En door

Nabrander over het Songfestival waarvoor Joost Klein (die niet kan zingen) is uitgekozen om een liedje te gabberen in het gekkenhuis - dat is omdat 'de show' voor heel veel landen belangrijker is dan goed kunnen zingen en in die put liggen wij nu ook te spartelviolen. Joost is verkozen door een jury die al 80 jaar zit vastgeroest aan een stoel en amechtig probeert weg te komen (Kontnaald), nooit te betrappen is geweest op muzieksmaak (Lantinga), zelf wanstaltige nummers zingt (Jaap), een jaar of 25 geleden 1 hitje heeft gehad (Krezip) of gewoon volslagen onbekend is (de rest). Helemaal prima natuurlijk want wij laten de keuze van de komkommer in de supermarkt ook voor een groot deel bepalen door toeval maar HOE komt zo'n AVROTROS nou tot een keuze? Dat staat dus prachtigmooi verwoord in een interview met Mini Cooper in Het Parool. Haar muzikale verzelfmoording was alweer vergeten door Nederland maar het leek haar een goed idee iedereen eraan te herinneren. Ze werd achter de bar vandaan geplukt en toen ging het helemaal chocopasta:

Joost Klein (Leeuwarden, 10 november 1997) vertegenwoordigt Ons Land

U bent hier bij GeenStijl aan het juiste adres voor allerlei ingewikkeld gedoe maar natuurlijk ook voor het beste Songfestival Liveblog van Nederland (2022, 2021, enz.). Nou, er is NIEUWS hoor. Die boomers van de Avrotros sturen Joost Klein naar het Songfestival. Die gozer kan niet eens zingen. Wel heel hard 'LOWLANDDSSSSSS' schreeuwen en als een Duracell-konijn over het podium stuiteren onder een uitgemolken gabberpop-hardcorebeat. De selectiecommissie bestond dan ook uit Kontrot Maas, Lantinga, die mevrouw van Krezip, een paar volslagen onbekende nono's en de zanger van afgrijselijke liedjes Jaap Reesema. We doen hip, we kiezen die jonge vogel! Vorig jaar nog bleek de commissie een uitstekende hand in keuzes te hebben, met het uit de hel omhooggekropen topduo Mini Cooper en Dion Graus, met die rare vlecht en het omgekeerde oorwurmlied. En dat terwijl we nog niet eens bekomen waren van die Makreel met z'n broccoli-hymne. Joost gaat straks het nummer 'INVULLEN' ""zingen"". 3FM, de allerkutste radiozender van de wereld, deed al petitiedinges en dan weet u het wel. Ach ja, lekker Pierrotdeclownen kan-ie natuurlijk wel. Gekozen inzending wanneer?!

Hoe is het nu met...

U dacht dat 'Shane MacGowen dood' het muziekste nieuws van de dag was, nee hoor dat is RALF MACKENBACH CUM LAUDE KERNFYSICUS. Het is toch een beetje of Jordy van Loon z'n eigen kauwgomballenimperium heeft opgezet, Arne Jansen is gaan werken voor de Mossad, Eddy Ouwens narcotica-agent werd in Mexico en Mirjam Timmer van Twarres ingewikkelde hersenoperaties ging uitvoeren in het ziekenhuis in Sneek. Dat is allemaal niet waar. Behalve dan dat Mark Ralfe... Mar.. Ralf Mackenbach 'has developed a mathematical model to predict turbulent swirls of the scorching-hot plasma. This might bring us one step closer to controlling fusion materials'. Click clack, lekker pik (en na de klik toch nog een beetje extra Pogues).

Prachtigste moment Songfestival in beeld

Gisteren natuurlijk allemaal aan uw heteroseksualiteit gewerkt door te kijken naar het Songfestival maar daar gebeurde iets opmerkelijks. Een dame zat met een overheerlijke staaf in haar hand - lekker de boter te karnen. Kennelijk een of andere knipoog naar een act uit 2014. Alleen de vraag is: werd u er emotioneel van?

