United by music

Wie had gehoopt dat de Zwitsers zich als Eurovisie-gastland weer eens van hun neutrale kant zouden laten zien: NEE NATUURLIJK NIET. Waar het eens zo vrolijke Europese nichtenfestijn zich nu al weken druk maakt om een verbod op LHBTIQAAP+-vlaggen, compleet met boze brieven van AVROTROS naar de organisatie, toont het bovenstaande filmpje uit Basel nog maar eens aan waar het daadwerkelijke rot zit in het liedjesfestival. De video is geschoten vanuit de zwaar beveiligde bus waarin de Israëlische delegatie vervoerd werd. Zangeres Yuval Raphael, die op 7 oktober 2023 op het Nova Festival onder een stapel lijken moest schuilen voor Hamas-terroristen, krijgt even een moordgebaar naar zich toegeslingerd door (vermoedelijk) de plaatselijke grootmoefti van Queers for Palestine. Overigens heeft Yuval volgens BNNVARA's Jeaup nog gelukt gehad dat ze "niet alsnog door het Israëlische leger om het leven werd gebracht, zoals talloze andere Israëliërs op die dag is overkomen". De delegatie heeft aangifte gedaan, maar hoeft natuurlijk niet te rekenen op veel steunbetuigingen van andere deelnemers. Die doen namelijk vrolijk mee:

Chantal Janzen!

Nóg belangrijker dan wie meedoet aan het Songfestival (Kloot) of wie er presenteert (Kontnaald): wie in regenboogsnaam de douze points aan België mag geven. Dat begon in 1994 heel flauw met journalist Joop van Os (de vader van Martine) en daarna werd het Marga Bult. Marga Bult raakte zo in de war van het puntengeven dat het haar heeft veranderd in een REALIST. Vervolgens werd het Corry Brokken, een veilige keuze, want zij had gewonnen met Teach-In. Daarna Conny Vandenbos en de hysterische Edsilia Rombley. Vervolgens werd het Nederlandse volk DRIE JAAR LANG (2000, 2001 en 2003) in de maling genomen omdat Marlayne het mocht doen. Marlayne heet eigenlijk Marleen en u kent haar allemaal van de tune van KOFFIETIJD. We kregen Esther Hart en yabbadabbadance Nance Coolen, Paul de Leeuw die er een gigantische teringzooi van maakte, en weer Esther Hart. Daarna mocht Yolanthe Cabau van Snatsbergen het twee jaar doen, maar dat zal wel via de Volendamse incest incrowd gegaan zijn, omdat ze een keer de complete inventaris van Gerda Smit had meegescoopt. Dix points - WEG! Douze points - WEG! Daarna Mandy Huydts, de Deense deelnemer wilde zijn broekmicrofoon graag in haar doos opbergen, en toen Vivienne van den Assem, op wie we sindsdien stiekem maar toch ook openlijk hopeloos verliefd zijn. Capo di tutti capi Cornald Maas streek in 2013 zelf met de eer en in 2014 kregen we met Tim Douwsma de grootste idioot van allemaal in onze maag gesplitst. Europa vond 'm geil, maar ze wist toen nog niet dat-ie later niet meer mee wilde doen omdat hij het allemaal zo goed wist, samen met allerlei andere afgestudeerden van de universiteit van het thuisonderzoek: Famke Louise, Tisjeboy Jay, Willem de Wappie. Wat een klaverjassessie zal dat worden als ze elkaar voortdurend gaan ondertroeven! De volgende drie puntengevers waren OPNIEUW Edsilia Rombley, woke, de afgrijselijke Trijntje Oosterhuis en Coke Bob, die eigenlijk Douwe Bob heet. Daarna de leuke meiden van OG3NE met het absolute dieptepunt in 2019: Emma Wortelboer, de krijsende en tierende Dumbella Duck die heel Nederland compleet voor lul zette voor het oog der continent met haar schijtlollige sneer naar Madonna. Als dát is wat jullie afvaardigen voor de belangrijkste functie van het Songfestival, dan zal de rest van het land wel ten onder gaan aan drugscriminaliteit, asielproblematiek, jodenhaat en allerhande polarisatie, dacht Europa. En ze hadden gelijk! Na Wortelboer kregen we nog Romy Monteiro (wel leuk), Jangu de Makreel (broccoli) en CestMocro-persvoorlichter S10. En tot slot, omdat Joost veel te cool was voor het Songfestival, kon Nikkie de Jager, 's lands mooiste merrie, het wel vergeten. Dit jaar: CHANTAL JANZEN.

