Geenstijl

Weer geen muziek gehoord.

't Heerlijk avondje is gekomen, avondje van C'est la vie. Claude jongen, je gaat het flikken vanavond. Heel het land staat achter je, niemand durft nog Kloot te zeggen na die geweldige prestatie in de halve finale van afgelopen dinsdag. En laten we eerlijk zijn, de rest zingt als gefrituurde kippetjes zonder stembanden. Alleen Yuval Raphael, de 7 oktober-overlever van Israël, is nog een gevaar voor Claude, die kan namelijk zingen en overleefde naast de slachtpartij van Hamas ook het gekrijs en gefluit van allerlei palliequeers in de tweede halve finale. Maar als zij wint: ook goed. We gaan het zien mensen. Kontnaald zit er klaar voor en wij gaan er ook eens goed voor zitten. Goede kans dat we ons klem zuipen om de avond een beetje fatsoenlijk door te komen. Pak er zelf ook nog wat lekkers bij, doe de beentjes omhoog, zet het geluid van de tv wat harder (of juist zachter natuurlijk) en vergeet niet flink te F5'en vanavond. We hopen dat Celine Dion ook nog ff gaat zingen maar dat is allemaal voor later. NU schakelen we LIVE over naar die twee gekke presentatrices in Basel voor de FINALE van het Songfestival!

UPDATE - We zijn los!
Als u nog wakker bent na die slaapverwekkende NPO-voorbeschouwing: welkom! Beetje zin in? Eerst krijgen we natuurlijk veel gelul, succes daarmee. Gelukkig zijn er op zo'n avond ook nog mensen superscherp waar het de journalistieke pretenties van meesteronderzoeker ARAN BADE betreft! We kijken naar een soort James Bondfilm en horen die baardvrouw en Kontnaald Aars. De eerste man in jurk is een: feit! Geen man maar non-binair, maar toch een man hè. Winnaar van vorig jaar ah ah oh. Drumgebeuren, dat hebben ze in Groningen dus vaker (sorry Groningen). Vlaggenparade nu, stelletje nationalisten zijn het ook daar op dat Songfestival. Hup Spanje. HOLLAND! Hoeveel landen bestaan er wel niet zeg?
UPDATE - Het is tijd om aan de zuip te gaan. Ineens drie vrouwen, wat een gekte en wat weinig diversiteit! Stadion vol mensen zonder smaak, leuk! Jurkje zit best strak om de boezem van de middelste dame. U kunt niet op Nederland stemmen dus: Israël maar hè.
UPDATE - U KUNT NU STEMMEN

UPDATE 01 NOORWEGEN - Yeah we gaan lachen zingen! Weggelopen uit Game of Thrones. Die zou als eerste gepakt worden door die White Walkers. Dansje is echt vermakelijk omdat je steeds hoopt dat er een in die vlammen belandt. VALS! Juichen dat het klaar is.
UPDATE 02 LUXEMBURG - Ah die hebben een speciaal plekje in ons hart, geweldig land waar je werkelijk niks kunt doen. France Gall-ode maar Gall was beter, kunt u ook gewoon opzoeken en luisteren. Dit is niet het junior Songfestival en toch mocht dit meedoen. Zin in fristi door dit optreden. Nu gaat ze soort van rappen. Voelt als autochtone Nederlanders met een Marokkaans accent. Sjenk joe!
UPDATE 03 ESTLAND - HERE'SSSS TOMMY! U moet kiezen: een kwartiertje dansen met Tommy of dertig Espresso's shotten. Snor ziet er beter uit dan vorige keer, misschien toch puntjes bijgeknipt. Weet u wie ook z'n snor bijpuntte? 
UPDATE 04 ISRAËL - Nu wordt het spannend. Knap weer hoor (serieus!). Dat Franse stukje is wel het minst. Op naar de Davidsterren en daar voorbij! Ja die meid kan dus gewoon zingen. Applaus? Applaus.
UPDATE - VERDER NA DE LEES VERDER!

