Maar geeft Oekraïne nog twaalf punten?

In deze tijden van internationale onrust kijken we vooral naar de bakermat van de geopolitieke verhoudingen: het Eurovisie Songfestival. De plek waar naties middels een overzichtelijk puntensysteem hun waardering voor elkaar uitspreken en de internationale verhoudingen in de spotlight staan. Niet gek dus dat het AD direct na de Russische inval in Oekraïne met organisator European Broadcasting Union (EBU) belt om te vragen of Rusland nog welkom is bij de komende editie in Turijn. Het goede nieuws schalde gelukkig uit de hoorn: de Russische inzending blijft welkom. "Het Eurovisie Songfestival is een niet-politiek cultureel evenement dat landen verenigt en diversiteit viert door middel van muziek." Dus kunnen we in mei in de puntentelling gewoon zien hoe de verhoudingen in de regio liggen. Andere organisaties waarbij Rusland een belangrijk lid  of sponsor is, zullen zich de komende periode vooral erg stil houden. De UEFA ontdekte vanmorgen al dat onderstaande tweet niet heel handig was en sprintte naar de deleteknop. Het door Rusland gesponsorde F1-team Haas werkt vandaag een nieuwe testdag af, maar kan beter niet naar de reacties op social media kijken en datzelfde geldt voor de FIFA. De toetsenbordstrijders willen het bloed zien van iedereen die ook maar iets met Rusland te maken heeft, maar gelukkig is het neutrale Songfestival niet met een paar tweetjes op de knieën te krijgen. Zijn de punten al binnen?
INSTANT UPDATE - UEFA zwicht en haalt finale Champions League weg uit St. Petersburg
UPDATE - Verstappen en Vettel zien F1-racen in Rusland niet zitten
UPDATE - IOC is vooral boos om verbreken Olympische wapenstilstand 
UPDATE - Schalke04 haalt sponsor Gazprom van hun shirts

Nederland rampzalig

Tijd om uw homosensuele zij/hen de sporen te geven en keihard te gaan op het allergayste meezingfeestje van het jaar, namelijk het Songfestival: een bonte verzameling hysterie waarbij de niet serieuze inzendingen u uitlachen dat u überhaupt kijkt en de wel serieuze inzendingen allemaal net iets te hard hun best doen om op Lady Gaga te lijken. Nederland zit er met het Broccolilied van Jeangu de Makreel een beetje tussenin: zo kansloos als honderdduizend man, maar ook weer niet echt bedoeld om uit te lachen. Wij krijgen een heel lekkere beukvibe van die mafketels uit Oekraïne, en Portugal is natuurlijk het beste. Wel heel leuk is het dat we het feestje mogen organiseren! Daarvoor hebben we uit de kast getrokken: de overheerlijke merrie Nikkie de Jager. Alsook Botox Janzen, Jantje Smit en Edsilia Rombley. Hieronder een allesomvattend LIVEBLOG, met alle belangrijke updates en ook zeer ongenuanceerde updates NA IEDER LIEDJE. Doe dus vooral heel vaak op F5 douwen want vanavond zijn we zo gay als een waterkanon. LIVE, NPO1.
UPDATE: Gratis bitterballen in de persruimte, wàààààt
UPDATE: Ruth Jacott en de in 1992 nog relevante Paul de Leeuw (vindt Jeangu natuurlijk geweldig) zijn de analytici. De Pierre van Hooijdonk en Arnold Bruggink van het Songfestival. Die twee zijn voorafgaand aan de show met hun gezicht in een nest boze wespen gevallen
UPDATE: Glennis Grace (moest ooit plaatsmaken in de Jordaan) doet kennelijk ook iets. EDM-vervelio Afrojack komt ook wat geld ophalen
UPDATE: En dan nu de opkomst van alle landen. Een of andere dj staat op en neer te stuiteren. Jantje, Botox Janzen en Edsilia zingen het liedje Venus
UPDATE: 26 landen. Tering
Comments Closed - Het is mooi geweest. Tot volgend jaar.