Zo is het leven

Nou dit is 'm dan. ONZE inzending van phénomène bilingue Claude om dit jaar tijdens het Eurovisie Songfestival alle nare Klein vibes van ons af te spoelen en weer te gaan WINNEN. En c'est la vie, soms lekt een liedje een dag voor de officiële release uit, en dat is nu dus gebeurd, bevestigt AVROTROS. "De officiële release van het nummer is morgen, dan zal Claude ook toelichten waar het C'est La Vie over gaat." Gokje: over het leven, en dat dat het is. Wij denken: gaan we de finale zeker wel mee halen, maar winnen? C'est tres difficile, mais c'est possible.

En nu maar hopen dat we er niet uitgeflikkerd worden door de dictators van de EBU

Het Eurovisie Songfestival wordt een grote Kontnaald Aars-show. Een heerlijke solo-expeditie. De Roald Amundsen van de TROS. Dat kleine kereltje van Krezip STOPT met het spelen van tweede viool. Terecht ook, onze Cornald is gemaakt voor het herenenkelspel. Hij is onze melk in de boterkarner, en we hebben Jantje Smit en Slumdog Lantinga al helemaal niet nodig om Claude naar de finale te schreeuwen. Alle ballen op Cornald!

Wie o wie

Na het debacle met Joost Klein hebben we even gedacht: bekijk het ook maar met je gore Songfestival. Maar Nederland gaat tóch, Joost Klein gaat niet, er gaat iemand anders, en wij gaan gewoon weer lachen gieren brullen. Wie (of welke groep) het wordt krijgen we NU te horen van de AVROTROS. De selectiecommissie bestaat louter uit kneuzen (Twan van de Nieuwenhuijzen, Carolien Borgers, Hila Noorzai, Cornald Maas, Sander Lantinga, Jacqueline Govaert, Jaap Reesema) en de laatste vijftien jaar hebben we lachwekkende linksbankies (Joan Franka, Trijntje, Sjakie de Makreel, Mini Cooper & Dion Graus) afgewisseld met prima pogingen (Anouk, Common Linnets, Duncan, S10). Het is alsof Barney een pijl in het bord smijt; het kan alle kanten op. Onze kandidaat zit straks bij Jinek. WIE KRIJGT STRAKS DE TWAALF PUNTEN?
Update - Het is CLAUDE. Maar zingt hij Frans? Claude: "Ik voel me enorm vereerd dat ik Nederland het aankomende jaar mag vertegenwoordigen op het Eurovisie Songfestival en kan het eigenlijk nog steeds niet geloven. Ik heb er heel veel zin in en kan niet wachten om Europa het nummer te laten horen."

Zo dan

Na extra lang nadenken heeft AVROTROS besloten gewoon weer mee te gaan doen aan het Eurovisie Songfestival. De omroep was eerst van plan om bij wijze van statement weer Joost Klein te sturen, maar die wilde niet. In plaats van dan maar helemaal niet aan dat teringzooitje mee te doen, mogen andere artiesten zich vanaf NU inschrijven. Oftewel: AVROTROS maakt GEEN vuist tegen de o zo verschrikkelijke organisatie die de heilige Joost o zo onterecht diskwalificeerde. De aanvankelijk afkeurende woorden over de organisatie zoals die van AVROTROS' eigenste opperbottom Cornald Maas zijn omgezet in vertrouwen. De EBU heeft namelijk MAATREGELEN genomen om Joost-incidenten in de toekomst zoveel mogelijk te voorkomen. Zo komt er achter de schermen een SAFETY MANAGER, wordt het filmen achter de schermen beperkt, komt er een SAFE SPACE voor artiesten, worden 'grote besluiten' voortaan democratisch genomen en is er een nieuwe EBU-directeur aangetreden om dit in goede banen te leiden. Nou, veel plezier. Wij kijken toch niet. (waarschijnlijk wel)
UPDATE: Joost Klein geeft in gesprek met Eva Jinek aan dat de ophef over zijn gedrag tijdens het Televisierring-Gala de druppel was voor zijn besluit om niet opnieuw mee te doen.

Advocaat: ”Han förnekar brott!”

Kom er maar in, Kontnaald. Joost Klein moet voor een Zweeds TRIBUNAAL verschijnen en er is een datum. Begin juni in Malmö wat nu al het proces van de eeuw gaat worden. Kleins advocaat Jan-Åke Fält ontkent dat de zangert met al z'n bewegingen ook maar ergens schuldig aan is: HAN FÖRNEKAR BROTT! Rechtbankverslaggever Aran Bade kan z'n koffers pakken.

