Geenstijl

Een hoop betalen voor lef en trots

Heel erg gemeen dit. Het nieuwe kabinet krijgt drie nieuwe ministeries. Een minister van HOOP (Sophie Hermans), van LEF (Gidi Markuszower) en van TROTS (Mona Keijzer). En nu gaan die gemene journalisten van Nieuwsuur een beetje vragen wat dat de Nederlandse belastingbetaler allemaal gaat kosten. Wat is dat voor ondermijning? Zijn die journalisten niet hoopvol? Hebben ze geen lef? Zijn ze niet trots? Wat een zuur gedoe zeg. Okee. Een simpele naamsverandering van een ministerie kost dan misschien al drie tot vijf miljoen euro, maar wat maakt het nou uit dat drie nieuwe ministeries nog veel meer kosten? We krijgen er zoveel voor terug. En al onze geweldige bedrijven gaan dat betalen! Hoop! Lef! Trots!

Steek de handen in elkaar, want dan staan we sterk
Nee, we kijken niet toe, we gaan aan het werk

Vandaag dag 2 in de Rechtszaak van het Jaar - die tegen fapper Ali B. De beste man liep vaker rond met een paal in z'n broek dan met een microfoon in z'n hand maar of dat ook STRAFBAAR was, daar mag de rechter zich lekker over gaan buigen. Wat we wel weten: Geili Beer is een notoire vreemdganger die doet aan naargeestige serieviespeukerij en daarmee schilderde hij toch zeker donkergrijs in het grijze gebied. Ali gaf er gisteren blijk van het hele verhaal toch vooral heel erg zielig te vinden voor Ali zelf, terwijl de schuld voornamelijk zou liggen bij media / BOOS / beleving van de slachtoffers / anderen. Vandaag het requisitoir van de officier van justitie, met de strafeis, en daarna het pleidooi van de advocaten. De redactie van BOOS heeft alvast gereageerd dat de claims van Ali aan hun adres (geen tijd gekregen, enzovoorts) niet kloppen. Wat zou je doennnnn? Nou regelmatig op F5 rampeneren in dit LIVEBLOG natuurlijk!
Update 9:08 - Nieuwe ontwikkeling: "Er heeft zich gisteren een getuige gemeld bij het OM, die gisteravond is gehoord."
Update 9:15 - "De officieren willen dat de verklaring van een vrouw wordt toegevoegd aan het dossier. Zij was in 2018 ook in Heiloo en vertelde dat ze een huilend meisje trof bij de bushalte, die ze op de fiets een lift gaf." Nadeel voor Ali dus
Update 9:24 - Iedereen zaal uit, rechtbank in beraad of deze verklaring wordt opgenomen in het proces
Update 9:34 - Rechtbank heeft tot 10.00 uur nodig. KOFFIE
Update 10:30 - Nieuwe getuige is opgeroepen & zit in de zaal & WEYOOOOO. "Deze nieuwe getuige verklaart ook dat ze in een huis was waar Ali B ook was. Ze zegt ook dat ze door Ali B was aangerand of verkracht." Update in de update: Aran Bade heeft deze tweet weggehaald. Het lijkt ook niet te kloppen: het gaat vermoedelijk om een vrouw die een huilend meisje heeft meegenomen bij een bushalte. Dat meisje verklaarde te zijn verkracht, maar ze voldoet niet aan het signalement van Naomi. De rechtbank wil eerst uitzoeken WIE dat meisje dan wel was
Update 10:34 - "Ali B barst uit. Hij slaat op de tafel voor hem, slaakt een diepe zucht. Tranen. "Ik ben moe! Ik ben moe!" De voorzitter legt hem uit dat het niet anders kan. "Een strafzaak gaat om waarheidsvinding. Dit is hoe het soms gaat in een zaak."
Update 10:41 - ZAAK ONDERBROKEN
Update 15:46 - En we zijn er weer, hele bende gaat morgen door. Dan (als het wel opschiet) requisitoir én pleidooi van de advocaten. "Als het morgen niet lukt om de zaak af te ronden, dan is er volgende week geen ruimte om de zaak voort te zetten, waarschuwt de voorzitter. Dan wordt de vertraging aanzienlijk groter"

Klavertje, Klavertje wat doe je nu?

Lachende hardbody dames, heren ook, met sixpacks, in strakke teen- danwel auberginebroekjes, die vroolijk lachend de Hollandsche Driekleur op ordentelijke wijze omhoog houden, en dat wij dan massaal gaan juichen. WAT WILLEN WE NOG MEER? Welnu, we tunen nu rechtstreeks naar het Grote Scherm in Het StamCafé, voor de finale slotdag van het fabeltastisch verlopen EK Atletiek in Stadio Olimpico in Rome. Zometeen straks meteen Lieke, Femke, Peeters & De Witte (voornamen opzoeken - red). Daarna NOG TWEE estafettes met Nederlandje. En daarna EK Voetbal. MET DEZE HEERLIJKE EK POULE. Wat een feest. LIVESTREAM.
JAAA GOUD: voor de 4 x 400 vrouwen
JAAA BRONS: voor de 4 x 100 vrouwen
JAAA ZILVER: voor de 4 x 100 mannen
Samenvatting: Prachtig traditioneel EK Atletiek weer. Een week lang heerllijke fitte sportmensen (m/v) met traditionele natievlaggen en dito records, en aan het einde wint Duplantis.

geld zat

Ho Jantje Beton. Klinkt weer allemaal heel stoer Sterre, Vlinder, Pietje Bell, Ciske de R., Pippi Langkous & urban rebellion enzo. Maar het is pure ondermijning en aanzetten tot crimineel gedrag. Voor je het weet klimmen Jantje, Pietje en Klaasje Beton in containers, en zijn ze reddeloos verloren voor de samenleving. We leggen het nog een keer uit: klimmen in lantaarnpalen MAG NIET. En doe je het wel dan is het 110 EURO zakgeld foetsie.

Wat kan er fout gaan

Dit komt: helemaal goed. "Betaalreus Mastercard is deze week een experiment in Polen gestart, waarbij de betaalterminal de klant enkel en alleen op basis van zijn mooie blauwe ogen vertrouwt." Oftewel: betalen met een irisscan. Het enige dat daarvoor nodig is, is een koppeling van je creditcard aan je biometrische gegevens, die dan in een database komen die nevernooitniet gehackt kan worden en helemaal niet je privacy in gevaar brengt. Alles om maar geen pinpas, cash geld, of je smartphone te hoeven gebruiken als je betaalt, want daar draait het immers allemaal om, om uw gebruiksgemak. En dat uw persoonlijke gegevens middels allerlei datakoppelingen zijn om te zetten in keiharde cash, dat is slechts bijzaak natuurlijk. "Volgens Mastercard kan betalen met biometrie het betaalproces nog makkelijker maken, maar moet nog wel het een en ander uitgezocht en uitgetest worden." Ah ja de privacy natuurlijk. "Zo moeten de terminals zodanig ingeregeld worden, dat het niet kan gebeuren dat je als bezoeker per ongeluk in de scanner kijkt en ongewild de boodschappen van iemand anders afrekent, schrijft Mastercard in het persbericht." Nou ja. En de privacy. Maar dat komt helemaal in orde.

Voor wie het gemist heeft

Vandaag de eerste dag van de Rechtszaak van het Jaar. Voor het hekje Ali B., verdacht van twee verkrachtingen en twee aanrandingen. Requisitoir en strafeis volgen morgen. En dan nu de samenvatting.

Het klopt niet, het was met wederzijdse instemming, ik ben wel heel vaak vreemdgegaan, het is de schuld van BOOS, het is de schuld van de media, ik ging vreemd terwijl mijn vrouw zwanger was, ik ben bang mijn gezin kwijt te raken, ik wilde mediation, vreemdgaan was allemaal heel liefdevol, hi hi ha ha Ali Herhali, hijg hijg hijg, het was allemaal heel onschuldig, bij opiniemakers en journalisten is er geen besef dat ik iets anders kan zijn dan een roofdier, kinderziekte van MeToo, had toen en toen geen paal in mijn broek, vreemdgaan niet goed wel lekker. Einde.

Haal nu alvast boodschappen, winkels in december LEEG

Landgenoten. Of beter Verdronken Landgenoten (het land dan). Brace uzelves voor een giga voedselcrisis in het najaar en verder. Omdat het al sinds oktober opophoudelijk regent in Nedeland kan Ons Eten de grond niet in, en komt er dus ook niet uit. We zitten met een sensationeel Doorlopend Potentieel Neerslagoverschot (DPN) als gevolg van een historisch teleurstellend neerslagtekort van ongeveer NUL. Nederland (figuur boven) behoort medio juni geel te zijn, niet groen, door kou, klets en 1000 naaktslakken de vierkante meter. We waarschuwen alvast dat uw vreten superduur wordt dit jaar. Beter haalt u nu al wat te kauwen voor de kerstmaand, want het wordt bar & boos. 14 euro voor zes blaadjes spinazie, zes euro voor een komkommer, aardappels achter slot en grendel in supermarkt, 7,50 voor een asperge, knaak per ui, avocado ruilen tegen een Rolex, vrouwen die hele rare dingen doen voor een aubergine & doperwten en chipito's die voortaan per stuk worden verkocht. Met je SPINAZIECRISIS.
Update: Dankzij de houtduiven is er nu ook een BLOEMKOOLCRISIS.

Voor iedereen achter in de zaal die dit nog niet wist, begreep en erkende

BREAKING NEWS: Hamas heeft vanaf dag 1 als staand beleid dat het zoveel mogelijk burgerslachtoffers wil omdat dit hun enige werkelijke troef is. Dat zeggen wij al vanaf 7 oktober en nu zegt Sinwar het zelf dus ook in berichten in handen van Wall Street Journal.

WSJ schrijft dat Sinwars strategie "is a calculation that more fighting — and more Palestinian civilian deaths — work to his advantage. “We have the Israelis right where we want them,” Sinwar said in a recent message to Hamas officials seeking to broker an agreement with Qatari and Egyptian officials."

Die duistere gek zegt dus dat Hamas Israël exact heeft waar het wil en dat is: ondanks een ongekend laag strijder/burgerratio van zo'n 1:1,4 (de door de VN en EU 'geaccepteerde' stedelijke standaard is 1:9) genoodzaakt duizenden burgers te doden, met alle gevolgen voor Israëls buitenlandse reputatie van dien.

In een ander recent bericht aan Hamasleiders in Doha zegt hij over Gaza's burgerslachtoffers: “these are necessary sacrifices.” Niets hieraan is natuurlijk nieuw of verrassend. In 2018 zei Sinwar nog tegen een Italiaanse journalist: "We make the headlines only with blood. No blood, no news."

Maar leg dat maar eens uit aan het NOS-gilde, laat staan de 'progressieve' voorhoede, om over de islamitische gemeenschap maar niet te spreken.

Gelukkig wordt Hamas dit jaar nog gedegradeerd tot herinnering, gaat de normalisering tussen Israël en Saudi-Arabië zelfs tijdens deze oorlog al gewoon door en heeft Gaza straks een tweede kans.

Tring tring

Het is vandaag weer de nationale dag van de extreem gelaagde humor want de examenleerlingen horen of ze #geslaagt of #gezakd zijn. Sjonge jonge wat zijn we toch een potje geslaagt en wat hebben we zien om volgend jaar te beginnen aan 'iets met rechten'. Gefeliciteerd strijders, laat je niet sperma-emmeren, een comazuiplimo (Bacardi Breezer) kost tegenwoordig € 2,19 dus dan maar massaal aan de vape. Nu het nog mag!

Timmertje Timmertje wat doe je nu

Disclaimer 1: Als Privé een vraag stelt, zoals Is Marianne Timmer (49) nieuwste verovering Harry Mens (77)?, dan is het antwoord meestal 'nee'. Disclaimer 2: Marianne Timmer zelf krijgt in het artikel 2 citaten, en dan snapt u dat er meer ontkennende zinnen het artikel net niet hebben gehaald: "Harry nodigt me geregeld uit, en dan hebben we het gezellig. Als mensen iets vragen over mijn vriendschap met Harry, dan zeg ik altijd met een knipoog dat ik hem schaatsles geef" en "We zijn op een bepaalde manier van elkaar gecharmeerd". Maar toch maar toch maar toch. Wij moeten hier echt even van bijkomen. Natuurlijk is Harry Mens op zijn eigen mentaal uitgedaagde manier een mooie lul, maar het blijft wel Harry Mens. En Marianne Timmer blijft vooral ontzettend Marianne Timmer. Marianne Timmer hee. Twee keer goud in Nagano, één keer goud in Turijn, één keer bijna in de Playboy. En dan gewoon ook nog de hele tijd de toffe Marianne Timmer uithangen. En die heeft nu gezellig met Harry motherfu (oh nee juist niet, red.) Mens. We kunnen je redden Marianne.