Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
57 topics
#jinek

HOERA 100x Wouter de Winther aan tafel

Wouter de Winther ontvangt de Peter R. de Vries Waarderingsspeld en één minuut gratis winkelen bij de Jumbo

De koning is dood, leve de koning. Gefeliciteerd Wouter de Winther, jij ontvangt de Peter R. de Vries Waarderingsspeld & één minuut gratis winkelen * bij de Jumbo voor bewezen diensten aan het Nederlandse volk met HONDERD optredens aan de talkshowtafel. Iedere keer op precies dezelfde manier met dat opgetrokken lipje muizen wat iedereen al weet en dat dan een applauswaardige HONDERD KEER. Wouter de Winther kruipt vaker aan tafel dan u op Samantha en dan weet u het wel: dat is (mogelijk) heel vaak. De laatste maanden alleen al negen keer in september, drie keer oktober, vier keer november, vier keer december en dan is Rutte IV nog niet eens begonnen. Komt-ie eigenlijk nog wel op de redactie? We hebben politiek commentator-commentator Frank Lammers gevraagd om commentaar maar hij mompelde iets over 'bitch' en toen moest hij een robbertje acteren voor het schap met de hamlapjes. Dat we nog maar lang en vaak van je mogen genieten, Wouter, met als laatste verrassing; je bent geïnaugureerd in de Eva Jinek Eregalerij. Klap klap klap.

*maximaal 1 exemplaar per product

Shout-out naar Korps Mariniers in het StamCafé

Jongens van Michiel de Ruyter dingen naar hand Eva Jinek

Social

Nou Eva Jinek. Pak de Vuitton-plunjezak met Gucci-snowboots maar in voor een heerlijk verblijf in bibberkoud Noorwegen, en die autist van LuckyTV mag ook mee. Jullie zijn van harte uitgenodigd voor De Klassieke Wintertraining van het Korps Mariniers. We weten er alles van, want ooit stuurden we ene Rutger Castricum met het Korps Mariniers mee naar Noorwegen. Inmiddels zit Castricum voornamelijk in Turkije aan zijn haargrens te werken, maar er was een tijd dat de voorheen stijlloze shockverslaggever zijn eigen grenzen opzocht, hetwelk resulteerde in een EPIC 7-delige reporeeks. (Hier terug te kijken op het kanaal van cameraman en collega-bikkel Ruud Stork.) Eva Jinek (1,2 miljoen per jaar, voor zes maanden werken) heeft nog niet gereageerd op het aanbod van de Mariniers. Maar de uitzending moet dan ook nog beginnen. Oh crap.

Wintertraining Korps Mariniers in Noorwegen

Noorwegen, Harstad, 10-02-16: Wintertraining Korps Mariniers in Noorwegen. Op de foto: Mariniers krijgen uitleg van een Sami over het slachten van dieren in het wild. Foto: Niels Wenstedt / Hollandse Hoogte

Lees verder

Tanja Nijmeijer looft informatievoorziening GeenStijl in slechtste Jinek aller tijden

Tanja Nijmeijer, Remy Bonjasky en een treinramp van een aflevering van Jinek

We keken met een half oog voetbal, met een half oog Jinek en toen hoorden we de in het cocawoud verdwaalde terroriste Tanja Nijmeijer ineens iets roepen als 'dat heel veel mensen genoeg hebben aan wat De Telegraaf zegt over mij of wat GeenStijl zegt'. De precieze bewoordingen kunnen ons eerlijk gezegd weinig bommen (ha!), maar toen had ze wel onze aandacht. We waren er weliswaar vroeg bij, in 2007, maar het laatste bericht over dat staatsgevaarlijke terroristenkind is van januari 2020 en dat was meteen een plotse herinnering dat ze helemaal nog niet dood is. Vervolgens gingen we gewoon weer verder met ons heel erg leuke Tanja Nijmeijer-loze leven: de wolven huilen en de karavaan trekt verder. Nu heeft Tanja een boekje te verkopen en dus mocht ze opdraven bij de NPO'erigste aflevering aller tijden van Jinek, die de tafel bij zeer ongebruikelijke absentie van stamgast Wouter de Winther vol had gepropt met allerlei nuttige en minder nuttige idioten. Tanja werd na een giechelende inleiding over de pik van Arjen Lubach helemaal kapot geknuffeld door een idolate Eva Jinek, en dat deed Gerdi Verbeet na afloop van de als serieus interview verpakte Hitkrant-vraagbaak bemoederend toespreken: "Ik vond je wel streng." STRENG.

