Douze voor Israël

De AVROTROS en de NPO willen niet de het Songfestival een politieke kwestie wordt, en daarom hebben ze vanochtend een politiek standpunt naar buiten gebracht over de deelname van Israël. Was er ergens maar een club mensen die besliste over hoeveel geld, dat het geld is van ons, belastingbetalers, er eigenlijk naar de AVROTROS en de NPO ging OH JA WACHT DIE IS ER. Geert! Carolin! Claire! Bezuinigen met die hap! #SaneerDeNPO

Hee, de NPO, neutrale club, en alles

Toen het Songfestival werd gewonnen door een vrouw met een baard was dat geen politiek maar juist goed, toen het Songfestival werd gewonnen door Oekraïne was dat geen politiek maar juist goed, maar nu Israël van de televoters heel veel punten heeft gekregen op het Songfestival is dat opeens een probleem. In Spanje (waar zelfs de f-ing premier zich ermee bemoeit) en België worden er allerlei Joodse complotten vermoed, terwijl de uitleg voor de hoge score vrij simpel is: in een systeem waarin het liedje met de meeste stemmen van heel veel liedjes de hoogste score krijgt, heb je in elk land maar een kleine fanatieke minderheid nodig om ervoor te zorgen dat Israël de meeste punten krijgt. Als je dan in de aanloop naar de finale allemaal oproepen tot boycot (en erger) van Israël krijgt, dan is dat zo ongeveer de beste campagne om die fanatieke minderheid te mobiliseren.  

En nu trekken dus ook de AVROTROS en de "neutrale" NPO een rode lijn. Eerst lekker iedereen oproepen om te stemmen (en zo geld in het laatje te krijgen) en als de uitslag dan niet bevalt het systeem ter discussie stellen. Dat hebben we eerder gezien. Dat de AVROTROS bovenstaand statement plaatst is nog tot daar aan toe, dat is een ledenomroep die die onzin organiseert. Maar dat de NPO, u weet wel, de "neutrale" organisatie die boven alle omroepen staat, zich zo politiek opstelt, is toch wel van de pot gerukt. 

En trouwens. Het Songfestival IS EEN KINDERFEEST JA!!!

Thoughts and prayers

Mocht u het gisteravond gemist hebben, het gaat weer GOED met onze Claude. Je zou zeggen dat als je als één van honderden auditanten gekozen wordt om jouw liedje voor een paar honderd miljoen Europeanen ten gehore te laten brengen en zowaar JE LAND te vertegenwoordigen, je het redelijk voor elkaar hebt. Maar: u heeft het mis. De Nederlandse delegatie wil ons vooral op het hart drukken dat Claude ZIELIG is. Hij kreeg na de eerste beelden van de DRAMATISCHE repetities namelijk NEGATIEVE REACTIES. Ocharme! Er werd de volgende dag dan ook driftig gecommuniceerd dat onze Congolees-Nederlandse parel door al die gemenerds INSTAGRAM heeft moeten verwijderen. Wat een leven, wat een leed. Op zich wel frappant dat na een jaar van gezeik over dat de artiesten zo slecht begeleid worden er dus niemand in dat team al vóór het hele circus tegen zo'n jongen zegt 'joh lees het allemaal maar lekker niet joh'. Maar ach. Het gaat sinds gisteravond naar omstandigheden beter met Claude. Hij is door naar de finale (heel zwaar, echt sneu) en heeft vanwege het niet dramatisch verlopen optreden zelfs INSTAGRAM WEER GEDOWNLOAD. Nou HOEZEE! Het is allemaal al zwaar genoeg voor zo'n jongen.

