Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
194 topics
@Struikrover

MAX VERSTAPPEN WINT GRAND PRIX FRANKRIJK

Ongekend spannende race

Bonjour! Vandaag geen Ek-voetballuh in de middag, dus tijd zat om op de bank te ploffen voor een potje racegeweld. In Frankrijk op Circuit Paul Ricard a.k.a. Le Castellet waar tijdens de F3-race nog een flinke regenbui voorbij kwam. Dat hemelwater is exact wat deze redelijk saaie baan nodig heeft om voor spektakel te zorgen. Max staat vooraan en Lewis met zijn remknopje hijgt in zijn nek. Daarachter vinden we Bottas en Perez die tweede viool mogen spelen in deze kampioenschapssymfonie. Blijft het droog, dan gaat de tactiek een belangrijke rol spelen in deze race, maar komen de voorspelde buien meespelen dan kan het alle kanten op. Een klein regendansje kan dus geen kwaad. Om 15:00 uur doven de lichten en gaan we zien wie dit Franse duel op zijn naam schrijft en wie volgens goede Franse traditie de witte vlag hijst. Gas op die croissant, want we gaan racen!
UPDATE: Max Verstappen wint spannend tactisch steekspel. Hamilton P2, Perez P3.

Lees verder

Jürgen Conings gestopt met verstoppertje spelen

Lichaam gevonden door de burgemeester 

De zoektocht naar de Belgische militair Jürgen Conings kent een voorspelbaar einde. Het lichaam van de vermiste strijder is vandaag gevonden in het Belgische Dilserbos vlak bij de Nederlandse grens, zo bevestigt burgemeester Johan Tollenaere van Maaseik. De burgervader maakte vanmorgen een mountainbiketocht en rook een lijklucht, waarna hij de politie waarschuwde. Een bevestiging vanuit de politie moet nog komen, maar Tollenaere is ervan overtuigd dat het lichaam van de vermiste militair is. Zo komt na ruim een maand een einde aan de grootschalige zoektocht naar deze Belgische rambo. Ondanks de gestolen wapens en dreigementen lijkt de zaak met een sisser af te lopen. Twitterviroloog Van Ranst kan weer uit zijn schuilkelder komen, honderden speuragenten kunnen weer bonnen gaan schrijven en Conings verandert van een dreiging voor de natie in een voetnoot in de geschiedenisboeken.
UPDATE: Het federaal parket bevestigt dat het lichaam van Conings is. Hij heeft waarschijnlijk zichzelf doodgeschoten.

MAX PAKT TWEEDE POLE VAN 2021

Max voor pole

De Franse Grand Prix is een beetje als Pinksteren: het staat op de agenda, niemand zit er op te wachten en u houdt er zelden goede verhalen aan over. De onaantrekkelijke baan levert oninteressante races op, onbereikbaar voor fans, met aan het einde ongebruikelijke trofeeën. Maar ook de saaie races leveren punten voor het kampioenschap, dus de strijd tussen Lewis 'die schoenen' Hamilton en Max 'kampioenschapsleider' Verstappen gaat onverminderd verder. Daarnaast moet Valtteri Bottas zich bewijzen dit weekend, want Russell aast op zijn stoeltje. Het strijdtoneel is een circuit dat bestaat uit asfalt met andere kleuren bandenslopend asfalt eromheen. Vergeet de muren van de recente stratencircuits, want hier kunnen de coureurs ongestoord spinnen zonder schade. De strijd om pole wordt interessant, want de Red Bulls en Mercedessen lijken aan elkaar gewaagd. Kan Max pole pakken, na 2 uit 3 snelste vrije trainingen? zorgt McLaren nog voor een verrassing vooraan en kunnen Pierre Gasly en Esteban Ocon nog iets extra's in hun thuisland? Tijd om het te ontdekken tijdens de kwalificatie. Pédale au métal! 
UPDATE: Max pakt pole, HAM mag naast 'm staan. Bottas P3, Perez P4.

Lees verder

WHO: Geen alcohol meer voor vrouwen

Alleen nog fris voor de vrouwmensen

Vrouwen, stop eens met wijntjes, mojito's en baco's wegtikken! Snappen jullie niet dat jullie niets meer zijn dan wandelende baarmoeders die elk moment zwanger kunnen worden en zich daar naar dienen te gedragen? Nee? Nou, zo ziet de Wereldgezondheidsorganisatie (WHO voor vrienden) jullie wel. In dit actieplan (pdf) tegen deze verduivelde plezierdranken stelt de WHO een aantal maatregelen voor om het misbruik van alcohol tegen te gaan en daar staat letterlijk dat de preventie van alcoholgebruik onder "women of childbearing age" meer aandacht moet krijgen. Oftewel: alle vrouwen tussen de 12 en 51 jaar oud moeten van de alcohol afblijven. Maakt niet uit of u kinderen in de planning heeft staan of niet, gewoon uit voorzorg aan de fris tijdens alle leuke jaren van uw leven. Ondanks dat het drinken van alcohol ook effect heeft op de spermaproductie rept het WHO met geen woord over de mannen, dus die mogen wel gewoon doorzuipen terwijl de gezondheidsorganisatie de vrouwen met een watertje langs de zijlijn parkeert. Hee WHO, ga eens een Chinees lab onderzoeken en stop met dit soort flutadviezen voordat ze worden overgenomen door de ambtelijke plezierverpesters, dan pakken wij nog een biertje op het terras. 

Doodrijder van Tamar (14) krijgt... verkeersboete

Dat zal hem leren!

De 28-jarige Duitser die op 25 juli 2020 met zijn Mazda 323 de 14-jarige Tamar doodreed op de N518 in de richting van Marken komt weg met een lullige verkeersboete. 1.500 euro's aftikken en doorrr alsof er nooit een tienerleven verloren ging onder je wielen. De dader heeft Tamar nooit gezien. "De bestuurder keek op de navigatie van een mobiele telefoon en voelde op enig moment zijn stuur trillen, waaruit hij concludeerde dat hij door een gat in de weg reed of over iets heen", aldus het OM, die daar deze opvallende conclusie aan verbindt: "Er is naar oordeel van het OM geen bewijs dat de bestuurder roekeloos of aanmerkelijk onvoorzichtig zou hebben gereden." Want op uw telefoon kijken in plaats van op de weg is geen roekeloos gedrag zolang u die telefoon niet in uw poten houdt. Een maas in de in 2019 aangenomen wijziging van de verkeerswet. Een maas waardoor deze doodrijder wegkomt met een boete net iets zwaarder dan die voor foutparkeren in centrum Amsterdam. Waardoor we een smerige nasmaak overhouden aan deze zaak die alleen maar verliezers kent. Waardoor we moeten concluderen dat het leven niet eerlijk is en voor Tamar nog het minst. Geen woord van het OM over het feit dat geen van de vier inzittenden van de Mazda besloot terug te gaan om te kijken waar ze overheen reden. Voor 1.500 euro is deze zaak gesloten, maar het verlies blijft.

Onderzoek: Apple bukt voor homohaat

Daar kan geen regenbooglogo tegenop

Joehoe Apple, hoe vinden jullie zelf dat het gaat? Tijdens Pride Month staan jullie vooraan om homo's geld afhandig te maken met dure regenbooghorlogebandjes en wordt het imago opgepoetst met regenbooglogo's en loze steunkreten, maar als het er echt op aankomt laten jullie het blijkbaar keihard afweten. Dan bukken jullie gewoon voor homohatende landen door daar homovriendelijke apps te blokkeren. Canada in imago, maar Hongarije in gedrag. Uiteraard gebeurt dit in weinig progressieve naties als Zandbak-Arabië en Concentratiekamp-China en houden jullie je ook maar gewoon aan de lokale wetten, maar jullie marktaandeel en de blokkade van app-installaties buiten de appstore om maken jullie effectieve handlangers in nationale onderdrukkingscampagnes. Dat moet toch pijn doen voor Tim Apple Cook. Hij is de eerste ceo van een Fortune 500-bedrijf die publiekelijk uit de kast kwam, staat aan het hoofd van één van de rijkste en meest invloedrijke bedrijven ter wereld en moet dan toch op de knieën voor enkele homohatende politici. Kruipen voor het geld, want een echt statement maken in dergelijke landen kost te veel omzet. Dan blijft een regenbooglogo de goedkope oplossing.

Europese Unie feliciteert Griekenland met bovengemiddeld aantal verkeersdoden

Go Griekenland! Booooeeee Nederland....