Ten eerste is het is zum kotzen dat een internationaal gesignaleerde terroriste zonder ook maar één weerwoord (behalve dan: "Ik snap het niet") een ideologisch verknipt relaas mag afsteken dat politiek geweld te billijken valt, dat het gerechtvaardigd is dat het volk de wapens mag oppakken en dat ze geen seconde spijt heeft van haar levensontwrichtende daden, en ten tweede was het niet streng, het was een halve lesbische liefdesverklaring. Tanja Nijmeijer is een staatsgevaarlijke extreemlinkse gek, verantwoordelijk voor heel veel leed, verdriet, ellende en slachtoffers. Verantwoordelijk voor bomaanslagen, brandstichtingen, gijzelingen, doden en zelfs een dood kindje. Dat dode kind was volgens Tanja natuurlijk helemaal geen probleem maar gewoon goed nieuws, want het was voor de goede zaak: de middenstander weigerde geld af te staan voor de revolutie. Tanja Nijmeijer is een doorgeslagen gek, een bommenbouwer, een terroristenliefje, een wapendraagster en een geflipte (wannabe-)moordenares, die niet voor niets op de internationale opsporingslijst van Interpol staat. Iemand als Jinek zou eens géén aandacht moeten besteden aan die snol.

De enige aan tafel die een beetje tegengas gaf, na een rondvraag over hoe indrukwekkend iedereen de heroïsche acties van Tanja Nijmeijer wel niet vond (Gerdi Verbeet: o ja dat boek ga ik zéker lezen kwijl kwijl), was Fleur Agema. Alleen zat Fleur Agema daar om emotioneel te worden over een ander onderwerp (namelijk de zorg) en had ze de feiten niet paraat om Tanja Nijmeijer af te schminken. Achter de schmink van een terroriste, zit namelijk een terroriste. Zo kon het gebeuren dat Agema werd overgetoept door Remy Bonjasky, die wel kon snappen dat iemand vecht tegen ONRECHT, en dat vond hij allemaal maar knap en mooi en geweldig. Dan heb je het wel weer gehad hoor, qua mentale acceptatie, op de woensdagavond bij een van de belangrijkste shows op de Nederlandse televisie. Een kickbokser die zich in elkaar liet rammen voor geld die de bommenwandel van een guerrillastrijdster van de FARC duidt met een feitenvrije linkse directe over 'strijden tegen onrecht'. 

U dacht dat we knock-out waren geslagen door het slappe gelul van Bonjasky, maar nee hoor, toen moest hij zelf nog aan het woord komen, en iedereen die nog niet was afgehaakt stierf op dat moment een verdrinkingsdood in een zee van hypocrisie. De tot wappie omgesmolten anti-vaxxer Thierry Baudet werd finaal afgefakkeld door de tafel, met denigrerend en haast lacherig gedoe over 'ja maar zijn achterban', 'effectbejag' en dat Thierry 'een verantwoordelijkheid heeft'. Even daarvoor aan dezelfde tafel mocht anti-vaxxer Remy 'nee ik ben geen anti-vaxxer' Bonjasky zijn demagogische gehits over vaccins de wereld in de spuwen, ja joh, pak vooral een camera: "Ik denk na, mensen denk zelf na, 1, 2, 3, ik heb nagedacht, ik laat me niet vaccineren." Lachen man, al die hijgende halfdooien op de intensive care. Dat is nou VERANTWOORDELIJKHEID, Jinek: een oproep om je niet te vaccineren, live op primetime-televisie, uit de mond van afgestudeerd epidemioloog en viroloog Remy Bonjasky, de gekende anti-vaxxer, die het ziekenhuis alleen kent van die keer dat hij in elkaar werd getimmerd door Melvin Manhoef. En heus, u moet het allemaal zelf weten met dat vaccin, en we zijn het volledig met Remy eens dat Hubert 'papa' Bruls als het goede voorbeeld ook weleens 200 kilo mag afvallen, maar laat u inzake het vaccin toch vooral NIKS wijsmaken door Remy 'waarom neem ik dat vaccin niet nee gewoon niet' fucking Bonjasky. Remy keek eens naar die 17 miljoen mensen, en toen keek hij eens naar de IC, en toen viel het allemaal wel mee. Echt, waarschijnlijk hangt er een lul onder, maar die Remy is ook een ongelooflijke trut. 

En toen werd de avond afgesloten door Suzan en Freek - ja, het is een godswonder dat we hier nog zitten.

Ene Erica zegt ware dingen over islam, BN'ers geschokt

Middelmaat meets realisme.

Dochters van BN'ers dragen natuurlijk allemaal hoofddoekje...

Kent u Erica Renkema? Wij ook niet. Wat we weten is dat ze een telg is uit het geslacht Meiland, dat dan weer op een kasteel in Frankrijk woonde. En mensen die vrijwillig naar Wouter de Winther Jinek kijken, kijken ook graag naar de real life soap over die familie Meiland in hun kasteel. De familie Meiland schrijft ook boekjes en uitgever Jan Dijkgraaf wordt daar rijk van. Anyway, Erica heeft ook een boekje geschreven en daarom mocht ze bij Jinek daarover komen babbelen. Jammer genoeg is dat hele Jinek niet te harden zo totaal vol-ko-men kut, zelfs de NPO zou het nog niet willen hebben en dat zegt wat. Dat komt door al die weerzinwekkende fake ass BN'ers die er 24/7 zitten om hun middelmatige RTL-poep te verkopen aan het hersenloze debielenpubliek. Dus Erica Meiland zat tussen Chantal Janzen (een deugende BN'er) en Jeroen Krabbé (die leeft, nog steeds). En toen zei Erica Meiland dingen als: "Ik vind dat er niet meer islam naar Nederland moet komen. Daar moeten we gewoon van af." Ja, dat mág natuurlijk niet. BN'er Chantal Janzen raakte zichtbaar in de war en Twitter...nouja, Twitter... De Rioolput des Deugs had al snel uitgevonden dat Erica Meiland nog véél vaker hele ware dingen zegt over de islam. Zoals dat een boerkaverbod okee is, dat hoofddoekjes echt geen vrijheid kunnen betekenen, en dat het haar verder geen fuck kan schelen wat mensen daar van vinden. Standbeeld voor Erica Meiland! Nu moet heel de familie Meiland kapot en wordt dochter Maxime Meiland bedreigd. Want zo ziek is deugend RTL-kijkend Nederland ook wel weer. HUP Meiland-Dijkgraaf-kongsi! HUP Jantje Uriot van SBS! Hup iedereen die Jinek en RTL en al die steeds hinderlijker BN'ers ook niet langer trekt! HUP Caviahoudersvereniging Nederland! En het is FRIET, geen patat! En wit brood, geen bruin brood. En ook hup vaccineren natuurlijk, enzo, alles. En de tyfus.

Lees verder

Advocaat Plasman gaat Sywert onderzeiken

MONDKAPPEN NOU (sorry, bedacht door Youp)

Social

Halen de miljoenen (9) van Sywert van Lienden de kerst? Dat is nog maar de vraag nu advocaat Peter Plasman AANGIFTE gaat doen tegen de Om Niet Oplichters van Sywerts Hulptroepen We Gaan De Zorg Redden Alliance Relief Fund Stichting GmbH. 

Sywert (CDA) en kompanen verdienden 28 miljoen euro aan een schimmige CDA-mondkapjesdeal met een CDA-ministerie, en die afgekeurde relief-mondkapjes voor de zorg liggen nu weg te rotten in een CDA-loods. Advocaat Peter Plasman en NRC-columnist Youp hebben nu "vrijwilligers" bereid gevonden juridies te klagen over Sywert zodat een aangifte gedaan kan worden.

Sywert gaat iedereen die zeikt over zijn om niet-fortuin kapotsuen, en om dat te bekostigen gaat Youp weer optreden. Dat is nog wel het allerergste.

Wordt Vervolgd

Kijk. Sywert zegt "Om Niet" in de Stijlloze Bierkelder

NIET terugkijken. Jinek

Sanne Wallis de Vries. Tim A-QR-man. Raisa Bommenbelt.

Omdat een of andere Douwe Bob heeft besloten niet meer op te treden is het halve land in rep en roer. NOU FUCKING EN. Als Douwe Bob (30 €) een QR-code zo ongelooflijk belangrijk vindt, dan blijft Douwe Bob toch lekker thuis met zijn hond en al zijn vrienden? Dan gaan mensen die wél graag naar een concertje willen wel naar andere en doorgaans iets betere muziek, zoals Balthazar, gisterenavond in Paradiso: allemaal mensen die in een uitverkocht huis bier zopen, naar een fantastische band luisterden en een prachtige avond hadden, terwijl iedereen die zo ongelooflijk trots is op Douwe Bob (mensen die tóch al niet naar Douwe Bob waren gegaan, anders hadden ze wel kaartjes gehad voor de theatertour van Douwe Bob, maar dat kan niet want je moet een QR-code hebben, en bovendien waren ze dan niet in jubelstemming geweest om het annuleren van de tour van Douwe Bob) thuis in een hoekje kan chagrijnen over het gebrek aan principes van een ander - alsof iedereen die gewoon weer probeert te genieten van een concert of een voetbalwedstrijd een ruggengraatloze larf is.

Terug naar Jinek. DIT zorgt voor een tweedeling in het land: een talkshowtafel bevolken met regelrechte dombo's. Zo'n Sanne Wallis de Vries, die met een kop als een oorwurm komt uitleggen dat Douwe Bob een of andere gore narcist is, terwijl Sanne Wallis de Vries daar maar om één reden zit: verkondigen dat zij wél op de planken staat. Sanne Wallis de Vries is helemaal niet principieel, Sanne Wallis de Vries ruikt geld. En waarom zou Sanne Wallis de Vries iets moeten vertellen over de keuzes van Douwe Bob? Wie is Sanne Wallis de Vries in dit verhaal? Douwe Bob wil niet optreden als mensen moeten bewijzen of ze gevaccineerd dan wel gezond zijn. Nou Douwe, hartstikke mooi jongen, je bent een van de kolonels van het verzet, we zien je wel verschijnen op het Museumplein en anders tot 2022. En dan zit daar Tim Akkerman, we moesten hem eerst Googelen maar we blijken hem te kennen van die keer dat hij achttien jaar geleden relevant was, die precies hetzelfde vindt als Sanne Wallis de Vries. Komt er soms een nieuw album aan van Tim Akkerman? JA! Nou zeg, wat toevallig nou. En aan de andere kant van het vuurpeloton mag plaatsnemen Raisa Bommenbelt, de excuus-wakuwaku van RTL, van wie niemand eigenlijk weet waarom ze precies aan die tafel zit - hoogstwaarschijnlijk omdat ze net dom genoeg is om erin te trappen. Kennelijk was Lange Frans dit keer verhinderd. Ten eerste is ze geen artiest, ten tweede is ze geen medisch expert, ten derde interesseert het geen ene reet wat Raisa Bommenbelt er nou allemaal van vindt. Wat een ongelooflijke KUTDISCUSSIE.

1 medicus, en dan niet die doodvermoeiende zaadbal van een Diederik Gommers, die komt uitleggen waarom Long COVID hartstikke vervelend is en waarom je dat niet zou willen, en wat nou het gevaar is voor zo'n jongere in een concertzaal van Douwe Bob. 1 politicus, die misschien een keertje in een klein beetje normaal Nederlands kan vertellen WAAROM bepaalde besluiten worden genomen, WELK vaccinatiepercentage dan wél voldoende is, WANNEER bepaalde regeltjes verdwijnen en WIE precies geholpen wordt door het gebruik van zo'n QR-code - al is dit alweer een utopische afslag naar het absolute niks. 1 Douwe Bob, klasse dat jij er ook bent Douwe, die mag vertellen over Zijn Strijd. 1 vertegenwoordiger van de sector, van de VNPF, of een directeur van Paradiso, of van MOJO, die lekker tegen die politicus aan kan gaan zeiken. 1 onafhankelijke tech-expert, die de werking van die QR-code mag komen uitleggen en wat precies de rol is van China. Goed, pleur er ook maar 1 antropoloog neer dan. Is het nou echt zó moeilijk? Maar wat krijgt de wereld in de maag gesplitst: de volstrekt irrelevante Tim Akkerman, Sanne fucking Wallis de Vries, die zich voor de uitzending nog door een pot augurken heen heeft gewerkt, en Raisa 'vanaf vandaag drink ik Pepsi' Blommenstijn. "Nee ik ben geen medicus, ik ben jurist." Je-zus fucking chris-tus hee.

Wouter de Winther HOOFDGAST in het StamCafé

*Tring tring*

"Hallo met politiek commentator Wouter de Winther"

"Hoi met de redactie van Beau / Jinek, kom je vanavond?"

"Nee ik kan niet"

Grapje

28 januari 2020 (!) zat Wouter de Winther aan tafel! 3 februari zat Wouter de Winther aan tafel! 7 februari zat Wouter de Winther aan tafel! 18 februari zat Wouter de Winther aan tafel! 20 februari zat Wouter de Winther aan tafel! 26 februari  zat Wouter de Winther aan tafel! 16 maart zat Wouter de Winther aan tafel! 18 maart zat Wouter de Winther aan tafel! 19 maart zat Wouter de Winther aan tafel! 23 maart zat Wouter de Winther aan tafel! 26 maart zat Wouter de Winther aan tafel! 31 maart  zat Wouter de Winther aan tafel! 2 april zat Wouter de Winther aan tafel! 15 april zat Wouter de Winther aan tafel! 21 april zat Wouter de Winther aan tafel! 29 april zat Wouter de Winther aan tafel! 6 mei zat Wouter de Winther aan tafel! 19 mei zat Wouter de Winther aan tafel! 20 mei zat Wouter de Winther aan tafel! 3 juni zat Wouter de Winther aan tafel! [Hier ging Wouter de Winter op vakantie] 1 juli zat Wouter de Winther aan tafel! 17 augustus zat Wouter de Winther aan tafel! 19 augustus zat Wouter de Winther aan tafel! 25 augustus zat Wouter de Winther aan tafel! 1 september zat Wouter de Winther aan tafel! 2 september zat Wouter de Winther aan tafel! 16 september zat Wouter de Winther aan tafel! 17 september zat Wouter de Winther aan tafel! 28 september zat Wouter de Winther aan tafel! 6 oktober zat Wouter de Winther aan tafel! 12 oktober zat Wouter de Winther aan tafel! 16 oktober zat Wouter de Winther aan tafel! 19 oktober zat Wouter de Winther aan tafel! 21 oktober zat Wouter de Winther aan tafel! 4 november zat Wouter de Winther aan tafel! 16 november zat Wouter de Winther aan tafel! 23 november zat Wouter de Winther aan tafel! 24 november zat Wouter de Winther aan tafel! 8 december zat Wouter de Winther aan tafel! 10 december zat Wouter de Winther aan tafel! 11 december zat Wouter de Winther aan tafel! 14 december zat Wouter de Winther aan tafel! 5 januari 2021 zat Wouter de Winther aan tafel! 8 januari zat Wouter de Winther aan tafel! 11 januari zat Wouter de Winther aan tafel! 14 januari zat Wouter de Winther aan tafel! 15 januari zat Wouter de Winther aan tafel! 20 januari zat Wouter de Winther aan tafel! 4 februari zat Wouter de Winther aan tafel! 9 februari zat Wouter de Winther aan tafel! 16 februari zat Wouter de Winther aan tafel! 19 februari zat Wouter de Winther aan tafel! 23 februari zat Wouter de Winther aan tafel! 26 februari zat Wouter de Winther aan tafel! 28 februari zat Wouter de Winther aan tafel! 5 maart zat Wouter de Winther aan tafel! 10 maart zat Wouter de Winther aan tafel! 12 maart zat Wouter de Winther aan tafel! 16 maart zat Wouter de Winther aan tafel! 25 maart zat Wouter de Winther aan tafel! 31 maart zat Wouter de Winther aan tafel! 1 april zat Wouter de Winther aan tafel! 6 april zat Wouter de Winther aan tafel!

ZOU WOUTER DE WINTHER VANAVOND BIJ BEAU ZITTEN??? SPANNEND HOOR

UPDATE 12 april - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 15 april - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 20 april - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 26 april - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 29 april - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 10 mei - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 13 mei - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 19 mei - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 25 mei - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 28 mei - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 11 juni - Wouter de Winther zit vanavond bij Humberto
UPDATE 14 juni - Wouter de Winther zit vanavond bij Humberto
UPDATE 22 juni - Wouter de Winther zit vanavond bij Humberto
UPDATE 30 juni - Wouter de Winther zit vanavond bij Humberto
UPDATE 8 juli - Wouter de Winther zit vanavond bij Humberto
Hier mocht Wouter de Winther op vakantie
UPDATE 24 augustus - Wouter de Winther zit vanavond bij Humberto
UPDATE 30 augustus - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 2 september - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 7 september - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 10 september - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 15 september - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 16 september - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 22 september - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 23 september - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 27 september - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 29 september - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 5 oktober - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 25 oktober - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 29 oktober - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 2 november - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 16 november - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 22 november - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 24 november - Wouter de Winther zit vanavond bij Jinek
UPDATE 1 december - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 7 december - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 13 december - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 15 december - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 7 januari - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 14 januari - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 18 januari - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau
UPDATE 21 januari - Wouter de Winther zit vanavond bij Beau

Baudet loopt live weg bij Jinek

Pratende kaak pest 'm van het podium

Zitten we net allemaal - een tikje verveeld - naar de opgerakelde ouwekoeienruzies van Mark & Geert te kijken, loopt Thierry ondertussen de livestudio van Jinek uit tijdens een tranentrekkend maar toch ook niet per se heel kwetsend maar uiteraard ook niet grappig toespraakje van vermeend cabaretier Martijn Koning. Hoppa, illegitiem verklaard, dikke doei, terwijl Koning gewoon zijn tekstje afrondt en wij wachten op betere beelden nu met betere beelden. De enige keizer die hier geen kleren aan had, heet Koning.
Update: RTL Nieuws politiek verslaggeefster Floor Bremer neemt AFSTAND van uitspraken Martijn Koning (mirror)
SLOTJE wegens boelveel comments, verder reaguren bovenaan

Even daarvoor was het nog vuurwerk met DENK-vampier Azkaban

Social

Maaike opnieuw bij Jinek over crowdfund

Goedemorgen. Doorplaatsing wegens algemeen huishoudelijk nut

Social

Maaike Neuféglise van de Primera in de Visstraat te Den Bosch was woensdagavond wederom te gast bij Eva Jinek. Ditmaal via videobellen, om een update te geven over de crowdfunding en wat te doen met al dat geld. (Het is zo veel, zo snel, dat bunq al met extra officieel papierwerk aan kwam zetten om zeker te weten dat er geen witwasmachine stond te draaien in onze boekhouding.) Zoals alhier woensdagmiddag gemeld, gaan we binnenkort om de tafel om het geld behalve voor Maaike’s Primera ook breder in te zetten voor gedupeerde ondernemers (en uit de buurt te houden van de Belastingboeven). De teller staat inmiddels op ruim 121.000 euro en druppelt nog steeds door. Nooit eerder haalden we zo snel zo veel geld op. Hadden we al dankjewel gezegd, en 🙏🏼 gedaan en zo? En hee. Laten we mevrouw Jinek hier ook even bedanken voor de ruimte op haar podium. Gewoon, omdat het kan. Katten kan altijd weer!

Hoe is het nu?

Ja, dat gaat lekker

Lees verder

Artsen: 'Corona-IC’s liggen vooral vol dikzakken'

Public Service Announcement for people who have more chins than a Chinese phone book

Nou Asha "Dik zijn is heerlijk en ik kan het iedereen aanraden" ten Broeke. Toevallig Jinek gezien gisteren? Daar zaten @Peter van der Voort, een intensivist van het UMGC in Groningen, en die vertrouwenwekkende meneer Diederik Sombers Gommers van de Nederlandse IC-vereniging. En die vertelden (in héél omzichtige medische bewoordingen, want op fatshaming is door de inclusitie de sociale doodstraf gezet) dat de IC's voor tachtig procent vol liggen met DIKZAKKEN. "Ze zien er allemaal een beetje hetzelfde uit, qua postuur", zegt Van der Voort. "Bijna alle patiënten die beademingsbehoeftig worden, die hebben adipositas."

Eva Dinges: "Wat is adipositas?"

Van der Voort: "Overgewicht."

Eva Dinges: "Is daar een correlatie, is daar een verband?"

Van der Voort: "Nou, blijkbaar. Hoe het precies zit in het mechanisme van deze ziekte is nog niet duidelijk, maar het valt op, het valt wel heel duidelijk op."

Gommers: "Niet bij alle patiënten, maar tweederde, tachtig procent heeft wel overgewicht ja." 

Ook uit China zulke geluiden, volgens Gommers: veel hypertensie (hoge bloeddruk), suikerziekte en andere aan overgewicht gerelateerde verschijnselen lijken dus de kans op verheftiging van de coronakwaal te versterken.

Behalve hele oude oudjes (gemiddelde sterfleeftijd aan corona in Nederland: 80-84 jaar), geeft te zwaar zijn ook een bovengemiddeld risico dat de pandemie je te pakken krijgt. Dus heroverweeg die zak kan-mij-het-schelen lunchchips, dat extra want-we-zitten-toch-thuis-wijntje of die doe-maar-bezorgpizza-want-ik-durf-niet-om-boodschappen even: lockdownkilo's zijn levensgevaarlijk. En vergeet vooral die bos- of strandwandeling niet op z'n tijd. #BlijfBewegen

Gezond bezig! (Wel afstand houden svp)

Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken | Kinderkleding
Batavia Casino. Hét online casino van Nederland
Online Casino | Online Casino | Brokerfolio.com brokers vergelijken | online bookmakers in Nederland
Goksitesvergelijker.nl | Onlinecasinofortuna.com | Online Casino Nederland