LIVE - Het Jaarlijkse Songfestival Oudehoer Topic

Ja, we liggen eruit. Schuld van Cornald Maas. Maar die kabelsjouwer in Liverpool is een betbetachterachterkleinzoon van een Zeeuwse visser die eind 17de eeuw met z'n hoogaars Mia Dion strandde op de Mersey, dus we doen eigenlijk nog mee. Bovendien gaat Duinpan Lourens You'll never walk alone van Lee Towers zingen, als eerbetoon voor de 0-8 overwinning van Go Ahead Eagles morgen. En zuchtmeisje Stien den Hollander (S10) komt namens Nederland de douzepuntjes uitdelen. Kortom: het is een perfecte Nederlandse Avond! Gewoon chips, nootjes en bier pakken & even doorzetten. PLEZIER
Update: Cornald Maas zorgt voor SLECHTST BEKEKEN ESF-finale in 10 jaar tijd

Schuldig festival

Ja ja denkt u daar maar eens aan als u morgen jolig gaat lopen twitteren over die Moldavische dwerg met zijn panfluit en die Fin met zijn shirtloze mouw: het Eurovisie Songfestival heeft een verzoek van president Zelensky om HET CONTINENT (plus: Australië) toe te spreken tijdens de liedjeswedstrijd geweigerd. Een soort twietje van Caroline van der Plas maar dan namens heel Europa. Verschrikkelijk natuurlijk, en zo bezien is het maar mooi dat wij die finale lekker boycotten want je moet er toch niet aan denken dat minister Conny Helder daar met een grote Nevermind-sjaal namens de Nederlandse televoting jury twaalf punten aan Rusland (goed nummer dit jaar, red.) uit ging zitten delen. Zo ziet u maar weer dat het Songfestival eigenlijk een soort moord is en Jan Smit en Cornald Maas medeplichtig zijn aan genocide. Volgend jaar gewoon weer gezellig Douwe Bob!

STELLING: Even tot Hier moet Ere Nipkow aan Mia&Dion geven

Stel dat bovenstaande cabaretsketch bij Ongehoord Nederland te zien was geweest, met Raisa als Dion en Arnold als Mia. Och jongensmeisjes, dan was het land te klein geweest hoor. Voice-shamen van de LHBTIQ+-community! Twee toch al gekwetste kwetsbare mensen kwetsen! Groningers belachelijk maken! Iemand van een collega-omroep (Cornald Maas) voor lul zetten! Boetes! Ombudsvrouw! Uslu op het omroepbestelbidmatje! Maar niets van dat alles. Integendeel, mede namens deze sketch kregen de BNNVARA-beulen de Zilveren Ere Nipkow, en wat zou het fatsoenlijk zijn als die plak in tweeën wordt gezaagd en verdeeld naar aloud socialistisch gebruik. Enfin, Halve Finale 2 van het Festival des Federaals Europa, met vanavond gewoon een echt lekker wijf. Hup POLEN 🇵🇱. Op naar de blanka macht! Geen liveblog ditmaal. Te druk met kijken. Oant moarn.