United by music

Wie had gehoopt dat de Zwitsers zich als Eurovisie-gastland weer eens van hun neutrale kant zouden laten zien: NEE NATUURLIJK NIET. Waar het eens zo vrolijke Europese nichtenfestijn zich nu al weken druk maakt om een verbod op LHBTIQAAP+-vlaggen, compleet met boze brieven van AVROTROS naar de organisatie, toont het bovenstaande filmpje uit Basel nog maar eens aan waar het daadwerkelijke rot zit in het liedjesfestival. De video is geschoten vanuit de zwaar beveiligde bus waarin de Israëlische delegatie vervoerd werd. Zangeres Yuval Raphael, die op 7 oktober 2023 op het Nova Festival onder een stapel lijken moest schuilen voor Hamas-terroristen, krijgt even een moordgebaar naar zich toegeslingerd door (vermoedelijk) de plaatselijke grootmoefti van Queers for Palestine. Overigens heeft Yuval volgens BNNVARA's Jeaup nog gelukt gehad dat ze "niet alsnog door het Israëlische leger om het leven werd gebracht, zoals talloze andere Israëliërs op die dag is overkomen". De delegatie heeft aangifte gedaan, maar hoeft natuurlijk niet te rekenen op veel steunbetuigingen van andere deelnemers. Die doen namelijk vrolijk mee:

Chantal Janzen!

Nóg belangrijker dan wie meedoet aan het Songfestival (Kloot) of wie er presenteert (Kontnaald): wie in regenboogsnaam de douze points aan België mag geven. Dat begon in 1994 heel flauw met journalist Joop van Os (de vader van Martine) en daarna werd het Marga Bult. Marga Bult raakte zo in de war van het puntengeven dat het haar heeft veranderd in een REALIST. Vervolgens werd het Corry Brokken, een veilige keuze, want zij had gewonnen met Teach-In. Daarna Conny Vandenbos en de hysterische Edsilia Rombley. Vervolgens werd het Nederlandse volk DRIE JAAR LANG (2000, 2001 en 2003) in de maling genomen omdat Marlayne het mocht doen. Marlayne heet eigenlijk Marleen en u kent haar allemaal van de tune van KOFFIETIJD. We kregen Esther Hart en yabbadabbadance Nance Coolen, Paul de Leeuw die er een gigantische teringzooi van maakte, en weer Esther Hart. Daarna mocht Yolanthe Cabau van Snatsbergen het twee jaar doen, maar dat zal wel via de Volendamse incest incrowd gegaan zijn, omdat ze een keer de complete inventaris van Gerda Smit had meegescoopt. Dix points - WEG! Douze points - WEG! Daarna Mandy Huydts, de Deense deelnemer wilde zijn broekmicrofoon graag in haar doos opbergen, en toen Vivienne van den Assem, op wie we sindsdien stiekem maar toch ook openlijk hopeloos verliefd zijn. Capo di tutti capi Cornald Maas streek in 2013 zelf met de eer en in 2014 kregen we met Tim Douwsma de grootste idioot van allemaal in onze maag gesplitst. Europa vond 'm geil, maar ze wist toen nog niet dat-ie later niet meer mee wilde doen omdat hij het allemaal zo goed wist, samen met allerlei andere afgestudeerden van de universiteit van het thuisonderzoek: Famke Louise, Tisjeboy Jay, Willem de Wappie. Wat een klaverjassessie zal dat worden als ze elkaar voortdurend gaan ondertroeven! De volgende drie puntengevers waren OPNIEUW Edsilia Rombley, woke, de afgrijselijke Trijntje Oosterhuis en Coke Bob, die eigenlijk Douwe Bob heet. Daarna de leuke meiden van OG3NE met het absolute dieptepunt in 2019: Emma Wortelboer, de krijsende en tierende Dumbella Duck die heel Nederland compleet voor lul zette voor het oog der continent met haar schijtlollige sneer naar Madonna. Als dát is wat jullie afvaardigen voor de belangrijkste functie van het Songfestival, dan zal de rest van het land wel ten onder gaan aan drugscriminaliteit, asielproblematiek, jodenhaat en allerhande polarisatie, dacht Europa. En ze hadden gelijk! Na Wortelboer kregen we nog Romy Monteiro (wel leuk), Jangu de Makreel (broccoli) en CestMocro-persvoorlichter S10. En tot slot, omdat Joost veel te cool was voor het Songfestival, kon Nikkie de Jager, 's lands mooiste merrie, het wel vergeten. Dit jaar: CHANTAL JANZEN.

Zo is het leven

Nou dit is 'm dan. ONZE inzending van phénomène bilingue Claude om dit jaar tijdens het Eurovisie Songfestival alle nare Klein vibes van ons af te spoelen en weer te gaan WINNEN. En c'est la vie, soms lekt een liedje een dag voor de officiële release uit, en dat is nu dus gebeurd, bevestigt AVROTROS. "De officiële release van het nummer is morgen, dan zal Claude ook toelichten waar het C'est La Vie over gaat." Gokje: over het leven, en dat dat het is. Wij denken: gaan we de finale zeker wel mee halen, maar winnen? C'est tres difficile, mais c'est possible.

