Klimaat gered!

Social

Een mooie dag vandaag voor iedereen die vindt dat klimaatactivisten verdomme eerst eens een diploma moeten halen. Greta Thunberg is geslaagd! De Zweedse autistische tiener die al haar teksten en social media posts 100% zeker helemaal zelf authentiek verzint, stopt daarom met niet meer naar school gaan. Wij snappen niet helemaal hoe iemand die niet naar school gaat eigenlijk haar diploma kan halen, maar ja, wij snappen wel meer niet, bijvoorbeeld wat die Koerdische vlag daar doet. Anyway, congratulations! 

ARE YOU NOT SCARETERTAINED!?

Jaaaa, lekker beetje juichen voor Max, van het zonnetje genieten, lachen om alle tegenstrijdige weerberichten, boe roepen naar een standbeeld van een luie zwarte vrouw, of boe roepen naar mensen die boe roepen naar een standbeeld van een luie zwarte vrouw. Gewoon een casual zondag eigenlijk MAAR TOEN! Toen besloot de Staatsomroep dat gewoon een beetje van de zon op zondag genieten niet zomaar MAG zonder het besef dat het zonnetje speelt met je goeie gezondheid. Vier keer "kunnen" in drie alinea's persbericht van een club ambtenaren die zich ook in The Current Thing willen roeren, maar de kop deed je toch even schrikken/lachen/zuchten, of niet? Wij moesten vooral denken aan hoe angst, zorgen, stress, bangmakerij en beperkingen (ook wel "lockdowns" genoemd) voor gezondheidsproblemen zorgen, en ja: als je het zo bekijkt, zou het inderdaad kunnen dat "het klimaat" voor gezondheidsproblemen zou kunnen gaan kunnen zorgen. Geen zorg, we hebben een kabinet dat bovenop die dreigingen voor de toekomst zit door eerst het verleden nog eens te herschrijven. Waddunland.

Social

Nederland in een lange forensenfile richting klimaatdystopie

Werkzaam bij een bedrijf met 100+ medewerkers? Dan bepaalt je baas binnenkort hoe je naar je werk reist. Jij wilt niet met de trein? Jij ZULT met de trein. Of in een EV. Of verplicht drie dagen thuiswerken in een te klein huis vol gillende kinderen. Want je baas moet vanaf 2025 direct aan minister Jetten gaan rapporteren hoe zijn (of haar hè, het is 2023) loonslaven van de Senseo in hun eigen keuken naar DE-automaat in de kantoorkoffiecorner geraken, en aan het einde van de middag van de Cup-A-Soup-automaat in de pantry terug naar het AVG'tje bij moeders de vrouw (of vaders de man, het is 2023). We citeren maar even voor het geval u dacht te gaan grinniken over GeenStijl, dat weer eens schromelijk de klimaattransitie in het dystopische trekt:

"Werkgevers (met 100 of meer werknemers) moeten jaarlijks gegevens bijhouden van woon-werkverkeer en zakelijke mobiliteit van medewerkers. Deze gegevens moeten vervolgens voor 30 juni van het opvolgende jaar aangeleverd worden via een digitaal formulier. Het gaat hierbij om jaartotalen van het totaal aantal gereisde kilometers, gebruikte vervoermiddelen en gebruikte brandstof. Het Ministerie van Infrastructuur en Waterstaat heeft een handreiking opgesteld met uitleg over de jaarlijkse rapportageverplichting."

En als de bureaucratische griezelzinnetjes hierboven nog niet helemaal indalen, dan gooien we deze bonuskwoot er achteraan:

"In 2026 evalueert het Ministerie van Infrastructuur en Waterstaat de CO2-reductie die in 2024 en 2025 is behaald. Als bedrijven en organisaties goed op koers liggen, blijft het bij rapporteren. Als dit niet lukt, kan vanaf 2027 een wettelijke norm per bedrijf worden ingesteld waarmee slimmer en zuiniger reizen kan worden afgedwongen."

Nou. Dat wordt een baan zoeken bij een bedrijf met minder dan 100 collega's, als je eigen mobiliteitsvrijheid je lief is. Maar wees gerust, ook daar haalt de staat je uiteindelijk wel links in, om je de pas af te snijden en achter je eigen stuurwiel vandaan te trekken.

Ga maar ff ergens anders ijsberen

Dussss de ijsbeertjes gaan dood, dat geeft je dan een vrijbrief om je te pas en te onpas overal vast te lijmen dan wel te ketenen, en als iemand daar dan ff geen zin in heeft ga je in het Engels liggen janken als een wijf vent dat het allemaal zo hardhandig gaat. Terwijl: als je gewoon lekker werkloos thuis op de bank was blijven zitten - je hebt immers geen baan - dan was er ook geen beveiliger geweest die z'n handen in je ongewassen chloorkop had hoeven te zetten. Later he, pikkies!

Eerste storingen in de energietransitie

Ja, eigenlijk moest iedereen die na 1 januari 2026 een cv-ketel vervangt verplicht kiezen voor een warmtepomp of hybride ketel, maar nu die deadline dichterbij komt, slikt het kabinet een deel van deze grote klimaatwoorden weer in. Plots geldt deze regel niet langer voor bewoners van appartementen en geregistreerde monumenten. Vooral die eerste categorie is een flinke terugkrabbel, want afhankelijk van de definitie van een appartement kan dit over 36 procent van alle woningen gaan. En die zijn volgens De Jonge niet altijd geschikt voor een warmtepomp. "Uit het onderzoek van W/E adviseurs blijkt dat woningen in gestapelde bouw over het algemeen een lange terugverdientijd kennen en dat er knelpunten zijn met betrekking tot geluid en beschikbare ruimte." Zo gaat dat tenslotte in Nederland: eerst een ingrijpende maatregel aankondigen en pas daarna onderzoeken wat de gevolgen zijn. De effecten van het massaal installeren van warmtepompen op ons toch al overbelaste stroomnet waren al wel bekend en zijn niet best tenzij u van knusse avondjes met enkel kaarslicht houdt. Gelukkig voor Hugo valt dit warmtepompbezwaar onder de betrokkenheid van collega Jetten, waardoor hij dat argument in zijn Kamerbrief kan wegzetten met een nietszeggende 'wordt aan gewerkt'-melding. Aangezien De Jonge echt helemaal niks kan behalve terugkrabbelen, is het misschien maar beter dat iemand anders die verantwoordelijkheid draagt. Anders weten we tenslotte zeker dat het licht uitgaat als de waakvlammen verplicht doven. 

Eerst Floortje Dessing, en nu dit weer. Er blijft niets over voor MANNEN en dat was altijd al het plan

De ware aard toont zich! Het is geen strijd voor het klimaat, het is een strijd tégen mannen en RTL7. Niet Meer voor Mannen, maar minder. Want er tekent zich een patroon af. Van Gogh (man), koning Charles III (man) en zo kunnen we nog even door. Maar goed, gisteren dus de bovenstaande toestand in het Crucible Theatre te Sheffield, waarin een man op de linker tafel Oranje Boven viert en een klimaatmeisje zichzelf aan de rechter tafel probeert te lijmen. De man, Edred Whittingham (25) is een "Politics, Philosophy and Economics student at Exeter University" dus met zoveel academisch veldoverzicht zal-ie wel gelijk hebben! Hij lijmde zich in de Manchester Art Gallery al eerder vast aan een schilderij van JMW Turner (man). 

En zoals ook de academische consensus in Nederland luidt: "Emoties over lijm zijn copingmechanisme tegen klimaatemoties". Desondanks is het tweetal gearresteerd door de South Yorkshire Police.

De bijsluiter van Just Stop Oil

Take van Brendan O’Neill