UPDATE 05 LITOUWEN - Wit licht, net een Borsato-nummer. Vreselijk, deze Baltische staat mag naar de Russen! SAAAAAAAAAI, Dat zingt-ie toch? Hier ga je spontaan van verlangen naar narcose. Nou, deze strepen we weg.
UPDATE 06 SPANJE - Los grandos damos d'Espanjos nu. Ze wil die microfoon toch niet... nee? Pruikje of echt haar haar? Ook deze knapperd ging vals. Stuur volgend jaar gewoon Julio Iglesias. Wel ademloos gekeken eerlijk gezegd.
UPDATE 07 OEKRAÏNE - We kunnen u nu alvast melden: dit is geen muziek. Maar Oekraïens dus toch een beetje respect hee! Alles Pink maar was de zanger maar Pink, als in de zangeres. Liever in een loopgraaf dan NU in die zaal zitten en dit aanhoren. Ja grapje hoor, moet kunnen.
UPDATE TUSSENDOORTJE - Volare wordt nu verkracht. Geschreven door André Hazes, wist u dat? Verrassing: Wilders is voor Israël.
UPDATE 08 VERENIGD KONINKRIJK - Wat was het genieten van die twee minuten zonder dat gekrijs. Spicy Girls uit het VK! Veranderen van poppetjes in heksen. Ze apen ONZE OG3NE na. Die ene is vermoedelijk de kleindochter van Margaret Thatcher, beetje iron in d'r mondje. Woke lijkt wel definitief voorbij onder het bewind van Child Harmer. Gewoon drie knappe dames afgevaardigd.
UPDATE 09 OOSTENRIJK - Deze knaap komt dus uit het land waar Hitler geboren is en begint in het zwart\wit, dat u het even scherp heeft. Hier krijg je rillingen van, maar ook schijtdrang. Hitler draait zich om in zijn bunker. HAHA. VALSE uithaal, zonde hoor, de rest was juist zo kut. Hee een trip, daar kunnen we nog wat mee. Pas nou op met het strekken van die arm.
UPDATE 10 IJSLAND - Kontnaald zegt dat hun ouders organisten zijn. Foliewappies. Geboren in een krater, dan kom je er dus zo uit. Van die avonden dat je beseft hoe belangrijk is al het ijs op de wereld smelt zodat IJsland wordt opgeslokt door de zee. Helaas kan dat niet maar ja, een mens mag dromen. Doden hier, doden daar, de hele wereld vermoordt elkaar! Dit is niet eens het slechtste nummer hoor.
UPDATE TUSSENDOORTJE - Bier halen.
UPDATE 11 LETLAND - OpLETTEN (haha enig, nietwaar?)! Als u nu pas inschakelt: prijs uzelf gelukkig. Zaten er nou ook moslims in de zaal? Wie vindt u de mooiste? Die ene heeft wel mooie nagels natuurlijk. Volgend jaar moeten we Bas Nijhuis en zijn fluit sturen, kom je sowieso in de top 10.
UPDATE 12 NEDERLAND - Jaaaa we mogen! Hij gaat winnen. Hij schrok wakker en zag zichzelf in de FINALE staan. Nu niet vals gaan. Hij dans als zwangere vrouwen in een flat in de Bijlmer. Losse heupe, losse schouders, alles op losse schroeven inmiddels bij Claude. Toch iets minder zuiver dan het vorige optreden. Maar wie wil nou ZUIVER? Alsjeblieft stemmers van de wereld, we willen er vanavond niet weer bij zitten met "zijn we er toch ingetuind". Oké nu duimen.
UPDATE 13 FINLAND - Ich komme, ich komme, ich komme, ich komme, jaaahaaa DU KOMMST AUCH! Ondertussen haten Spanjaarden Israël. Het tegenovergestelde van Valteri Bottas en Kimi Raikkonen (ook Finnen). Doe ons maar de romige Erica Terpstra.
UPDATE 14 ITALIË - Deze man was tweede bij het San Remo festival. De Joop Zoetemelk van de Italiaanse muziek. Allemaal zweverige teksten. Pizzabakker is vergeten bloem van z'n gezicht te wassen. Het is hem vergeven, dat liedje zullen we hem echter altijd nadragen. Schattige schoudertjes. Lief allemaal, heel cute. Racist met z'n white face.
UPDATE 15 POLEN - Deze dame kan nog weleens hoge ogen gooien, daarom introduceert ze zichzelf op de top van een berg. Zo hoort het Songfestival te zijn: knappe vrouw, slecht nummer, gay-dansers en Kontnaald die het geweldig vindt. Oja dit is dat luchtalarm van de Polen. Helemaal dolgedraaid, ze had ook naar de plaatselijke draaimolen kunnen gaan, dan had ze dat vertier privé kunnen houden in plaats van ons daarmee opzadelen. Het goede nieuws is: we zijn al over de helft. GAJA JA GA.
UPDATE 16 DUITSLAND - Kontnaald gooit er gewoon even een sfeerverpester in: Duitsland gaat niet winnen zegt-ie. DAT MAKEN WIJ WEL UIT. Ook gewoon lekker in het Duits. Lola rennt vibes. De nieuw Nena is het niet nee, maar het scheelt wel 99 luchtballonnen, weet u hoeveel lucht daarin gaat? Daar kun je heel wat mensen mee opblazen. Moest iedereen dit jaar "lalala" opnemen in het liedje? Die eisen van de EBU worden ook steeds strenger he, volgend jaar gaan ze nog eisen dat er alleen zangers mee mogen doen.
UPDATE TUSSENDOORTJE - Kennelijk probeerde iemand het podium op te stormen tijdens het optreden van de Israëlische Yuval. Er gaan serieuze stemmen op om Kontnaald te STOPPEN.
UPDATE 17 GRIEKENLAND - Liedje over Gyros, Souvlaki en Demis Roussos! Nee gaat gewoon over het luchtige onderwerp vluchtelingen. Jezus Charisteas nog aan toe waarom zingt niemand meer over "kusjes voor mij". Van Griekenland krijg je geen twaalf punten maar twaalf borden die je op de grond mag smijten. We zien de vredesduif terwijl het meer doet denken aan oorlog in je maag. Goed moment om de vaatwasser uit te ruimen. 
UPDATE 18 ARMENIË - Kijk en dan denk je dus wél aan genocide. Andy van der meijde vindt dit een lekker nummer maar een verdrinken mier heeft nog meer hersens dan Andy. Survivor, die zongen Eye of the tiger en Burning heart, vergelijkbaar met dit. Want zelfde woord. YOU'RE FIRED!