UPDATE 01 CYPRUS - Dit is dus gewoon Lady Gaga, maar dan een slappe gekookte aardappel in plaats van een heerlijk gebakken aardappeltje: met minder talent dan Gaga en zeer lelijk gezongen. We zien een meid in een zilveren vodje ('jurk') en vier dansers die allemaal malle capriolen uithalen. Letterlijke kopie van Bad Romance. SLÉCHT. Ga terug naar je eigen eiland!
UPDATE 02 ALBANIË - Hallo benen, waar gaat u met die mevrouw naartoe? Deze dame heeft effe de outfit van die griet van Cyprus overgekocht op een zwarte markt in Dürres. Geen dansers, wel veel rook - dankzij een windmachine uit het jaar 0. Het liedje is vreselijk en we verstaan er ook nog eens geen zak van, wel goed gezongen
UPDATE 03 ISRAEL - We schrijven Israel maar eens zonder trema, volgens Spartacus is met  immers 'te veel moeite'. Deze Israëlische Medusa schieten we met haar bloedsaaie nummer als Gaza-raket naar de plek waar ze hoort: de laatste plek! Haar benen lijken op chocoladesigaretjes. Het LED-scherm is trouwens wel gruwelijk
UPDATE 04 BELGIË - De ravissante mevrouw Geike Arnaert kent u natuurlijk van Zoutelande, waar ze samen met de zanger van Bløf zat te verzuipen in wodka en bokking van haar pa. Het liedje heeft wel iets weg van Hooverphonic, een soort Warhaus, maar dan slecht. Verdomd, het is Hooverphonic
UPDATE 05 RUSLAND - Deze klucht. Een lullende Matroesjka. Nederland heeft de beste pillen van de planeet maar iemand had de dealer wel toegang tot Ahoy kunnen weigeren, want deze meid heeft een paar Nintendootjes geklapt. Voor deze muziek hebben we - in tegenstelling tot voor de Russische strijdkrachten - geen respect.
UPDATE 06 MALTA - Tot nu toe onze huisfavoriet! Ook een soort Lady Gaga-kloon, maar dan met een zegeltje LSD onder je tong, en ze kan wel een robbertje zingen. Hallucinant nummertje. Wederom een zilveren jurk, we worden helemaal emotioneel van die zilveren jurkjes
UPDATE 07 PORTUGAL - We hebben zin om de Zuid-Portugese zeelucht op te snuiven bij het horen van deze gozer met zijn enorme staart, die keihard in zijn ballen is geragd. Vinho Branco uit de Douro-vallei erbij. Enfin, dit nummer is het 'echtste' en beste nummer van allemaal: het lijkt zowaar op muziek!
UPDATE 08 SERVIË - Zangclubje Je Tinderprofiel is een soort O'Gene, maar dan met een sausje Robert Schoemacher en thuis op de bank heel veel Servische beren die je in elkaar beuken als je iets te dichtbij komt. Belgrado is trouwens wel een fantastische stad om een keer te zuipen: overwin je Oostblokangst en ga naar club Mr. Stefan Braun, met die maffe lift, en zeg dat Mosterd je gestuurd heeft
UPDATE 09 VK - Hahahahaha dan hebben ze 67 miljoen inwoners in het Verenigd Koninkrijk en dan sturen ze deze regelrechte kneus. En dat decor: twee trappetjes, dat is het dan. Slecht gezongen ook, met z'n ademtekort. Het lijkt wel of-ie een of andere longziekte heeft. EN DAN DIE JAS. MET DIE RITSEN. Een toelatingsprojectje voor de kunstacademie. Gtfo man Engelse dildo

VERDER NA DE LEES VERDER

Oh, oh-oh-oh oh
Oh, oh-oh-oh, oh
All I know, all I know
Coughing you is a losing game

Hebben jullie het al gehoord, meiden? Dunken heb kerona, en nu mist-ie de finale zaterdag want hij moet in croissaintaine. Jammer dan! Je zou toch zeggen; Grapperhaus cancelt die boel wel, maar nee. Het Songfestival stopt voor niemand en Rotterdam is nog ver. Wie er vanavond wel meedoet is Nederland, maar dan als Griekenland. Stefania Liberakakis (18) uit Utrecht is onze nationale trots (youtube) en vanavond klappen we voor haar. Verder zijn we natuurlijk weer reuzebenieuwd naar de souvlaki's van Chantal en de opstelling is ook nog wel een dingetje. LIVESTREAM

Of zijn alle Queers for Palestine?

