Borreluur! Tijd voor bier zonder bijwerkingen

Tijden veranderen. En duizenden jaar oud, uit Messopotaamse kroegen, met een stug abdijverleden of wat dan ook. Bier verandert mee.

Ongesponsord topic dus het merk moet je zelf raden

Bier. Inspirerend voor alles sinds honderd miljoen jaar voor die wijnslobberaar opkwam, die niet voor niks aan het kruis eindigde. Maar de tijden veranderen en wij veranderen mee. Waar Youp van 't Hek in zijn relevante jaren nog het alcoholvrije Buckler-bocht in zijn eentje uit de markt duwde, is Nederland alsnog overstag op de nul punt nul. Belangrijk verschil: Alcoholvrij bier is vandaag gewoon LEKKER (en de keuze is reuze). Ja, durven wij, hardcore realiteitsverdrinkers van de vrijdagavond, gewoon op te schrijven in weerwil van al die Echte Mannen in de panelen hieronder, die koud afdouchen met Schultenbrau, tandenpoetsen met een frisse IPA, lunchen met witbrood en dito bier en vanaf vier uur de voeten rusten op een krat gekoeld gerstenat tot het nachtmutsje (een stevige tripel) de roep naar de bedstee doet aanzwellen. Maar hier is het zaterdag. Op vrijdag tanken we ons traditioneel af. En op zaterdag bestrijden we de kater met een frisse 0.0. Zouden meer mensen moeten doen. En dat doen ze ook: zelfs studenten krijgen schijt aan groepsdruk en pakken steeds vaker een procentloze pils. Scheelt op termijn misschien een dode Fleur, elke nu en dan.

Wiet gaat bier verslaan

Alcoholprobleem opgelost

Let's get a can-a-beer

Droogleggingen, publiekscampagnes, leeftijdsgrenzen, reclamebeperkingen, accijnzen en alle andere overheidspogingen ten spijt: het pijpje pils wordt uiteindelijk gewoon verslagen door EEN PLANT. Een groene plant. Een mooie plant. Een welriekende plant. Een grote en sterke, ja een nuttige plant. Het gaat over de Cannabis Sativa ~~Hollandica~~ Americana. Moeder Aarde gaat met gezondere alternatieven Vader Alcohol terug in de kelder kicken, en wordt weer de baas in de keuken. Als ze tenminste uit de bank kan komen met d'r aartsluie, netflixende, paprikachips graaiende reedt natuurlijk want van wiet wordt je wel chiller maar niet sneller. Veertig procent van de Amerikaanse 21-plussers (= legal drinking age) is al aan de pot-plant en "cannabis presents substantial opportunities across consumer industries, including new occasions that alcohol cannot and will not play. Consumers will continue to look to cannabis products over alcohol for occasions when they are feeling creative, need to get motivated, or seeking health, medical or wellness benefits.” Lumineus idee: why not both?

Lees verder

Grapperhaus (vvd) wil kalifaatkippen terughalen

Jihadi's. Die hebben pas bittere ballen.

Het zijn "onze" vrouwen, immers.

He ja lekker, vrijdagmiddag. Ff lekker de westerse geneugten van de vrijheid vieren. Bier, tieten, wat verder ter tafel komt naast de gestrekte poten en de platte grappen. Oud-Hollands hedonisme, immer beschaafd maar wel met een stevig potje bier d'r bij. Bitterballetje uit de airfryer, dat kenmerkt de Nederlandse schuinsmarcheerderij anno 2019 wel aardig. Verstand op nul en voorzichtig dippen in de mosterd. En dan een beetje bomen over de actuele beslommeringen in Dit Land, zoals: is het eigenlijk wel verstandig of wenselijk om mensen die zich openlijk tot vijand van de vrijheid en de democratie hebben verklaard en, om die overtuiging kracht bij te zetten, zijn uitgereisd naar een heftig islamitisch oorlogsgebied, terug naar ons bier & bitterballen-landje aan de Noordzee te halen? Fred Gabberhouse (vvd) denkt van wel. Om half zes op vrijdag, als niemand oplet, want zo is de vvd. Nou. Gezellig vrijmibo-onderwerp, toch?

Toch Blue Monday: bier wordt onbetaalbaar

Vrouwen (foto) waren al onbetaalbaar, bier (foto) nu ook. WAT MOETEN WE NU?