UPDATE 19 ZWITSERLAND - Celine Dion nu!!!! O nee dat mens komt weer niet. Of toch wel? Blijf vooral F5'en op het GeenStijl Liveblog. Je moet geen oude koeien uit de sloot halen maar daar wordt je tien keer vrolijker van dan van deze Billie Eilish-faker. Voor dit nummer heeft ze inspiratie opgedaan in die gezellige gevangenis in El Salvador. Mooi die lichtjes, het zijn alleen geen raketten die dit optreden stoppen, toch jammer.
UPDATE 20 MALTA - Pieter Omtzigt wist wel raad met die Maltezers, zonde dat hij dit niet meer meemaakt. Ze lijkt niet op zo'n chocoballetje, maar ze heeft er wel meer op dan goed voor je is. Ondertussen is Aran Bade voor de zevende keer klaargekomen, we melden het maar even. VALS. Normaal zeg je dan NOG ES maar doe maar lekker niet nu.
UPDATE 21 PORTUGAL - Dit was best aardig in die eerste halve finale. Beatles zonder talent. Dus zeker beter dan de helft van wat we hebben gehoord. Stukje kaze willen ze. Hebben ze niet in Portugal, daar hebben ze alleen port, sardientjes en Arthur van Amerongen. Slaapliedje wel hoor. We moeten nog een halfuur dus ff doorzingen nou. De Guus Meeuwis van Portugal. Nog fans van Guus Meeuwis in de zaal? Morgen kunnen ze juichen voor PSV en hun held horen zingen, iets met Brabant.
UPDATE 22 DENEMARKEN - Kontnaald maakte zijn eerste grap van de avond "wie het laatst huilt..." HAHAHAHAHAHA. Prachtige visuals. Dit kan zomaar winnen. Maar niet als het aan ons ligt (ligt het niet). Hallucineren is wel een stuk interessanter dan het optreden. Als u elke ochtend een snotlap aflikt ziet u er na een jaar nog gezonder uit dan deze Hamburger. Zo zonde want echt geen lelijk gezicht.
UPDATE 23 ZWEDEN - Altijd goed Zweden. Nu niet. En toch zijn die idioten favoriet. Wel lief dit hele liedjes-eerbetoon aan onze jarige koningin Máxima. De Zweedse Depeche Mode. Tijden veranderen. Veel vuur ook weer. Wel heel orgineel dat de Zweden geen "lalala" in hun songtekst hebben opgenomen. BASTA!
UPDATE TUSSENDOORTJE - Toch wel brekend nieuws want voor het eerst op de avond horen we MUZIEK. ABBA, die goeie ouwe tijd. Maar zijn ze al dood? Alleen Agnetha mag blijven leven, voor eeuwig.
UPDATE 24 FRANKRIJK - Macronland. boee boee! Lievig meisje, kruising tussen Roxane Hazes en Davina Michelle. Liedje heet Manmanman. Ze is zo jong dat ze nog steeds in de zandbak speelt. Haar maman heeft haar daar nooit meer opgehaald. Nu, zoveel jaar na dato, blijkt dat haar moeder de juiste keuze heeft gemaakt. Ook gewoon weer gestolen van Queen dat 'maman'. Er staat iets in de fik, kan de brandweer haar niet verwijderen? Merci en bon voyage terug naar Frankrijk, trut.
UPDATE 25 SAN MARINO - O heerlijk, nu gaan we naar echte onzin kijken. U zou uw gezicht ook niet durven tonen als u dergelijke onverstaanbaar gebral uit zou kramen. Hij zingt alsof-ie zijn mond heeft volgepropt hete pizza. Wat is uw favoriete pizza trouwens: calzone, quatro formaggi of toch een smakeloze margherita? Er staat een imbeciel als een bezetene op een plastic deksel te rammen, invloed op het optreden: NUL.
UPDATE 26 ALBANIË - hèhè, het laatste nummer, om het af te leren. Wat deze artiest af kan leren is nog best moeilijk te bepalen want het lijkt erop dat ze werkelijk niets kan. Ze heeft de duivelskleding van de rooie uit België overgenomen. Kent u Mia en Dion nog? Die waren nog beter dan dit. Hierna kan de eigen muziek weer op, wat heerlijk zeg. Kan je drie uur lang naar uitkijken. Doen we Fleetwood Mac, de Bee Gees of toch de Stones en de Beatles?
UPDATE - WE HEBBEN HET WEER GEHAALD And now for something completely different: blijf vooral stemmen en dan gaan we zometeen alle punten optellen. Na zo'n round-up is wat rest toch vooral een heel leeg gevoel. Dit bestaat gewoon, alle oorlogen vallen in het niet bij het leed wat de mensheid vanavond wordt aangedaan.
Chantal Janzen mag straks onze kostbare punten van de 'vakjury' weggeven, het is bijna zeker dat Israël wordt geboycot door die dappere verzetsstrijders, maar naar wie gaan de punten dan? Stijlloos gokje: Frankrijk of Zweden. Dit is misschien nog wel het vervelendste van de avond. Toch maar weer bier halen dan. Als u dit helemaal afkijkt kunt u morgen gerust uitslapen en Buitenhof met Halsema en Timmermans overslaan, niemand die u het kwalijk zal nemen. Hoeveel kijkers zouden na 00:00 stiekem gluren op een ander kanaal? Als die jurk van die presentatrice, door een onverwachte speling van het homo hatende lot, nou uit z'n voegen barst, dan blijven die kijkers hangen en heeft Tina Nijkamp morgen ook nog wat positiefs te melden. En zo komt iedereen aan z'n trekken. Krijgen we nog Celine Dion of wat? O nee we krijgen nu 'iets nieuws' een Battle a lá The Voice, maar Ali B, Marco Borsato en Jeroen Rietbergen zijn nog niet gesignaleerd.
UPDATE - Zowaar reclame! Even bijgekomen, dan gaan we nu naar de tweede helft! NEENEE NIET NEMO. Niets blijft ons bespaard. Nu alleen nog de sprinkhanenplaag en de dood van eerstgeborenen, dan hebben we alles gehad. 
UPDATE - Opgepakte idioten die het podium wilden bestormen zijn volgens de Israelische omroep KAN Nederlanders. 

