Laat de Rotondeleeuw weer juichen

Het Parool ging op pad om Amsterdammers te vragen naar Nederland - Marokko. De Amsterdammers: Omar, Galid, Mo, Semi, Ilias, Rachid. Heel toevallig hopen zij allemaal dat Marokko wint. Nee, ze hopen dat Nederland verliest. Wij weten wel beter. De Leeuw van de Atlas met z'n verwijfde schoudertasje legt het af tegen de macht van de Rotondeleeuw. Wij Nederlanders laten de Rotondeleeuw niet in z'n hempie staan. Wij laten de Rotondeleeuw JUICHEN. Wij laten de Rotondeleeuw op de rotonde dansen, dronken van geluk, gloeiend van de jenever. Wij staan achter de mannen van Ronald Koeman, een anagram van 'Rotondeleeuw'. We zetten de wekker, we zijn nog wakker, we drinken schizofreen (bier én koffie), we schreeuwen en we juichen en we springen, het liefst op de muziek van de Dikdakkers. En het is niet dat dat Marokko nou zo goed is hè. De beste speler is een rechtsback en rechtsbacks werden vroeger altijd als laatste gekozen met gym. Verder staan die Marokkanen vooral bekend om stelen (van handdoeken, in die belachelijke Afrika Cup-finale, zeg maar de Donald Duck Divisie van de landentoernooien). Marokko verlóór die wedstrijd trouwens van Senegal. Welnu, Nederland tegen Marokko, helemaal geen zin in mocrohoon de komende jaren dus doe maar gewoon WINNEN. We gaan effe een paar uurtjes voorslapen en dan gaan we om 03.00 uur LIVE LIVE LIVE in dit LIVEBLOG. Praat mee, wollah!

Update 22:05 - Snaveltjes toe mensen! Tot straks

Update - Koeman gooit de opstelling om. Reijnders eruit, Aké erin, 5 man achterin. Dat had voetbalorakel Pieter Zwart natuurlijk al voorspeld
Update - In ander nieuws: de Duitsers eruit, lol

Update 1' - Begonnen. HUP HOLLAND. Koeman heeft weer een lekker strak shirtje om zijn autobandje gevouwen
Update 6' - Huppa effe beuken lekker boys
Update 14' - Brobbey heeft het shirt van die lompe verdediger kapot getrokken. Net goed!
Update 20' - Bartje Verbruggen houdt Nederland twee keer op de been. Eerst bij een corner (altijd gevaarlijk), daarna bij een schot van Hakimi

Update reclamepauze - De NOS mag weer wat reclames doorpompen

Update 30' - DIe Saibari heeft al 8 overtredingen gemaakt. Die mag wel een keer een plakkie kaas
Update 38' - Van Hecke heeft maar weer eens bloed aan z'n kop. Nietjes!
Update 42' - ZOWAAR EEN KNAL! Vennetje. Verder is het spel van NL vooral heel erg traag
Update 45+4' - Gore Hakimi zit om kaartjes te janken. Vuilbek

Update RUST - Paar dingetjes. Opbouw zo traag als stront. Gakpo totaal niet in de wedstrijd. Brobbey in de tang. Summerville ook niet gezien. Nou, en dan kom je dus nergens. Marokko had rood moeten hebben omdat die kerel Van Hecke in z'n snuit beukte, maar dat durfde die rare scheids natuurlijk niet
Update RUST 2 - We horen Van Nistelrooij zeggen dat Oranje 'mogelijkheden' ziet. Wij zien vooral stront in de broek en een malle scheids. Die kerel spreekt trouwens geen woord Engels, dus als je 'm ziet ouwehoeren tegen de spelers is dat takkietakkie

Update 50' - Ja Koeman je kan de boel zo laten staan maar dat gaat niet lang goed he
Update 55' - KOEMAN?

Update reclamepauze - Koeman? Ingrijpen? Wisselen? Middenvelder erbij?