Spoiler alert: we zijn uitgeschakeld

Zo mensen. Gaat u er maar eens lekker voor zitten. Eerste halve finale Songfestival. Soort van Grand Prix stratencircuit, maar dan voor letterbakmensen in donkere steegjes. Enige feestje in Europa waar je nog met de vlag van je eigen land mag zwaaien zonder voor nazi worden uitgemaakt. Vorig jaar won Oekraïne 🇺🇦 (moest van Brussel) en daarom zitten we nu in Liverpool. Met als veertiende (een na laatste) aan de beurt ONZE Dion Graus & Mini Cooper met het nummer Brandend Daglicht. Het kwam allemaal wat ingewikkeld op gang met hakken en zagen in compositie en toonsoorten maar nu nu nu zouden ze er écht klaar voor moeten zijn. Traditiegetrouw (hier 2021, hier 2022) op de GeenStijls het enige Liveblog waarin u echt mag zeggen wat u ervan vindt (in de comments) en wij zullen zeggen wat wij ervan vinden (in de updates hieronder). PAYS BAS, DOUZE POINTS! Doe regelmatig F5!
UPDATE - We hebben net een halfuur zitten kijken naar audiovisueel groeiend gras, met de Rik van de Westelaken als presentator. Echt, behang van de muur zien vallen was interessanter dan deze belegen preshow 
UPDATE - WE GAAN BEGINNEN. Cornald Maas klinkt 'blikkig'. Er zijn problemen met de verbinding! Tsja, had het maar in Bakhmut georganiseerd moeten worden. Jan Smit horen we niet. Kan-ie nog mooi een palingkroket vreten
UPDATE - Een of andere dominatrix uit Oekraïne mag het bal openen met een opwarmertje. Heee kijk een bear uit de darkroom met een (niet ingeplugde) gitaar
UPDATE - Gloeiende gloeiende wat een hyperhysterisch decor en een hysterische kleuren. Het lijkt verdomme wel een Paul Klee-schilderij

WE GAAN BEGINNEN - VERDER NA DE KLIK

... van 2019

Ja okee dat nummer van Dion Graus en Mini Cooper is afgrijselijk maar we moeten het nog even hebben over een paar jaar gelee. Duncan Laurence won het Songfestival. Hij ziet er nu uit als een surrealistische snuifgod. Iemand die z'n witte ochtendboterham belegt met roomboter en cocaïne. Óf hij zuipt heel veel, of hij vreet te weinig groentjes. Hij heeft ook crazy ass accent, een decolleté uit de hel en een bleekwitte muil als een pak tietenmelk van een vampier. MAARRRRR hij won dus mooi wel het Songfestival, met een nummer geschreven door onder anderen Wouter Hardy. Deze Wouter Hardy is (naar eigen zeggen dus) keihard verneukt door Ilse DeLange, die eigenlijk Ilse Annoeska de Lange heet. Achter die boerse en kneuterige façade van Ilse ("cóóólààà") schuilt een snoeiharde zakenvrouw, die Wouter zelfs bij z'n kladden heeft gegrepen na gedoe over royalty's. Die Drunken deed kennelijk ook megamoeilijk over royalty en geld, tot Wouter & Duncan samen gingen zuipen in Portugal. En liedjes maken. Koek en ei, maar ook dat ging weer helemaal mis. "Die drie weken in Portugal waren echt goed, maar daarna verdween hij naar de VS en was er een misverstand tussen ons over welke songs op welk moment moesten worden geleverd. Hij heeft mij toen gebeld en dat was meteen weer een heel onaangenaam gesprek." Godverdomme! Wat een wijvengezeik. Duncan wil niet reageren, die is te druk met eruit zien als een junk, maar Ilse wel. Volgens haar blablabla had Wouter ook een jurist enzo. Nou moe. Gezellig clubje hoor!

Niet te doen

O jongens de treinramp die komend Songfestival wordt is nu al legendarisch. Zo veel slachtoffers. Die Mini Cooper en Dion Graus kunnen helemaal niet zingen. Althans, ze kunnen wel zingen, maar het is hartstikkeme vals. Dus worden er allerlei halsbrekende toeren uitgehaald om er maar voor te zorgen dat het nog enigszins in de buurt komt van een acceptabel niveau i.p.v. deze audiovisuele verkrachting. Oud-winnaar Daywalker Laurence heeft het momenteel ook wat hoog in z'n bol en die dacht: goh laat ik mijn matties Mini Cooper en Dion Graus eens door die commissie bluffen. Bij dat comité lopen ze allemaal nog met de (zang)noten van Duncan in de muil, en zo geschiedde dus, maar iedereen weet inmiddels wel: het is afgrijselijk kraaiengejank. Nu is Duncan aan het balken over het GELUID bij Eurovision in Concert (hahaha) en dus slaat Eurovision (met steun van Kontrot Aars) terug, want Duncan praat poep. Deze bitchfight voldoet echt volledig aan de verwachtingen. Wat een sjitsjo. 9 mei mensen. Dit medium. Genieten.