UPDATE - U KUNT NIET MEER STEMMEN

UPDATE - Eerste punten binnen hoor: 8 punten voor Claude van Zweden. 12 naar Oostenrijk, BAH.
UPDATE - Onze eigen Chantal hoor, staat ze dan en wat tenenkrommend. Israël toch nog 5 punten van de vakjury, onverwacht. 12 naar Oostenrijk.
UPDATE - Oostenrijk bovenaan, maar we gaan nog niet naar huis, nog lange niet! Nog 17 landen te gaan, schiet nou ohop.
UPDATE - NEDERLAND IN DE TOP 5! Geniet ervan zolang het kan.
UPDATE - Eden Golan staat een partij sexy te doen vanuit Israël.
UPDATE - Oostenrijk wint juryronde, Nederland vijfde zonder ook maar één keer twaalf punten te hebben gekregen. Maar het kan altijd slechter IJsland kreeg er NUL (0).
UPDATE - Israël krijgt maar liefst 297 punten, daarmee staan ze voorlopig op 1: schok door de zaal LOL.
UPDATE  - Nederland krijgt 42 magere puntjes en komt daarmee niet in de top 10. ZIJN WE ER TOCH INGETUIND.
UPDATE - OOSTENRIJK WINT HET SONGFESTIVAL Net voor Israël dat met het hoogste aantal televotes flinke steun van het VOLK geniet. 12 punten van het Hollandse volk gingen ook naar Israël, met recht een: statement. 

UPDATE - VOLGEND JAAR GAAN WE HET GEWOON WEER PROBEREN Dank voor het volgen, lezen, delen en vooral het meepraten! Tot volgend jaar, hopelijk mag Anouk dan weer meedoen. Gute nacht, Freunde!