Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
22 topics
#songfestival

Maastricht, allerbeste stad voor Songfestival?

HUP HOLLAND-BUITEN!

De reaguurders is weer eens niks gevraagd dus bij dezen.

Volkskrant plaatst met veel randstedelijk dédain een grote bolus van opiniepeop over waarom het #ESF20 naar 010 moet komen. Maastricht zou namelijk het Qatar van de Songfestivalsteden zijn, want in Maastricht worden slaven tot de dood gedreven om een zangzaaltje voor witte wijn met ijs drinkende Cornwalds te bouwen en dat zou raar zijn - ofzoiets. Wij zien juist niet waarom Maastricht niet overduidelijk de beste stad is voor het VERBROEDERENDE liedjesfestival met geopolitieke grondtoon van cultuurburen en / of narrig nabuurschap. Goed bereikbaar via diverse vliegvelden, enorm Europees zowel qua ligging, als qua studenten, als ook wegens het 'Verdrag van', in een supermooie omgeving voor adembenemende buitenshots binnen en buiten de Ring stadsmuren, met een centrum dat 'ouderwets Europees' ademt voor het onmisbare Oostblokgevoel. Bovendien: Maastricht zit bomvol betaalbare hotels, horeca en andere heerlijke hangplekken. En dan hoeven we eindelijk een keertje niet die eeuwige zelfzuchtige zelfvoldane 'uuuh maarj wij hebben treinen en trams en metro's en randstadrails' grotestedenretoriek aan te horen van dat sleets-retorische stadstuig die hun door betonnen buitenwijken, fastfood chains en stomme sponsornaam dragende zaaltjes die ze 'venues' noemen gestandaardiseerde en gehomogeniseerde grotesteden-saaiheid als heilige graal proberen te slijten. Ja. Wij zouden het wel weten. Gewoon een grote tent op het Vrijthof, pauzemuziek door André Rieu en iedereen een stuk vlaai met een vlaggetje er in. Hup Maastricht! Maar hee, zeggen jullie het maar hoor: Songfestipoll na de breek.

Lees verder

VIDEO. Songfestival moet naar Brabant komen

Is wel zo

Social

Keigoeie video waarin Frank Lammers het allemaal nog één keer uitlegt. Het Eurovisie Song Festival moet volgend jaar naar Brabant komen en nergens anders naartoe. Want zeg nou zelf. Als je nog nooit in de Time Out in Gemert ben geweest, heb je dan eigenlijk wel echt geleefd? Nou dan. Dus stop maar met insturen alle andere provincies. Je kunt de groeten uit Brabant krijgen kut. Houdoe.

Roundup provinciale Songfestival-zelfbevlekking

duncan laurence of arabia

Alle provincies vinden zichzelf ineens heel erg belangrijk.

De provincie Noord-Holland Amsterdam wil het Songfestival wel organiseren! Want al die andere plekken leuk en aardig, maar Amsterdam is Amsterdam en de rest is geen Amsterdam! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Zuid-Holland komen! Want Zuid-Holland is een Regenboogprovincie! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Utrecht komen! Want in Utrecht houden ze van cultuur en muziek! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Brabant komen! Want Duncan Laurence heeft in Tilburg gestudeerd en het nummer Arcade verwijst naar de Tilburgse kermis! Misschien moet het Songfestival wel gewoon naar Overijssel komen! Want PEC Zwolle speelde ooit in het bekertoernooi tegen Ajax, ze werden kansloos geacht, maar het werd 5-1! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Drenthe komen! Want Drenthe, waarom niet? Misschien moet het Songfestival gewoon naar Gelderland komen! Want in Gelderland hebben ze GelreDome en bovendien is Amsterdam al een bekende stad! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Flevoland komen! Want in Flevoland hebben ze stukjes grond en daar kunnen ze makkelijk een hal bouwen! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Friesland komen! Want in Friesland past het helemaal in het verhaal van culturele hoofdstad Leeuwarden! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Zeeland komen! Want Zeeland heeft Concert at Sea! En het ligt in Nederland! Misschien moet het Songfestival gewoon naar Limburg komen! Dat ligt dan wel niet in Nederland, maar de Randstad is al zo vol!

Eigenlijk is er slechts één provincie die helemaal geen zin heeft in deze collectieve autofellatio. Een provincie waar meedoen helemaal niet belangrijk is dan zingen, waar Auto Tune iets te maken heeft met het pimpen van je auto en waar een Wortelboer nog gewoon iemand is die worteltjes uit de grond haalt & verkoopt. Groningen. Want Groningen hoeft het Songfestival helemaal niet.

Songfestivalpoll

Het Songfestival moet gaan naar de volgende Nederlandse provincie:


Poll is Verlopen.