Bier wordt duurder. U denkt: allemaal weer de schuld van Mark 'kartonnen koffiebeker' Rutte natuurlijk, met z'n btw-verhogingen die door kroegbazen naar boven worden afgerond tot je ineens drie europiek tussen de losse knopen en paperclips uit je broekzak moet schatgraven voor een vaasje pils. Maar het is nu eens een keer *niet* de schuld van de organisator van bier- en bitterballenfestivals. Ditmaal zijn de brouwers de boosdoeners: sinds 2006 steeg de bierprijs van 84 piek per vat van 50 liter, naar 147 euro. Ter vergelijk: een vat ruwe olie (159 liter) doet zo'n 60 USD vandaag, dus de prijs voor een fust gerstegoud is drie keer drie = negen keer zo duur alsdan olie. Dat maakt de keuze tussen drinken of rijden misschien makkelijker, maar wat moet je dan op vrijdagavond? De laatste verhoging duwt de prijs per vaasje door de drie piek. Tegelwijsheid du Jour, uit De Telepils: "Bier is het enige product ter wereld dat duurder wordt naarmate je er meer van bestelt.” Jah, het grootste deel van de prijs betaal je inderdaad de volgende morgen. Maar drie piek voor een pint maakt misschien de inname kleiner, edoch niet de kater. Meh!

AAN TAFEL! Dit mag u allemaal NIET meer eten

Nieuwe voedselcommissie kijkt mee in uw keuken. Koop maar een kleinere koelkast: je mag niks meer hebben, anders blijft er niks over voor de mensen in 2050.

Cola gedronken vandaag? EUUUEEUUUU! FOUT! Te veel suiker. Rond vier uur aan een lekker frietje mayo gedacht? EUUUEEUUUU! FOUT! Veel te vet. Biefstukje uit de koelkast gelegd om te vieren dat we weer op de drempel van het weekend staan? EUUUEEUUUU! FOUT! Verkeerde beest. En omdat JIJ niet normaal kan doen met je voedselkeuzes, gaan er over 30 jaar mensen dood van de honger. Veelvraat! Vetzak! Overvoeder! Als je niet snel overstapt op uien, komkommers, noten & fruit, blijft er niks over voor de tien miljard mensen die in 2050 óók nog een prakkie willen opwarmen.

Hoe kom je nou allemaal bij, GeenStijl? Nou. Dat is allemaal uitgekookt door een "groep experts" van de "Lancet eat-commissie", een soort culinaire eetclub maar dan met mensen die zeggen wat je allemaal _niet_ mag bestellen. Hun recept voor "een radicaal ander eetpatroon" begint met "We moeten..." en vat samen tot 'minder eten van alles wat je lekker vindt en vervangen door dingen die je als peuter al van je af probeerde te duwen en waarover je als volwassene nog steeds tegen de shoarmaboer zegt "Hee Ali, laat die sla maar zitten bij dat broodje, ik ben toch geen konijn HAHAHA!"'

Tuurlijk. Af en toe heb je groente nodig. En fruit, een zakkie ongezouten noten, of iets met het onsmakelijke woord 'peul' in de naam. Je kan immers niet alleen maar ongezond vreten en tegelijkertijd een gezonde hekel aan dikke mensen hebben. Dat is hypocriet. Er ligt dus echt wel eens een pluk groen naast die in dikke jus gedoopte gehaktballen. En wat is de Nederlandse keuken zonder de onvervalste aardappel, die je soms best een keertje ongefrituurd kunt eten? Maar dat "moeten" in combinatie met "minder", daar worden gezonde polderjongens recalcitrant van. Dan gaan ze de korrels zout er bij pakken, en zo'n onderzoek een dikke vette worstvinger geven. Als je die ingrediënten door elkaar roert, heb je het recept voor een onvervalst Oud-Hollandsch snerthumeur.

Smakelijke voortzetting, eetcommissie!

Hoe voeden we 10 miljard mensen?

De Azijnbode deed een jaar over die vraag, maar u lost dat alhier ongetwijfeld in enkele minuten op, met suggesties waar ze bij de witte wijn sippende elites niet eens aan dúrven denken.

Het is 2050. Tesla is failliet. Lithium is namelijk onbetaalbaar en half Afrika is door kinderhanden afgegraven voor kobalt. De Nederlandse dijken hebben zich vooralsnog duchtig geweerd tegen de stijgende zeespiegel, maar het hele land is vanwege de onverwachte bijverschijnselen van de massale overstap op warmtepompen (verplicht sinds 2030) helaas wel nóg anderhalve meter lager komen te liggen. En alleen vvd'ers, D66'ers en Volkskrantcolumnisten hebben nog beaucoup yuans om de 2500% vliegschaamteheffing op te kunnen hoesten bovenop een prijsvechter-retourtje naar London. De mensheid houdt zich dus dapper staande, maar we zijn ondertussen wel met tien miljard stuks van dat Ene Ras en het vreten raakt nu echt een beetje op. HOE GAAN WE DAT OVERLEVEN? U mag het zeggen. Denk in oplossingen, maar niet te lang na - we hebben haast. GO!

niet klikken, is een pica dus die link werkt niet

Ondertussen, in het Witte Huis....

