Geenstijl

En benzine tanken is ook nog eens veel minder leuk dan bier tanken

U kunt de brandstofslang tegenwoordig beter in uw reet stoppen, dan levert het nog wat geld op, want als u 'm in uw auto stopt kost het alleen maar geld. Het was al bekend dat half Nederland de grens over joekelt om daar de bolide te insemineren met Saoedi-water en nu staat het ook nog eens in De T. - en dan is het officieel. "'Ik hoor echt van steeds meer mensen dat ze echt niet meer in Nederland willen tanken', zegt Frans Schäfer, terwijl hij zowel zijn tank als twee jerrycans in het Belgische Maaseik volgooit met benzine voor 1,45 euro per liter." En als Frans Schäfer het zegt, dan klopt het. Ene 'Michelle' heeft medelijden met mensen in het midden van het land. Nou, wij hebben vooral medelijden met alle pomphouders in de grensregio, want zij gaan allemaal kapot. Nou ja, gelukkig is de aanschaf van een auto hier wel lekker goedkoop. O nee ook niet.

Maar wie controleert de controleurs van de controleurs?

Amsterdam, bekend van schietpartijen, gaat preventief fouilleren om die schietpartijen tegen te gaan, maar dan wel op de meest polderknullige manier everooit. De politie gaat de controles uitvoeren onder toezicht van waarnemers die de gemeente momenteel werft en die controleren of de agenten zich wel een beetje netjes gedragen. Niet dat burgemeester Femke Halsema denkt dat de politie aan etnische profilering doet, maar ze zet wel waarnemers in om te kijken of er niet etnisch geprofileerd wordt. Dat niet alleen mensen met een kleurtje gecontroleerd worden, want ook blanke mensen kunnen een wapen bij zich dragen. Vraag maar aan de zoon van de burgemeester. Het is een enorme openbare motie van wantrouwen in de richting van de eigen politiediensten. Een onnodige knieval voor de discriminatie-roepers die denken dat ze hun Amerikaanse BLM-standpunten kunnen projecteren op de Nederlandse maatschappij. Een zwaktebod dat volkomen terecht tot veel woede en onbegrip leidt bij de hoofdstedelijke agenten. "Schandalig om het functioneren en de betrouwbaarheid van onze politie op deze wijze te ondermijnen", zo vat de voorzitter van de politievakbond het pakkend samen. Halsema krijgt het voor elkaar om haar eigen politiemacht tegen zich in het harnas te jagen en ondertussen lachen de criminelen zich suf met dat halfbakken flutbeleid. Gaat lekker daar binnen de ring.

Ja, hier zitten we al een tijdje mee dus gooien we het nu maar gewoon in de groep.

Weet u nog, die eerste 34 dagen waarin we letterlijk elk Chinees filmpje in onze videospeler vereeuwigden? Hier dag 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8, 9, 12, 14, 15, 16, 19, 21, 22, 23, 25, 26, 28, 29, 32, 33 en 34 voor de liefhebber. Nu vallen ons in retrospect twee dingen op:

- In China vielen aan de lopende band mensen om op straat. En gezien de witte lakens, soms zelfs dood.
- We zijn er bovenop blijven zitten, maar deze beelden hebben we dus écht alleen vanuit China gezien.
- (Inderdaad, dit is inductie, geen deductie. Dat we het nooit hebben zien gebeuren betekent niet dat het niet gebeurd is. Dergelijke beelden uit andere landen zijn dus van harte welkom.)

Dan rijst de vraag: hoe kan dit? Het saaiste scheermes ter wereld - Ockham's razor - stelt dat je altijd voor de verklaring met de minste aannames en entiteiten moet gaan. En dan komen we ongeveer hierop uit: het arbeidsethos in China neemt geen gevangenen. Voor jou 1,4 miljard anderen en als je niet op komt dagen ben je je baan kwijt. Dus mensen sterven liever in het harnas of onderweg naar kantoor/huis dan het thuis even boven de stoompan uit te zitten. 

GeenStijl's razor daarentegen, stelt dat je juist zoveel mogelijk aannames en entiteiten moet betrekken en reaguurders daarna in de onderstaande poll laat beslissen wat de waarheid is. 

Onze these: Wat we in China zagen is een ander virus. China gaf de rest van de wereld een genome sequence van een parallel, natuurlijk ontstaan nieuw griepje **om het virus te kunnen diagnostiseren. Dit teneinde de ernst van de crisis in eigen land te verdoezelen, en zichzelf vrij te pleiten van aansprakelijkheid mocht het oorspronkelijke dodelijkere virus toch buiten China om zich heen grijpen. Óf natuurlijk deze reserve-theorie dat vroege dementie van de hele wereld het einddoel is en dat alleen het Chinese vaccin dat in China gebruikt wordt hier tegen beschermt. Maar die theorie hadden jullie al tot waarheid uitgeroepen.

Vanwege de aanwezigheid van de TIJGERMUG

Jammer dan Assen. Je bent 1x per jaar leuk en dat is tijdens de TT. Maar zo'n Assen-Oost, daar wil nog geen tijgermug dood gevonden worden. Dus geven we je terug aan het land waar je bij hoort: Denemarken. Lelystad. Voor mensen die te lelijk zijn om in Almere te mogen wonen. Als Almere het kontgat van Amsterdam is, dan zit Lelystad ergens vast in het riool. Lelystad hoort er niet meer bij. Amstelveen. Het lijkt op Amsterdam, het praat als Amsterdam, het doet als Amsterdam maar het is het debiele broertje: Amstelveen. Is het toeval dat 'Amstelveen' en 'afvoerputje' allebei met een 'A' begint? Nee. Moerdijk. Alle inwoners zijn al afgeschreven door de zware industrie en chemie dus vanaf nu hoort Moerdijk gewoon weer bij Antwerpen. En tot slot Sittard, waar iedereen die de mavo heeft afgemaakt op een kar over de Markt wordt gereden. Assen, Lelystad, Amstelveen, Moerdijk en Sittard. Graag besproeien met de meest chemische troep die er maar te vinden is, want dit zijn de plekken waar de vieze vuile ziekteverspreidende TIJGERMUG (waarschuwden we in 2013 al voor) is aangetroffen. Overheden hebben massaal bodybags en massagraven besteld.

Dames, waar wacht u nog op?

Een webshop is geen carriere zei iemand ooit (opzoeken - red). Nou, mooi wel dus. De vriendelijk lachende blondine van het plaatje alhierboven verdient soms 70.000 euro PER MAAND. En daarvoor hoeft ze de deur niet uit, geen gelul over Debbie of Humberto bij een koffiemachine aan te horen en/of in de file voor een geopende brug te staan omdat een of ander kloteboomer met z'n polyester pauperboot op vakantie moet. Nope, alleen maar wat uit de kluiten gewassen easytoys in de achterbips duwen, zoomen met de abonnees & harken maar. Droombaan!

En dat zijn haar eigen woorden. Een betere remedie tegen je pre-traumatische klimaatstressstoornis begint HIER

Kan zijn dat de kop niet meer 2021-proof is maar zoek het lekker uit met je tone policing, letterbakkers - red.

Ten roze burelen ontvingen we een verontruste mail van een man van 55 jaar ("single en homo en sinds corona fulltime mantelzorger voor mijn 87-jarige moeder"). De Pride Walk van afgelopen zaterdag leek hem een "leuke aanleiding om sinds de lockdown oude vrienden en kennissen te ontmoeten, en samen te komen voor een boodschap van liefde en diversiteit." Nou, dat liep even anders: hij werd zelf opgepakt door de politie voor "homohaat". Hieronder volgt de vervelende individuele ervaring tijdens een wrang verstoord feestje.

Tijdens de Pride Walk was er een tegendemonstratie van een bonte verzameling verwarde letterbak-wokies die zich "reclaim our pride" noemen maar zich het best laat omschrijven als Antifa en extreemlinks. Tegen "homonationalisme", tegen "apartheid", voor "vluchtelingen" en "intersectionalisme" en natuurlijk tegen Israël - u kent dergelijke blauw- en paarsharige schreeuwhel onderhand wel, en met Pride heeft het niet zo veel te maken. Maar ze hielden de Pride Walk op, drongen zich aan de organisatie op en gingen op de grond liggen drammen totdat de gemeente aan de organisatie van de Pride Walk vroeg om zelf "de-escalerend" op te treden. De groepen werden samengevoegd (!), de letterbakwappies gingen vervolgens voorop lopen en scandeerden allerlei dingen waarvan de Pride-organisatie nu zelf in een verklaring zegt dat ze "verschillende uitingen [hebben] meegedragen en uitspraken [hebben] gedaan waarvan wij nadrukkelijk afstand nemen." (Hele verklaring onderaan.)

Te laat voor de gay man in onze mailbox. Nadat hij in eerste instantie genoot van de Pride Walk, ontwaarde hij die kopgroep:

"Een groep van tussen de 40 en 60 mensen liep met megafoon en spreekkoren, toen ik hoorde 'Fuck the Police, Fuck te Police'. Ik wist ik niet wat ik hoorde, ik sprak agenten langs de kant aan en die waren ook verbouwereerd. Toen ik naar voren rende om de groep hierop aan te spreken, werd ik door een stevige pot toegesist: 'Flikker op, boomer!' OMG, WTF? Ik ben idd boomer en flikker, maar ik laat jou niet toe om hate speech te propageren! Toen ik door had wat hier speelde, namelijk een wilde, illegale demonstratie van angry dikes en radical ferries onder het mom van Pride, ben ik terug gerend naar de kop van de echte Pride Walk en sprak de mensen die de eerste banner vasthielden hier op aan. Ja, ze wisten wat er speelde, maar konden niets doen, behalve steeds stil te staan om afstand te bewaren. Weer terug naar voren, om een litanie van woede te moeten aanhoren: 'Fuck the Police, fuck the system, fuck men, fuck all white men'. En toen ging het los op Israël: 'Hamas, Hamas, kill Israel!' Omstanders begroetten de groep steeds met enthousiasme en geklap, om stil te vallen in afgrijzen en verbijstering..."

En toen gebeurde het:

Drukken dan!

Amsterdam anno 2021. Een VVS-video van minder dan een minuut, dus passend bij de aandachtsspanne van de moderne generatie. Na het exceptionele optreden van het Nederlandse atletiekteam op de Olympische Spelen is het inspirerend om tieners door de Karspeldreef te zien rennen als het ware de toekomstige Femke Bols. Zij die niet rennen spreken motiverende woorden. "Drukken dan!" Een startschot klinkt voor een race die al is begonnen. Het tempo wordt verhoogd en de spanning neemt toe. De betrokken commentator blijkt een fan van de underdog, want met een herhaaldelijk "catch hem" wordt duidelijk de achterligger tot meer snelheid gemaand. Meer schoten klinken, gevolgd door een welgemeende "ho dear" van deze moderne explicateur. De vertaalafdeling is nog niet uit over de daadwerkelijke betekenis van dit primitieve geluid, maar een vorm van geschrokken enthousiasme klinkt door in zijn stem. "Jullie zijn flikkers man", voegt hij toe aan de situatie, waaruit blijkt dat Pride Amsterdam dit jaar veel indruk op hem heeft gemaakt. Dan eindigt de video. De maker laat de kijker achter in een staat van verlangen en verwarring. Kenmerkend voor deze tijden waarin u zelden krijgt wat u wilt. Vanuit andere media moeten we vernemen dat de 19-jarige hardloper wegkomt met een schotwond en naar het ziekenhuis is gebracht. De kijker weet dan genoeg: Amsterdam anno 2021: daar wilt u nog niet dood gevonden worden.

Spoiler: KOKEND frituurvet

Dilemma. Mag je overvallers van snackbars trakteren op een hete douche met kokend frituurvet? Of moet je ze met FSC-houten patatfrietvorkjes je zaak uit jagen? Danwel met kartonnen klimaatrietjes bestoken en/of met afbreekbare hamburgerdoosjes bekogelen om de overval af te wenden? In het altijd gezellige Brabants Dagblad (DPG, dus Vlaams) een POTSIERLIJK ARTIKEL over een hardwerkende Bruin Fruit-mevrouw die voor de zoveelste keer werd overvallen door schorriemorrie dat ze gloeiendheet (180 graden, yeah) frituurvet op de overvaller gooide. Wat ons betreft meteen een huldiging + lintje en felicitaties van het uit Griekenland ingevlogen Koninklijk Huis. Maar bij De Belgische Persgroep zien ze de snackbarovervallers als slachtoffers en kan Mevrouwtje Kipcorn-Bamiblok aangeklaagd worden wegens misdaden tegens de menselijkheid. Aldus de Rotterdamse strafrechtadvocaat annex slappe frikandel Frank van Ardenne. Lichtpuntje: de lezers in de frietregio zijn het er niet mee eens...

Het was leuk zolang het duurde

En wat gaat u doen op uw laatste dag? Eindelijk de liefde verklaren aan die fijne buurvrouw? Zuipen totdat u erbij neervalt? Nog één keer los op het beste van uw fapcollectie? Drugs en prostituees tot uw laatste euro op is? De schoonmoeder eindelijk eens de waarheid vertellen? Volgas op de linkerbaan langs die flitser knallen? Maakt niet uit, want we gaan er vandaag allemaal aan. Nou ja, als u compleetidioot Micha Kat op zijn leeggezogen duim gelooft. De man die zelfs dé dorpsgek zou zijn in een dorp vol gestichten. De hogepriester van de complotkerk voorspelde op 2 augustus al dat vandaag 5G wordt geactiveerd en dan leggen alle gevaccineerden het loodje want magnetron of zoiets. Massagraven zijn al besteld, want die kunt u blijkbaar bij Amazon kopen. Dus gevaccineerden geniet van uw laatste dag en stekte aan die ongevaccineerden, want jullie blijven met de rotzooi zitten. Die body bags vullen zichzelf niet. Mocht dit einde van de wereld plots toch niet doorgaan (geen complotten plaatsen die we kunnen controleren Kat, wat een beginnersfout), dan is dat ongetwijfeld de schuld van Demmink, de Cabal, een pizzarestaurant in Washington DC of één van de andere doodvermoeide stokpaardjes die in dit verhalenverzinhoekje van het wappieclubhuis blijven terugkomen, maar dat is een zorg voor de mensen die morgen halen.