En nu maar hopen dat we er niet uitgeflikkerd worden door de dictators van de EBU

Het Eurovisie Songfestival wordt een grote Kontnaald Aars-show. Een heerlijke solo-expeditie. De Roald Amundsen van de TROS. Dat kleine kereltje van Krezip STOPT met het spelen van tweede viool. Terecht ook, onze Cornald is gemaakt voor het herenenkelspel. Hij is onze melk in de boterkarner, en we hebben Jantje Smit en Slumdog Lantinga al helemaal niet nodig om Claude naar de finale te schreeuwen. Alle ballen op Cornald!

Wie o wie

Na het debacle met Joost Klein hebben we even gedacht: bekijk het ook maar met je gore Songfestival. Maar Nederland gaat tóch, Joost Klein gaat niet, er gaat iemand anders, en wij gaan gewoon weer lachen gieren brullen. Wie (of welke groep) het wordt krijgen we NU te horen van de AVROTROS. De selectiecommissie bestaat louter uit kneuzen (Twan van de Nieuwenhuijzen, Carolien Borgers, Hila Noorzai, Cornald Maas, Sander Lantinga, Jacqueline Govaert, Jaap Reesema) en de laatste vijftien jaar hebben we lachwekkende linksbankies (Joan Franka, Trijntje, Sjakie de Makreel, Mini Cooper & Dion Graus) afgewisseld met prima pogingen (Anouk, Common Linnets, Duncan, S10). Het is alsof Barney een pijl in het bord smijt; het kan alle kanten op. Onze kandidaat zit straks bij Jinek. WIE KRIJGT STRAKS DE TWAALF PUNTEN?
Update - Het is CLAUDE. Maar zingt hij Frans? Claude: "Ik voel me enorm vereerd dat ik Nederland het aankomende jaar mag vertegenwoordigen op het Eurovisie Songfestival en kan het eigenlijk nog steeds niet geloven. Ik heb er heel veel zin in en kan niet wachten om Europa het nummer te laten horen."

Zo dan

Na extra lang nadenken heeft AVROTROS besloten gewoon weer mee te gaan doen aan het Eurovisie Songfestival. De omroep was eerst van plan om bij wijze van statement weer Joost Klein te sturen, maar die wilde niet. In plaats van dan maar helemaal niet aan dat teringzooitje mee te doen, mogen andere artiesten zich vanaf NU inschrijven. Oftewel: AVROTROS maakt GEEN vuist tegen de o zo verschrikkelijke organisatie die de heilige Joost o zo onterecht diskwalificeerde. De aanvankelijk afkeurende woorden over de organisatie zoals die van AVROTROS' eigenste opperbottom Cornald Maas zijn omgezet in vertrouwen. De EBU heeft namelijk MAATREGELEN genomen om Joost-incidenten in de toekomst zoveel mogelijk te voorkomen. Zo komt er achter de schermen een SAFETY MANAGER, wordt het filmen achter de schermen beperkt, komt er een SAFE SPACE voor artiesten, worden 'grote besluiten' voortaan democratisch genomen en is er een nieuwe EBU-directeur aangetreden om dit in goede banen te leiden. Nou, veel plezier. Wij kijken toch niet. (waarschijnlijk wel)
UPDATE: Joost Klein geeft in gesprek met Eva Jinek aan dat de ophef over zijn gedrag tijdens het Televisierring-Gala de druppel was voor zijn besluit om niet opnieuw mee te doen.

Advocaat: ”Han förnekar brott!”

Kom er maar in, Kontnaald. Joost Klein moet voor een Zweeds TRIBUNAAL verschijnen en er is een datum. Begin juni in Malmö wat nu al het proces van de eeuw gaat worden. Kleins advocaat Jan-Åke Fält ontkent dat de zangert met al z'n bewegingen ook maar ergens schuldig aan is: HAN FÖRNEKAR BROTT! Rechtbankverslaggever Aran Bade kan z'n koffers pakken.