Geenstijl

Noot: hij was nog niet (publiekelijk) gekozen of ingezworen, het onderstaande sfeerbeeld is oud, maar sfeervol!

Mogelijk horen we bij de onderstaande aanval zelfs nog meer bunker busters direct na elkaar exploderen dan tijdens de aanval op Nasrallah, dus mocht heerschap Hashem Safieddine (wiki) het overleefd hebben, dan heeft hij betere dagen gekend dan vandaag. Hezbollah is vooralsnog stil over zijn lot, zeer waarschijnlijk omdat ze zo'n 8 uur later simpelweg nog niet kunnen weten hoe het wie dan ook vergaat onder zo'n ravage. 

Maar dat was na de aanval op Nasrallah precies zo, en dat terwijl Hezbollah altijd snel en zelfs eerlijk is met berichtgeving over de status van prominenten. Ondertussen bericht Israëls Channel 13 dat "Het veiligheidskabinet op dit moment voorzichtig optimistisch is over de liquidatie van Hashem Safieddine." Vorige keer meldde de IDF Nasrallahs dood al zo'n 12 uur voordat Hezbollah het bevestigde, dus we houden het in de gaten.

Hashem Safieddine was sowieso een heel grote vis, maar hij was ook nog eens de schoonvader van Qassem Soleimani's dochter, die direct na zijn liquidatie door Trump Hezbollah in trouwde. Die hele sjiitische doodscultus wordt begraven hè?

Naschrift 08:46 - Het enige dat het Tegelgenomineerde NOS 24-uurs-liveblog over deze kwestie bericht is in een update om 01:34 genaamd "Israël roept inwoners op zuidelijk Beiroet te verlaten" deze bijzin: "De Amerikaanse nieuwssite Axios meldde op basis van Israëlische veiligheidsbronnen dat het doelwit van de aanval Hashem Safi al-Din zou zijn. (...) VN-gezant Jeanine Hennis spreekt op X over Beiroet als "een normaal levendige hoofdstad verlamd door angst". Ze zegt dat het leven in de stad wordt onderbroken door het onophoudelijke geluid van drones, vliegtuigen en aanvallen."
Update 09:28 - Hey, de Iraanse MinBuz Abbas Araghchi landt in Beiroet.
Update 09:45 - Ochtendbeelden van de nasleep en krater hier. Valt zoiets te overleven?

De cuckstoel van Hezbollah blijft mogelijk nog even vrij

We onderbreken het StamCafé voor het volgende: handschoenen uit en volle bak jagen op alles en iedereen van Hezbollah. Hedenavond werden er gigantische explosies gemeld in Beiroet - heviger dan de explosie waarbij Hassan Nasrallah naar z'n maagden werd geschaakt - en volgens onbevestigde berichten zou Hashem Safieddine het doelwit zijn geweest. Safieddine (60), ook geschreven als Hashim Safi Al Din of Hashim Safi Aldiyn, is een neef van Nasrallah en een van de (weinige) hooggeplaatste figuren van Hezbollah die nog in leven is (was?) nadat Israël met de bezem door de organisatiestructuur ging. Safieddine wordt gezien als de gedoodverfde opvolger van Nasrallah als leider van Hezbollah. Meneer heeft nauwe banden met Iran: zo is zijn zoon getrouwd met de dochter van de Iraanse generaal Qassem Soleimani, die werd weggetwitterd door Trump. Net als Nasrallah mag Safieddine een zwarte tulband dragen, omdat hij zogenaamd een afstammeling is van Mohammed. Safieddine (staat op de terreurlijstjes) is in de strijd tegen Hezbollah een van dé belangrijkste doelwitten voor Israël, dus zijn dood zou (wederom) een enorme klap betekenen voor de bij Nederlandse sociale wetenschappers zo geliefde klaverjasclub. Vooralsnog bestaat er nog wat onduidelijkheid, al meldt Barak Ravid van Axios op basis van zijn bronnen dat Safieddine inderdaad het doelwit was - dat zal de nacht leren.
Update 23:59 - "Reuters reports that Israeli strikes that targeted Hashem Safieddine were even bigger than strike that targeted Hassan Nasrallah"
Update 00:01 - Barak Ravid: het doelwit van de Israëlische aanval was Hezbollah-senior Hashem Safiedinne, de beoogde opvolger van Nasrallah
Update 00:05 - 'Safieddine bevond zich in de diepste bunker'. En we horen hetzelfde liedje als bij Nasrallah: áls hij er zat, komt hij waarschijnlijk niet meer naar buiten. Morgen meer.