Update 69' - Weghorst en Koopmeiners erin, Brobbey en Aké eruit
Update 71' - COOOOOODYYYYYYYY GAKPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 1-0
Update 90 - 1-1

Update - Verlengen

Update 90+6 - Dikke redding van Bartje de Matrassenverkoper

Allemaal voor Nederland natuurlijk, net als Nederlandse-Nederlanders

Verslechterend klimaat voor niet-moslims in Nederland zullen ze bedoelen

Je kunt in Nederland als moslim met een hakenkruisvlag zwaaien bij een Hamas-demo en niemand doet je wat. Sterker nog, je kunt in Nederland als moslim met een hakenkruisvlag zwaaien bij een Hamas-demo (als dochter van een kopstuk van de Moslimbroederschap) en alsnog doodleuk in de Tweede Kamer komen. En als daar ingewikkelde vragen over worden gesteld zegt de baas wel iets als: "Huuu ik kijk naar wie iemand is." Je kunt als moslim in Nederland gebombardeerd worden tot het grootste politieke talent aller tijden, je hoofddoekje steeds iets verder over je oren trekken, maar helemaal geen zin hebben in de Tweede Kamer. Kan, mag. Dan kun je als moslim in Nederland altijd nog burgemeester worden, mits je daar capabel genoeg voor bent, en je daar niet capabel genoeg voor bent is er altijd wel een grote gemeente die jou met je hoofddoekje als verlosser binnenhaalt als wethouder. En voor er twee keer met de ogen is geknipperd kan een moslim in Nederland zomaar locoburgemeester van de grootste stad worden. Je kunt als moslim in Nederland salafist zijn én burgemeester zijn, en blij zijn dat de salafisten de steden infiltreren. Je krijgt in Nederland als moslim alle tijd en ruimte en soepsubsidie en geld om moskeeën te bouwen, een stuk of 500 al, en iedere gemeente komt met speciale dagen en plannen en bakken geld en campagnes speciaal voor moslims. Je kunt als moslim in Nederland strijden vóór de hoofddoek en tégen dappere geloofsgenoten in Iran die worden afgemaakt als ze hun hoofddoek afwerpen - en dan hoef je niet eens te snappen dat een islamitisch regime de vrije hand geven een recept is voor ellende. Als moslim in Nederland kun je altijd wijzen naar die slimme vogel Hendrik-Jan de Boerkaman, die hotshot uit Amsterdam, met z'n snuggere brilletje, die in zijn queer pakkie in Iran of Gaza als eerste van het gebouw geflikkerd zou worden, maar hier hi-hi-ha-ha zo'n jolige snaak is. Je kunt als moslim in Nederland ervoor kiezen een hoofddoek op te doen, en als iemand tegenwerpt dat de vrijheid om hem weer af te werpen wordt gegeven door Nederland maar niet door de islam, gewoon roepen dat iedereen maar diegene in het bijzonder islamofoob is. En dan is er altijd nog wel een burgemeester die zegt dat een hoofddoek een soort baard is. Je kunt als moslim in Nederland ervoor kiezen om vrouwen geen hand te geven, ook al rijmt het niet helemaal met onze normen en waarden, maar omdat we zó tolerant zijn de benepen regeltjes van anderen ook maar accepteren. Sterker nog, als jij als moslim in Nederland vrouwen geen hand geeft komen andere 'vrouwen' in actie om iedereen die er wat van vindt te bestempelen als islamofoob. Je kunt als moslim in Nederland immers altijd een beroep doen op islamofobie. Je kunt naar een avond over islamofobie, je kunt roepen dat vrouwenbesnijdenis van jonge meiden geen islamofobie is, maar kritiek daarop wel islamofobie is, het maakt allemaal NIKS uit. Je kunt als moslim in Nederland homo's uitschelden dat ze niet normaal zijn en daarna door Het Parool op het schild worden gehesen als Amsterdammer van het Jaar. Je kunt als moslim in Nederland columnist worden, of bestuurder, of belegger, of politicus, of werkloze, of