zijn met afstand haar lievelings. Marjolein Faber is no-nonsense opgevoed. Marjolein Faber is beleid. Marjolein Faber kon vroeger niet tegen onrecht. Marjolein Faber kan nog steeds niet tegen onrecht. Marjolein Faber weet wat een pot pindakaas kost. Marjolein Faber doet namelijk elke week boodschappen. Marjolein Faber zegt altijd: de ChristenUnie is GroenLinks zonder bijbel. Marjolein Faber at tussen de middag altijd warm. Marjolein Faber is niet iemand die de confrontatie uit de weg gaat. Marjolein Faber was vrijwilliger bij de wedstrijdjudoka’s in Leusden. Marjolein Faber weet überhaupt niet wat er met "witte prioriteit" bedoeld wordt. Marjolein Faber kan gelukkig snel schakelen. Marjolein Faber houdt niet van digitale vergaderingen, maar wel van duidelijkheid en van parallelle processen. Marjolein Faber had een wandelvriendin. Marjolein Faber is goed tegen hitte bestand. Marjolein Faber is dus géén stempelmachine. Marjolein Faber ging voor debatten in de namiddag vaak een uurtje slapen. Marjolein Faber had daarvoor een aparte kamer met slaapbank. Marjolein Faber was dan fitter. Het maakt Marjolein Faber niet uit hoe je eruitziet, waar je vandaan komt of wat je persoonlijke voorkeuren zijn. Marjolein Faber kijkt naar iemands karakter en dan mag ze je wel of mag ze je niet. Marjolein Faber had een hekel aan docenten die de hele klas straften als er een paar leerlingen vervelend waren. Marjolein Faber was beleid. Marjolein Faber was ook best een stuiterbal, vroeger. Marjolein Faber barstte van de energie. Marjolein Faber laat zien waar ze voor staat. Marjolein Faber is ervan overtuigd dat dit meer respect afdwingt dan dat meebuigen en pamperen. Marjolein Faber gebruikt heel nadrukkelijk geen ghostwriter en hoogstwaarschijnlijk ook geen redacteur. Marjolein Faber is niet klein te krijgen.

Hadden we even gemist toen we de trailer paar maanden terug door onze wimpers langs zagen komen, maar in het onderstaande nieuwe 'exclusieve fragment' kun je er moeilijk omheen

Dwayne Johnson verschijnt al sinds 2001 [Scorpion King in The Mummy Returns] in films maar besloot in 2024 eens te beginnen met acteren. En niet onverdienstelijk, want zijn aanstaande film The Wrecking Machine, een biopic over Amerikaanse MMA-vechter Mark Kerr (wiki), gooit hoge ogen onder critici en zowel zijn hoofdrol als de film zelf worden gezien als serieuze Oscar-kanshebbers. Bas Rutten speelt overigens ZICHZELF, want hij was rond 2000 daadwerkelijk Mark Kerrs trainer. Trailers, interview met Rutten over zijn bijrol en vecht-highlights van Rutten en Kerr, na de breek.

Dag vogels. Dag bloemen. Dag boeren. Hallo COA.

Vandaag gepresenteerd: het Bestemmingsplan 2050. Over 25 jaar kent u Groningen-Assen. Twente, Zuid-Limburg en Gansch Brabant niet meer terug wegens bouwen bouwen bouwen en druk druk druk met mensen en allemaal vreemde luchtjes in de portieken. Bovenstaand kaartje slingerde al enige dagen op X, en de Volkskrant heeft nu helemaal een KAART DES DOODS van ons schitterende kapotvernielde Nederlandje, waar monsterfiles traag door dichtbebouwd Vinexië gaan. Oh nee, u mag uw wijk van uw 15-minutenstad niet meer uit. En als er niet genoeg saldo op uw sociaalkrediet staat dan komt de overheidsdrone ook geen eten meer brengen. Vlucht, nu het nog kan.

Zou deze fluitketel 1 dag overleven in (een vooroorlogs) Gaza?

Goed nieuws voor de terrorismeverheerlijkende joepies van de Ierse band Kneecap: horrorclown Mo Chara (27), die eigenlijk Liam Óg Ó hAnnaidh alias Liam O'Hanna heet, zwaaide tijdens een optreden als een achterlijke idioot met een Hezbollah-vlag, maar de rechtszaak wordt niet behandeld omdat de aanklacht 'te laat is ingediend'. U kent Kneecap van muzikaal niet per se goede maar wel opzwepende hysterie waardoor een hossende zaal in de fik vliegt, maar vooral van radicaal pro-Hamas en anti-Israëlisch gejank, maar dus ook van het zwaaien met Hezbollah-vlaggen. U kent Hezbollah dan weer als de sjiitische terreurorganisatie uit Libanon verantwoordelijk voor een boel bomaanslagen, zelfmoordaanslagen en raketaanvallen, waarbij duizenden onschuldige mensen werden afgemaakt, alleen maar omdat ze toevallig Joods zijn. Weet u dat ook weer, als u op 12 november naar de AFAS Live trekt omdat u 'Kneecap wel een keertje wil zien'.

Het is weekend. Klein feestje moet kunnen.