Is nog vrij

We nemen u mee naar het internet: meer dan 7 miljoen (!) weergaven voor bovenstaande foto van de cuckstoel op het edele platform X. Moeten we niet teveel uitleggen maar in de 'politieke betekenis' is 'cuck' een denigrerend woordje voor zwakkeling, vaak een of andere linkse progressieveling, en dat wordt dan uitgesproken door figuren als Thierry Baudet en Andrew Tate - rechtsdragende lui die menen dat ze keihard en extreem viriel zijn, maar thuis weer hun slappe piemeltje door de hand rollen als ze hun eigen mannelijkheid halen uit dure abonnementen op ingewikkelde hentai. Dit is echter Twitter en Twitterhumor is per definitie a-politiek, zo leerde Spartacus ons, en dat geloven we, want zijn stoel op GSHQ is ook de cuckstoel. Enfin, laat u niks wijsmaken. Twitter / X is niet dood, mensen. Het is springlevend. Proost.

Pom pom pom

Ook zo benieuwd wanneer kabinet-Schoof I zal vallen? Dat kabinet wás al bijna gevallen. In die nacht van de lange me... gesprekken. Dat overleg duurde tot 4 uur 's nachts, waarbij Pieter Omtzigt 'zeer emotioneel' werd. Volgens ""bronnen"" van de NOS leek een breuk die nacht 'onvermijdelijk': Yesilgöz en Omtzigt lagen met elkaar in de clinch en GEERT WILDERS moest optreden als vredespaus. "De ruzie richtte zich op de koopkracht van werkenden en mensen met een uitkering. De vvd wilde dat werkenden er volgend jaar meer op vooruit zouden gaan dan mensen met een uitkering. NSC vond het juist belangrijk dat werklozen en gepensioneerden een mooi koopkrachtplusje zouden krijgen. Dit conflict leidde ertoe dat Omtzigt besloot dat hij de begroting niet zou steunen." Yesilgöz en Schoof wilden niet dat er geen steun van de coalitie voor de Miljoenennota was. Yesildinges stelde vervolgens voor de pers te vertellen dat de coalitie was gevallen, maar na een gesprek met Geertje ging Omtzigt tóch akkoord met de begroting. Dat zal: een uitermate interessant gesprek geweest zijn. "Volgens betrokkenen verliet Omtzigt toen direct de besprekingen." Nou, en daarna dus ook de politieke arena. Eerder werd ook al 'bekend' dat Omtzigt 'schreeuwde en huilde' en dat Caroline nog wel een gesprekje wilde over de betekenis 'extraparlementair'. Goeeeeeed! Hoe lang geeft u deze zooi nog?

Kom van dat dak af, 'k waarschuw niet meer

We hebben er weer eentje in de categorie: Vlaardingse loodgieter. Tilburgse orgeldraaiers. Utrechtse glazenwassers. Heerlense kienpoepers. En nu: Bossche dakdekkers. "In regio Den Bosch waren afgelopen maanden zeker negen explosies bij huizen en bedrijfsvoertuigen van dakdekkers. Volgens meerdere ingewijden woedt er in de stad een dakdekkersoorlog." Afgelopen nacht ging er opnieuw een werkbus van een dakdekker in vlammen op. "De vader, die in loondienst is bij zijn zoon wiens bus is afgebrand, zegt dat er 'helemaal geen dakdekkersoorlog is'." Oooo, ja dan is het goed. Het is gewoon allemaal toeval, dat kan natuurlijk ook. Gelukkig hebben we die dakdekkers zelden nodig, omdat het in Nederland vrijwel nooit regent. O nee wacht toch wel.