Songfestivalpoll

Het Songfestival moet gaan naar de volgende Nederlandse provincie:

Gezeik om Songfestival BEGINT NU AL

Niet te geloven

Social

De tranen van Jantje Smit zijn nog niet opgedroogd of de Nederlandse politiek zit alweer geheel in stijl homokontjes af te vangen. vvd, GroenLinks, CDA en de PvdA uit Zuid-Holland gunnen Amsterdam het licht in de ogen niet en dus komen zij nog Voor De Morgen Is Gekomen met zo'n lapje voorgekauwde zelfbevlekking, Calimero-level 100.000, teneinde het Songfestival naar Zuid-Holland te halen. AmSteRdAm ZaL OnGetWiJfeLd MeT dE GrOte MoNd VoOrAaN stAaN. Wat een jankniveau. Ondertussen doen ook Maastricht, Arnhem en Zwolle een gooi naar de organisatie, maar we willen allemaal weleens wat. Zo willen wij op date met de blote kont van Doutzen Kroes, maar voor It Giet Oan zullen we toch echt niet verder komen dan Henk. Hee polletiek! Ga eens boeven vangen ofzo.

Lees verder

DOUZE POINTS! NEDERLAND WINT SONGFESTIVAL

Jantje Smit en Kontrot Maas live on televee keihard janken

Eerst even Madonna hoor, want die heeft verloren. Die komt daar dus als pauze-act een lading eurovisions vangen, faalt en wordt na afloop van haar vocale catastrofe volledig afgefakkeld door Jantje Smit - de geestelijk vader van shit als 'Het leven danst sirtaki', 'Boom boom Bailando' en 'Ho dio di jee'. Het kan verkeren. Maar goed, DUNCAN LAURENCE dus. Wat was het spannend, met dat malle Zweden & Noord-Macedonië. De laatste keer dat onze emoties zo onder stroom werden gezet met homosensuele deeltjes was in 1979, toen YMCA van de Village People een wereldhit werd - in een tijd dat je nog niet over je schouder hoefde te kijken voor rondvliegende betonscharen. En nu is Duncan de beste van Europa!!!1! En niet alleen de beste van Europa, maar ook van Australië. En ook van Tel Aviv, en van Amsterdam, en van Berlijn, en van Tunahan Kuzu, en van die Zwarte Magica uit Albanië, en van Turkije. Dus stellen we met het oog op volgend jaar alleen nog maar vragen. Rotterdam of Amsterdam? Telegraaf mediapartner of AD mediapartner? Ahoy of Ziggo Dome? Jan Smit of Cornald Aars?  Doutzen Kroes of Bar Refaeli? Steun van het kabinet of geen steun van het kabinet? Gerard Joling of Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet? Belastinggeld of geen belastinggeld? Homokontje of heterokontje? Paul de Leeuw? Friet of patat? Blij of boeien? Man man wat een feest. Dronken van geluk.

Lees verder

LIVE! Songfestival Finale met Duncan Laurence

#Itstime for Eurovision! De finale met DUNCAN LAURENCE als topfavoriet!

Zullen Máxima en Willem in 2020 op de ereloge gaan zitten in de Ziggo Dome naast premier Baudet om de eerste finale sinds Dingedong in Nederland mee te maken? Of vinden zij dit festival nog platter dan een iftar en passen ze dit keer? Wat nu al een schaduw werpt op het festival dat binnen de stadsgrenzen van Mokum gaat plaatsvinden, is dat de meerderheid van de partijen in deze regressieve gemeente vegetarisch eten en drinken eist bij feesten. Wat we wel zeker weten, is dat u dit feest straks mag betalen voor AVROTROS en dat een zeer speciaal talent met een zeer bijzonder salaris, waar zelfs Frans Timmermans een puntje aan kan zuigen, zal gaan presenteren. Het Waterloo effect komt eraan.

Let the games begin!

1 - Malta
Voor het eerst sinds jaren mogen deze eilanden weer in de finale. De zangeres komt van Gozo, waar sinds jaar en dag alle culturen samenkomen. We vermoeden dat dat niet was om de Arabieren, Sicilianen, Romeinen, Fransen, Britten etc te laten strijden om het beste lied. Toen werd het nog echt uitgevochten met zwaarden en speren en was je pas een eiland als er koppen rolden. Maar, zoals u weet, sinds de EU is er vrede en Malta maakt er deel van uit. Het lied is daarom een ode aan onze grote voorganger Frans en heet Chameleon. Tompoes!

