Geenstijl

Anders brandt heel Nederland af

Opgepast rokers van Nederland. Was u toevallig van plan aankomend weekend een wandeling of een stukje joggen aan te vangen, zich na een zware werkweek heerlijk te verpozen in ons eigen, prachtige Hollandse groen op de Utrechtse Heuvelrug? En als u zich dan, na enige kilometers langs grasvelden en bomenrijen, zetelt op een ietwat vergaan maar toch zeer aanlokkelijk houten bankje (u zal wel moe zijn na zo'n wandeling of stuk rennen), de benen strekt en uw arm langzaam richting broekzak laat zakken om zo'n heerlijk cilindervormig stokje uit uw peukenpakje te kiezen en die tussen de lipjes te brengen, even ronddraaien, tong ertegenaan en je proeft het al, alvorens snel de aansteker uit het pakje te pakken grissen - u houdt het bijna niet meer en u bent ook niet meer t houden - om de peuk dan te doen ontvlammen? Weet dan dit: MAG NIET MEER. 

Ben je potverpatjak nog in de buitenlucht ook, mag je nog niet roken. "Ja maar dat is alleen maar op de Utrechtse Heuvelrug hoor!" We horen het Staatsbosbeheer en al die miezerige lui van de anti-rook-beweging alweer roepen met hun ongetrainde kaken en brandschone tongetjes. Wat moeten we toch mee? Als deze of gene nou gewoon DAAR wil roken? De reden: om natuurbranden te voorkomen. Wat een totale bullshit. Shame on al die gemeenten die op deze betutteling gekomen zijn. Ze zijn ziek. En ze maken Nederland ziek, zieker dan een sigaret ooit zou kunnen doen. Want die rokers die vol goede zin naar de Utrechtse Heuvelrug wilden gaan, gaan echt niet zomaar ergens anders naartoe. Weekend verpest. Die mensen willen nu nooit meer gaan wandelen. Bedankt gemeentes van Utrechtse Heuvelrug, Baarn, Leusden, Rhenen, Woudenberg, De Bilt, Amersfoort, Zeist en Soest. Zij maken de mensen dood en doodziek! Opgepast dus, lieve rokers.

De revolutie komt niet op televisie (maar wel in de krant)

We gaan vechten op de zeeën en oceanen, we gaan vechten met toenemend zelfvertrouwen en met toenemende kracht in de lucht, we gaan ons land verdedigen, wat het ook mag kosten. We gaan vechten op de stranden, we gaan vechten op landingsplaatsen, of nee, dat gaan we helemaal niet, want die mijden we vanaf nu als de pest, we gaan Donald Trump en Elon Musk en @catturd2 verslaan door nooit maar dan ook nooit meer naar de bik eppel te gaan, de Grand Canyon zal het vanaf nu zonder Groningers moeten doen, geen Bakkeveeners meer naar Broadway, geen Jousters bij Yellowstone, geen Limburgers naar Las Vegas, Chicago zoekt maar uit hoe het zijn boontjes dopt zonder Kati Piri, we houden haar vanaf nu gewoon lekker hier. Philip Huff krijgt huisarrest. En heel jammer maar begin maar lekker je eigen school of moral ambition, we halen Rutker Brekman onmiddellijk terug, of ruilen hem voor Dan Hassler-Forest. Sterker: we deporteren Dan Hassler-Forest. Maar blijf svp wel hierheen komen en domme groepswandelingen door de hoofdstad maken, we kunnen die toeristencentjes eerlijk gezegd niet missen.

Het Verzet, ingekleurd

Beelden van gistermiddag in Amsterdam. Vincent zag het koren, Einstein het getal, Zeppelin de zeppelin en deze boomer zag een Tesla en dacht 'daar moet een hakenkruis op'. Wat er toen gebeurde is gefilmd door de eigenaar want je kunt zeggen van Elon Musk wat je wilt maar negen beveiligingscamera's op een elektrische auto monteren dat kan zijn personeel wel.
IN DE VS: Zijn ze inmiddels al een stukje verder geradicaliseerd (maar echt)

Vraagtekens zetten dat kunnen wij ook!

De EU is zó ontzettend boos op Turkije dat buitenlandchef Kaja Kallas VRAAGTEKENS zet bij de hele gang van zaken in Turkije. Daar werd gisteren namelijk burgemeester Ekrem Imamoglu van Istanboel opgepakt. Volgens Turkse autoriteiten vanwege een corruptieonderzoek, volgens heel veel boze Turken omdat hij een bedreiging is voor Erdogans macht. De EU zal best goed zijn in het zetten van vraagtekens, maar wij van GeenStijl kunnen dat natuurlijk vele malen beter. We namen de proef op de som. Kijk mee en oordeel zelf!
ONDERTUSSEN: Turkije pakt 37 mensen op voor 'uitdagende' berichten op sociale media

MAATSCHAPPELIJK ONRECHT

Dit is dus Ajax, in de halve finale van de Champions League, in de fokking blessuretijd, 95ste minuut, Lucas Moura. Zo dichtbij, je kan het bijna aanraken, vastpakken, alles wat je ooit hebt gewild, waar je al sinds de basisschool over fantaseert, en dan toch misgrijpen, of beter, weggeduwd worden, terwijl iedereen kijkt, en lacht, en wijst. VAN UW BELASTINGGELD. Subsidiesadisme. In welke wereld is dit normaal. BNNVARA laat twee barbaarse heksen los op een nietsvermoedend, enigszins bronstig heerschap, die hun giftanden vervolgens schaterlachend in zijn slagaders planten en rucksichtslos doorbijten. @slachtofferhulpNL, doe iets, grijp in, dit kan niet, dit mag niet, dit hoort niet. Stay strong, Roberto. All eyes on VARA.

zelfs de koning is onder de indruk

Joost Eerdmans, die heeft eigenlijk altijd een goed punt, áltijd. En iedereen weet dat ook, stiekem of niet stiekem. Het probleem van Joost Eerdmans is alleen dat hij Joost Eerdmans is. Hij is er zo een, met dat ranke, kaarsrechte lijf en die permanente vuurwerkbril op z'n neus, die ergens tussen 1816 en 1949 resident in Nederlands-Indië zou zijn geweest. Zittend in zijn klotenkoeler (koloniaal stoeltje), lekker ajun ajun (schommelen) voor zijn besaran (groot landhuis), zou hij met de zweetdruppels op zijn voorhoofd in zijn witte tropenpak de hele dag brieven schrijven aan de vermoedelijk net zo bezwete gouverneur-generaal van dienst. In die brieven klachten over hoe nat het regenseizoen is, hoe heet de thee en hoe zoet (en duur, toen) de suiker. Joost Eerdmans heeft namelijk altijd een punt, altijd. Maar God, zat hij maar werkelijk in Indië, in 1900. Want nu schuift-ie week in week uit aan bij talkshows die, als we de kijkcijfers voor het gemak even omzetten in stemmen, zo ongeveer 6 zeteltjes waard zijn - en zover zijn ze nog niet eens bij JA21.

Gisteravond Bar Laat weer eens aan de beurt voor Joost zijn puntensalvo. Hij kwam met Rob Jetten bekvechten over zijn weerzin tegen Eurobonds. En u raadt het al... wéér een aantal goede punten van Joost Eerdmans, verdomme. Zoals ALTIJD.
Rest ons geïrriteerd doch instemmend knikken als we dat geestdodende flutprogramma Bar Laat toch maar weer aanzetten om te luisteren naar Joost Eerdmans.

Maar eerlijk is eerlijk die groene jackjes zijn wel leuk

Beetje verwarrende constructie maar Greenpeace heeft overal vertakkingen en het moederschip heet Greenpeace International en dreigt nu roemloos naar de bodem van de zee te zinken, met vastgeketende bemanning en al. Tien jaar geleden werd flink geprotesteerd tegen de komst van de North Dakota oliepijpleiding, op het hoogtepunt door zo'n tienduizend Amerikanen, waaronder het stabiele genie RFK junior. Aanlegpartij Energy Transfer heeft: ontzettend veel geld en is niet erg gediend van de tactieken die Greenpeace destijds hanteerde. Een 9-koppige jury boog zich over de zaak en volgens The Guardian gaat het geintje de mensen met de vrolijke groene jacks zo'n 660 miljoen dollar kosten. Greenpeace kan dat natuurlijk helemaal niet betalen en gaat dus hartstikke failliet in hoger beroep, en dan loopt er ook nog een rechtszaak tegen Energy Transfer in Nederland, die in juli aanvangt. Tsja. Milieuactivisten met drammerige guerilla-tactieken versus steenrijke allesbepalende bedrijven met drammerige guerilla-tactieken; leuk hoor.

Doei Starters & Artikel 1 Grondwet. Toch sociale huurwoningen voor asielzoekers

Weigerambtenaren. We hebben ze. In veel gemeenten zijn ze niet van plan om de wet van Mona Keijzer - geen voorrang meer bij het uitdelen van sociale huurwoningen aan statushouders - uit te voeren. Want anders slaapt straks half Syrië en Somalië op straat, zo reageren diverse gemeenten. Dat Nederlandse starters op de woningmarkt dan maar jaren langer bij pa en ma op zolder moeten wonen, en die hele voorkeursregeling eigenlijk een FLAGRANTE SCHENDING VAN ARTIKEL 1 IS interesseert veel gemeenten geen biet. Iedere inwoner erbij = weer extra rijksknaken in de gemeentekas. Minister Keijzer zegt tegen De Telegraaf dat ze de kritiek zal bestuderen en dat de Raad van State ook nog advies uitbrengt. Maar: "Zodra de wet ingaat, hebben gemeenten zich hier aan te houden.” Ha! Dat worden WERKKAMPEN VOOR WEIGERAMBTENAREN.

Geen verrassing, wel helder

Dick Schoof is vandaag in Brussel voor de EU-top waarin verder wordt gesproken over ReArm Europe, bekend van de laatste kabinetscrisis het laatste goede gesprek tussen de coalitiepartijen. En om dat te vieren, en omdat hij heeft bedacht dat het als partijloze premier misschien handig is om af en toe zelf in de media te verschijnen terwijl er aan zijn extraparlementaire stoel wordt gezaagd, heeft hij zich laten interviewen door de T. Die kopt dat Dick Schoof niet aan opstappen denkt, wat Dick Schoof zo'n beetje de enige Nederlander maakt die niet aan het opstappen van Dick Schoof denkt. 

Desalniettemin tevens ook belangrijk voor de duidelijkheid: bovenstaande quote over de gemeenschappelijke leningen voor defensie die de Tweede Kamer expliciet niet wilde. Die wil Dick Schoof dus wel. En die gaan er dus ook komen. Dat wisten we al, maar nu weten we het het zeker, absoluut.

Okee Wim

U leerde Wimpie Beelen kennen als de pinautomaat van Sylvie Meis, want gek genoeg valt Sylvie altijd op kerels met 200 miljoen op de bank. Alleen ontmoette Sylvie dit keer haar meerdere, want voordat ze een laatste duik nam in het geldpakhuis van haar wisseltrofee - je kunt erin rondduiken als een dolfijn, erin graven als een mol én het op je hoofd laten kletteren - nam Wim afscheid van háár. Sindsdien is Wim druk met zijn grote liefde: zakendoen en centjes verdienen. Nu moet-ie oppassen dat-ie niet de Gerard Sanderink-route neemt, want hij is al een tijdje aan het kiften met de gemeente Amsterdam en Femke Halsema in het bijzonder. Vandaag heeft-ie zelfs een paginagrote brief aan Halsema in de krant geknald. "Femke, jij beweert dat je het contact met mij verbreekt omdat je je ergert aan mijn manier van doen. Je framet mij als een vervelende man met wie je niet normaal kunt communiceren." Beelen heeft ruzie met de gemeente over het ADM-terrein (hij kocht het voor 86 miljoen), richtte een website op, presenteert zich als een heel erg rijke Robin Hood ('Ik wil geen euro hebben van Amsterdammers, die worden al bestolen door het gemeentebestuur') en claimt nog een MILJARD te krijgen van de gemeente. Reactie gemeente: "Deze advertentie illustreert maar weer eens waarom direct contact niet mogelijk is." JOEHOE FRANK VISSER. Doe eens melden. Amstel 1.

(klik voor pdf)