Beschaving onder druk

Hee, jongens! Vrolijke internationale Diversity Day nog. Wij hadden 'm even gemist, afgelopen dinsdag, maar beter laat dan nooit. Echt een goede aanleiding voor enige contemplatie, dit. Want we komen van ver, maar we zijn er nog lang niet. Sterker: kwade krachten dreigen alle vooruitgang die we hebben geboekt de nek om te draaien. 

Neem de UvA. Even uw geheugen opfrissen: kort geleden wás er nog helemaal geen diversiteitsbeleid. Onvoorstelbaar, maar in 2016 zag de universiteit er nog zo uit: "Slechts 13 procent van de eerstejaarsstudenten aan de UvA bleek van niet-westerse afkomst, terwijl tegelijkertijd 51 procent van de 18-jarige jongeren in Amsterdam een niet-westerse afkomst had." Onvoorstelbaar, maar destijds hielden ze de poorten dus gesloten voor m- en hbo'ers met een diversiteitsachtergrond. 'Jij zit hier alleen omdat je een nerdje bent.' Belachelijk! 

Gelukkig was daar Gloria Wekker, een soort fakkelman Max, maar dan met emeritaat. Die schreef een epistel genaamd Diversiteit is een werkwoord, dat voor aseksuele uitwisselingsstudenten uit het Boliviaanse Andesgebergte met een ring door hun lul naar het Engels werd vertaald onder de aanmoedigende titel Let's do diversity!

Zo gezegd, zo gedaan. Hele afdeling opgetuigd. Gebedsruimtes ingericht. Inclusiekalender uit de grond gestampt. We hebben goud in handen; nu is het een kwestie van het niet door de vingers laten glippen. Dat dreigt namelijk wel te gebeuren, lezen we in studentenblad Folia. "Diversiteitsbeleid wordt heel vaak niet als prioriteit gezien", signaleert iemand van de afdeling diversiteitsbeleid daar.

En, nog veel zorgwekkender: "Wij verwachten dat er zeker stemmen zullen zijn binnen de universiteitsgemeenschap die een einde willen maken aan het “diversiteitsgeneuzel”, zoals het PVV-verkiezingsprogramma verwoordde." (...) "Vanuit anti-wokegeluiden zullen er – ook landelijk – zeker meer bezwaren tegen diversiteitsbeleid en diversity officers komen."

Dit gaan we toch zeker niet laten gebeuren? Onthou: Liberté, Égalité, Diversité.

Lekker dan

AHAAAA. Het mysterie rond de hack waarmee alle namen en werkgerelateerde contactgegevens van iedereen binnen het Nederlandse politieapparaat zijn buitgemaakt (wat vooral erg lullig is voor de undercover-tak want ja die cover is nu wel zo'n beetje weg he) begint zich nu echt te ontrafelen. In de T. lezen we antwoorden op de belangrijkste vragen, namelijk WIE en HOE. Nou, het waren dus drum roll DE RUSSEN. Goh. Veel schokkender is echter het antwoord op de vraag HOE. "De grote politiehack kon ontstaan door een fout van een politievrijwilliger uit de eenheid Oost-Nederland. Hij zou op een linkje met malware hebben geklikt waarna de man onbedoeld Outlook openzette voor de hackers"

Oke, even ademhalen. We leven dus in een land. Een land waar je als VRIJWILLIGER bij de REGIONALE politie met ÉÉN KLIKJE de veiligheid van het godganse Nederlandse politieapparaat kunt VERNAGGELEN. KLIK, PATS. Alles naar de Russen. We hadden graag de verbazing op de gezichten van de hackers gezien toen ze doorhadden dat ze  met ZO'N ONGELOFELIJK AMATEURISTISCHE SCHIJTVIJAND te maken hadden. Stel je het nou gewoon even van de andere kant voor. Dat je een of andere roostermaker of amateurdiender in Deventer Zuid probeert te phishingmailen en dat je ineens contactgegevens van ALLE Nederlandse politiemedewerkers in handen hebt. Het is een beetje alsof je overvallen wordt op straat en dan zegt HEE zal ik anders gewoon ff EEN MILJARD overmaken? Sjongejongejonge.

Betutteling

Millennials leunden al stevig op hun ouders, maar Gen Z blijkt dus helemaal niet zonder vangnet net te kunnen. In een Tilburgse studentenflat hangt er nu eentje om te voorkomen dat de tandartsen, advocaten en communicatiemedewerkers van morgen zichzelf te pletter werpen. Misschien niet de ideale manier om jonge mensen iets over veerkracht te leren, maar vast hartstikke effectief, en sowieso inventief. Pluspunten voor de bedenkers.

Smaad en laster

Nieuw hoofdstuk in nu al onze favoriete mediasaga van 2024. Arnold Karskens, tot deze zomer alleenheerser bij een omroep voor en door hele en halve idioten, gooit er een aangifte tegenaan. In augustus viel Karskens ten prooi aan een paleisrevolutie, toen de Raad van Toezicht hem plotseling op non-actief stelde. Want: angstcultuur! Dictatoriaal oorlogsregime! Tyfuslelijke vormgeving! Sindsdien staan de hele idioten (Raisa Pompidom en consorten) lijnrecht tegenover de halve (onder aanvoering van de inmiddels definitief geschorste Karskens). Tussen de bedrijven door ontdekte Trouw (hahaha!) dit weblog nog dat PVV-minister Reinette Klever er als zakelijk directeur een spoor van nepotisme achterliet. Afijn, de Grote Kale Leider zat al die tijd kogels te tellen op zijn vakantieadres en is nu dus klaar voor een vuurgevecht. Zijn advocaat laat weten aan het AD: "Mijn cliënt zou grensoverschrijdend gedrag hebben vertoond, vrouwonvriendelijk zijn, woedeaanvallen hebben; noem maar op. Wij hebben de RvT van Ongehoord Nederland herhaaldelijk gezegd dat dit op niks is gebaseerd. Dat wordt namelijk nergens onderbouwd. Ook hebben wij geprobeerd dit onderling met de RvT te regelen, maar ze blijven over de aantijgingen berichten op de website van ON en via de media. Wij zien geen andere weg dan de toezichthouders en het bestuur aan te klagen voor smaad en laster. Binnenkort kloppen wij hiervoor aan bij de politie."

Lang verhaal kort: shit just got real.
UPDATE 11 oktober: Arnold Karskens nu officieel ontslagen door Bauke Geersing en die andere mafklappers

Sympathiek

Useful idiots. Daar hebben we er een heleboel van. In Nederland kennen we Katja, Isa of die gast van Kane. In Polen heb je Igor Dobrowolski, een kunstenaar die alle diepgang die hij al had in rap tempo is verloren en al een jaar lang niets anders dan dode-baby's-in-Gaza-kunst maakt. Die shock-value doet het erg lekker op de socials, je zou kunnen zeggen dat die oorlog Igor geen windeieren legt. Continu bevestigd worden in je bloederige frames is lekker, maar ondertussen raak je langzaam maar zeker alle realiteitszin kwijt. Op een dag sta je dan sta je ineens, helemaal in je eentje, met een anti-Israël-bord, voor Auschwitz-Birkenau. Iedereen walgt, maar niemand is meer echt verbaasd.