Geenstijl

Jij bent welkom, welkom in mijn organisatie

Hé maar dit is grappig. Stichting VluchtelingenWerk, bekend van de Postcode Loterij, discrimineert. Dat zeggen wij niet, maar dat zegt het College voor de Rechten van de Mens, bekend van eisen dat boa's ook een hoofddoek mogen. Twee clubs aan de goede kant van de geschiedenis dus, maar blijkbaar toch niet helemaal. 

Want het College geeft Vluchtelingenwerk een flinke tik op de vingers omdat die een jurist die zijn zionistische opvattingen deelt op social media en in opiniestukken anders behandelt dan pro-Palestijnse collega's die hetzelfde doen. U raadt het al, de zionist kreeg te horen dat hij rustig aan moest doen, terwijl medewerkers met pro-Palestijnse opvattingen alleen achteraf een waarschuwing ontvingen. En dát mag dus niet, vindt het College van de Rechten van de Mens. Belangrijke waarschuwing voor u vol Dilan op Douwe gaat: volgens het College is de discriminatie niet op grond van ras, maar op grond van politieke opvatting. Enfin, hele uitspraak vol friendly fire DAARRR. 

Niet onbelangrijke context: de zionist in dit artikel is nou niet bepaald een rabiate anti-Palestijnse fanaticus. Dit schrijft hij in Trouw, slechts drie maanden na 7 oktober: "Het conflict tussen Israël en Hamas is meer dan een strijd om land of macht; het is een strijd om de essentie van menselijkheid en ethiek. Een strijd waarbij Israël, in zijn poging om zichzelf te verdedigen tegen wat het als absoluut kwaad ziet, mogelijk de ethische interrelationele verhouding heeft verloren, niet alleen met Hamas maar ook met de onschuldige Palestijnse bevolking. Daardoor lijkt Israël een deel van zijn eigen Joodse denken van ethische verantwoordelijkheid voor de Ander te hebben verloren en daarmee een deel van zijn identiteit."

Maar goed. Dan nog ben je voor Stichting VluchtelingenWerk natuurlijk De Vijand die de mond gesnoerd moet worden.

Hahahaha

Weedu, hier een kleine en volstrekt incomplete bloemlezing

Emotioneel wrak Timmerfrans ontploft bij Pauw

VIDEO. Timmerfrans spant dode door storm Poly voor eigen klimaatkarretje in persconferentie

Factcheck AD SLOOPT Frans Timmermans' fietsverhaal. Grote verkiezingsnederlaag dreigt

HALBEGATE. Schold Netanyahu op Timmermans?

Nieuwsuur: 'Timmermans schermt met Spaanse uitzetcijfers, maar kan deze niet aantonen'

Frans Timmermans LIEGT over behandeling GeenStijl door nepnieuwsbureau EUvsDisinfo

Ikke ikke ikke, Frans Timmermans in NRC

Politicoloog over nare man Timmermans: 'Hij wordt dan een heel nare man'

Nu op televee: Timmerfrans, De Movie

Timmerfrans: 'Mensen bang dat Geert Wilders ze wil uitzetten vanwege hun huidskleur'

In Beeld. Het 'Zure Pauw'-trauma van Timmermans

En oh ja

Frans Timmermans blijft bij verkiezingsnederlaag in de Tweede Kamer

("Lol, dat trekt zijn ego never")

Laat haar geen andere optie dan een ultieme wens doen

Ikbensophie Hermans heeft een tomeloze ambitie en wil de beste klimaatminister uit de geschiedenis worden. Haar ministerie kreeg om die reden zelfs 'Groene Groei' in de naam gekwakt als glanzend sierlint aan Sophies groene droom. Haar doel is het klimaat redden en daarom ging ze op een groene fatbike met een windmolenpark voor in de Noordzee op haar bagagedrager in haar tassendrager langs allerlei grote bedrijven met de vraag of die haar willen helpen De Droom te verwezenlijken. Sophie kwam van een koude kermis thuis, zo blijkt nu uit haar Kamerbrief. Er is geen animo voor windparken op zee. Niemand doet eraan mee. Droom in duigen. Sophie kan wel janken, doet dat dan ook, voelt zich een nietsnut en huilt zichzelf in slaap, maar niet voordat ze, compleet radeloos, nog één wens doet aan het adres van De Goede Fee: "Lieve Goede Fee, verlos me van mijn wanhoop en laat mijn Groene Droom uitkomen, maak daartoe de volgende premier van Nederland een heuse klimaatdrammer." De Goede Fee lichtte op uit het donker, verscheen in een strak pak met prachtig gekamd haar en bleek een man. Hij tippelde op Sophies oor af en fluisterde: "Dan gaan we dat regelen."

Even toekomstzagen

Nou HOERA gefeliciteerd allemaal met de versnipperdste uitslag sinds versnipperde uitslagen! En nu. Komende dinsdag om 16.00 uur mogen de lijsttrekkers op audiëntie bij kamervoorzitter Martin Bosma. Dat zou eigenlijk vandaag zijn, maar is over het weekend getrokken. "Het doel van de bijeenkomst is om een verkenner aan te wijzen. Hiermee begint de kabinetsformatie." Een bekend gezicht is daar in ieder geval niet bij: Frans Timmermans naait eruit en GLPVDA kiest maandag een nieuwe leider. De verkenner gaat op zoek naar mogelijke coalities. Mogelijk zou zijn linkscentrumrechts D66/VVD/GLPVDA/CDA (87) of wat rechtser met D66, VVD, CDA, JA21, BBB (80). Aangezien de VVD heel vaak heel hard gekrijst heeft dat het NIET met GLPVDA gaat (maar ja u weet ook wat verkiezingspraatjes van de VVD doorgaans waard zijn) zal het over rechts moeten. 

Terug naar Bosma: hij maakt een verslag van de eerste gesprekken en biedt dat aan bij de Tweede Kamer. De oude Tweede Kamer wordt op 11 november (koeien hebben staarten) ontbonden, de installatie van de nieuwe Tweede Kamer vindt plaats op 12 november, en binnen een week vindt dan het eerste debat plaats, en kan iedereen weer lekker tegen elkaar gaan zeiken. Daarop wordt een informateur aangesteld die één coalitie gaat onderzoeken. Deze formatie kan heel lang duren (Schoof duurde 223 dagen, Rutte IV bijna 300) maar het voornemen is: vóór Kerstmis hebben we het kabinet-Jetten I. En als we dan nóg verder in de toekomst kijken blijkt dat het kabinet netjes de vier jaar uitzit, er TIEN nieuwe steden uit de grond zijn gestampt (Nederjetten, Patternottown, Vijlbroek, Podtsdam, Sneller am See, Nathalie van Berkel & Rodenrijs, Wieke Pauluwna, Hannekevanderwerf, Nieuw Pechtoldia en Mierlo 2, omdat Mierlo 1 al bestond), de asielcrisis is opgelost, premier Jetten als onderhandelaar heeft opgetreden om de oorlog tussen Rusland en Oekraïne te beëindigen, het bier in de voetbalkantine goedkoper is, we nooit meer in de file staan, het klimaatprobleem is opgelost en fatbikes verboden zijn. We spreken elkaar over vier jaar!

Kies maar

Ze buitelen bij GroenLinks-PvdA nog over elkaar heen hoe het allemaal heeft kunnen gebeuren, ja hoe heeft het kunnen gebeuren als je een fatsoenlijke partij verhoert aan een linksradicalere variant en een school antisemitische halve zolen, complotdenkers en Jodenhaters laat rondzwemmen in je lijst, een lijst aangevoerd door een hoogst narcistische Airfryer-frikandel die in het café vast gezellig zal zijn, maar wiens ego zo groot is dat je er een compleet Roda JC-stadion mee zou kunnen vullen. Never nooit dat Frans Timmermans aan zou blijven bij een verkiezingsnederlaag, Frans Timmermans gaf namelijk niks om de partij of de sociaaldemocratie of de wensen van Henk de arbeider of Vlinder de natuurwijnidealist, dat waren slechts vakjes op het ganzenbord Franzenbord richting het Torentje. Op weg daarheen viel Frans echter in de put (vakje 20) en dus komt er een nieuwe partijleider. De stembussen zijn geopend, Kati Hamas heeft alvast aangekondigd het NIET te gaan doen. Wordt het Jesse Klaver, na een paar jaar familieman spelen weer fris en fruitig, Ahmed Aboutaleb (al trekken ze die bij GroenLinks minder), JEROEN DIJSSELBLOEM (zie Aboutaleb), wordt het Esmah Lahlah (nee) van wie iedereen nu wel weet dat ze niet op die tweede plek stond om ooit op de eerste plek te komen, de sympathieke kerel en echte Fries Habtamu de Hoop, de kroonprinses van Amsterdam Marjolein Moorman, of misschien wel een Joris Thijssen of Lisa Westerveld of Suzanne Kröger of Rutger Groot Wassink of toch FEMKE? Roept u maar!

Peter van der Vorst moet dit kijken

Het gaat niet lekker met de kijkcijfers van RTL Tonight en de enige aflevering die de laatste tijd nog een beetje bekeken is, was die met Davey van First Dates (die waarschijnlijk moslim is). En dat was, zo las u al op GeenStijl, een hele slechte uitzending. Maar! Boze Geesten, bekend van internet, heeft die ene aflevering nog eens extraspeciaal uit elkaar getrokken. En voor iedereen die zo af en toe de tv nog eens aanknipt en zich dan de vinketering ergert is het: genieten. Deze ongetwijfeld door veel minder dan RTL Tonight bekeken YouTube-aflevering is ons inziens de culturele knock-out van het door commerciële jongens van een productiehuis bedachte kutconcept van het duidersteam. Want als je duidersteam debielen van het kaliber Gijs Rademakers (echt een hele domme jongen, we hebben het in Nederland te weinig over hoe dom Gijs Rademakers is, er zouden talkshows moeten zijn waarin besproken wordt wat een domme jongen 'dinofan' Gijs Rademakers is, red.), Erben Wennemars (kon hard schaatsen) en Beau van Erven Lees Die Achterlijke Columns In Het AD Er Maar Eens Op Na bevat, dan ga je het altijd verliezen. Zelfs van Chris Woerts. Nou ja. Hele video kijken dus, met ook nog allemaal reflectie op De Cultuur Enzo.

Een heel flink voorschot op de realiteit dit filmpje

Kiezersbedrog! Exact als tijdens dat evenement waar Tesla's Optimus-robots met zeer indrukwekkende motorische- en spraakmodules rondliepen, en achteraf gewoon op afstand bestuurd bleken. En het is ongetwijfeld wel waar het heen gaat hoor, maar ze zijn er nog niet. In de bovenstaande reclame wordt de suggestie gewekt dat NEO als een belichaamde AI z'n taakjes autonoom doet. Maar zoals uit het onderstaande Wall Street Journal-filmpje blijkt is er vooralsnog gewoon een menselijke 'operator' met VR headset voor nodig, en dat is echt nog niet veranderd als het eerste model in 2026 geleverd wordt. 

Dat weet de CEO natuurlijk, en zijn lezing is: die besturing door een mens per VR-headset is onderdeel van het 'sociale contract van early adopters', want hun trainingsdata zal uiteindelijk leiden tot een echt autonoom product. Oftewel, komende jaren wordt-ie bestuurd door iemand in Mumbai. En dat voor slechts $20.000!

De musical STOPT

HOERA SOLDAAT VAN ORANJE DE MUSICAL IS 15 JAAR

Dit topic gaat stoppen

NEE HOOR GRAPJE DIT TOPIC GAAT NOG EVEN DOOR

We stoppen echt

TOPIC TOCH VERLENGD

Ben je nou nog niet geweest

WE GAAN DOOR

Niets blijft ons bespaard

Schakelen we nu even 138 godvergeten minuten over naar Amerika, waar misschien wel de meest notoire Jodenhater die het internet heeft voortgebracht mocht aanschuiven bij Tucker Carlson (bekend van Rutger Bregman en Eva Vlaardingerbroek). Het antisemitisme van Nick Fuentes is van het virulente soort, niet het huis-tuin-en-keuken gedoe dat we hier gewend zijn. Geen halfzachte pogingen Joden gelijk te schakelen aan Israëliërs, maar gewoon, Hitleresque oproepen ze uit te schakelen. Uitzending komt overigens na een periode waarin Carlson en Fuentes het flink met elkaar aan de stok hadden, maar dat is inmiddels bijgelegd: "Sorry i called you gay," aldus eerstgenoemde. Korte, dystopische fragmenten na de breek.

hier een grapje over peren

Zelden werd de vaderlandse politiek zo mooi verbeeld als vandaag in Meteren, Gelderland. Daar botste een passasgierstrein op een vrachtwagen geladen met fruit. Boem was ho, en daarop 5 lichtgewonden, waaronder ook de vrachtwagenchauffeur met peren. Vervolgens schampte een andere tegemoetkomende trein de treinramptrein, en is er ook een trein met lakschade. De NS-passagiers (die toch al niet voor hun lol in de gele koolmees-rupsen zaten) konden uitstappen en werden met bussen naar Geldermalsen gebracht. Of all places. Door de aanrijding rijden er minder treinen in het hele land, en dat duurt tot vanavond. Kortom: het was vandaag ouderwets kudt met peren.
Update: Er is een FILMPJE van de treinramp

Beste GeenStijl redactie,

Ik en mijn partner zaten in de voorste coupé van de trein die ontspoord is op 8 meter van de machinist. Net voordat we crashten sprong de machinist uit zijn hokje bij ons de coupé in, een fractie van een seconde later een harde klap en we werden uit onze stoelen geworpen, ik mag wel zeggen de meest erge seconden van mijn bestaan. Het ging met 140 km per uur en een lengte van 400-500 meter. Rest voor ons gekneusde ribben en een lichte hoofdpijn. In de bijlage wat foto’s van binnen genomen van het machinisten bestuurdershok.

Voor jullie, het beste weblog van de wereld.

Groet,

[naam bij redactie bekend]