Allemaal de handjes vroom gevouwen? Dan gaan we zo naar Ome Rob kijken, maar eerst doen we het ABC'tje: Het Ambtelijk Bureaucratisch Coronagebed!

Zorg er daarom voor dat u het etentje goed voorbereidt.

Dek de tafel zo dat u en eventuele huisgenoten op 1,5 meter afstand van de gast zit.

Voorkom dat mensen dezelfde lepels en flessen gebruiken door eten zelf op te scheppen en dranken in te schenken voor uw gast.

Was natuurlijk altijd eerst uw handen voordat u dit doet.

Als u sauzen gebruikt, geef dan uw gast een eigen bakje met saus.

Bied uw gast bij aankomst de mogelijkheid om zijn of haar handen te wassen of desinfecteer-gel te gebruiken. Geef de gast een eigen, persoonlijke handzeep.

Zorg voor goede ventilatie, zet een raam op een kier.

Ontsmet de wc en deurklinken als uw gast weg is.

Zet 1 raam in de ruimte voor 15 minuten open om alles goed te ventileren.

En als u liever voetbal wilt kijken dan Chips (niet uit één bakje). Nootjes (uit eigen zak). Bier (in gemarkeerd glas)., dan hebben we geen idee wat we moeten doen want die regels zijn door de Rijksoverheid weer weggejo.. ohneewacht het internet laat zich niet zomaar desinfecteren.

De Online Bond tegen Satrische Dingen om te Lachen is weer eens zuur om niks

MiND, het Meldpunt internet discriminatie  moet kennelijk de taxpoetquota al vroeg in het jaar veilig stellen, want de beroepszuurtjes hebben een Bandirah-cartoon uit 2011 (!) opgedoken om in een "...OF ANDERS!" verwijdermail te gieten. Bovenstaande cartoon, dat is. Bandirah tekende in 2011-2012 een tijdje vrijmibocartoons voor GS, een stukje kuntent waar heel veel reaguurders destijds al kortsluiting van kregen, herinneren we ons vandaag zachtjes kirrend. Maar geen van die guurders kwam ooit op het idee om een schurend satirische cartoon van avant la hystérie over Zwarte Piet tot een Wildersprocesje te verheffen. NOU, het MiND (irritant die kleine i - red.) dus wel: Bandirah doet met deze tekening tien jaar later aan groepsbelediging en aanzetten tot haat, volgens een humorloze tuinbroek met houten oorbellen aan wier huisje de goede Sint vroeger kennelijk altijd stilletjes voorbij reed. Bedankt voor uw mail. Ons antwoord staat na de breek.

Barman. Twee meter bier graag. Verticaal!

Rob Hoogland. Ome Rob. Kapitein Rob. De Tele-GVR. 's Lands meest gelezen columnist, icoon in krantenland en meubilair aan de Basisweg, vanavond op de barkruk van Chips. Nootjes. Bier. Al drinkt de Grote Hoogland liever een mooie Italiaanse rooie, dus die hebben we op keldertemperatuur klaar staan. Onze voorbereiding: de kranten van afgelopen week. Het nieuws in bredere zin, De waan van de dag. En we hebben een paar centimeter van de poten van zijn barstoel geijzerzaagd om de goede man binnen de kaders van de camera's te kunnen krijgen. We beginnen weer stipt volgens de avondklok,
LIVE om 21u op deze zender of het GSTV - bent u al abonnee? - YT-kanaal!
Podcast: zoals te doen gebruikelijk na afloop terug te vinden via Soundcloud, Spotify of Apple.

Zit je dan. Met je lul in de lockdown

De aangenomen Motie Wilders uit november wordt opgefrommeld en weggegooid. D66 was eigenlijk tegen maar is nu toch voor en verdedigt die draai met een half uurtje tijdswinst: de avondklok gaat niet om 20u30 in, maar is naar 21u00 gepolderd. Waarschijnlijk gaat ie vrijdag zaterdag zondag in en de rest van de woensdag aangekondigde maatregelen worden ook onverwijld van kracht. Of je nog zin in hebt om naar een verworpen motie van een demissionair kabinet te luisteren moet je zelf weten maar bij ons echoën vooral de woorden van Wilders, hierboven: "We raken massaal onze vrijheid kwijt en dat is geen feest. Geloof me, ik weet waar ik het over heb."
Update: Hier alvast een handige mantelzorgverklaring voor na 21u. Printen, invullen, in de binnenzak steken en zorgen dat de verzorgde ook op de hoogte is als de boa's gaan bellen.

Schrijver cancelt zichzelf

Even checken nog of het dronken ironie is, maar op de website van de comitédrinkers van 4 & 5 mei is te lezen dat Abdelkader Benali bij nader inzien toch géén voordracht doet voorafgaand aan de Dodenherdenking. Mogelijk heeft hij door dat het die dag om heel veel joden gaat en daar wordt hij ongemakkelijk van De schrijver raakte in opspraak vanwege twijfelachtige opvattingen over het Oude Volk, die hij woensdag nog probeerde af te doen als 'zwarte humor' en 'meligheid' en ‘ja maar jullie jullie jullie' maar vandaag is het ineens “op 4 mei komen we bij elkaar om te herdenken en de discussie rond mijn uitlatingen mag mensen daarbij niet hinderen. Daarom heb ik besloten dat het beter is als een ander de lezing houdt." Van ons had ie niet weg gehoeven, maar ja. Comité 4 en 5 mei staat nou niet echt bekend om hun dappere verzet.

