Geenstijl

Hahaha wat

Ja jongens wat is dit nou weer. Zangeres Lola Young valt flauw op het podium. Kan gebeuren natuurlijk. Niks aan het handje, geen bloed, gewoon effe uitschakelen. Beetje zoals ONZE Gradus Kraus iedere bokspartij tegenstanders naar een andere dimensie helpt. Maar wat doet het AD? De beelden BLURREN. Omdat een mevrouw nokkie gaat. SCHOKKENDE BEELDEN. NSFW. NA DE KLIK. Eigen risico he mensen! NSFW (2x). Uw leven zal nooit meer hetzelfde zijn.

625 meter - in China uiteraard

Het is zondag. U bent vrij als het goed is. Er is sport. Er is politiek. Het is mooi rustig herfstweer. Uitstekend moment om een uur lang naar een brug in China te gaan zitten kijken. Ooit hadden wij in Nederland de beste ingenieurs van de wereld, maar dat is allang niet meer zo - we hebben nu plastic doppen aan pakken melk en flessen frisdrank. Buigt u voor: de Huajiang Grand Canyon Bridge (Guizhou).

Dit lullige zootje ongeregeld is de Nederlandse ploeg

Okee Mathieu had geen zin (die zit in Amerika bij de Ryder Cup) én we hebben geen Sam Oomen (maat) want die had vannacht de schijt. Nu zijn we gestart met slechts vijf renners en dat geeft wel aan hoe dun de spoeling is, want we hadden acht startplekken. Bovendien is ene Menno Huising (wie?) dan al de vervanger van Koen Bouwman. We staan compleet voor lul. Enfin, het WK Wielrennen dus. In Kigala, Rwanda, waarover iedereen riep dat we er wel een keertje heen moesten om te fietsen, en nu we dat doen alle blanksuperieure sportbobomannen weer zoiets hebben van: jaaa sportswashing wat doen we hier eigenlijk huuu huuu gelukkig zitten we volgend jaar weer in Canada. Kom nou! Het is gruwelijk! Kigali! Rwanda! Is ONZE Thymen Arensman dan nog een kanshebber op dit parcours? Nah: het zal gaan tussen Tadej Pogacar (Slo) en Remco Evenepoel (Bel). LIVE op NPO1. Vandaag drinkt u Hapkin. Later meerrrrrr.

UPDATE - Remco kraakt. Doei Eddy
UPDATE - Tadej kachelt ze allemaal op een hoop

Stop de Claudia de Breijisering

Het kwartje valt bij Jimmy Dijk aan het eind van de donderdagochtend als Geert Wilders hem tijdens het Elsfestdebat erop wijst dat de toon van de SP’er wel erg schril afsteekt bij iemand die - in tegenstelling tot de PVV-leider zélf - weigert een verklaring tegen rechts-extremistisch geweld te ondertekenen. De gewezen kartonsnijder beseft dat hij zich lelijk in de hand heeft gekerfd en dat zint de explosieve Groninger allerminst. Dit zal hem en de rest van zijn socialisten niet nog een keer overkomen, besluit hij. Dijk richt zich tot Kamervoorzitter Martin Bosma:     

“Even een persoonlijk feit: vanaf nu gaat de SP geen één statement meer ondertekenen dat uit deze Kamer komt. Ik ben die statements helemaal beu. Het zijn politieke trucjes om elkaar op sociale media de maat te kunnen nemen. Ze vertroebelen dit debat. (-) Ik heb dat soort plaatjes op sociale media niet nodig, dus stop ook maar met dat soort statements. Dan is het helder vanaf nu.”

De vertroebelaar in kwestie is de recidiverende ChristenUnie-fractievoorzitter Mirjam Bikker. Nog geen jaar geleden had ze voorafgaand aan een Vragenuur over de antisemitische belaging van zangeres Lenny Kuhr alle fractievoorzitters een Verklaring tegen Jodenhaat proberen te laten ondertekenen. Dat was bijna gelukt ware het niet dat DENK en Forum voor Democratie weigerden daaraan mee te doen. En deze donderdag slaagt Bikker er wéér niet in de Tweede Kamer achter zich te verenigen met een krabbel.

Foto: niet een van de junks in het verhaal

Laten we het hebben over Gaza o nee over Rotterdam, want daar loopt het de spuigaten uit met junks, lezen we in een nieuwe aflevering van de serie in het Angela Dagblad. "Rotterdam worstelt met overlast van drugsverslaafden op straat en die verslaafden worstelen met zichzelf. Ze zitten in uitzichtloze situaties maar zorgen ook voor steeds meer overlast, van openlijk gebruik van harddrugs (er wordt openlijk crack gerookt) tot agressie bij het bedelen." In het Nieuwe Westen willen ouders hun kinderen niet laten opgroeien, de Agniesebuurt wordt 'CrackDrive' genoemd, stadsreinigers komen niet meer in bepaalde delen van de staat, enzovoorts. De verslaafden zijn in veel gevallen arbeidsmigranten zonder werk, en mensen zonder verblijfsvergunning die op straat belanden - en deze problematiek staat dan nog los van het voortdurende explosieve geweld tussen de kookboeren. Nou ja, gelukkig wordt Feyenoord kampioen, dat is ook wat waard.

Foto: Elsfest, weekje geleden alweer.

Beetje ondergesneeuwd in alle andere verschrikkelijkheden bij Elsfest maar er liep daar  een club "patriotten" onder de naam 'Defend Netherlands' rond. Dan hebben we het dus over mensen die te dom zijn om 'Verdedig Nederland' of 'Defend the Netherlands' op een spandoekje te kliederen en naar verluidt roerden deze heldere lichten zich gisteravond en vannacht ook in Brabant. In WhatsApp-groepen zou zijn opgeroepen een AZC op het Pettelaarpark in Den Bosch te bestormen. Het was gister Burendag, het COA vierde dat door de deuren open te gooien, door massale politie-inzet (er kwamen nota bene ME'ers over uit Amsterdam) is escalatie voorkomen. Hoe vinden we: zelf dat het gaat.

Soep van de Week in het StamCafé

Flotilla Priscilla zou natuurlijk een geweldige soap zijn: een heerlijke mix van The Adventures of Priscilla, Queen of the Desert, De Heeren van de Bruyne Ster, Angelique and the Sultan, homocultklassieker The Last of Sheila, Below Deck (reality love boat met meer gay personeel dan bij Transavia), en het broeierig nichtendrama op volle zee Il Mare. Ook zijn deze films een mooi uitgangspunt voor een avondje met Martin Koolhoven, vriend van de show, in Eye of in Pakhuis De Zwijger.

Mijn gedroomde blockbuster Flotilla Priscilla heeft een topcast: Tofik Dibi als kapitein Aysha Bellefleur, Barbie Gaza als Angelique, Greta Thunberg als Het Retejong en heel veel bronstige Hamas-matroosjes die op een gruwelijke wijze gaan muiten en kielhalen. Ik ben dol op films met een verschrikkelijk einde en dat zit wel snor in Flotilla Priscilla. Denk maar aan de ontknoping op de Mavi Marmara in 2010, met negen Turkse martelaren. Ik kom zo terug op mijn obsessie met diversiteit, inclusiviteit en schmaltzy romantiek, maar nu even terug naar de waan van de dag: wat zijn de mogelijke scenario’s dit keer, qua einde van de Hamasvloot? Bibi is wel klaar met deze Sesamstraat Op Zee en trekt zich sowieso al heel lang niets aan van de mondiale publieke opinie.

De nieuwe Bandstad mist stikstofruimte

Ontwerp-Nota Ruimte 2050 is de grootste loze verkiezingsbelofte uit onze geschiedenis. Het is goed om hoog op het zand te bouwen, maar geen van de nieuwbouwwijken staat in een gebied dat volgens het Ministerie van Financiën stikstofruimte heeft (PDF p4). Zelfs in het extreme scenario zonder Nederlandse veeteelt, wordt er niet gebouwd. 

Snelle schoenen sprak over een miljoen woningen, er zijn 1,65 miljoen woningen nodig per 2050. Dit eist een industriële aanpak. De woningbouw is op het laagste niveau sinds 2018. De woningprijzen bereikten het hoogste niveau ooit. Het enige dat sneller groeit dan ons woningtekort, is politieke grootheidswaanzin en verstikkende regelgeving.

Ouderen kunnen niet doorstromen naar seniorenwoningen of tehuizen, ze vallen dood. Jongeren missen een humaan perspectief op huisvesting. Relaties en gezinsvorming worden uitgesteld, bij een derde van de abortussen speelt woningnood een rol. (PDF p93) Een modaal huis kostte ooit een paar modale jaarsalarissen, we zitten nu op elf jaarsalarissen.

Afl 177

Waarom zou je elkaar in het bos tot poeder rammen, als je ook samen een veldslag tegen de ME kunt beginnen? Dus waren afgelopen zaterdag 's Neerlands bossen vrij van hooliganesk geweld en werd optie twee onder de naam Elsfest geprobeerd. Het zag er niet uit alsof de bosvechters het lachen verging, want de ME deed veel, maar het zag er niet uit als winnen. Het was maar goed dat het traangas van één kant kwam, zullen we maar zeggen.

Ondertussen vragen steeds meer mensen zich af hoe Michiel de Ruyter het in zijn hoofd haalde om een NSB-vlag in de mast te hijsen.

Beter een goede vriend, dan die eikel van hiernaast

HOERA het is Burendag. En hoe kunnen we Burendag nou beter vieren dan met een ode aan die eikel van hiernaast. Die blowende broekpaling die de godganse druk is met het in elkaar slaan van z'n vrouw. Dan staat-ie weer te stofzuigen op standje drilboor, dan staat-ie weer te schreeuwen tegen de vogels, dan scheldt-ie z'n zoon weer uit voor complete idioot en dan fruit-ie weer ui & knoflook in de pan zodat JOUW huis stinkt naar ZIJN pseudoculinaire gekut. Het is Burendag behalve voor die buren van jou, die vanaf 's ochtends heel vroeg Frownland door de boxen maaien, niet omdat hij het beschouwt als een radicale breuk met conventies, maar omdat hij compleet achterlijk is en chaos nodig heeft om überhaupt te functioneren. Je buurman pist in je tuin, plaatst een dakkapel zonder vergunning, is verslaafd aan alcohol, flirt met je vrouw en rijdt in een Audi. Hij brak met z'n moeder, doet niet aan sport, rijdt op een fatbike, slaat z'n dochter, mishandelt z'n konijn, kijkt alleen maar SBS6, leest de Volkskrant en diep van binnen is hij een vieze verkrachter. Alle buren zijn leuk, behalve die van jou, jouw buurman is een lul, gefeliciteerd met Burendag.