Zeau, toch nog een actueel geopolitiek haakje gevonden om in te tunen bij dat walgelijke doodgescripte woke BDS superspread D66-festival te Rotterdam, waar zelfs de versprekingen tot zes keer toe geoefend zijn. Vroeger kon je volstaan met "Champions League voor Heaumeaux", maar vandaag de dag moet gansch de letterbak alsook Bij1 en de NPO Divibokaal Database erbij, want vrede op aarde enzoo. Vanavond eerste halve finale. De Grote 5 (Duitsland, Frankrijk, Italië, Spanje & UK) + Nederland hoeven zich niet te kwalificeren, Australië en Oostblokkië wel, en zo ook Israël. Die hebben een elastieken vrouwtje van kleur uit de schuilkelder gehaald, maar het is de vraag of dat genoeg is. Bij de bookmakers staat Israël in de middenmoot (maar ver boven Nederland). En verder blijven we natuurlijk ook wakker voor indietrippers België met Hooverphonic en gekke Geike. Shalom!
Antwoord: JA

Liever te dik in de kist, dan weer een Songfestival gemist

Oh oh oh wat mogen er toch veel mensen niet naar het Songfestival. Oude mensen mogen niet naar het Songfestival, mensen die Ilse de Lange zijn mogen niet naar het Songfestival en dikkerdjes mogen ook niet naar het Songfestival. Maar Kamerleden mogen juist wél naar het Songfestival, behalve dus als ze dik zijn. En toen had Caroline van der Plas van BBB opeens twee kaartjes over, en die gaat ze geven aan twee slachtoffers van de toeslagenaffaire die afgelopen maandag in de Kamer waren. Daarmee zijn die mensen nog steeds nog net zo erg slachtoffer, maar kunnen ze wel naar het Songfestival.

Kontrot Aars!

Zul je net zien, wint Nederland een keer het Songfestival en mag dat hele circus naar Ahoy, dipt een hongerige Wuhanees z'n broodje vleermuis in de hoisinsaus en wie zit er tienduizend kilometer verderop weer met de gebakken peren, CORNALD MAAS. Dus de Johnny Bravo van Rutte III - Hugo de Jonge - proberen dat virus in te dammen, gaat natuurlijk met horten en stoten want die lui in Den Haag doen ook maar wat. En hup, daar mengt Cornald Maas [nog uitzoeken of de man op de foto Cornald Maas is, red.] zich in het debat. Cornald Maas, die geen moment onbenut laat om dingen in zijn eigen reet te steken. VEREN. Veren. Cornald Maas heeft zó veel veren in zijn eigen reet gestoken, dat de poep er aan de bovenkant uit moet. Zo zegt-ie over de uitspraken van De Jonge over massale publieksevenementen: "Ik denk niet dat het kabinet doorheeft wat voor consequenties zulke uitspraken hebben. Simpelweg verbieden heeft geen zin." JA HUGO! Heel Nederland heeft zich te houden aan de regeltjes, maar de AVROTROS kan heus wel een Songfestival organiseren hoor. Misschien dat de AVROTROS dan ook even de F1 op Zandvoort in gang kan trekken, alsook het profvoetbal kan regelen, want die van de KNVB zuigen keihard. En als de AVROTROS dan ook poppodia, bioscopen en musea een handje helpt, fijn. Weet je wat? Flikker die bewindslieden in Den Haag er maar gewoon uit. We gaan wel verder met het kabinet-AVROTROS I. Kamerlid Samantha Steenwijk heeft vragen voor de Minister van het Muziekfeest en de Staatssecretaris van het Songfestival, Cornald Maas, gaat uw gang!

Liedjesfestival AFGELAST wegens niet immuun voor vals zingend virus

Zeg niet dat we het niet gezegd hebben: al in deel 1 van het GayStijl Songbook on the Road to Rotterdam verlieten we ons op paragnosten die het schrappen van de Eurokaraoke voorspelden. En tadaa: toedeloe. Het Eurovisie Verbindingsfeest voor Zingende Buurlanden die elkaar via een arbitrair puntensysteem een diplomatieke knuffel dan wel een schop onder de kloten willen geven, is tot nader order uitgesteld en afgelast om te worden verplaatst naar een later moment. Winnen we een keer iets, zijn we nog de grote verliezer. Nou dan gaan we maar allemaal op het balkon staan en alle liedjes uit de voorbeschouwingen (deel 1, deel 2 en deel 3) naar elkaar toe kwelen. Corona, ZERO POINTS! Maar deze scoop pak je ons niet meer af en gelukkig hebben we het boek nog.
PERSBERICHT: Hierrr.

Nog 100 dagen tot Rotterdam ontploft **gilt in Conchita Wurst* *

Confettikanon bij de hand, want we tillen een tipje van de sluier op. Wat een spektakel staat ons te wachten in Rotterdam vanaf 14 mei? We zijn dan al weer een dikke week voorbij de zege (of crash) van Verstappen in Zandvoort. Al denken de paragnosten van Paravisie dat het hele festival niet doorgaat, omdat de geesten melden dat er wat problemen in de haven zullen zijn. Spannond! (De haven in Rotterdam wordt mondiaal nieuws om een reden die niet prettig is, en op de Noordzee wordt een groot schip tot zinken gebracht. Dat u het alvast weet.)

De moeder aller songfestivals is het San Remo van Italië. Het stond ooit voorbeeld voor het Europese zusje. Grote verschil is dat daar nog steeds een orkest meedoet en dat het Europese zusje steeds meer een Soundmixshow wordt. Een van de kanshebbers is deze Elodie, die bij menig man een Euromast in de broek zal toveren. Zulke blazertjes zien wij Sieneke of Marga Bult niet dragen.

In het land waarnaar een Rotterdams volkszanger vernoemd is, Litouwen, zijn ze ook lekker druk bezig. Al wekenlang soebatten ze over wie met welk lied naar Ahoy mag. Wij hopen dat deze koekwaus het gaat worden. Alleen al om zijn dansje.

Die hebben wel wat beters te doen

Daar zit je dan, op de wit-leren bank van de kringloop, pak Javaanse Jongens driekwart (met Rizla natuurlijk) weg te knallen, onder het 'Home is where the heart is'-bord, twee grote honden die al een week niks te vreten hebben gehad, zelf heb je alleen nog maar een witbrood voor de komende paar dagen, je wc-bril is gebarsten maar de huurbaas laat niets van zich horen, de verwarming maakt zo'n irritant tikkend geluid en van je oud-collega's van de plantsoenendienst, waar je acht jaar geleden bent vertrokken wegens die vermaledijde rug, laten ook niks meer van zich horen. De centen zijn op, Manuela is bij je weg en je parkiet genaamd Robbie-Robbie is gestorven, hoe haal je het einde van de week, het is allemaal de schuld van de Rabobank en je begint aan je vierde Schultenbräu van de dag. Het is 10 uur 's ochtends. De organisatie van het Songfestival vraagt of je misschien zin hebt om in 'een aquarium naar zeikliedjes van gozers met een klein homokontje' te luisteren. Je hebt dat hele Songfestival nooit gezien, je kijkt immers alleen SBS6, en je twijfelt of je opgewonden zal worden van reten. Nee. Toch maar niet.

Van u

Nederlands tafereeltje in twee bedrijven. Één: de NPO wil 12,4 miljoen euro voor het Songfestival. Twee: de NPO krijgt 12,4 miljoen euro voor het Songfestival. Denkt u daar maar eens aan de volgende keer als de Staat geen wachtgeld meer kan betalen aan een zielige politicus die daar hard voor gewerkt heeft. De 12,4 miljoen komt overigens uit de broekzak vestzak omroepreserve en was eigenlijk bedoeld voor een belangwekkende serie over Bekende Nederlanders die de wereld over schaatsen en allerlei doldrieste avonturen beleven met een lach en een traan. Maar nu krijgen we er dus allemaal liedjes voor terug. Bedankt minister Slob!
UPDATE: Maar we krijgen er heel wat voor terug.