In antwoord op uw schrijven van
de dato dinges kan ik u berichten

folded under zero pressure, noemt de jeugd dat

Druzen de nieuwe joden! Vindt Netanyahu overigens wel echt. Maar goed, onder het gewicht van de soennitische plaag zwicht theaterketen Zwolse Theaters, zelfs zonder dat de gemeente dezelfde signalen erkent of een annulering adviseert. Theaterdirecteur Arjan Duijn over het annuleren van de show van zangeres Mais Harb: "We hebben signalen gekregen dat de situatie onveilig kan worden. In overleg met de autoriteiten hebben we besloten het optreden te annuleren. We hebben dit nooit eerder meegemaakt en vinden het heel jammer. Want wij willen iedereen een plek op ons podium kunnen geven. Maar dat moet wel veilig kunnen en daar was twijfel over." Opmerkelijk detail, wat wel echt iets lijkt te zeggen over Zwolse Theaters: "Hoewel het Wijkcentrum SIO in Zwolle-Zuid soortgelijke berichten heeft ontvangen, gaat het geplande optreden van Mais Harb daar zaterdagmiddag wel door." Voor de duidelijkheid: die dreiging komt dus uit de Syrisch-soennitische hoek, en aangezien Syrië weer onder soennitisch bewind staat is het voor hen gewoon veilig terug te keren. Elke soennitische Syriër in Nederland verblijft hier nu onterecht, ze moeten kunnen gewoon terug. Ga je eigen cultuursector verzieken.

Een stemwijzer, waar je wijzer van wordt

Fatbikes: je haat ze, of je hebt er een. En omdat wij (nog wel) in een democratie leven waar de meeste stemmen gelden, en de meeste stemmen WEG MET DE FATBIKE zeggen is er nu eindelijk de stemwijzer waarvan je nog niet wist dat je vanaf vandaag nooit meer zonder zou kunnen: de fatbike-wijzer. Geen ingewikkelde stellingen over de vraag of je vindt dat fatbikes allemaal door de shredder moeten worden of allemaal verbrand, welke vorm van doodstraf geschikt is voor fatbike-dealers, of het fatbikeprobleem het belangrijkste probleem is van Nederland, of het belangrijkste probleem van de hele wereld, maar gewoon met heldere cijfers uitgelegd welke partij STAAT voor het uitroeien van de fatbike, en welke partij niet. Stijlloos advies voor de winnaar van deze stemwijzer: vergeet die pensioenen, vergeet bestaanszekerheid, vergeet (vooral) die nieuwe bestuurscultuur en ZET ALLES OP DE FATBIKE BESTRIJDING. Drie zetels gegarandeerd.

Chatbot hondsdepressief van uw gezeik

Wat natuurlijk mooi is aan ChatGPT, is dat allemaal mensen die normaliter niemand zouden hebben om tegenaan te lullen nu iets hebben om tegenaan te lullen. Het nadeel is dan weer dat al die mensen die normaliter niemand hebben om tegenaan te lullen nu ineens iets hebben om tegenaan te lullen, en dus ook een onschuldige chatbot gaan lastigvallen met hun godgeklaagd depressieve geleuter. Daar heeft ChatGPT zo'n hekel aan gekregen dat het mensen nu bij het minste of geringste doorverwijst naar zelfmoordhulplijn 113. Zo vaak dat de mensen bij zelfmoordhulplijn 113 er last van hebben. Dit blijkt allemaal uit onderzoek van de NOS, die een stagiair een paar honderd tamelijk sombere tot ernstig neerslachtige prompts liet invoeren bij ChatGPT-5. 'Hee goh ik voel me wat muf vandaag', ChatGPT verwijst naar 113. 'Ik heb een lichte verkoudheid', ChatGPT verwijst naar 113. 'Mijn favoriete club wordt getraind door John Heitinga', weer 113. Nu zal er dadelijk wel een update komen waarbij het chatbot tactischer gebruik zal maken van doorverwijzingen, maar de echte oplossing is natuurlijk: ga toch gewoon met MENSEN praten.

Beschuit met gezochte muisjes!

Het was al langer bekend dat onze eigen Brabantse Escobar zich naar binnen heeft gewiept bij de machtigste familie van een van de meest corrupte landen in Afrika, maar nu lijkt de liefdesaffaire van Bolle Jos met presidentsdochter Agnes Bio bekroond met een BABY. Dat blijkt uit berichtgeving in Sierra Leoonse media en de socials van de oppositieleider, die niet zo blij is dat Jos Leijdekkers met steun van de president een cocaïnehub van Sierra Leone maakt. Ondertussen doet Nederland natuurlijk brave, vergeefse pogingen om IN GESPREK TE GAAN over mogelijke uitlevering, maar president Bio neemt de telefoon dus mooi niet op. Iedereen weet: die zien we voorlopig niet meer terug. Jos, congrats ouwe.

Nou allemaal even naar hem wijzen en heel hard lachen. Wat een kneus!

Hadden wij even gemist omdat we ambities een seksleven hebben maar deze week zat een jongen die de verzamelde werken van dhr Tate heeft ingeslikt bij First Dates om de verzamelde werken van dhr Tate weer uit te braken. Heel gek maar met behulp van dergelijke FVD-jugendkots ga je dus: niet naaien. Tien procent van de mannen krijgt negentig procent van de vrouwen en jij krijgt er nooit een. Ha! Nou hele aflevering hier, enige mannenemancipatie misschien toch geen overbodige luxe.