Zucht

En dan hier het laatste deel in de drieluik over de beboete spoorboer. Dat begon met een prent van 1,5 miljoen euro die de NS ontving voor het niet op peil houden van de dienstverlening tijdens de coronacrisis. Een bedrag dat niet werd geïnd met een CJIB-envelop uit Leeuwarden, maar van infrastas Vivianne Heijnen moest worden ingezet "ten behoeve van de kwaliteit van de dienstverlening". Omdat de NS zelf over de creativiteit van een baksteen beschikt, werd daar een prijsvraag voor opgetuigd en zojuist is het winnende plan bekendgemaakt. En dat is inderdaad exact zo Zeesluis IJmuiden als u verwacht. De NS gaat de anderhalf miljoen Pietermannen uitgeven aan "initiatieven om reizigers vaker met elkaar in verbinding te brengen". We hadden kunnen investeren in op tijd rijdende treinen, stroomstootwapens tegen zwartrijders of een dartbord in de vorm van het hoofd van Wouter Koolmees in iedere coupé. Maar nee, we gaan anderhalf miljoen steken in een idee dat zo vaag is dat ook de NS niet precies weet wat het inhoudt. "Mogelijke invullingen van het initiatief zijn een gemakkelijke manier om berichten achter te laten voor andere reizigers of ontmoetingen in trein of stationshuiskamer. (...) RailConnect moet reizigers helpen contacten te leggen, 'reisvrienden' te maken, mee te doen aan events of informatie te krijgen over de reis." Echt, rot op met die ontspoorde flutinitiatieven. We willen gewoon schone, veilige en op tijd rijdende treinen met genoeg zitplaatsen. Is dat echt te veel gevraagd?

Tuurlijk joh

Wat nou ECHT een leuke bezigheid is iedere ochtend, is je helemaal schots en scheef betalen aan een trein die waarschijnlijk nooit komt, zodat je je letterlijk en figuurlijk kan laten afzetten door NS-bussen die je drie uur later op een kilometer van je bestemming dumpen, en als die met graffiti ondergekalkte stinktrein voor de verandering wel een halfuur te laat komt opdagen mag je samen met tachtig anderen in het halletje staan tegen de prijs van een zitplek in ruil voor vergiftiging met odeur de bejaarde, kinderpamper en patatje joppie van afgelopen maandag. Aangezien de NS weer eens een megaverlies heeft geleden gaan ze alles doorberekenen aan de consument (kaartjes 10 procent duurder) waardoor het alleen maar weer aantrekkelijker wordt om met de auto te gaan. Maar geef vooral nog een berg geld uit aan een zwik van die nieuwe hoofdpijntreinen hoor, "wij" (jullie) betalen wel.

Huppie Koolmees huppie

Kijk. Je kunt natuurlijk zeggen dat de treinen in Dit Land te kort, te vol, te smerig en vooral te laat zijn. Je kunt ook zeggen dat er wéér een QR-code wordt ingezet om de privacy van mensen, die gewoon ergens heen willen, te schenden. En je kunt al helemaal zeggen dat dit wéér een maatregel is die kleine fraudeurs aanpakt, terwijl allerlei veel groter tuig zijn gang kan gaan met een pakkans die kleiner is dan de vooruitzichten op de jackpot bij de Staatsloterij. Maar. Toch. 

Van die mensen die met de trein willen, te begaaid zijn om een kortingsabonnement te hebben en dan zodra ze de wagon binnenlopen angstvallig op zoek gaan naar iemand op wiens korting ze 'samen' kunnen reizen, terwijl ze dus helemaal niet 'samen' reizen, maar alleen maar goedkoper uit zijn dan iemand anders die WEL de volle mep betaalt, die zijn nu lekker DE SJAAK.

Winnaar krijgt stickers en meer onzin

GEENSTIJL SCHRIJFWEDSTRIJD! Schrijf een comment van max. 300 woorden over de hoofdpijntrein 'de Wesp'. 99 problems besteld, er rijden er slechts 8. De winnaar ontvangt een pretpakket.

Gebruik in ieder geval de volgende woorden / termen: NS, patatje joppie, mandarijn van eergisteren, de stomazak van je moeder, vertraging, Wouter Koolmees, je ravissante minnares Samantha op de plee, extreem dure kaartjes, ellende.

Succes!