Feest bij de asfaltvrienden van Europese Verkeersveiligheidsraad: door de coronacrisis zijn er afgelopen jaar 3.900 minder verkeersdoden gevallen. Hoezee! Het kost enkele honderdduizenden coronadoden, maar dan heeft u ook wat. Toch gaat de vlag niet uit, want in 2020 vielen in het Europese Rijk 37 procent minder verkeersdoden dan in 2010, terwijl het doel was om het aantal te halveren. De raad roept Griekenland daarbij uit tot winnaar van de '2021 ETSC Road Safety Performance Index Award' voor het verminderen van de verkeersdoden met 54 procent, terwijl Nederland wordt weggezet als EU's lulletje rozenwater door in tien jaar slechts 5 procent minder verkeersdoden te realiseren. Terecht? Slechts deels, want Griekenland daalde weliswaar hard, maar moest ook van ver komen. Kijken we naar het aantal verkeersdoden per miljoen inwoners, dan stond de bakermat van de westerse beschaving in 2010 nog op de een na laatste plaats. Het land maakte sindsdien zeker stappen, maar bevindt zich nog immer in de achterhoede. Aan de andere kant stond Nederland in 2010 nog op de vierde plek en zijn we door de matige verbeteringen weliswaar een paar plekjes gedaald, maar scoren we nog steeds aanzienlijk beter dan het Europese gemiddelde. Niet verrassend, want we gaan niet zeggen dat Nederland vol is, maar wel behoorlijk druk. Het verschil in verbetering is logisch, want de eerste stappen gaan het hardst. Het aanpakken van dat ene gevaarlijke kruispunt of extra controles op dat andere risicovolle traject leveren het meest op, maar daarna is juist die laatste helft verkeersslachtoffers het moeilijkst te bestrijden. De mensen die omkomen door toevalligheden die niet met wetten zijn te voorkomen. Of nog erger, van die Jaspers die zich sowieso geen enkele moer van regels of andermans levens aantrekken. Dat wil niet zeggen dat Nederland geen werk te doen heeft, want onze illusie dat meer flitskasten/trajectcontroles danwel hogere boetes alles gaan oplossen is niet meer van deze tijd. Maar prijzen uitreiken aan Griekenland omdat daar het aantal automobilisten met eindbestemming hiernamaals nog immer bovengemiddeld hoog ligt, slaat ook nergens op. 

Lees verder

Italiaan gaat voor goud op Schiphol

Essentieel voor iedere vakantie

Social

Lekker dat we eindelijk weer op zonvakantie mogen, maar dat inpakken is een hel. Voorbereid zijn op alles en daardoor veel te veel in die koffer proppen. Trui voor als het toch koud wordt, slippers voor op het strand en goede stappers voor die stevige natuurwandeling die u zich heeft voorgenomen maar uiteindelijk niet maakt. Scheermachine, scheerschuim, zonnebrandcrème, zeep en shampoo, maar wel in van die miezerige verpakkingen, anders winnen de terroristen. Een enorme berg t-shirts, want daar wil in de late uurtjes nog wel eens bier overheen gaan. Een zwembroek die u de hele week draagt en een reservezwembroek die de koffer niet verlaat. Dat boek dat u vorige vakantie al wilde lezen, maar dat ook deze reis onaangeroerd blijft. En natuurlijk genoeg opladers om een complete belwinkel aan het stopcontact te leggen. Dan blijkt op Schiphol dat de koffer alsnog te zwaar is. Alleen maar omdat u ook nog zes goudstaven ter waarde van 365.000 euro probeert mee te nemen. De volgende keer toch maar witwassen met diamanten, die zijn een stuk lichter. In Botswana hebben ze er nog eentje over

Domme gehaktstaaf overvalt verkeerde snackbar

Laat onze frituurpaleizen met rust!

Als er één groep is in Nederland die zich niet laat intimideren dan zijn het wel snackbareigenaren. Als de Duitsers nogmaals binnenvallen, dan zal de eerste linie van het verzet bestaan uit deze kroketcommando's. Het is de Chuck Norris onder de beroepen. Het is daarom verbazingwekkend hoe vaak amateuristisch overvaltuig probeert een snackbar te beroven. Wat is het toch aan deze vetpaleizen dat dit beginnend schorem zo aantrekt? Keer op keer denken ze dat deze frituurkoningen een makkelijk doelwit zijn en keer op keer komen ze van een koude kermis thuis. Eerder bewijsmateriaal kwam al uit Den HaagEmmen en Kerkrade en deze keer koos het eigenwijze geboefte voor Enschede. Een eersteklas oelewapper denkt met zijn vleesmesje zijn gang te kunnen gaan, maar had niet gerekend op de medewerker die volledig Crocodile Dundee op hem gaat door een groter mes tevoorschijn te toveren. De nietsnut weet te ontkomen, dus mocht u enig idee hebben wie deze wandelende koeienvlaai met capuchon is, laat het even weten aan de plaatselijke bromsnor. Doe het voor onze snackbarhelden. 

Dingen die mannen denken over dingen die vrouwen denken tijdens het EK Voetbal

Met hun verhalen achter het nieuws

Nederland speelt mee op het EK Voetbal en dat gaat natuurlijk niet onopgemerkt voorbij. Toch? In het katern Vrouw van de Telegraaf in ieder geval niet. En dat begint te irriteren. Al dat generaliseren is ook ons iets te veel van het goede. Maar zo denkt onze Telegraaf-schrijfster er niet over. En dus gaan deze gedachtes door ons hoofd tijdens het EK.

1. Werken er wel vrouwen bij Vrouw?
De man kijkt voetbal en de vrouw zeurt over de man die voetbal kijkt. Dit hele artikel voelt alsof het is opgeschreven door een man die al bij de Telegraaf werkte toen ze nog goede vrienden waren met onze oosterburen. De spruitjeslucht walmt aan alle kanten van de 1950-aannames in dit stuk. De schrijfster claimt van voetbal te houden en zelf gevoetbald te hebben, maar ziet geen enkele heil in kijken als er geen oranje poppetjes op het veld lopen. Blijkbaar is interesse in het spel zonder de nationalistische motivatie iets wat alleen de man eigen is. Samen voetbal kijken of de mogelijkheid dat in relaties de vrouw voetbal interessanter vindt dan de man komt niet voor in haar ongeëmancipeerde gedachtegoed. 

2. Gaat het wel goed met uw huwelijk?
De schrijfster ergert zich constant aan haar voetbalkijkende vriend, wil de televisie uitzetten om aandacht op te eisen tijdens de maaltijd en claimt nu al de afstandsbediening om na het EK te compenseren voor de kijktijd van haar partner. Dit klinkt als een relatie met weinig echte communicatie, een extreem lage gunfactor en waar constant scores worden bijgehouden. Wordt het niet eens tijd om met uw vriend te praten over uw frustraties in plaats van ze in een nationale krant te projecteren op alle vrouwen in Nederland? 

3. Kent u Google?
"Dit keer ben ik helemaal kwijt hoelang zo’n EK duurt en vanaf welk moment er minder wedstrijden per week worden gespeeld." Vroeger was het een zoektocht door oude kranten op zoek naar dat ene exemplaar met het speelschema, maar goed nieuws voor deze Telegraaf-journalist: kranten zijn tegenwoordig volledig overbodig. Met een paar klikken googelt uw het complete schema voor uw neus. Graag gedaan. 

4. Wordt u niet moe van uw eigen oppervlakkigheid?
De schrijfster ergert zich mateloos aan de wedstrijden op televisie, maar geeft wel toe naar de Oranje-leeuwinnen te kijken. Ze geeft dus geen zak om het spel, maar gaat gewoon erg lekker op een stoot nationalisme in de aderen. Als het Wilhelmus speelt wordt het vochtig op plekken die kurkdroog blijven als ze naar haar vriend kijkt. Als Oranje speelt is alles prima, maar anders is het alleen te doen als "er mooie mannen meespelen". Ze vindt Formule 1 waarschijnlijk vreselijk tenzij Max wint, de EU wanstaltig tenzij Nederland voorzitter is en kaas niet te vreten tenzij er een prikkertje met de nationale driekleur uitsteekt. En dan deze eigenschap wegzetten als vrouw eigen in plaats eens kritisch naar zichzelf te kijken. Beste schrijfster, is het al eens bij u opgekomen dat u misschien de reden bent dat uw vriend zich het complete EK afzondert voor de televisie? Met je gedachtes... 

linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken | Online Casino