ambtenaar, of hoogleraar, of subsidieslurper, of bouwvakker, of machinist, of sporter, of fietsenmaker, of bankbobo, je kunt scholen bouwen (meestal geen goede, maar ok) en iedereen komt voor je op, springt voor je in de bres, maakt zich hard voor je. Het maakt in Nederland ook helemaal niet uit WAT je roept op je islamitische school want D66 regelt toch wel meer geld voor je. En als je als moslim in Nederland niet genoeg steun ervaart van 'Nederlanders' kun je altijd nog steun halen in je eigen bubbel, bij de voetbalclub, het buurthuis, het theehuis, de moskee, of staat er iemand klaar van de Moslimbroederschap, de politieke partij DENK, FEMYSO, Diyanet, Milli Görüs. Je kunt als moslim in Nederland meelopen in allerlei marsen voor Hamas of Hezbollah en iedereen vindt het maar normaal, je kunt als moslim in Nederland dingen roepen over Joden, je kunt op Joden jagen en ook al was die Jodenjacht een Jodenjacht dan was het waarschijnlijk nog niet de schuld van de moslims, maar van de Joden zelf. Dat zegt natuurlijk niet zomaar iemand: als moslim in Nederland kun je namelijk altijd wel de steun krijgen van een prominente burgemeester. Hadden we dat al gezegd? Je hebt als moslim in Nederland vrijwel ALLE media mee die het ook heel erg zielig voor je vinden dat jij terecht bent gekomen in het racistische kankerland Nederland. Misschien zijn er in Nederland wel journalisten die er iets van vinden, maar die bouwen een anti-islamhok op kantoor en houden verder hun bek erover. Je kunt als moslim in Nederland overal ramadannen en alle media vinden het geweldig, je kunt als moslim in Nederland iftarren op de grote pleinen en iedereen van journalist tot politieman tot burgemeester tot lijsttrekker van de grootste partij zal er zijn. Je opent als moslim in Nederland islamitische winkels, islamitische slagers (toegegeven: die zijn geweldig), islamitische bakkers, islamitische geloofshuizen, en dat de vrouwtjes er niet naar binnen mogen nemen we in Nederland OOK GEWOON VOOR LIEF want dat accepteren we nou eenmaal, in ons klimaat. Genderneutrale plees op het stadhuis zijn véél belangrijker dan gelijke rechten voor vrouwen, NIETWAAR AMSTERDAM? Je kunt als moslim in Nederland tal van radicale sprekers uitnodigen op je islamitische Megafestatie en misschien is er ergens een keertje ophef, maar misschien ook wel niet. Je kunt als moslim in Nederland aanslagen plegen in naam van de profeet, en daarna is er vast wel ergens een burgemeester die roept dat het niks met de islam te maken heeft, en iedereen vreet het weer als zoete koek. En als er inmiddels meer dan 150.000 mensen zijn afgemaakt door islamitisch terrorisme roep je gewoon: nee hoor, heeft niks met de islam te maken, bent u soms islamofoob? Na iedere islamitische aanslag zijn we met onze pseudoprogressieve aanrandkoppen weer iets, Charlie of Bruxelles ofzo, en nadat we het een dagje zielig hebben gevonden voor de slachtoffers kantelt het narratief weer: jaaaa die lui van Charlie hebben het er zelf naar gemaakt! Cabaretiers houden hun bek, redacties hebben sloten op hun deur, cartoonisten bergen hun pennen op en politici kunnen de straat niet meer op, maar je HOEFT er als moslim in Nederland helemaal geen verantwoording voor af te leggen want we hebben al collectief geaccepteerd dat het allemaal NIKS met de islam te maken heeft. Bovendien zijn we die dingen, de inperking van het vrije woord, die massale massapsychose, heel normaal gaan vinden, dus waar hebben we het nou over? Maar ja, moslims in Nederland staan er alleen voor, het klimaat voor moslims is vreselijk.

Althans, cocaïneverwerkingskampioen

Goed nieuws voor alle mensen die na een paar bier op een gegeven moment naar de wc gaan en dan weer terugkomen en plots honderduit beginnen te vertellen over verschillende onderwerpen waaronder zichzelf, zichzelf en zichzelf, terwijl ze geen enkele vraag of wedervraag meer weten te formuleren, alle interesse chemisch vervangen door ego, heb ik je al verteld over de band met mijn vader, wat ik zo moeilijk vond tijdens mijn studietijd, waar ik heel goed in ben, wat voor werk ik doe, hoe ik de politiek zie, waar ik geil van word, ik-ik-ik-ik. Ze wonen in een land waar ze: eenvoudig  kunnen bijbestellen. Nergens in Europa wordt zoveel kabouterpost verpakt en versneden als in Nederland, blijkt uit het jaarlijkse European Drug Report. Afijn we voeren dit soort lijstjes wel vaker aan, zou iemand een keertje iets aan moeten doen.

Bekend van bijvoorbeeld geenstijl punt nl

Taart voor het internet en dan specifiek het Nederlandse internet want het html-website-achterzetsel-dinges .nl (punt en el) is JARIG. Op 25 april 1986 werd punt nl voor het eerst als topleveldomein geregistreerd door wiskundemeneer Piet Beertema, die daarmee Vaderlandse- en tevens wereldgeschiedenis schreef. De landcodes .uk, .us en .il bestonden weliswaar, maar in beperkte mate en/of niet voor publiek gebruik. Was allemaal nog jaaaaren voordat het daadwerkelijke internet werd uitgerold, de plek die we inmiddels kennen van Balkenende op Hyves, tokkies op Feesboek, DPG-kerstpakketten op Marktplaats, @Grok is this true, de manosphere, de femosphere, de keeper van Den Haag en natuurlijk van uw roze weblog. We zijn allemaal een beetje schatplichtig aan Piet, en om dit 40-jarig jubileum te vieren na de breek een lijstje met onze favoriete punt nl's!

Hoe durven die christenen voor Israël ook

Bij het pand van Christenen voor Israël in Nijkerk heeft vannacht een explosie plaatsgevonden. Eigen schuld dikke bult, want hoe je in een land waar Jodenhaat welig tiert en waar islamitisch fascisme gelaten wordt geaccepteerd nog denkt te kunnen uitdragen dat je 'Christenen voor Israël' bent, is ons een raadsel. De aanslagpleger voelde zich waarschijnlijk zó uitgedaagd door die smerige christenen voor het smerige Israël dat hij niet anders kon. Eigenlijk is de dader het slachtoffer, en is Christenen voor Israël de dader. 'Christenen voor Israël' anno 2026 in Nederland is toch een gevalletje van de kat op het spek binden. Wij in Nederland zijn namelijk meer van de stroming Hamas-terroristen voor Gaza.
Update - De politie zoekt 'een in het zwart geklede persoon'. Christenen voor Israël spreekt van 'een aanslag'. "Hoe moet je het anders noemen als er een explosief tot ontploffing wordt gebracht bij je gebouw? Dit is pure intimidatie, een poging om angst te zaaien. En dat aan de vooravond van Pasen, voor christenen de belangrijkste dag van het jaar."

Opdat we de regio niet vergeten

Iedereen heel druk met wereldnieuws (LIVEBLOG IRAN HIERRR), oorlog en geopolitieke beslommeringen, maar laten we vooral niet vergeten waar het echt om draait: de REGIO. Al die nuchtere mensen in de regio! Alhier het belangrijkste en belanghebbendste nieuws uit de zeven twaalf provinciën!

Het belangrijkste regionieuws komt natuurlijk uit Gelderland. In Bennekom schrok iemand zich een hoedje toen er een heuse gekko in een bakje aardbeien bleek te zitten. "Het diertje is door de Dierenambulance naar Avolare gebracht voor opvang." Poah, gelukkig maar!

Door naar de bourgondische Nederlanders, namelijk de Limburgers. In de omgeving van Weert en Nederweert hangt een indringende geur. Verschillende buurtbewoners contacteerden de brandweer uit schrik voor gaslucht.

Dan nieuws uut Drenthe, waar normaal toch van die nuchtere Drenten worden. Mireille Dinges van GroenLinks-Emmen is sinds kort actief op TikTok. "En dan hoor ik mezelf soms 'hey besties' zeggen." Superleuk Mireille!

Foto: een Nederlandse skiër, maar niet de skiër in het verhaal

Loopt de laatste weken helemaal uit de hand in Nederlandse exclaves als Westendorf en Gerlos - zeg maar de gebieden voor mensen die het vertikken om gewoon naar Genève te gaan. Bepaalde 'Oostenrijkers' denken dat ze het voor het zeggen hebben op Nederlands grondgebied. Mooi niet en het is maar goed dat die Nederlandse gebieden met hand en tand worden verdedigd door AIVD-agenten. Immers: die Oostenrijkers moeten niet gaan denken dat ze kunnen fukken met Nederlanders. Toegegeven: Nederlanders zijn met hun handdoekje-op-de-stoel-mentaliteit de allervervelendste mensen die je kunt treffen op wintersport, weliswaar ná de Fransen (ronduit idioot, asociaal, egoïstisch), Russen (lomp, dik, grote bek, VIP-eisen, oprotten), Polen (zuipen, slopen, lawaai), Fransen (zie Fransen), Italianen (chaoten, voordringen, arrogant), Fransen (zie Fransen), Duitsers (luid, lomp, grote waffel, geschiedenis niet mee), Engelsen (kunnen niet skiën en snowboarden, zuipen, dik en vies, geen manieren, culinair gehandicapt) en de Fransen. Enfin, de kansen zijn aan het keren. In plaats van dat Nederlanders klappen uitdelen, wórden we nu neergeslagen! Is opa daarvoor gestorven in een gore kuil aan de Grebbeberg? OPSTAAN & VECHTEN VOOR NEDERLAND VERDOMME.

Hoe het is

Goedemorgen. De zon is nog niet gaan schijnen, maar de bakker, voor wie het eigen risico omhoog gaat, is al AAN DE SLAG. En de scholieren, die niet meer op social media mogen kijken, zijn ook al AAN DE SLAG. De stratenmaker, die een halfjaar langer moet doorwerken tot zijn AOW, is ook al AAN DE SLAG. De postbezorger op zijn fatbike, die straks niet meer op zijn fatbike mag, is ook al AAN DE SLAG. De leerling-loodgieter, van wie de sigaretten worden afgepakt, is ook al AAN DE SLAG. De winkelier, die de vrijheidsbijdrage over zijn winst mag gaan betalen, is ook al AAN DE SLAG. De HR-manager, die de vrijheidsbijdrage over zijn inkomen mag betalen is ook al AAN DE SLAG. De ouderenverzorgster, die door de bezuinigingen nog minder tijd per cliënt overhoudt, is ook al AAN DE SLAG. De bouwvakker, die de suikertaks moet ophoesten, is ook al AAN DE SLAG. 

Je zou haast denken: iedereen is AAN DE SLAG. Maar nee, een klein groepje politici in Den Haag gaat vandaag nog even lekker overleggen, morgen debatteren en dan de komende dagen 'de puzzel leggen' van de poppetjes. Kan er iemand even heel erg hard AAN DE SLAG in de oren van Rob Jetten roepen en daar een filmpje van op TikTok-plaatsen? Hup dan, AAN DE SLAG.

Zon gaat toch weer schijnen!

Gefeliciteerd iedereen! Het is hier FANTASTISCH. Grijp elkaar vast & dans de polonaise, horlepiep en hoeplala. Iedereen maar boos op dubbeldemissionair Schoof I aka Het Prutskabinet dat Ons Land twee jaar lang in totale gijzeling en wurgende houdgreep heeft gehouden. Maar ondertussen voltrekt zich een waanzinnig WIRTSCHAFTSWUNDER in Nederlandje. Iedereen heeft werk & werkt zich de pleuris, bijna niemand is nog Koos Werkeloos. Het bruist van de banen banen banen!

De werkloosheid ligt al vier jaar onder de 4 procent van de beroepsbevolking. Dat is in vijftig jaar niet voorgekomen. Meer dan 73 procent van de Nederlanders tussen de 15 en 74 jaar werkt, ook een historisch record.

En waar doen WE het allemaal voor?

HIERVOOR!

Recreatief vissen in zee

Nieuwe regels voor mensen die recreatief vissen in zee (dus niet commercieel): je moet de vangst van zeebaars, paling en blauwvintonijn registeren in een app, Rec-Fishing. Je moet aangeven welk vistuig je gebruikt, waar je vist, de lengte of het gewicht en of je de vis hield om op te eten of teruggooide.

Het geldt in zout water in de hele EU. De EU wil hiermee kijken wat het effect van recreatief vissen is op visstanden. Het gaat dus niet om vissen in rivieren en meren. De regel gaat niet in op 1 januari, maar op 10 januari.