Opeens heb je het...je pakt de auto

Of u allemaal even wilt ophouden met het slaan, schoppen, steken en bijten van NS-personeel, want het loopt de spuigaten uit. Die kaartjesknippers proberen ook maar gewoon hun werk te doen, maar steeds vaker ontspoort de situatie. Dat leverde afgelopen jaar liefst 1.042 geweldsincidenten (+8 procent) op en de NS moest 13.000 (!) keer de politie inschakelen. Het leven in de gele burgerrups is tenslotte een spiegel van de maatschappij en die reflectie wordt er niet gezelliger op. "We zien dat problematieken in de samenleving ook invloed hebben op het gedrag op stations en in treinen. Neem de asielzoekersproblematiek, de toename van verwarde personen en de verharding in de samenleving. De trend van meer agressie en intolerantie sinds corona zien we terug in onze cijfers." Als de maatschappij uit de rails loopt, is het treinpersoneel het eerste slachtoffer zullen we maar zeggen. Terwijl deze dames en heren beste reisbegeleiders er niets aan kunnen doen dat die steeds duurdere en overvolle, gele stinkbuis weer te laat is. Onze gedachten gaan daarom vandaag uit naar deze harde werkers in het openbaar vervoer. Maar wel vanuit de auto, dat is wel zo veilig.

Little Shkodër flikt het weer

Het is weer bal: de Stationsbelevingsmonitor van de NS. Belangrijk, want op die stations sta je heel lang te wachten op je overvolle naar kinderpis en patatje joppie stinkende vertraagde rups die misschien helemaal niet komt. Station Lage Zwaluwe is wederom het naargeestigste station van Nederland! Het krijgt een 4,6 van de mensjes die zo achterlijk zijn geweest de auto te laten staan en het een keer met de trein te proberen. Het is er saai, vervelend en het stinkt naar de dood, voor je het weet grissen illegale Albaniërs je de portemonnee uit de broek. Het mooiste station van Nederland is Klimmen-Ransdaal. Misschien nemen we daar wel een keer een kijkje. Mits er parkeerplekken zijn.

Al uw ideeën zijn welkom

De trein: duur, smerig, druk, luidruchtig en vaak te laat danwel volledig uitgevallen. De NS weet schijnbaar ook niet meer hoe ze hun eigen zaakjes op orde moeten krijgen en vraagt daarom uit pure wanhoop maar het publiek om hulp. Of u even kunt bedenken hoe ze die rampzalige gele rups weer een beetje aantrekkelijk kunnen maken. En dan wel met een budget van 1,5 miljoen euro, want het mag geen hol kosten dat moet de NS als straf uitgeven aan reizigersplezier. Met zo'n flutbedrag vallen de echte oplossingen zoals meer personeel aannemen, meer rijstellen inzetten of de prijzen flink naar beneden bijstellen meteen af, dus het wordt sowieso een lapmiddel. Dus wat gaan we doen?. Terugkeer van de rookcoupé? Ieder treinstel een eigen huiskat? Gratis NS-masseuses? Weer in gebruik nemen van stoomtreinen vanwege awesome? Iedere trein een eigen bar? Een verbod op video's kijken zonder koptelefoon? Conducteursfluitjes vervangen door trompetten? Vijf reizigers een Ferrari geven, zodat in ieder geval vijf personen zich uit die troosteloze spoorsleur kunnen bevrijden? Alle omroepberichten laten inspreken door David Attenborough? Flipperkasten voor tijdens het wachten op alle perrons? Zeg het maar! Uw suggesties kunt u officieel hier achterlaten, maar dump ze vooral ook in de reaguursels. Fijne reis!

Kan gebeuren

We verliezen allemaal wel eens iets in de trein. Dan bent u zo verbaasd over het feit dat die gele rups überhaupt rijdt, dat u zonder na te denken wat vergeet mee te nemen. Uw sleutels, uw telefoon, uw koptelefoon, uw waardigheid, uw jas, uw geluk, uw zin om te leven: er blijft veel liggen in zo'n NS-tube. Maar wie van jullie was er dit jaar zo ver heen dat die met zijn alles behalve heldere hoofd een complete sjoelbak liet liggen? Past zo'n bak eigenlijk wel in die veel te krappe reiscilinders van onze forenzenveevervoerder? Hoeveel vrije bankjes zijn er eigenlijk nodig om die bak kwijt te kunnen voor een potje sjoelen tijdens de reis. En als uw schijf voor één van de gleuven ligt en dan naar binnen glijdt omdat de trein remt, telt die schijf dan mee in uw score? Zoveel vragen en geen enkel antwoord van Koolmees & Co. Maar mocht u net met een kater ontwaken en uw sjoelbak, met handige handvatten, missen: de NS heeft hem gevonden. Hij ligt naast een grote hondenbench, een complete tuinset en die 62.000 andere items die dit jaar in deze rijdende milieustraten zijn achtergelaten. Want opeens heeft u het, u dumpt u zooi bij de NS.

Het waren... menselijke fouten

Het ging woensdag (weer eens) mis op het traject Rotterdam-Schiphol en de trein die de gestrande passagiers moest ophalen strandde vervolgens ook. Dikke vette zucht en wat toen ineens een paar uur te laat ons stationnetje kwam binnengereden: het incidentenverslag van de ICB (incidentenbestrijding) van ProRail. Geinig! De NS wilde niet ingaan op de oorzaak ('dat wordt uitgelezen op de werkplaats') dus dan halen we dat wel uit het evaluatierapport! We lezen allereerst dat de trein 'defect in de fasescheiding' heeft gestaan. Veel afkortingen (beetje gokken maar we denken OBI = On Board Instructor, NSR = de NS, AL = coördinerend baasje Algemeen Leider, R-MBN = Regelkamer Mobiele Bijsturing Nederland, OvD-I = Officier van Dienst Incidentbestrijding, OEK = Overgang en Kruising, enz.) en dan lezen we de evaluatie:

De Regelkamer geeft dus aan dat de machinisten van beide treinen (?) 'bedieningsfouten' hebben gemaakt. Een leerling-machinist van trein 1013 heeft in de fasescheiding de sleutel omgedraaid. Volgens de coördinator (AL) wist geen van de drie aanwezige machinisten hoe te handelen. MBN (Mobiele Bijsturing Nederland), AL (Algemeen Leider) en TRDL (Treindienstleider) moesten helpen.

Menselijke fouten. De trein van Rotterdam naar Schiphol deed er bijna 4 uur over vanwege: menselijke fouten. "Een woordvoerder van de NS wil nog niet ingaan op de oorzaak. 'Dat wordt uitgelezen op de werkplaats'." Haha ja. Foutje. Bedankt.
UPDATE - Lol, nagekomen mail. OEK staat voor 'Op Eigen Kracht'

Het is echt lachwekkend, triest, sip, verdrietig en hoogst beschamend

Het was weer eens op prachtige wijze raak bij de NS van 'ons'. Ze vinden altijd wel een manier om een trein niet (op tijd) te laten rijden en als er toevallig wel een keer een trein rijdt doen ze keihard hun best om het ding niet op de bestemming te laten komen. En Mosterd kan het weten, want hij ging een weekje naar Spanje en het liep op de terugreis natuurlijk met álle vervoersmiddelen (Spaanse bus, Spaanse trein, vliegtuig, Nederlandse metro, Nederlandse bus) gesmeerd behálve weer eens met de Nederlandse trein. Bij de trein kunnen ze namelijk NIKS, behalve ervoor zorgen dat het ding stinkt naar pis, mandarijn, schoolkinderen, zweet, natte hond, rotte eieren en kak van zwervers, en dat je je helemaal scheel betaalt om staand in een overvol pishok uren later of helemaal nooit op je bestemming te komen. Zelfs voor het vervangend vervoer moet je betalen - je kan eerst een uur van hot naar her lopen en dan pleuren ze je een halfuur later op het verkeerde station zonder enige vorm van informatie weer op een roteind lopen van het station eruit tegen een toeslag, het is te belachelijk voor woorden. ALLEMAAL MET DE TREIN, roepen ze dan.

Enfin, ook op de intercity van Rotterdam naar Schiphol is het natuurlijk vaker wel dan niet gezeik. Er ging weer eens een nieuwe trein kapot en de evacuatietrein die de mensen moest komen halen ging ook kapot. Dat waren weer zo'n 300 mensen die te laat of gewoon helemaal niet kwamen opdagen op hun werk, bij een sollicitatiegesprek, op een belangrijke afspraak, bij oma. En als je compensatie probeert te halen krijg je allemaal ingewikkeld gedoe voor je voeten gesmeten, en een pedante schijtlollige bek van ene ^KJ op de koop toe. "Het zijn inmiddels bekende problemen voor mensen die veel op het traject reizen. Veel treinen rijden niet, of hebben vertraging. 'Het is echt gênant', zegt reiziger Joost de Pauw nadat hij na ruim 3,5 uur eindelijk op eindbestemming Schiphol is aangekomen." Dat noemt de NS dan: 'Kinderziekten'. Of: 'Een samenloop van omstandigheden'. Hoe kun je nou als organisatie al dertig jaar lijden onder kinderziekten, en samenlopen van omstandigheden? Want dit gedoe met die nieuwe trein had natuurlijk weer helemaal NIEMAND aan zien komen. Wat heeft die Koolmees eigenlijk gerookt?