Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
73 topics
@Struikrover

LIVE. F1 kwalificeert op Imola

Blijft Verstappens Red Bull vandaag wel heel?

Na drie weken rust mag de F1 weer knallen. De kwalificatie voor de enorm Italiaanse race op het historische Imola. Waar foutjes nog keihard eindigen in een grindbak in plaats van zo'n asfalt uitloopstrook voor mieten. Een uurtje eerder dan aanvankelijk in de agenda stond, omdat de Britten nog een prins moeten begraven. Verstappen zag gisteren zijn dag langs de baan eindigen met een kapotte aandrijfas, maar zijn wondermonteurs hebben alles weer in elkaar gestampt. Kan hij mooi de Mercedessen een moeilijke dag gaan bezorgen. Verder staat de druk er bij Ferrari vol op, want dit is toch een soort van thuisrace. Leclerc begon het weekend goed door aan het einde van de tweede vrije training zijn steigerende paard in de muur te parkeren. Wie pakt er pole, wie zakt door het ijs en hoe lang duurt het voordat Mazepin zijn auto crasht? Live updates over de laatste vraag op het briljante mazesp.in en de rest zien we nu tijdens de kwalificatie voor de Grand Prix op Imola. Go Max! 
UPDATE: Rode vlag, want Tsunoda twerkt tegen de muur.
UPDATE: Hamilton - Perez - Verstappen

Lees verder

Dik! Jetpackpolitie in Rotterdamse haven

Enteren zonder haken

De overheid heeft eindelijk de weg naar de gadgetwinkel gevonden, want we zien links en rechts leuk speelgoed opduiken. De Dienst Specialistische Operaties toonde eerder hun robothond, maar die valt in het niets bij deze actie tijdens de militaire oefening Port Defender in de haven van Rotterdam. Daar gaat onze lange arm van de wet volledig Iron Man met een jetpack. Vertrekken van de rib, over het water zoeven en landen op een schip. Zonder aan te bellen, hoppa dat dek op. Heerlijk. Terroristen jagen is nog nooit zo leuk geweest. De mariniers die eveneens deelnamen aan deze oefening zijn ook enthousiast, dus met een beetje mazzel zien we deze vliegende helden vaker terug.

Lees verder

Pomppartners opgelet! Zweden zoekt zaad

Lege banken vragen om hulp

Attentie masturbatiemakkers! Jarenlang heeft u geoefend op uw zolderkamer. Dag in dag uit vol eenzame trainingen. Maar het is niet voor niets geweest, want uit Scandinavië komt een roep om uw hulp. Zweedse deernen zitten zonder zaad. Te weinig Zweedse heren salueren hun generaal bij de lokale banken, waardoor de wachttijden voor kunstmatige inseminatie rap oploopt. "We hebben bijna geen sperma meer. We hebben nog nooit zo weinig donateurs gehad als vorig jaar", verklaart arts Ann Thurin Kjellberg. En dat is treurig, want waar zij smachten naar vitale zwemmers, sterven deze potente voortplanters hier roemloos in afgedankte handdoeken. Nu roepen de zaadkluizen in eerste instantie de Zweedse mannen op om vaker te doneren, maar voor het geval dat die het niet meer trekken laten we vast weten dat Nederland klaarstaat. Onze zolderkamerstrijders vormen een Boskalis-donatievloot van sjorschuiten die deze gestrande kinderwensen weer snel vlot trekt. Nederland is niet bang om de mouwen op te stropen en aan de slag te gaan. Voor Zweden. Voor de toekomst.

Binnenkort iets van vroegah: een eigen huis

Onafhankelijkheid nu echt bijna onbetaalbaar

Social

Een eigen huis. Een plek onder de zon. Helemaal van jou alleen (nou ja, en van de bank de eerste dertig jaar). Ooit een redelijk doel, tegenwoordig voor starters steeds meer een onbereikbare droom. Een gemiddelde koopwoning kostte in de jaren 90 nog evenveel als vier tot vijf modale jaarsalarissen, maar in 2019 was dat al acht à negen jaarsalarissen. En daarna ontplofte de markt. Laatste cijfers: de gemiddelde verkoopprijs van een bestaande woning steeg in het eerste kwartaal van 2021 met 15 (vijftien!) procent ten opzichte van een jaar eerder. Het aanbod van woningen kelderde nog verder, waardoor huizenzoekers zich helemaal suf overbieden om die schaarse beschikbare hokken (koopje) te bemachtigen. Dus nu kost een gemiddelde woning ongeveer 2.900 jaarsalarissen, je rechter nier, twee vaten uranium en het ritueel offeren van een blonde maagd. Maar dan ben je wel één van de laatsten die nog een koopwoning weet te bemachtigen, want er dreigt een kloof tussen de woningeigenaren en huurders die voor de laatste partij dadelijk niet meer valt te overbruggen. Kopers die hun vermogen automatisch zien groeien en huurders die door steeds hogere huren niet kunnen sparen. "Wie nu nog niet heeft aangepikt, gáát ook niet meer aanpikken", concludeert analist Hans de Geus (boek). Huizenbezitter versus huurder, steeds rijker versus steeds armer. Wanneer beginnen de Hunger Games? 

LIVE. Eerste nieuwe Chinook voor onze luchtmacht

Dik speelgoed!

Defensie is in ons polderlandje een enorm verwaarloosd kindje, maar heel soms mogen ze toch nieuw speelgoed in ontvangst nemen. Vandaag is zo'n dag, want de eerste vernieuwe Chinook landt op vliegbasis Gilze-Rijen. De CH-47F MYII CAAS is de eerste van de in totaal twintig geüpdate versies van de dubbelrotor die we bij Boeing hebben besteld. U ziet het misschien niet meteen, maar de vernieuwde gigant is weer helemaal bij de tijd. Moderne navigatieapparatuur, infraroodonderdrukkingssysteem, raketwaarschuwingssysteem, Apple-carplay en verwarmde bekerhouders: de nieuwe Chinook heeft het bijna allemaal. Deze heerlijke unit is klaar om kont te trappen in de probleemhaarden van de wereld of gewoon een emmertje water op een lokale natuurhaard te dumpen. Onze jongens hebben al uitgebreid getraind met het nieuwe model in de Verenigde Staten en nu landt het nieuwe monster eindelijk in Nederland. Geniet ervan jongens! 

Lees verder

Egypte sloopt zonneveld Amersfoort

Farao's haten groene energie

Amersfoort wil graag groen doen, de ijsbeertjes redden en Greta plezieren door een groot zonneveld aan te leggen. Het veld met 22.000 zonnepanelen zou goed zijn voor de stroom van 3.500 huishoudens, maar nu gooit Egypte smerig roet in het eten. De piramidestapelaars (nog opzoeken of ze sindsdien nog iets bereikt hebben, red.) hebben de Amerfoortse zonnepanelen gestolen. De lichtvangers liggen in een container aan boord van de Ever Given en dat schip is door Egypte in beslag genomen. Het zandland claimt dat eigenaar Shoei Kisen Kaisha verantwoordelijk is voor het scheefparkeren en de daaruit ontstane schade van zo'n 900 miljoen dollar en wil geld zien. Dat lijkt ons wat kort door de bocht, Egypte. Jullie hebben die miljarden die jullie verdienen met dat kanaal nooit ingezet voor een verbreding of uitbreiding van dit extreem smalle deel van de doorgang, terwijl de schepen wel breder en groter werden. En jullie bouwden ook geen windschermen tegen die verraderlijke zijwinden die zeegiganten uit koers blazen. En het is niet moeilijk, wij hebben het ook gedaan vanwege exact dezelfde reden. Dus stop met kinderachtig vingerwijzen, laat die Ever Given los en geef Amersfoort zijn zonnepanelen terug! 

Lees verder

Fietsen: Levensgevaarlijk!

U kan beter de auto pakken

Dikke tegenvaller voor de verkeersclubs die nog steeds de illusie hebben dat verkeersslachtoffers volledig te voorkomen zijn en hoopten op een sterke daling door de lockdown. Het aantal verkeersdoden kwam vorig jaar uit op 610. Minder dan een jaar eerder, maar meer dan bijvoorbeeld 2014. Logisch ook, want in de file staan was nooit de gevaarlijkste verkeersactiviteit. Nee, het is op de fiets waar het echte gevaar loert. Het stalen ros dat ons land op de kaart zette, blijkt een ware moordmachine te zijn. Liefst 229 fietsers lieten het leven en daarmee is deze pedaalkrachtige tweewieler het gevaarlijkste vervoersmiddel. Die ANWB-jas dragende lockdowntrappers zijn een soort extreme sporters die elk moment geschept kunnen worden door een (ongecontroleerde) alcoholmobilist of lachgassiër. Of geschaard door een vrachtwagen, want blijkbaar hebben we dat dode hoek-probleem nog steeds niet opgelost. Op zo'n kruispunt waarvan de buurt allang weet dat het levensgevaarlijk is, maar de gemeente aanpassingen te duur vindt. Enfin, heb je het leven lief, laat die fiets dan in de schuur staan. Neem eens de auto!