Tuurlijk joh

De AVROTROS reageert voorlopig nog niet op vragen over de gebeurtenissen op het Songfestival. Daardoor mogen we nog steeds niet weten WAT er precies is gebeurd, wanneer er iets is gebeurd, hoe het is gebeurd, of Joost van zich af heeft gemept, of het komt dat hij een handdoekje over zijn hoofd had, of de cameravrouw hém heeft bejegend, of een kudde geiten het decor heeft opgevreten, of Joost zélf genocide heeft gepleegd, of hij een dreigende beweging heeft gemaakt, of hij boos deed tegen Israël, wat de rol is van Moroccanoil, of Joost antisemitisch is, wat Appie Mussa heeft gedaan, wat al die strepen in de lucht doen en wat de rol van Joost is, enzovoorts. En omdat alle 'journalisten' in Malmö liever bij elkaar in bed liggen, staan te roken in de pafruimtes, liters chadonnay naar binnen toeteren en bij elkaar in de reet kruipen moeten we dus maar wachten op de politie. Pas daarna reageert de omroep op inhoudelijke vragen over de gebeurtenis en de mogelijke gevolgen daarvan. De AVROTROS heeft ook nog niet gereageerd op het einde van de Eerste Wereldoorlog, de maanlanding, het doelpunt van Geoff Hurst, de moord op Pim Fortuyn en de verdwijning van Madeleine McCann. Later meer.

STATEMENT GEENSTIJL OVER DISKWALIFICATIE JOOST KLEIN

De redactie van GeenStijl heeft kennis genomen van de diskwalificatie van Joost Klein door de EBU. GeenStijl vindt de diskwalificatie disproportioneel en is geschokt door de beslissing. We betreuren het enorm. "Dikke lul", aldus Songfestival-redacteur Mosterd.

Vandaag heeft de Songfestivalredactie van GeenStijl uitgebreid met de hoofdredactie (Ronaldo & Pritt) overlegd en verschillende oplossingen aangedragen. Desondanks heeft de hoofdredactie van GeenStijl toch besloten géén liveblog te voeren, ondanks het feit dat GeenStijls ONGENUANCEERDE LIVEBLOG (2024 A, 2024 B, 2023, 2022, 2021, 2019) jaarlijks deel uitmaakte van 'GU's Best Gelezen Topic Bonanza'. Mosterd vindt de maatregel van de hoofdredactie heel zwaar en disproportioneel. GeenStijl staat voor goede omgangsvormen, laat daar geen misverstand over bestaan, maar een maatregel tot uitsluiten van een liveblog staat in zijn ogen niet in verhouding tot dit incident.

Ook de hoofdredactie van GeenStijl is desalniettemin heel teleurgesteld en ontdaan, ook voor alle miljoenen fans die zo ontzettend naar ons liveblog toeleefden. Wat GeenStijl Nederland en Europa heeft gebracht, had niet zo mogen eindigen.

Verklaring Ronaldo: "Het uitsluiten van Joost Klein is een disproportionele en schandelijke beslissing van de EBU."

Verklaring P. Stift: "Het afschaffen van een liveblog is oa de ‘hel’ voor Mosterd & zijn team. Verdere woordvoering via Ronaldo."

Verklaring Mosterd: "FUCK THE EBU"

Ik sta bekend als de meester van de ironie, maar soms moet ik als columnist de botte bijl hanteren. Toen ik de afgelopen dagen een enorme bende tinnef, geteisem en falderappes in Malmö voor het hotel van de 20-jarige Eden Golan zag brullen en krijsen, werd ik zowaar echt woedend en twiette ik dat het schorem op Jodenjacht was.

In mijn vrijdagpreek voor HP/De Tijd hanteerde ik gelukkig weer het wapen der ironie en schreef ik:

Malmö is de moordhoofdstad van Zweden en werd door de onverdachte Britse politicus Nigel Farage “the rape capital of Europe”genoemd. Het is me wat met die Vikingen: altijd maar roven en meppen en verkrachten. Gewoon voor de lol, net als de Schotten waaraan ze genetisch verwant zijn. Het verbaasde mij dan ook niet dat er gisteren een compleet leger Ragnar Lothbrokken naar het centrum van Malmö optrok omdat er een flinke buit te halen viel: camera’s, fototoestellen, geluidsapparatuur, portemonnees van de Eurovisie-bobo’s, de blingbling van van de Eurovisie-queers, en er was natuurlijk de vleselijke hoofdtrofee: Eden Golan, het prachtige zangeresje uit Israël. Haar vrolijke inzending Hurricane heet eigenlijk October Rain, een verwijzing naar de Hamas-pogrom van 7 oktober, maar dat mocht niet van de bobo’s van het Songfestival.