2 - Albanië
Bloedwraak is nog steeds een veel voorkomend euvel in dit land. Hele families zitten verwikkeld in vetes en durven hun huis niet uit. Toch durft deze dame die eruit ziet als een schilderij wat in de jaren 50 bij menig Hollands huishouden naast de Friese staander hing een lied te zingen, waarin ze alle Albanezen oproept om terug te keren naar hun land. Als u goed oplet, dan ziet u halverwege een groot vogelnest met mensen erin. Wat een fijne gedachte. Ons vermoeden is, dat de Albanezen die de leiders zijn van de cokemarkt in de UK, de boodschap weglachen met een bloedneus.

3 - Tsjechië
Drie hipsters op het podium brengen nog geen Praagse lente. Het is een beetje een lied en opvoering als Eva Jinek. Het lijkt modern, het lijkt aantrekkelijk, het is allemaal redelijk obessief door alles in een hokje te willen duwen. Maar van advocaat tot bioloog komen ze toch allemaal van een kouwe kermis thuis.

Lees verder

GayStijl Guide to the #ESF19 Songfestival part II!

#Itstime for Eurovision Halve Finale 2 met DUNCAN LAURENCE

Ajax-fans vandaag massaal op het Museumplein om het landskampioenschap te vieren en de persoon met kaakklem toe te zingen. Misschien kunnen zaterdag de holebi’s op het Koningsplein dansen om Duncan’s Europese kampioenschap te vieren. Hopelijk is het volgend jaar dan in magisch 2-020 zonder toespraak met kaakklem. Het zou zomaar kunnen. Dus, wat heeft Euroviz vanavond in petto?

1 - Armenië
Uit het land van vorig jaar overleden Charles Aznavour komen wonderbaarlijke strotjes. Deze dame is ook goed te pruimen. Ze is een soort kleinteentje die met haar zevenmijlslaarzen en veel geschreeuw via de kruimeltjes de finale probeert te vinden. We denken dat de koek al op is voor ze daar geraakt.

2 - Ierland
Dit land is nog steeds recordhouder winnen op dit door Johan Derksen verguisde festival. De tijden van het homokontje van Johnny Logan zijn echter vervlogen, dus proberen ze het nu met een dame in rood leren jurk. Daarin moet ze de bar op kruipen van een jaren 50 milkshake bar uit Amerika. Helaas, is deze dame meer van de milkshakes en niet echt een Flepke Zonderland, dus dat zorgt mogelijk voor het hoogtepunt van de avond. Liedje is trouwens geschreven door Hollanders, best iets om je voor te schamen.

3 - Moldavië (bij Roemenië linksaf)
Deze jaren 80 ballade heet Stay en dat zal ze naar verwachting ook doen. Lekker in deze halve finale blijven hangen. Laat u echter geen zand in de ogen strooien, want de 'kunst' die geprojecteerd wordt op de achtergrond, is reeds opgenomen. Daarom bewegen de handjes ook zo snel, dat het niet meer menselijk is. Oftewel, iedereen wil wel een vriendin met van die vlugge vingers.

Lees verder

NRC-dichter Ellen Deckwitz: Israel doet aan "Sunwashing" van oorlogsmisdaden

Vernieuwende opinie vandaag door "een van de belangrijkste dichters van haar generatie" Ellen Deckwitz in de NRC, waar ze "twee keer per week een column over depressies en poëzie" schrijft.

Gaat over het Eurovision Songfestival in het Europese land Israel. Eerst even een lesje pinkwashing, want dat zag de visionair allang aankomen natuurlijk. "In de aanloop naar Eurovisie 2019 was mijn omgeving voor veel dingen bang en met stip op één stond wel het zogenaamde pinkwashing: dat Israël het gastheerschap zou gebruiken om lhbtq-waarden te promoten teneinde progressief over te komen en zo te verdoezelen dat het al decennialang op grote schaal de mensenrechten schendt."

We zijn natuurlijk heel benieuwd wie die verschillige "omgeving" eigenlijk is, maar goed. Dan nu: taalvernieuwing door een dichter van statuur. "Dat pinkwashing zag iedereen aankomen, maar wat mij dinsdagavond echt verraste is iets dat ik bij gebrek aan een betere term maar even sunwashing noem. In de introductiefilmpjes die aan ieder optreden vooraf gingen kreeg de kijker, zoals vaak bij Eurovisie, prachtige beelden voorgeschoteld van het gastland. Mooie meisjes springend door kersenboomgaarden, gespierde surfers, lachende kinderen op het strand. Jonge levenslustige mensen dansend op flatgebouwen, geen raket die ze eraf knalde. (...) Dit sunwashen raakte me nog veel meer dan dat hele pinkwashen. Het voorschotelen van zonovergoten idyllische landschappen verhulde het feit dat er aan iedere vierkante kilometer van die dromerige vergezichten bloed kleefde. Er wordt een paradijs getoond, een land van melk en honing, waar iedereen ongeacht zijn geaardheid welkom is. Zolang je maar geen Palestijn bent."