Lees verder

In zwembroek de piste af omdat het kan

BoogelWoogel is alles wat we missen in ons leven

Moederland Rusland, waar ze gewoon met een festival (kent u misschien van vroeger) het wintersportseizoen (kent u misschien van vroeger) afsluiten. Gewoon omdat het kan (kent u misschien van vroeger). Mede mogelijk gemaakt door Spoetnik, wat de Russen al spoten toen Hugo nog op Wikipedia opzocht wat een vaccin was. Maar we dwalen af, want we hadden het over BoogelWoogel, oftewel in uw zwembroek of bikini op een snowboard staan, in de ijskou van een berg razen en daarna opwarmen aan een fles sterke drank en een fijnstofspuitende haard. Want festivals zijn leuk, maar compleet onzinnige festivals zijn leuker. Dit kan alleen in een land met de meest sexy inwoner aan de macht. Zin in wodka nu.

Social
Lees verder

Perscodag met Mark en Hugo's grote goochelshow

Ontsnappingstruc uit de lockdown gaat fout

Welkom op een nieuwe perscodag waar niets is waar u op hoopt. Alle geruchten over langverwachte versoepelingen blijken een fata morgana te zijn, een hersenspin ontstaan uit onze eigen verlangens. Zodra we dichtbij komen verdwijnen de versoepelingen in het niets en happen we een extra week zand. Demissionair goochelaar Mark Rutte verschijnt vanavond op het podium en Hans Kazant de lockdown uit zijn mouw als een rij aan elkaar geknoopte zakdoekjes. Iedere keer als u denkt dat de sliert voorbij is, blijven de doekjes maar komen. Daarna is het de beurt aan Houdini de Jonge die zich deze keer zo muurvast in loze beloftes heeft geketend dat hij er niet meer uit kan komen. Dat probeert hij te verbloemen door willekeurige vaccinatieprognoses uit zijn hoge hoed te toveren, maar daar trapt het publiek niet meer in. Deze truc is al zo vaak opzichtig mislukt, dat hij nu voor een compleet gedesillusioneerd volk staat. Dit kan zelfs de charmante assistente Irma niet meer in goed banen leiden. Ondanks deze falende acts kijkt het volk vanavond om 19:00 uur weer massaal, want ergens blijven mensen hopen dat magie bestaat. Helaas kunnen Mark & Hugo ons niet langer betoveren en komt ook deze week geen konijn  der verlossing uit de hoge hoed. Het is allemaal smoke and mirrors om de lelijke waarheid te verhullen: een onhoudbaar coronabeleid en falende vaccinatiestrategie.
UPDATE: Buitenschoolse opvang gaat vanaf maandag weer open, zodat ze toch iets van goed nieuws kunnen melden

Kinky Kemper onthult het NPO-vangnet

Voor al uw mislukte presentatoren

Geraldine Kemper (bekend van zweepjes in bed) harkt al sinds 2019 een vorstelijk salaris binnen bij RTL, maar dat levert de zender nog weinig succes op. Gelukkig onthult de 31-jarige presentatrice dat het niet uitmaakt als haar commerciële experiment faalt, want ze kan altijd nog terugvallen op het NPO-vangnet. "Ik kan altijd weer terug, denk ik, naar BNN. Of naar een andere publieke omroep", vertelt ze in een online interview. Dat is toch lekker, opstappen om elders meer te verdienen en als het mislukt altijd met de blote billen terug kunnen keren naar het veilige, vertrouwde belastinggeld van de NPO. Een plek waar ze nauwelijks nog talent kweken, maar vooral bekendheid in stand gehouden. Het verzorgingstehuis van uitgeblust talent bevindt zich niet alleen bij Omroep Max, want blijkbaar biedt ook het ooit zo jonge (lol, red.) en vernieuwende (dubbellol, red.) BNN zich aan als herstelplaats voor gestrande carrières. Een plek waar je met minder kijkcijferdruk de krassen uit je c.v. kan poetsen en ondertussen stiekem kan bijklussen. Welkom bij vangnet NPO!

Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken | Online Casino