Old McDonald is een Trumpstemmer

Meer pica's na de breek

Lees verder

D66 wil corps-tapkraan sluiten vanwege moslims

Minister stopt weer eens de 'eng' in 'Van Engelshoven'

Dubbele blunder voor D66 deze week. Niet alleen deed minister Van Engelshoven een larmoyante inhaker op #SorryJohan, ze toept ook nog een keer over door de tap van studentenverenigingen dicht te willen draaien. "Het studentencorps moet toleranter worden jegens leden die uit religieuze overwegingen geen alcohol drinken", zei de minister van emancipatie (lol) op een of andere borrel. Alsof geheelonthouders (ook van de niet-religieuze persuasie) überhaupt voor hun lol bij het corps gaan. Of andersom: als er Marokkanen of Turken of andere mensen met een cultureel-islamitische achtergrond bij studentenverenigingen zitten, zijn dat geen snowflakes die een tapverbod verlangen maar gewoon intelligente Nederlandse burgers die willen studeren en daarbij in veel gevallen zelfs gewoon een biertje willen drinken zonder dat een of andere betuttelminister hen wil beschermen tegen de schuimkraag van het studentenleven. Echt, wat is dit voor doodgeslagen betutteldrang? Ingrid "ik ben bewust nooit lid geworden" van Engelshoven is een negatieve uitkomst van door D’66 nagestreefde quota en diversiteitsbeleid. Te dom om te poepen, half corrupt (zie GS, wethoudertijd 070) en een pratend kerkboekje voor deugdzame zalvende psalmen die uitblinken in retorische leegte. Grappig ook dat ze zich beklaagt over dat afwijkende opvattingen snel afvallen, als je net geprobeerd hebt om de afwijkende opvattingen van Johan Derksen compulsief te corrigeren. Op het moment dat ministers zich gaan bemoeien met de inner workings van private verenigen, gaan we een grens over waar de goorste ontgroeningen nog onschuldig bij zijn. Gewoon luisteren naar teamleider Rutte: dit kan de samenleving prima zelf oplossen.

Bier zuipen voor 50 cent. GEMEENTE DOET NIETS

In Deventer kun je in twee kroegen bier zuipen voor 50 cent.

Oftewel: een plek waar je gewoon nog bier voor je geld krijgt, in plaats van dat de helft van het betaalde bedrag al wordt afgeroomd richting Den Haag nog voordat je überhaupt een slok hebt genomen. Fijn zou je zeggen, maar je hebt altijd mensen en instanties die met opgeheven vingertje komen drammen en klagen dat dit drankmisbruik in de hand helpt, waarmee je feitelijk zegt dat iedereen die in zo'n kroeg komt (waar je sowieso 18 jaar of ouder voor moet zijn) een onverantwoordelijke heikneuter is. Regeltjes, regeltjes, regeltjes.

Gemeente DOET ECHTER NIETS. "Ingrijpen en dingen hierin voorschrijven vinden wij betuttelend." En waar maken die clubjes zich nou eenmaal druk om man. In 2011 was er al bier voor 50 cent, in 2016 was er al bier voor 50 cent, in 2012 was er al bier voor 50 cent, in 2010 was er al bier voor 50 cent, in iedere studentenstad is er nog steeds bier voor 50 cent en er heeft nooit een haan naar gekraaid. Maar nu is het 2018, nu kunnen we lekker over alles janken en nu moet alles stuk. Nou mooi niet. Lekker Spa Goud drinken bij Feestcafé De Tijd en Dorst!, twee dapp're Gallische dorpjes in een Haagse belegering van regelgeving, betutteling en accijns.

Theo is een total champ

Theo gaat alleen naar de supermarkt om bier te halen.

Maar dus niet alleen naar de supermarkt, zo van hij gaat naar de supermarkt en verder doet hij geen flikker, maar hij gaat dus in z'n eentje - Jeanette heeft last van haar rug en die hoeft niet mee. Zo neemt hij zijn vrouw werk uit handen en kan hij zelf gewoon genieten van pils. Theo, wat een kampioen.

Video! Ome Matteo fikt zuiplap Juncker af

Hij is je Italiaanse oom van wie je niet wist dat hij je Italiaanse oom is: Matteo Salvini.

Monsieur Salvini heeft niet alleen een lepel spaghetti op de tong, maar ook zijn hart. In bovenstaande video stuurt de Lega Leider eenpersoonsginfabriek Jean-Claude Juncker terug in zijn drankkabinet: "Mensen als Juncker en Moscovici hebben Europa en ons land verwoest." Woensdag werd Juncker ook al met zijn rode neus op de feiten gedrukt, toen Salvini hem een dronkaard noemde en meer van dat soort teksten. Hier op GSHQ lopen de meningen uiteen van 'totale kampioen' tot 'low key populist', maar ach, bij dat eurofiele gekontlik van onze eigen politici is het in ieder geval een frisse wind. Vai Matteo, vai!