Nou meid, mooi gesproken en gefeliciteerd met je nieuwe vrienden. Wist u trouwens dat de Tweede Wereldoorlog ook een jacht op moslims was (Bosnisch-islamitische SS-divisies en de nauwe alliantie tussen Palestijnse grootmufti Husseini en Hitler buiten beschouwing gelaten)? Wij wel, want wij lezen Deckwitz.

Lees verder

GayStijl Guide to the #ESF19 Songfestival!

#Itstime for Eurovision halve finale 1!

Gaat Duncan Laurence doen wat Ajax niet lukte? Donderdag weten we of hij zaterdag in de Europese finale staat, maar eerst gaan we deze denderende dinsdagavond naar de beeldbuis kijken (LIVESTREAM) voor onze mede-Europeanen en afstammelingen van Tasman en voormalig Brits uitschot. Hieronder een leidraad van wat je te wachten staat en waarom het verstandig is om wat genotsmiddelen bij de hand te hebben. Altijd beter dan een lavalamp.

1 - Cyprus
Een schaars geklede dame reprezents het Griekse deel van dit deels bezette eiland. Hoor je verder niemand over; Palestina maakt headlines deze dagen. Deze Georgische verschijning met geblondeerde coiffure trekt halverwege haar lakjas uit en hupst dan verder in een soort doorzichtig badpak afgemonteerd met stukken kroonluchter. Paar cowboys erachter, gesponsord door een denim-merk, waardoor het lied subtiel Replay getiteld is. Zonder geluid is dit best voor herhaling vatbaar. Mocht volgend jaar Turks-Cyprus een lied inzenden, krijgen ze zeker twaalf punten uit Nederland, België en Duitsland.

2 - Montenegro
Het dieptepunt van het jaar komt uit Negerberg. Zes zeer jonge mensen die zingen over vallen uit de hemel. Dat wordt een bloedbad. Ze zijn niet alle zes even prettig om te aanschouwen, dus de mooiboy en de fitbabe worden wat vaker in beeld gebracht. Ook dit is zonder geluid beter te doen. De regie lijkt wel dezelfde als bij de Paul de Leeuw-shows, van hot naar her. Wij vinden er geen bal an.

3 - Finland
Het land van Nokia, vele meren, vrouwensjouwen en angst voor de grote buurman stuurt een zanger met kaplaarzen. We vermoeden iets met een klein duimpje. Er is ook nog een Hans Klok goochelact met een bosnimf die door een ijsrots wordt opgezogen en in haar groene jurk in ijswater zwemt. Dit alles om te verhullen dat nineties-dj Darude, van Sandstorm, zijn slechtste song ooit aflevert op dit wereldpodium. Hij staat er echt. Kijk vooral weg, zo heet het lied.

Lees verder

Johan Derksen wil graag van tv gehaald worden

Derksen is een man uit de tijd dat je Stijlloos nog als Steylloos schreef.

De ouwe sigaarsnor is het beu.

We denken het te weten. Johan Derksen wil van de buis getrapt worden. Na 125 jaar in de voetbalcommentatorarij, is het genoeg geweest voor de Grijze van Grolloo. Alleen: de televisiekantines waar hij zijn opwachting wekelijks maakt, willen hem niet van het barrooster halen. Dus steekt hij maar weer eens een stok in zijn eigen spaken: Gisteren noemde hij de songfestivalvideo van Duncan Laurence een "homofilmpje" en vandaag toept hij over door het hele songfestival een "homofeestje" te noemen. Is allebei gewoon waar, maar je weet dat je het nIeT mEeR mAg ZeGgEn tegenwoordig DUS daarom denken wij dat Derksen gewoon van de treurbuis getrapt wil worden. "Het slaat nu wel erg door. Als je daar hetero bent, ben je wel een buitenbeentje", doet hij er nog een schepje bovenop. 

Eerdere pogingen om Derksen van de buis te krijgen eindigden allemaal in glorieuze zegetochten met sponsorbier en advertentienootjes voor de ouwe mopperkont, omdat zijn tegenstanders nou eenmaal hysterische huilstruiken zijn die geen enkel zinnig argument kunnen formuleren omdat hun stemmen verstikt worden door de zilte tranen van hun eigen zelfmedelijden, en omdat Johan Derksen uit een zeldzaam soort onverschilligheid is geboetseerd die hem in staat stelt om een tijdsgeest waarin 'ik voel me gekwetst' tot argument is gepromoveerd, straal te negeren. Helaas zorgt die superkracht er ook voor, dat zijn tegenstanders nooit grip op hem krijgen en hij dus tot zijn dood over voetbal zal moeten praten voor een camera.

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken