Schitterende Nieuwsuur-repo over uw nieuwe buren

Laura (niet haar echte naam) en Lasana, die zichzelf Lasagna noemt, wonen in zo'n 'scheef huisje' in Leidsche Rijn. Laura verzamelt veel spullen en Lasana heeft een drankprobleem. "Als ik veel drink, word ik agressief."

Hand Xander van der Wulp zichtbaar

Hoe de politieke wind waait, zo waait het verslaggevende jasje van de NOS. Was het twee jaar geleden nog Frans Timmermans die Nederland zou komen verlossen, inmiddels leven we in een Rob Jetten wereld en in een Rob Jetten wereld is het nieuwswaardig dat Rob Jetten, in wiens wereld we leven, zondag naar de hockey is geweest. Rob Jetten! Naar de hockey! 

"Zondagmiddag, dertien graden en veel regen. Op een hockeyveld in Den Haag speelt Klein Zwitserland in de hoofdklasse tegen Bloemendaal. Langs de lijn: D66-leider Rob Jetten, de grote winnaar van de Tweede Kamerverkiezingen en hoogstwaarschijnlijk de nieuwe minister-president van Nederland.

Na weken van debatten, speeches en campagne voeren staat hij 'gewoon' weer langs het veld. Gewoon, want hij is er bijna elk weekend bij. "Zelfs in de stromende regen", grijnst Jetten. Zijn verloofde, Nicolás Keenan, is tophockeyer en Argentijns international. Al sinds 2017 speelt hij voor Klein Zwitserland."

WAT. EEN. NIEUWS.

Waarom was er niemand van de NOS mee toen Rob Jetten zaterdag boodschappen ging doen? Waarom hebben we bij de NOS niet gelezen dat Rob Jetten zijn lege flessen in de glasbak gooide, en wat voor geluid dat maakte? En kon de NOS Peer Ulijn niet even langssturen om zijn peilstok in de laatste ontlasting van Rob Jetten te steken om de kijkertjes te verklappen dat die naar roosjes ruikt? Nou? Moeten die mensen niet werken ofzo?

hee kijk, lijsttrekkers

Hoera! We mogen weer. Naar lijsttrekkers kijken. En vanavond mogen bijna alle partijen MEEDOEN. Eerst om 19:00 uur de lijstrekkers van de kleine partijen ChristenUnie, Partij voor de Dieren, DENK, VOLT, SGP en Forum voor Democratie, en dan om 20:30 uur de lijstrekkers van de Grote Partijen, zoals daar zijn Jimmy "euwe euwe"" Dijk, DJ Jopie Eerdmans, Dilan Hysteriöz-Uitsluitgöz, Henri Hamas, Rob "vrouwenhaat" Jetten, Lientje "New Holland" van der Plas, Eddy Daarhebjem, Frans Timmermans (foto) en Geert "vermoeid" Wilders. Debatten zijn opgedeeld in "themablokjes" dus u kunt ook gewoon lekker gaan sporten of iets op streaming koekeloeren. Na afloop Jan Slagter in alle talkshows om te vertellen dat Rob Jetten te vaak op tv is. Sterkte. PS: Bovenstaand plaatje = GEEN AI. LIVESTREAM

UPDATE - Eerder dan verwacht is daar ineens de laatste peiling van Maurice de Hond, met PVV en GL-PvdA op 23 zetels en daarachter VVD en D66 op 22. Plaatje na de breek.

Antwoord

Ogen op: de bal

Mensen, het gaat niet lekker met onze vrije democratische samenleving dus om onze vrije democratische samenleving te redden zit er nog maar één ding op: het terrein voor het NOS-gebouw bezetten. Dat is ongeveer de conclusie van dit draadje door de heldere lichten van Extinction Rebellion die komende zaterdag actie gaan voeren tegen de NOS. Voor de factcheckers: deze 'actie' was al langer gepland (en niet voor het eerst), maar Extinction Rebellion zag dus in het buitensporige (en extreemrechtse, niet bij ons komen pls XR, red.) geweld van afgelopen weekend een mooie gelegenheid om te wijzen op het echte kwaad in onze samenleving: de NOS. Nou kent u ons bij GeenStijl, wij zijn ook geen fans van de NOS, en ook niet van Extinction Rebellion trouwens, dus als de vijand van onze vijand onze vriend zou zijn, dan waren we opeens vrienden met Extinction Rebellion én met de NOS. Doodeng. Maar waar waren we? Oh ja. Blijf met je rotpoten van onze rot-NOS af, Ikstinkzo Rebellion. Het is verdomme Jimmy Kimmel niet.

Gekkies gonna gekkie

Zalige komkommer-ophef op X, het voormalige Twitter, gisteren: er waren wat XR-activisten naar de Gay Pride gevaren om de Booking.com-boot te blokkeren (wegens iets met Israël) en totale gek Harry Pettit had daar (waarschijnlijk door iemand anders gefilmde) video's van geplaatst. En toen vroeg de NOS aan Harry, die gek is, of ze die video's mochten gebruiken. Voormalig bijna premier van Nederland Ronald was verbaasd (huh) en ook elders werden de wenkbrauwen gefronst over het gezellige appje aan een radicaal gekkie. Maar degene die nog het meest geraakt was door de associatie met de NOS was: Harry zelf. Die wil namelijk TRIBUNALEN voor de NOS. Okee dan.

Laat onze koning met rust!

Die koning van ons (arme man) heeft het ook maar zwaar te verduren in eigen land. Dacht-ie op zijn zalige Griekse vakantieadresje ongestoord te kunnen genieten van een welverdiend potje pootjebaden met Máxima, krijgt hij ineens bovenstaand nieuwsbericht onder ogen. De beste man natuurlijk helemaal in de stress, van de leg en meer van zulks. Geen sigaret die moeilijke vragen van NOS-tikkers beantwoordt immers. Die tikkers voeren de druk bij de koning op om zich uit te spreken over Gaza en halen daar zijn ambtsgenoot uit Belgenland bij. Die sprak zich gisteren wel uit over de zaak en noemde het "een schande voor de mensheid". Terwijl juist het Belgische koningshuis een schande voor de mensheid is. Maar goed, als de staatsomroep het kan, kunnen wij het ook. Want goed journalistiek werk doet goed volgen en daarom hebben wij ook nog wel wat vraagjes te stellen over meneer de majesteit uwe hoogheid de koning!

Hoe zit het met Syrië en de Druzen Willem-Alexander?

Hoe zit het met de Oeigoeren Willem-Alexander?

Hoe zit het met Donald Trump en Máxima Willem-Alexander?

Hoe zit het met Bob Vylan Willem-Alexander?

hoe zit het met de diversiteit op Kwaku Willem-Alexander?

Hoe zit het met vapen Willem-Alexander?

Hoe zit het met Robs Grote Tuinverbouwing Willem-Alexander?

Hoe zit het met islamitische scholen Willem-Alexander?

Hoe zit het met Syrische influencers Willem-Alexander?

Hoe zit het met de prostitutie in Nederland Willem-Alexander?

Hoe zit het met u Willem-Alexander?

Hoe zit het met meelopen met de kudde Willem-Alexander?

Hoe zit het met de NOS Willem-Alexander?

Draaien, Keren, Dalen, Klimmen, Stoempen, Gladiolen

Alles is geweldig aan deze Tour de France 2025, behalve dan de Avondetappe van de NOS, dat verschrikkelijke drieweekse vakantie-vehikel van de NPO waar Dione de Graaff van de edele wielersport een zelfkazend truttenevenement maakt met d'r constante Marcel Kittel-gesop, waar Haar van De Kneet steeds als een gewond edelhertje naar de kaaklijn van Tom Dumoulin zit te koekeloeren, waar wijnboerin Astrid Joosten haar Toko met Therese mag promoten - hallo commissariaat voor de media - en waar vooral malle tafelgasten worden ingevlogen zoals die mevrouw met dat tietenjurkje en natuurlijk Ronald toeten noch blazen Koeman die dan weer de courant haalt met een of andere debiele opmerking, maar verder is alles geweldig aan deze Tour: live bij de Belg, Eurosport en uiteraard taalvirtuoos Michael Boogerd op de LIVESTREAM.
UPDATE: POGI GEVALLEN, MET NOG 4 KM TE GAAN (peloton wacht op 'm)
WAT: een etappe weer

Oef. Hoofd Pogacar rakelings langs stoeprand

we zochten het uit

Verwarrende uitzending van NOS Avondetappe gisteravond. Tafelgast Rafaël van der Vaart die heel jolig deed, tafelgast Annemiek van Vleuten die heel knorrig deed, presentatrice Dione de Graaff die de weergoden opeens smeekte om een directe polaire valwind, Tom Dumoulin die het ook niet meer wist. Afdeling titelkaarten aan het prutsen. En dat allemaal om een sportcollegaatje uit België met een ietwat frivool tuniekje. Dat bovendien heel kunstig NIET in beeld werd gebracht door DE REGIE olv de nieuwe hoofdredacteur Xander van der Wulps. Waarop de ganse nacht onze stijlloze linktips/inbox/postduif/hoestende man werd kapotgespemt met de vraag dit eens haarfijn uit te zoeken. Welnu lieve, kijkers. De onderzoeksredactie van GeenStijl heeft het helemaal uitgezocht. Deze mevrouw had gewoon kleren aan. Een geel jurkje om precies te zijn. Prettige rustdag iedereen!

Proef op de: som

Fijne/happy/vrolijke Kwaku voor iedereen die het viert! Wat begon als Surinaams voetbaltoernooi is uitgegroeid tot een waar Nederlands festival, zoals alles wat in aanraking komt met Nederland uiteindelijk in een festival verandert. 50 jaar bestaat het zomerse Bijlmerfeest inmiddels, reden genoeg voor een stukje reclame bij de NOS. Daarin wordt Kwaku bij uitstek een divers festival genoemd. Want alle andere festivals zijn dat natuurlijk bij uitstek niet. Die sluiten juist allerlei bevolkingsgroepen uit. Festivals zijn dan ook racistisch. Maar Kwaku niet, nee, dat is een feestje voor IEDEREEN. Fotobewijs na de klik!