Doe goed voor de democratie. Teken een ondersteuningsverklaring voor Femke Merel

Femke Merel van Kooten-Arissen is een uitstekend Kamerlid. Harde werker op de juiste onderwerpen, principieel en - waar zie je het nog in de politiek - eerlijk & zelfreflectief. Althans, dat vonden wij, toen ze bij Chips. Nootjes. Bier. aan de bar zat. Leuke vrouw, prima Kamerlid. Helaas wat onfortuinlijk in haar keus voor mannen. En vrouwen. Ze vertrok bij Marianne Thieme, werd in de armen van Henk & Henk gedreven, rukte zich daar uit los en is nu een eenmansfractie zonder fractiediscipline. Die ironie is haarzelf ook niet ontgaan en daarom heet haar partij nu Splinter.

Nu het probleem waar we Femke Merel mee willen helpen (wat betekent dat we een beroep willen doen op UW democratische inborst). Splinter wil graag in de Tweede Kamer blijven, maar als je wil deelnemen aan de Kamerverkiezingen moet je in alle 20 kieskringen van het koninkrijk voldoende ondersteuningsverklaringen ophalen om in die kringen op de stembiljetten te komen. Dat is sowieso al een #&@%!-klusje, maar in coronatijd nog meer. En het kan *niet* digitaal, je moet fysiek naar een gemeentekantoor. U begrijpt: het is lastig voor Splinter.

Maar u heeft ook allemaal een warm bloedend hart voor onze democratie, toch? Deze week nog aangewakkerd door de historische woorden van Pieter Omtzigt, die opriep tot, nee, sméékte om een ander, eerlijker landsbestuur. Nou. Wij denken dat Femke Merel daar een splinter aan bij kan dragen omdat ze naar directe inspraak van haar achterban wil luisteren. Klinkt bekend en daarom roepen we alhier iedereen op om haar een kans te geven om eerlijk & volledig mee te doen aan de verkiezingen. Je hoeft er zelf niet op te stemmen, je hoeft ook al haar standpunten niet te delen, maar ze verdient als harde werker en eerlijke doorzetter wel a fair chance met Splinter.

WIL U FEMKE MEREL HELPEN?
Ga dan naar deze pagina voor een ondersteuningsverklaring en ga met je paspoort, smoelbeschermer en democratische strijdvaardigheid naar je lokale stadskantoor/gemeentebalie om 'm te laten tekenen. Daarna stuur je 'm naar Femke Merel op dit adres, en doe haar de groetjes van GeenStijl. Als u nou ff helpt, zetten wij daar tegenover dat je nog een keer besmuikt mag lachen om onze eigen finaal mislukte verkiezingsdeelname van 2017. Want we hebben ooit voor onszelf ook opgeschreven hoe je een OSV moet scoren en onder dat linkje zit nog een heel pijnlijk amateurfilmpje van een faalhaas. Veel plezier er mee!

NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN

Wekenlang is het idee van een avondklok ingemasseerd dankzij de innige band van het kabinet met de pers, en van de innige band tussen de talkshows en de televisiedokters. En vandaag is het dan zo ver. Van 20u30 's avonds tot 04u30 's nachts, prachtig gepolderde prikkloktijden, mag u in een vrij land niet langer de deur uit. Nou. DE TIEFUS VOOR JE SPERTIJD. Wij doen niet meer mee. Pritt zit al driftig werkgeversverklaringen te tikken om aan iedereen mee te geven. Deze maatregel is debiel en absurd en duidelijk afkomstig van mensen zonder kinderen, of mensen die hun kinderopvang kunnen uitbesteden omdat politici zichzelf tot 'vitaal beroep' hebben bestempeld. Je zal toch godverdomme de hele dag binnen zitten met je thuiswerk aan een te klein bureautje, jezelf de zenuwen zoomen op je karige thuisverbinding, tussendoor de koters thuisonderwijs geven aan een brakke keukentafel, avondeten, afwassen, en dan héél even nog die frisse neus willen halen. NEIN! SPERRZEIT! VERBOTEN! MAG NIET! RUTTE DOCTRINE van een premier die niet eens meer premier is! HUGO WANHOOP van een minister die nog niets goed gedaan heeft in een jaar pandemie. Laat ze lekker de vliegende vinkentering krijgen. Wij zijn Nederland. We moeten toevallig ergens koffie drinken om 20u45. Dit Land heeft niet genoeg waterkanonnen om iedereen binnen te houden. Burgers van Nederland. NEGEER DIE ACHTERLIJKE AVONDKLOK.
SPERCONFERENTIE: Live na de lees verder
UPDATE: Avondklok moet nog via de Kamer, maar wel geldt per direct dat je nog maar 1 PERSOON op visite mag hebben. Hond uitlaten mag alleen aan de lijn, en in je eentje
UPDATE: Alle regels op de Reichswebsite
UPDATE: Hugo de Jonge schept op over "al 100.000 vaccinaties", vanuit Israël klinkt hoongelach
UPDATE: Avondklok vrijdag 22 januari, of misschien zaterdag, maar zondag kan ook. LEKKER DUIDELIJK WEER MARK

Update: Nieuwe vrijheidsbeperkingen hierrr: