Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
35 topics
#bier

Hallo Tante Rikie & Zwarte Cross-kearltjens!

LOL

Verdomme die crossboeren hebben gewoon humor

Wij hier op GSHQ een beetje trollollen over het jaarlijkse redactieuitje en toen dachten we: goh, laten we dat gewoon in een topic gieten en online gooien, dan kan iedereen een beetje meelullen. Hadden we meteen al festivaldirectrice Tante Rikie van de Zwarte Cross in de comments, alsook een berichtje op haar Facebook. Rikie, weet u wel, die Achterhoekse halfmens-halfgodin die als een soort boerenprofeet op een draagstoel over dat festivalterrein wordt gesjouwd. Dat we vólgend jaar maar eens een keertje langs moeten komen. JA DUURT LANG. Tante Rikie, als jij u nou effe voor weinig een paar zwaarbevochten entreekaartjes (ja uitverkocht, we weten) over de landsgrens van de IJssel gooit komen we dit jaar wel langs. Nemen we ook een paar randstedelijke tropische verrassingen mee. Is er toevallig een safespace waar wij zolderkamerautistsen een potje boerenbier kunnen schuiven? Groetjes van Joris trouwens.

Openbaar overleg GS Redactieuitje 2019

GeenStijl Teamuitje 2019.

De rupsjes worden vlindertjes, de whiskeytjes worden biertjes en de broekjes worden rokjes. Dus wij met dat naderende zomerweer een beetje ongedwongen keuvelen naar welk festival onmeunig stadse boer Spartacus de redactieraad dit seizoen eens mee naar toe mag nemen voor het jaarlijkse uitje. Het is immers zijn beurt - in 2017 organiseerde Zentgraaff een dictee en die is naderhand linea recta weggejorist naar de Joop, en vorig jaar nam Tom Staal de roedel op sleeptouw naar zijn die Heimat. Er schijnt nog steeds een reaguurder gevangen te zitten in dat rallige stripteasehotel. Enfin, iedereen trappelen van ongeduld voor het teamuitje van 2019. Komt die Spartacus aankakken met de optie Zwarte Cross. Jezelf in een modderpoel laten smijten door een stelletje dronken boeren? Mooi niet dus. Hier, een kloosried van die website van die gasten.

ZC: Op de Zwarte Cross zullen in 2019 wederom duizenden zich onbevreesd in het feestgedruis storten. De Zwarte Cross is de plek waar ‘s wereld beste bands de naden uit het feesttentdoek rocken, waar motorcrossfans zich vergapen aan theater & cabaret en waar stuntmannen hun eigen records verpulveren. De slogan van de 23e editie van de Zwarte Cross luidt: Niks is onmogelijk!
GS:
Nounou poehpoeh beste bands ter wereld. Die bejaarde draak van een Heino, en dan hebben we de Black Eyed Peas, die alleen interessant zijn vanwege die als zangeres vermomde buikdanseres, maar die hoort er kennelijk niet eens meer bij. Helemaal gemist. En dan heb je nog De Staat, een soort benzinemotor die 1 op 2 slurpt, maar dan niet met benzine maar wel met subsidie. O ja, rondjes rennen, dat kunnen ze ook erg goed. Ja en verder. Dan heb je nog theater en cabaret, maar dat heb je op de Parade ook, maar dan duurder en pretentieuzer - en je hoeft er vanuit je grachtengordel niet eens voor naar Lichtenvoorde te snorfietsen met helm. En dan doet een stuntman een keertje een salto voorover waar half Gelderland drie dagen van onder de indruk is. Niks is onmogelijk jongens.

ZC: Wie organiseert er in he-mels-naam een festival met ogenschijnlijk onverenigbare programmaonderdelen in een krimpregio van Nederland en benoemt bovendien een voormalig interieurverzorgster op leeftijd tot festivaldirectrice? Nou?! Juist ja. Niks is onmogelijk!
GS: Ja even over posterboy Tante Rikie. Die gaat dus naar zo'n bandje toe en zegt: "Ja kom maar jongens." En dan komt iedere band naar je festival. Mogen ze ons eens uitleggen wat die magie is, van die Tante Rikie. Het is goddomme wel je heilige drie-eenheid hoor, die bejaarde Jan Smeets met zijn jubileumprogramma van niks, en dan heb je polderactivist Eric van Eerdenburg die tout hip Amsterdam in ruil voor vijftien muntjes aan spelt-avocado-dis voorschotelt in Biddinghuizen. En dan dus die tante Rikie, die zich letterlijk en figuurlijk door een paar sjouwers laat rondbanjeren over dat festivalterrein. Dit is dus de crème de la crème op festivalgebied in Nederland. Goeiemorgen.

Rikie: "Een groot deel van mijn jonge leven ben ik de underdog geweest. Eigenlijk werd ik als nog minder dan dat beschouwd. Ik was de underbitch onder de zwerfhonden. Ik kon niet bijster goed leren, groeide op in een armoedig arbeidersgezin en ik had van jongs af aan mijn figuur niet mee. Toch heb ik nooit getwijfeld aan wat ik kon bereiken. Ik hoefde maar een kleurpotlood te pakken en al tekenend maakte ik de mooiste sprookjeslandschappen met mijzelf in de hoofdrol. Of ik schreef tot diep in de nacht in mijn dagboek. Ik liet mijn geest op volle toeren werken en zonder na te denken vloog mijn kinderhandje over het papier. De meest waanzinnige ideeën schreef ik op en zo besefte ik op jonge leeftijd al dat met een gezonde dosis verbeeldingskracht alles mogelijk is. Tijdens deze middernachtelijke sessies werd in mijn schedel het zaadje gepland wat later zou uitgroeien tot de Zwarte Cross. Inmiddels ben ik in de heerlijke zwoele nazomer van mijn leven gekomen en kijk ik vooruit door terug te kijken. De nieuwe generatie Zwarte Crossers wil ik inspireren en motiveren. Zonder dromen, fantasie en creativiteit was de Zwarte Cross immers nooit geworden wat het is nu is en daarom is het motto van de Zwarte Cross 2019: ‘Niks is onmogelijk!’."
GS: En wij altijd maar denken dat de underbitch onder de zwerfhonden ergens columnist is. Al die grote woorden. Inspireren. Motiveren. Dromen. Fantasie. Creativiteit. Waar hebben we het nou eigenlijk over? Een paar man op een festivalweide die in zo kort mogelijke tijd zo dronken mogelijk worden. Misschien dat die Crossers een keer kunnen uitleggen wát nou precies de verbeelding prikkelt. En hoe. En waarom. Gaan we niet allemaal naar de Zwarte Cross om hartstikkene veel bier in onze mik te jagen en een beetje te kijken hoe Achterhoekse en Brabantse idioten een carnavalswagen met spuitende pik hebben omgebouwd tot crosswagen? Durf te dromen hoor.

ZC: Ons nieuwste podium is ‘The Noaberhood‘, dat vorig jaar zijn debuut maakte op ons festival. In deze hiphopweide voor Noabers With Attitude verschijnen grotere namen afgewisseld met jong talent uit de Benelux, streetart en lijpe skateshows in een halfpipe. The Noaberhood is de plek waar je je waant op een buurtfeest in Brooklyn.
GS: As I walk through the valley of the shadow of John Deere. Die crips in Brooklyn lachen zich natuurlijk helemaal kapot om zoveel kneuterigheid in die verre uithoek van Amsterdam-Oost. "Nou jongens, voordat we met de John Deere een drive-by plannen, welke gangsters hebben jullie allemaal staan op die Noaberhood?" - Euhhh ja we hebben Brainpower natuurlijk, dat is wel echt een ruige gangster want die is ooit van montuur gewisseld van zijn bril, en hij heeft nu ook een sik. Ennee..., Boekoesam ofzo. Fuck yeah, buurtfeest in Brooklyn. 

ZC: Zwemmen op de Zwarte Cross kan dit jaar weer op festivalstrand Playa Gasolina; lekker plonzen of zonnen met een cocktail in je hand tegen een decor van verweerde verkleedhuisjes en zongebruinde badmeesters. Er is een Blagenparadijs, waar echte rocksterren speciale kindvriendelijke optredens verzorgen, kids op een superstoere grotemensencrossmotor kunnen zitten en over hun eigen crossbaan kunnen racen. In Gaycafé de Kast kunnen de bezoekers zichzelf lekker laten gaan op foute discobeats en een dansje wagen met onze extravagante dragqueens op het podium. De Gospel Church is er voor zowel gelovigen als atheïsten. Zang, dans, scherpe columns, rare fratsen, de zin van het leven; het is allemaal te vinden op de Theaterweide. Kennis maken met de power van een motorfiets kan bij de motoropstap voor volwassenen. Op deze website vind je een overzicht van alle locaties, dat zijn er 41 in totaal. 33 van deze locaties zijn podia.
GS: 33 podia. Waarom heeft iemand 33 podia? Zodat je bij het ene podium kan wieberen, en dan kom je bij een ander podium, en dan ga je weer verder, en zo is het altijd wel een keertje ergens leuk. Ja, zo kunnen wij het ook. Dat is een beetje zoals de Verenigde Staten. Veel van die staten zijn best wel achterlijk, maar als je maar lang genoeg reist is het vanzelf wel een keertje leuk.

Enfin. Voordat wij van de redactie überhaupt het imperiaal van de Volvo gaan volbouwen om de drieweekse reis naar het oosten te gaan aanvangen, mogelijk kunnen ze ons eerst even vertellen wat een roze zolderkamerautist precies op dat zoepfestijn te zoeken zou hebben, behalve dat het een 'inspirerende omgeving' is, want zo luidt ook de catchphrase van een willekeurig IT-bedrijf dat een gare sollicitatie op LinkedIn heeft geklapt.

'Opgestapte' GroenLinkser Zihni over... wachtgeld

"Hij was er nooit, en als-ie er was voerde-ie geen flikker uit" (iedereen, in Den Haag)

IS HET AL VIJF UUR?

Bekendmaking. Hierbij verklaren wij de malle (thans moverende) Zihni Özdil Verering officieel ten einde, en gaan over tot de orde van de dag. Want laten we wel wezen... Jesse Klaver mag dan een ontzettende dictatoriale hufter zijn. Die 'opgestapte' prutser Zihni is geen haar beter, met z'n SJW-gelul en z'n "Vaderland"-praatjes. Özdil was vaker op tv dan in de fractiekamer, en er gaat met hem geen politiek talent verloren, laat staan het laatste bastion van vrijzinnigheid. Daarom. Van ons. Voor u. Historische uitspraken van Zihni de Thuisblijver over politici die wachtgeld graaien. 

1

2

3

Lees verder

Amsterdam wil VERBOD op drankboten in gracht

WItte wijn sippende elite is KLAAR met Booze Boats in The Canals

Hahaha. AU. De geborneerde ex-hippies van de Generatie die Zoop, Naaide en Kraakte in Amsterdam heeft het weer voor elkaar. Er komt mogelijk een algeheel drankverbod voor bootjes in de grachten. Dus niet alleen voor de historisch dronken kapiteins op rondvaartboten in Amsterdam. MAAR VOOR IEDEREEN AAN BOORD VAN WELK DRIJFTUIG DAN OOK. Allemaal aan de spa blauw (en dan liefst niet uit een plastic flesje). Maar hee, dit is het einde dan van een paar honderd ondernemers, organisatoren van bedrijfsuitjes (RIP Borrelboot), catering- en scheepvaartbedrijven, toeleveranciers en Prinsengrachtconcerten, Koningsdagen en Canal Parades in Amsterdam. Way to go Stopera! Ahoy kapiteins van 020. Hier uw vaarroute van Amsterdam naar Rotterdam. Behouden vaart.

Social

Borreluur! Tijd voor bier zonder bijwerkingen

Tijden veranderen. En duizenden jaar oud, uit Messopotaamse kroegen, met een stug abdijverleden of wat dan ook. Bier verandert mee.

Ongesponsord topic dus het merk moet je zelf raden

Bier. Inspirerend voor alles sinds honderd miljoen jaar voor die wijnslobberaar opkwam, die niet voor niks aan het kruis eindigde. Maar de tijden veranderen en wij veranderen mee. Waar Youp van 't Hek in zijn relevante jaren nog het alcoholvrije Buckler-bocht in zijn eentje uit de markt duwde, is Nederland alsnog overstag op de nul punt nul. Belangrijk verschil: Alcoholvrij bier is vandaag gewoon LEKKER (en de keuze is reuze). Ja, durven wij, hardcore realiteitsverdrinkers van de vrijdagavond, gewoon op te schrijven in weerwil van al die Echte Mannen in de panelen hieronder, die koud afdouchen met Schultenbrau, tandenpoetsen met een frisse IPA, lunchen met witbrood en dito bier en vanaf vier uur de voeten rusten op een krat gekoeld gerstenat tot het nachtmutsje (een stevige tripel) de roep naar de bedstee doet aanzwellen. Maar hier is het zaterdag. Op vrijdag tanken we ons traditioneel af. En op zaterdag bestrijden we de kater met een frisse 0.0. Zouden meer mensen moeten doen. En dat doen ze ook: zelfs studenten krijgen schijt aan groepsdruk en pakken steeds vaker een procentloze pils. Scheelt op termijn misschien een dode Fleur, elke nu en dan.

Wiet gaat bier verslaan

Alcoholprobleem opgelost

Let's get a can-a-beer

Droogleggingen, publiekscampagnes, leeftijdsgrenzen, reclamebeperkingen, accijnzen en alle andere overheidspogingen ten spijt: het pijpje pils wordt uiteindelijk gewoon verslagen door EEN PLANT. Een groene plant. Een mooie plant. Een welriekende plant. Een grote en sterke, ja een nuttige plant. Het gaat over de Cannabis Sativa Hollandica Americana. Moeder Aarde gaat met gezondere alternatieven Vader Alcohol terug in de kelder kicken, en wordt weer de baas in de keuken. Als ze tenminste uit de bank kan komen met d'r aartsluie, netflixende, paprikachips graaiende reedt natuurlijk want van wiet wordt je wel chiller maar niet sneller. Veertig procent van de Amerikaanse 21-plussers (= legal drinking age) is al aan de pot-plant en "cannabis presents substantial opportunities across consumer industries, including new occasions that alcohol cannot and will not play. Consumers will continue to look to cannabis products over alcohol for occasions when they are feeling creative, need to get motivated, or seeking health, medical or wellness benefits.” Lumineus idee: why not both?

Lees verder

Grapperhaus (vvd) wil kalifaatkippen terughalen

Het zijn "onze" vrouwen, immers.

He ja lekker, vrijdagmiddag. Ff lekker de westerse geneugten van de vrijheid vieren. Bier, tieten, wat verder ter tafel komt naast de gestrekte poten en de platte grappen. Oud-Hollands hedonisme, immer beschaafd maar wel met een stevig potje bier d'r bij. Bitterballetje uit de airfryer, dat kenmerkt de Nederlandse schuinsmarcheerderij anno 2019 wel aardig. Verstand op nul en voorzichtig dippen in de mosterd. En dan een beetje bomen over de actuele beslommeringen in Dit Land, zoals: is het eigenlijk wel verstandig of wenselijk om mensen die zich openlijk tot vijand van de vrijheid en de democratie hebben verklaard en, om die overtuiging kracht bij te zetten, zijn uitgereisd naar een heftig islamitisch oorlogsgebied, terug naar ons bier & bitterballen-landje aan de Noordzee te halen? Fred Gabberhouse (vvd) denkt van wel. Om half zes op vrijdag, als niemand oplet, want zo is de vvd. Nou. Gezellig vrijmibo-onderwerp, toch?

Toch Blue Monday: bier wordt onbetaalbaar

Vrouwen (foto) waren al onbetaalbaar, bier (foto) nu ook. WAT MOETEN WE NU?

Bier wordt duurder. U denkt: allemaal weer de schuld van Mark 'kartonnen koffiebeker' Rutte natuurlijk, met z'n btw-verhogingen die door kroegbazen naar boven worden afgerond tot je ineens drie europiek tussen de losse knopen en paperclips uit je broekzak moet schatgraven voor een vaasje pils. Maar het is nu eens een keer *niet* de schuld van de organisator van bier- en bitterballenfestivals. Ditmaal zijn de brouwers de boosdoeners: sinds 2006 steeg de bierprijs van 84 piek per vat van 50 liter, naar 147 euro. Ter vergelijk: een vat ruwe olie (159 liter) doet zo'n 60 USD vandaag, dus de prijs voor een fust gerstegoud is drie keer drie = negen keer zo duur alsdan olie. Dat maakt de keuze tussen drinken of rijden misschien makkelijker, maar wat moet je dan op vrijdagavond? De laatste verhoging duwt de prijs per vaasje door de drie piek. Tegelwijsheid du Jour, uit De Telepils: "Bier is het enige product ter wereld dat duurder wordt naarmate je er meer van bestelt.” Jah, het grootste deel van de prijs betaal je inderdaad de volgende morgen. Maar drie piek voor een pint maakt misschien de inname kleiner, edoch niet de kater. Meh!

AAN TAFEL! Dit mag u allemaal NIET meer eten

Nieuwe voedselcommissie kijkt mee in uw keuken. Koop maar een kleinere koelkast: je mag niks meer hebben, anders blijft er niks over voor de mensen in 2050.

Cola gedronken vandaag? EUUUEEUUUU! FOUT! Te veel suiker. Rond vier uur aan een lekker frietje mayo gedacht? EUUUEEUUUU! FOUT! Veel te vet. Biefstukje uit de koelkast gelegd om te vieren dat we weer op de drempel van het weekend staan? EUUUEEUUUU! FOUT! Verkeerde beest. En omdat JIJ niet normaal kan doen met je voedselkeuzes, gaan er over 30 jaar mensen dood van de honger. Veelvraat! Vetzak! Overvoeder! Als je niet snel overstapt op uien, komkommers, noten & fruit, blijft er niks over voor de tien miljard mensen die in 2050 óók nog een prakkie willen opwarmen.

Hoe kom je nou allemaal bij, GeenStijl? Nou. Dat is allemaal uitgekookt door een "groep experts" van de "Lancet eat-commissie", een soort culinaire eetclub maar dan met mensen die zeggen wat je allemaal _niet_ mag bestellen. Hun recept voor "een radicaal ander eetpatroon" begint met "We moeten..." en vat samen tot 'minder eten van alles wat je lekker vindt en vervangen door dingen die je als peuter al van je af probeerde te duwen en waarover je als volwassene nog steeds tegen de shoarmaboer zegt "Hee Ali, laat die sla maar zitten bij dat broodje, ik ben toch geen konijn HAHAHA!"'

Tuurlijk. Af en toe heb je groente nodig. En fruit, een zakkie ongezouten noten, of iets met het onsmakelijke woord 'peul' in de naam. Je kan immers niet alleen maar ongezond vreten en tegelijkertijd een gezonde hekel aan dikke mensen hebben. Dat is hypocriet. Er ligt dus echt wel eens een pluk groen naast die in dikke jus gedoopte gehaktballen. En wat is de Nederlandse keuken zonder de onvervalste aardappel, die je soms best een keertje ongefrituurd kunt eten? Maar dat "moeten" in combinatie met "minder", daar worden gezonde polderjongens recalcitrant van. Dan gaan ze de korrels zout er bij pakken, en zo'n onderzoek een dikke vette worstvinger geven. Als je die ingrediënten door elkaar roert, heb je het recept voor een onvervalst Oud-Hollandsch snerthumeur.

Smakelijke voortzetting, eetcommissie!

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken